Žmonės, išgyvenę sūnaus, ypač vienintelio, mirtį, kartais turi kentėti vieni... Ne, žinoma, aplinkiniai, ypač artimieji ir artimi draugai, visada palaiko.

Tačiau dažnai visa pagalba, kurią galite gauti, pasireiškia žodžiais „Gyvenimas tęsiasi“ arba „Būk stiprus, mes su tavimi“. Bet ar tai padeda rasti atsakymą į klausimą, kaip išgyventi vienintelio sūnaus mirtį?

Pragmatiškas būdas

Kiekvienas žmogus išgyvena sielvartą savaip, tačiau per amžius žmonės prarado motinas, vaikus, mylimus vyrus ir žmonas, draugus, pragmatiškas požiūrisį klausimą, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį. Padidėjusių emocinių išgyvenimų laikotarpis po mylimojo mirties įprastai skirstomas į tris etapus.

Pirmas lygmuo

tai šokas, tirpimas, atstūmimas kas jau nutiko. Šiuo laikotarpiu žmonės elgiasi skirtingai. Kažkas ieško paguodos dėl alkoholio, kažkas stačia galva pasineria į darbą, kažkas įveikia save ir imasi visų rūpesčių organizuodamas laidotuves... Kartais žmogus praranda gyvenimo prasmę, ypač jei mirtis ištiko jo paties vaiką.

Kas padeda

Pades masažas, raminamosios tinktūros ant žolelių. Šiuo laikotarpiu galite ir turite verkti.... Nieko nesigėdykite, ašaros yra natūrali reakcija į didelį sielvartą. Šis etapas tęsiasi, šoko etapas, apie devynias dienas.

Antrasis etapas

Šis etapas trunka apie keturiasdešimt dienų. Galbūt žmogus vis tiek negali susitaikyti su netektimi, neigia tai, kas nutiko, nors supranta, kad mylimojo negalima grąžinti... Bet šis supratimas vis tiek nesuteikia tos ramybės, kurios žmogus nori pasiekti savo sieloje.

Kas padeda

Šiuo laikotarpiu žmogus gali svajoti apie balsą, mirusio sūnaus žingsnius, jis gali ateiti sapne ir bandyti kalbėti... Jei jums nutiks tas pats, sapne pasikalbėkite su sūnumi, paprašykite jo ateiti... Dar per anksti paleisti mirusįjį visiškai. Nesivaržykite turėti gerų prisiminimų, kalbėti apie mirusįjį su artimaisiais ir noriai pasidalinti savo patirtimi... Jei jie negali jums padėti žodžiu ar darbu, bent jau galės išklausyti. Ašaros per šį laikotarpį taip pat gali padėti periodiškai susivokti. Bet jei šie laikotarpiai tęsiasi beveik visą parą, turite susisiekti su kvalifikuotu psichologu.

Trečiasis etapas

Maždaug po metų po sūnaus mirties galite pajusti ramybę. Nors galimas pakartotinis bangavimas... Tačiau jūs tikriausiai jau išmoko valdyti savo sielvartąžinai, ką daryti, kad nusiramintum. Išsiblaškykite dėl to, kas jums patinka, kalbėkitės su draugais, praleiskite laiką su jais... Jei gerai išgyvenote visus šiuos tragedijos etapus, galėsite susitaikyti su netektimi ir išmokti gyventi toliau. Taip, prisiminimai kartkartėmis jus kankins, tačiau neatmeskite jų. Kartais galite verkti, svarbiausia, kad netrukus nusiraminsite ir susitrauksite. Juk turite šeimą, ji niekur nedingo. Jūsų artimieji jums padės, laikui bėgant jūs turėsite naują postūmį gyvenimui, laimingam gyvenimui.

Vaiko mirtis yra nuostolis, nepaliekantis tavyje nieko gyvo. Tu liūdi dėl savo netekties ir ateities, kuri galėjo būti. Jūsų gyvenimas niekada nebus toks pats, tačiau jis nesustoja. Sugebėsite susidoroti su sielvartu ir pamatyti pasaulį kitaip.

1. Padėkite sau išgyventi sielvartą

Pripažinkite visus savo jausmus ir emocijas.

Galite patirti įvairiausių jausmų: pyktį, kaltės jausmą, neigimą, kartėlį, baimę - visa tai yra natūralu vaiką praradusiam žmogui. Nė vienas iš šių jausmų nėra neteisingas ar nereikalingas. Jei jaučiate norą verkti, verkite. Leiskite sau pasinerti į jausmus. Laikydami viduje visas savo emocijas, jums bus sunkiau patirti jums nutikusį sielvartą. Išlaisvink savo jausmus, nes tai padės susitaikyti su tuo, kas nutiko. Žinoma, negalėsite iškart pamiršti visko, tačiau galite rasti jėgų susitvarkyti su vaiko mirtimi. Jei neigsite savo jausmus, negalėsite judėti toliau.

Pamiršk terminus.

Jums nereikia nustoti liūdėti po tam tikro laiko. Visi žmonės yra skirtingi. Jų emocijos sunkmečiu gali būti panašios, tačiau kiekvienas iš tėvų sielvartą išgyvena savaip, nes viskas priklauso nuo žmogaus charakterio ir jo gyvenimo aplinkybių.

Ilgą laiką sielvarto priėmimo koncepcija, pagrįsta penkiais etapais, buvo pagrindinė. Buvo tikima, kad žmogus prasideda neigimu ir baigiasi priėmimu. Tačiau šiuolaikinis mokslas mano, kad priimant sielvartą negali būti jokių žingsnių, nes žmonės tuo pačiu metu išgyvena daugybę jausmų. Šie jausmai praeina, grįžta, tada vėl dingsta ir galų gale žmogus išsivaduoja iš šios naštos. Naujausi tyrimai parodė, kad daugelis žmonių iškart sutinka su artimo žmogaus mirtimi ir išgyvena sielvartą dėl išvykusio žmogaus, o ne pykčio ir depresijos.

Kadangi visi sielvartą išgyvena skirtingai, sutuoktiniai dažnai nesupranta vienas kito. Supraskite, kad jūsų sutuoktinis gali susidoroti su sunkumais kitaip nei jūs, ir suteikite jam galimybę išgyventi taip, kaip jis gali.

Nesijaudinkite, jei jaučiatės nutirpęs.

Sunkiais laikais daugelis žmonių mano, kad viskas lyg ir sustojo. Realybė yra painiojama su miegu, ir žmogus nesupranta, kodėl viskas praeina pro jį. Žmonės ir daiktai, kurie anksčiau tave pradžiugino, nesukelia jokių emocijų. Ši būsena gali praeiti, arba ji gali likti kurį laiką. Taip kūnas bando apsisaugoti nuo emocijas, kurios užvaldo žmogų. Laikui bėgant visi seni jausmai sugrįš.

Daugeliui žmonių nejautra praeina po pirmųjų mirties metinių, tada viskas dar labiau pablogėja, nes tada žmogus supranta, kad visa tai nėra svajonė. Tėvai dažnai sako, kad sunkiausi yra antri metai po mirties.

Išeiti atostogų.

Arba neimk.

Vieniems mintis grįžti į darbą yra nepakeliama, tačiau kiti mieliau kažką daro, kad išsiblaškytų. Pagalvokite, kaip jūsų vadovybė tai priims prieš priimdama sprendimą. Kartais įmonės suteikia darbuotojams laisvą dieną pirmosiomis dienomis arba siūlo atostogauti savo lėšomis.

Neleiskite, kad jausmas, jog leidžiate savo įmonę, priverčia jus grįžti į darbą, kai nesate tam pasiruošę. Ekspertai apskaičiavo, kad dėl asmeninio sielvarto dėl sumažėjusio darbuotojų produktyvumo įmonės kasmet praranda iki 225 mlrd. USD. Kai miršta mylimas žmogus, mes prarandame gebėjimą susikaupti. Smegenys tiesiog negali dirbti, kai kenčia širdis.

Pasukite į savo tikėjimą.

Jei esate tam tikros religijos, paprašykite jos pagalbos. Žinokite, kad vaiko mirtis gali sugriauti jūsų tikėjimą, ir tai gerai. Laikui bėgant galite suprasti, kad esate pasirengęs vėl grįžti prie religijos.

Laikinai nepriimkite jokių sprendimų.

Palaukite bent metus prieš priimdami bet kokį svarbų sprendimą. Neparduokite savo namų, nejudėkite, neišsiskirkite ir pernelyg staigiai nepakeiskite savo gyvenimo. Palaukite, kol išsisklaidys rūkas, tada pamatysite, kokias perspektyvas turite.

Nepriimkite impulsyvių sprendimų kasdieniame gyvenime.

Kai kurie žmonės nuolat galvoja, kad gyvenimas yra trumpas, todėl nepagrįstai rizikuoja, kad tik paimtų viską iš gyvenimo. Kontroliuokite savo elgesį ir neleiskite sau dalyvauti nieko pavojingo.

Skirk laiko atlikti savo darbą.
Frazė „laikas gydo“ jums gali skambėti kaip beprasmė klišė, tačiau iš tikrųjų anksčiau ar vėliau grįšite į savo įprastą gyvenimą. Iš pradžių prisiminimai, net ir patys geriausi, jus įskaudins, tačiau pamažu viskas pasikeis, ir jūs pradėsite vertinti visas šias akimirkas. Nusišypsosite prisiminimams ir mėgausitės jais. Kalnas yra tarsi audringa jūra ar kalneliai.

Turėkite omenyje, kad visą laiką galite nejausti skausmo. Šypsokis, juokis, džiaukis gyvenimu. Tai nereiškia, kad pamiršite savo vaiką - tai tiesiog neįmanoma.

2. Pasirūpink savimi

Nekaltink savęs.

Pirmasis jūsų impulsas gali būti kaltinti save dėl to, kas nutiko, bet jūs turite tai nuslopinti. Gyvenime yra momentų, kurių negalite suvaldyti. Sumušimas už tai, ką galėjai ar turėjai padaryti, užtruks ilgai, kol atsigaus po sielvarto.

Išsimiegok pakankamai.

Daugelis tėvų nori miegoti tik visą dieną. Kiti neramiai naktį vaikšto po kambarį arba be proto spokso į televizoriaus ekraną. Vaiko mirtis daro destruktyvų poveikį kūnui. Moksliškai įrodyta, kad sielvartas yra panašus į sunkią fizinę traumą, todėl reikia pakankamai išsimiegoti. Eik miegoti, kai tik pajunti norą. Jei jums sunku užmigti, išsimaudyti, išgerti žolelių arbatos ar atlikti atsipalaidavimo pratimus.

Nepamirškite apie maistą.

Dažnai pirmosiomis dienomis po mirties artimieji ir draugai atneša maisto tėvams, kad jiems nereikėtų gaminti maisto. Stenkitės kasdien bent šiek tiek pavalgyti, kad būtumėte stiprūs. Labai sunku susidoroti su neigiamomis emocijomis ir užsiimti įprasta veikla, jei esate fiziškai labai silpnas. Anksčiau ar vėliau grįšite prie maisto gaminimo. Paprasčiau: kepkite vištieną orkaitėje arba pasidarykite didelį puodą sriubos, kurios pakaks keliems kartams. Užsisakykite sveiko maisto namuose.

Gerk vandenį.

Stenkitės išgerti bent 8 stiklines vandens per dieną, nesvarbu, ar galite valgyti, ar ne. Išgerkite raminančios arbatos arba su savimi turėkite daugkartinį vandens butelį. Dehidratacija ištuština kūną, o dabar jums reikia jėgų.

Nepiktnaudžiaukite alkoholiu ir nevartokite narkotikų.

Jūsų noras nutildyti skausmą ir mintis apie vaiko mirtį yra suprantamas, tačiau narkotikų ir alkoholio perteklius tik padidins depresiją ir sukels daugybę naujų problemų.

