De kwestie van de relatie tussen ouders en kinderen baart iedereen zorgen. Ieder heeft hier zijn eigen mening over. Omdat iedereen zelf ooit in de positie van een kind was en besloot hoe zich met ouders te gedragen om hun onschuld te verdedigen en conflicten te vermijden.

Moeilijkheden van de adolescentie

Vóór het begin van de adolescentie van een kind denken veel ouders dat hun kind het meest kalm, volgzaam, redelijk, enz. Maar plotseling verandert het gedrag van de adolescent in het tegenovergestelde van wat het was, en wordt hij niet wie hij altijd was. De moeilijkheid van deze periode is dat ouders de veranderingen bij hun kind niet zien, respectievelijk hun gedrag en houding niet kunnen veranderen. Daardoor is iedereen gespannen en agressief. Vanaf dit moment kan de kloof in de relatie tussen kinderen en ouders groter worden, wat voor beide partijen tot zeer onaangename gevolgen kan leiden.

Het is aan de kant van volwassenen dat begrip en acceptatie van het gedrag van het kind moet beginnen. Er gebeuren tenslotte zoveel veranderingen met hem, intern en extern, en hij kan vaak niet nadenken over hoe hij zich met zijn ouders moet gedragen vanwege de emoties die worden veroorzaakt door hormonale veranderingen in het lichaam. Bovendien groeit het kind mentaal op, probeert het voor zichzelf op te komen, wil het zijn belang en betekenis bewijzen, zowel in het gezin als daarbuiten. En de taak van de volwassene is om dit alles te onderscheiden achter de camouflage van agressie en ontkenning. Vaak wordt dit geholpen door de positie van een externe waarnemer, en niet door een actieve deelnemer aan de gebeurtenissen die een tiener overkomen. Hoewel alle situaties individueel zijn, en een volwassene op tijd moet begrijpen welke houding voor hem de juiste is, en het kind hem met zijn gedrag moet aansporen.

De niet-bemoeiende houding van de volwassene

Veel ouders proberen vrienden te worden met hun kinderen om “op de hoogte te blijven”. Maar psychologen raden nog steeds aan om afstand te houden bij het uitvoeren van ouder-kindrollen. Dit helpt om het respect en de autoriteit van de oudere te behouden. Tegelijkertijd mag men vertrouwensrelaties niet vergeten, wat inhoudt dat het kind onafhankelijke beslissingen kan nemen. Het is hier passend om de Amerikaanse opvoedingservaring in herinnering te roepen, waarbij kinderen van 16-17 jaar oud worden hervestigd in een aparte woonruimte. Dit geeft een goede boost aan de volwassenheid.

Ouders mogen niet vergeten dat ze zelf ooit kinderen waren en fouten hebben gemaakt. Zonder dit vindt de juiste rijping van het kind en de vorming van zijn persoonlijkheid niet plaats. En voortdurend ingrijpen en adviseren kan een belemmering worden bij de vorming van zelfstandigheid.

Om volledig vertrouwen in zichzelf te krijgen, moet het kind enkele adviezen opvolgen:

• Als je denkt dat je ouders te zorgzaam en beschermend zijn, probeer dan niet boos te worden of ruzie met ze te maken. Onthoud dat ze je hebben gebaard en opgevoed, dat ze meer van je houden dan van wat dan ook.
• Als je echt ergens heen wilt, maar je ouders mogen niet, vertel hen in detail waar je heen gaat, met wie, wanneer je teruggaat, en laat zeker de telefoonnummers achter die je kunt bellen als je telefoon dat doet niet antwoorden. Dit zal je ouders helpen je te vertrouwen.
• Stel je ouders voor aan je vrienden, want dit zal helpen om veel van de barrières in je relatie weg te nemen.
• Als je praat over hoe je met je ouders om moet gaan, bedenk dan dat de manier waarop je je ouders behandelt hen ertoe aanzet jou te behandelen.

Nu weet je hoe je het beste met je ouders om kunt gaan.

Handige tips voor schoolkinderen om met ouders te communiceren en vrienden met ze te worden

Probeer je het volgende beeld voor te stellen: je ligt met koorts en je moeder zorgt voor je. Leuk, niet? Dit is echter één kant van de medaille. Het komt voor dat ouderlijke zorg onnodig en moeilijk vol te houden wordt. Dat er alleen waarschuwingen zijn, en zelfs verboden: "Het is te vroeg voor je", "Je gaat daar niet heen", etc. Je begrijpt zelf dat je geen kind meer bent, maar de ouders willen of kunnen dit niet begrijpen ... ... Hoe zich te gedragen in zo'n situatie? Er zijn verschillende opties voor een vreedzame oplossing voor het huidige misverstand.

Praat gewoon met je ouders. Deze optie is niet de moeilijkste, maar veel jongens vergeten het gewoon of vinden het niet erg effectief. Het moeilijkste in dit geval is om niet te ver te gaan en geen ruzie te maken met de ouders, omdat het resultaat van zo'n gesprek, zoals je zelf begrijpt, precies het tegenovergestelde zal zijn van wat werd verwacht. Ga gewoon zitten en praat met ze, zoek samen naar manieren om uit deze situatie te komen. Het is mogelijk dat u begrip krijgt van uw familieleden en dat u de juiste uitweg uit deze situatie kunt vinden.

