Общение с людьми - искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?

В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.

1. Говорить «Это не про меня!»

Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.

• Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
• Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
• Я не большой любитель путешествий.
• Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
• Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.

Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.

Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».

2. Считать, что существует только одно правильное мнение

Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты - меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.

Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.

3. Подавать неоднозначные сигналы

Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный - стой, зеленый - иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.

В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.

Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? -

Что делать. Подавлять эмоции - не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).

4. Игнорировать эмоции

А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее - потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.

Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. - назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому .

5. Не благодарить или благодарить неправильно

Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.

На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».

Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».

Существует пять «языков признательности»:

1. Слова. Люди благодарят с помощью слов - устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
2. Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
3. Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
4. Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
5. Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.

Предположим, ваш язык признательности - слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку - и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.

Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»

6. Прикасаться или не прикасаться

Прикосновение - это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.

Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.

Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.

7. Выпускать на волю маньяка-контролера

Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!

Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.

8. Стесняться сказать, что нам нужно

Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи - боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.

Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь - просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт - расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность - лучшая стратегия общения.

9. Забывать о том, что по-настоящему важно

Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции - среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.

Ошибки, которые нужно избегать при разговоре

Первая ошибка. Хвастовство

Некоторые люди уверены, что хвастая новой крутой машиной или большими заработками, они смогут произвести впечатление на других. Отчасти это верно. Они произведут на окружающих впечатление… дураков. Умные же люди посчитают их пустыми и неинтересными. Когда кто-то осознано старается возвысить себя - это сразу бросается в глаза, и, как правило, такие старания вызывают прямо противоположный эффект.

Вторая ошибка. Очень много советов

Третья ошибка. “А у меня… а я… а мне…”

Есть люди, которые начинают обсуждать лишь одну тему - себя любимых. И любой разговор превращают в монолог про себя. Это раздражает. И разговаривать с таким человеком становиться неохота.

Четвертая ошибка. Сплетничание

Решили обсудить с знакомым некрасивый наряд дамы напротив, грязные волосы общего приятеля или последний роман Вашей соседки? В таком случае не удивительно, если это будет Ваш последний разговор с данным человеком. Сплетничать и обсуждать окружающих - это занятия на любителя.

Безусловно, подобные разговоры дают ощущение превосходства над другими, но вместе с тем, они включают в себя массу негативных моментов. Они скучны, бесполезны и оставляют после себя неприятный осадок. К тому же, если Вы с радостью обсуждаете других, Ваш собеседник легко может подумать, что стоит ему отойти, как Вы приметесь за него - это убьет желание общаться с Вами.

Пятая ошибка. Страх совершить ошибку

Одна из главных ошибок в разговоре - это постоянный страх совершить ошибку. Когда человек очень сосредоточен на том, чтобы произвести хорошее впечатление приятного собеседника, это сразу бросается в глаза - он подбирает каждое слово, а его мысли сосредоточены где-то глубоко внутри, а не на самом диалоге. Нужно быть проще, быть такими какие вы есть. Думайте, что говорите, и говорите, что думаете.

Фото: Miguel Aguilera flickr.com/miguelaguileraforero

При разговоре с соискателями потенциальные работодатели оценивают их коммуникативные навыки. Умение общаться во многом влияет на личную жизнь, отношения в семье. По сути, это главный навык, от которого зависит все: работа, карьера, брак, наличие друзей. Мы изучаем правила хорошего тона, но иногда совершаем непростительные ошибки в общении, которые отталкивают людей и рушат наши планы. Как же мы сами создаем барьеры на пути к успешной коммуникации? Можно ли избавиться от плохих привычек в общении?

Ошибки в общении: ТОП-7 вредных коммуникативных привычек

Знаете ли вы, что за один только прошлый век на Земле произошло 126 войн, из которых две признаны мировыми? Что же заставляет людей конфликтовать? Отсутствие взаимопонимания, неумение продуктивно обсуждать проблемы, находить компромиссы, т.е. масштабные ошибки в общении. Мы все их совершаем, правда, не все вредные коммуникативные привычки приводят к таким трагическим последствиям.

Важно осознать, что мы сами создаем барьеры в общении с другими людьми, зачастую даже не подозревая об этом. Если умерить самомнение и избавиться хотя бы от нескольких коммуникативных недостатков, мы сможем создать для себя гораздо более приятную социальную среду, получить больше благ и удовольствия.

