Kako možete oprostiti nekome ko vas je povrijedio? Da li je moguće da se oslobodite bola koji vam peče dušu, zamagljuje oči i sprečava vas da trezveno razmišljate? Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže u razumijevanju mehanizama ogorčenosti i opraštanja, izgradnji harmoničnih odnosa sa voljenima i uživanju u životu...

I opet ovaj bol! Srce je stisnuto, teško se diše, puls lupa u sljepoočnicama, a pitanje je u mojoj glavi: Zašto? Zašto je voljena osoba tako okrutna i nepravedna prema meni, sposobna da me povrijedi, uvrijedi, uvrijedi, izda? Na kraju krajeva, idem k njemu svim srcem! Spreman sam da dam život za njega! Kako naučiti oprostiti i otpustiti zamjerke?

Ogorčenost je veoma snažna negativna emocija. Sputava i imobilizira čovjeka, kao lancima, i ne dozvoljava mu da normalno živi i duboko diše.

Posebno je teško osjetiti ogorčenost prema voljenima, jer smo s njima maksimalno otvoreni, doživljavamo bezgranično povjerenje, ne očekujemo trik i nalazimo se ranjivi. Nije lako oprostiti uvredu kada bol razdire srce, a um ne nađe ni najmanje opravdanje za riječi i postupke voljenih.

Hiljade puta smo čuli da treba da budete inteligentna i mudra osoba, da umete da oprostite jedni drugima, da naučite da zaboravite prošlost da biste živeli radosno i dobro. Ali za osobu koja je zarobljena u pritužbama, sve su to samo prazne riječi koje zvuče kao sprdnja.

Kako možete oprostiti nekome ko vas je povrijedio? Da li je moguće da se oslobodite bola koji vam peče dušu, zamagljuje oči i sprečava vas da trezveno razmišljate?

Mnogo je savjeta na temu „kako zaboraviti uvredu“, svakojakih tehnika koje obećavaju stjecanje sposobnosti otpuštanja i praštanja. Neki pokušavaju čitati afirmacije, neki, na kršćanski način, poslušno okreću drugi obraz za udarac, a neki vjeruju da je najbolje izbrisati uvrednika iz svog života, prekinuvši sve odnose s njim.

Nažalost, u praksi ove metode ne rade uvijek ili pomažu samo na kratko. A u sljedećoj kritičnoj situaciji buknu stare pritužbe ili se rasplamsaju nove, trujući život gorčinom i razočaranjem. I nije moguće pobjeći od svih, jer nas često vrijeđaju najbliži ljudi - supružnici, roditelji, vlastita djeca.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže u razumijevanju mehanizama ogorčenosti i opraštanja, izgradnji harmoničnih odnosa s voljenima i uživanju u životu.

Psihologija ogorčenosti i praštanja. Kako radi?

Čini se da nikome nije poznat osjećaj ljutnje, jer život ne štedi na nepravdi, a čak i voljeni mogu biti ljuti i okrutni, egocentrični, ne pamte dobrotu i ne cijene ono što radimo za njih.

Ali u stvari, ne misle svi tako, već samo oni koji su zaista skloni da se uvrijede.

Dodirljivost nije bolest, nije prokletstvo ili loša navika, već osobina psihe svojstvena određenoj vrsti ljudi - vlasnicima analnog vektora.

Ovi ljudi imaju istančan osjećaj za pravdu. Svaka neravnoteža u jednom ili drugom smjeru uzrokuje im osjećaj duboke nelagode.

Vlasnici su ljudi od časti, borci za pravdu i ravnopravnost, pravolinijski su i prostodušni i očekuju isto zauzvrat.

Za njih je posebna vrijednost porodica, glatki, stabilni odnosi zasnovani na međusobnom poštovanju i povjerenju. Za dobrobit svoje porodice, takva osoba je spremna da žrtvuje mnogo. Ali za njega je veoma važno da oseti da će njegovi voljeni to zaista ceniti.

Ne dobivši, po njegovom mišljenju, dostojnu potvrdu svojih zasluga, poštovanja i pohvale, osoba postaje uvrijeđena, doživljava bol i razočaranje. A fenomenalno pamćenje koje mu je dala priroda igra s njim okrutnu šalu. Umjesto da prikuplja i pohranjuje važne informacije, stječe dragocjeno iskustvo i prenosi ga na sljedeće generacije, on počinje gomilati svoje pritužbe, prisjećajući se svake situacije, svake riječi, pogleda, djela koje je izazvalo bol.

U većini slučajeva ljudi ne žele namjerno da nas uvrijede, uzrokuju bol i patnju. Jednostavno svi smo različiti i po prirodi posjedujemo svojstva i želje koje određuju naš karakter, naše reakcije i ponašanje, našu percepciju svijeta i drugih ljudi.

Iz toga proizilazi da oni oko nas kroz život idu vođeni vlastitim željama, vrijednostima i prioritetima, koji su drugačiji od naših.

Zbog te razlike u interesima nastaju svakakve nesuglasice i nesporazumi, što dovodi do negodovanja, svađa i sukoba.

Ne znajući kako funkcionira ljudska psiha, na svijet i druge ljude gledamo kroz prizmu svojih želja i potreba. Očekujemo da se ljudi prema nama ponašaju onako kako bismo mi to željeli ili kako se ponašamo prema njima. Kada ne dobijemo ono što želimo, uznemirimo se, brinemo, uznemirimo, a osoba sa analnim vektorom se uvrijedi.

Budući da su naša maksimalna očekivanja usmjerena na najbliže ljude, one kojima posvećujemo svo svoje vrijeme, pažnju i energiju, ona najčešće postaju uzrok ogorčenosti.

Ljudi koji treba da nauče da oproste, jer ih ne možete tek tako uzeti i iščupati iz srca, izbrisati ih iz sećanja, to su naši -

roditelji, posebno majka,

supružnici ili voljene osobe,

djeca.

Kako oprostiti najbližima? Majko

Najdraža osoba koja nam je dala život je naša majka. I dugujemo joj ogroman dug. U životu osobe sa analnim vektorom, majka igra posebnu ulogu. Mama nije samo porodica, osoba koja pruža udobnost i brigu, pruža osjećaj sigurnosti i sigurnosti, ona stvara vezu među generacijama, most je koji povezuje vlasnika analnog vektora sa tako vrijednom i dragom prošlošću. S tim je povezano njegovo prvo životno iskustvo i sposobnost da gradi odnose sa drugim ljudima.

Dešava se da se mentalna svojstva majke i djeteta poklapaju. To znači da kada na svoje dijete gleda kroz svoj sistem vrijednosti, kroz prizmu svojih želja, neće imati unutrašnjih kontradikcija i problema sa djetetom. I on će se osjećati ugodno u porodici.

I obrnuto, ako majka ima, na primjer, onda ona ima suprotna svojstva. Fleksibilna je, po prirodi zna sve da uradi brzo i može da počne da gura bebu, vuče, juri, očekujući brze rezultate od njega gde mu treba vremena da razmisli ili se prilagodi novoj situaciji.

Dijete postaje pod stresom, njegove reakcije se još više usporavaju, teško mu je da se koncentriše, a što je najvažnije, bolno je i uvredljivo jer njegova voljena majka ne razumije njegovo stanje, ne osjeća nelagodu koju doživljava, ne osjeća doći u pomoć, ali, naprotiv, zahtijeva nemoguće. Situacija se pogoršava ako i ona ne primjećuje napore i napore svoje bebe, zaboravlja pohvaliti i cijeniti rezultate njegovog rada.

Dječija duša je u previranju, u nju se uvlači ogorčenost koju dijete ni ne shvaća i ne može sebi priznati. Uostalom, mama je osoba koju on smatra svetom, nepogrešivom. Kako možete oprostiti i otpustiti uvredu ako osoba toga nije ni svjesna? On to stalno nosi u sebi, ogorčenost utiče na ceo njegov život, raste i umnožava se.

Vlasnik analnog vektora sklon je generaliziranju događaja koji mu se događaju. Svoje prvo loše iskustvo sa svojom majkom će projektovati na druge ljude: “Šta možete očekivati ​​od drugih ako vaša rođena majka ne razumije, ne cijeni, ne hvali.”

Razumevanje prirode psihe vaše majke, njenih želja, karakternih osobina, uslova koji su uticali na njen život, daje razumevanje razloga zašto se tako ponašala.

Radila je sve što je smatrala ispravnim i potrebnim, što je bilo u njenoj moći i što je odgovaralo njenoj suštini. Nije ona kriva što nije razumjela ni sebe ni dijete.

Kada dođe svijest, onda je pitanje oprosta iscrpljeno. Ne puštamo ljutnju - ona nas pušta.

Kako oprostiti voljenoj osobi? Odnos parova

Sličan scenario se odvija u odnosima sa supružnicima i voljenima. Prema zakonima prirode, ljudi različitih svojstava i kvaliteta najčešće su privučeni jedni drugima. S jedne strane, to je istorijski opravdano, jer takvi partneri, nadopunjujući se, stvaraju stabilan par sposoban za preživljavanje i podizanje potomstva. S druge strane, razlike i neslaganja u interesima, željama i vrijednostima često uzrokuju nesporazume i dovode do sukoba, svađa i ogorčenosti.

Na primjer, žena s analnim vektorom preferira ležeran tempo života i kućnu udobnost, kristalno je iskrena i odana svom mužu. Ali partneru na koži je potreban pokret, novina senzacija, promjena scenografije, a u nedostatku ispunjenosti na poslu može tražiti promjenu u vidu flerta sa strane. Prevarom on svoju ženu gura u ponor patnje i bola.

Kako možete oprostiti osobi i osloboditi se ljutnje ako vam je slomio srce? O oprostu ne može biti govora! Ogorčenost prema čovjeku zabija se u srce kao trn, ne dozvoljava da se živi i žedna je za osvetom. Ništa ne donosi olakšanje. Veze se pretvaraju u potpunu noćnu moru, u beskrajni niz uvreda i optužbi, bola i razočaranja. Ako se porodica raspadne, loša iskustva se bilježe za cijeli život, primoravajući svaku osobu da bude viđena kao potencijalni izdajnik i izdajnik.

Razumijevajući sebe i svog partnera, možete naučiti da gradite kvalitativno nove odnose zasnovane na međusobnom povjerenju i poštovanju međusobne različitosti. Ono što je nama malo može mnogo značiti nekome koga volimo. Ako se toga sjetite, više nije teško ugasiti svjetlo iza sebe, zatvoriti tubu paste za zube ili vratiti papuče na mjesto. Zaustavljamo se protiv glumi, počnimo obostrano ponašajte se, krenite jedno prema drugom, zahvaljujući čemu iz života nestaju svi mogući razlozi za nerazumijevanje i ljutnju:

Kako oprostiti i otpustiti ljutnju? Djeca

Djeca su od posebne vrijednosti za vlasnika analnog vektora. Važno mu je da im pruži sve najbolje, da ih odgaja da budu dobri ljudi, da usadi provjerene tradicije, da ih nauči svemu što i sam može. Uvjeren je da je u pravu i želi da bude najbolji roditelj svom djetetu. Pokušava održati svoj nepobitni autoritet u očima djece i postati im primjer. I zato su tako bolno zabrinuti, ljuti, uvrijeđeni kada ne žure da budu kao njihov otac, slijede njegov savjet, idu njegovim stopama.

Kako možete naučiti oprostiti svojoj djeci i osloboditi se ljutnje kada je njihovo ponašanje u suprotnosti sa idejama njihovih roditelja o životu i protivreči njihovim željama?! Roditelj sa analnim vektorom od djece očekuje poslušnost, poštovanje i čast, a ono što ne ispunjava njegova očekivanja doživljava se kao negativno, nekorektno, neprijateljski, izaziva nerazumijevanje i izaziva ozlojeđenost.

Veoma je važno shvatiti da svoju djecu gledamo kroz sebe, pokušavamo im nametnuti svoje stavove, navike, interesovanja, svoju percepciju života – kada njihova percepcija može biti radikalno drugačija od naše.

Ne znajući kako funkcionira psiha, ne uviđajući razlike između njihovih svojstava i želja svoje djece, uz svu ljubav i dobre namjere, roditelji često griješe, sprečavaju svoju djecu da pravilno rastu i razvijaju se, grade svoje živote.

Djeca uopšte nisu nalik svojim roditeljima. Imaju različite želje i težnje i žive u drugom vremenu. Ono što nas je u detinjstvu ispunjavalo radošću i zadovoljstvom više nije u stanju da zadovolji potrebe naše dece. Ono o čemu smo mogli samo sanjati odavno je postala poznata stvarnost našoj djeci. Svijet se ubrzano razvija, a sa njim se povećava i obim želja, koje su „motor“, ključ razvoja i kretanja naprijed.

Razumijevanjem naših istinskih potreba, želja i razlika između naše djece i nas, možemo im pomoći da razviju svoje prirodne talente i sposobnosti, uspiju u životu i postanu sretni.

Kako naučiti oprostiti i otpustiti pritužbe: rezultati

Daje znanje o strukturi psihe, o tome šta motiviše nas i ljude oko nas. Pomaže, lažna uvjerenja, nerealna očekivanja, uči vas da percipirate ljude onakvima kakvi jesu.

Ne vrijeđamo se na našu voljenu mačku jer ne pjeva kao slavuj, a naš vjerni pas ne umije da leti, kao što prestajemo da nas vrijeđaju ljudi jer nemaju određene kvalitete.

Sposobnost opraštanja i otpuštanja pritužbi razvija se zajedno sa vještinu sistematskog razmišljanja. Novi pogled na svijet daje sposobnost adekvatnog sagledavanja sebe i drugih ljudi, razumijevanja motiva njihovog ponašanja, predviđanja i upravljanja svojim reakcijama.

Više nema potrebe da gomilate i umnožavate svoje pritužbe, trpite ili kujite planove za osvetu, bolje je usmjeriti svoju energiju na nešto važno, zanimljivo, korisno - proučavati "Sistemsko-vektorsku psihologiju" Jurija Burlana.

Lektorica: Natalija Konovalova

Članak je napisan na osnovu materijala za obuku “ Sistemsko-vektorska psihologija»

“Kada se prema nama loše postupa, ne smijemo dozvoliti da se ta ozlojeđenost nakupi i utiče na nas” -
Robert Enright dr i pionir u naučnom proučavanju praštanja.

Svi smo u jednom ili drugom trenutku doživjeli izdaju ili loš tretman od strane drugih: prevareni supružnik, zanemarivanje partnera, laži od prijatelja, ismijavanje starijih – lista se može nastaviti.

Svi ovi događaji su nas tada boljeli i sjećanja na njih nas bole do danas.

Naše emocije

Svaka osoba ima vlastitu reakciju na uvredljive postupke drugih. Neki se nadaju da će se situacija riješiti sama od sebe, neki ne reaguju, a neki to teško zaborave i krenu dalje.

Emocije koje loš stav drugih izaziva u nama inherentne su našoj psihi. Razlog zašto nam je teško preći s lošeg stava je taj što naš mozak stvara sjećanja u direktnoj proporciji s našim emocionalnim uzbuđenjem.

Po ovom principu mozak reagira na negativne događaje, na primjer, loš stav drugih ili emocionalne traume. Stoga se jako dugo ne možemo riješiti negativnih emocija uzrokovanih uvredljivim postupcima drugih, a to su anksioznost, depresija, strah, nesanica itd.

Ako imate bilo šta od gore navedenog, važno je da se vaše mentalno zdravlje može nositi s tim. Trebat će vremena i truda, ali s vremenom ćete se psihički osjećati mnogo bolje.

Moć opraštanja i zašto nam je ponekad tako teško oprostiti

Oprost je možda jedina stvar koja nas može osloboditi bola koji su drugi prouzročili.

Oprostiti čovjeku ne znači zaboraviti ili opravdati sve njegove loše postupke i nastaviti živjeti.

Oprostiti znači napraviti izbor i otpustiti želju da kazniš počinitelja ili sebe.

Oprost je naš izbor. Problem je u tome što čak i nakon što to shvatimo, može nam biti teško da istinski oprostimo osobi.

Zašto se ovo dešava? Greška je u našim emocijama, kao i u činjenici da smo skloni da sve logično opravdamo. Zapamtite: niste odgovorni za postupke drugih.

Međutim, vi ste odgovorni za svoje postupke, misli i emocije.

Sami ste odgovorni za praštanje i ono što je važno: sami ste odgovorni za svoju sreću i unutrašnji mir.

Kako da oprostim?

Kao što dr Enrajt objašnjava, trebalo bi da koristimo 4-fazni model koji će nam pomoći da oprostimo sebi ili drugima.

Shvatite da možete oprostiti

Da bismo započeli svoj put ka oprostu, moramo shvatiti da možemo oprostiti. U najmanju ruku, prihvatite činjenicu da je oprost valjano rješenje za naš problem.

Odlučite se da oprostite

“Čovjek se ne može prisiliti da oprosti. Mislim da je izuzetno važno da ljudi sami donesu taj izbor,” kaže Enright.
Kao što je ranije spomenuto, opraštanje ne znači zaboravljanje ili opravdavanje postupaka počinitelja. Kada shvatite ovo i pozitivan uticaj koji opraštanje može imati na vaše emocije, korak ste bliže istinskom opraštanju.

Napraviti spisak

Moraćete da napravite spisak svih ljudi, počevši od detinjstva, koji su vas uvredili.Kada lista bude spremna, stavite sve ljude određenim redosledom: na početku liste biće oni koji su vas uvredili. većina, i tako dalje u opadajućem redoslijedu.

Počnite od kraja liste, oprostite svojim uvrednicima i postepeno napredujte.

Uzmite si vremena, sredite svoje emocije. Znat ćete kada ste spremni za sljedeći korak.

Ne zadržavaj svoju ljutnju

“Ovaj korak je neka vrsta ankete za vas. Odgovorite na sljedeća pitanja: Kako se nosite s ljutnjom? Da li poričete da ste ljuti? Da li ste zapravo ljutiji nego što ste mislili? Koje su fizičke posljedice ljutnje?”
Dr Enrajt takođe naglašava: „Kada vidite kako bes utiče na vas, postavlja se pitanje: da li želite da ga se rešite?“

Postavite sebi cilj

„Kada završite prvu fazu i vidite kako vas sav ovaj bes u vama sprečava da budete srećni, zadaćete sebi cilj da oprostite prestupniku,“ objašnjava Enrajt.

Razmislite o svom nasilniku

U ovoj fazi počinje naš rad na opraštanju. Morat ćete iznova pogledati osobu koja vas je povrijedila. Da li je bolovao? Ako jeste, možda vas je zbog toga povrijedio.

Zapamtite da je vaš prestupnik osoba kao i vi.

“Obojica ste rođeni na ovom svijetu, oboje ćete umrijeti, oboje ste od krvi i mesa i oboje imate jedinstvenu DNK. Nikada više neće postojati neko poput tebe na svijetu. Razmislite o tome, vaš zlostavljač može biti jednako poseban, jedinstven i nezamjenjiv kao i vi”, kaže Enright.

Omekšaj svoje srce

Bilo namjerno ili ne, postupci vašeg zlostavljača su vas u određenoj mjeri učinili bezdušnim. Pridržavajući se savjeta dr. Enrighta, počet ćete osjećati sav taj nezdrav bijes koji izlazi iz vas.

Prihvati svoj bol

Prirodno je osjećati snažne emocije u ovom trenutku. Osjećat ćete bol, ali zahvaljujući njoj možemo dalje.
“Ovaj bol će nam pomoći da podignemo svoje samopoštovanje. Ako ste mogli da vidite ljudskost u nekome ko to nije želeo da vidi u vama, mnogo ste jači nego što ste mislili.”

Shvatiti

“Mi obično više razumijemo o onima oko nas koji pate. Na primjer, više opraštamo prema ljudima koji imaju loš dan. Razumijemo bol drugih i sami želimo zračiti dobrotom“, objašnjava Enright.

Kada naš bol prođe, dolazi određeni period svjesnosti. Shvatili smo da smo postali jači i sretniji.

Ponovite cijeli proces

Sjećate se odakle smo počeli? Nakon nekog vremena, morat ćemo se vratiti na početak i ponovo proći kroz sve korake.

Moći ćete da oprostite svojim uvrednicima brže nego što ste mislili i, kao rezultat, postati sretniji i jači.

Vjerovatno je prilično teško naći osobu koja ne bi patila od ozlojeđenosti. Prodavac u radnji je bio nepristojan, na poslu je bio potcijenjen, od porodice je čuo grubu riječ, a već se pojavio osjećaj depresije, ne raduju ga ni omiljena melodija i lijepo vrijeme. Ljudi izgledaju previše ljuti i nepravedni

Zvuči poznato? Ali šta je sa ozbiljnijim pritužbama, poput izdaje prijatelja ili voljene osobe. Čini se da je veoma teško oprostiti takvoj osobi

Šta je ljutnja?

Ukratko, pojam ozlojeđenosti može se opisati kao negativno osjećanje koje se javlja kod osobe kao posljedica nekog djelovanja protiv njegove ličnosti ili njegovih interesa. Ključna riječ ovdje je “negativno”, odnosno sve emocije koje se doživljavaju u ovom stanju su negativne.

Zašto smo uvređeni?

nažalost, svijet oko nas nije idealan. A koncept ideala je vrlo klizav koncept. Uostalom, svako ima svoj ideal. Ljudi s kojima moramo komunicirati ponekad su toliko različiti od nas po svom odgoju i životnim vrijednostima da nam se čini da su vanzemaljci s druge planete. Često su riječi ili radnje usmjerene prema drugome i nisu imale za cilj da uvrijede, jednostavno su dodirnule neke duhovne žice nepoznate drugoj strani. Uostalom, često možete čuti sljedeću frazu: “Nisam imao namjeru da te uvrijedim.” Istina je, sve je stvar razlike u percepciji. Kao što je neko mudar rekao: „Od onoga što si mislio, do onoga što si rekao, do onoga što je čuo i kako je razumeo, veoma je dug put.

Zašto ne možete živjeti sa ogorčenjem?

Kao što je gore spomenuto, ljutnja je negativna emocija, nosi negativnost u sebi, živjeti s njom je nedopustivo i štetno. Zašto?

• Sa psihološke tačke gledišta, osjećaj uvrijeđenosti ne daje osobi prostora za druga osjećanja i utječe na ponašanje na najnegativniji način. Primjer: muž je otišao zbog druge žene. Ogorčenost grize dušu uvrijeđenog, smišlja se plan osvete: ne damo djeci da vide oca, svuda bacamo blato na novu strast, hitno tražimo zamjenu kako bismo je iznervirali. Rezultat je predvidljiv: nervozna djeca, nervozna majka, život druge osobe je uništen, izgubljeno je vrijeme koje je trebalo utrošiti na razvoj vlastite ličnosti.
• Sa stanovišta religije, uvreda je težak grijeh, jer kod čovjeka izaziva uzajamno osjećanje mržnje prema bližnjemu. Božije je da odlučuje i kažnjava, čovekovo je da oprosti, poželi sreću svom bližnjem i dalje ispunjava svoju ličnu sudbinu.
• Sa medicinske tačke gledišta, produžena ogorčenost uzrokuje kvar nervnog sistema, što zauzvrat dovodi do neravnoteže u funkcijama drugih sistema i organa. Otuda čirevi, bolesti srca, respiratornog sistema, kičme, pa čak i onkologija.

Kako se osloboditi ljutnje?

1. Prvi korak je, naravno, spoznaja da vas ogorčenost sprečava da živite svoj život, to je kao pretrpana kuća u koju ne prodire svjetlost, nema mjesta za novo, jer od starog nema gdje pobjeći.
2. Razmišljajte, razmišljajte i razmišljajte. Svi problemi osobe, uključujući i sposobnost praštanja, leže u njegovoj glavi; samo ih treba izvaditi i staviti na druge police. Počni sa ovim. Pošto čitate ovaj članak, to znači da ste već počeli da dovodite stvari u red u svojoj glavi. Sada iskreno priznajte sebi, koje radnje činite ne iz svojih ličnih potreba, već kao iz želje da se osvetite, ili da iznervirate počinitelja?
3. Zamislite u mislima osobu prema kojoj gajite ovaj negativan osjećaj, opišite za sebe sve što znate o njemu, njegovom karakteru, navikama, okolnostima (to možete učiniti na papiru). Čak i ako ne znate detalje njegovog života, ipak možete sami analizirati zašto je ta osoba počinila ovo djelo koje vas je uvrijedilo.
4. Nemojte se povlačiti u sebe; bolje je iskreno razgovarati sa počiniocem ili reći voljenoj osobi o situaciji. Uostalom, kao rezultat, može se ispostaviti da nije bilo uvrede, samo drugačije doživljavate svijet.
5. Negujte u sebi sposobnost da u svemu vidite pozitivno i mentalno se zaštitite od negativnosti. Zamislite samo da nosite takvu rešetku koja propušta dobre stvari, ali se nešto neugodno zadržava i vraća nazad. Zapamtite: „oni nose vodu za uvrijeđene“. To sugerira da je osjetljiva osoba podložnija stresu i da je njome lakše manipulirati.
6. Vjernicima je lakše opraštati, to uči vjera, svačija su uvjerenja različita, ali suština se svodi na jedno: opraštanje je jedna od ljudskih vrlina. “Bog će oprostiti i ja opraštam” - ovo su riječi koje pravoslavni hrišćani govore jedni drugima u određene “oproštene” dane. Oslobodite svoju uvredu Bogu, pustite ga da se nosi sa tim, zapalite svijeću za zdravlje prestupnika i nastavite sa svojim životom.
7. Ako vam vjera nije prodrla u dubinu duše, a navikli ste da sami odlučujete o svemu u svom životu, sami „sredite“ svoju ogorčenost. Vjerujte u sebe, u svoju snagu, uzdignite se iznad ogorčenosti. Nesposobnost praštanja je sudbina slabih pojedinaca. Ispunite svoj život pozitivnim brigama i hobijima tako da nema mjesta negativnosti.
8. U tišini i samoći opišite svoju pritužbu na parčetu papira, kao da je nekome govorite, pročitajte je nekoliko puta, možda naglas. Zatim ovaj list razvaljajte u kuglu i zapalite. Pogledajte vatru i zamislite kako vaša ogorčenost nestaje. Sada je ostao samo pepeo i razbacajte ga u vjetar.
9. Zapitajte se: da li uvek radite pravu stvar? Koliko ljudi može biti uvrijeđeno vašim postupcima? Koliko često ti opraštaju?
10. Sažalite se na osobu koja vas je uvrijedila, možda je jednostavno slabiji ili nije imao bicikl kao dijete: sjetite se kako ga je imao poštar Pečkin?
11. Ako vam um i životno iskustvo govore da ste na svom putu sreli osobu koja je očigledno nedostojna i netolerantna prema vama, nemojte se spuštati na njen nivo. Ne svađajte se i ne dokazujte ništa. Malo je vjerovatno da ćete uspjeti u procesu prevaspitanja, ali ćete mnogo kopati u prljavštini. Savjet je jednostavan: sažalite se na njega i maksimalno ograničite komunikaciju s njim.

Ogorčenost se kao ekser zabila negdje u dubinu duše, ne dozvoljava čovjeku da zaboravi na sebe, a misli se, srećom, stalno vraćaju u začaranom krugu u traumatsku situaciju. I tako mi je žao sebe, draga moja, i niko mi ne može reći kako da oprostim uvredu kada ja uopšte ne želim da oprostim. Ne želite, ali morate, jer neopraštanje će vas koštati više.

Da li je moguće pronaći slobodu kroz oprost?

Nemogućnost brzog zaboravljanja pritužbi karakteristična je za osobe sa niskim samopoštovanjem, one koji ne vole sebe dovoljno. Mnogi ljudi godinama kipte od besa na muža ili ženu, na roditelje ili decu, na saradnike i komšije. Povjerenje u sopstvenu ispravnost izgleda nepokolebljivo; čini se da su nečiji postupci i postupci jedini ispravni.

Da biste procijenili svoju sposobnost opraštanja, potrebno je da odgovorite potvrdno ili negativno na sljedeće izjave:

• Samo slabi mogu oprostiti.
• Potpuno su mi uništili život.
• Njihovi postupci su neoprostivi.
• Bio sam dijete kada sam bio psihički traumatiziran i povrijeđen.
• Drugi greše, ali ja sam uvek u pravu.
• Krivim svoje roditelje (muža, ženu) za ono što se dogodilo.
• Garancija moje sigurnosti je odbijanje praštanja, ogorčenost prema ovim ljudima.
• Ne znam kako da savladam ljutnju.

Ako ste se složili s barem dijelom ovih izjava, onda znate da oprostiti nije tako lako kao što se čini. Bez znanja kako da naučite da oprostite uvrede, nemoguće je postati istinski srećna osoba. Da, možda se neko nije dobro ponašao prema vama, međutim, ovaj incident je odavno završen i sve je prošlost. Ne biste trebali misliti da ste prepoznali ispravnost postupka osobe koja vas je uvrijedila ako ste oprostili svom uvredniku - to je fundamentalno pogrešno uvjerenje.

Morate razumjeti glavnu stvar - svaki put se osoba ponaša na jedini mogući način za sebe. To je za njega tada bio maksimum, jednostavno nije mogao drugačije. Nije lako prihvatiti izjavu, zar ne? Na kraju krajeva, postupili biste potpuno drugačije. Međutim, uzimajući u obzir njegovo životno iskustvo, odgoj, postojeće znanje i trenutnu situaciju, osoba koja vas je uvrijedila nije imala priliku da postupi drugačije.

Postoji još jedan važan aspekt - neko ko može lako da uvredi drugog, morao je da trpi uvrede iz detinjstva i da se suoči sa besom više puta. Psihologija porodičnih odnosa tvrdi da se domaći tirani prave od onih dječaka (a ponekad i djevojčica) koji su u djetinjstvu morali patiti od oca ili su vidjeli kako je uvrijedio svoju majku.

Primjer bi mogla biti autoritarna majka koja stalno ponižava oca, a onda djevojka ovaj model prenosi na svoju porodicu, slijedeći njen primjer vrijeđajući vlastitog muža. Razumijevajući ovaj obrazac, apsolutno nije potrebno dati svoj život takvim ljudima. Samo trebamo zapamtiti da život može povrijediti naše prijestupnike.

To je ono što se zove “prihvatanje situacije”. Ovaj izraz se često nalazi u tehnikama koje preporučuju kako prevladati ogorčenost. Ovakav način razmišljanja je prvi korak ka započinjanju života s čistog lista, oslobađajući se ljutnje na svoje prestupnike.

Negativne posledice neoproštenih zamera

Znajući kako se riješiti osjećaja ljutnje, možete promijeniti svoj stav prema svijetu i ljudima. Zakon refleksije će i ovdje biti vjeran samom sebi - i svijet i ljudi će učiniti ne jedan, već nekoliko koraka ka njemu. Postoji realna šansa da ponovo započnete život. Osim toga, ako ne naučite kako se nositi s ljutnjom, možete oštetiti svoje tijelo.

Bez obzira kakvu bol i negativne emocije ljudi izazivaju, jedino što je gore od ovoga može biti šteta koju sami sebi nanose. Ogorčenost i ljutnja se nakupljaju u tijelu poput otrova, uzimaju se po kašičicu dnevno. Povećava koncentraciju i potkopava snagu osobe svojim razornim djelovanjem. Nećete se moći osjećati kao zdrava i sretna osoba ako ne znate kako preživjeti uvredu i zadržati negativnu prošlost u svojoj duši.

Život u stalnom stresu je nepodnošljiv teret za svaku osobu. A negativne emocije izazvane ogorčenjem imaju destruktivan učinak na psihu. Pod uticajem ljutnje, nervni sistem, koji stalno pati od negativnosti, više ne reguliše tako dobro funkcionisanje organa i sistema, a samim tim i bolesti i zatajenje imunog sistema.

Ogorčenost prema roditeljima - analiziranje problema

Psihologija tvrdi da je naše pamćenje selektivno – blokira mnoga neugodna sjećanja i ne dozvoljava im da dostignu nivo svijesti. Zato su naša sjećanja na djetinjstvo uglavnom ružičasta, a neugodni incidenti skriveni su duboko u podsvijesti. Međutim, čak i najdivniji odnosi u sadašnjosti mogu prikriti dječje pritužbe prema roditeljima.

Korijeni svih problema sa kojima se čovjek sada suočava i kojih se želi osloboditi sežu u prošlost. Gotovo svi negdje duboko kriju ljutnju prema roditeljima što nam nisu dali ljubav, pažnju, podršku, pozitivnu ocjenu naših postignuća i postupaka. Ne mogu svi odmah priznati da imaju takvu osudu, ali mnogi se ipak vrijeđaju na majku i oca zbog bola koji su nanijeli.

Ovo uvjerenje nije daleko od istine - svi su morali iskusiti bol, čija su sjećanja prešla u odraslu dob. Ove pritužbe u djetinjstvu na majku i oca formirale su stav prema svijetu kao neprijateljskom mjestu gdje stalno treba biti na oprezu, gdje se svaka veza može pretvoriti u izdaju. Naš svijet odražava ove misli i vjerovanja poput ogledala.

Kako se riješiti ovog tereta

Da biste život učinili harmoničnijim, morate se prisjetiti prošlosti i onih traumatskih trenutaka u kojima ste bili povrijeđeni, psihički pritisnuti i neshvaćeni. Sjećajući se ovoga, pokušajte razumjeti svoju majku i oca i oprostiti roditeljima. Da biste razumjeli kako se nositi s ogorčenjem prema majci ili ocu, možete koristiti jednu vježbu (metoda V. Žikarenceva).

Da biste to učinili, trebate snimiti njihove fotografije, a ako to nije moguće, zamislite oca i majku u obliku apstraktne slike. Tada morate početi podizati na površinu svijesti sve misli, osjećaje i emocije povezane s njima. Najvažnije je biti iskren prema sebi, čak i ako je unutrašnji dijalog bolan. Kada osjetite da su negativne emocije dovoljne za jedno vrijeme, vježbu treba prekinuti i početi nakon nekog vremena.

Šta treba da naučite tokom ovog dijaloga? Da biste naučili kako da se oslobodite ljutnje prema majci i ocu, morate ih prihvatiti u svoj život i oprostiti im. Radili su ono što su tada mogli, kako su ih učili njihovi roditelji, kako je stvarnost nalagala. Nisu bili motivisani ljutnjom, već su iskreno mislili da će tako biti bolje za vas i učinili su sve što su tada mogli.

Kada razmišljate kako da oprostite uvredu, treba da se setite da smo mi oni, pogledate svoju majku i oca - pogledate sebe, ako vas majka uvredi - uvređeni ste sami sebi. Psihologija konflikta uspoređuje osobu koja nije u stanju da se izvuče iz takve situacije sa onima koji vlastitim rukama otkidaju nešto važno od sebe. Ako se oslobodite ljutnje na majku i oca, naučite kako da se oslobodite ljutnje, možete napraviti ogroman i važan korak prema sebi.

"Ko se seti starog, ne vidi se"

Ipak, naši preci nisu bili potpuno zbijeni, shvatili su nešto važno o tome zašto i kako zaboraviti uvredu. Savremena psihologija se slaže s njima; vjeruje da misli i riječi imaju moć. Uvrijeđeni od strane majke, muža ili voljenog muškarca, doživljavamo mnoge emocije:

• strah
• tuga
• žaljenje
• želja za osvetom
• krivica

Često ih prati osjećaj ljutnje na cijeli svijet. Sva ova stanja su posljedica nevoljkosti da se živi ne u prošlosti, već u sadašnjosti. Bez znanja kako da savladate ljutnju, ne možete graditi budućnost na tako krhkom temelju prošlih zamjeranja koje ne žele pustiti osobu da ode. Morate se osloniti samo na sadašnjost.

Okrivljavanje druge osobe za svoja osjećanja je gubitak vaše moći, jer se odgovornost za svoja osjećanja prebacuje na nekog drugog. Ali nećete kriviti svog muža, majku, ženu ili kolegu što vam prodiru u misli i tjeraju vas da na takav način reagirate na njihove postupke. To znači da kada odlučujete kako da se riješite ljutnje, morate smisleno odabrati svoja osjećanja i reakciju na riječi druge osobe.

Kada razmišljate o tome kako da oprostite uvredu, ne treba da vas vodi ljutnja. Važnije je biti prvi koji će se pomiriti i povući razumne granice koje se ne mogu prijeći u vezi. Ovo je najkorisnija stvar koju možete učiniti u takvoj situaciji.

Da biste pronašli duševni mir, osjetili nalet fizičke snage i počeli živjeti na novi način, morate naučiti opraštati uvrede. Mentalna povreda je pomalo kao fizička patnja. Ali bolest se može izliječiti, ali duša se ne može uvijek izliječiti. U stvari, ovo je pravi rad na sebi.

Ne treba očekivati ​​brzu reakciju od sebe. U nekim slučajevima je veoma teško oprostiti osobi. Takođe je važno shvatiti da oprostiti osobi ne znači zaboraviti činjenicu.

Stručnjaci kažu da pritužbe nagomilane godinama mogu ozbiljno naštetiti zdravlju. Naučivši da se oslobodi ljutnje, ljutnje i negativnosti, duša je ispunjena dobrotom i mirom. Prestupnik ima ogroman uticaj na situaciju. Kako se on odnosi prema osobi koja pati od povrede. I često se čini da je nemoguće oprostiti ono što je učinjeno i rečeno.

Kako naučiti otpustiti ljutnju

• Pusti

Potrebno je jasno shvatiti da je situacija već nastala. Pošto ste shvatili šta tačno uzrokuje nelagodu, važno je da se usredsredite na to, i koliko god da je bolno, pustite je. Uz maksimalan trud, morate ići naprijed. Gledajući u prošlost, prisjećajući se bolnih stvari, situacija ne bi trebala izazvati negativne asocijacije.

Stručnjaci preporučuju odličan način da se oslobodite situacije. Potrebno je otići u penziju, uzeti prazan list papira i olovku. Napišite pismo prekršiocu kakvo jeste. Izrazite sve svoje pritužbe i pritužbe. Istovremeno, morate jasno izraziti svoje misli. Pričajte kao da se to zaista dogodilo. Nemojte biti stidljivi i skrivajte svoja osećanja. Nakon što napišete poruku, morate je snimiti. Dok plamen gori, morate mentalno oprostiti osobi koja je prouzročila bol. Uz plamen će doći i dugo očekivano olakšanje.

• Oseti prestupnika

Na prvi pogled ideja deluje suludo. Ali ovaj korak se mora preduzeti. Morate pokušati detaljno pregledati događaje. Stavite se u kožu prestupnika. Shvatite šta je navelo osobu da to uradi. Koji su bili njegovi motivi i šta biste vi uradili na njegovom mestu?

Možda je osoba to učinila namjerno, htjela je uznemiriti. Ponekad ljudi to rade jer im nedostaje životno iskustvo. Ali dešava se i da se i sam počinilac već pokaje što je u žaru trenutka rekao previše. Stoga se sa takvom osobom može samo saosjećati. Možda i on nosi „kamen u duši“.

• Pomirenje sa samim sobom

Veoma je važno razumjeti zašto se ogorčenost još uvijek čuvala u duši. Mnogi je jednostavno ne žele pustiti. Na kraju krajeva, mnogo je lakše biti ljut i tražiti krivce nego shvatiti to i prepustiti se situaciji, oprostiti svim srcem. Neki ljudi tako objašnjavaju razloge svojih neuspjeha u životu. U ovom slučaju, ako oprostite počinitelju, prilika da se pokrijete nestat će sama od sebe. Stoga, prvo treba razumjeti svoje emocije, osjećaje i iskreno priznati sebi zašto je oprost neophodan. Osjetite rezultat sami, unaprijed osjećajući svoju superiornost.

• Pravilo prednosti

Gledajući unaprijed, važno je razumjeti šta će vam dati boravak u stanju neprijateljstva ili pomirenja. Vrijedi se uvjeriti koliko je važno osloboditi se teškog bremena koji raste s vama već duži vremenski period. Što više ljutnje živi u čovjeku, to će biti teži unutrašnji rad.
Važno je shvatiti da osveta neće dovesti do željenog olakšanja.

• Prihvatite osobu takvu kakva jeste

Ne postoje idealni ljudi na svijetu. Stoga morate naučiti da percipirate ljude onakvima kakvi jesu. Nema potrebe da gubite vreme dokazujući počiniocu da ste u pravu. Bolje je nasmiješiti se i ostaviti ga sa svojim mislima.

Naučiti otpustiti negativne situacije i oprostiti ne samo ljudima. Ali također možete radikalno promijeniti svoja unutrašnja osjećanja za pozitivan mir.