Als gesprekken niet helpen, probeer dan je ouders door je acties te laten zien dat je de kindertijd al hebt verlaten en een volledig onafhankelijke, nogal volwassen jongeman bent geworden. Je moet beginnen met iets kleins. Maak bijvoorbeeld je kamer schoon, doe de afwas of help je vader met iets in huis. Mee eens, als je minstens één dag niet voor jezelf kunt zorgen, maar tegelijkertijd beweert dat een volwassene, van buitenaf, er op zijn minst belachelijk en zelfs grappig uit zal zien.

Probeer ook wat werk voor jezelf te vinden. Je laat je ouders zien dat je al volwassen bent, en je kunt ook wat geld verdienen voor je onkosten. Dit werk mag je studie echter niet in de weg staan, dus het is het beste om iets te kiezen met een flexibel schema of werk vanuit huis te zoeken. Nadat je begint te verdienen, zul je je zelf volwassener voelen en zullen je ouders je als gelijke gaan behandelen.

Als de eerste twee methoden niet hebben geholpen, probeer dan iets in je gedrag te veranderen. Maak er een regel van om je afwas te doen, je kamer schoon te maken zonder eraan herinnerd te worden. Het belangrijkste hier is om te beseffen dat je het nodig hebt. Al je acties moeten natuurlijk zijn. Als ze eruitzien als een gunst voor iemand, heeft het geen zin.

Als geen van deze methoden heeft geholpen, is er maar één uitweg: deze houding accepteren. Ouders, het zijn tenslotte ouders, die altijd voor hun kinderen moeten zorgen. Bedenk dat je grootmoeder je vader waarschijnlijk dwingt om warme kleding te dragen als het buiten koel is. En dit ondanks het feit dat hij al lang volwassen en vader is. Daarom, als je moeder je vraagt ​​te bellen, als je plotseling ergens te laat bent, voldoe dan aan dit verzoek, want ze maakt zich zorgen en maakt zich zorgen om je. En dit is heel natuurlijk.

UW PERSOONLIJKE RUIMTE

Ook al ben je jong genoeg, je hebt ook je rechten. Een daarvan is het recht op privacy. Trouwens, op een zeldzame school staat dit recht in het handvest beschreven. Dit betekent wederom dat uw rechten worden geschonden, maar dit betekent niet dat u dit recht niet kunt uitoefenen. De leraar en je klasgenoten kunnen de notitie die je hebt geschreven niet lezen. Dit zou een schending van uw rechten zijn.

HOE EEN RELATIE OP TE BOUWEN MET EEN STEPFOOT OF STEPMOE

Als het zo is dat je een stiefvader of stiefmoeder hebt, moet je niet bang voor hen zijn. Onthoud dat het belangrijkste probleem waarmee ze worden geconfronteerd, is om je relatie op te bouwen. Vaak gaan ze zo'n relatie aan in een zeer opgetogen houding en met grote hoop. Wederzijds begrip is echter niet altijd mogelijk. Heel vaak zijn de kinderen hier zelf verantwoordelijk voor, omdat niet elk kind correct kan reageren op het verschijnen van een nieuwe persoon in het gezin, ondanks het feit dat hij de meest oprechte deelname aan hem toont.

Het komt zelfs voor dat de stiefvader of stiefmoeder, bij het zien van de kilheid of afwijzing van het kind, alle pogingen om contact te leggen onmiddellijk opgeeft en bij de stiefzoon vandaan begint te blijven.

In een dergelijke situatie heeft het kind zelf op de een of andere manier ongelijk. Hoewel het ook te begrijpen is. Hij ervaart immers twee schokken tegelijk: de scheiding van zijn ouders en een nieuw huwelijk van één of beiden tegelijk. Kinderen van gescheiden ouders blijven stiekem hopen dat hun ouders weer gaan samenwonen, zoals voorheen, en dat het gezin weer wordt wat ze zich herinneren. Dergelijke hoop wordt volledig vernietigd wanneer een van de ouders, of zelfs beide tegelijk, trouwen.

Vaak nemen kinderen het hele schuldcomplex op zich dat gepaard gaat met de echtscheiding van hun ouders, hoewel ze er in de regel niets mee te maken hebben. Het is voor een kind veel moeilijker om een ​​relatie aan te gaan met een stiefmoeder dan met een stiefvader. Feit is dat de mening in de samenleving sterker is geworden dat een man die de verantwoordelijkheid heeft genomen voor het opvoeden van de kinderen van anderen, zich zeer nobel gedraagt. Tegelijkertijd blijft de houding ten opzichte van de stiefmoeder, zowel bij kinderen als bij andere leden van de samenleving, negatief.

Het is dit feit dat een vrouw kan dwingen om op welke manier dan ook te proberen vrienden te maken met het kind. Tegelijkertijd is het mogelijk dat het kind het voelt en het in zijn eigen belang gaat gebruiken.

Als u zich in een vergelijkbare situatie bevindt, moet u dit niet doen. Om te beginnen is dit gewoon laag, probeer daarnaast te begrijpen hoe de persoon die probeert, zo niet om een ​​van je ouders te vervangen, dan in ieder geval gewoon een vriend wordt, zich voelt.

Als je stiefmoeder haar eigen kind heeft, dan zal hij absoluut het gevoel hebben dat de belangrijkste aandacht van zijn moeder op jou gericht is en zal hij zich overbodig voelen. Op de een of andere manier kun je je stiefmoeder tactvol laten weten dat ze haar eigen kind heeft, dat ook aandacht en zorg nodig heeft. Als de aandacht van de stiefmoeder voor haar kind ondanks alles niet verandert, dan zal dit haar een positieve kant laten zien. U zult zelf merken dat u zich tot haar aangetrokken begint te voelen.