Kai kurie žmonės griebiasi migdomųjų, raminamųjų ir antidepresantų, tačiau tokių vaistų yra labai daug, o rasti sau tinkantį yra gana sunku, todėl turėtumėte pasikonsultuoti su savo gydytoju. Paprašykite savo gydytojo pasirinkti jums skirtus vaistus ir suplanuoti priėmimo kursą.

Perkainokite santykius, jei jie jums kenkia.

Neretai draugai nustoja bendrauti tokiomis akimirkomis. Vieni nežino, ką pasakyti, o kiti nenori, kad jiems būtų priminta, kad kiekvieno iš mūsų vaikas gali mirti. Jei draugai sako, kad reikia susivienyti ir bando jus skubinti, paaiškinkite jiems, apie ką norite kalbėti ir apie ką nenorite. Jūs netgi galite nustoti bendrauti su tais, kurie bando pasakyti, kaip turėtumėte elgtis, jei manote, kad tai būtina.

3. Gerbkite vaiko atminimą

Suraskite vakarą savo vaikui atminti.

Praėjus kelioms savaitėms po laidotuvių arba bet kuriuo kitu jums tinkamu laiku, pakvieskite draugus ir šeimos narius pietauti ar vakarieniauti vaiko garbei. Tegul visi šią dieną dalijasi gerais prisiminimais. Pakvieskite žmonių pasikalbėti apie prarastą sūnų ar dukrą ir pasidalinti nuotraukomis. Susitikimą galite surengti namuose ar bet kurioje vietoje, kuri patiko jūsų vaikui: parke, žaidimų aikštelėje, miške.

Sukurkite tinklalapį.

Yra internetinių paslaugų, leidžiančių internete skelbti nuotraukas ir vaizdo įrašus kartu su tekstu. Galite sukurti „Facebook“ puslapį su ribota prieiga, kad jame galėtų lankytis tik artimi giminaičiai ir draugai.

Sukurkite albumą.

Surinkite vaiko nuotraukas, piešinius, užrašus ir papuoškite jais albumą. Prie kiekvienos nuotraukos pridėkite aprašą ar istoriją, susijusią su ja. Šis albumas pravers, kai norėsite jaustis arčiau savo vaiko. Tai taip pat padės jaunesniems vaikams geriau pažinti savo brolius ir seseris.

Paaukoti.

Aukokite pinigus organizacijai, susijusiai su vaiko patrauklumu ir susidomėjimu. Galite pasiimti pinigus į biblioteką, kur jis pasiskolino knygą, ir paprašyti nusipirkti literatūros jo atminimui.

Organizuokite labdaros renginį.

Pakvieskite draugus, šeimą ir pažįstamus, kurie padės jums surinkti pinigų ir paaukoti kam nors, kam jų reikia. Kiekvienas dalyvis pajus savo indėlio į bendrą reikalą svarbą.

Tapk aktyvistu.

Galbūt jūsų vaiko mirties aplinkybės gali paskatinti jus dalyvauti bendruomenės veikloje, kurios tikslas - informuoti apie tam tikrą problemą ar pakeisti galiojančius įstatymus. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas miršta po neblaivaus vairuotojo ratais, galbūt norėsite padidinti bausmę už tokius pažeidimus.

Ieškokite įkvepiančių pavyzdžių.

Pavyzdžiui, paprastas amerikietis Johnas Walshas po to, kai buvo nužudytas jo šešerių metų sūnus, pradėjo remti organizacijas, kurios kovoja dėl griežtesnės atsakomybės už nusikaltimus vaikams, ir tapo televizijos programos, skirtos pavojingiems nusikaltėliams surasti, vedėju.

Uždek žvakes.

Spalio 15 dieną pasaulyje minima mirusių kūdikių ir negimusių vaikų atminimo diena. 19 valandą žmonės visame pasaulyje uždega žvakę ir leidžia jai degti mažiausiai valandą. Dėl to, kad visi žvakutes dega skirtingu laiku skirtingose ​​laiko juostose, atrodo, kad pasaulį apninka šviesos banga.

Švęskite vaiko gimtadienius, jei tai jums tinka.

Iš pradžių tai gali sustiprinti skausmą, ir jūs galite nuspręsti visą dieną tiesiog užsiimti savo reikalais. Kita vertus, daugelis tėvų tokioje tradicijoje randa paguodą. Čia nėra jokių taisyklių: jei per vaiko gimtadienį jautiesi ramiau pagalvodamas, koks jis nuostabus, nedvejodamas suorganizuok atostogas.

4. Gaukite pagalbos

Susirašykite pas psichoterapeutą.

Geras terapeutas galės padėti, ypač jei jis specializuojasi tokiais atvejais. Ieškokite eksperto savo mieste. Prieš nuspręsdami aplankyti jį terapijos sesijose, pasikalbėkite su juo telefonu. Paklauskite apie jo patirtį dirbant su tokiais žmonėmis kaip jūs, nurodykite, ar jis kalbės apie religiją (galite to nenorėti, ar nenorite), sužinokite apie paslaugų kainą ir galimą sesijos laiką. Galbūt dėl ​​vaiko mirties aplinkybių jus ištiko potrauminio streso sutrikimas, ir šiuo atveju turėtumėte susisiekti su specialistu, turinčiu darbo su tokiais klientais patirties.

Dalyvaukite grupės susirinkimuose.

Žinosite, kad ne jūs vienintelis išgyvenate šiuos jausmus ir kad kiti taip pat išgyvena tą patį sielvartą, ir tai padės jums tapti ramesniems. Galėsite pasakoti savo istoriją ramioje ir draugiškoje aplinkoje, atsirasti iš izoliacijos ir susisiekti su žmonėmis, kurie supranta vienas kito emocijas.

Pabandykite ieškoti tokių grupių savo mieste. Galbūt jūsų terapeutas gali jums patarti.

Registruokitės internetiniame forume.

Yra daugybė forumų, skirtų žmonėms, netekusiems mylimojo, paremti, tačiau jie gali turėti savo specifiką: pavyzdžiui, vienas gali kalbėti apie sutuoktinio mirtį, kitas - apie brolio ar sesers mirtį. Raskite būtent tai, kas jums tinka.

Nenustatykite laiko grįžti į savo seną gyvenimą. Gali praeiti metai, kol pradėsite gyventi kaip įprasta, ir šis gyvenimas bus kitoks, naujas. Gali būti, kad niekada nebesijausi tas pats, bet tai nereiškia, kad toks gyvenimas bus blogas. Tai pasikeis, nes meilė vaikui visada bus su jumis, o jūs amžinai išliksite jo atmintyje.

Jei esate tikintis, melskitės kuo dažniau.

Žinok, kad niekas negali tavęs iš tikrųjų suprasti, kol nepateks į panašią situaciją. Paaiškinkite savo artimiesiems, kaip jie gali jums padėti, ir paprašykite jų gerbti jūsų jausmus.

Stenkitės nenusiminti dėl smulkmenų. Kaip praradęs vaiką, jūs žinote, kad nedaug ką galima palyginti su šiuo sielvartu. Pabandykite sau priminti įgytą jėgą. Jei išgyvenate sūnaus ar dukters mirtį, galite išgyventi bet ką.

(Svetainės medžiaga: http://ru.wikihow.com)

Tačiau dažnai visa pagalba, kurią galite gauti, atsiranda žodžiais „Gyvenimas tęsiasi“ arba „Būk stiprus, mes su tavimi“. Bet ar tai padeda rasti atsakymą į klausimą, kaip išgyventi vienintelio sūnaus mirtį?

Pragmatiškas būdas

Kiekvienas žmogus išgyvena sielvartą savaip, tačiau per šimtmečius, per kuriuos žmonės neteko motinos, vaikų, mylimų vyrų ir žmonų, draugų, buvo sukurtas pragmatiškas požiūris į klausimą, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį. Padidėjusių emocinių išgyvenimų laikotarpis po artimojo mirties įprastai skirstomas į tris etapus.

Pirmas lygmuo

Tai yra šokas, nutirpimas, atmetimas to, kas jau įvyko. Šiuo laikotarpiu žmonės elgiasi skirtingai. Kažkas ieško paguodos alkoholyje, kažkas stačia galva pasineria į darbą, kažkas įveikia save ir imasi visų rūpesčių organizuodamas laidotuves. Kartais žmogus praranda gyvenimo prasmę, ypač jei mirtis ištiko jo paties vaiką.

Kas padeda

Padės masažas, raminančios vaistažolių tinktūros. Šiuo laikotarpiu galite ir turėtumėte verkti. Nieko nesigėdykite, ašaros yra natūrali reakcija į didelį sielvartą. Šis etapas, šoko etapas, trunka apie devynias dienas.

Antrasis etapas

Šis etapas trunka apie keturiasdešimt dienų. Galbūt žmogus vis tiek negali susitaikyti su netektimi, neigia tai, kas nutiko, nors supranta, kad mylimojo negalima grąžinti. Bet šis supratimas vis tiek nesuteikia tos ramybės, kurios žmogus nori pasiekti savo sieloje.

Kas padeda

Šiuo laikotarpiu žmogus gali svajoti apie balsą, mirusio sūnaus žingsnius, jis gali ateiti sapne ir bandyti kalbėti. Jei jums nutinka tas pats, sapne pasikalbėkite su sūnumi, paprašykite jo ateiti. Dar per anksti paleisti mirusįjį visiškai. Nesidrovėk gerais prisiminimais, kalbėk apie mirusįjį su artimaisiais ir noriai dalinkis patirtimi. Jei jie negali jums padėti žodžiu ar darbu, bent jau galės išklausyti. Ašaros per šį laikotarpį taip pat gali padėti periodiškai susivokti. Bet jei šie laikotarpiai tęsiasi beveik visą parą, turite susisiekti su kvalifikuotu psichologu.

Trečiasis etapas

Maždaug po metų po sūnaus mirties galite pajusti ramybę. Nors galimas antras antplūdis. Tačiau tikriausiai jau išmokote valdyti sielvartą, žinote, ką turite padaryti, kad nusiramintumėte. Išsiblaškykite dėl to, kas jums patinka, kalbėkitės su draugais, praleiskite laiką su jais. Jei gerai išgyvenote visus šiuos tragedijos etapus, galėsite susitaikyti su netektimi ir išmokti gyventi toliau. Taip, prisiminimai kartkartėmis jus kankins, tačiau neatmeskite jų. Kartais galite verkti, svarbiausia, kad netrukus nusiraminsite ir susitrauksite. Juk turite šeimą, ji niekur nedingo. Jūsų artimieji jums padės, laikui bėgant jūs turėsite naują postūmį gyvenimui, laimingam gyvenimui.

Sūnaus mirties įveikimas: būdai numalšinti skausmą

Sūnaus netektis yra baisi tragedija tėvams ir visai šeimai. Nėra vienos priežasties pateisinti vaikų išvykimą. Ir blogiausia, kad nuo šios varginančios kančios nėra vaistų. Kankinkis, nebežiūrėk savo vaiko, žinok, kad jis išėjo anksčiau laiko, neturėdamas laiko pamatyti šio pasaulio. Motina kartu su vaiku palaidoja savo širdį. Išgyventi sūnaus mirtį atrodo neįmanoma. Tačiau kančią galima palengvinti.