Ошибка 1. Вербальное противопоставление себя собеседнику

Мы так привыкли относиться к общению, как к перетягиванию каната, что даже не помышляем об изменении установок. А ведь каждый разговор должен приносить пользу. Мы сами делаем это невозможным, постоянно акцентируя внимание собеседников, употребляя местоимение «я», выстраивая любую коммуникацию в форме спора.

Совет психолога: чаще используйте слово «мы». Это поможет подчеркнуть общие интересы, вербально объединить в команду всех, кто участвует в беседе. Ваша задача — создать целостное пространство для сотрудничества, а не победить.

Ошибка 2. Полное или частичное отсутствие зрительного контакта

Это важный момент. Зрительный контакт сообщает собеседнику, что он интересен. Вспомните, что вы сами ощущаете, когда слушатель вообще не смотрит на вас или часто отводит взгляд.

Привыкните смотреть на собеседника во время разговора (необязательно прямо в глаза). Телевизор, смартфон или ноутбук подождут.

Ошибка 3. Перебить — показать пренебрежение к собеседнику

Перебиваем мы чаще всего «не по злобе, а по недомыслию» — от волнения, от желания что-то высказать быстро, чтобы потом не забыть. Но все, что мы сообщаем собеседнику таким действием: «я важнее тебя, мои мысли значат для меня больше, чем твои». Мы можем объяснять свою ошибку в общении как угодно, но окружающие считывают ее как пренебрежение.

Ошибка 4. Разные формы демонстрации своей доминантности

Понаблюдайте за собой во время общения: какое расстояние вы держите, как наклонена голова. Если вы всем своим видом показываете, как вам неинтересно, дистанцируетесь от собеседника, не удивляйтесь, что он не хочет общаться. Язык тела действует сильнее слов. Если он передает, что важны только вы, это не способствует здоровой коммуникации.

Совет: при разговоре старайтесь меньше отодвигаться, выбирайте такую позу, при которой голова и корпус будут слегка наклонены к собеседнику. Чтобы усилить впечатление интереса к сказанному, отвечайте, перефразируя реплики вашего визави. Это подчеркнет, что вы внимательно слушали и приняли сказанное.

Ошибка 5. Предположения о том, что хотел сказать собеседник

Как вы себя чувствуете, если вас перебивают и заканчивают вашу фразу? Наверняка это неприятно. Вам сразу же хочется оспорить сказанное, даже если оно на 100% соответствует вашим мыслям. Так происходит потому, что люди предпочитают внимание к себе, а не к вашей персоне. Дайте договорить, не показывайте, что собеседник предсказуем, неинтересен, и вы без него знаете все его мысли.

Ошибка 6. Переход на личности вместо критики сказанного

Никто не утверждает, что вы должны соглашаться со всем сказанным, но критиковать тоже надо уметь. Если вы оцениваете и осуждаете личность собеседника, а не его фразы, будьте уверены, он будет считать вас неприятным человеком. Это фатальная ошибка, которая может стать причиной полного прекращения общения с человеком.

Совет: старайтесь как можно реже критиковать что-либо. Примите как данность, что у людей могут быть другие мнения. Если все-таки вступаете в полемику, никогда не оценивайте самого собеседника. Критикуйте только то, что он сказал, и очень аккуратно. Желательно использовать ту же лексику, что и говорящий. Так вы подчеркнете, что не согласны только со словами, но сам человек для вас важен, приятен.

Ошибка 7. Нет наводящих вопросов — нет взаимного интереса

Как мы показываем интерес к рассказу? Чаще всего в форме одобрительных или удивленных междометий, коротких замечаний. Человек понимает, что вам интересно, но ему хотелось бы полностью захватить ваше внимание. Дайте понять собеседнику, что его рассказ чрезвычайно важен, — задайте пару наводящих вопросов. Так ваш визави будет уверен, что его слушают, правильно понимают. Он станет считать вас лучшим собеседником всех времен и народов.