Het komt zelfs voor dat de kinderen nadat hun ouders uit elkaar zijn gegaan, het alleen maar makkelijker wordt. Dit gebeurt als er ruzies in huis zijn. Het gebeurt in het leven dat je zelfs blij zult zijn dat je nog een vader hebt.

Zo'n scenario is niet uitgesloten: je herkent een nieuwe persoon in je huis, je begint hem met respect te behandelen. Als je al een tijdje zonder vader hebt geleefd, dan heb je jezelf vast verwend met de aandacht van je moeder. Nadat er een nieuwe persoon in huis is verschenen, is het heel natuurlijk dat niet alle aandacht van je moeder aan jou wordt besteed.

Probeer dit goed te begrijpen en wees niet jaloers, want dit kan zowel je relatie met de nieuwe ouder als de relatie tussen volwassenen enorm negatief beïnvloeden. Het is onwaarschijnlijk dat je de relaties van je familie wilt verpesten als ze net beter worden.

Alle ouders voeden op verschillende manieren op: iedereen heeft zijn eigen stijlen, benaderingen, principes en waarden. Geen twee gezinnen zijn hetzelfde, vooral als het gaat om het vormgeven van het gedrag van een kind - discipline. Natuurlijk moet je niet beoordelen of het goed of fout is dat andere ouders haar in hun gezin steunen, - John en Karen Miller, auteurs van "Rules for Happy Families", weten het zeker. “Ze geloven echter dat er maar twee soorten opvoeding zijn - zwak en sterk - en het hangt van onze keuze af of er discipline in het gezin zal worden ingevoerd.

Sterk ouderschap wordt gekenmerkt door een stevige benadering, maar doordrenkt met liefde, die het kind leert dat ouders de hoogste autoriteit voor hem zijn. Deze ouders begrijpen dat het belangrijkste doel van discipline is om in de loop van de tijd zelfdiscipline bij het kind te ontwikkelen.

Ze gaan hun verantwoordelijkheid niet uit de weg, daarbij verwijzend naar het feit dat:

• "Te moe"
• "Het is nu onhandig",
• "Het zal niet werken."

En ze zeggen niet dat ze de zaken niet kunnen ordenen, want iedereen weet dat de sterke kan worden geleerd.

In werkelijkheid zouden de meeste ouders zeggen dat discipline, ondersteund door liefde, een goede zaak is, maar het tot stand brengen is een andere zaak. Het probleem voor veel ouders is niet hoe ze discipline moeten introduceren (hoewel dit ook belangrijk is), maar het verlangen om het te doen en te begrijpen wanneer het moet. Waar we de aandacht op proberen te vestigen: ouders moeten een sterk opvoedingstype willen aannemen en er het juiste moment voor willen kiezen.

Als het gaat om het leren van de praktische aspecten van effectieve discipline, zijn er tal van boeken, podcasts, websites en cursussen geschreven over dit onderwerp die ouders specifieke technieken en technieken leren. Raadpleeg alle beschikbare bronnen.

Het verlangen van ouders naar discipline is geworteld in het besef dat onze kinderen het product zijn van onze opvoeding en dat we aan hen verantwoording verschuldigd zijn. Sterke ouders begrijpen dat het hun verantwoordelijkheid is (die ze op zich hebben genomen) om de persoonlijkheid van hun kinderen stevig en vastberaden vorm te geven op het pad naar volwassenheid.

Hoewel discipline tijd en moeite kost, zullen alle betrokkenen er de vruchten van plukken. Dus goede ouders disciplineren zichzelf om hun kinderen streng onderricht te geven. Ze zijn niet bang om standvastig te zijn, omdat ze er zeker van zijn dat ze gelijk hebben.

Reden voor alarm

We bieden ouders "Disciplineregels" om je te vertellen wanneer het tijd is om sterk te zijn. Als u wilt leren hoe u op een gerichte, tijdige en effectieve manier discipline kunt instellen, volgen hier een paar belangrijke vragen:

1. Recalcitrant gedrag. Is mijn kind ongehoorzaam aan ouderen?
2. Agressief gedrag. Beschadigt mijn kind eigendommen?
3. Aandacht trekkend gedrag. Valt mijn kind anderen lastig?
4. Storend gedrag. Is mijn kind schadelijk voor het milieu?
5. Gevaarlijk gedrag. Brengt mijn kind anderen in gevaar of brengt het anderen in gevaar?
6. Respectloos gedrag. Is mijn kind respectloos naar andere mensen?

Als u een van deze vragen met 'ja' beantwoordt, geeft dit aan dat het tijd is om uzelf te bewijzen als een sterke en verantwoordelijke ouder.

Dus in plaats van het verkeerde "Waarom gedraagt ​​mijn kind zich zo slecht?" Laten we QBQ-vragen stellen (De vraag achter de vraag - onder de naam van het concept "Vraag per vraag"):

• Hoe kan ik nieuwe opvoedingsvaardigheden leren?
• Hoe het respect van een kind te winnen?
• Hoe wennen aan de rol van een sterke ouder?
• Waarom is mijn dochter zo ondeugend?
• Wanneer houdt mijn zoon op me nerveus te maken?
• Wie zal mij redden van deze kinderen?!

Als ouders de verkeerde vragen stellen, vooral 'Waarom is mijn kind zo onhandelbaar?'

OMDAT DE OUDERS HEN NIET CONTROLEREN.

Laten we een voorbeeld uit het echte leven nemen.