Gyvenk sielvartu nuo pradžios iki pabaigos

Gamta nustatė natūralų sielvarto mechanizmą. Jei tai patirsite nuo pradžios iki galo, skausmas bus silpnas ir taps šiek tiek lengvesnis. Pažvelkime į pagrindinius gedulo etapus:

1. Šokas. Šokas dažniausiai trunka iki 3 dienų. Šiuo laikotarpiu tėvai gali paneigti vaiko mirtį, tikėti klaida, bloga svajone. Jiems reikia nenuginčijamų faktų, įrodančių, kad sūnus mirė. Kai kurie žmonės šiame etape užstringa ilgus metus. Jie žvelgia į vaikų veidus, ieškodami savo. Arba jie palieka nepažeistus kambarį ir sūnaus daiktus, jei jis grįš namo.
2. Verkimas. Šokis paprastai praeina po laidojimo. Po to iškart seka verkšlenimo ir isterikos etapas. Motina gali kaukti, rėkti iki užkimimo. Emocijų protrūkiai kaitaliojasi su visiško fizinio ir emocinio išsekimo būsena. Verkimas trunka apie savaitę.
3. Depresija. Pykčio atsiranda vis rečiau, tačiau tuo pačiu viduje auga pyktis, ilgesys sūnaus, tuštumos jausmas. Moteris gali jausti nepakankamą artimųjų dalyvavimą, jai atrodo, kad visi jau pamiršo tragediją.
4. Gedulas. Jis prasideda nuo 40 dienos po mirties ir tęsiasi iki savo jubiliejaus. Šiam laikotarpiui būdingi dažni prisiminimai, ryškių akimirkų „slinkimas“. Skausmas atsitraukia, o tada kyla nauja banga. Yra noras išsikalbėti, pasikalbėti su kuo nors apie jo sūnų.
5. Mirties metinės. Svarbi data, kai visi artimieji ketina pagerbti mirusiojo atminimą. Artimieji šią dieną švenčia minėdami, minėdami, meldžiantis ir keliaujant į kapines. Toks ritualas turėtų padėti tėvams atsisveikinti su sūnumi, paleisti jį. Nuo tos akimirkos turite perimti savo jausmų kontrolę, padaryti viską, kad grįžtumėte į visavertį gyvenimą.

Vaiko mirtis gyvenimą padalija perpus. Po tragedijos ji niekada nebebus tokia pati. Bet reikia toliau gyventi. Tam reikia išmokti kovoti su skausmu.

Taryba. Jei nuo sūnaus mirties praėjo pakankamai laiko ir jūs esate įstrigęs vienoje iš būsenų, pabandykite pereiti į kitą gedulo etapą. Patyrę visą sielvartą nuo pradžios iki pabaigos, pajusite palengvėjimą.

Išmokite atsikratyti skausmo

Negalima išgydyti skausmo. Tačiau pažaboti, nuobodžioti, išmokti blaškytis yra gana realu. Visi metodai čia yra geri:

1. Išsakykite savo sielvartą kūrybiškumu. Parašykite eilutę savo sūnaus garbei, nupieškite paveikslą, išsiuvinėkite piktogramą karoliukais.
2. Pakraukite save fiziškai. Tai gali būti sportas, namo ar vasarnamio statyba, svetainės puoselėjimas. Sunkios apkrovos nuobodžios emocijos.
3. Pasidalink savo skausmu. Būtina rasti žmogų ar žmones, kurie galėtų pasidalinti jūsų sielvartu. Jei nerandate artimųjų supratimo, pradėkite bendrauti internete. Yra specialūs forumai, kuriuose vaikų netekusios motinos kalba apie savo skausmą, palaiko ir padeda kitiems išgyventi tragediją.
4. Kreipkitės į gydytoją, jei norite išrašyti vaistų nuo nerimo. Specialistas galės pasirinkti vaistą, padedantį stabilizuoti emocinį foną. Jums bus lengviau kontroliuoti save, sumažės skausmas, normalizuosis miegas ir išnyks kiti streso požymiai.
5. Nevartokite alkoholio, narkotikų, nevartokite rimtų vaistų be gydytojo recepto. Šių metodų poveikis gali būti visiškai priešingas.
6. Pradėkite padėti tiems, kuriems to reikia. Neišleista meilė sūnui gali būti panaudota visam laikui. Padėkite vaikų namų vaikams, kurie niekada nežinojo tėvų šilumos. Pamaitink benamį, paaukok ligoniams vaikams, prižiūrėk gyvūnus ar vienišus senus žmones.
7. Parašykite laišką sūnui. Įdėkite viską, ką norite jam pasakyti, ant popieriaus ir tada sudeginkite. Rašykite tiek, kiek reikia skausmui malšinti.
8. Išsiblaškykite. Žiūrėkite komedijos filmus, skaitykite knygas, gaminkite sudėtingus patiekalus, pradėkite atnaujinimus ar raskite bet kokią kitą veiklą, kuri bent trumpam atitrauktų nuo sunkių minčių.
9. Laiku eikite miegoti ir reguliariai valgykite. Tai turite padaryti stipriai. Tinkamas valgymas ir miegas gali padėti greičiau atsigauti po sielvarto, nes sumažėja streso hormonų kiekis kraujyje.

Autoriaus patarimas. Vaiko mirtis beveik visada priverčia tėvus kentėti nuo kaltės jausmo. Jie mano, kad galėjo užkirsti kelią tragedijai, kažkaip paveikti istorijos eigą. Labai svarbu atsikratyti šio jausmo. Kaip būtų, niekas negali žinoti. Bet kuri mama ar tėvas duotų viską, kad vaikas gyventų. Bet praeities grąžinti negalima. Svarbu su tuo susitaikyti.

Išsiaiškinkite intymių santykių paslaptį, kuri atneš tikrą aistrą jūsų santykiams! Pasakoja žinomas televizijos laidų vedėjas ir tiesiog šviesi moteris.

Gerbk savo sūnaus atminimą

Labai dažnai, netekę vaiko, tėvai tiki, kad nebeturi teisės patirti laimės. Bet kokios teigiamos emocijos suvokiamos kaip sūnaus išdavystė. Tačiau pasmerkti amžiną kančią yra neteisinga. Geriau išreikškite savo pagarbą kitaip:

Galbūt dabar jums sunku įsivaizduoti, kad jūsų sūnaus atmintis gali būti neskausminga, teikianti džiaugsmo ir laimės. Tačiau bėgant metams galėsite įsitikinti, kad tai įmanoma.

Tikėjimo reikalas

Jei esate tam tikros religijos, paprašykite jos pagalbos. Tikėjimas daugeliui padeda susidoroti su sielvartu. Stačiatikybė žada susitikimą su vaiku po mirties. Ši viltis neleidžia motinai palūžti ar nusižudyti. Tačiau yra ir tokių, kurie nusisuka nuo tikėjimo, nesuprasdami, kodėl Dievas leido tai padaryti nekaltam vaikui, kai žemėje ir toliau egzistuoja žudikai ir maniakai. Yra palyginimas, kuris tai paaiškina:

„Mirė vieno senolio dukra, labai jauna ir labai graži. Po laidotuvių mano tėvas nusprendė kasdien lipti į Ararato kalną ir kreiptis į Dievą. Daugelį mėnesių jis išvyko be atsakymo. Tada senukas supyko ir piktai tarė: "Ateik, pažvelk į mano akis ir atsakyk, kodėl pasirinkai mano dukterį tarp daugybės žmonių?"

Ir tada dangus uždengė dangų, blykstelėjo žaibas, ir senis pamatė Dievą. Ir jis pasakė: "Kodėl tu mane vargini, aš žinau tavo sielvartą". Tada tėvas puolė ant kelių ir ėmė prašyti Dievo atsakyti į jo klausimus. Ir Dievas jam tarė: "Aš tau atsakysiu, bet pirmiausia padaryk mane lazda".

Senukas nuėjo į mišką, rado šaką ir greitai padarė personalą. Bet kai tik atsirėmė į jį, jis palūžo. Jis pradėjo ieškoti tvirtesnės šakos, pamatė jauną medį ir jį nupjovė. Darbuotojai stebėtinai stiprūs. Senis pakilo į kalną, pašaukė Dievą. - Aš įvykdžiau tavo užduotį, - sako senis ir išlaiko savo personalą. Dievas ištyrė jį ir pasakė: „Išėjo šlovingas, stiprus. Kodėl nupjovei jauną medį? " Senis jam pasakė. Tada Dievas pasakė: „Jūs pats atsakėte į savo klausimus. Iš jauno medžio padarėte lazdą, kad galėtumėte į ją atsiremti ir nenukristi. Taigi čia man reikia jaunų, gražių, kurie taptų mano atrama! "

Gimdyti sūnų yra didelė laimė. Vaikai yra spinduliai, kurie apšviečia mūsų gyvenimą. Jiems atvykus, mes daug ką permąstome ir net kažko išmokstame. Deja, ne visiems vaikams lemta ilgas, laimingas gyvenimas. Turite su tuo susitaikyti, išmokti gyventi iš naujo, laikydami širdyje tik džiaugsmą ir laimę iš to, kad šis vaikas kažkada buvo su jumis.

Psichologo komentaras:

(Psichologo komentaras apie šį straipsnį dar nėra.)

Gyvenimas visada baigiasi mirtimi, tai suprantame protu, tačiau, kai brangūs žmonės palieka šį pasaulį, emocijos ima viršų. Mirtis vienus užmiršta, bet tuo pačiu palaužia kitus. Ką pasakyti motinai, bandančiai išgyventi vienintelio sūnaus mirtį? Kaip ir kaip padėti? Vis dar nėra atsakymų į šiuos klausimus.

Laikas negydo

Našlaičiams tėvams, be abejo, padeda psichologai. Jie pataria, kaip susitvarkyti su sūnaus mirtimi, tačiau prieš išklausydami turite suprasti keletą svarbių dalykų. Tai ypač pasakytina apie tuos, kurie nori padėti savo draugams ar artimiesiems išgyventi sielvartą.

Niekas nesugeba susitaikyti su savo vaiko mirtimi. Praeis metai, dveji, dvidešimt, bet šis skausmas ir melancholija vis tiek niekur nedings. Jie sako, kad laikas gydo. Tai netiesa. Tiesiog žmogus įpranta gyventi su savo sielvartu. Jis taip pat gali šypsotis, daryti tai, kas jam patinka, bet tai bus visai kitas žmogus. Po vaiko mirties tėvų viduje amžinai nusėda juoda, kurčia tuštuma, kurioje kaip aštrūs fragmentai glaudžiasi neišsipildžiusios viltys, neištarti žodžiai, kaltė, apmaudas ir pyktis viso pasaulio atžvilgiu.

Kiekvienu nauju kvėpavimu atrodo, kad šie fragmentai didėja, o vidus tampa kruvina netvarka. Žinoma, tai yra metafora, tačiau tie, kurie domisi, kaip išgyventi sūnaus mirtį, patiria kažką panašaus. Praeis laikas, o kruvina netvarka jau taps įprastu reiškiniu, tačiau kai tik apie tai, kas nutiko, primenamas koks nors išorinis dirgiklis, aštrūs spygliai tuoj sprogs iš tuštumos glėbio ir nuožmiai rėkia į jau šiek tiek sugijusį kūną.

Sielvarto etapai

Tėvams sūnaus netektis yra baisi tragedija, nes neįmanoma rasti priežasties, kuri pateisintų šį išvykimą. Bet blogiausia, kad nuo šių miltų nėra vaistų. Kartu su vaiko mirtimi motina palaidoja ir savo širdį, neįmanoma išgyventi dėl sūnaus mirties, kaip ir neįmanoma pajudinti kalno. Tačiau kančią galima palengvinti. Jums reikia išgyventi sielvartą nuo pradžios iki pabaigos. Tai bus nepaprastai sunku, nepaprastai sunku, tačiau pati gamta turi natūralų mechanizmą, palengvinantį stresą nuo sunkių aplinkybių. Jei atliksite visus veiksmus, bus šiek tiek lengviau. Taigi, per kokius etapus išgyvena sūnaus mirtį išgyvenęs žmogus:

1. Verkimas ir isterika.
2. Depresija.
3. Gedulas.
4. Skirstymasis.

Daugiau apie etapus

Kalbant apie sielvarto perėjimo etapus, iš pradžių tėvai jaučia šoką, ši būsena trunka nuo 1 iki 3 dienų. Šiuo laikotarpiu žmonės linkę neigti, kas nutiko. Jie mano, kad įvyko klaida ar kokia nors bloga svajonė. Kai kurie tėvai ilgam įstringa šiame etape. Todėl jie pradeda patirti rimtų psichinių sutrikimų. Pavyzdžiui, motina, kurios vienerių metų kūdikis mirė, daug metų gali vaikščioti parke, sūpuodama lėlę vežimėlyje.

