Het is al moeilijk genoeg om de gevoelens bij het overlijden van een dierbare in woorden uit te drukken. In deze lange uren van verdriet ontkennen mensen soms gewoon wat er is gebeurd.

Dan vallen ze in wanhoop, gevoelloosheid en ervaren ze de sterkste psychologische schok.

Heel vaak wordt het gevoel van verlies extreem intens, ondraaglijk verdriet. Of een ongeval nu de dood, een langdurige ziekte of ouderdom veroorzaakte - het is altijd vreselijk pijnlijk, verdrietig en eenzaam.

Zoals de beroemde professor in de psychiatrie zei: Holly Prigerson: "Het gevoel van verlies blijft nooit onopgemerkt - je moet er gewoon aan wennen." Maar hoe kun je wennen aan en overleven met het verlies van een heel dierbaar persoon?

We rouwen en gedenken

Hoe om te gaan met de gedachte aan het onherroepelijke vertrek van een dierbare, vriend, collega.

Het is natuurlijk en normaal om je zorgen te maken en te rouwen.

De pijn van het verlies is echter soms langdurig en vaak ontwikkelen zich tegen deze achtergrond verschillende vormen van depressie.

In ernstige gevallen zelfmoord.

Ieder van ons verdraagt ​​op zijn eigen manier, puur individueel, de bitterheid van het verlies. De mate van verdriet is immers een relatief begrip. En het hangt grotendeels af van de houding ten opzichte van de overledene tijdens zijn leven. Terwijl we de tranen wegvegen die opwelden bij de begrafenis van een vriend, maken we ons oprecht zorgen over wat er is gebeurd.

Maar hoe meet je al het verdriet en de diepte van het verdriet van een moeder die haar kind heeft verloren. Scherpe mentale pijn en diepste medelijden, absolute leegte en zinloosheid van het verdere bestaan.

Hieronder vindt u enkele bijbelse adviezen over hoe u weerstand kunt bieden aan verdriet als een dierbare sterft.

Ten eerste, met alle middelen spreken over je gevoelens. Stort je verdriet uit. Wees niet geïsoleerd in je verdriet.

Vind de kracht om met anderen te communiceren. lijden kan verlichten. Wijs hun hulp niet af.

Zo zul je troost vinden door je zware gedachten onder woorden te brengen en ze de voorhoede te geven aan iemand die bereid is om mee te voelen en aandachtig te luisteren. Het levende woord geneest. Dit is een onbetwistbaar feit.

En als het moeilijk is om in woorden te spreken, probeer dan je gevoelens op papier .

Het is geen toeval dat veel betreurenswaardige, zielverscheurende, treurige liederen door de auteur in diep verdriet worden uitgestort.

Het papier verdraagt ​​alles en accepteert je pijn.

Vaak heb je gewoon nodig uitschreeuwen. Het is belangrijk.

"Er is een tijd voor alles, en er is... een tijd om te huilen", zegt de Bijbel. En natuurlijk is het verlies van een dierbare zonder enige twijfel het moment om te huilen. En Jezus Christus "vloeide tranen" bij de herdenkingscrypte, zijn vriend Lazarus ligt hier begraven ...

Waardeer elke minuut terwijl ze in de buurt zijn.
Je kunt de tijd niet terugdraaien, je kunt zijn snelle loop niet stoppen.

Ze zeggen dat tijd dokter is, nee je helpt me niet
Ze zeggen - de tijd heelt, en er gaan zelfs honderd jaar voorbij -
Ze zeggen dat de pijn zal verdwijnen, mijn pijn zal niet verdwijnen
Wees geduldig, het zal gemakkelijker zijn. Mijn pijn gaat niet weg.
Alleen hoe verder te leven??? Maanden gaan voorbij, jaren -
Dokter Tijd, vertel het me, en ik ook weer
Als het hart in stukken is! Ik buig mijn hoofd, ik zal
Verzamel niet, en naai niet, Ga bij het graf staan.
Als je niet rustig kunt ademen en bidden,
Als er een ijsschots in je borst zit ... En wacht op een ontmoeting met jou:
Help, Dokter Tijd, Slaap, mijn hemelse engel,
Vind een geneesmiddel voor mij! Slaaplekker schat!

Vertel ons hieronder over je verdriet, stort je verdriet uit, deel het met je vrienden en je ziel zal zich beter voelen.

We zijn niet allemaal eeuwig en het verdriet dat daarmee gepaard gaat het verlies van een dierbare, - zeer weinig mensen slagen erin om een ​​moeilijke ervaring te vermijden. Vroeg of laat in het leven van veel mensen komen er momenten van afscheid nemen van een geliefde, ouders en familieleden. Ieder van ons heeft een andere houding ten opzichte van verdriet. Iemand lijdt het verlies van een geliefde extreem hard, hij valt in een diepe depressie en staat zelf op de rand van de dood, terwijl de ander het verlies als onvermijdelijk beschouwt en begrijpt dat als de persoon is overleden, het uur is gekomen om te zeggen vaarwel aan hem. Gelovigen hebben de gemakkelijkste houding ten opzichte van de dood. Naar hun mening geeft God een mens zoveel leven als waar hij recht op heeft. En niemand heeft het recht om te oordelen, boos te zijn en te klagen over de dood van een ander. God gaf, God nam. We zijn niet almachtig en we zijn niet in onze macht om de hoeveelheid tijd te veranderen die aan een persoon op onze planeet wordt toegewezen.

eigenlijk een man vanaf de geboorte is het moeilijk om afstand te doen van iedereen die hij als zijn eigendom beschouwt. De kleine huilt luid als zijn speeltje hem wordt afgenomen. Tijdens de adolescentie worden enkele vaardigheden voor het overwinnen van egoïstische gevoelens verworven, en het verlies wordt niet zo tragisch ervaren als in de kindertijd. En op volwassen leeftijd weet een persoon al hoe hij moet scheiden zonder pijn, huilen en angst. Daarom zijn 50-plussers meer ontspannen over het overlijden van een dierbare dan kinderen en jongeren. Natuurlijk lijden alle mensen na de dood van een geliefde en voelen ze wanhoop. Rouwervaringen zijn onvermijdelijk. Maar het probleem met sommige mensen is dat ze de dood zo dicht bij hun hart nemen dat er gevaar voor hun geestelijke gezondheid bestaat. Het rouwproces mag niet ontaarden in een depressie met onophoudelijke tranen en een volledig verlies van arbeidsvermogen. Op momenten van wanhoop is het van groot belang om op tijd bij elkaar te komen en het ontstaan ​​van een zenuwinzinking en somatische aandoeningen te voorkomen. Om met rouw om te gaan zonder verlies van gezondheid en om de kans te krijgen een volwaardig leven voort te zetten, moet je na het overlijden van een dierbare adequaat 4 fasen doorlopen. Als we er doorheen zijn gegaan, is het tijd om te gaan leven met een vriendelijke gedachte aan de overledene en we moeten proberen niet langer te bezwijken voor sterke gevoelens.

eerste fase- het is een schok. Het kan tot 9 dagen na het overlijden van een dierbare duren. Tijdens deze periode zijn de reacties van mensen heel verschillend. Sommige mensen raken volledig in de war. Ze houden op de omringende realiteit adequaat waar te nemen, kunnen nergens aan denken, weigeren te eten en drinken, huilen constant en willen impulsief het leven verlaten na de overledene. Anderen daarentegen zijn overdreven actief. Ze helpen bij het organiseren van de begrafenis, troosten alle anderen en accepteren graag condoleances van anderen. Dit is het gedrag van mensen die de pijn van het verlies niet meteen beseffen, maar het zal hen zeker na de begrafenis overkomen. In de eerste fase na het overlijden van een dierbare hoef je niet te proberen je tranen in te houden. Iedereen moet veel huilen om emoties los te laten en het verdriet gemakkelijker te maken.

Tweede fase- ontkenning. Deze fase duurt 9 tot 40 dagen na de dood. Iemand die een dierbare heeft verloren, ziet het verlies al, maar kan nog steeds niet wennen aan de leegte en veranderingen in zijn leven. Het onderbewustzijn ontkent hem en wil de afwezigheid van een hem dierbare persoon in zijn leven niet accepteren. Daarom komt de overledene vaak naar hem toe in een droom, en soms lijkt het zelfs alsof hij de stem van de overledene hoort of hem in werkelijkheid ziet. Als een persoon in dit stadium dag en nacht blijft huilen, dan is dit al een teken van langdurige depressie. Tranen in deze periode zijn nutteloos en het enige dat het verdriet op dit moment kan verzachten, is het besef dat men moet gaan leven zonder een geliefde en dierbare persoon, ondanks het feit dat het proces van het ontkennen van zijn dood nog steeds aan de gang is.

Fase drie- acceptatie van de dood. De duur van deze fase is van 40 dagen tot 6 maanden vanaf de datum van een geliefde. Ervaringen zijn al wispelturig, ze rollen in golven bij het noemen van de overledene of bij het bekijken van dingen die met hem te maken hebben. Het feit van de dood in dit stadium is al gerealiseerd, maar pijn en lijden blijven bestaan. Tranen worden vervangen door wrok, woede en woede. Alles wat er in deze periode gebeurt, wordt als een enorm onrecht ervaren. Sommige mensen beginnen in dit stadium wroeging te krijgen, herinneren zich meerdere keren per dag gesprekken met de overledene en evalueren hun acties met betrekking tot hem. We maken allemaal fouten, het is niet nodig om jezelf verwijten te maken over wat je een tijdje geleden hebt gezegd of gedaan. Probeer meer te communiceren met de mensen om je heen, wees geïnteresseerd in hun leven, help hen en reageer pijnloos op alles wat er om je heen gebeurt.

vierde fase- pijnstilling. Deze fase duurt maximaal 1 jaar vanaf de datum van overlijden van een dierbare. In dit stadium begint een persoon al een gewoon leven te leiden, normaal te communiceren met anderen en nieuwe kennissen te maken. Als een persoon geen langdurige depressie ervaart, moet hij zich tijdens deze periode al alleen de goede momenten van het leven herinneren die verband houden met een overleden familielid. In dit stadium is het tijd om te leren omgaan met emoties en een volledig leven te gaan leiden, maar zonder een dierbaar persoon.

Dus, stap voor stap de dood van een dierbare overleven, wordt een mens wijzer en rijper. Daarom is het beste antwoord op de vraag: "Hoe overleef je verdriet als een geliefde is overleden?" Is om moedig alle stadia te doorlopen en aan het einde een heldere herinnering voor de rest van je leven te bewaren over een persoon die je dierbaar is jij. Leer alleen goede dingen te onthouden, spreek er dankbaar over en stel het als voorbeeld voor anderen.

Dood zal ieder van ons nemen, het is een feit, maar we maken ons meer zorgen, als een geliefde overlijdt favoriete Menselijk dan de gedachte dat wijzelf ooit zullen sterven.
Overlijden van een dierbare- dit is meestal een groot verlies, waaruit blijkt hoe gehecht we aan hem waren.
Wanneer een persoon met dit fenomeen wordt geconfronteerd, kan hij verschillende negatieve emoties ervaren en onaangename toestanden ervaren:

• een staat van shock, versuftheid, gevoelloosheid, verwarring. Dit gebeurt meestal in de eerste minuten na ontvangst van het droevige nieuws.
• schuldgevoel, wroeging, zelfkastijding - als een persoon gelooft dat hij door zijn acties of passiviteit de overledene heeft geschaad.
• woede en woede die voortkomt uit machteloosheid tegenover het feit.
• eenzaamheid en verdriet, vooral als een echtgenoot, echtgenote of ander familielid is overleden.
• apathie, vermoeidheid, onwil om iets te doen.
• angst en angst voor de toekomst - als gevolg van het onvermogen of onvermogen om alleen met de moeilijkheden van het leven om te gaan.

Er zijn ook andere emoties en toestanden mogelijk, die in de regel in de loop van de tijd hun scherpte verliezen. Maar wat te doen als de emoties sterk zijn en de ziel erg slecht?

Indien iemand ging dood, wat doet ons lijden?

Dit is geen troost, dit zijn feiten die ontleend zijn aan de geschriften en aangevuld met het gezichtspunt van psychologen. Hoewel, als troost, het ook zal doen.
Het eerste dat u moet begrijpen, is dat de echte tragedie niet is dat er iemand is overleden, maar dat de moderne mens zo vereenzelvigd is met het lichaam dat hij zijn ware aard is vergeten. De ziel kan, in tegenstelling tot het lichaam, niet sterven, en voor de ziel is de dood de bevrijding van de sterfelijke schil die vatbaar is voor ziekte, veroudering en lijden.
Als een geliefde sterft, lijden we voor het grootste deel niet omdat we ons zorgen maken over waar hij (als ziel) heen zal gaan na de dood, maar vanwege ons valse concept "Ik ben het lichaam, hij is ook een lichaam", zoals evenals vanwege zijn zelfzuchtige gehechtheid aan hem. Weinig mensen maken zich echt zorgen over waar de ziel, bevrijd van het materiële omhulsel, na de dood terecht zal komen.
Daarom kunnen we zeggen dat bijna al het lijden wordt veroorzaakt door onze egoïstische gehechtheid, of liever, het verlangen om te genieten van de aanwezigheid van een geliefde of een geliefde die dit sterfelijke lichaam al heeft verlaten en onze zelfzuchtige verlangens niet kan bevredigen.
In zeldzame gevallen lijden we omdat we ons zorgen maken over waar de ziel na de dood heen zal gaan. Iedereen kan voor zichzelf eerlijk bepalen of de reden hierin ligt, of niettemin in zijn eigen egoïsme.

Wat specifiek doen, als een dierbare is overleden en geliefde

Als je deze vraag stelt, zou je moeten begrijpen dat we allemaal - alle zielen - met elkaar verbonden zijn op het subtiele vlak. En als we aan deze of gene persoon denken, of hij aan ons denkt, is er een contact op zielsniveau. Bovendien maakt het niet uit of de persoon (ziel) in het lichaam is, of dat het lichaam al is overleden. Dit zou het uitgangspunt moeten zijn.

Als je in God gelooft, kun je de juiste gebeden lezen, naar de kerk gaan en alle andere religieuze voorschriften volgen. Dit is zeer gunstig voor een ziel die een dood lichaam heeft verlaten. Tot op zekere hoogte hangt zijn toekomstig lot af van je gebeden en religieuze rituelen.
Als je niet in God gelooft, maar de mogelijkheid toegeeft dat de ziel eeuwig is en niet sterft wanneer het lichaam sterft, zal het volgende werken:

• als je je schuldig voelt over de ziel die het lichaam heeft verlaten, vraag haar dan om vergeving. Dit omvat oprecht berouw voor uw wandaden en een nederig verzoek om u te vergeven. Dit moet worden gedaan terwijl u de behoefte voelt, dat wil zeggen, terwijl het schuldgevoel aanhoudt.
• wens geluk aan de overleden persoon (dat wil zeggen, de ziel). Een oprechte wens voor geluk laadt hem op met positieve energie, en hierdoor kan zijn toekomstig lot aanzienlijk verbeteren. Die van jou trouwens ook.
• bedank een geliefde (en nu gewoon een ziel) voor al het goede dat hij voor je heeft gedaan.
• vergeef hem alles waarvan je denkt of voelt dat hij je verkeerd heeft gedaan.
• laat de ziel los die het stoffelijke lichaam heeft verlaten, want het is niet langer een deel van deze wereld.

Je kunt het niet teruggeven, en je constante gedachten aan een overleden geliefde geven hem angst en kunnen het doorbreken van de draad van genegenheid voor jou in de weg staan. Het wordt er niet beter op voor u of uw overleden familielid.

Wat je niet moet doen als een dierbare is overleden

Het is niet nodig om constant te huilen en te jammeren, met als doel om buren en vrienden te laten zien hoe je nog steeds lijdt - dit is egoïsme en onredelijk.
Omdat we allemaal op het subtiele vlak met elkaar verbonden zijn, bezorgen je buitensporige emoties en eindeloze gesprekken over een overleden persoon hem angst. En volgens de wet van karma, als we iemand problemen geven, zal het naar ons terugkeren. Daarnaast trekken we met onze buitensporige emoties en gesprekken over het overlijden van een dierbare andere mensen met wie we over deze onderwerpen praten in een negatieve houding en herinneren zij zich (in een negatieve mindset) ook weer de persoon die is overleden, waardoor hij nog meer angst krijgt, behalve jij. Jij bent hiervoor karmisch verantwoordelijk. Maak het jezelf, anderen en zielen die het lichaam hebben verlaten niet erger. De betaling voor dergelijk gedrag kan een ernstige ziekte en andere problemen zijn.

En als troost:

Het is ons niet gegeven om te weten waarom iemand in zijn jeugd aan een ziekte sterft, of waarom hij een domme dood sterft, omdat het niet is gegeven om te weten waar hij heen zal gaan na de dood van zijn lichaam.
Misschien werkte hij in dit lichaam slecht karma uit, en nu wordt hij verondersteld geboren te worden in een nieuw gezond lichaam, in een goed gezin en een beter land, of zelfs op de hemelse planeten.
Of misschien voltooide hij zijn laatste missie in deze sterfelijke wereld, en bracht God hem terug naar huis - naar de geestenwereld.

Alleen diep spirituele mensen en wijzen kunnen ruwweg bepalen waar de ziel van de overledene heen zal gaan, maar zelfs zij kunnen het bij het verkeerde eind hebben, aangezien de wegen van de Heer ondoorgrondelijk zijn.

Aanvaard onze oprechte deelneming

In onze cultuur is het niet gebruikelijk om condoleances te leren. Daarom zul je direct na de tragische gebeurtenissen vaak van anderen horen dat je vol moet houden. Maar het is normaal om verdrietig te zijn, je zorgen te maken en te lijden in deze situatie.

We zijn allemaal verschillend. Daarom schrijven ze zelfs in het materiaal over de reactie van schoolkinderen op de berg dat sommige kinderen om zorg zullen vragen, anderen boos zullen zijn, anderen zullen eten, sommigen zullen huilen en sommigen zullen verdoofd raken. De psyche gaat op verschillende manieren om met de belasting (en niet).

Adriana Imzh, adviseur psycholoog

2. Sta jezelf toe te ervaren op een manier die bij jou past.

Je hebt waarschijnlijk een sjabloon in je hoofd van hoe een persoon zich moet gedragen tijdens tragische gebeurtenissen. En het komt misschien helemaal niet overeen met hoe je je voelt.

Proberen jezelf in het idee te proppen van wat je zou moeten voelen, zal schuldgevoelens toevoegen aan verdriet, en het zal nog moeilijker worden om door de situatie heen te komen. Sta jezelf dus toe op een natuurlijke manier te lijden, zonder aan iemands (inclusief jouw) verwachtingen te voldoen.

3. Zoek vooraf naar ondersteuning

Er zijn dagen die bijzonder moeilijk zullen zijn: verjaardagen, jubilea, andere belangrijke data die verband houden met een overleden persoon. En het is beter om vooraf te zorgen voor het creëren van een omgeving waarin het voor u wat gemakkelijker zal zijn om deze tijd door te komen.

Volgens Adriana Imzh is het belangrijk om te onthouden dat, ondanks een bestaande kalender (9 dagen, 40 dagen, per jaar), elke persoon de tijd op zijn eigen manier ervaart: iemand kan pas na een paar maanden met verdriet omgaan, wanneer de schok komt vrij en op dezelfde datum is er al iemand in orde.

Als het verdriet meerdere jaren aanhoudt, betekent dit dat de persoon "vastzit" in de ervaring. In zekere zin is het op deze manier gemakkelijker - sterven met degene van wie je hield, je wereld stoppen met hem. Maar hij wilde dit nauwelijks voor jou.

En natuurlijk hebben zelfs degenen die proberen voort te leven moeilijke dagen: wanneer iets wordt herinnerd, gebeurde er een flashback of gewoon 'geïnspireerd door muziek'. Huilen, verdrietig zijn, herinneren is normaal, als je hele leven er niet uit bestaat.

Vraag in moeilijke situaties een vriend om ondersteuning of sluit jezelf op in een kamer met een fotoalbum en zakdoeken, ga naar de begraafplaats, wikkel jezelf in het favoriete T-shirt van je geliefde, sorteer zijn geschenken, maak een wandeling waar je graag wilde loop met hem mee. Kies die manieren om ermee om te gaan, waarna het gemakkelijker voor je wordt.

4. Beperk onaangename contacten

In een toch al moeilijke tijd zul je hoogstwaarschijnlijk met verschillende mensen moeten communiceren: verre familieleden, familievrienden, enzovoort. En niet allemaal zullen ze aangenaam zijn.

Beperk ongewenste contacten om geen negatieve emoties aan jezelf toe te voegen. Soms is het beter om met een vreemde op internet te communiceren dan met een achternicht, simpelweg omdat hij je begrijpt, maar zij niet.

Maar volgens Adriana Imge is het nog steeds de moeite waard om condoleances te accepteren, omdat het in onze cultuur slechts een manier is om je ruimte te geven om te rouwen.

Ja, deze mensen ervaren verlies misschien niet zoals jij dat doet. Maar ze begrijpen dat je verdrietig bent. Ze erkennen dat de persoon is overleden, en dit is belangrijk. Beter zo dan wanneer iedereen onverschillig is en je je emoties niet mag ervaren.

Adriana Imzh, adviseur psycholoog

5. Wees niet verbaasd over je angsten en zorgen.

We weten dat we sterfelijk zijn. Maar het verlies van een dierbare verscherpt meestal het besef dat dit iedereen kan overkomen. Soms leidt dit tot gevoelloosheid, vergroot het de angst voor de dood, het besef van de zinloosheid van het zijn, of juist een ondraaglijke dorst naar leven, seks, eten of avontuur. Er kan een gevoel zijn dat je verkeerd leeft, en het verlangen is alles.

Geef jezelf de tijd voordat je iets doet. In therapie wordt dit de 48-uursregel genoemd, maar bij ernstig verlies kan het wachten langer zijn.

Adriana Imzh, adviseur psycholoog

Hoogstwaarschijnlijk is het idee om je hoofd te scheren, je gezin te verlaten en als freelancer naar de Seychellen te vertrekken niet de enige. Laat het bezinken en handel dan als het verlangen niet verloren gaat. Misschien dat het over een paar dagen wat verandert.

6. Drink minder alcohol

Soms lijkt alcohol de oplossing voor alle problemen. Maar dronken worden en vergeten is een kortetermijnmanier om ermee om te gaan. - een krachtig depressivum dat een negatief effect heeft op het centrale zenuwstelsel.

Mensen die alcohol drinken, zijn minder goed in staat om met stress om te gaan en nemen meer destructieve beslissingen. Het is ook belangrijk om te onthouden dat suiker (zowel in zoet als in alcohol) de ervaring van stress verhoogt, dus het is het beste om het niet te consumeren.

Adriana Imzh, adviseur psycholoog

7. Zorg voor je gezondheid

Verdriet is hoe dan ook vermoeiend, maak de situatie niet erger. Eet regelmatig en loop, probeer ongeveer acht uur per dag te slapen, drink water, adem - heel vaak vergeet een persoon in verdriet uit te ademen. Voeg geen stress toe aan het lichaam door uw gezondheid op te geven.

8. Ga naar een psycholoog

Kom je er zelf niet uit en voel je je lange tijd niet beter, zoek dan een specialist. zal je helpen erachter te komen wat je precies weerhoudt om uit een depressieve toestand te komen, gevoelens te uiten, afscheid te nemen van je geliefde en gewoon bij je te zijn in deze moeilijke situatie.

9. Schaam je niet om verder te leven

De persoon die dicht bij je staat is overleden en jij leeft nog, en dit is normaal. Heel vaak hebben we een vals gevoel van onrecht: te jong gestorven, voor mij gestorven, gestorven door onzin.

Maar de waarheid is dat de dood deel uitmaakt van het leven. We komen allemaal om te sterven, en niemand weet hoe lang en hoe hij zal leven. Iemand ging weg, iemand bleef om de herinnering aan de overledenen te bewaren.

Adriana Imzh, adviseur psycholoog

Het kan moeilijk zijn om een ​​vertrouwde manier van leven te leiden en opnieuw te leren glimlachen en blij te zijn. Haast je niet als het nog niet lukt. Maar het is in deze richting dat we moeten bewegen, zegt Adriana Imzh.

Niet alleen omdat degene die je verloor dat zeker zou willen. Maar ook omdat dit is wat elk leven, inclusief het leven van een overleden persoon, belangrijk maakt: we eren zijn nagedachtenis, respecteren zijn pad en maken geen wapen van zelfvernietiging van zijn dood.