Eenmaal in een restaurant zagen we een getrouwd stel aan een nabijgelegen tafel zitten met een peuter die een rubberen vliegtuig stevig vasthield in zijn hand. De jongen tilde het speelgoed hoog boven zijn hoofd en gooide het met zoveel kracht over de tafel dat de bril van zijn ouders trilde en de aandacht van bezoekers trok. Toen, als een smid die een hamer hanteert, tilde de jongen het speelgoedvliegtuig op en sloeg het opnieuw op de tafel, schreeuwend naar de top van zijn longen.

De volwassenen die in de buurt zaten, waren duidelijk overstuur en beschaamd door het gedrag van het kind en probeerden de andere gasten niet aan te kijken. Maar ze deden bijna niets om deze verontwaardiging te stoppen.

Het leek ons ​​dat het tijd was voor hen om het speelgoed van hun zoon af te pakken en een stevig "nee" in hun oor te fluisteren of hem zelfs het restaurant uit te halen om hem te kalmeren, maar de jongen gooide het vliegtuig opnieuw op de grond . Nadat hij alle trucs onder de knie had die jonge kinderen gebruiken om te krijgen wat ze willen, gooide hij een mini-driftbui. Alle hoop dat het geluid zou ophouden werd verijdeld toen zijn moeder het speelgoed tevoorschijn haalde en het in de lucht hief, terwijl ze tegelijkertijd het gezoem van een vliegtuig simuleerde. Hij landde precies op de kleine handjes, die hem weer optilden en hem tegen de tafel sloegen.

Dit verhaal illustreert slecht ouderschap. Simpel gezegd, het kind deed, met de medewerking van zijn ouders, wat hij wilde. Omdat de baby onafhankelijk de manier van gedrag koos, werd hij 'zijn eigen meester'. Tegelijkertijd hebben vader en moeder afstand gedaan van hun leidende rol.

Dus je bent je grip kwijt:

1. als uw kind zich voortdurend bemoeit als u met andere mensen praat;
2. zeurt constant omdat hij weet dat je "nee" uiteindelijk in een "ja" zal veranderen;
3. je vindt excuses voor zijn slechte gedrag, variërend van "Ze is moe!" en eindigend met "Hij heeft een eigenzinnig karakter!";
4. u vraagt ​​uw kinderen iets niet te doen, maar ze doen het omdat u het niet volgt;
5. je laat je zoon of dochter respectloos met je praten;
6. eventuele boetes waarvoor u waarschuwt, worden van tevoren geannuleerd of worden niet van kracht.

Natuurlijk houden we van onze kinderen, we geven om ze en we willen dat ze slagen in het leven. We tonen liefde door ze niet in de buurt te laten komen van rijdende auto's, een hete kachel en wantrouwende vreemden. Maar goede ouders tonen ook liefde wanneer ze de hierboven beschreven zwakke opvoedingsscenario's opgeven. Het vergt toewijding en aandacht om sterke, verantwoordelijke vaders en moeders te zijn, maar dat is oké, want geen enkele ouder kan aan zorgen en zorgen ontsnappen!

Sterk ouderschap begint met sterke waarden

Ouders voeren veel belangrijke taken uit, maar misschien is de belangrijkste de overdracht van waarden aan hun kinderen. Bij dit proces draait alles om consistentie, herhaalbaarheid en timing.

Alle ouders houden zich aan verschillende principes, waarderen verschillende acties en indicatoren van succes.

Voor sommigen gaat het bij sport voor kinderen bijvoorbeeld om het leren van nieuwe vaardigheden, sporten, het opbouwen van relaties en het aanleren van teamwerk.

Andere ouders associëren sport met overwinningen.

Het is oké, het is alleen dat iedereen andere prioriteiten heeft.

Dit is de reden waarom sommige ouders opscheppen: "Mijn kind zit in het varsity-team!" Maar eerlijk gezegd zouden we blijer zijn als ze zouden zeggen: "Mijn kind heeft geweldige manieren!" en "Mijn kind is heel beleefd!"

Het is natuurlijk niet onze taak om aan te geven welke waarden kloppen - het belangrijkste is dat je er zelf vertrouwen in hebt en ernaar leeft.

Een noodzakelijk element van waardeoriëntatie is de definitie van onveranderlijke waarden. Dit zijn principes en gedragingen die sterke ouders duidelijk als goed of slecht bestempelden.

In een aantal gezinnen zagen we bijvoorbeeld zo'n "nee":

• films kijken "voor kinderen onder de 16",
• zweer
• strijd.

En in tegenstelling tot hen, zijn dergelijke "kunnen" en "nodig":

• goede manieren tonen,
• wees vriendelijk tegen gasten,
• respectvol met elkaar praten.

Onveranderlijke waarden helpen ouders en kinderen verstandige beslissingen te nemen en de juiste keuzes te maken. Ze worden instrumenten om ons te begeleiden bij al onze inspanningen.

Stel uzelf de volgende QBQ's:

• Hoe kan ik mijn waarden duidelijk communiceren?
• Hoe kan ik mijn waarden het beste presenteren aan kinderen?
• Hoe leer ik mijn kinderen de juiste keuzes te maken?
• Wat zijn mijn onveranderlijke waarden?

1. Toon aandacht aan je ouders. Wees geïnteresseerd in hoe u zich voelt, hoe u op het werk bent, enz. Hoe ouder u bent, hoe scherper uw ouders uw scheiding van uw gezin ervaren. Ze zijn bang om overbodig voor je te worden, bang dat je niet langer van ze houdt. En soms zijn hun onbeduidende gekibbel en obsessieve vragen slechts een middel om je aandacht te trekken. Breng een half uur per dag door met praten met mama en papa. Ze zullen je gaan zien als een bron van warmte. En het is moeilijker voor een attente, zorgzame persoon om iets te weigeren. Uw inspanningen zijn dus niet voor niets.