Netrukus po sukrėtimo ir neigimo prasideda verkšlenimo ir isterijos etapas. Tėvai gali rėkti, kol jie būna užkimę, o tada patekti į visiško emocinio ir fizinio išsekimo būseną. Ši būsena trunka apie savaitę, o vėliau virsta depresija. Pykčio priepuolių pasitaiko vis rečiau, tačiau tuo pačiu sieloje ima augti pyktis, ilgesys ir tuštumos jausmas.

Po depresijos tėvai pradeda liūdėti. Jie dažnai prisimena savo vaiką, atkartoja ryškiausias jo gyvenimo akimirkas. Psichinis skausmas kurį laiką atsitraukia, bet paskui vėl apsisuka, noriu išsikalbėti ar pasikalbėti su sūnumi. Šis etapas gali trukti labai ilgai, bet tada tėvai vis tiek atsisveikina su savo vaiku ir paleidžia jį. Sunkus, psichinis kančia virsta tyliu ir lengvu liūdesiu. Po tokios tragedijos gyvenimas niekada nebus toks, bet reikia gyventi toliau. Gaila tik, kad optimistiškos pažįstamų kalbos neatsakys į klausimą, kaip padėti motinai išgyventi sūnaus mirtį. Tik patyręs sielvartą nuo pradžios iki pabaigos, galite pajusti tam tikrą palengvėjimą.

Kūryba, sportas, pokalbis

Vaiko praradimo skausmo negalima išgydyti, tačiau jūs galite jį sutramdyti, prislopinti ir sužinoti, kaip blaškytis. Kaip išgyventi sūnaus mirtį? Galite pradėti paprastai, pavyzdžiui, kūrybiškumą. Mirusio sūnaus garbei būtų malonu nupiešti paveikslą, parašyti eilėraštį ar pradėti siuvinėti. Sportas yra puikus atitraukimas nuo minčių. Kuo daugiau streso, tuo daugiau jie slopina emocijas.

Nereikėtų visko pasilikti tik sau, būtinai reikia su kuo nors pasikalbėti, geriausia, jei tai yra žmogus, patekęs į panašią situaciją arba sugebėjęs susitvarkyti su savo sielvartu. Žinoma, gali būti tokių, kad nėra su kuo pasikalbėti, tada reikia rašyti apie viską, kas neramu. Išreikšti savo jausmus rašant yra daug lengviau nei pokalbyje, be to, išreikšti, net jei emocijos pradeda taip spausti.

Medicininė praktika

Tokiais klausimais geriau pasinaudoti psichologo patarimais. Žinoma, jie nemokys išgyventi sūnaus mirties, tačiau šiek tiek padės. Visų pirma, turėtumėte susisiekti su geru specialistu. Tai ypač pasakytina apie tuos, kurie patys nesugeba susitvarkyti su savo patirtimi. Nėra nieko gėdingo kreiptis į psichologą, šis gydytojas gali pasiūlyti vaistų, kurie šiek tiek palengvins emocinį stresą, pagerins miegą ir bendrą kūno savijautą. Taip pat psichologas išrašys keletą naudingų rekomendacijų, parenkamų kiekvienam pacientui individualiai.

Jūs neturėtumėte kreiptis į alkoholį ar narkotikus, taip pat nereikia sau skirti rimtų vaistų. Šie metodai nepadės išgyventi sūnaus mirties, bet tik pablogins situaciją.

Jūs tikrai turėtumėte laikytis dienos režimo. Leisk per jėgą, bet valgyti reikia. Reikia prisiversti eiti miegoti tuo pačiu metu. Tinkamas režimas padeda sumažinti streso hormonų kiekį organizme.

Neišleista meilė

Yra ir kitas būdas kovoti su sielvartu. Sūnaus mirtis, kaip tikras prakeiksmas, kaip juodas debesis pakibs virš tėvų galvų, kur jie bebūtų. Vienu metu jų pasaulis tapo tuščias, nėra kito, kurį mylėtum, nebūtų kam atiduoti savo rūpestį, nėra kam tikėtis. Žmonės pasitraukia į save, nustoja bendrauti su kitais. Panašu, kad jie garinami savo sultyse.

Bet žmogus nėra sutvertas gyventi vienas. Viską, kas yra kiekvieno iš mūsų gyvenime, gauname iš kitų žmonių, todėl neturėtume atsisakyti pagalbos, neturėtume ignoruoti draugų ir artimųjų skambučių ir bent kartą per kelias dienas turėtume išeiti iš namų. Žmogui atrodo, kad jo kančia nepakeliama, laikas ir žemė sustojo, ir nieko nebėra. Bet apsidairykite, ar kiti žmonės nustojo kentėti ar mirti?

Psichologijos dėsnis

Sunkiausia patirti yra suaugusių vaikų mirtis. Tą akimirką, kai atrodo, kad gyvenimas nebuvo nugyventas veltui, staiga žemė palieka iš po kojų, kai jie praneša apie suaugusio sūnaus mirtį. Praėję metai ima atrodyti beprasmiai, nes viskas buvo padaryta vaiko labui. Taigi kaip išgyventi vienintelio suaugusio sūnaus mirtį? Psichologijoje galioja paprastas ir suprantamas dėsnis: norint sumažinti savo paties skausmą, reikia padėti kitam žmogui.

Jei tėvai prarado savo vaiką, tai visiškai nereiškia, kad jų rūpesčiai ir meilė niekam nebereikalingi. Yra daug žmonių, tiek vaikų, tiek suaugusiųjų, kuriems reikalinga kitų pagalba. Žmonės rūpinasi savo vaikais ne todėl, kad tikisi iš jų dėkingumo, bet tai daro dėl savo ir ateities kartų ateities. Priežiūra, kurios mirę vaikai nebegali gauti, turi būti nukreipta į kitus, kitaip ji taps akmeniu ir nužudys jos savininką.

Ir nors žmogus gailisi savęs ir kenčia, kažkur, nelaukdamas pagalbos, mirs kitas vaikas. Tai efektyviausias būdas padėti išgyventi suaugusio sūnaus mirtį. Kai našlaičiai tėvai pradės padėti vargstantiems, jie jausis daug geriau. Taip, iš pradžių nebus lengva, bet laikas išlygins visus kampus.

Labai dažnai vaiko mirtis sukelia tėvų kaltę. Užkirsti kelią tragedijoms, pakeisti istoriją - jie mano, kad galėtų ką nors padaryti. Bet kaip bebūtų, žmogui nėra duota numatyti ateities ir pakeisti praeities.

Be to, tėvai mano, kad jie nebeturi teisės patirti laimės po vaiko mirties. Bet kokios teigiamos emocijos suvokiamos kaip išdavystė. Žmonės nustoja šypsotis, diena iš dienos jau išmoko manipuliacijų iki automatizmo, o vakarais tiesiog spokso į tuštumą. Tačiau neteisinga save pasmerkti amžinoms kančioms. Vaikui tėvai yra visas pasaulis. Ką pasakytų jūsų vaikas, jei matytų, kad jo pasaulis griūva jam nesant?

Pagarba mirusiajam

Savo pagarbą mirusiajam galite išreikšti kitais būdais, nepasmerkdami savęs amžinai kančiai. Pavyzdžiui, galite dažniau lankytis kape, melstis už ramybę, padaryti džiaugsmingų nuotraukų albumą arba sudėti visus jo naminius atvirukus. Melancholijos laikotarpiais reikia prisiminti tik laimingas akimirkas ir padėkoti už tai, kad jie buvo.

Antrąjį gruodžio sekmadienį, septintą vakaro, ant palangės reikia padėti žvakę. Šią dieną tėvai, netekę vaikų, susivienija savo sielvarte. Kiekviena šviesa aiškiai parodo, kad vaikai nušvietė savo gyvenimą ir amžinai išliks jų atmintyje. Tai taip pat viltis, kad sielvartas nesitęs amžinai.

Norėdami kreiptis pagalbos, galite kreiptis į religiją. Praktika rodo, kad tikėjimas daugeliui padeda susidoroti su sielvartu. Stačiatikybė sako, kad tėvai galės pamatyti savo vaiką po mirties. Šis pažadas labai skatina senus tėvus. Budizmas sako, kad sielos atgimsta ir greičiausiai kitame žemiškame gyvenime mama ir sūnus vėl susitiks. Viltis į naują susitikimą neleidžia motinai palūžti ar mirti anksčiau laiko.

Tiesa, yra tokių, kurie nusisuka nuo tikėjimo. Jie nesupranta, kodėl Dievas paėmė jų vaiką, kai žudikai ir maniakai ir toliau klajoja po pasaulį. Tėvai dažnai pasakoja palyginimą savo sielvarto ištiktiems tėvams.

Parabolė

Kartą mirė seno žmogaus dukra. Ji buvo labai graži ir jauna, nepaguodęs tėvas paprasčiausiai nerado sau vietos. Po laidotuvių jis kiekvieną dieną ateidavo į Ararato kalną ir klausdavo Dievo, kodėl jis pasiėmė savo dukterį, kuri galėjo gyventi dar daug metų.

Daugelį mėnesių senis išvyko be atsakymo, o paskui vieną dieną prieš jį pasirodė Dievas ir paprašė senuko padaryti jį lazdele, tada jis atsakys į jo klausimą. Senis nuėjo prie artimiausios giraitės, rado nukritusią šaką ir iš jos padarė lazdą, tačiau vos pasilenkęs ji nulūžo. Jis turėjo ieškoti tvirtesnės medžiagos. Jis pamatė jauną medį, jį nupjovė ir padarė lazdą, kuri pasirodė stebėtinai stipri.

Senis atnešė savo darbą pas Dievą, jis gyrė darbuotojus ir klausė, kodėl nupjovė jauną medį, kuris vis dar auga ir auga. Senis viską pasakojo, o tada Dievas pasakė: „Jūs pats atsakėte į savo klausimus. Norint atsiremti į personalą ir nenukristi, jis visada gaminamas iš jaunų medžių ir šakų. Taigi mano karalystėje man taip pat reikia jaunų, jaunų ir gražių žmonių, kurie galėtų būti atrama “.

Vaikai yra spinduliai, kurie apšviečia mūsų gyvenimą. Su jų atėjimu mes daug ką permąstome ir išmokstame. Bet ne visiems lemta gyventi laimingai, reikia tai suprasti ir tęsti gyvenimą, išlaikant širdyje džiaugsmą, kad kažkada buvo šis vaikas.

Kaip išgyventi sūnaus mirtį, motinos istorija

Į mano elektroninio pašto dėžutę atkeliavo sielvartaujančios motinos laiškas. Per daugelį metų jai pavyko išgyventi sūnaus mirtį, o dabar ji yra pasirengusi paremti kitus šiame sielvarte.

Mano vardas Valentina Romanovna. 53 metai, iš Maskvos miesto.

Tikriausiai man pavyko išgyventi sūnaus mirtį, tačiau kai tik apie tai prakalbu, pradedu suprasti, kad tai neįmanoma.

Kai mirtis ateina tragiškai, jus ištinka aklas šokas, verkšlenimas ir būtinybė organizuoti laidotuves „ant stiprių tablečių“.

Jūs jau išgyvenate savo sūnaus mirtį, būdamas bedvasis, pusiau negyvas apsvaigimas.

Pasakysiu atvirai, kad turėjau vienintelį sūnų, ir mano artimieji padarė viską, kad mane palaikytų.

Visi žilaplaukiai ir per akimirką vyresni sutuoktiniai nepaliko nė žingsnio.

Mano draugai blaškėsi amoniaku ir padėjo man tyloje susitvarkyti su nuostoliais.

Žodžių rasti nepavyksta, ir tik keli žmonės tai sugeba.

Po sūnaus laidotuvių - 9 dienos. Pabusk.

Aš neigiu, netikiu, kad taip nutiko. Dabar durys atsidarys, o sūnus įeis į kambarį, ir ši siaubinga kančia baigsis.