Вербально человек воспринимает около 40% информации (то есть на слух), но больше полагается не на свои уши, а на свои глаза. Но это совсем не означает, что нужно контролировать свои жесты и мимику и не обращать особого внимание на то, что именно вылетает из вашего рта и как вы это звучит. Почему он мне не позвонил? Почему она не смеялась над моей шуткой? Почему они не зовут меня в свою компанию снова? И, наконец, почему меня не взяли на эту работу? Почему не согласились заключать сделку?

Эти 4 совета не изменят глобально вашу карьеру или личную жизнь, но они помогут сделать первые шаги в сторону улучшения и потепления.

Попугай

Повторение тех же фраз и слов, которые только что были сказаны, часто раздражают окружающих. Повторение или перефразирование только что сказанных предложений делает вас похожим на попугая. Попугай не может поддерживать беседу, он может только повторять ваши слова и предложения или отвечать заученными фразами. Вы ведь не станете всерьез разговаривать с этой птицей, правда?

Руководство к действию. Если вы осознали, что как попугай повторяете за собеседником, постарайтесь подобрать другие слова или выскажите альтернативное мнение.

Отсутствие эмоций

Попробуйте взглянуть на себя со стороны? Какой вы собеседник? Как течет ваша речь? Меняется ли ваша интонация, скорость, акценты? Беседа — живой организм, который поддерживается эмоциями собеседника. А разве вам было бы интересно разговаривать с памятником или слушать речь, которая произносится мертвым (нудным) голосом без каких-либо эмоций и интонаций? Некоторые преподаватели из моего университета были бы очень удивлены, если бы послушали себя со стороны и наконец-то нашли причину, почему студенты спят у них на лекциях! То же самое касается и выражения вашего лица. Если на нем невозможно прочитать эмоциональную реакцию на беседу, вас вряд ли будут считать хорошим собеседником и начнут всячески избегать.

Руководство к действию. Попробуйте записать свой голос и послушать себя со стороны. Если в голосе не хватает эмоций, потренируйтесь, поиграйте с голосом, меняя скорость речи, интонацию. Сходите на ораторские курсы, в конце-концов. Особенно это будет полезно тем, чья работа связана с лекциями, выступлениями, постоянным общением с клиентами и т.д.

Капитан Очевидность

Есть люди, которые собираясь в кафе на вопрос, куда они идут, отвечают «В кафе.». И так всегда. Никаких прилагательных, уточнений и т.д. После 10-ти таких ответов спрашивать снова пропадает все желание, так как ответ и так очевиден. Если вы хотите, чтоб вас перестали засыпать вопросами, ответ на которые и так очевиден, продолжайте так отвечать и дальше — экономит время и нервы. Гораздо интереснее получать неожиданные и шутливые ответы.

Руководство к действию. Потренируйтесь в остроумии, запоминайте интересные цитаты и фразы (не коллег, разумеется). Иногда даже баян с бородой, выловленный из сети, будет гораздо лучше черствого и предсказуемого ответа. Конечно, все имеет свои границы, так что не усердствуйте особо и учитывайте человека, которому отвечаете. В любом случае попробовать стоит и результат может вас приятно удивить.

Разговорный Нарциссизм

Никто не любит, когда его не слушают и перебивают для того, чтобы повернуть разговор в свою сторону. Некоторые люди этим злоупотребляют и задают вопрос «Как прошли выходные?» только для того, чтобы подождать своей очереди (а иногда и не особо дожидаясь) и рассказать о своих выходных. Любой вопрос или тему они могут повернуть так, чтоб окружающим пришлось выслушать о том, как это было или происходит у них. Такой собеседник абсолютно не умеет слушать, невнимателен и часто вызывает лишь раздражение.

Руководство к действию. Следите за собой во время разговора и старайтесь не перебивать. Будьте чутким собеседником, внимательно слушайте, не перебивайте, задавайте вопросы, касающиеся темы беседы и переспрашивайте о чем-то, что уже сказал собеседник. Таким образом вы произведете впечатление внимательного собеседника и вы удивитесь тому, как изменилось отношение к вам в лучшую сторону.