2. Vraag je ouders soms naar het verleden, naar hun jeugd. Mensen zijn erg dankbaar voor degenen met wie ze hun jonge jaren kunnen herinneren. Bovendien kun je veel onverwachte en interessante dingen voor jezelf leren, en het zal je trouwens verbazen dat je ouders soortgelijke problemen hadden. Misschien kan hun ervaring je helpen.

3. Creëer een vertrouwenssfeer. Vertel over jezelf. Natuurlijk heb je recht op privacy. Het is helemaal niet nodig om alles te verspreiden als onder marteling. Maar als je zwijgt, als een partizaan die wordt ondervraagd, kunnen je ouders zich voorstellen dat je een veel vreselijkere zondaar bent dan je in werkelijkheid bent. Als je van dag tot dag een doodse stilte bewaart, simpelweg omdat je je mond niet nog een keer wilt openen in het bijzijn van achterlijke 'voorouders', hebben ze het recht om te denken dat je iets vreselijks voor hen verbergt. En terecht zullen ze proberen je vrijheid te beperken. Maar dat wil je niet?

4. Vernietig angsten. Ouders hebben genoeg gelezen en gehoord over allerlei nachtmerries van het moderne leven. Als je een meisje hebt ontmoet en geen haast hebt om haar in huis te halen, denkt je moeder dat dit hoogstwaarschijnlijk een lichtzinnig meisje is, of erger nog. Hun associaties zijn eenvoudig: "drank-feesten-drugs-losbandigheid." Stel je familie voor aan vrienden. Laat uw naasten overtuigen: u doet niets verkeerd!

5. Als het echt onmogelijk voor je is om je vader en moeder ergens in te wijden, denk dan goed na: wat als dit 'iets' echt een onwaardige bezigheid is?

6. Help ouders om hun ouderlijk beeld te vormen als de ideale opvoeder met wie je kunt overleggen, die je kunt vertrouwen, enz. Om dit te doen, geef ze moderne literatuur over de opvoeding van adolescenten - vooral Amerikaanse auteurs. Er wordt daar veel geschreven over vrijheid, zelfopvoeding en het recht van een individu op zelfbeschikking.

7. Bewijs dat je “niet de enige” bent. Laat papa en mama samen met jou jeugdprogramma's kijken, tijdschriften voor tieners lezen, luisteren naar moderne muziek als dat mogelijk is.

8. Als je de reactie van dierbaren op sommige van je beslissingen wilt weten en bang bent dat deze scherp negatief zal zijn, kies dan voor de methode van indirect overleg. Vertel ons over je vriend of vriendin die zich in een moeilijke situatie bevindt. Vraag om advies. Pas uw gedrag aan op basis van wat u hebt gehoord. Zo voorkom je een groot schandaal.

9. Bedenk: je ouders gaan veel gemakkelijker om met de problemen van je vrienden dan die van jezelf. Met hen zullen ze klaar zijn om te onthouden dat "ze zelf jong waren", dat "ze leren van fouten", enz. Het is niet zo pijnlijk voor iemand anders en niet zo beschaamd als voor hun eigen. Zo kun je af en toe je ouders bij de echte problemen van je vrienden betrekken. Je zult zien hoe nuttig hun ervaring, hun kennis van het leven is. En tegelijkertijd zullen ze trots zijn op het vertrouwen van jongeren. Gewend om voor de vrienden van een dochter of zoon op te treden als een persoon die met alles te vertrouwen is, zullen ze op een moeilijk moment klaar zijn om je halverwege te ontmoeten. Opmerking: vergeet je ouders niet af en toe te vertellen dat je hun begrip, hun tolerantie, hun vertrouwen op prijs stelt.

10. Als je iets belangrijks voor je wilt vragen, laat je eisen dan niet plotseling vallen, zoals een bak koud water! Begin op afstand met trainen. Niet in het voorhoofd: "Pap, ik heb een dvd-speler nodig." Maar van tevoren, drie maanden van tevoren, begin je vader te wijden aan de fijne kneepjes van je passie voor muziek. Zet de muziek niet op vol volume aan, anders kunnen dove ouders je verzoeken nauwelijks horen. Speel in eerste instantie matige muziek en min of meer toegankelijk voor niet-ingewijden. Leer ouders de namen van de groepen en de namen van hun idolen te begrijpen. Bewijs dat je hobby serieus is - en je ouders zullen je halverwege tegemoet komen. Dit algemene advies geldt natuurlijk niet alleen voor muziek.

11. Eis geen onafhankelijkheid, maar laat het zien! Hoe kun je erop vertrouwen dat je met vrienden op excursie gaat naar een andere stad als je thuis vergeet je bed op te maken en de afwas niet doet. Hoe kun je tot laat naar een feest gaan als het je zelfs lukt om niet op tijd op school te komen? Bewijs dat u een volwassen, betrouwbaar persoon bent. Je woord houden. Als jij en je ouders hebben afgesproken dat je bijvoorbeeld om negen uur komt, wees dan zo aardig - kom op de afgesproken tijd, of nog beter - een beetje eerder - mama zal blij zijn. Neem vrijwillig een deel van de huishoudelijke taken op zich. Probeer wat geld te verdienen om iets modieus voor jezelf te krijgen, in plaats van te chanteren, jezelf te vernederen en te bedelen. Nu er veel jongeren aan het werk zijn, zijn daar mogelijkheden voor. Toon bewustzijn - voor papa in de politiek en wetenschap, voor mama - waar dingen goedkoper worden verkocht. Als een persoon zich als een volwassene gedraagt, wordt hij dienovereenkomstig behandeld.

