— 5 november 2011 om 15:12

“DRUGSVERSLAVING IS GEEN ZIEKTE, MAAR EEN SPIEGELWEERSPIEGEL VAN RELATIES IN HET GEZIN»

Het verhaal van Nikita, Alexander Leonidovich en Alexandra Vladimirovna

“EEN PERSOON WORDT GERESPECTEERD OM WAT HIJ ZELF DOET»

Nikita

Wanneer je sterker wordt dan verslaving , je begint haar redenen te zien. Ik denk dat ik drugs ben gaan gebruiken omdat ze me hielpen een bepaalde status binnen het bedrijf te behouden en een gevoel van vrijheid creëerden ouderlijk toezicht. Het leek mij dat als ik dit deed, er niemand cooler was dan ik. Sterker nog, ik denk dat mijn omgeving begreep dat ik niemand en niets was: een zestienjarige jongen die zich voordoet als iets en niets achter zijn ziel heeft behalve ouderlijk gezag en geld...

IN schooljaren Ik was een vechter. Ik werd van drie scholen gezet wegens hooliganisme. Ik was constant op zoek naar avonturen - zonder hen was het saai. Kennis werd gemakkelijk doorgegeven, het was niet nodig om te veel moeite te doen. Ik schreef en deed alles zelf, en ik had het gevoel dat dit zo zou blijven: alles in het leven zou gemakkelijk worden. Dat is waarschijnlijk de reden dat ik begon te ontspannen. In groep acht spijbelde ik al regelmatig, bier en sigaretten waren aan de orde van de dag. Ik kende jongens die "gras" rookten, het leek ook iets heel gewoons: hier roken ze - en niets.

Ik ging naar veel sportclubs, maar gaf elke sport op toen de eerste moeilijkheden zich voordeden. Nu begrijp ik dat als ik me wat meer had ingespannen, alles zou zijn gelukt, maar toen zei ik eenvoudig: “Dit past niet bij mij.”

Op de middelbare school ging ik in plaats van lessen naar een computerclub. Hij nam sluw geld van zijn ouders aan, en als het verlies werd ontdekt, probeerde hij de huishoudster de schuld te geven. Mijn ouders stuurden me naar Engeland om te studeren, maar ik werd op de vierde dag van de Engelse school gestuurd - omdat ik een drinkfeestje had georganiseerd, de leerlingen wodka had gegeven en tegen de leraren had gevloekt. De ouders werden boos en werden als straf naar de datsja gebracht. Maar lang bleef ik daar niet.

Mijn moeder bracht toen veel tijd door met reizen en zakenreizen, en ik nam mijn vader niet serieus. In mijn gedachten een echte man hij moest hele dure auto's besturen en geld verspillen, en vader paste niet in dit beeld.

Ik leerde al vroeg wiggen tussen mijn ouders te drijven: als mijn vader merkte dat ik me ongepast gedroeg en mijn moeder daarover vertelde, zou ik reageren door haar alles te vertellen wat er over hem in me opkwam, zelfs tot het punt dat hij naar verluidt vals speelde. op haar. Mijn moeder geloofde en was loyaal aan mij. Bij mijn vader gebeurde dit niet, maar ik vond altijd steun bij mijn moeder.

Ik ben een hele tijd met veel weggekomen. Vanaf mijn 15e had ik een eigen auto. Dat wil zeggen, het was van mijn moeder, maar ik gebruikte het de hele tijd. Op een dag nam ik het zonder te vragen en kreeg een ongeluk. Ik werd uitgescholden, maar niet bijzonder gestraft.

Drugs leken mij het beste wat er kon zijn, al het andere was tijdverspilling. Het leven was leuk: ik ging naar casino's, nachtclubs en speelde op speelautomaten. Toen het geld schaars werd, maakte ik een kopie van de sleutel van de kluis en bracht het geld van mijn ouders daarheen. Hij bleef ook zijn ouders vragen - om de aandacht af te leiden. Er waren altijd redenen: verjaardagen, cadeaus voor vrienden, enzovoort.

Op mijn zeventiende ging ik naar de universiteit en begon met een meisje te daten. Ze was ouder. De ouders vonden het positief en vonden het leuk. Ze huurden een appartement voor ons en gaven ons geld voor eten en dergelijke. Ik denk dat dat alles is wat mijn vriendin nodig had. Ze rookte zelf wiet en dekte voor mij. Om te voorkomen dat ze verontwaardigd zou zijn als ik voor een lange tijd verdween en haar met rust liet, heb ik haar overgehaald met geschenken.

Ik ging nauwelijks naar de universiteit en al snel werd ik eruit gegooid. De familie besloot dat ik in het leger zou gaan dienen en dit zou mij op mijn plaats moeten zetten. Maar zelfs in het leger was het geen probleem om aan drugs te komen. Bovendien vroeg ik vaak om de eenheid te verlaten en ging ik naar Kiev om "mijn tanden te laten behandelen" - mijn moeder onderhandelde hierover met de eenheidscommandant. Ik haatte tandartsen, maar ik was bereid ze te bezoeken, gewoon om de stad in te vluchten, naar het huis van een vriend te rennen en drugs te bemachtigen. Ik genoot van niets anders. En hij nam alle medicijnen die hij te pakken kon krijgen.

Ik beschouwde mijn ouders toen als samenwonenden en financiers. Ze waren een middel om mijn doelen te bereiken, een ‘ladder’ waarlangs ik in mijn illusies steeds hoger klom. Ik nam wat ze gaven als vanzelfsprekend aan en maakte voortdurend ruzie tussen hen om van ieder hun winst te krijgen. Ik wist dat ik ruzie kon maken met mijn vader, hem voor mijn moeder kon zetten en dan geld van haar kon aannemen. Als het niet mogelijk was om ruzie te maken met mijn ouders, en zij beiden de wapens tegen mij opnamen, beschuldigde ik hen ervan niet genoeg voor mij te doen, wees naar de kinderen die meer hadden dan ik, waardoor ik het idee kreeg dat ze mij hadden beledigd. en iets dat niet genoeg wordt gegeven. Ik chanteerde ze dat ik weg zou gaan of mezelf uit het raam zou gooien omdat ik ze beu was. Nu herinner ik me dit allemaal met moeite - het was te veel.

Ik dacht er toen niet over na of ik eenzaam was, maar ik voelde een soort leegte. Diep in mijn ziel begreep ik dat ik niets in mijn eentje bedoelde, dat niemand mij nodig had. Zelfs 'vrienden' bedrogen me voortdurend, 'bedrogen' me met geld.

Ik heb de dosis heel snel verhoogd. IN De laatste tijd, het gebeurde dat ik meerdere keren per dag naar de “hucksters” ging. Ik rookte voortdurend wiet om het verlangen om mezelf te injecteren te ‘doden’, maar het werd alleen maar erger. Uiteindelijk nam hij heroïne samen met methadon en injecteerde het intramusculair, waardoor de spieren enorm opzwollen. Dit pad heb ik in slechts tweeënhalf jaar afgelegd, van de eerste joint die ik rookte tot heroïne met methadon.