Моя куратор по дипломной работе терпеть не могла, когда ее невнимательно слушали или перебивали, задавали глупые вопросы, ответы на которые были очевидны, много говорила и часто не по делу, и мало слушала. Я делала все наоборот — мало говорила, спрашивала часто и по делу, переспрашивала и интересовалась здоровьем ее мужа и сыновей. На качество моей работы это никак не повлияло (рекомендации по делу куратор тоже не любила давать), зато повлияло на отношение к диплому и ко мне в положительную сторону;)

Речь пойдет о типичных ошибках, которые, мы женщины, совершаем при общении с мужчинами. По большому счету, таких ошибок много, но, сегодня рассмотрим только две. Зная, как избежать их в будущем, мы сможем достичь большего успеха в общении с нашими мужчинами и получить желаемое с минимальными потерями для обоих сторон.

Ошибка первая . Как часто вы сталкивались с такой ситуацией, когда вы просили своего мужа о какой-нибудь услуге. Например, вы звоните ему на работу и просите по пути домой заехать в супермаркет и купить какие-то недостающие продукты для дома. Допустим, вы затеяли дома готовку борща на ужин, и вдруг обнаружили, что в холодильнике – нет сметаны, в хлебнице – хлеба, и в кладовке – чеснока. Ну какой борщ может получиться без этих ингредиентов? Но сделать приятное мужу и семье хочется, и вы формируете свою просьбу: «Дорогой, зайди по дороге домой в магазин и купи свежего хлеба, сметану, и чеснок». Муж приезжает домой, и вы обнаруживаете, что вместо хлеба он купил масло, вместо – сметаны молоко, а о чесноке и вовсе забыл. Естественно, у вас уже испорчено настроение, и вы обрушиваете на него поток своего негодования: «Ну как можно быть таким безответственным (тупым, бестолковым)?» Он смотрит на вас с недоумением и не понимает, как же он мог совершить такой промах.

Итак, в чем же заключается ваша изначальная ошибка? А она состоит в построении вашей просьбы. Дело в том, что мозг мужчины устроен совершенно по-другому в отличие от нашего. Благодаря особенностям работы мужского мозга, они не способны воспринимать и исполнять несколько задач одновременно. Они могут услышать только одну команду и зафиксировать ее у себя в мозгу. Объясняется это тем, что мужской мозг разделен на отделы. Конфигурация мужского мозга способствует тому, что мужчина способен сконцентрироваться, не отвлекаясь только на одном отдельном занятии. К примеру, когда мужчина останавливается на заправке, он в первую очередь выключает радио! По статистическим данным – мужчины, которые разговаривают по телефону во время езды в машине, чаще попадают в ДТП, чем женщины, так как телефонный разговор переключает на себя все внимание и концентрацию мужчины.

Как только вы дали мужчине установку совершить три задачи, у него в мозгу моментально происходит блокировка. Он услышал только одно: нужно заехать в магазин. А что там нужно сделать – он уже не помнит. Все остальное его мозг заблокировал. Он приезжает в магазин и начинает мучительно вспоминать, что же он должен купить. Так как он этого вспомнить не может, то наобум покупает какие-то продукты и приносит их вам домой. Ну, более сознательный может перезвонить своей жене из магазина и переспросить, что же она заказала.

Или, представьте себе другую ситуацию. Муж возвращается домой после работы и садится на диван отдохнуть и почитать газету. Он настроен только на одно дело: это -почитать газету. Тут вы подходите к нему и начинаете между делом свои разговор с ним. «Поговори обязательно с сыном. Опять жаловались в школе… А ты знаешь, нас пригласили в гости на выходные. Пойдем?» Он бурчит что-то невнятное себе под нос, а вы, будучи уверенной, что вас услышали, идете заниматься своими делами. К концу недели выясняется, что с сыном так никто и не поговорил и поход в гости отменяется, так как ваш муж уже запланировал что-то другое. У вас происходит естественная реакция негодования и, как следствие, обида и выяснение отношений. Но ваш муж не виноват. Когда вы обращались к нему, он читал газету . В этот момент, он ничего другого не слышал.

Для нас, женщин, такое поведение не понятно и не объяснимо. Мы же можем одновременно делать несколько дел: жарить котлеты, разговаривать по телефону с подругой, и ещё слушать музыку. Мы же можем просматривать сериал по телевизору, в то же время складывать белье после сушки, и одновременно проверять домашнее задание у ребенка. Все это объясняется особенностями функций нашего женского мозга.