Probeer deze geboden in praktijk te brengen. In minder dan zes maanden zullen je ouders tegen hun vrienden opscheppen dat ze geen problemen met je hebben en dat je elkaar perfect begrijpt.

Wees heel delicaat en geef hem niet op.

Verander je kind niet in Assepoester.

Doe alles zodat je baby het niet voelt
beschermd en afhankelijk van u.

Onderdruk het alarm om welke reden dan ook.

Verbeter zijn zelfrespect.

Leer hem zichzelf te respecteren.

Prijs en complimenteer hem.

Zelfvertrouwen opbouwen.

Help hem alles te vinden waarin hij veel superieur is aan zijn leeftijdsgenoten, en met deze kracht om de zwakken in evenwicht te brengen (gebruik het als een middel om alle tekortkomingen te compenseren).

Leer een kind redelijke risico's te nemen, om alle nederlaag te kunnen doorstaan.

Train communicatieve vaardigheden met hem.

Moedig hem aan om op welke manier dan ook met leeftijdsgenoten te spelen.
-Help een vriend te vinden die hem zou beschermen

onder leeftijdsgenoten.

Vergelijk zijn normale uiterlijk niet met andere, mooiere kinderen en waardeer de waardigheid van het kind niet
schaal van schoonheid.

Bekritiseer de geest van uw kind niet hardop.

Creëer geen situaties waarin hij zich zou voelen
zichzelf inferieur en was het voorwerp van zelfs de meest onschuldige
grappen en spot.

Het kind moet voelen dat hij uniek is.

Wees lief voor hem.

Voel met hem mee.

Steun hem.

De eerste die een stap naar hem toe zet om een ​​brug te bouwen
vertrouwen dat u en uw kind nog hechter zal binden.

Hoe ouders zich niet moeten gedragen met een verlegen kind

^ Kweek speciaal verlegenheid en het Ugly Duckling-complex bij een kind.

^ Onderdruk en verneder hem de hele tijd, waardoor het niveau van zelfrespect afneemt.

* "Bekritiseer de lichamelijke handicaps en de geest van het kind.

^ Benadruk zijn minderwaardigheid.

^ Om de spot te drijven in het bijzijn van anderen.

^ Roep in ieder geval angst op.

^ Laat kinderen niet spelen en isoleer ze van leeftijdsgenoten.

^ Benadruk zijn onzekerheid en afhankelijkheid van jou.

^ Schelden omdat je verlegen bent.

KIND IS BANG

Scheld je kind nooit uit voor het tonen van angst.
en nog minder straf er niet voor.

Raak niet verstrikt in de angsten van het kind. Het kind mag niet
om je tegen iemand te horen zeggen: 'Hij is zo timide voor ons!
Lift - en dan is hij bang "of" Hij alleen zal er niet in blijven.
Ik kan geen minuut weg."

Leer uw kind positieve emoties te ervaren
van communicatie met ouders, leeftijdsgenoten, volwassenen.

Probeer een sfeer van maximaal psychologisch comfort voor het kind te creëren. Ten eerste moet je, indien mogelijk, zijn lijden verlichten: laat het nachtlampje in de kamer branden, houd de hand stevig vast als je langs de hond loopt;
lopen als hij bang is voor de lift. Ten tweede is het noodzakelijk
benadruk zo vaak mogelijk dat er niets ergs zal gebeuren,
dat jullie, grote en sterke volwassenen, hem altijd te hulp zullen komen, de zwakke.

Probeer een beschermend aura in het gezin te creëren dat de samenleving als geheel mist. Het is bijvoorbeeld niet nodig om in het bijzijn van kinderen te vertellen dat "er overal een continue maffia is, politieagenten en criminelen met dezelfde wereld worden besmeurd." Er zijn omstandigheden waarbij het helemaal niet nodig is om het kind in detail te leren kennen. Allereerst gaat het om het overlijden van dierbaren. Dit betekent niet dat het onmogelijk is om de doden te gedenken in het bijzijn van een kind - het is mogelijk en noodzakelijk! Net zoals samen naar het kerkhof gaan. Maar kijken naar een dode is een te grote uitdaging voor een kind.

Kleine kinderen moet niet worden geleerd om koste wat kost alleen te slapen.

Analyseer vaker wat je acties opleveren
voordeel voor het kind, en die - schade.

Een van de basisprincipes van angstcorrectie is om niet om het kind te lachen, maar samen met het kind om zijn angst, zodat
"Het horrorverhaal veranderde in een lach."

De kleine man imiteert niet alleen de volwassene in zijn
gedrag, maar neemt ook zijn beoordeling over. Daarom is het tijdens de periode van correctioneel werk noodzakelijk om mensen die angstig, hysterisch of emotioneel onstabiel zijn te beschermen tegen communicatie met het kind. Begrijp dat uw persoonlijke angsten en zorgen kunnen worden
oorzaak van de angsten van uw kind. Wees moedig.

Het kind moet zoveel mogelijk zelfstandig kunnen handelen. Het kind moet begrijpen dat ouders de zorg voor zijn veiligheid niet op zijn schouders gaan schuiven,
ze zullen altijd voor hem zorgen en hem beschermen. Maar in sommige
situaties met zijn angst kan hij zichzelf het hoofd bieden.

Gebruik de fantasie van je kind. Als hij
angst voor zichzelf heeft uitgevonden, kan hij het tegenovergestelde doen. Geruststellen
baby. Zeg hem dat als hij voorzichtig is, niets
slecht zal niet gebeuren.

Houd in de gaten waar uw kind naar kijkt op tv. Door
probeer te voorkomen dat hij scènes van intimidatie of geweld ziet.

Verzamel de feiten. Als een baby bijvoorbeeld bang is voor bliksem,
vertel hem op een toegankelijke en interessante manier over de aard van dit fenomeen.
Dit zal helpen de angst weg te nemen.

Gebruik de techniek van het spelen van angst in het spel. Voor haar
het is noodzakelijk om precies dat speelgoed te kiezen dat vergelijkbaar is
uit angst voor een kind (hond, "horrorverhaal", enz.). In het spel
het kind moet als het ware zijn angst 'afhandelen', zijn emoties symbolisch uitspelen en stress kwijtraken.

In dit geval kan een volwassene commentaar geven op het gedrag
"Horror verhalen". Als een kind bijvoorbeeld bang is voor een spin, dan kun je
negeer hem met een gebaar of een regel: "Ga weg, spin,
val ons niet lastig om te spelen." In dit geval is een rustige intonatie belangrijk,
het kind vol vertrouwen opladen.

Een plan maken. Als een kind bijvoorbeeld bang is voor honden,
beoordeel hem stap voor stap terwijl je hem leert kennen
met het bal van de buren. En prijs de baby omdat hij jouw baby is
volgt de planning.

Gebruik de zogenaamde emotionele swing-techniek. Het eenvoudigste voorbeeld hiervan is gooien
een kind in zijn armen: hij vliegt omhoog en keert dan terug naar zijn armen
een volwassene die voor hem een ​​symbool van bescherming is. Zo'n "schommel" kan met elke enge worden gespeeld
methom. Een kind rent dan bijvoorbeeld een donkere kamer in, dan
loopt ervan af. Je kunt een speelgoedhond een beetje plagen,
en dan "kalmeer" haar, aai haar en zorg ervoor dat ze niet gevaarlijk is. Het is nuttig om deze hond de rol van beschermer toe te kennen. In deze rol
misschien een favoriet speeltje, een pop: “Zolang de pop bij je is,
Niemand zal je aanraken, slaap lekker." Een knuffel die je kan beschermen tegen denkbeeldige monsters is een goede hulp in de strijd tegen angsten.

Het is erg belangrijk om ervoor te zorgen dat het kind geen last heeft van ledigheid. Luiheid vervangen door activiteit is een algemene welzijnsprocedure voor de psyche.

Spelen in het theater is erg handig, wanneer het kind zelf een favoriete held wordt. Dit personage kan in enge verhalen terechtkomen en er waardig uitkomen. Na het einde van het spel, moet de verlichting komen van de zeer
het feit van de overwinning op het kwaad en zijn drager.

Het is heel handig voor het kind zelf om een ​​angstaanjagende pop te maken
object of teken het, en dan, als het ware, anatomische
voor gevarenanalyse. Bijvoorbeeld een tekening van een verschrikkelijke co
tanks, en daarnaast - een zelfportret van het kind zelf, indien mogelijk -
groot, sterk, met een voorwerp in zijn handen, gevend
extra sterkte (zwaard, stok, kraag).

Je kunt het kind een soort prijs aanbieden voor het plegen van een gedurfde daad (bijvoorbeeld door een donkere kamer lopen,
over het erf, enz.).

Spelletjes en oefeningen om angst te verlichten Theatrale schetsen.

Een geïmproviseerd scherm kan worden opgebouwd uit 2 stoelen en een deken, de karakters zijn speelgoed.

De eerste studie.Vreselijke droom.

Een jongen of een meisje gaat naar bed en plotseling ... verschijnt er iets vreselijks in een donkere hoek (geest, wolf, heks, robot - het is wenselijk dat uw kind het personage zelf noemt). Het "monster" moet zo grappig mogelijk worden afgebeeld. De babypop is bang, beeft (alle emoties moeten sterk worden overdreven), en dan steekt hij of met de hulp van de moederpop het licht aan. En dan blijkt dat het vreselijke monster gewoon een gordijn is dat zwaait uit de wind, of kleding die op een stoel wordt gegooid, of een bloempot op het raam ...

Etude twee.Storm.

Het speelt zich af op het platteland of in het dorp. De babypop gaat naar bed en valt net in slaap als er plotseling een onweersbui begint. De donder buldert, de bliksem flitst. Donder is niet moeilijk over te brengen, en bliksem hoeft niet te worden getoond, het is voldoende om er gewoon over te zeggen. Overigens is het spreken (en niet alleen het demonstreren van gebeurtenissen en handelingen op het scherm) in therapeutische schetsen uiterst belangrijk. De kinderpop beeft van afschuw, klapperende tanden, misschien huilend. En dan hoort hij iemand jammerlijk jammeren en aan de deur krabben. Dit is een kleine gekoelde en bange puppy. Hij wil een warm huis binnen, maar de deur geeft niet mee. Het "kind" heeft medelijden met de puppy, maar aan de andere kant is het eng om de deur naar de straat te openen. Een tijdje vechten deze twee gevoelens in zijn ziel, dan wint mededogen. Hij laat de puppy binnen, kalmeert hem, brengt hem naar zijn bedje en de puppy valt vredig in slaap. In deze studie is het belangrijk om te benadrukken dat het 'kind' zich een nobele verdediger van de zwakken voelt. Het is raadzaam om een ​​kleine speelgoedhond te zoeken, zodat deze merkbaar kleiner is dan de babypop.

Je kunt deze en soortgelijke scènes met het kind naspelen, en als hij eerst weigert, maak hem dan een toeschouwer. Het mooiste is wanneer volwassenen het publiek worden en het kind de enige 'acteur' is die afwisselend verschillende rollen vervult.

Spellen

"Bij in het donker"(correctie van angst voor duisternis, besloten ruimte, hoogte).

“De bij vloog van bloem naar bloem (stoelen van verschillende hoogtes, sokkels, etc. worden gebruikt). Toen de bij naar de mooiste bloem met grote bloembladen vloog, at ze nectar, dronk ze dauw en viel ze in slaap in de bloem (er wordt een tafel gebruikt waaronder het kind kruipt). De nacht viel onmerkbaar en de bloembladen begonnen te sluiten (de tafel is gesloten met materie). De bij werd wakker, opende haar ogen en zag dat het donker was rondom. Ze herinnerde zich dat ze in de bloem was gebleven en besloot tot de ochtend te slapen. De zon is opgekomen, de ochtend is aangebroken (de zaak is weggenomen), en de bij begon weer plezier te maken, vliegend van bloem naar bloem."

Het spel kan worden herhaald, waardoor de dichtheid van materie, dat wil zeggen de mate van duisternis, toeneemt. Het spel wordt gespeeld met één kind of een groep kinderen.

"Schommel".

Het kind zit in de "foetus"-houding: hij heft zijn knieën op en laat zijn hoofd ernaartoe zakken, voeten worden stevig op de grond gedrukt, handen omklemmen zijn knieën, ogen zijn gesloten. De volwassene staat erachter, legt zijn handen op de schouders van het kind en begint het langzaam te zwaaien. Het kind mag niet met zijn voeten aan de vloer "vastklampen" en zijn ogen openen. U kunt een blinddoek over uw ogen dragen. Het ritme is traag, de bewegingen zijn vloeiend. Doe de oefening 2-3 minuten. "tuimelaar"(voor kinderen vanaf 6 jaar).

Twee volwassenen staan ​​op een afstand van een meter tegenover elkaar, armen gestrekt. Tussen hen in is een kind met gesloten of geblinddoekte ogen. Hij krijgt de opdracht: "Haal je voeten niet van de vloer en val gerust terug!" De uitgestrekte handen nemen de vallende op en richten de val naar voren, daar wordt het kind weer opgewacht door de uitgestrekte handen van een volwassene. Dergelijk zwaaien duurt 2-3 minuten, terwijl de amplitude van het zwaaien kan toenemen. Kinderen met sterke angsten voeren de oefening uit met hun ogen open, de zwaaiamplitude is aanvankelijk minimaal.

Foto's waarin het kind zijn angsten uitbeeldt (en in een bepaalde volgorde) kunnen een goede aanvulling zijn op speltherapie.

1. Het is noodzakelijk om het aantal angsten en ervaringen overdag bij het kind te verminderen, aangezien dromen in de eerste plaats een emotionele reactie zijn op de gebeurtenissen die gedurende de dag hebben plaatsgevonden.

2. Bevorder een toename van het zelfvertrouwen van het kind.

3. Bouw goede familierelaties op, corrigeer verkeerd ouderschap en neutraliseer conflicten.

4. Betrek het kind niet bij conflicten binnen het gezin, noch
wanneer je de dingen in het gezin niet moet regelen met een slapend kind.

5. Ouders om hun eigen neurotische problemen en aandoeningen te elimineren.

6. In aanwezigheid van vreselijke dromen, moet men niet doorschijnen
dimensionale naleving van principes, lees moraliteit, schaamte, stuur
baby slaapt alleen in een donkere kamer.

7. Als dit geïsoleerde gevallen zijn, kunt u, nadat u het kind heeft gekalmeerd en teder met hem hebt gesproken, naast hem in zijn kamer kunnen zitten, zijn hoofd, schouder, hand aaien en tegelijkertijd teder neuriën
of een eenvoudig verhaal vertellen. Met constant terugkerende vreselijke dromen is gekwalificeerde hulp van een psycholoog of psychotherapeut nodig, maar voor nu
het is beter om het bed van het kind dichter bij het jouwe te brengen of samen te slapen
met hem.

8. Voordat je naar bed gaat, is het noodzakelijk om sprookjes uit te sluiten met chillen
ziel met inhoud ("horrorfilms"), gewelddadige games, 's avonds tv kijken, dik eten, benauwdheid in de kamer en fysieke beperkingen 's nachts.

9. Vreedzame slaap wordt bevorderd door het toepassen van waterprocedures, lichte massage, het luchten van de kamer.

10. 'S Nachts kan het geen kwaad om opnieuw een slecht slapend kind te benaderen, de deken recht te trekken, een paar aangename dingen te zeggen
woorden. 'S Ochtends is het beter om het zonder wekker te doen, maar om het kind wakker te maken met aaiende en zachte woorden. Hoe nerveuzer
kind, hoe minder snel zijn ontwaken zou moeten zijn.

11. 's Middags moet het kind een grote speelkamer krijgen
activiteit, de mogelijkheid om actieve, luidruchtige, emotioneel intense games te spelen.

Redelijk gebruikte systemen van fysiek en somatisch herstel, verharding zal helpen om het probleem van slechte dromen op te lossen.

EEN KIND HEEFT NEUROSE