Meerdere keren kreeg ik een ongeluk en viel ik gewoon in slaap achter het stuur. Op een dag, nadat hij in slaap was gevallen, stopte hij midden op de weg. De politie heeft de auto doorzocht en ‘in beslag genomen’ mobiele telefoon, horloge, gouden ketting, maar ze letten niet op de spuiten en methadon.

Op sommige momenten besefte ik dat ik me heel slecht voelde en dat dit allemaal snel voorbij zou moeten zijn, zo kon het niet langer doorgaan. Als een koe die naar de slacht wordt geleid, voelde ik de dood naderen. Ik wilde mijn ouders om hulp vragen, maar ik had de moed niet. Het hielp dat een vriend mij in een gestoorde toestand zag. Hij belde zijn ouders. Toen ik de auto een tijdje verliet en vervolgens terugkeerde, zag ik dat deze op een sleepwagen werd geladen. De vader stond vlakbij. Hij zei: “De krankzinnigen kunnen niet rijden!”

Hierna verzamelden ze familie raad. Ze zeiden dat ik voor drie maanden naar het Choice Center zou gaan. Echt bang was ik niet: ik heb het een jaar volgehouden in het leger, dus drie maanden leken niet zo lang. Ze begonnen me voor te bereiden op de reis. Ik moest nuchter naar het Centrum gaan, en mijn ouders nodigden een narcoloog uit die mij infusen gaf om ‘het bloed weg te spoelen’. Ik heb het twee dagen volgehouden. Op de derde dag besloot ik naar de ingang te gaan om wiet te roken. Mijn vader verbood me om naar buiten te gaan, waarna ik ruzie kreeg met hem en met de narcoloog die de infusen toediende. Ze bonden me vast en stuurden me naar een ‘psychiatrisch ziekenhuis’.

Binnenblijven Psychiatrisch ziekenhuis Ik herinner het me in fragmenten. Daar injecteerden ze mij met neuroleptica, en ik weet niet wat ik van injectie tot injectie heb gedaan. Ik herinner me de tralies voor de ramen en ook dat ik zocht hoe ik daar weg kon komen.

Toen ik het ziekenhuis verliet, zei mijn moeder: ‘Hallo, Nikita.’ Ze zei niet zoals voorheen ‘zoon’, maar noemde me bij mijn naam, en ik besefte: er was iets veranderd.

Ik kwam naar “Vybor” met het 100% vertrouwen dat dit gewoon weer een oplichterij was, dat alles, zoals voorheen, in niets zou eindigen: ik zou drie maanden wachten en dan weer verder gaan. De eerste twee dagen was ik van de neuroleptica af (op de dag dat ik uit het psychiatrisch ziekenhuis werd ontslagen, kreeg ik 's ochtends een injectie) en praatte ik wat onzin. Toen kwam ik een beetje tot bezinning en begon de jongens te vragen hoe lang ze hier al waren, onder welke omstandigheden ze moesten ‘liggen’, enzovoort. Toen dacht ik voor het eerst dat alles niet zo eenvoudig was. Op de derde dag begon hij krokodillentranen te huilen: "Ik begrijp alles, ik doe het niet meer, ik wil naar huis." Leonid Aleksandrovich zei: 'Zet de tas neer. Je hebt twee opties: óf je gaat nadenken, óf je belandt weer in het gekkenhuis.’ Ik wilde dit nergens voor, ik besloot dat ik liever ‘nadacht’. Hoewel het, zoals later bleek, niet gemakkelijker was, in zekere zin - uit gewoonte - zelfs nog moeilijker.

De eerste anderhalve maand heb ik voortdurend in groepen gelogen, ruzie gemaakt en sterke verhalen verteld. De jongens lachten en ik dacht dat ze het leuk vonden. Toen besefte ik dat ze me uitlachten. Ze vertelden me dat ik een afhankelijke persoon was, en geen persoon, dat ik op de nek van mijn ouders zat, dat mannen zich niet zo gedragen. Toen ik probeerde ruzie te maken tussen de jongens, kreeg ik onmiddellijk antwoord. Ik dacht dat ik zei wat ik dacht, maar ik zei wat ze van mij wilden horen. De jongens voelden de leugens aan, vingen deze ‘rot’ in mij op en trokken me naar de oppervlakte. Ze stopten met praten tegen mij. En ik voelde me eenzaam.

Toen ik een oldtimer werd, zag ik hoe nieuwkomers in groepen probeerden te liegen, en het was altijd duidelijk dat ze logen, en het werd oninteressant.

Ik had veel vragen verzameld, maar ik was bang om ze te stellen: vroeger stelde je één onschuldige vraag, en Leonid Aleksandrovitsj bedacht en haalde er nog veel meer vragen uit - de ene moeilijker dan de andere. En ik besefte al snel dat het geen zin heeft om hier te liegen, je moet alleen de waarheid vertellen, want een leugen is zichtbaar, en dan geloven ze je niet meer. Maar de waarheid vertellen was heel moeilijk.

Ik heb me aangepast aan de nieuwe eisen: ik begon te sporten en 's ochtends te rennen. Ze begonnen mij te vertrouwen. Mag op de computer werken, vink aan e-mail. Ik heb hiervan geprofiteerd en een brief aan mijn vriendin geschreven.

Toen ik Leonid Aleksandrovich twee maanden later vroeg welke veranderingen hij in mij zag, antwoordde hij: "Alles is in orde, maar alleen jij hebt ons bedrogen - je hebt een brief geschreven." Voor het eerst schaamde ik me: ze waren me tenslotte nog maar net begonnen te vertrouwen, en plotseling, op een gegeven moment, viel alles uit elkaar! En voor het eerst dacht ik dat liegen nooit tot iets goeds leidt.

Leonid Alexandrovich legde uit wat mijn belangrijkste fout: Ik begreep niet wat een man was, hoe hij zich moest gedragen. En ik besefte dat als ik dit niet in het Centrum leer, ik het nergens zal leren.

Ik moest eraan wennen hetzelfde te denken en te doen. Ik kon 's ochtends niet slapen als iedereen aan het rennen was, en vertelde me dan hoe ik wilde sporten. Leonid Aleksandrovich zei: “Als je het geluid uitzet en alleen naar je bewegingen kijkt, wordt het duidelijk dat je eigenlijk wilt slapen.”

Toen ik begon te praten over wat me echt stoorde, begonnen de jongens me te helpen mezelf te begrijpen. Zij waren degenen die zeiden dat ik mijn vader slechter behandelde dan mijn moeder, en adviseerden mij erover na te denken. Ik merkte de jongens op die ik leuk vond, keek goed naar ze, probeerde iets over te nemen: Artem had een zwijgzaamheid en het vermogen om veel te doen, Maxim had het vermogen om altijd de waarheid te vertellen, wat het ook was, Volodya had het vermogen om fouten snel corrigeren.

Zes maanden later zei Leonid Aleksandrovich tegen mij: “Je begint nu helemaal opnieuw. Dit is een heel goed resultaat, want voorheen had je een groot nadeel. Al snel voelde ik dat ik aan de positieve kant stond: ik leerde communiceren met mensen, en niet met drugsverslaafden. Mijn vader, moeder, broer en veel mensen die mij voorheen als een aanhangsel van hun ouders zagen, begonnen met mij te communiceren. Ik heb geleerd mensen als mensen te zien. Ik realiseerde me dat vrienden niet ergens voor zijn, het zijn mensen die om je geven, klaar staan ​​om je te steunen en die jij ook bereid bent te helpen.

Ik stopte met zweven in de wolken en zag het leven in echt licht. Ik besefte dat ik niets kan vragen, omdat niemand mij iets mag geven en ik alles zelf moet bereiken. Ik besefte dat ‘ik kan niet’ niet bestaat, er is alleen maar ‘ik wil niet’, en dat moet overwonnen worden.

Ik was mijn ouders dankbaar: ze hebben me veel geholpen, ze hebben me veel gegeven in het leven. En zelfs toen ze me hardhandig behandelden en me naar een ‘psychiatrisch ziekenhuis’ stuurden, hebben ze me gered. Als zij er niet waren geweest, zou ik al gestorven zijn, net zoals de persoon die mij de eerste keer gaf om drugs te proberen, stierf. Hoe die drie jongens met wie ik begon te roken en daarna drugs te injecteren, stierven: de een op eenentwintig, de ander op achttien en een half, de derde op zijn achttiende verjaardag, nadat hij het had gevierd belangrijke datum een grote dosis en een zwangere vriendin achterlatend, wier zoon na zijn dood werd geboren (haar ouders haalden haar over om een ​​kind te baren zodat er tenminste iets van hun zoon op aarde zou overblijven).

Ik schaamde me toen ik me herinnerde hoe ik ruzie had met mijn vader en moeder, hoe ik ze ‘in de val had gelokt’, ze had beledigd, hoe ik tegen ze had gelogen. Ik heb heel anders moeten leren leven.

Toen ik thuiskwam van het Centrum, ging ik voor de eerste keer in mijn leven aan het werk. Ten eerste - met de hulp van mijn moeder. Maar het was slechte ervaring: Ik werd onder bescherming genomen, behandeld als een ‘mama’s jongetje’, er waren geen vooruitzichten op groei. Ik heb zelf de tweede baan gevonden - ik slaagde voor het sollicitatiegesprek en kreeg daarna een stage. Twee weken later kreeg ik mijn eerste opdracht. En toen gaven ze mij een serieus werkstuk. En ik keerde ook terug naar de universiteit, maar besloot dat ik per correspondentie zou studeren om mijn baan niet te verlaten.

Ik herinner me dat mijn moeder ooit zei dat ze op eigen kracht veel had bereikt, en dat als haar vader nog leefde, hij trots op haar zou zijn. Ik wil ook dat mijn vader en moeder trots op mij zijn, en ik probeer hier alles voor te doen. Tegenwoordig is mijn belangrijkste doel het leren en versterken van relaties met mensen. Ik gooi niet langer woorden in de wind zoals voorheen: ik spreek wanneer ik het nodig acht, en doe wat gedaan moet worden. Ik ben blij dat mijn vader mijn vriend werd, en mijn broer ook mijn vriend. En ik zou graag willen dat mijn kinderen niet dezelfde fouten maken als ik, zodat ze andere mensen kunnen horen en de aandacht en zorg van dierbaren kunnen waarderen.

Een persoon moet een gezin, kinderen en werk hebben. Je moet constant iets doen, jezelf vernieuwen, ontwikkelen, voor je gezin zorgen, zodat je dierbaren trots zijn op je resultaten. Werk geeft vertrouwen; een persoon beseft waartoe hij in staat is. Iedereen wordt gerespecteerd om wat hij zelf doet, en niet om het feit dat hij iemands zoon is. Op het werk heb ik een overtuigend voorbeeld: de directeuren van mijn bedrijf zijn mensen die drie jaar geleden alleen maar kennis hadden, waarmee ze voor mensen gingen werken. En in drie jaar tijd verdienden ze zoveel autoriteit dat anderen hun hele leven niet konden verdienen. En dat deden ze met hun werk, hun houding tegenover mensen.

In politierapporten wordt routinematig melding gemaakt van de sluiting van weer een drugskanaal. YouTube staat vol met video's met jongens uit de buurt die te veel psychotrope medicijnen hebben gebruikt... Degenen die dit niet zijn tegengekomen weten het zeker: het probleem dat drugsverslaving wordt genoemd, ligt ergens ver weg. Degenen die door haar verslaafd waren, hun familie en vrienden weten het zeker: ze is dichtbij. We presenteren drie verhalen van drugsverslaafden die, meer dan wat dan ook ter wereld, niet willen terugkeren naar hun vorige leven.

Gelegen in de particuliere sector aan de rand van de stad huisje met twee verdiepingen. Alleen ingewijden weten van het bestaan ​​ervan. Degenen die daar echt heen moeten.

De woning wordt verhuurd door de plaatselijke stichting “Centrum voor Gezonde Jeugd”. De specialisten en vrijwilligers hebben al tientallen drugsverslaafden gered van een dodelijke ziekte.

Op dit moment Hier worden tien mensen gered.

Deskundigen zeggen dat niet iedereen zal overgaan naar de herstelstatus. Volgens de statistieken slechts een derde. Nog minder mensen zullen in staat zijn terug te keren naar het normale leven.

Het revalidatieprogramma ziet er als volgt uit: de bewoners van het centrum wonen zes maanden in een huisje. Zonder internet, tv, mobiele telefoon. Dit alles is om degenen die herstellende zijn zoveel mogelijk te beschermen tegen oude onnodige kennissen en connecties. Psychologen en narcologen komen op bezoek. Vrijwilligers zijn de hele dag bij hen. Overigens behoren deze laatste tot degenen die het ooit zelf hebben gebruikt.
Als het je lukt om de eerste fase te doorstaan, ga dan verder met de tweede: resocialisatie. De afdeling verlaat het centrum, keert terug naar huis, maar specialisten blijven hem in de gaten houden. Sommigen worden geholpen om naar een universiteit te gaan, anderen worden geholpen bij het vinden van een baan.

Onze twee helden bevinden zich nu in de eerste fase van herstel. Hun leven is nog steeds wankel. De derde is veel zelfverzekerder. Hier zijn hun verhalen. Lees het zelf, vertel het aan uw kinderen.

Nikolaj, 19 jaar oud:

Mijn vriend en ik zaten 's avonds thuis en verveelden ons. Wij waren 15 jaar oud. Wij dronken bier. En toen besloten we, uit nietsdoen, iets nieuws te proberen. We gingen online, typten ‘koop nu kruiden’ in en binnen een paar uur waren we aan het roken. Zo begon het allemaal. In tegenstelling tot anderen besefte ik dat ik een drugsverslaafde was geworden. Mijn passie voor psychologie heeft mij hierbij geholpen. Maar bewust zijn is één ding, en weerstand bieden aan verslaving is iets anders. Ik ben in verschillende centra geweest. Het is geen probleem om daar een maand zonder drugs te blijven, maar dan stap je eruit en begint alles opnieuw.

Dit duurde twee of drie dagen, ik rookte en lag daar maar als een groente, en toen ik nuchter werd, sneed ik uit schuldgevoel mijn aderen door.

Nu verkopen ze een pakket met meerdere doses tegelijk. En totdat je hem hebt afgemaakt, zul je niet rusten.

En toen ontmoette ik een geweldig meisje aan wie ik eerlijk toegaf dat ik een drugsverslaafde was. Maar ze was niet bang. Op een dag worden we samen wakker en besef ik dat ik al drie maanden geen drugs heb gebruikt. Drie maanden reinheid! Nou, we zijn meteen naar de burgerlijke stand gegaan. Wat was ik toen blij! Wij brachten onze huwelijksreis door in Egypte. We zijn terug. En ik viel terug in mijn oude gewoontes. Mijn vrouw probeerde me lange tijd mee te sleuren, en uiteindelijk raakte ik haar kwijt. Maar ik hou heel veel van haar en wil haar teruggeven.

Een maand geleden las ik op Onliner.by een rapport over het werk van het “Center for Healthy Youth” in Minsk. Ik vond het adres, stapte in de auto en kwam tot ‘overgave’. Ik werd van huis gestuurd naar Gomel - dit is het beleid van het centrum. Als ze me hier niet helpen, kan ik niet langer leven.

Anton, 29 jaar oud:

Ik ben de enige zoon in de familie. Moeder is lerares, vader is politiekolonel. Toen ik 18 was, probeerde ik amfetamine in een discotheek. Leuk gevonden. Hierdoor kon ik lange tijd in goede conditie blijven. Dagenlang heb ik niet geslapen. In eerste instantie zag ik het probleem niet. Hij was chef-kok in een van de beroemde restaurants in Minsk. Als ik een dosis neem, zijn mijn prestaties gewoonweg waanzinnig, je kunt 24 uur werken zonder je moe te voelen.

Hij ontsloeg de koks en assistenten, slachtte zelf de karkassen, kookte zelf het eten en stelde zelf het menu samen. Veel geld verdiend. Het grootste deel daarvan werd aan drugs uitgegeven.

Jarenlang was ik blij met deze gang van zaken. Het leek erop dat ik de heerser van de wereld was. Daarna begonnen ernstige gezondheidsproblemen. En dan - met de wet. Ik heb twee termijnen gediend. Ik ging naar buiten en dacht erover om te stoppen. Niet zo.

Elke drugsverslaafde heeft een favoriete drug. Bij mij was het amfetamine. Maar het brengt geen plezier meer. Ik wilde iets nieuws. Ik probeerde zout en binnen een jaar werd ik letterlijk gek. Ik ging verschillende keren uit het raam, gelukkig woonde ik op de eerste verdieping, overgoot mijn vrienden met oplosmiddel en stak ze in brand, en leed elke dag aan vervolgingswaanzin. De laatste weken voordat ik naar het centrum ging, bracht ik zo door: ik reed de parkeerplaats op, sloot mezelf op in de auto, schoot overeind en bleef gewoon drie dagen zo hoog liggen. Toen de dosis op was, blies hij zichzelf in paniek op voor maar één ding: een nieuwe vinden. Dit is hoe het leven is.

Ik kwam hier met een sterk verlangen om beter te worden. Ik krijg niets anders meer. De andere is de dood. Ik weet dat ik nu de rest van mijn leven een vastenperiode zal moeten volgen. Geen alcohol of sigaretten. Ik denk erover om mijn beroep op te zeggen, ik kan niet op zulke plaatsen verschijnen. Ik wil heel graag een gezin stichten. Maar het is te vroeg om hierover na te denken. Op dit moment kan ik nog steeds niet voor mezelf verantwoordelijk zijn. Nuchterheid in mijn hoofd is nog niet genoeg. Aan de ene kant ben ik een 70-jarige man die door een hele hel is gegaan, en aan de andere kant heb ik de ervaring van een normaal menselijk leven als 14-jarige jongen.

« In 1992 belandde ik op de neurologische afdeling van een van de ziekenhuizen in Arkhangelsk; ik was toen 15 jaar oud en had toen nog nooit andere bedwelmende middelen geprobeerd dan alcohol. In dit ziekenhuis heb ik voor het eerst marihuana en enkele stoffen uit de benzodiazepinegroep geprobeerd; mijn kamergenoot stelde mij die voor.

Eerlijk gezegd kon ik het plezier dat ik ervoer op dat moment niet waarderen. Maar later verscheen er een man op dezelfde afdeling, met wie we af en toe met cyclodol en marihuana speelden, toen begreep ik nog steeds niet waar dit toe kon leiden, en ik vond het geweldig, de gedachte kwam niet in mijn hoofd op dat de high van vandaag Het zou een tijdje duren, maar de tijd zal veranderen in kwelling, hopeloosheid, depressie en later ontwenningsverschijnselen.

Nadat ik uit het ziekenhuis was ontslagen, was het contact met de persoon die zo genereus voor me was verloren gegaan, en ik herinnerde me slechts af en toe de high, maar liet geen enkele gelegenheid voorbijgaan om weer iets te gebruiken, of het nu Radedorm, of Relashka, of barbituraten was; Ik heb artsen misleid door naar hen toe te komen en allerlei verhalen te vertellen. Dit ging door tot 1995, toen ervoer ik voor het eerst het effect van de schroef - dit medicijn maakte me volledig tot slaaf, voor het eerst ervoer ik de angst dat dit buitengewone genot me zou laten gaan, ik lag op bed en was bang om bewegen, ik dacht: "Hier, nu ga ik verhuizen, en al het plezier zal uitgeput zijn..." - Toen ik hierover nadacht, begon ik me zorgen te maken, ijdelheid nestelde zich in mijn ziel.

En zo ging het dag na dag door. En toen de actie voorbij was, begon ik te hallucineren, maar niet een paar ‘horrorverhalen’, maar absoluut echte scènes die in het leven kunnen voorkomen. Ik hoorde mijn vader mij in de keuken met zijn vrouw bespreken en precies bespreken wat er nu met mij gebeurde. Ik naderde de keuken en het bleek dat deze leeg was.