Левая и правая сторона мозга соединяются пучком нервов. Данный «кабель» нервов называется мозолистым телом. Оно дает возможность одной стороне мозга постоянно контактировать с другой стороной и позволяет двум полушариям совершать обмен информацией. Исследования доказали, что эстроген (женский гормон) способствует образованию большего количества соединений между левым и правым полушариями. А результатом большего количества соединений между двумя сторонами мозга является способность женщин совершать несколько дел сразу, а также склонность к быстрой и беглой речи.

Какой выход можно найти, чтобы избежать подобных ошибок в общении с мужчинами? Во-первых, сдерживайте себя, когда вам хочется просить мужчину сделать сразу несколько дел. Какое бы у вас не возникло искушение сообщить ему все и сразу («Надо же время экономить»), остановитесь. Он все равно вас не услышит. Какое может быть альтернативное решение в ситуации с магазином? Можно его попросить записать вашу просьбу на лист бумаги или прислать ему текстовое сообщение с подробным списком нужных продуктов. Или попросить его позвонить вам из магазина, чтобы вы давали ему новую команду по мере выполнения предыдущей. Оставаясь с ним на связи, можно его направлять: «Хлеб взял? Молодец! Теперь иди в отдел молочных продуктов. Уже там? Бери сметану. Дальше, иди в овощной отдел. Чеснок уже в корзине?» После этого вы смело можете положить трубку. Домой он принесет то, что надо.

Если планируете начать какой-то разговор с мужем, то и здесь убедитесь, что он ничем другим больше не занят. Его внимание не должно отвлекаться на что-то другое. Не начинайте разговор как бы между делом (когда он чинит кран в ванной, ест, или проверяет сообщения по телефону). «Между делом» не работает в случае с мужчинами. Он может сосредоточится только на чем-то одном. Как только его мозг выполняет одно задание, мужчина может переключится на что-то другое. И это не говорит о какой-то мужской беспомощности или инфантильности. Это просто особенность функций его мозга.

Ошибка вторая. Это связано с нашими женскими фантазиями, завышенными ожиданиями, и голливудским романтизмом. Мы, женщины, склонны верить, что наши мужчины обязаны угадывать наши желания, читать наши мысли, и понимать с полуслова наши намеки. Мы же две половинки! У нас кармическая связь! Я вас разочарую: мужчины не умеют читать наши мысли. И если кто-то из вас захочет мне возразить, что у вас то муж другой, то, считайте, что вам повезло. Только маленький процент мужчин обладают исключительными способностями в области экстрасенсорики. Средне статистический мужчина воспринимает только конкретно поставленные задачи и слышит внятно сформулированные просьбы.

Например, приближается ваш День Рождения, и вы всячески стараетесь намекнуть мужу, что бы вы хотели получить от него в подарок. Будучи деликатной, вы не говорите ему конкретно о том, что вы желаете. Но всячески намекаете: «Моей подруге муж подарил на День Рождения такой красивый браслет…» Или, прогуливаясь мимо ювелирного магазина, вы ему предлагаете зайти и просто посмотреть. Потом, начинаете расхваливать какое-то понравившееся вам украшение: «Ой, какое красивое!», будучи уверенной, что намек понят. Ваш же муж ещё способен удивлять и преподносить вам сюрпризы. И в этом заключается ваша ошибка. Когда наступает долгожданный день, в лучшем случае – муж дарит вам совсем не то, что вы хотели, а в худшем – он вообще забывает про ваш День Рождения.

Мужчине легче услышать от вас конкретную просьбу: «Хочу вот такой браслет, такой цвет, такой размер, и такой бренд.» «Хочу поехать на такой-то курорт, в такой город, и остановиться в таком-то отеле». Поверьте, ваши мужья вам даже останутся благодарны, что вы избавили их от мучительных раздумий как же угодить жене и сделать ее счастливой. Мужчины редко обладает особой способностью дофантазировать, то что вы пытаетесь ему донести в намеках. Он не может прочитать ваши мысли, если вы внятно не артикулируете свои желания. Это также относится и к области чувств и эмоций. Мужчины очень плохо понимают, что у вас творится на душе, если вы им об этом не скажите. Так что это от вас зависит, отложите ли вы ваши романтические ожидания в сторону и получите то, что хотите, проговаривая ваши мысли, чувства, и эмоции.

Татьяна Мельник, для консультации на русском языке пишите на: