Zašto nam sveti oci nisu ostavili stroge i jasne kanone o uzdržavanju supružnika od fizičke intimnosti tokom jednodnevnih i višednevnih postova? Prvi i glavni razlog je taj što je tjelesni post između muža i žene vrlo intimno i delikatno područje. Ako se po tom pitanju uvedu strogi kanoni i zabrane, mnogi supružnici mogu naići na ovo: nisu svi u stanju podnijeti teret posta. I tako Crkva, snishodeći nemoć jednog od supružnika, poziva da se prema njegovoj polovini odnosi sa razumevanjem: „Žena nema vlast nad svojim telom, nego muž; isto tako, muž nema moć nad svojim tijelom, ali žena ima. Ne odstupajte jedni od drugih, osim po dogovoru na neko vrijeme, radi vježbanja u postu i molitvi” (1. Kor. 7:4-5).

Ali bračni post je općeprihvaćena crkvena praksa, pravilo koje se mora poštovati, kao i druga pravila i tradicije Crkve. O tome nam govore pravila za izvođenje vjenčanja (koja, inače, također nisu kanoni), jer ti recepti imaju samo jednu svrhu - vjenčanje supružnika u onim danima kada je bračna intimnost dozvoljena. Jer sasvim je moguće organizirati gozbe i prepustiti se prazničnoj zabavi kako u dane svijetle sedmice tako i u vrijeme Božića. Inače, pravila o vjenčanju se poštuju vrlo striktno. Ako će neki svećenik vjenčati parove, na primjer, tokom Velikog posta, to će odmah povlačiti za sobom strogu kaznu od vladajućeg biskupa. Takav sveštenik će prvo dobiti strogu opomenu, a potom, ako nastavi da praktikuje venčanje tokom posta, biće mu potpuno zabranjen.

Post u intimnim odnosima za supružnike treba da bude stvar obostranog pristanka. Ovdje ne može biti nasilja protiv volje drugog, kako nam kaže apostol Pavle. I u apostolsko vrijeme i u naše vrijeme, to je podjednako relevantno, jer i tada i sada postoji mnogo brakova u kojima je jedan od supružnika prešao na kršćanstvo, živi životom i tradicijom Crkve, a drugi još ne. A da bi se očuvao mir i ljubav, preporučuje se snishodljivost prema slabosti drugog. Sveštenik, prihvatajući ispovest, mora da saoseća sa tim. Evo još jednog razloga zašto po ovom pitanju nema strogih kanona i pokore. Uostalom, bilo bi veliko iskušenje da neki pretjerano strogi ispovjednici ovdje pokažu pretjeranu strogost.

Ali bračni post niko nije otkazao, a crkvena žena ne treba da se opušta i potajno raduje što njen još uvek slab bračni drug ne može da podnese teret posta. Pošto mu se prepustila radi mira u porodici, ona mora pojačati svoju molitvu za njega i uzdržavati se od nečega drugog, bolje se brinuti o sebi. Mora se nadati da će njen muž jednog dana moći potpuno posti s njom.

Naravno, niko ne može biti prisiljen da posti. Ali ljudi koji sami poriču post (uključujući i bračni post), začudo, mnogo toga sebi uskraćuju. Oni post vide kao stalna ograničenja i okove za svoju slobodu, ne sluteći da je post odlično sredstvo za poboljšanje, uključujući i porodični život. Crkva je vrlo mudro utvrdila dane bračnog posta. Da, ponekad nije lako, pogotovo mladima, da podnose tegobe posta, ali supružnici koji nisu crkveni, koji ne poste, imaju još jedan, mnogo veći, problem u intimnoj sferi – sitost, zahlađenje u tjelesnim odnosima. Sveštenici moraju čuti o ovom problemu na ispovijedi. Neki mladi ljudi u ispovijesti pričaju u kakvim se ekscesima upuštaju sa svojim supružnikom kako bi nekako diverzificirali svoj intimni život. Oni prekidaju post, naravno. Savjetujem takvim supružnicima da striktno poštuju postove, a onda njihovi tjelesni odnosi neće izgubiti oštrinu i privlačnost.

A koliko se preljuba dešava zbog zahlađenja u bračnom životu! Za to su posebno krivi muškarci. Čak i ako žena ima vrlo bistar, spektakularan izgled, nakon nekog vremena mužu, koji nije navikao na apstinenciju, dojadi joj se, intimni život postaje bezobrazan, a tu mogu početi svakakve perverzije u bračnim odnosima, a onda stvari mogu doći do izdaje.

Sita osoba uvijek želi nešto novo, vruće. U starom Rimu, homoseksualnost, pedofilija i druge perverzije postale su norma upravo zato što su ljudi bili potpuno siti i više nisu znali šta bi drugo poželjeli. Dakle, u intimnom životu kvantitet se uopće ne pretvara u kvalitet, već čak i obrnuto. Dale Carnegie ima malo poznatu knjigu o porodici i braku objavljenu nakon njegove smrti. Dakle, u njemu piše da supružnici, da bi održali svježinu odnosa, trebaju imati seksualne odnose rjeđe nego što žele.

Svaki supružnik nekako reguliše svoje tjelesne odnose, pa zašto za to ne iskoristiti dane koje je Crkva posebno odredila za apstinenciju? Inače, i sveštenici i psiholozi znaju da pravoslavni apstinenti imaju mnogo manje intimnih problema i seksualnih poremećaja od necrkvenih.

Naravno, tjelesni odnosi među supružnicima su veoma važna komponenta porodične zajednice. To je izraz njihove ljubavi jedno prema drugom. Nije ni čudo što se dijete naziva "plodom ljubavi". Starac Pajsije Atonski kaže: „Čovek oseća prirodnu privlačnost prema ženi, a žena prema muškarcu. Da nije bilo ove žudnje, niko se ne bi usudio osnovati porodicu. Ljudi bi razmišljali o poteškoćama koje ih kasnije čekaju u porodici, a povezane su sa odgojem djece i drugim porodičnim stvarima, pa se ne bi usudili stupiti u brak. Ako dugo vremena između muža i žene nema tjelesnog odnosa (naravno, ne zbog čistog podviga) - to je vrlo alarmantan simptom, koji ukazuje da je njihov odnos u krizi. Na kraju krajeva, tjelesni odnosi su samo vidljivi dio intimnosti.

Sve počinje duhovnim razumijevanjem, pažnjom supružnika jedno prema drugom. I pored svoje važnosti, intimni odnosi ne igraju glavnu ulogu u braku. Post puno pomaže ne samo u očuvanju svježine tjelesnih odnosa (nakon apstinencije, supružnici će uvijek biti ugodni i poželjni jedno za drugo), već pomaže i u jačanju duhovne i duhovne intimnosti. Odnosi između muža i žene, kada ne komuniciraju tjelesno, prelaze na drugu razinu. Počinju da pokazuju svoja osećanja na drugačiji način, to se izražava u pažnji, razumevanju, komunikaciji. Post je ispitivanje onoga što nas zaista povezuje: da li duhovna, mentalna ili samo tjelesna intimnost; da li smo uspjeli nešto izgraditi, da postanemo jedno tijelo i jedna duša, ili nas veže samo tjelesna privlačnost. U periodu posta svoju srodnu dušu počinjemo da vidimo u drugačijem svetlu, na drugoj, ljudskoj, prijateljskoj strani, bez primesa telesne strasti.

Još jedna važna stvar: post odgaja volju i uči umjerenosti i uzdržavanju. Uostalom, u životu supružnika dolazi trenutak kada tjelesna komunikacija prestaje. Na primjer, zbog bolesti, trudnoće itd. Ako supružnici nisu navikli na apstinenciju, biće im jako teško sve to podnijeti. Stoga je vrijeme posta i apstinencije vrlo dobra prilika da supružnici neguju ne tjelesnu, već pravu duhovnu ljubav i prisnost. „Tjelesna ljubav spolja ujedinjuje svjetovne ljude, samo dok posjeduju [neophodne za takvu ljubav] svjetovne kvalitete. Kada se ove svjetovne kvalitete izgube, tjelesna ljubav razdvaja ljude i oni klize u uništenje. Ali kada između supružnika postoji prava dragocjena duhovna ljubav, onda ako neko od njih izgubi svjetovne kvalitete, to ih ne samo da neće razdvojiti, već će ih još jače spojiti. Ako postoji samo tjelesna ljubav, onda supruga, nakon što je saznala, na primjer, da je saputnica njenog života pogledala drugu ženu, prska mu sumpornu kiselinu u oči i lišava ga vida. A ako ga voli čistom ljubavlju, doživljava još veći bol za njega i suptilno, nežno pokušava da ga ponovo vrati na pravi put“, piše starac Pajsije.

Post je divna vježba volje. Veoma je važno u porodičnom životu da se naviknete na disciplinu, da naučite da kontrolišete svoje instinkte. Uostalom, kada čovjek ne zna kako to učiniti, kako se može suzdržati od neskromnog pogleda, flertovanja, a potom i izdaje, u našem svijetu prepunom iskušenja?

Postavio sam nekoliko pitanja o bračnom postu porodičnom psihologu Irina Anatoljevna Rakhimova. Irina Anatoljevna vodi Pravoslavni porodični centar i više od 20 godina radi na polju porodične psihologije.

- Irina Anatoljevna, recite mi, da li je privremeno uzdržavanje supružnika od tjelesne komunikacije tokom posta korisno sa stanovišta porodične psihologije?

– Vrlo razumnim i neophodnim pravilom smatram periode posta koje je utvrdila Crkva, kada se prekidaju tjelesni bračni odnosi. U životu, uključujući porodični, bračni, postoje javna i neizgovorena pravila. To se dešava u porodičnom životu kada su supružnici primorani da se uzdrže od fizičkog kontakta.

Ljudi koji su već počeli da žive jedni sa drugima pre braka često dolaze kod mene na konsultacije, kako bi, kako im se čini, proverili da li odgovaraju jedno drugom ili ne. Objašnjavam im zašto je potrebno apstinirati prije braka: naučiti apstinirati u braku. Predbračni period, priprema za brak je vrijeme učenja. A u porodičnom bračnom životu veoma je važno umeti da obuzdaš meso, vaspitavaš svoja osećanja, volju, ne dozvoljavaš sebi sve. Veoma je teško za raskalašnu osobu koja nije navikla da se suzdrži od vernosti.

- Da, ako ljudi već žive pre braka i imaju intimne odnose, preporučujem da proverite svoja osećanja na ovaj način: na neko vreme (recimo, dva meseca) prekinite telesne odnose. A ako pristanu na to, onda, po pravilu, postoje dvije opcije: ili se rastanu, ako ih je vezala samo strast, ili će se vjenčati, što sam ja imao u praksi. Apstinencija im omogućava da iznova pogledaju jedno drugo, da se zaljube bez primjesa strasti i igre hormona.

- Ko ima više problema u intimnom životu: pravoslavci ili necrkveni ljudi koji ne postuju?

- Tema novina u odnosima veoma je aktuelna u porodičnom životu. Post vrlo simbolično završava u proljeće, kada priroda procvjeta, kada supružnici ponovo stupaju u tjelesne odnose. I nakon perioda posta u njima se otvara radost, a osjećaji se obnavljaju nakon zime. To pomaže da se zadrži svježina, romantika u vezi. A pravoslavcima je mnogo lakše da ga drže: imaju post.

Postoji veoma velika zabluda da je apstinencija štetna. Smatra se da svi (pa i oni van braka) treba da imaju redovan seksualni život, da zadovoljavaju svoje potrebe: bez toga će, kažu, biti bolesti, neuroza i mentalnih poremećaja. Ovo je velika zamka. Sve neuroze i poremećaji su u glavi, u raspoloženju čoveka, u onome što je sam inspirisao. Vjerujem da u teoriji sublimacije ima dosta istine. Ako se osoba ne zaokuplja temom tjelesnih funkcija i živi suzdržano, može iskoristiti nepotrošenu energiju da se realizuje u stvaralaštvu, radu, naučnoj aktivnosti i drugim oblastima.

Vjerujem da je kršćanin, kako u porodičnom tako i u svakom drugom životu, uvijek Hristov ratnik, navikao da radi na sebi, čovjek jake volje. A u tome nam uvelike pomažu post i uzdržavanje. Ali naša će vjera osiromašiti ako se opustimo, ako razmišljamo kako da olakšamo svoj kršćanski život.

Pravoslavni hrišćani prošlih vekova nisu mogli ni zamisliti da se u postu može prepustiti telesnim bračnim zadovoljstvima. Ova ideja je mogla nastati samo u našem vremenu, kada su ljudi odsječeni od tradicije i tradicije Crkve.

U zaključku želim da kažem o jednoj opasnosti koja čeka moderne pravoslavne hrišćane. Kada je Crkva bila pod progonom u sovjetsko vrijeme, pravoslavac je, htio-ne htio, bio u opoziciji prema vanjskom svijetu. Savršeno je shvatio da nikako nije nemoguće živjeti kao što žive nehrišćani, nepravoslavci.

„Ko nije sa mnom, protiv mene je (Luka 11:23)“, rekao je Spasitelj. Sada je iskušenje da budete kao svi ostali veoma veliko. Zaista, danas mnogi sebe nazivaju vjernicima i pravoslavcima, što ih ne sprječava da pobace, varaju supružnike i vanbračno žive.

Sa žaljenjem konstatujem da su mnogi od onih koji su došli u Crkvu u periodu posle perestrojke i bili revni pravoslavni hrišćani, bili veoma prožeti duhom vremena. Na primjer, ne tako davno razgovarao sam sa jednim od mojih poznanika (on redovno ide u crkvu i pričešćuje se) o porodičnom životu. A ovaj čovek je sasvim ozbiljno tvrdio da je sasvim normalno da muškarac i žena žive u suživotu pre braka, jer se tako bolje upoznaju! Preljube i razvodi su učestali čak iu pravoslavnim porodicama. Sve ovo je veoma tužno. Kakvi smo mi posle ovoga pravoslavci, ako se povlađujemo duhu ovog zlog doba, zarazimo se njime, kako se peva u poznatoj pesmi: „sklanjamo se pod svet koji se menja“? Naprotiv, moramo voditi ljude, propovijedati istinu svojim životom, pokazati da su pravoslavne porodice jake svojim tradicijama, koje su nam zavještane od svetih otaca i naših predaka. Tada će se svijet "pognuti pod nama".

Hegumen Petar (Meščerinov) je napisao: „I, na kraju, treba da se dotaknemo osetljive teme bračnih odnosa. Evo mišljenja jednog sveštenika: „Muž i žena su slobodne osobe, ujedinjene ljubavnom zajednicom i niko nema pravo da sa savetima ulazi u bračnu sobu. Smatram štetnim, iu duhovnom smislu, svako uređenje i šematizovanje (“grafikon” na zidu) bračnih odnosa, osim uzdržavanja u noći uoči pričešća i podviga Velikog posta (po snazi ​​i međusobnom pristanku). Smatram da je potpuno pogrešno raspravljati o pitanjima bračnih odnosa sa ispovjednicima (posebno monasima), jer je prisustvo posrednika između muža i žene u ovoj stvari jednostavno neprihvatljivo i nikada ne vodi ka dobru.

Kod Boga ne postoje male stvari. Po pravilu, đavo se često krije iza onoga što čovjek smatra nevažnim, sporednim... Dakle, oni koji žele duhovno napredovati trebaju uz Božiju pomoć da dovedu stvari u red u svim oblastima svog života, bez izuzetka. U komunikaciji sa poznatim porodičnim parohijanima primijetio sam: nažalost, mnogi se u intimnim vezama sa duhovne tačke gledišta ponašaju „bezvrijedno“ ili, jednostavno rečeno, griješe, a da toga nisu ni svjesni. A ovo neznanje je opasno po zdravlje duše. Štaviše, savremeni vernici često poseduju takve seksualne prakse da se drugim sekularnim ženskarošima diže kosa na glavi od njihove veštine... Nedavno sam čuo kako je jedna žena koja sebe smatra pravoslavnom ponosno objavila da je platila samo 200 dolara za "super" edukaciju seksualni trening - seminari. U svom njenom maniru, intonaciji, moglo se osjetiti: „Pa o čemu razmišljaš, slijedite moj primjer, pogotovo što su pozvani bračni parovi... Učite, učite i opet učite!..“.

Stoga smo zamolili nastavnika Kaluške bogoslovije, kandidata bogoslovije, diplomca Moskovske bogoslovske akademije, protojereja Dimitrija Moisejeva, da odgovori na pitanja šta i kako učiti, inače „učenje je svetlost, a nenaučeno je tama. ”

Je li intimnost u braku važna kršćaninu ili nije?
- Intimne veze su jedan od aspekata bračnog života. Znamo da je Gospod uspostavio brak između muškarca i žene da bi se prevladala podjela među ljudima, kako bi supružnici naučili, radeći na sebi, postići jedinstvo u liku Presvetog Trojstva, kao što je sv. Jovan Zlatousti. A, zapravo, sve ono što prati porodični život: intimni odnosi, zajedničko odgajanje djece, vođenje domaćinstva, samo međusobna komunikacija itd. - sve su to sredstva koja pomažu bračnom paru da postigne mjeru jedinstva koja je dostupna njihovom stanju. Shodno tome, intimni odnosi zauzimaju jedno od važnih mjesta u bračnom životu. To nije centar suživota, ali u isto vrijeme nije ni stvar koja nije potrebna.

U koje dane pravoslavni hrišćani ne smeju imati intimnost?
- Apostol Pavle je rekao: "Ne udaljavajte se jedni od drugih, osim po dogovoru za vježbu u postu i molitvi." Uobičajeno je da se pravoslavni hrišćani uzdržavaju od bračne intimnosti tokom posnih dana, kao i na hrišćanske praznike, koji su dani intenzivne molitve. Ako je neko zainteresovan, uzmite pravoslavni kalendar i pronađite dane u kojima je naznačeno kada se brak ne sklapa. Po pravilu, u isto vreme, pravoslavnim hrišćanima se savetuje da se uzdrže od bračnih odnosa.
- A šta je sa apstinencijom u srijedu, petak, nedjelju?
- Da, uoči srijede, petka, nedjelje ili velikih praznika i do uveče ovog dana potrebno je uzdržati se. To jest, od nedelje uveče do ponedeljka - molim. Uostalom, ako u nedelju venčamo neke parove, podrazumeva se da će uveče mladenci biti blizu.

Pravoslavni ulaze u bračnu intimnost samo radi rađanja djeteta ili radi zadovoljstva?
- Pravoslavni ulaze u bračnu intimu iz ljubavi. Da bismo iskoristili ove odnose, opet, da ojačamo jedinstvo između muža i žene. Jer rađanje je samo jedno od sredstava u braku, ali ne i njegov krajnji cilj. Ako je u Starom zavjetu glavna svrha braka bila rađanje, onda u Novom zavjetu prioritetni zadatak porodice postaje upoređivanje Svetog Trojstva. Nije slučajno što je, prema sv. Jovana Zlatoustog, porodica se zove mala crkva. Kao što Crkva, imajući Hrista za poglavara, ujedinjuje sve svoje članove u jedno telo, tako i hrišćanska porodica, koja takođe ima Hrista za glavu, treba da promoviše jedinstvo između muža i žene. A ako Bog nijednom paru ne daje djecu, onda to nije razlog za odbijanje bračnih odnosa. Mada, ako su supružnici dostigli određenu mjeru duhovne zrelosti, onda se kao vježba uzdržavanja mogu udaljiti jedno od drugog, ali samo sporazumno i uz blagoslov ispovjednika, odnosno sveštenika koji ove poznaje. ljudi dobro. Zato što je nerazumno samostalno preuzimati takve podvige, ne poznavajući sopstveno duhovno stanje.

Jednom sam pročitao u jednoj pravoslavnoj knjizi da je jedan ispovednik došao svojoj duhovnoj deci i rekao: „Božja je volja za vas da imate mnogo dece“. Može li se to reći ispovjedniku, da li je to zaista bila volja Božja?
- Ako je ispovednik dostigao apsolutnu bestrasnost i vidi duše drugih ljudi, poput Antonija Velikog, Makarija Velikog, Sergija Radonješkog, onda mislim da zakon nije pisan za takvu osobu. A za običnog ispovjednika postoji dekret Svetog sinoda, koji zabranjuje miješanje u privatni život. Odnosno, sveštenici mogu davati savete, ali nemaju pravo da teraju ljude da vrše njihovu volju. Strogo je zabranjeno, prvo, sv. Oci, drugo, posebnom rezolucijom Svetog sinoda od 28. decembra 1998. godine, koja je još jednom podsjetila ispovjednike na njihov položaj, prava i obaveze. Stoga svećenik može preporučiti, ali njegov savjet neće biti obavezujući. Štaviše, ne možete natjerati ljude da preuzmu tako težak jaram.

Znači li to da crkva ne poziva bračne parove da imaju velike porodice?
- Crkva poziva bračne parove da budu bogoliki. A imati mnogo djece ili imati malo djece - to već zavisi od Boga. Ko šta može da primi - da, može da primi. Hvala Bogu ako porodica može da podigne mnogo dece, ali za neke ljude ovo može biti nepodnošljiv krst. Zato osnove društvenog koncepta ROC-a ovom pitanju pristupaju vrlo delikatno. Govoreći, s jedne strane, o idealu, tj. tako da se supružnici potpuno oslanjaju na volju Božiju: koliko djece da Gospod, toliko će ih dati. S druge strane, postoji rezerva: oni koji nisu dostigli takav duhovni nivo treba da se u duhu ljubavi i dobročinstva posavetuju sa ispovednikom o pitanjima svog života.

Postoje li granice prihvatljivosti u intimnim odnosima među pravoslavcima?
- Ove granice diktira zdrav razum. Perverzije se, naravno, osuđuju. Ovdje se, mislim, ovo pitanje približava sljedećem: „Da li je za vjernika korisno proučavati sve vrste seksualnih tehnika, tehnika i drugog znanja (na primjer, Kama Sutra) da bi spasio brak?“
Činjenica je da osnova bračne intimnosti treba da bude ljubav između muža i žene. Ako ga nema, onda nijedna tehnika neće pomoći u tome. A ako ima ljubavi, onda ovdje nisu potrebni trikovi. Stoga, da pravoslavac uči sve ove tehnike, mislim da je besmisleno. Jer supružnici najveću radost dobijaju od međusobne komunikacije, podložne ljubavi među sobom. I ne podliježe prisutnosti nekih praksi. Na kraju, svaka tehnika postaje dosadna, svako zadovoljstvo koje nije povezano s ličnom komunikacijom postaje dosadno, pa stoga zahtijeva sve više oštrine osjeta. I ova strast je beskrajna. Dakle, trebate težiti ne poboljšanju nekih tehnika, već poboljšanju vaše ljubavi.

U judaizmu se u intimnost sa ženom može ući samo nedelju dana nakon njenih kritičnih dana. Postoji li nešto slično u pravoslavlju? Da li je ovih dana dozvoljeno mužu da "dirne" svoju ženu?
- U pravoslavlju bračna intimnost nije dozvoljena u samim kritičnim danima.

Dakle, ovo je grijeh?
- Naravno. Što se tiče jednostavnog dodira, u Starom zavjetu - da, osoba koja je dodirnula takvu ženu smatrana je nečistom i morala je proći proceduru pročišćavanja. Ne postoji ništa slično u Novom zavetu. Osoba koja ovih dana dodirne ženu nije nečista. Zamislite šta bi se desilo kada bi osoba koja je putovala gradskim prevozom, u autobusu punom ljudi, počela da smišlja koju od žena da dira, a koju ne. Šta je to, "ko je nečist, digni ruku!..", ili šta?

Da li je moguće da muž ima intimne odnose sa svojom ženom ako je ona u poziciji i nema ograničenja sa medicinske tačke gledišta?
- Pravoslavlje ne pozdravlja takve odnose iz prostog razloga što žena, u poziciji, mora da se posveti brizi o nerođenom detetu. I u ovom slučaju, potreban vam je određeni ograničeni period, odnosno 9 meseci, da pokušate da se posvetite duhovnim asketskim vežbama. U najmanju ruku, uzdržite se od intimnosti. Kako bi ovo vrijeme posvetio molitvi, duhovnom usavršavanju. Uostalom, period trudnoće je veoma važan za formiranje ličnosti deteta i njegov duhovni razvoj. Nije slučajno da su čak i stari Rimljani, kao pagani, zabranjivali trudnicama da čitaju knjige koje nisu bile korisne s moralne tačke gledišta, da prisustvuju zabavama. Savršeno su shvatili da se mentalno raspoloženje žene nužno odražava na stanje djeteta koje je u njenoj utrobi. I često se, na primjer, iznenadimo da dijete rođeno od određene majke ne najmoralnijeg ponašanja (i ostavljeno od nje u porodilištu), a potom pavši u normalnu hraniteljsku porodicu, ipak naslijedi karakterne crte svog biološkog majka, postajući vremenom ista pokvarena, pijanica itd. Činilo se da nije bilo vidljivog efekta. Ali ne smijemo zaboraviti: 9 mjeseci je bio u utrobi upravo takve žene. I sve to vrijeme je opažao stanje njene ličnosti, koje je ostavilo trag na djetetu. To znači da žena koja je u poziciji, radi bebe, njegovog zdravlja, tjelesnog i duhovnog, treba da se zaštiti na svaki mogući način od onoga što je dozvoljeno u normalnim vremenima.

Imam prijatelja koji ima veliku porodicu. Njemu je kao čovjeku bilo jako teško da apstinira devet mjeseci. Na kraju krajeva, trudnici nije korisno, vjerovatno, čak ni milovati vlastitog muža, jer to još uvijek utječe na fetus. Šta da radi muškarac?
- Ovdje govorim o idealu. A ko ima neke slabosti - tu je i ispovjednik. Trudna žena nije razlog da imate ljubavnicu.

Ako je moguće, vratimo se pitanju perverzija. Gdje je granica koju vjernik ne može preći? Na primjer, pročitao sam da u duhovnom smislu oralni seks općenito nije dobrodošao, zar ne?
- Osuđuje se kao i sodomski odnosi sa suprugom. Osuđuje se i masturbacija. A ono što je u granicama prirodnog moguće je.

Sada je među mladima u modi maženje, odnosno masturbacija, kako ste rekli, da li je to grijeh?
- Naravno, greh je.

Ili čak između muža i žene?
- Pa da. Zaista, u ovom slučaju govorimo o perverziji.

Da li je moguće da se muž i žena miluju tokom posta?
- Može li se osjetiti miris kobasice tokom posta? Pitanje istog reda.

Da li je erotska masaža štetna za dušu pravoslavca?
- Mislim da ako dođem u saunu, a desetak devojaka mi napravi erotsku masažu, onda će moj duhovni život u ovom slučaju biti odbačen veoma, veoma daleko.

A ako je sa medicinske tačke gledišta, lekar prepisao?
- Mogu to objasniti kako god hoću. Ali ono što je dozvoljeno mužu i ženi nije dozvoljeno strancima.

Koliko često parovi mogu imati intimnost, a da se ta briga da se tijelo ne pretvori u požudu?
- Mislim da svaki bračni par za sebe odredi razumnu meru, jer ovde je nemoguće dati bilo kakva vredna uputstva, instalacije. Mi, na isti način, ne opisujemo koliko pravoslavac može da pojede u gramima, da popije u litrama dnevno hrane i pića, da se briga za meso ne pretvori u proždrljivost.

Znam jedan hrišćanski par. Imaju takve okolnosti da kada se sretnu nakon duže razdvojenosti, to mogu učiniti nekoliko puta dnevno. Da li je to normalno sa duhovne tačke gledišta? Kako misliš?
Za njih je možda i u redu. Ne poznajem te ljude. Ne postoji strogo pravilo. Čovek sam mora da razume šta je za njega na kom mestu.

Je li seksualna nekompatibilnost važna za kršćanski brak?
- Mislim da je problem psihološke nekompatibilnosti i dalje važan. Svaka druga nekompatibilnost se rađa upravo zbog toga. Jasno je da muž i žena mogu postići neku vrstu jedinstva samo ako su slični jedno drugom. U početku različiti ljudi stupaju u brak. Nije muž taj koji treba uporediti sa svojom ženom, a ne žena sa svojim mužem. I muž i žena treba da pokušaju da postanu slični Hristu. Samo u ovom slučaju će se prevazići nekompatibilnost, kako seksualna, tako i svaka druga. Međutim, svi ti problemi, pitanja ovog plana nastaju u sekularnoj, sekulariziranoj svijesti, koja čak i ne razmatra duhovnu stranu života. Odnosno, ne pokušavaju se rešiti porodični problemi nasljedovanjem Hrista, radom na sebi, ispravljanjem svog života u duhu Jevanđelja. Ne postoji takva opcija u sekularnoj psihologiji. Odatle potiču svi drugi pokušaji da se ovaj problem reši.

Dakle, nije tačna teza jednog pravoslavnog hrišćanina: „Mora postojati sloboda između muža i žene u seksu“?
- Sloboda i bezakonje su različite stvari. Sloboda podrazumijeva izbor i, shodno tome, dobrovoljno ograničenje njenog očuvanja. Na primjer, da bih i dalje bio slobodan, potrebno je da se ograničim na Krivični zakonik da ne bih otišao u zatvor, iako sam teoretski slobodan da kršim zakon. I ovdje je isto: stavljati uživanje u proces u prvi plan je nerazumno. Prije ili kasnije, čovjek će se umoriti od svega mogućeg u tom smislu. I šta onda?..

Da li je dozvoljeno biti gol u prostoriji u kojoj se nalaze ikone?
- S tim u vezi, postoji jedna dobra anegdota među katoličkim monasima, kada jedan odlazi od pape tužan, a drugi - veseo. Jedan od drugih pita: "Zašto si tako tužan?". “Da, otišao sam kod pape i pitao: mogu li pušiti kad se moliš? On je odgovorio: ne, ne možete. - "Zašto si tako smiješan?" “I pitao sam: da li se može moliti kada pušiš? Rekao je: možeš.

Znam ljude koji žive odvojeno. Imaju ikone u stanu. Kada muž i žena ostanu sami, oni su, naravno, goli, a na kraju krajeva, u prostoriji su ikone. Zar nije pogrešno to učiniti?
- Nema ništa loše u tome. Ali ne morate dolaziti u crkvu u ovom obliku i ne biste trebali kačiti ikone, na primjer, u toalet.

A ako, kada se umijete, dođu misli o Bogu, nije li to strašno?
- U kadi - molim. Možete se moliti bilo gdje.

I ništa što nema odjeće na tijelu?
- Ništa. Šta je sa Marijom od Egipta?

Ali ipak je, vjerovatno, potrebno napraviti poseban molitveni kutak, barem iz etičkih razloga, i ograditi ikone?
- Ako postoji prilika za ovo, da. Ali idemo u kupalište, sa naprsnim krstom na sebi.

Jedna baka mi je ovdje pričala o tome da kad ideš u kupatilo, ne skidaj krst, nego uzmi parče papira i zatvori ga. Štaviše, rekla je: "Nikad ne skidajte krst, samo ako je zajedno sa glavom." Ovo je, naravno, narodna umjetnost, dobro, ali ipak? Šta kažete na to?
- Ovo je, zaista, već neka vrsta narodnog stvaralaštva. Naravno, ne treba ići na molitvu, ne treba goli čitati pravilo. Ali evo, opet, ako sam gol i želim da se molim, onda mogu čitati Isusovu molitvu. I, naravno, neću obavljati ibadet u ovom obliku.

Da li je moguće „ovo“ raditi tokom posta, ako je potpuno nepodnošljivo?
- Evo opet pitanje ljudske snage. Koliko čovjek ima dovoljno snage... Ali "ovo" će se smatrati neumjerenošću.

Nedavno sam pročitao od starca Pajsija Svetog gorca da ako je jedan od supružnika duhovno jači, onda jaki moraju popustiti slabima. Da?
- Naravno. "Da vas Sotona ne iskušava zbog vaše neumjerenosti." Jer ako žena strogo posti, a muž je nepodnošljiv do te mjere da će sebi nabaviti ljubavnicu, ova druga će biti gorča od prve.

Ako je žena to učinila zbog svog muža, treba li doći da se pokaje što nije postila?
- Naravno, pošto je i supruga dobila svoju meru zadovoljstva. Ako je za jednoga ovo snishodljivost prema slabosti, onda za drugog... U ovom slučaju bolje je navesti kao primjer epizode iz života pustinjaka koji bi, snishodeći se slabosti ili iz ljubavi, ili iz drugih razloga, mogli slomiti the fast. Govorimo, naravno, o postu hrane za monahe. Onda su se pokajali za ovo, preuzeli još veći posao. Na kraju krajeva, jedno je pokazati ljubav i snishodljivost prema slabosti bližnjeg, a drugo je dozvoliti sebi neku vrstu popustljivosti, bez koje bi se moglo po svom duhovnom odredištu.

Nije li fizički štetno za muškarca da se dugo uzdržava od intimnih odnosa?
- Antonije Veliki je nekada živeo više od 100 godina u apsolutnoj apstinenciji.

Doktori pišu da je ženi mnogo teže apstinirati nego muškarcu. Čak kažu da je to loše za njeno zdravlje. A stariji Pajsije Svjatogorec je pisao da zbog toga žene razvijaju "nervozu" i tako dalje.
- Sumnjam, jer ima dosta svetih žena, monahinja, podvižnika itd., koje su praktikovale uzdržavanje, devičanstvo i, ipak, bile ispunjene ljubavlju prema bližnjima, a nikako zlobom.

A za fizičko zdravlje žena nije štetno?
Oni su takođe živeli prilično dugo. Nažalost, nisam spreman pristupiti ovom pitanju s brojevima, ali te zavisnosti nema.

Komunicirajući sa psiholozima i čitajući medicinsku literaturu, saznala sam da ako žena i njen muž nemaju seksualne odnose, onda ona ima vrlo visok rizik od ginekoloških bolesti. Ovo je aksiom među doktorima, znači pogrešno?
- Ja bih to doveo u pitanje. Što se tiče nervoze i drugih sličnih stvari, psihološka ovisnost žene o muškarcu je veća nego kod muškarca o ženi. Jer čak i u Svetom pismu piše: "Vaša privlačnost će biti vaš muž." Ženi je teže biti sama nego muškarcu. Ali u Hristu se sve ovo može prevazići. Hegumen Nikon Vorobjov je o tome vrlo dobro rekao da žena više psihički zavisi od muškarca nego fizička. Za nju seksualni odnosi nisu toliko važni koliko činjenica da imate bliskog muškarca s kojim možete komunicirati. Odsustvo tako slabijeg pola teže se podnosi. A ako ne govorimo o kršćanskom životu, onda to može dovesti do nervoze i drugih poteškoća. Hristos je u stanju da pomogne čoveku da prevaziđe sve probleme, pod uslovom da osoba ima ispravan duhovni život.

Da li je moguće intimnost sa mladencima ako su već predali prijavu matičnom uredu, ali još nisu zvanično zakazani?
- Kako su podneli prijavu, mogu da je podignu. Ipak, brak se smatra zaključenim u trenutku registracije.

A ako je, recimo, svadba za 3 dana? Znam mnogo ljudi koji su upali u ovu zamku. Uobičajena pojava - osoba se opusti: pa, šta ima, nakon 3 dana vjenčanje ...
- Pa, za tri dana Uskrs, da proslavimo. Ili na Veliki četvrtak pečem uskršnji kolač, daj da ga pojedem, još je Uskrs za tri dana!.. Doći će Uskrs, nikuda neće...

Da li je intimnost muža i žene dozvoljena nakon prijave u matičnu službu ili tek nakon vjenčanja?
- Za vjernika, pod uslovom da oboje vjeruju, savjetuje se da sačeka vjenčanje. U svim ostalim slučajevima dovoljna je registracija.

A ako su se potpisali u matičnom uredu, ali su potom imali intimnost prije vjenčanja, je li to grijeh?
- Crkva priznaje državnu registraciju braka...

Ali da li treba da se kaju što su bili bliski pre venčanja?
- Zapravo, koliko ja znam, ljudi koji se brinu o ovom pitanju se trude da ne bude tako da slika bude danas, a venčanje za mesec dana.

A čak i posle nedelju dana? Imam prijatelja, otišao je da organizuje venčanje u jednoj od crkava u Obninsku. A pop ga je posavetovao da raširi sliku i svadbu na nedelju dana, jer svadba je cuga, zabava i tako dalje. A onda je rok produžen.
- Pa ne znam. Hrišćani ne bi trebalo da imaju piće na svadbi, a za one kojima je svaka prilika dobra, pića će biti i posle venčanja.

Odnosno, nemoguće je raširiti sliku i vjenčanje na tjedan dana?
- Ne bih to uradio. Opet, ako su nevjesta i mladoženja crkveni ljudi, dobro poznati svećeniku, može ih vjenčati prije slikanja. Neću se udati bez izvoda iz matične službe meni nepoznatih osoba. Ali mogu sasvim mirno da se udam za poznate ljude. Zato što im vjerujem, i znam da zbog toga neće biti ni pravnih ni kanonskih problema. Za ljude koji redovno posjećuju parohiju, takav problem se po pravilu ne isplati.

Da li su seksualni odnosi prljavi ili čisti sa duhovne tačke gledišta?
- Sve zavisi od same veze. Odnosno, muž i žena ih mogu očistiti ili zaprljati. Sve zavisi od unutrašnjeg uređenja supružnika. Sama intimnost je neutralna.

Kao što je novac neutralan, zar ne?
- Ako je novac ljudski izum, onda te odnose uspostavlja Bog. Gospod je stvorio takve ljude, koji nisu stvorili ništa nečisto, grešno. Dakle, na početku, idealno, seksualni odnos je čist. A osoba je u stanju da ih uprlja i to često čini.

Je li stidljivost u intimnim odnosima dobrodošla među kršćanima? (A onda, na primjer, u judaizmu mnogi svoju ženu gledaju kroz čaršav, jer smatraju da je sramotno vidjeti golo tijelo)?
- Hrišćani pozdravljaju čednost, tj. kada su svi aspekti života na svom mestu. Stoga kršćanstvo ne daje nikakva takva legalistička ograničenja, kao što islam tjera ženu da pokrije lice, itd. To znači da nije moguće zapisati kodeks intimnog ponašanja kršćanina.

Da li je potrebno uzdržavati se nakon pričešća tri dana?
- "Poučna poruka" govori kako se treba pripremiti za pričest: da se suzdržimo od bliskosti sa prethodnim i sutrašnjim danom. Dakle, nema potrebe da se uzdržavate tri dana nakon pričesti. Štaviše, ako se okrenemo drevnoj praksi, videćemo: bračni parovi su se pričestili pre venčanja, venčali se istog dana, a uveče je bilo bliskosti. Evo sutradan. Ako su se u nedjelju ujutro pričestili, dan je bio posvećen Bogu. A noću možeš biti sa svojom ženom.

Svako ko želi da se duhovno usavrši treba da teži da mu tjelesna zadovoljstva budu sporedna (nevažna). Ili trebate naučiti uživati ​​u životu?
- Naravno, tjelesna zadovoljstva treba da budu sporedna za čovjeka. Ne bi trebao da ih stavlja u prvi plan svog života. Postoji direktna korelacija: što je osoba duhovnija, to joj manje znače tjelesna zadovoljstva. I što je osoba manje duhovna, to su joj važnije. Međutim, ne možemo natjerati osobu koja je tek došla u crkvu da živi od kruha i vode. Ali askete jedva da bi jele kolač. Svakome njegovo. Kao njegov duhovni rast.

Pročitao sam u jednoj pravoslavnoj knjizi da hrišćani rađanjem dece pripremaju građane za Carstvo Božije. Mogu li pravoslavci imati takvo shvatanje života?
- Daj Bože da naša djeca postanu građani Carstva Božijeg. Međutim, za to nije dovoljno roditi dijete.

Ali šta ako, na primjer, žena zatrudni, ali još ne zna za to i nastavi da ima intimne odnose. Šta ona treba da uradi?
- Iskustvo pokazuje da iako žena ne zna za svoju zanimljivu situaciju, fetus nije mnogo podložan tome. Žena, zaista, možda neće znati 2-3 sedmice da je trudna. Ali u ovom periodu fetus je prilično pouzdano zaštićen. Štaviše, zavisi i od toga da li buduća majka uzima alkohol itd. Gospod je sve mudro uredio: dok žena ne zna za to, sam Bog se brine, ali kada žena sazna... Ona sama treba da se pobrine za ovo (smeh).

Zaista, kada čovjek uzme sve u svoje ruke, počinju problemi... Volio bih da završim sa durskim akordom. Šta možete poželjeti, oče Dimitrije, našim čitaocima?
- Ne gubite ljubav, koje je tako malo u našem svetu.

Oče, hvala vam puno na razgovoru, koji me dopušta da završim rečima protojereja Alekseja Uminskog: „Uveren sam da su intimni odnosi stvar lične unutrašnje slobode svake porodice. Često je pretjerana štednja uzrok bračnih svađa i, u konačnici, razvoda. Župnik je naglasio da je osnova porodice ljubav koja vodi spasenju, a ako je nema, onda je brak „samo svakodnevna struktura, gdje je žena reproduktivna snaga, a muškarac onaj koji zarađuje za kruh. .”

Pitanje za sveštenika.
Odnosi između supružnika

Da li je oralni seks između supružnika prihvatljiv u braku?
Odgovori o. Andrew.
-Ovo je intimno pitanje, Sveto pismo i Sveti Oci o tome ništa ne govore. Nemojte se mijenjati niti izopačavati, ali kako ćete se maziti, odlučite sami. Spasi Gospode!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Jeromonah Makarije (Markiš) napisao je zanimljiv članak „U odbranu bračnih tajni“, koji sadrži odlomak iz pisma jedne žene: „Muž i ja smo u braku skoro šest godina, imamo dvoje dece. Za vreme naše bliskosti želi da se oslobodim ukočenosti (po njegovim rečima potpuno neprimereno), da se ponašam manje ukočeno, a ja ispunjavam njegove želje. Ali prije braka, stariji parohijani su me već uspjeli prosvijetliti o ovom pitanju, šta i kako raditi u bračnoj spavaćoj sobi. Kao rezultat toga, ispada da se, u stvari, ništa ne može učiniti od onoga što se dešava u našoj porodici. Moj muž mi je drag, ali živim u stalnom osjećaju grijeha, ponavljajući isto s vremena na vrijeme na ispovijedi..."

Na to otac Makarije odgovara: „Isti osnovni hrišćanski princip, davati sebe, deluje i u intimnom bračnom životu. Ne "zadovoljiti želju", "uživati" ili "zasititi strast" - takvi stavovi samo vode ka nestanku punopravnog seksualnog života, kako za muškarce tako i za žene - naime, dati sebe, podrediti svoje intimne želje svojim ženu (muža), da svoju volju usmjerava ne za sebe, već za radost i sreću drugoga. To je dobro poznato liječnicima, stručnjacima za bračnu higijenu - i bezuslovno se uklapa u kršćanski koncept braka.
Sada neka praktična razmatranja:
Pokajte se zbog činjenice da su se „stariji parohijani, šta i kako raditi u spavaćoj sobi“ umiješali u tajnu vašeg bračnog života – i naučite (i učite druge) od sada pa nadalje postavljati pouzdanu zaštitu na put tuđoj štetnoj radoznalosti.
Malo po malo, malo po malo mijenjajte odnos sa svojim mužem. Istovremeno, ne morate se upuštati ni u kakve rasprave (pogotovo uveče...), već samo vodite računa da se on osjeća dobro s vama: razmislite o tome, vodite računa o tome - i to ne samo u intimnom smislu, ali u svemu ostalom - pogotovo što je "intimno značenje" u pravom braku neodvojivo od "svega drugog". I u procesu takvog brižnog restrukturiranja, vodite svog muža istim putem u odnosu na sebe.
Ozbiljno se bavite svojim duhovnim životom, iskorenjivanjem predrasuda, praznovjerja, neznanja. Morate pronaći svećenika s kojim ćete imati potpuno razumijevanje, kako bi sakrament ispovijedi za vas postao pravi izvor prosvjetljenja i smjernica ka savršenstvu.
Vaš bračni odnos, kako se razvija, treba da bude stepenica u raj za oboje. Zapamtite: porodica je mala crkva.”

Mihail, Krasnodar

Da li je zaista ekskomuniciran za bračne odnose tokom posta?

Dobar dan. Zanimaju me brojna pitanja vezana za intimne odnose između bračnih supružnika u određenim periodima godine. Kao što znate, starovjerski sveštenici nemaju jednoglasno mišljenje o pokori i mogućnosti primanja na pričešće supružnika koji su imali bračne odnose tokom postova. Neko izopštava od pričešća zbog neuzdržanja samo u Veliki post, neko za sva 4 godišnja posta, ali postoji mišljenje da je uzdržavanje obavezno samo u Svetle i Svetle nedelje (posle Uskrsa). Postoje i različita mišljenja o apstinenciji u određenim danima u sedmici - srijedom i petkom i uoči nedjelje i praznika. Želio bih razumjeti koja pravila postoje u tom pogledu u drevnim poveljama. Spasi Hriste.

Zdravo. Pitanja o bračnom životu, kao i svakom drugom svešteniku, postavljaju mi ​​se prilično često. A onda moramo citirati riječi apostola Pavla iz prve poslanice Korintu:

Neka muž oda svoju dužnu ljubav svojoj ženi, a tako i žena svom mužu. Žena ne posjeduje svoje tijelo, ali muž posjeduje. Isto tako, muž ne posjeduje svoje tijelo, ali žena posjeduje. Nemojte se uskraćivati ​​jedni drugima, samo po dogovoru. Nastavite u postu i molitvi, i ponovo se okupite, neka vas sotona ne iskušava vašom neumjerenošću.

Jedan od najvećih propovjednika uzdržavanja i pokajanja u cjelokupnoj istoriji Crkve Hristove, sv. Jovan Zlatousti, tumačeći ove apostolove riječi, piše ovako: „Žena se ne smije uzdržavati od volje svoga muža, a muž se ne smije uzdržavati od volje svoje žene. Zašto? Jer iz takvog uzdržavanja dolazi veliko zlo; od toga je često dolazilo do preljuba, bluda i kućnih nereda. Jer ako se neki, imajući svoje žene, odaju preljubi, koliko će se više upuštati u to kad su lišeni ove utjehe. Apostol je dobro rekao: ne liši se; ono što sam ovde nazvao lišavanjem, gore sam nazvao dugom, da bih pokazao kolika je njihova međusobna zavisnost: uzdržavati se jednom protiv volje drugog znači lišiti, ali ne voljom. Dakle, ako mi nešto uzmete uz moj pristanak, to za mene neće biti oduzimanje; lišava onoga ko uzima protiv volje i na silu. To čine mnoge žene, čineći veliki grijeh protiv pravde, dajući tako svojim muževima izgovor za razvrat i dovodeći do nereda. Jednoglasnost treba dati prednost svemu: ona je najvažnija stvar. Kakva je korist od posta i apstinencije kada je ljubav narušena? Ne".

Ima i Sveta Crkva 13. pravilo Svetog Timoteja Aleksandrijskog.

Pitanje 13: Za one koji se pare u bračnoj zajednici, u koje dane u nedelji moraju da se uzdržavaju od parenja, i u koje dane treba da imaju pravo na to? Odgovor: prije nego što sam govorio, a sada kažem, apostol kaže: nemojte se lišiti jedni drugih, samo po dogovoru, do vremena, da ostanete u molitvi; i opet se saberite, da vas sotona ne iskušava sa tvojom neumerenošću.

O temi Velikog posta citirat ću učenja i autoritativna mišljenja svetaca drevne ruske crkve:

I nemojte ekskomunicirati od svojih žena po potrebi, ili se sami ne udostojite prema svjetlu svojih prijatelja. A nama je zapoveđeno da jedemo tacos, jež čistu sedmicu i strastvenu i nedjelju do kraja, pa uzmi tri sedmice. A gle, čuo sam, otkad stari ruski sveštenici govore svojoj deci: Ako ne lažete sa svojim ženama sva sranja, i mi ćemo pričestiti, - to je to. A ti, kao sveštenik, kako se usuđuješ, ako si mnogo dana bio daleko od svojih hitova?! A ako si pomogneš da se pokloniš, makar i oprostio, onda voliš da se klanjaš i ne varaš svoje žene, pričešćuj se... (Uputstvo novgorodskog arhiepiskopa Jovana II (Ilije), citirano prema: Spomenici staroruskog Kanonsko pravo, Ruska istorijska biblioteka, v. 6.).

Prevedeno na savremeni ruski:

“I ne zahtijevajte od muževa da se uzdržavaju od svojih žena, osim ako to sami ne čine u dogovoru sa svojim supružnicima. Uostalom, naređeno nam je da poštujemo samo Čistu, Strastnu i čitavu Svetlu sedmicu, pa poučavajte o ove tri sedmice. Čuo sam i da neki sveštenici govore svojoj deci: pričestimo se na Vaskrs samo ako se uzdržavamo od žena tokom celog Velikog posta — ali takvog pravila nema! Vi sami, očevi, kada ćete služiti, da li se zaista mnogo dana uzdržavate od svojih žena?! A ako nema takvog zahtjeva za svećenike, onda još više za proste; pa ako se neko nije suzdržavao od bračnog pričešća za vrijeme posta, dopusti mu da se pričesti.”

Prashah: hoće li pričest biti dostojna datuma, čak i u 8. velikom p0st sovŭplêtsz 8 sa svojom ženom? - Ljuti: qi, pročitaj govor, uzdrži se od posta? Sin you v8 t0m! - Ryokh; napisano, vladhko; ima više u ustavu u Belechu, šta je dobro posmatrati, šta je Hristos u prošlosti. Ako ne mogu, u posljednjoj sedmici i 3 posljednje. I # Fe0dos, govor, u metropolitan čuo, napisao.- Takođe, ni napsav, govor, ni mitropolit, ni Fe0dos, nije nedeljni praznik; a praznici u sedmici su svi dani, dani u sedmici. Ako to uradite, zabranite mu da to ponovo uradi. Ako želite da se pričestite u 8. sedmici, onda je 8. subote rano, a 3 paketa vašoj supruzi u ponedjeljak za veče.(Odgovori novgorodskog episkopa Nifonta, koji ispituje Kirikovo, citirano u: Spomenici staroruskog kanonskog prava, Ruska istorijska biblioteka, tom 6.).

u prijevodu:

„Pitao sam: da li treba dozvoliti da se pričeste oni koji su bili sa suprugom u Velikom postu?<Святитель Нифонт>naljutio se: Zar ti učiš da se uzdržavaš od svojih žena dok postiš?! Krivi ti za ovo! - Odgovorio sam: Vladiko, ali u povelji za laike piše da bi bilo dobro da se uzdržavaju, jer je ovo Hristov post. I Teodosije je ovo napisao, po mitropolitu. —<Святитель ответил>: ni mitropolit ni Teodosije nisu pisali ovako nešto.<Речь>samo o nedjeljama i svijetloj sedmici. Uostalom, u Svetloj nedelji svi dani su kao nedelje... A ako neko želi da se pričesti u nedelju, neka se umije u subotu ujutro, a u ponedeljak uveče opet može biti sa svojom ženom.

Ali postoji i drugo mišljenje. U trezoru možete pronaći recept:

Uzdržavajte se od žena tokom cijelog Velikog posta. Ako padne sa ženom u sveti post, cijeli post bezobrazluk.

Ali ovo je kasni umetak u njega, koji je napravio Met. Petar Mogila u trećem kijevskom izdanju Nomokanona (Pavlov A. Nomokanon u Velikom Trebniku. Moskva, 1897, str. 166-167).

I, na primjer, postoji tumačenje istog u svetiteljima našeg oca Dionisija, arhiepiskopa aleksandrijskog(kanonska poslanica biskupu Vasilidu).

„Balsamon: Čini se da je svetac bio upitan da li je potrebno da se supružnici, ostareli, uzdržavaju od parenja u onim trenucima kada treba da se mole? A on odgovara da takvi ljudi treba da budu sami sebi suci, a ponekad da se uzdržavaju jedni od drugih dogovorom, odnosno zajedničkom željom, upravo u onim trenucima kada im je zapoveđeno da se mole, treba da se ponašaju sa svom čednošću, a ipak budi dobar, jer je i veliki Pavle ovo naredio (1. Kor. 7:5); a pravilo, iako govori o onima koji su ostarjeli, trebalo bi da važi za sve supružnike. I u njemu je dobro rečeno: "po dogovoru"; jer ni muž ne poseduje svoje telo, ni žena, prema velikom apostolu. Stoga, treba da budu u dogovoru jedni s drugima u pogledu uzdržavanja, da bi bili marljivi u molitvi i postu; jer ako uzdržavanje nije prema pristanku, onda strana koja ne želi kopulaciju čini, naravno, lišavanje onoga koji to traži; i ako jeste, kako bi izgledalo da strana koja traži kopulaciju, a nije zadovoljna, posjeduje tijelo nezadovoljavajuće strane? Takođe se dešava da apstinencija jedne strane može završiti štetom za drugu; jer ako je obuzme želja i ne dobije zadovoljenje, može pasti u nezakonit koitus. Ali će neko reći: ako pravilo kaže da supružnici treba da se udaljavaju jedno od drugog da bi se revnosno molili, dok apostol propisuje da se molimo bez prestanka, da li se onda oni koji su u suživotu uvek suzdržavaju jedni od drugih? Ali nije riječ o svakoj molitvi, već o onoj najposebnijoj, odnosno o molitvi sv. stupovi; jer je Bog, preko Mojsija, naredio Jevrejima, koji su morali da čuju božanski glas na gori, da se uzdržavaju od svojih žena (Izl. 19, 15). I prorok Joil kaže: posvetite post, i neka mladoženja izađe iz postelje, a nevjesta iz odaje (2,16). A kada je to tako, ne vidim kakvim pokorama treba da se podvrgnu oni koji to ne poštuju; Mislim, međutim, da iscjeljenje treba provoditi prema rasuđivanju onoga ko prima ispovijed i vodeći računa o ličnostima i potrebama prirode.

A neki ovo tumačenje shvataju kao zabranu bračnog života tokom posta. Da li je tačno? Pročitajmo samo pravilo:

3. Oni koji su sklopili brak trebali bi sami biti sudije. Jer su čuli Pavla kako piše, kako i dolikuje da se uzdržavaju jedno od drugog, po dogovoru, neko vreme, da bi se vežbali u molitvi, a zatim ponovo bili (1. Kor. 7:5).

I šta vidimo: kome je, po ovom pravilu i svetom apostolu, prepušteno da odlučuje o poslovima bračnog života? Samo supružnici sami sebi treba da budu sudije.

I kao rezultat toga, ponudiću misao svetog Jovana Zlatoustog da je Gospod naš uspostavio brak između muškarca i žene kako bi se prevazišla podela među ljudima, tako da supružnici nauče, radeći na sebi, da postignu jedinstvo u liku Presvetog Trojstva. I svi aspekti porodičnog života kršćana: intimni odnosi, zajedničko odgajanje djece, domaćinstvo, samo međusobno komuniciranje i sve ostalo – sve to treba smatrati prilikama i sredstvima koja usmjeravaju kršćanski bračni par na put jedinstva. .

Brak i seks tokom posta

Saglasnost u porodici i duhovna saglasnost - između ovih faktora postoji zlatna sredina, koju treba postići tokom posta. Apostol Pavle je rekao: „Ne odstupajte jedni od drugih, osim po dogovoru, za neko vreme, za vežbanje u postu i molitvi, i [onda] ponovo budite zajedno, da vas sotona ne iskušava vašom neumerenošću“ (1 Kor. 7:5). Bračni post je uobičajena pojava u religioznim porodicama, jer se mladi supružnici krunišu samo kada je, po kanonima, dozvoljena bračna bliskost.

Ne postoje strogi propisi koji ograničavaju intimne odnose među supružnicima tokom posta, jer njegovo poštovanje mora biti rezultat saglasnosti oba supružnika. Osim toga, ako jedan od supružnika posti, a drugi iz nekog razloga ne može prihvatiti post u sebi, onda prvi, iz svoje ljubavi, mora popustiti onome ko još nije u stanju prihvatiti bračni post za sebe. Uostalom, najvažnije je postići dogovor u porodici, a onda duhovni dogovor sa samim sobom neće morati dugo čekati.

Ovaj tekst je uvodni dio.

Posebno važno za vrijeme posta Posebno je važno za vrijeme posta psalmodija. Pomozi Gospodu da pročita Psaltir, bar malo pročitaj. A laici u crkvi treba da vode računa da svaki dan čitaju Psaltir, sve tiho. Čak i u ćelijama, čak i kod kuće u stanu, zapalite svijeću i barem

Šta znači bračna apstinencija tokom posta? Sveštenik Afanasije Gumerov, stanovnik Sretenskog manastira Reč Božija nam govori o potrebi bračnog uzdržavanja tokom posta: „Žena nema vlast nad svojim telom, nego muž; isto tako muž nema moć nad svojim tijelom,

O bračnoj intimnosti tokom posta, sveštenik Afanasi Gumerov, stanovnik Sretenskog manastira, pre svega, treba iskreno zamoliti Boga za pomoć. Iz žitija svetaca znamo da su se molitvama Gospodu ljudi oslobađali telesnih upala. U najtežim iskušenjima oni

Da li je moguće sklapati brakove tokom posta? sveštenik Afanasi Gumerov, stanovnik Sretenskog manastira Tokom dugog posta tokom cele godine, brakovi se ne sklapaju. Poslednji put ove godine pred Veliki post, sakrament venčanja

Nova godina tokom posta - noć bez praznika? U subotu, 28. novembra, pravoslavni hrišćani počeće četrdesetodnevni Božićni post. Pripremajući se za to, Elena Yampolskaya je postavila nekoliko hitnih pitanja rektoru saratovske crkve u čast ikone Majke Božije „Ugasiti

Iskušenje tokom posta Bila je treća nedelja Velikog posta i Steliju, iskušeniku iz jednog od svetogorskih manastira, bilo je veoma dosadno. Malodušnost i slabost primorali su ga da često zove prijatelje u Solun i stoga, čak i bez blagoslova ispovednika, započne svoj

Vrijeme i odlika posta. Sveci su bili u neprestanim podvizima posta i molitve, neprestano su stajali na duhovnoj straži iza sebe. Ali mi, njeni slabi članovi, Crkva privremeno stavlja ovu stražu. Kao ratnik, na straži, ne jede ni ne pije, budno motri na svoje

1. Za sve postoji vrijeme, i vrijeme za svaku stvar pod nebom: 2. vrijeme za rođenje i vrijeme za umiranje; vrijeme da se sadi i vrijeme da se iščupa ono što je posađeno; 3. vrijeme za ubijanje i vrijeme za liječenje; vrijeme za uništavanje i vrijeme za izgradnju; 4. vrijeme za plakanje i vrijeme za smijeh: vrijeme za žaljenje i vrijeme za ples; 5. vrijeme

Poglavlje 737 - Desna strana tela tokom posta. 912 (1975). Prenosi se da je Abdullah bin 'Amr bin al-'As, radijallahu anhu, rekao: "(Jednog dana) Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, mi je rekao:" O 'Abdullah, obaviješten sam da postiš danju i

Poglavlje 738 - Pravo porodice tokom posta 912 (1975). Prenosi se da je Abdullah bin 'Amr bin al-'As, radijallahu anhu, rekao: "(Jednog dana) Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, mi je rekao:" O 'Abdullah, obaviješten sam da postiš danju i

Molitve tokom Velikog posta Molitva Jefrema Sirijskog Gospoda i Gospodara mog života! Ne daj mi duh besposlice, malodušnosti, oholosti i praznoslovlja. Zemljani luk. Daj duh čednosti, poniznosti, strpljenja i ljubavi meni, sluzi svome. Zemljani luk. Hej, gospodaru kralju,

Molitve za vrijeme Petrovog posta Molitva za praznik Svetih Petra i Pavla Apostoli tvoji Petre i Pavle, daj Crkvi Tvojoj da slijedi u svim uputama onih od kojih je primila početak vjere. Za ime Hrista Gospoda

Ishrana za vreme Uspenskog posta Prema crkvenom kanonu, kao iu Velikom postu, iz ishrane se isključuju meso i mlečni proizvodi i jaja. ponedjeljkom, srijedom, petkom - suvo jelo; utorkom, četvrtkom - posna topla kuvana hrana bez ulja; subotom

Molitve za vreme Uspenske poste himnografije za praznik nastanka čestitih drveća Životvornog Krsta Gospodnjeg Tropara, glas 1. Spasi, Gospode, narod Tvoj i blagoslovi nasleđe Tvoje, dajući pobedu protivnicima i čuvanje Tvoje Cross living. kondak,

Dobro je i korisno za dušu da se suzdrži od bračnih odnosa tokom dana posta, ali to ne bi trebalo biti protiv volje jednog od supružnika.

Recite mi zašto sadašnja pravoslavna tradicija striktno reguliše vrijeme uzdržavanja od bračnih odnosa: više postova, božićno vrijeme, sedmicu poslije Uskrsa, srijeda i petak? Zašto apostol kaže da je vrijeme uzdržavanja od fizičkih odnosa stvar samih supružnika, odnosno „po dogovoru“, a u crkvi se kršenje takvih postova smatra grijehom?

Znam primjere kada su žene uskraćivale intimnost svojim muževima tokom postova. Kao rezultat toga, došlo je do ozbiljnih porodičnih skandala, na kraju je supruga popustila, a zatim otrčala da se pokaje zbog "neumjerenosti iz bračnog života". I takvu ideju postova mi doživljavamo kao dogmu. Štaviše, nameće se mišljenje da su djeca začeta u postu pogrešna. Znam još jedan primjer kada su pokušaji žene da se pridržava takvih postova odgurnuli njenog muža od pravoslavne crkve. Mislim da je ovaj slučaj daleko od izolovanog.

Zaista, u Svetom pismu postoji pravilo apostola Pavla: „A što si mi napisao, dobro je da muškarac ne dira ženu. Ali, da bi se izbeglo blud, svako treba da ima svoju ženu, i svako neka ima svog muža. Muž ukaže svojoj ženi dužnu naklonost; kao žena svom mužu. Žena nema moć nad svojim tijelom, već muž; isto tako, muž nema moć nad svojim tijelom, ali žena ima. Ne odstupajte jedni od drugih, osim po dogovoru, na neko vrijeme, za vježbu u postu i molitvi, a zatim opet budite zajedno, da vas šejtan ne iskušava vašom neumjerenošću. Međutim, ja sam to rekao kao dozvolu, a ne kao naredbu. Jer bih volio da su svi ljudi kao ja; ali svako ima svoj dar od Boga, jedan na ovaj, drugi na drugi način ”(). Na osnovu toga, u Crkvi od davnina postoji norma suzdržavanja od bračne zajednice tokom postova. Ali, za razliku od zabrana hrane, zbog čijeg kršenja, bez dobrog razloga, kanoni nazivaju ekskomunikacijom od sv. Pričešće (69. kanon svetih apostola), sveta pravila kažu: „Oni koji su stupili u brak neka budu sami sebi suci. Jer su čuli Pavla kako piše, kako i dolikuje da se uzdržavamo jedno od drugog, dogovorno, neko vrijeme, da bismo vježbali u molitvi, a zatim opet da bismo bili na dobrom putu” (4. kanon sv.).

13. pravilo Timoteja Aleksandrijskog takođe kaže: „Pitanje 13: Za one koji se pare u bračnoj zajednici, u koje dane u nedelji treba da se uzdržavaju od parenja i u koje dane treba da imaju pravo da učiniti?

Odgovor: prije nego što sam govorio, a sada kažem, apostol kaže: nemojte se lišiti jedni drugih, samo po dogovoru, do vremena, da ostanete u molitvi; i opet se saberite, da vas sotona ne iskušava sa svojom neumjerenošću (). Međutim, subotom i nedjeljom potrebno je uzdržavati se, jer se u ove dane Gospodu prinosi duhovna žrtva. Sama ova zabrana je povezana sa činjenicom da se pretpostavlja (prema 8. kanonu svetih apostola) da se hrišćanin pričešćuje na svakoj liturgiji, a prema 5. kanonu Timoteja Aleksandrijskog ne treba da se pričešćuje nakon bračne zajednice. .

Sveti Oci, koji tumače ovaj stih, učili su na sličan način. Svetac kaže: „Šta ovo znači? Žena ne smije, kaže on, uzdržavati se protiv volje svog muža, a muž ne smije uzdržavati se protiv volje svoje žene. Zašto? Jer veliko zlo dolazi iz ove apstinencije; od toga je često dolazilo do preljuba, bluda i kućnih nereda. Jer ako se neki, imajući svoje žene, predaju preljubi, koliko će joj se više predati ako su lišeni ove utjehe. Dobro rečeno: nemojte se uskraćivati; jer uzdržavati se jednom protiv volje drugog znači lišiti, ali voljom nije. Dakle, ako mi nešto uzmete uz moj pristanak, to za mene neće biti oduzimanje; lišava onoga ko uzima protiv volje i na silu. Mnoge žene to čine, kršeći pravdu i na taj način dajući svojim muževima izgovor za razvrat i sve to dovodi do frustracije. Jednoglasnost treba dati prednost svemu; to je najvažnije. Ako želite, mi ćemo to dokazati iskustvom. Neka se žena dva supružnika uzdržava, dok muž to ne želi. Šta će se desiti? Zar neće počiniti preljubu, ili, ako ne učini preljubu, neće tugovati, brinuti, biti razdraženi, ljuti i zadavati mnogo nevolja svojoj ženi? Kakva je korist od posta i apstinencije kada je ljubav narušena? br. Koliko će tuge neizbježno proizaći iz ovoga, koliko nevolja, koliko svađa! Ako se u kući muž i žena ne slažu jedno s drugim, onda njihova kuća nije ništa bolja od broda preplavljenog valovima, na kojem se kormilar ne slaže s vladarom kormila. Zato apostol kaže: nemojte se lišiti jedni drugih, samo po dogovoru do određenog vremena, nego nastavite u postu i molitvi. Ovdje misli na molitvu koja se obavlja s posebnom pažnjom, jer ako je zabranio onima koji se pare da se mole, kako bi se onda mogla ispuniti zapovijest da se neprestano mole? Stoga je moguće kopulirati sa ženom i moliti se: ali uz uzdržavanje, molitva je savršenija. Nije lako reći: Da, molite, ali: Da, nastavite u molitvi, jer bračni posao samo odvlači pažnju od ovoga, a ne proizvodi nečistoću. I okupite se, da vas Sotona ne iskuša. Da ne misle da je ovo zakon, dodaje i razlog. Šta? Ne dozvolite da vas Sotona iskuša. A da bi se znalo da nije đavo samo krivac preljube, dodaje: "po vašoj neumjerenosti" - tako svetac tumači ove riječi.

Potpuno je neopravdan stav onih koji tvrde da je brak moguć samo kada su vjenčanja dozvoljena. Naime, zabrana vjenčanja u pojedinim danima je zbog toga što se zbog postova ili predstojećih slavskih bogosluženja ne može održati svadbena gozba (objašnjenje sv.), a ne sa zabranom tjelesnog općenja. Štaviše, prema pravilima drevne Crkve, u noći nakon vjenčanja, bračna zajednica nije bila odobrena.

Sam pokušaj da se bračni post nametne kao obavezan u one dane kada je nemoguće stupiti u brak, zapravo, kako je rekao Zlatoust, gura ljude na izdaju. Uostalom, ako se striktno pridržavate standarda koje postavljaju neki moderni ispovjednici, onda se ispostavlja da možete imati bračne odnose manje od trećine dana u godini (od 115 do 140), što će dovesti (posebno u modernim pokvarena vremena) samo do uništenja porodica, što se, zapravo, i posmatralo.

Utoliko je neprihvatljivije smatrati djecu koja su začeta postom na neki način manjkava ili prokleta. Ova izjava nije zasnovana na Svetom pismu i spisima otaca Crkve. Bez krivice osuđuje milione naših savremenika koje su roditelji začeli u „pogrešno vreme“, iako Bog kaže da deca ne snose krivicu svog oca. Sva ova zastrašivanja u osnovi su u suprotnosti sa samim duhom evanđeoske slobode, koji savjetuje, ali ne nameće. Podsjetimo, želja za apstinencijom, prema sv. : "ne zakon, nego savjet." Ali to, naravno, ne znači da zanemarimo apostolske savjete, jer su duhovne koristi apstinencije očigledne.

„Uvijek me je jako ljutila fraza poput:“ I živjeli su u čistoći. Svaki pravoslavac savršeno razumije o čemu se radi, pa se često koristi i u literaturi i u razgovornom govoru. Ali šta je sa rečima iz Svetog pisma „Brak je častan i krevet neokaljan“? Uostalom, logično je zaključiti da ako je jedno stanje čisto, onda je drugo, naprotiv, prljavština!?”

Druga država nije čista, ali nije ni prljava. Brak je prirodno stanje čovjeka u palom svijetu, blagoslovljeno od Gospoda u Kani Galilejskoj. Stoga vas u molitvama vjenčanja molimo da brak bude pošten, a krevet - ne loš. Ali celibat za Hrista je mnogo veći. Ovo je natprirodna vrlina koja čovjeka čini jednakim anđelima. Ali u isto vrijeme, uzdržavanje, koje nastaje zbog gnušanja braka, smatra se razlogom za anatemu (kanon 14 Gangra sabora, 51 kanon svetih apostola).

Zdravo! Oče, hvala vam što ste se dotakli ovako delikatnih i ujedno važnih tema. Nakupilo mi se nekoliko sličnih pitanja, ali uvijek mi je nekako neugodno razgovarati o njima sa župnikom. Ako smatrate potrebnim, možda možete odgovoriti na njih. Hvala unaprijed. I dalje. Shvaćam da to nisu najvažnija pitanja u našem životu, ali bih želio da ih jednom zauvjek razjasnim za sebe kako ne bi bilo kakve neugodnosti.

1. Da li je moguće dovesti bebu na pričest ujutro ako je bila bračna veza noću?

2. Da li se na ovaj dan može ući, celivati ​​ikone, sv. moštiju i pristupite miropomazanju, ili se osoba smatra nečistom cijeli dan (ali gdje je „krevet bez mrlje“?). Može li se kod kuće paliti svijeće i kandilo, jesti sveta i krsna vodica i prosfora?

3. Da li se noć pričešća smatra postom u bračnim odnosima?

Apostol Pavle je rekao: „Brak je častan i krevet nije prljav“, o tome govore molitve Sakramenta venčanja. Stoga je nemoguće govoriti o nečistoći bračne postelje ako nije bilo grijeha (bilo kakvog neprirodnog odnosa). Stoga, nakon bračnih odnosa, možete dodirnuti bilo koje svetilište i dovesti dijete u sveti Kalež. Samo učešće na St. Pričešće u skladu sa pravilom Timoteja Aleksandrijskog. I dan nakon pričesti treba se kloniti blizine „ljubavi radi nebeskog Kralja“ (prema Misalu). Ali nigde se ne govori o sledećoj noći. Novi dan počinje i na njemu nema zabrana.

Oče, reci mi kako da budem. Moj muž nije baš religiozna osoba, ali je prije nekoliko mjeseci izjavio da su bračni odnosi u prostoriji gdje su ikone okačene na zidu nemogući. Pitao sam ko mu je to rekao? Odgovor je bio: "Znam." Ali, koliko ja znam, ikone bi trebalo da budu u svakoj prostoriji. I kako onda biti? Šta ako postoji samo jedna soba? Ovaj argument nije uvjerio njenog muža. Može li na neki način biti u pravu?

Apostol Pavle je rekao: "Brak je častan i krevet nije prljav." Dakle, bračna zajednica ne može ni na koji način uprljati ikone. Hrišćanin treba uvek da ima ikone na vidnom mestu, da nikada ne zaboravi Boga koji sve vidi. Znači vaš muž nije u pravu. Ikone mogu i trebaju biti iznad porodičnog kreveta. Tako se možete zaštititi od raznih zloupotreba braka.