Ik injecteerde mezelf 3-4 dagen per week met "vint" en gedurende deze dagen verloor ik enkele kilo's - mijn broek viel eraf. Na een aantal dagen zonder slaap ging ik naar bed en sliep - ik sliep ongeveer een dag, daarna at ik een paar dagen, waarna alles opnieuw begon. En welke gedachten er toen in mijn hoofd ronddraaiden, het is niet te beschrijven, het was toen ik voor het eerst 'schroef' gebruikte, dat ik me realiseerde: 'Ik zit helemaal in de problemen, en nu ben ik al machteloos...'.

In 1996 ging ik voor behandeling voor het eerst naar een centrum in Moskou, maar zelfs daarna ging alles door. En tegen het einde van het jaar had ik zo'n toestand bereikt dat ik bang was om het huis te verlaten: ik werd achtervolgd door angst, wilde angst. En ik wist niet waar ik bang voor was, net toen ik de kamer moest verlaten, kon ik het niet doen, alsof iemand onzichtbaar mijn benen vasthield, ik had herhaaldelijk zelfmoordgedachten, en dank aan mijn vrienden voor het redden mij mij vanaf deze stap. Toen de angst bijzonder sterk was, nam ik mijn toevlucht tot alcohol en slaappillen - soms hielp dit. Ik heb mijn ouders en vrienden meer dan eens gezworen dat het gisteren de laatste keer was, maar het begon allemaal opnieuw, en toen ik een eed aflegde die me verplichtte de drugs op te geven, vertelde ik de waarheid en was echt vol vastberadenheid en verlangen om te stoppen. , maar de ziekte nam het over. En nu, in de zomer van 97, na een lange ontgifting, ging ik revalideren in Noorwegen, waar ik iets meer dan een maand doorbracht en terugkeerde naar Rusland. Na mijn terugkeer uit Noorwegen bleef ik ruim drie maanden nuchter, en toen viel ik opnieuw terug en ontgiftde ik opnieuw, en opnieuw viel ik terug. Het was deze instorting die mij binnenstebuiten keerde, het was toen dat ik mezelf zag en voelde en het gezicht van mijn ziekte zag, ik voelde de bodem...

Vanaf dit moment begon het nieuw tijdperk mijn leven en hoewel ik drugs bleef gebruiken en zelfs verslaafd raakte aan heroïne, en heel zwaar, was het al een klim omhoog. En in januari 1998 belandde ik met ernstige ontwenningsverschijnselen op de intensive care - het was al een realiteit heroïne terugtrekking, en waarschijnlijk werd ik daarna volledig volwassen en kreeg ik bovendien de diagnose hepatitis. Iets draaide 180 graden in mijn ziel, ik wilde gewoon leven. Daarnaast werd ik omringd door mensen die met mij sympathiseerden, naar mij luisterden en mij steunden, met hun hulp wist ik eruit te komen. En nu ben ik deze mensen dankbaar voor hun vriendelijkheid en geduld.

Ik heb geen kant-en-klaar recept voor genezing van een drugsverslaving, maar ik weet zeker dat als mensen niet onverschillig blijven tegenover degenen die aan deze ziekte lijden, drugsverslaafden een veel betere overlevingskans zullen hebben, namelijk overleven. omdat drugs vroeg of laat dodelijk zijn!!! Ik hoop dat mijn verhaal, in ieder geval een beetje, licht zal werpen op deze ziekte en op de gevoelens van de mensen die aan deze ziekte lijden!

En ik wil iedereen die deze pagina bezoekt aanmoedigen: “Blijf niet aan de zijlijn staan ​​en verenig u!!! Samen kunnen we deze ramp weerstaan ​​en kunnen we winnen!!! Er zijn geen kinderen, broers, zussen van andere mensen!!!”

Artem

“Vint” is een krachtig medicijn dat tot snelle mentale achteruitgang leidt. Bekend " heroïneverslaafden' riepen degenen die 'op de schroef zitten', ' afgerond«.

Over dit onderwerp

1. Probeer te kalmeren. Verslaving is een zeer ernstig probleem, maar het kan nog steeds worden bestreden, evenals de effectiviteit van de behandeling moderne methoden nogal hoog. Bovendien zijn medicijnen iets anders dan medicijnen. Afhankelijkheid

Iedereen begint op dezelfde manier, in verschillende variaties, ik heb niets nieuws, maar één ervan... Niemand verwachtte problemen, een goed gezin, mama, papa, ik ben één kind in het gezin... Het begon allemaal in In de 11e klas, in een of andere club rookte ik deze hoed... Eén keer vond ik het leuk... twee... tien, in eerste instantie gebeurde het niet systematisch, gewoon ergens op het volgende feest, meer niet.. Ik Ik heb er natuurlijk speels over gedacht: dit is allemaal onzin, als ik wil, zal ik het doen, als ik niet wil, zal ik het niet doen. Er was een klasgenoot, we waren vrienden, toen ik erachter kwam dat hij zichzelf injecteerde, was ik geschokt, ik besloot hem te helpen eruit te komen =)), hahaha, wat begreep ik toen niet dat hij DIT NIET NODIG HEEFT. ..

Over het algemeen bleef het vanzelf hangen. maar zelfs toen begreep ik nog steeds niet HOE ik vastzat, besefte ik later toen ik verliefd werd op drugs. We ontmoetten elkaar bij een dealer, ik was student, hij was 10 jaar ouder. Ik realiseerde me pas dat deze onzin sterker was dan ik toen we besloten te breken, het werkte niet. Ik weet niet meer hoe vaak we het probeerden, maar uiteindelijk nam hij me mee naar Togliatti (hij komt daar vandaan). Daar waren we een half jaar nuchter, toen ging hij kapot en begon AD. Hij wilde niet vertragen, en ik wilde niet beginnen, ik kon niet naast een drugsverslaafde leven, al mijn pogingen om met hem te redeneren eindigden in mijn volledige ineenstorting. de persoon wilde niet stoppen, hij zei dat hij zo was, dat hij nooit zou veranderen, dat hij blij zou zijn, maar op geen enkele manier... Aan de andere kant verspreidden zijn ouders rot op mij, ik begrijp het dat ze zich zorgen maakten om hun zoon, hij woont bij een drugsverslaafde, hoe kan dit?!

Ze verliet hem, huurde daar een appartement, kreeg een baan en wachtte tot hij tot bezinning kwam. Hij vond me via vrienden, kwam tot bezinning, HA, al was het maar... Hij zei dat hij me niet zou laten vertrekken, en dat hij zou leven zoals hij leefde: IRA, NIETS ZAL ME MEER VERANDEREN!! Ik besloot te vertrekken, ik begreep dat ik zou blijven en vast zou zitten. Hij vond me op het station, gooide een schandaal uit en bracht me bij de halsband naar huis. Een paar dagen later rende ik weg, kocht een buskaartje naar Syzran (3 of 4 uur rijden van Togliatti), wachtte daar een dag op de St. Petersburg trein, brulde en wilde niet weggaan en begreep dat ze weg moest, ze vertrok. Terwijl ik twee dagen aan het reizen was, kwam het besef tot mij dat er geen liefde was, noch van mijn kant, noch van zijn kant, het was alleen HEROÏNE... en toen, in de trein, besloot ik voor mezelf dat er GEEN MANIER is voor twee drugsverslaafden ZAL HET NIET SAMEN KUNNEN ZIJN, EN GOD VERWEES DAT IK DERGELIJKE LIEFDE OPNIEUW VOOR MEZELF KAN UITVINDEN.

Ik kwam naar Sint-Petersburg, kreeg DP en ging kapot.... en weer dezelfde carrousel, ik wil niets, ik heb geen kracht, verbrand het allemaal.... Het systeem.... Ik verliet mijn moeder, ze was zwanger en ik besloot het niet te ervaren. God verhoede dat hij het lot begrijpt... Ik woonde bij mijn grootmoeder en ontmoette een man. Hij werd verliefd. In eerste instantie schopte ik hem, hij was koppig!! Soms ontmoette ik Hem en ging ergens heen, alles was geweldig, MAAR HIJ WEET NIETS VAN MIJ!!! vertelde Hem...wat was er voor nodig om het te zeggen... Hij is in shock door een val!! Ik geloofde het niet, keek naar mijn handen, raakte in paniek... Ik besefte dat ze toch niet weg zou gaan, en ik bleek gelijk te hebben. Ik klampte me aan Hem vast als een reddingsboei, brak mezelf, Hij hielp me, haalde me uit het gebied en liet geen enkele stap achter. Twee jaar lang ging alles goed, we woonden samen, werkten, kochten een auto voor Hem, en daarna was alles in orde voor mij, maar... Hij hield van mij, ik niet. Nee, Hij was heel aardig tegen mij, ik was Hem dankbaar, maar meer niet, en Hij wist ervan... nou ja, of raadde het... Maar Hij was met alles blij, en ik ook... Totdat Ik ontmoette Dima. Het was de verjaardag van mijn vriend, eigenlijk zouden we samen gaan, maar hij had wat zaken te doen en ik ging alleen. En dat was het, ik zag het en verdween!!! Ik verloor mijn hoofd VOLLEDIG! Op de derde dag keerde ze naar huis terug, pakte stilletjes haar spullen en vertrok. Hij zweeg...

Ik ben helemaal gek geworden met Dima. Ik wist ongeveer wat hij deed: kantoor, bouwmaterialen... Verdorie, ik wou dat ik wist waar je zou struikelen. Kortom, ik werd verliefd, terwijl ik hem over mezelf vertelde, hij was niet bang, hij reageerde verrassend kalm. Hij was geen drugsverslaafde en ook geen alcoholist. Toen begonnen de ontdekkingen, hij zweefde ergens van de ene op de andere dag, niemand kon hem vinden en zijn vriend kwam naar mij toe om “iets” op te halen, dit “iets” bleek een halve kilo te wegen.. HOLY SHIT!!! Alles stond op zijn kop in mij, één vraag galmde door mijn hoofd: waarom achtervolgt mij dit??

De situatie werd gecompliceerd door het feit dat Dima gemakkelijk een dag of twee 'naar vrienden' kon gaan, maar in werkelijkheid bleek het naar zijn vriendinnen te gaan. Ik moest daar zelfs toen wegrennen, zonder achterom te kijken, maar dat lukte niet, en hij begreep dit waarschijnlijk. Het lijkt mij dat ik toen voor mezelf een reden heb gevonden om weer rond te hangen. En nogmaals - SYSTEEM... Het was ondraaglijk pijnlijk, ik wilde huilen, schreeuwen, met mijn hoofd tegen de muur slaan, maar het ergste was dat ik terug wilde naar Dima... Dit is al absurd, maar ik kon Ik kan mezelf niet helpen... Hij kwam mij halen (ik moet zeggen dat ik me niet lang heb verzet, alleen maar om te pronken), zag wat er met me gebeurde, vloekte, ruzies, vernedering, sloot me buiten, dumpte me, Ik dumpte, en opnieuw, als een vicieuze cirkel, begon alles vanaf het begin: pijn, hysterie, verzonnen, ruzie, enzovoort tot in het oneindige. Een soort onzin... Hij probeert met mij te vechten, maar ik wil zelf niets. Dit past natuurlijk niet bij hem.

Ik weet niet hoe lang dit zou duren, maar hij wordt met een normaal gewicht geaccepteerd, ik geef de auto weg, de koffer is gesloten voordat deze geopend kan worden, ze laten hem vrij, de volgende dag vertrekt hij om zijn 'vrienden' te bezoeken .” Ik kan het nog steeds niet, EINDELIJK, ik ga weg. Wat er toen met mij gebeurde, woorden kunnen niet beschrijven, dit verdomde systeem, deze verdomde Dima, van wie ik hou, waarvoor het niet duidelijk is, werd vertrapt, EINDELIJK DOOF, ik wilde niet leven, ik had niet langer de kracht om tegen mezelf te vechten, en eerlijk gezegd had ik niet eens de wens ...

En na een paar maanden accepteerden ze mij, 120 g, 228 uur 2. Ik kon op dat moment niet voor mezelf betalen, ik heb mijn moeder niet gebeld, en hij ook niet... Dus het kon me allemaal niet meer schelen... Mijn moeder kwam erachter dat ik in de gevangenis zat, toen Dima begon op zoek naar mij, hij dacht dat ik bij haar was of bij grootmoeders, en zij dachten dat hij... ha... het was te laat om iets te doen, 4 jaar en 6 maanden zijn al van mij, ik zal het nooit vergeten moeders ogen, toen ze met pijn en tranen naar de gevangenis snelde, komt ze binnen en kijkt vol afgrijzen om zich heen... En slechts één vraag: Ira, ik begrijp niet hoe je hier überhaupt terecht bent gekomen?? Papa weet nog steeds niet dat ik in de gevangenis zat, we hebben stom tegen hem gelogen, anders zou hij me in stukken hebben gehakt... Ik heb 2 jaar en 4 maanden uitgezeten. Waarschijnlijk heeft mij dit gered, zelf zou ik op dat moment niet zijn gestopt....

De eerste anderhalf jaar vroeg Dima om vergeving, vertelde me dat hij van me hield, dat hij pas besefte hoe dierbaar ik voor hem was toen ik er niet meer was, dat hij zich heel slecht voelde zonder mij, enzovoort. . En terwijl ik daar zat, kon ik geen enkel woord geloven dat hij zei, wilde jaloezie en wrok lieten me niet gaan, ik geloofde hem niet meer, en ik huilde nog steeds 's nachts... Het was heel moeilijk en heel pijnlijk . Uiteindelijk heb ik hem weggestuurd, hem gevraagd niet meer te komen, hij kwam, hij kreeg geen date, ik heb hem niet getekend, hij schreeuwde de hele dag onder de ramen, toen zag ik hem voor de laatste keer , door het raam....

Toen ik thuiskwam, hoorde ik van mijn vrienden dat hij begon te drinken, zwaar... Hij ontdekte dat ik thuis was, begon te bellen, te kijken, ik nam dom genoeg de telefoon niet op... Een paar maanden later, onze wederzijdse vriend belde me en zei dat hij was vermoord. Ik had hem waarschijnlijk kunnen helpen, misschien zou hij nu levend en wel zijn, ik weet het niet, maar ik heb niets gedaan. Na de begrafenis heb ik mezelf een aantal maanden zo opgegeten van binnenuit dat... ik weer instortte. Het is waar dat deze keer het bewustzijn snel bij mij terugkeerde, 2-3 maanden, en ik werd in het ziekenhuis gestopt en gehecht. Ik kan er niet meer naar terug, elke keer is het verslavender dan de vorige, ik wil geen verdomde reden meer zoeken, ik ben het zat, ik ben het zat, ik kan het niet lieg niet meer tegen mijn ouders dat het goed met me gaat, ik wil mijn dierbaren geen pijn meer doen, ik begrijp dat DIT me nog steeds zal achtervolgen, maar ik kan er wel mee omgaan, aangezien de dingen zo zijn gelopen, moet ik leer hiermee leven, IK WIL LEVEN, maar ik begrijp na dit alles nog steeds niet hoe ik moet leven...

Hoe zien "voormalige" drugsverslaafden deze wereld? Wanneer iemand voor de eerste keer drugs probeert, lijkt het hem dat alles om hem heen bloeit en ruikt, dat hij gelukkig is, dat het leven geweldig is! Maar dit gebeurt alleen op de allerlaatste dag. De eerste keer. De daaropvolgende keren probeert de drugsverslaafde die gevoelens altijd te beantwoorden, maar dit zal nooit meer gebeuren. Dit is hoe drugsverslaafden hun leven beschrijven:

Ik wist al eerder dat de lichamen van drugsverslaafden kunnen rotten. Ik heb vaak zulke angstaanjagende video's gezien, maar ik lachte gewoon. Bijna al mijn voortanden zijn vernietigd. Acht jaar ‘vriendschap’ met de drug eiste zijn tol. Ik ontmoette Poppy op 16-jarige leeftijd en bleef in zijn vasthoudende omhelzing. Ik besefte dat ik verslaafd was toen ik het dieptepunt bereikte. Ik verloor mijn vrienden, mijn ouders schopten me het huis uit. Het been werd zwart en het werd ondraaglijk pijnlijk om te bewegen. Er was geen woonruimte meer op het lichaam - er waren overal etterende sporen van injecties. Ik moest de nacht in deuropeningen doorbrengen en stelen. Vaak had ik kunnen sterven aan een overdosis, maar de hele tijd werd ik gered door 'collega's' of een ambulance. Ik begon drugs te gebruiken vanwege mijn domheid. Als ik maar wist waar dit toe zou kunnen leiden... Het leek mij dat niemand mij begreep en niemand mij nodig had, mijn studie was een regelrechte ramp - ik kreeg niets anders dan slechte cijfers, Ik was depressief. Toen ik mijn toestand zag, besloot mijn 'vriend' me te helpen. En ik stemde ermee in. Ik heb er echt spijt van dat ik hem vertrouwde! Ik weet niet zeker of ik niet meer aan de drugs zal gaan. Maar ik heb niet gebruikt Ik heb een baan als lader in een supermarkt gekregen en ben van plan weer op de been te komen en beter te worden!

Alexandra

Terug kijken. Denk aan je kindertijd, onthoud je eerste glimlach naar je moeder, onthoud je eerste stappen, je kleuterschool, eerste leerjaar, mijn eerste liefde, mijn eerste kus. Herinner je hoe je je tegelijkertijd voelde. Vergeet het nu, je zult het nooit meer herinneren als je het gebruikt. Maar in je leven zal er de eerste roes blijven, de eerste misselijkheid, de volgende dag, de eerste hoofdpijn, de eerste koude rilling, de eerste terugtrekking. Deze herinneringen zullen geleidelijk verdwijnen. Alleen de laatste opname zal in het geheugen blijven, telefoonnummer venters en jouw dosis, die je nodig hebt om te lopen, een dosis om te praten, een dosis om na te denken, een dosis om te sterven. Je vraagt: “Waar is de dosis om high te worden?” Het gebeurt maar één keer in je leven. Voor de eerste keer.

Onthoud welke plannen je hebt gemaakt voor de toekomst. Houd je van dromen? Nu heb je maar één droom: gebruiken. Nee twee. Consumeren en sterven. Je zult niet de kracht hebben om het zelf te doen, je zult moeten wachten tot het medicijn het doet. Maar hij is een vreselijke egoïst, hij is graag bij je, en hij zal je heel lang martelen voordat hij je naar een plek stuurt waar hij niet is, naar een plek waar helemaal niets is.

Wil je nog steeds gebruiken? Je zegt: “Ik ben sterk, slim, ik heb er controle over.” Iedereen die het gebruikte dacht er hetzelfde over. Ik beweer niet dat het theoretisch mogelijk is, maar praktisch gezien ben jij de eerste. Wil je de ervaringen van honderdduizenden checken? Ga ervoor! Ik zal trots op je zijn...

Oh, wie is deze grijze, slappe en zelfmedelijdende persoon die in een plas van verslaving zit? Jij?! Maar hoe?! Jij was tenslotte onze sterkste en slimste. Mis ik iets? Je zei tenslotte dat je de drug onder controle had...

Als u een medicijn wordt aangeboden, denk dan aan God, uw Hogere Macht, zoals u die begrijpt. Vraag haar om hulp en vertel je 'vrienden' dat je morgen langskomt, en morgen, ik ben er zeker van, kom je hier niet meer terug. De jouwe hoge spanning zal je helpen, zelfs als je haar nog nooit in de buurt hebt opgemerkt. Misschien had ze gewoon geen reden om zich ermee te bemoeien, omdat je sterk en slim bent (onthoud dat je me dit zelf hebt verteld).

Houd er rekening mee dat u hiermee besmet kunt raken fatale ziekte gemakkelijk, maar onmogelijk te genezen. Natuurlijk beschouw ik mezelf, net als alle drugsverslaafden, als de slimste, en je gelooft me misschien niet, maar geloof de honderdduizenden mensen die dit al hebben meegemaakt. En ik denk dat mijn slechtste dag zonder drugs beter is dan mijn beste dag zonder drugs. Kijk om je heen! Is het de moeite waard om alles wat je hebt te verliezen?

Hallo! Mijn naam is Olga, ik ben 22 jaar en ik gebruik al 5 jaar drugs. Het begon allemaal zoals iedereen: naar clubs gaan, die aanvankelijk gepaard gingen met alcohol en sigaretten. Dit beviel ons gezelschap heel goed, totdat Hij verscheen. Zijn naam was Shurik, hij was ouder dan wij allemaal, hij was al afgestudeerd en ik werd op het eerste gezicht verliefd op hem. Toen hij voor het eerst met ons naar de club kwam, was ik verrast door hoeveel mensen hij hier kende - er kwam altijd iemand naar hem toe, praatte, communiceerde. Ik vond het meteen leuk, en toen Shurik me een pil aanbood en zei dat het ‘ecstasy’ was, kon ik niet weigeren. Hoe kon ik in zijn ogen vallen? Omdat ik zoveel over drugs wist als ik nu weet, zou ik zo snel als ik kon voor hem weggelopen zijn en hem nooit, maar dan ook nooit ontmoet hebben!

En toen... Toen, nadat ik de pil had doorgeslikt, ervoer ik onrealistische sensaties - ik hield van de hele wereld, het leek mij dat ik kon dansen en nooit kon stoppen. En zo ging het - pillen in het weekend, Shurik in de buurt, alles was in orde, ik slaagde goed voor de eerste sessie op het instituut, hoewel niet zo goed als ik had kunnen doen. Maar het werd voor mij geen wake-up call.

Na een paar maanden besefte ik dat ik geen last meer had van extase, en toen stelde Shurik voor dat ik mezelf zou injecteren. Hij zei dat hij het al verschillende keren had geprobeerd, dat er geen sprake was van verslaving, maar dat er een high was die niet in woorden te beschrijven was, en dat extase, vergeleken met heroïne, babypraat was. De injecties maakten me een beetje bang, maar ik vertrouwde mijn geliefde en stemde ermee in het medicijn voor hem te nemen. Ik zal deze wilskrachtige toestemming van mij nooit vergeten. Eén die mijn leven voor altijd veranderde en het in een rottende hoop afval veranderde. Ik begon me misselijk te voelen na de eerste injectie. Dus dosis voor dosis is Shurik er nog steeds, alleen nu hij zich heeft afgewend dierbare, een venter, hij verkocht me drugs terwijl ik geld had. Toen ik geen geld meer had door de verkoop van mijn mobiele telefoon, computer en mijn persoonlijke sieraden, begon ik alles wat ik in huis kon krijgen te stelen – ik gaf het ook aan Shurik. Tegen die tijd had ik het instituut verlaten, nadat ik met succes was gezakt voor de zomersessie. Mijn ouders hadden er lange tijd niets van gemerkt, het zijn hele drukke mensen. Op een dag haalde ik de dure oorbellen van mijn moeder uit haar doos en zocht er samen met haar een hele tijd naar, terwijl ik valselijk klaagde over het verlies...

Toen mijn moeder eindelijk merkte dat er iets mis was, was ik ongeveer een jaar lang heroïne aan het spuiten geweest, waarbij ik alles had uitgegeven vrije tijd in de appartementen van drugsverslaafden zoals ik. Ik zag dat mijn ouders volledig in de war waren: hun enige dochter, slim en mooi, was een drugsverslaafde! Ze sloten me op in een kamer, ik klom door het raam naar buiten; Ze zetten een rooster op, ik maakte me met geweld los en rende weg, waarna ik een aantal dagen verdween. Nu begrijp ik hoeveel verdriet ik ze toen heb gebracht. Mijn vader vond mij in holen en bracht mij naar huis. Dan waren er particuliere klinieken voor drugsbehandeling, grootmoedergenezers, organisaties voor de rehabilitatie van drugsverslaafden...

Nu probeer ik het vol te houden, ik ben nu bijna twee maanden ‘schoon’. Ik wil niet dat mijn moeder huilt. Maar ik weet niet zeker of ik niet kapot ga. Het is heel, heel moeilijk voor mij

Toen ik 16 jaar oud was, bevond ik me in een groep jongens waar ik al lang van droomde om lid te worden. Ik was een gewone, onopvallende jongen, en het feit dat ik in dit bedrijf belandde, het populairste op onze school, leek mij ongelooflijk! Ze waren allemaal afkomstig van goede gezinnen, ze hadden altijd geld, de mooiste meisjes van school gingen met hen mee. Ik wist dat ze ‘wiet’ rookten, en ik was niet verrast toen ze mij op een van de feestjes hetzelfde aanboden. Ik was nieuwsgierig en probeerde het. Het was leuk, en vanaf dat moment rookten we vaak na schooltijd, waardoor de hele groep bij iemand thuis terechtkwam. En wat? Toch roken ze en gebeurt er niets met hen - het zijn mensen zoals iedereen. Ik beschouwde mezelf niet als een drugsverslaafde, ik studeerde en ging naar de universiteit voor computerwetenschappen.

En daar ontmoette ik een paar jongens die hallucinogene paddenstoelen aten, en spraken over 'komsten' van ongekende helderheid. En ik heb het geprobeerd. Ik beschouwde mezelf nog steeds niet als een drugsverslaafde. Er verscheen een geliefd meisje dat leidde gezond imago leven, hield zich bezig met dansen en andere dingen. Lange tijd wist ze niet dat ik rookte en paddenstoelen at; Toen ze hiervan hoorde, vroeg ze me om te stoppen. En toen besefte ik dat, nadat ik het had opgegeven gewone leven werd grijs en saai. Niets maakte mij gelukkig, een verschrikkelijke depressie kwam over mij heen. Maar op de een of andere manier hield ik het een paar jaar vol, studeerde af aan de universiteit en kreeg een baan. Ben zelfs getrouwd.

Toen ik op een dag thuiskwam, ontmoette ik mijn schoolkennis. We raakten aan de praat en besloten naar zijn huis te gaan om wat cd's te halen. Maar die dag bleef ik daar, ik probeerde cocaïne. En daar gingen we - "wielen", "wiet", cocaïne, toen begon ik te schieten.

Mijn vrouw verliet me vrijwel onmiddellijk nadat ik haar voor het eerst had geslagen en eiste geld voor een dosis. Nu ben ik 21. Ik heb geen toekomst. Alles wat ik wil, alles wat ik verwacht wordt in één woord genoemd: een medicijn. Er zit niets meer in mijn handen vrije ruimte, mijn aderen zijn open rottende wonden. Ik injecteer mezelf in de nek en de lies en wacht vol afgrijzen tot er geen ruimte meer is...

Ik heb ooit geprobeerd te stoppen, maar kon de ontwenningsverschijnselen niet verdragen; Ik wilde zelfmoord plegen, maar ik kon mezelf niet ophangen of van het dak stappen. Ik wil wanhopig leven. Toch - een half leven.