Šiame etape (9 dienos) tiesiog neįmanoma suvokti, kad sūnus jau ilsisi kape.

Viskas jį primena, o jūs nerimaujate, kad neišgyvensite šio sielvarto.

Būdama mama, mane baigė neviltis, nuėjau į savo sielos gelmes, pamažu pradėjau suprasti, kad tai nėra košmariškos vizijos.

Po devynių dienų su vyru buvome vieni. Jie mums paskambino ir toliau reiškė užuojautą. Draugai dažnai ateidavo, bet aš visus varydavau - tai mūsų asmeninis sielvartas.

Norėjau tik užsidėti vieną dalyką - kuo greičiau susivienyti su mylimu sūnumi.

Buvau tikra, kad po jo mirties ilgai neištversiu. Ir tai, kaip bebūtų keista, suteikė man niekšišką ir negailestingą viltį.

Jie sako, kad būtina išmesti visus daiktus, kurie primena sūnų.

Vyras taip padarė, palikdamas fotografijas kaip suvenyrą.

Paguoda neatėjo, aš praradau gyvenimo prasmę, kažkur mintyse suprasdamas, kad esu įpareigotas dalytis šiuo kryžiumi su vos valdančiu vyru.

Taip, pamiršau pasakyti, kai mirė sūnus, mums buvo 33 metai.

Sėdėjome glėbyje ir ramindavome vienas kitą. Gyvenome iš tėvų pinigų. Ir jiems buvo dar sunkiau - jų vienintelis anūkas dingo amžinai.

40-ąją dieną pajutau, kad nemažai „paleisk“.

Tikriausiai jie tikrai sako, kad siela skrenda į dangų, palikdama artimuosius ir artimuosius.

Aš ir toliau nerimavau, bet tai jau buvo šiek tiek kitoks sielvarto etapas.

Tu negali sugrąžinti savo sūnaus, ir aš pagaliau tuo patikėjau.

Tik po to mano kūnas (angelas sargas / psichika) - tiksliai nežinau, pradėjo mane traukti „iš kito pasaulio“.

Užaugau liekna, pasenusi ir liesa. Ji pradėjo po truputį „knarkti“ - be apetito ir malonumo.

Mes su vyru nuėjome į kapines, tada vėl pasijutau blogai.

Vienintelio sūnaus mirties patirtis man buvo suteikta „šuoliais“, o negailestingas laikas buvo gydytojas.

Jis sugeba nupjauti sielos nuosėdas tam tikru nesuvokiamu būdu peržengti kenčiantį žmogų su žmonėmis, kurie taip pat patyrė vaiko netektį.

Maždaug šešis mėnesius nieko nenorėjau, vengiau bet kokio noro.

Kai jausmai šiek tiek prislopo, ji pradėjo eiti į gatvę, atsakydama į klausimus vienareikšmiškai.

Taigi praėjo metai. Užėmiau lengvą darbą, giliai viduje laikydamas sūnaus mirtį.

Dvejus, trejus, ketverius, dvidešimt metų ...

Neįmanoma išgyventi sūnaus mirties. Jūs negyvenate, jūs tiesiog gyvenate toliau.

Vaizdai ištrinami iš atminties, išgydomos emocinės žaizdos, tačiau liūdesys vis tiek grįžta - neskelbiamas ir negailestingas.

Atleisite už plepėjimą.

Bet aš vis dar nežinau, kaip išgyventi mylimojo sūnaus mirtį.

Valentina Romanovna Kiel.

Medžiagą parengiau aš- Edvinas Vostrjakovskis.

Ankstesni įrašai iš dabartinio skyriaus

Bendrinkite puslapį socialiniuose tinkluose

Paremta 69 apžvalgomis

Po to, kas nutiko, mes su vyru likome vieni, iš tikrųjų našlaičiai.

Mus paliko visi: giminės, pažįstami, darbuotojai, kalbėti apie draugus apskritai nedera.

Visi sakė, kad juos ištiko šokas, jie nežinojo, ką mums pasakyti, ir ėjo į ramų, klestinčią, laimingą savo verslą.

Vienintelis mūsų sūnus, kuriam buvo 27 metai, žuvo avarijoje, tiksliau, jo mašiną sunaikino MAZ, valandą išpjaudavo iš Avarinės situacijos ministerijos automobilio, po to valandą išveždavo į ligoninę, 8 valandas rūpestingumas, o mūsų padorus, teisingas, sąžiningas, atsakingas vaikas liko ..

Mėnesį net nebuvo ašarų, nesusipratimų, nesuvokimo ...

Mes, visada tokie nepriklausomi, staiga pajutome poreikį žmonėms, bet jų nebuvo šalia ...

Aš pradėjau dairytis savųjų, tų, kurie tai jau buvo patyrę ...

Kalbėtis galima tik su tais, kurie supranta, koks tai sielvartas!

Pabundate ryte ir atrodo, kad svajojote, o tada suprantate, kad realybė niekur nedingo.

Jūs užduodate klausimus: KODĖL, UŽ KĄ, KAIP GYVENTI DABAR?

Nebus vaikų, anūkų - tai nenatūralu žmogaus gyvenimui!

Vis dažniau skausmas užvaldo, ir dažniau apsiplauni ašaromis ...

Viskas buvo skirtas jam, jo ​​sūnui, o psichiatras sakė, kad jis turi gyventi savo gyvenimą. Ir bažnyčioje - mylėti tik Dievą ...

Paimami geriausi: sūnus mirė ant Trejybės ...

Išgyvenau vienintelio sūnaus išvykimą.

Ir jie man davė tą patį patarimą. Stengiuosi gyventi savo gyvenimą, tik tai ne gyvenimas, o jo parodija.

Bažnyčioje daugiau neinu, nes, mano nuomone, ten karaliauja kamuolys „materialinė nauda“.

Netrukus sukaks 3 metai.

Niekas jums nepatars.

Jūs apsistojote pas savo vyrą, todėl yra kuo pasirūpinti.

Aš buvau paliktas vienas.

Kol gyveni, gyva tavo sūnaus atmintis.

Ateis valanda, ir jūs eisite pas savo sūnų, aš nežinau, kas tai bus - susitikimas danguje ar visai nieko, bet tai, kad jūs gulėsite pelenuose su savo sūnumi, tikrai yra.

Ir skausmas nepraeis, jis taps tik ne toks ūmus.

Jam buvo tik 19 metų. Ir nors visi man sako, kad tu esi stiprus ir kad aš turiu gyventi toliau, aš neturiu jėgų gyventi.

Noriu pamatyti savo mylimą sūnų, ir čia nepadės jokie žodžiai.

Aš taip pat nustojau lankytis bažnyčioje ir galvoju tik apie susitikimą su sūnumi.

Gyvenimas dabar yra kaip stiklas.

Apsidairau ir nesuprantu, ką čia veikiu.

Kodėl turėčiau būti čia?

Nepadeda nei darbas, nei draugai, nei artimieji.

Tarsi būtų užtrenktos durys, už kurių sklido juokas, džiaugsmas, laimė ir malonumas iš mažų gyvenimo džiaugsmų.

Gyvenimas baigėsi. Liko tik fragmentai.

Jam buvo 24 metai.

Visus šiuos metus gyvenau su juo, jam.

Negaliu gyventi be jo.

Taip, pasirodo, aš ne vienintelis, man 28 metai.

Aš irgi pamažu einu iš proto!

Aš irgi pamažu einu iš proto!

Maldauju, laikykis.

Nors sakau tuščius žodžius.

Už visas nuodėmes atleisk man.

Jam buvo tik 25 metai.

Viešpatie! Kaip tai skaudu ir sunku!

Niekas nepaguos - nei draugai, nei šeima.

Aš tikrai suprantu visus, kurie čia rašė.

Neįmanoma išgyventi, laikas negydo.

Nebėra prasmės.

Nėra prasmės pašalinti daiktų ir portreto, vaikas nuolat yra sieloje ir širdyje.

Skaitau tavo laišką ir smaugiu ašaras.

Rugpjūtį mano vienintelis sūnus Maksimas buvo nužudytas, o visas mano gyvenimas prarado prasmę!

Taip skaudu apibūdinti žodžiais ...

Esu iš tų motinų, kurios neteko savo vaikų.

Vis dar nerandu jėgų pradėti gyventi, nors vis dar turiu dukrą, kuriai ką tik sukako 7 metai.

Bet kadangi beveik visą gyvenimą juos auginau vienas, man mano sūnus buvo viskas šiame gyvenime.

Ir netekęs jo, aš praradau savo prasmę.

Aš negaliu suprasti, kodėl Dievas atima vaikus, kurie turėjo tiek daug svajonių ir norų gyventi!?

Netrukus bus 6 mėnesiai, ir aš verkiu kiekvieną dieną ir nerandu atsakymo: KODĖL!?

Mes visi turime jėgų ir kantrybės.

Kodėl kažkas nuolat beldžiasi į smegenis?

Tai neturi būti taip! Vaikai turėtų palaidoti savo tėvus! Kaip nesąžininga!

Nebeliko nieko ir nieko - tik aš ir mano skausmas!

Aš suvirpu nuo kiekvieno garso, lekiu prie durų, atidarau jas sūnui, bet tada ateina realybės suvokimas, ir aš noriu rėkti, ašaros rieda kruša, o tada vėl būna skausminga, tokia aštri ir deganti, ir tada tuštuma.

Dieve, kaip yra? Kam?

Ir taip diena po dienos, ir šiam skausmui nėra galo!

Kodėl Dievas ima vaikus? ...

Būk stiprus, palaikyk tuos, kurie skęsta šiame sielvarte.

Aš tavęs maldauju, gyvenk ir atleisk, kad paliečiau tavo bėdą mano nepatogiomis linijomis.

Kreipiuosi į Dievą:

Noriu žinoti tik viena - ar mes ten susitiksime? Ir nieko daugiau!

Žinote, aš taip pat bijojau, kad daugiau niekada neišgirsiu jo balso ir pokštų, nesidžiaugsiu pergalėmis.

Viešpats imasi geriausių dalykų, ir aš visada žinojau, kad mirtis nėra pabaiga ...

Sūnus pas mane pradėjo ateiti sapnuose.

Pirma, savo žmogaus atvaizdo pavidalu, susidedančiu tik iš dūmų ar rūko, tada jis atėjo lydimas žmogaus, kuris atrodė kaip vienuolis su dalgiu, pabučiavo mane, tarsi atsisveikindamas, ir išvyko į šviesią vietą, tamsi karalystė.

Tada aš labai verkiau ir prašiau Dievo neištrinti jo sielos, išgelbėti ją ir kad nesvarbu, kokia ji būtų forma ir kad ir kuriame pasaulyje jis atsidurtų, aš visada jį mylėčiau ir nekantriai laukčiau susitikimo.

Ir šiandien jis vėl užmigo man - šilto, malonaus, žalio kamuolio pavidalu.

Iš pradžių nesupratau, kad tai JIS, bet sapno pabaigoje jaučiau savo sielą, širdį (negaliu paaiškinti žodžiais) ir atpažinau JĮ, ir tai praskaidrino mano sielą, ir buvo džiaugsmas kad JIS GYVAS.

Aš tikrai myliu jį tokiu pavidalu.

Taip, man nesvarbu, kaip tai atrodo, mūsų MEILĖ AMŽINA!

Noriu palaikyti visus.

Pabandykite su jais bendrauti per meditaciją ir vidinę koncentraciją.

Aš tai padariau, ir man pasidarė lengviau.

Svarbiausia, kad jie GYVAI, jie tiesiog skirtingi.

Pats Sūnus man taip pasakė atėjęs miegoti. Aš jam pasakiau: „Sūnau, tu mirei!?“, O jis man pasakė: „Ne, mama, aš GYVENU, aš tiesiog„ KITA “.

Mirtį vertinu kaip ilgą kelionę, kurią nuėjo mano sūnus ir kurią eisiu aš, kai ateis mano laikas, ir mes tikrai ten susitiksime.

Netrukus prabėgo metai, kai ji palaidojo sūnų.

Epilepsijos priepuolis - smūgis - kaukolės pagrindo lūžis, 7 valandos operacijos ir trys komos dienos.

Jau žinojau, kad jis neišgyvens. Pats pasakė: "Tavo valia yra viskam, Viešpatie!"

Nuo pat kūdikystės buvo baimė, kad jis mirs, ir aš jį dešimtimis kartų palaidojau miegodamas.

Visi sakė: "Tai gyvens ilgai". Ir jis gyveno 38 metus.

Jis nešė mane ant rankų, visada manęs gailėjosi.

Viena svajonė: apkabinti jį ir išgirsti įprastus žodžius: „Nesijaudink, mamyte!“.

Kas man dabar gali atsitikti? Mane užgniaužia ašaros.

Žinau, kad jis ten jaučiasi gerai, ir tikrai jį pamatysiu.

Ačiū Dievui už viską!

Visi nusisuko nuo mūsų.

Ačiū mano sūnaus draugams, jie mus palaikė kaip įmanydami.

Kaip išgyvenau, nepraradau proto, nežinau.

Šis skausmas, ilgesys, ašaros - jie niekada nesibaigs.

Tik vienas noras yra pamatyti savo sūnų, tiesiog apkabink.

Tikiu, kad esu gyvas, bet kitoje dimensijoje.

Bet koks „pragaro pragaras“ yra čia be jo ...

Liūdėjau jau 5 metus.

2011 m. Spalio mėn. Mirė mano sūnus, 22 m.

Ir aš noriu jums pasakyti, kad šis skausmas niekada nenuslūgs, o priešingai, laikui bėgant jis tik sustiprėja.

Pagalvojusi apie jį, užmiegu, pabundu ir visą dieną galvoju tik apie vieną dalyką.

Kartais būna, kad valandą ar dvi galiu blaškytis, o tada mane šokiruoja kaip elektros šokas.

Aš nuėjau pas psichologą, tai nepadėjo!

Nuo tada nebendravau su savo draugais, nes sklandė gandai, kad esu išprotėjęs, ir man skubiai reikėjo kreiptis į psichikos ligoninę (jie taip nusprendė, nes aš nuolat verkiau).

Vyras pradėjo gerti, o dabar iš laimingos šeimos nebėra nieko (anksčiau).

Supratau, koks žiaurus ir neteisingas pasaulis, nes girti piktadariai nužudė mano sūnų.

Kartu su širdies skausmu manyje apsigyveno pyktis ir neapykanta. Aš jų nerodau, bet jie yra.

Ir taip pat kaltės jausmas, kad neišgelbėjo savo sūnaus.

Jis pajuto, kad greitai jo nebebus, ir kiekvieną dieną apie tai kalbėjo su manimi.

Man buvo baisu to klausytis ir aš jį baržiau.

Dabar suprantu, kad šiais pokalbiais jis paprašė pagalbos.

Širdis plyšta iš skausmo.

Galiausiai norėčiau pasakyti: „Žmonės, myli ir rūpinasi vieni kitais, ypač vaikų tėvais. Nėra baisesnio nuoskaudos nei vaiko netektis, po kurio gyvenimas yra padalintas į priekį ir po jo “.

Po to jau nebe gyvenimas, o kančia.

Valentina Romanovna, 53 metai, aš tiesiog ieškojau žmogaus, kuris patyrė sielvartą, kaip išgyvenu dabar, - Vitos Nikolajevnos, 49 metų.

Skaitau tavo eiles ir matau ten savo panašų sielvartą.

Kaip ir jūsų, mano vienintelis sūnus mirė darbe 21 metus.

Mes su vyru esame jau 8 mėnesius.

Noriu susirasti žmogų ir bendrauti, abipusiai padedant išgyventi, suteikiant valios ir kantrybės.

Jei neprieštaraujate, galėtume bendrauti.

Jūsų meilė ir pasididžiavimas savo vaiku, jo meilė jums, jūsų šeimai yra didžiulė laimė.

Tai bus skausminga ir sunku, tačiau stenkitės nenuliūdinti savo vaikų.

Rašyk, padėk kitiems, neuždaryk savo sielos.

Tai pateko mums, nieko nebuvo galima pakeisti - toks laikotarpis.

Mano sūnus mirė prieš 5 metus. Jam buvo 23 metai.

Jie turėtų didžiuotis mumis.

Atsikelk ir pasakyk jiems ačiū, kad mes jų turime.

Vaikai tave mato, gyvena ir stebina.

Dirbo sunkvežimio vairuotoju, parą važiavo namo ir mirė.

Nebuvau namie.

Gal jis galėjo būti išgelbėtas: jie pasakė smegenų kraujavimą ir širdies sustojimą.

Aš negaliu gyventi be jo.

Kodėl taip atsitiko?

Jis buvo toks stiprus, visi jo organai buvo sveiki.

Kaip jis galėjo mirti?

2016 m. Rugsėjo 26 d. Mano sūnaus Artiomo širdis nustojo plakti, bet blogiausia, kad sužinojome apie tai po 11 dienų - ir visą tą laiką jis gulėjo morge, niekam nereikėjo ... jam buvo 28 metai.

Nei vienas ligoninės personalas, kol jis buvo gyvas, ir morgo darbuotojai, kai sūnus jau buvo miręs, net negalvojo susirasti artimųjų - su savimi turėjo pasą.

Jam žiauriai sumušė galvą ... eidamas į tarnybą.

Ir jis gulėjo ant šaltos geležinės lentynos morge ...

Nežinau, kodėl gyvenu, dėl ko - jis yra mano vienintelis vaikas, viskas buvo skirtas jam, jo ​​būsimai šeimai, anūkams ...

Kai kurie nešvarūs narkomanai iš manęs viską atėmė.

Neviltis, pyktis ant žmonių, skausmas - tai jausmai, kurie išlieka.

Kaip aš tave suprantu.

Aš negyvenu, bet aš egzistuoju.

Nes netikiu, kad jo nebėra.

Durys atsidarys ir įeis mano sūnus.

LIKU VIENAS.

Aš vis galvoju: kada aš ateisiu pas jį?

Labai sunku gyventi ...

Ji apkabino jį, gulintį kraujo telkinyje, jau negyvą, ir net tai buvo paguoda - paglostyti, palaikyti.

Jis pats to nesitikėjo. Aš nenorėjau mirti. Mes buvome labai arti jo. Aš juo didžiavausi.

Aš visada tikėjau, kad su Viešpačiu nėra mirties. Ir dabar visiškai nieko nejaučiu ir nesuprantu ...

Ir, žinoma, niekam nerūpi mūsų gyvenimas, žmonės net neįsivaizduoja tokio siaubo, kurį išgyvename, ir instinktyviai tolsta.

Tai yra mūsų asmeninis motinos sielvartas, sunkiausias kryžius.

Galbūt tapsime švaresni, malonesni.

Juk niekas jūsų nepaguos, išskyrus viltį susitikti ČIA ...

Ir tiesa, jie sako, kad kai dažnai verki, pripildai tai savo ašaromis?

Aš verkiu kiekvieną dieną. Aš nemiegu gerai naktį.

Aš vis galvoju, kaip jis ten vienas?

Juk mano sūnui buvo tik 19 metų. Toks jaunas ir gražus.

Ir net dabar niekada neturėsiu tokių anūkų kaip jis.

Ir aš tokia vieniša. Nėra su kuo apie tai kalbėti.

Liko tik nuotraukos.

Taigi noriu apkabinti ir pabučiuoti savo vaiką.

Kur galima rasti paguodą?

Mama, brangioji, skaitydama tavo karčias, beprotiškai karčias istorijas, aš negaliu sustabdyti ašarų.

Kiekvienas jūsų atodūsis, kiekviena frazė rezonuoja jūsų širdyje.

Tik praradęs vienintelį sūnų, vienintelę viltį, gali suprasti visą siaubą, visą košmarą, kuris vyksta našlaitės motinos sieloje.

2015 m. Gegužės 28 d. Mano galingas, protingas, mylimas, išsilavinęs, pasiekęs nuostabus sūnus mirė 2015 m. Gegužės 28 d. Mano pasididžiavimas, gyvenimas, kvėpavimas. Dabar jo nebėra.

Jau balandžio 4 d. Jis atvyko aplankyti mūsų - gražus, stiprus, nepaprastai pastatytas, energingas žmogus.

Balandžio 12 d., Per Velykas, jam skaudėjo nugarą, 13 d. Jis buvo paguldytas į Botkino ligoninę su labai prastu kraujo rodikliu: mažu hemoglobino ir trombocitų kiekiu.

Jie dūrė nugaros smegenis, padarė MRT ir nustatė diagnozę: 4 stadijos skrandžio vėžys su metastazėmis nugaros smegenyse, kauluose, limfmazgiuose ...

O po pusantro mėnesio mano vaiko nebebuvo, kas valandą mano berniukas vis silpnesnis, prakeikta liga tiesiog išsiurbė iš jo visas jėgas ir jis mirė man ant rankų.

Klausimai, ką, kodėl, kaip ir kodėl dabar gyventi, gręžia smegenis nuo ryto iki vakaro ir iš nakties į rytą. Išnyko gyvenimo prasmė.

Tokia melancholija, tokia juoda aplinkui, ir nėra prie ko prikibti.

Jie palaidojo mano sūnų Trejybėje.

Septyniuose vienuolynuose ir labai daugelyje šventyklų Sorokoustai skaitė apie jo sveikatą. Jie meldėsi, klausinėjo, tikėjosi ...

Praėjo metai ir septyni su puse mėnesių, kai mano berniuko nebėra.

Ašaros niekada nesibaigia, skausmas niekada nesiliauja. Mes su vyru esame vieni. Visi nutolo nuo mūsų. Tarsi jie bijotų pagauti sielvartą. Mes esame atstumtieji.

Šeštadieniais einu į šventyklą ir ten tiesiog verkiu.

Mano vaikas taip norėjo gyventi. Jis labai padėjo žmonėms. Kodėl taip!

Jie imasi geriausio, ryškiausio. BET KODĖL.

Kaip išgyventi vienintelio sūnaus mirtį

Labai baisu išgyventi savo paties vaiko mirtį. Vaikai turėtų palaidoti tėvus, bet ne atvirkščiai. Asmuo, su kuriuo įvyko toks sielvartas, dažnai lieka vienas su savo sielvartu. Taip, pažįstami ir artimieji bando pralinksminti, bet kalba apie mirties aplenkimą. Moralinė parama gali būti teikiama tik tokiais žodžiais kaip „laikykis“, „laikykis“ ir kt. Todėl dabar kalbėsime apie tai, kaip išgyventi vienintelio sūnaus mirtį. Tokios žinios padės žmogui, patyrusiam siaubingą tragediją, nes mūsų protėviai juos pažinojo.

1. Tolimu metu, kai medicina dar nebuvo išsivysčiusi, toks sielvartas šeimose nutikdavo gana dažnai. Todėl žmonės sukūrė pragmatišką požiūrį ir nustatė tragedijos etapus, kuriuos patyrė mirusiojo artimieji. Būtina žinoti šias sielvarto stadijas, kad galėtum nuolat stebėti savo sielos būseną. Taigi galite laiku suprasti, ar ilgai esate įstrigę viename iš jų, norėdami šiuo atveju kreiptis pagalbos į specialistus.
2. Pirmasis etapas visada yra nejautra ir šokas, kai negali patikėti praradimu ir nenori jo priimti. Žmonės šiame etape elgiasi skirtingai - kažkas sustingsta iš sielvarto, kažkas bando pamiršti save ramindamas artimuosius ir rengdamas laidotuves bei minėjimus. Žmogus gerai nesupranta, kas vyksta, kur jis yra ir ką daro. Tokiu atveju padeda raminamosios tinktūros, antidepresantai ir masažas. Negalite būti vienas, reikia verkti, kad paleistumėte sielvartą, palengvintumėte sielą. Šis etapas trunka maždaug devynias dienas.
3. Neigimo etapas tęsiasi iki keturiasdešimties dienų. Žmogus jau žino apie savo netektį, tačiau jo sąmonė dar nesusitaikė su tuo, kas įvyko. Labai dažnai šiame etape žmonės mato mirusiojo balsą ar žingsnius. Jei žmogus sapnuoja, tuomet turite kalbėti su juo sapne ir paprašyti, kad jis ateitų pas jus. Apie mirusį sūnų būtina kalbėtis su artimaisiais, prisiminti jį. Dažnai ašaros šiuo laikotarpiu yra normalu, tačiau jūs negalite verkti visą parą. Būtina kreiptis į psichologą, jei neigimo stadija trunka labai ilgai.
4. Per ateinančius šešis mėnesius po sūnaus mirties turėtumėte suvokti ir priimti šią netektį ir skausmą. Skausmas gali periodiškai sustiprėti ir nurimti. Taip atsitinka, kad krizė ateina, kai tėvai pradeda kaltinti save, kad netaupė. Agresija šiuo laikotarpiu gali būti perduodama kitiems žmonėms: gydytojams, sūnaus valstybei ar draugams. Tokie jausmai yra gana normalūs, svarbiausia, kad agresija neužsitęstų ir nebūtų dominuojanti.
5. Metai po mirties paprastai yra lengvesni patirtimi. Tačiau krizės gali pasirodyti. Jei iki to laiko jūs išmoksite valdyti savo sielvartą, tada nebijosite tokių stiprių jausmų kaip tragedijos dieną.

Antrų metų pabaigoje gedinčiojo siela paprastai nurimsta. Bet tai nereiškia, kad jūsų sielvartas buvo užmirštas, jūs tiesiog išmokote juo gyventi. Žinojimas, kaip susitvarkyti su vienintelio sūnaus mirtimi, gali padėti galvoti apie savo ateitį.

Kaip pasveikti ir grįžti į gyvenimą po sūnaus mirties?

Tėvams nėra nieko blogiau, nei laidoti savo vaikus. Kaip išgyventi sūnaus mirtį, išlaikyti tokį išbandymą? Ne visiems duota susikaupti. Yra atvejų, kai žmonės pateko į depresiją, daugelį metų prarado susidomėjimą gyvenimu.

Netekties skausmas

Artimo žmogaus, sūnaus netektis yra didelis iššūkis. Toks praradimas nepalieka nieko gyvo žmoguje. Verta susitaikyti su tuo, kad gyvenimas niekada nebebus toks pats. Ašaros ir nuoskaudos yra įprasta liūdesio išraiška. Tačiau žmogus sugeba išgyventi sielvartą ir susidoroti su sunkumais. Pirmą kartą bus labai sunku, bet gyvenimas tęsiasi. Tai būtina suvokti.

Šiuo laikotarpiu žmogus gali patirti įvairiausių jausmų tipų: baimę, apgailestavimą, pyktį, apmaudą, įvykusios tragedijos neigimą. Visa tai yra natūralu tėvams po vaiko mirties. Negalima sakyti, kad blogai praleisti ir verkti. Viskas turėtų pasipilti. Jei norite, turite verkti. Išleidę jausmus, galite sau padėti susidoroti su šoku po brangaus žmogaus mirties. Svarbu susitaikyti su tuo, kas nutiko. Akivaizdu, kad iš pradžių tai neįmanoma, tačiau, jei jūs nuolat neigsite, kad sūnus niekada negrįš, tolesnis gyvenimas taps skausmingas ir nepakeliamas.

Kiekvienas žmogus turi savo charakterį. Kažkas sugeba išgyventi vaiko netektį per trumpą laiką, kažkam tam reikia metų. Dar neseniai psichologai tikėjo, kad po brangaus žmogaus mirties giminaitis išgyvena 5 etapus: šokas, neigimas, supratimas, priėmimas, nuraminimas. Tačiau šiais laikais beveik kiekvienas psichologas pasakys, kad ši teorija nėra visiškai teisinga. Neįmanoma suskirstyti kančios į etapus, nes per šį laikotarpį žmogus išgyvena daugybę jausmų ir emocijų. Juos galima pakartoti, pakeisti kitais. Laikui bėgant žmogus nusiramina. Kaip susituokusi pora gali išgyventi vienintelio vaiko mirtį? Kiekvienas žmogus suvokia sielvartą ir jį išgyvena savaip.

Kaip galite sau padėti?

Pirmosios dienos yra labai sunkios. Psichologai duoda praktinių patarimų: kuo labiau apsaugoti save nuo patirties. Faktas yra tas, kad žmogus dažnai jaučiasi nutirpęs, tarsi viskas aplink sustojo, o laikas sulėtėjo. Kartais realybė maišosi su miegu, pažįstami žmonės, daiktai, darbas, veikla nebeteikia džiaugsmo. Jausmas, kad viskas praeina, gali išlikti ilgai. Ši būklė paprastai praeina po kelerių metų.

Psichologas, ištyręs problemą, gali patarti atostogauti, grįžti į darbą ir daryti tai, kas tau patinka.

Tai veikia tik tada, kai žmogus yra moraliai pasirengęs ką nors padaryti, kad išsiblaškytų. Dirbti giliame sielvarte po vaiko mirties gali būti tik našta. Žmogus turėtų turėti laiko verkti, liūdėti tiek, kiek reikia.

Laikinai būtina atsisakyti svarbių dalykų: nekilnojamojo turto pardavimo, didelių pirkimų, staigių pokyčių. Bet koks veiksmas, reikalaujantis atsargumo ir apgalvotų sprendimų, turi palaukti. Būtina, kad viskas daugiau ar mažiau patektų į savo vietas, o sąmonės sąstingio ir drumstumo būsena praeina. Susivaldyti tiesiog būtina.

Jie sako, kad laikas gydo. Daugelis žmonių šią frazę laiko bereikšmiu preparatu, kuris ištariamas tik norint nudžiuginti. Tiesą sakant, joje yra tam tikra tiesa. Anksčiau ar vėliau žmogus grįžta į įprastą gyvenimą. Laiku turi būti suteikta galimybė išsklaidyti liūdesio miglą. Iš pradžių skaudūs net patys ryškiausi prisiminimai apie išvykusį sūnų. Svarbu prisiminti, kad net intensyvus sielvartas nesitęs amžinai. Reikia šypsotis, stengtis džiaugtis, džiaugtis mėgstamu verslu ar maloniomis smulkmenomis. Toks elgesys nereiškia, kad tėvai pamiršta savo vaiką. Niekada negalima pamiršti.

Dažnai tėvai po sūnaus mirties pradeda save kaltinti, kad negalėjo jo išgelbėti. Jūs negalite to padaryti. Gyvenime yra daug dalykų, kurių negalima išvengti. Labai svarbu nustoti priekaištauti sau. Jei laiku nesustosi, sielvartas daugelio metų nepaleis.

Normalus miegas padeda kuo greičiau atsigauti. Pirmą kartą po tragedijos bus sunku užmigti. Nors kai kurie tėvai, mirus vaikui, gali pamiršti miegoti visą dieną ar net daugiau. Tačiau dažnesni atvejai, kai žmogus naktimis blaškosi po namus arba be proto žiūri televizorių. Vienintelio sūnaus mirtis yra sielos sunaikinimas. Ekspertai pataria: reikia eiti miegoti, kai tik kyla noras. Kūnas turi atsigauti. Kai yra miego problemų, padės žolelių arbata, raminamieji užpilai ir šilta vonia.

Valgyti gerai yra sunku. Apetito gali nebūti labai ilgai, tačiau reikia prisiversti valgyti šiek tiek. Gerai maitinamas kūnas gali lengviau įveikti stresą, o kasdienis užsiėmimas bus šiek tiek lengvesnis. Jūs turite valgyti paprastą maistą, kad gaminimas neužtruktų daug laiko. Kai tik įmanoma, geriau užsisakyti paruoštą sveiką maistą namuose. Taip pat svarbus gėrimo režimas. Vanduo, raminanti arbata, šviežiai spaustos sultys išgelbės jus nuo dehidratacijos, išsekimo ir blogos sveikatos.

Šiuo laikotarpiu pagunda nutildyti skausmą alkoholiu ar narkotikais. Tačiau tai sukels dar sunkesnę depresiją ir su ja susijusias pasekmes. Leidžiama vartoti tik gydytojo paskirtus vaistus, bet ne alkoholį.

Kvalifikuoto psichoterapeuto patarimas padės sunkiais atvejais. Specialistas parengs žmogaus prisitaikymo ir grąžinimo į normalų gyvenimą programą. Daugelyje miestų taip pat vyksta grupiniai užsiėmimai, kuriuose dalyvauja išgyvenę vaikai. Daug lengviau bendrauti su tais, kurie gali suprasti sukauptą kančią. Geriausius patarimus duos tik tie, kurie patyrė panašią situaciją.

Rezultatai šia tema

Prarasti vaiką yra blogiausia, ką tėvas gali patirti. Panašu, kad visas pasaulis prarado spalvas. Tačiau reikia atsiminti, kad pagalba gali būti labai artima. Svarbu nesigilinti į gilią depresiją ir neskandinti to, kas nutiko alkoholyje. Kiekvienas, kuris ieško paramos, visada jį ras. Laikui bėgant liūdesį pakeis šviesi brangiausio žmogaus atmintis.

Nurodymai

Anksčiau, kai medicina nebuvo taip išvystyta, toks sielvartas šeimose nutikdavo gana dažnai. Todėl žmonės sukūrė požiūrį ir nustatė tolesnius tragedijos etapus, kuriuos patyrė mirusiojo artimieji. Norint suvaldyti savo proto būseną, reikia žinoti sielvarto stadijas. Tai padės laiku suprasti, ar apsistojote viename iš jų, kad šiuo atveju kreiptumėtės į specialistus.

Pirmasis etapas yra šokas ir nutirpimas, kai jūs netikite praradimu ir negalite jo priimti. Šiame etape žmonės elgiasi kitaip, kai kurie sustingsta iš sielvarto, kai kurie bando surengti laidotuves, paguosti kitus artimuosius. „Depersonalizacija“ įvyksta tada, kai žmogus iš tikrųjų nesupranta, kas jis yra, kur ir kodėl jis yra. Čia padės raminančios tinktūros, masažo procedūros. Nebūk vienas, verki, jei gali. Šis etapas trunka apie devynias dienas.

Tada iki dienų gali tęstis neigimo etapas, kuriame jūs jau suprasite savo netektį, tačiau jūsų sąmonė dar negalės susitaikyti su tuo, kas įvyko. Dažnai šiuo laikotarpiu žmonės girdi išėjusiųjų žingsnius ir balsą. Jei jis sapnuoja, tada pasikalbėkite su juo sapne, paprašykite jo ateiti pas jus. Kalbėkitės su artimaisiais ir draugais, prisiminkite tai. Šiuo laikotarpiu dažnos ašaros laikomos norma, tačiau jos neturėtų tęstis visą parą. Jei užsikimšimo ir tirpimo stadija tęsiasi, turite kreiptis į psichologą.

Kitą laikotarpį, kuris trunka iki šešių mėnesių po mirties, turėtų būti priimtas nuostolis, suvokiamas skausmas. Šiuo laikotarpiu jis gali vėl susilpnėti ir sustiprėti. Po trijų mėnesių gali ištikti krizė, atsirasti kaltės jausmas: „Aš tavęs neišgelbėjau“, ir netgi agresija - „Tu mane palikai“. Šiuo laikotarpiu agresija gali būti perduodama kitiems: gydytojams, draugams sūnus, valstija. Šie jausmai yra normalūs, svarbiausia, kad jie netaptų vyraujantys ir agresija neužsitęstų.

Kai kurie skausmai bus malšinami per metus po mirties, tačiau paprastai tikimasi, kad šiais metais atsiras naujas padidėjimas. Jei jau mokate suvaldyti sielvartą, jausmai nebus tiek sustiprinti, kiek tragedijos dieną.

Jei visus šiuos etapus praėjote paprastai, tai antrųjų metų pabaigoje „gedulo“ procesas yra baigtas. Tai nereiškia, kad pamiršite išgyventą sielvartą, tačiau tuo metu jau išmoksite gyventi be velionio ir šviesiai jį prisiminti, jūsų liūdesį ne visada lydės ašaros. Turėsite naujų planų, naujų tikslų ir paskatų gyvenimui.

Didžiausias sielvartas tėvams yra jų mylimo vaiko mirtis. Kai taip nutinka, atrodo, kad gyvenimas baigėsi ir jame niekada nebus nieko šviesaus ir gero. Esant tokiai situacijai, būtina bet kokia kaina rasti jėgų, kad galėtumėte susidoroti su praradimo skausmu ir pradėti viską iš naujo.

Jums reikės

• - Dienoraštis;
• - psichologo konsultacija.

Nurodymai

Nesulaikykite emocijų: verkite, rėkkite - išlaisvinkite visus savo jausmus. Kai tik įmanoma, darykite tai vienas, būkite atsargūs, kad neįbaugintumėte kitų šeimos narių.

Kuriam laikui atidedant sunkias mintis ir išlaisvinant save nuo skausmo, pabandykite analizuoti, kas nutiko iš šalies. Jūsų vaikas mirė, tai labai liūdna, tačiau kasdien pasaulyje miršta tūkstančiai vaikų. Visi žmonės gimė mirti. Taip, jis buvo per mažas, jo laukė visas gyvenimas, bet kas tai būtų - laimingas ar ne? Jūs to nežinote. Jei tikite Dievu, jums bus lengviau pakelti praradimo skausmą. Juk viskas vyksta pagal Viešpaties valią, ar ne? Tikėkite galimybe susitikti su sūnumi ar kitu - amžinu gyvenimu.

Nesitraukite į save, stenkitės aktyviai gyventi. Iš pradžių jums bus labai sunku ką nors padaryti: išeiti iš namų, dirbti, valgyti, užsiimti kasdiene veikla. Priverskite save įveikti nenorą nieko daryti.

Susitarkite su kitais šeimos nariais, kad susidorotumėte su jūsų sielvartu. Nekaltinkite jų, kad kentėjo mažiau nei jūs; kiekvienas žmogus išgyvena sielvartą savaip. Jei turite daugiau vaikų savo šeimoje, atkreipkite dėmesį į juos, jiems taip pat nėra lengva dabar. Be kita ko, jie taip pat jaučia jūsų emocinę būseną.

Atminkite, kad laikas išgydo bet kokį skausmą. Palaipsniui, diena po dienos, pabandykite į savo gyvenimą įtraukti naują teigiamą dalyką, leiskite jam pasireikšti net mažais dalykais: netyčia nuleista šypsena kam nors iš jūsų artimųjų ar draugų, dovana sau ar mylimiems šeimos nariams, įdomus teigiamas filmas ir kt.

Irinos, Sankt Peterburgo, klausimas:

Kada yra paskaitos? Kaip išmokti gyventi iš naujo, jei mirė vaikai ir nenorite gyventi?

Tatjana Sosnovskaja, mokytoja, psichologė atsako:

Tikriausiai šiame pasaulyje nėra nieko blogesnio, nei tada, kai tėvai turi laidoti savo vaikus. Tame yra kažkas negerai, nenatūralu. Pasaulis apsiverčia aukštyn kojomis ir virsta iš baltos į juodą. Kaip išgyventi vaikų mirtį, kai jiems buvo skirtas visas gyvenimas?

Išėjus vaikams prasmė, džiaugsmas ir viltis išnyksta. Juoda, deganti ir šalta tuštuma užpildo iš vidaus, neleidžia kvėpuoti, neleidžia gyventi.

Kaip gyventi, jei dingo tavo vaikai, tavo ateitis?

Nepakeliamas skausmas, ilgesys, neviltis - tai yra jausmai, kuriuos patiria tėvai, kai vaikas yra pamestas.

Kaltės jausmas, nes jis netaupė, negalėjo laiku padėti, netrukdė tragedijai.

Pyktis dėl to, kuris kaltas, dėl to, kuris išgyveno. Likimui. Dievui, kuris visa tai leido.

Taip pat sunku pažvelgti į kitus vaikus. Kadangi jie gyvi, jie džiugina tėvus. Mano vaikų niekur nėra šiame pasaulyje. Išskyrus nuotraukas, vaizdo įrašus ir prisiminimus.

Liko tik prisiminimai. Prisiminimai be vilties į ateitį.

Po vaiko mirties gyvenimas tarsi sutrinka į kaladėles. Ir neaišku, kaip surinkti šiuos kūrinius. Ir kaip vėl pradėti gyventi. Ir svarbiausia neaišku - kodėl reikia gyventi.

Jei tokia tragedija įvyko jūsų ar jūsų draugų gyvenime, perskaitykite šį straipsnį iki galo. Mes stengsimės padėti jums susidoroti su jūsų vaiko mirtimi. Sistemos-vektoriaus psichologija padeda susidoroti su sunkiomis sąlygomis ir rasti prarastą gyvenimo prasmę.

Svarbiausia nesitraukti į save!

Vien tik išgyventi vaiko mirtį yra beveik neįmanoma!

Sielvartas atplėšia žmogų nuo viso pasaulio. Sunku pažvelgti į kitus žmones. Panašu, kad niekas negalės suprasti: jie neprarado savo vaikų! Bet blogiausia, ką galite padaryti, tai užsidaryti nuo visko ir užsidaryti savo sielvarte. Po vaiko netekimo tėvų sieloje susidaro didžiulė tuštuma, kurią anksčiau užpildė vaikas. Tampa neaišku, ką daryti su laisvalaikiu, kam rūpintis, kam nerimauti. Panašu, kad ši tuštuma niekada nebus užpildyta.

Bet taip nėra.

Žmogus nėra priverstas gyventi vienas. Viską, ką turime gero ir blogo, gauname iš kitų žmonių. Todėl pirmiausia neatsisakykite kitų žmonių pagalbos, nedvejodami paprašykite draugų būti šalia arba pabandykite rasti jėgų išeiti iš namų.

Kai žmogus išgyvena tokį sielvartą kaip vaiko mirtis, jam atrodo, kad jo kančia yra nepakeliama. Bet apsidairykite: ar nustojo kitų žmonių kančios? Ar nustojo mirti kitų žmonių vaikai?

Visi mūsų vaikai

Pagrindinis psichologijos dėsnis: norėdami sumažinti savo kančios skausmą, turite padėti kitam. Jurijaus Burlano sistemos ir vektorių psichologija atskleidžia šios sąvokos prasmę nauju būdu: pasauliui nėra savų ir kitų vaikų. Pasauliui „visi mūsų vaikai“.

Galbūt šie žodžiai nuskambės šiek tiek šiurkščiai: bet jei jūsų pačių vaikų nebėra, ar tai reiškia, kad niekam kitam nereikia jūsų pagalbos? Ar tai reiškia, kad nėra kitų vaikų ar suaugusiųjų, kuriems reikalinga jūsų pagalba?

Mes juk mylime savo vaikus ir jais rūpinamės ne todėl, kad tikimės iš jų dėkingumo. Mes tai darome jų ateičiai, ateities kartoms. Meilės srauto link ateities negalima sustabdyti. Rūpinimasis, kurio jūsų vaikai nebegalės gauti, turi būti nukreiptas į kitus, kitaip meilė virs įšalusiu akmeniu ir jus nužudys.

Ir kur nors kitas vaikas mirs be meilės.

Tik meilės išėjusiam vaikui perdavimas kitiems gali padėti išgyventi vaiko mirtį ir juodą melancholiją paversti ryškiu liūdesiu, kai jo atmintis ne paralyžiuoja, nejučia nutyla, bet suteikia energijos ir jėgų.

Žmonės išgyvena sielvartą įvairiai

Kažkas susitvarko greičiau, o kažkas negali išeiti iš šios būsenos daugelį metų. Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija paaiškina, kodėl taip atsitinka. Kiekvienas asmuo turi savo ypatybes. Sunkiausia susidoroti su vaiko netektimi yra žmogus ir vektoriai.

Asmeniui, turinčiam išangės vektorių, šeima yra šventa. Tuo jis ir gyvena. Kas nutiko jo vaikui, jis suvokia kaip didžiulę neteisybę. Išangės vektoriaus apraiškų ypatumas yra tas, kad jam svarbesnė praeitis nei dabartis. Todėl tokiam žmogui labai svarbu išsaugoti atmintį. Jis gali be galo žiūrėti į nuotraukas ar rūšiuoti mirusio vaiko daiktus, kiekvieną dieną aplankyti jo kapą kapinėse. Asmeniui, turinčiam išangės vektorių, sunkiausia atsisveikinti su praeitimi, atleisti visiems ir netekus vaiko, pradėti gyventi toliau. Tačiau atmintis, praeitis, prisiminimai gali tapti ryškūs, kai sakome ne „su ilgesiu: jų nėra, bet su dėkingumu: buvo“.

Vaizdinis vektorius suteikia savininkui nepaprastą jausmų ir išgyvenimų amplitudę. Asmeniui, turinčiam regėjimo vektorių, emocinis ryšys yra labai svarbus. Nutraukus emocinį ryšį, atsirandantį mirus vaikui, atnešama kančia, kuri visa šio žodžio prasme atrodo nepakeliama. Net gali kilti minčių apie savižudybę. Nes būtent meilėje ir emociniame ryšyje slypi žiūrovo gyvenimo prasmė. Labai svarbu, kad šalia tokio žmogaus būtų kiti žmonės.

Vaizdiniame vektoriuje yra didžiulė meilės jėga, didžiausia, kuri egzistuoja žemėje. Bet jei žmogus uždaro tai sau, pradeda savęs gailėtis, tada jo būklė tik blogėja, atsiranda iki isterijos priepuolių ir panikos priepuolių. Bet jei visą regėjimo vektoriaus meilės galią pakeisite kitais, tada skausmas širdyje atsitraukia, gyvenimas tampa lengvesnis. Ne, siela nesensta, neištrinama atmintis apie išvykusį vaiką. Tačiau yra prasmė, o kartu ir jėga gyventi. Ir džiaugsmas pamažu grįžta.

Sielvarto patyrimas kituose vektoriuose taip pat turi savo ypatybes. Jurijaus Burlano mokymai apie sisteminę vektorinę psichologiją daugeliui padėjo susidoroti su vaiko netektimi. Štai keletas iš:

„Palengvėjo netekus vienintelio sūnaus (teroristinio išpuolio pasekmės), pasipiktinimas tėvais, depresija, savivertė, atsirado noras dirbti, pasitikėjimas savimi, kitų supratimas“

„Man buvo labai sunku išgyventi sielvartą - artimo žmogaus netektį. Mirties baimė, fobijos, panikos priepuoliai neleido man gyventi. Kreipiausi į specialistus - nesėkmingai. Pačioje pirmoje vizualinio vektoriaus mokymo pamokoje iškart pajutau palengvėjimą ir supratimą, kas man darosi. Meilė ir dėkingumas yra tai, ką jaučiau vietoj prieš tai buvusio siaubo. Mokymai man suteikė naują požiūrį. Tai yra visiškai kitokia gyvenimo kokybė, nauja santykių kokybė, nauji pojūčiai ir jausmai - TEIGIAMA! "

Neatsisakykite pagalbos, ateikite į nemokamas Jurijaus Burlano internetines paskaitas apie sisteminę vektorinę psichologiją. Ir suprasite, kad su nelaime įmanoma susitvarkyti, galite rasti jėgų toliau gyventi ir grąžinti gyvenimo džiaugsmą. Registruokis dabar.

Straipsnis parašytas remiantis mokymų medžiaga " Sistemos-vektoriaus psichologija»