De dood van een dierbare is een van de moeilijkste en meest ernstige beproevingen die alleen in het leven kan gebeuren. Als je dit ongeluk het hoofd moet bieden, dan is het dwaas om te adviseren "jezelf bij elkaar te rapen". In het begin zal het moeilijk zijn om het verlies te accepteren, maar je hebt de mogelijkheid om niet dieper in je toestand te verzinken en te proberen met stress om te gaan. Zoals de praktijk laat zien, is het onmogelijk om je volledig voor te bereiden op de dood van een dierbare persoon, zelfs als hij ziek was, en een dergelijke uitkomst is al bepaald door artsen. Dit verlies resulteert meestal in ernstige emotionele shock en depressie. Daarna kan de rouwende persoon zelf als het ware lange tijd "uit het leven vallen". Helaas is er geen snelle manier om uit de depressie te komen die wordt veroorzaakt door het overlijden van een geliefde, maar er moeten maatregelen worden genomen genomen om te voorkomen dat dit ongeluk in u overslaat, de meest ernstige vorm van depressie. In de regel beginnen mensen zich na de dood van een naast familielid of vriend schuldig te voelen, omdat ze het gevoel hebben dat ze niet al het goede voor de overledene hebben gedaan dat hij verdiende. Veel gedachten met betrekking tot de overledene worden door mijn hoofd gescrolld, wat een algemene depressie veroorzaakt.

4 stadia van rouw

1. Schok en schok. Voor sommigen kan deze fase enkele minuten duren, terwijl anderen gedurende lange dagen in een vergelijkbare toestand duiken. Een persoon kan niet volledig begrijpen wat er is gebeurd, hij lijkt in een "bevroren" toestand te zijn. Van buitenaf lijkt het misschien zelfs dat het tragische incident niet veel effect op hem heeft gehad, maar in feite is hij gewoon in de diepste shock. 2. Afwijzing en volledige ontkenning, depressie. Een persoon wil niet accepteren wat er is gebeurd en nadenken over wat er daarna zal gebeuren. Het besef dat het leven nooit meer hetzelfde zal zijn, lijkt hem verschrikkelijk, en hij probeert op alle mogelijke manieren zichzelf te vergeten, gewoon niet te denken aan wat er is gebeurd. Van buitenaf kan het lijken alsof de persoon verdoofd is. Ofwel vermijdt hij al het gepraat over verlies of steunt hij het niet. Er is echter nog een ander uiterste: verhoogde onrust. In het tweede geval begint de rouwende persoon actief deel te nemen aan een soort van zaken - het sorteren van de dingen van de overledene, het ophelderen van alle omstandigheden van de tragedie, het organiseren van een begrafenis, enzovoort. Als gevolg hiervan komt vroeg of laat het besef dat het leven drastisch is veranderd, wat leidt tot stress en vervolgens tot depressie. 3. Bewustwording van verlies. Het besef van wat er is gebeurd komt volledig tot zijn recht. Dit kan vrij plotseling gebeuren. Een persoon grijpt bijvoorbeeld onwillekeurig naar de telefoon om een ​​familielid of vriend te bellen en realiseert zich plotseling waarom dit niet langer mogelijk is. Ook kan het bewustzijn geleidelijk komen. Nadat de persoon de fase van ontkenning heeft gepasseerd, begint hij in zijn hoofd vele gebeurtenissen die verband houden met de overledene opnieuw af te spelen.Deze fase kan gepaard gaan met uitbarstingen van woede en wrok. Wat er gebeurt, lijkt oneerlijk en een nachtmerrie, en het besef dat de situatie onherstelbaar is, baart woede en zorgen. Er worden veel opties overwogen, waarbij de uitkomst anders had kunnen zijn. Een persoon begint boos op zichzelf te worden, in de overtuiging dat het in zijn macht lag om ongeluk te voorkomen. Hij duwt ook andere mensen weg, prikkelbaar en depressief. 4. Aanvaarding en rouw. Deze fase treedt meestal na een paar maanden op. In bijzonder moeilijke gevallen kan de situatie worden uitgesteld. Na het doorlopen van de meest acute stadia van verdriet, begint een persoon in het reine te komen met wat er is gebeurd. Sinds enige tijd is zijn leven al een andere kant op gegaan, en hij begint hieraan te wennen, beetje bij beetje "herstructurering". Herinneringen aan de overledene maken hem verdrietig en van tijd tot tijd rouwt hij om een ​​dierbaar persoon.

Velen proberen hun naaste te helpen het verlies gemakkelijker te dragen en proberen een manier te vinden om hem volledig af te leiden van wat er is gebeurd, waarbij ze vermijden om over dit onderwerp te praten. Maar dit is niet altijd juist. Bekijk de algemene richtlijnen voor hulp in deze situaties. Negeer geen gesprekken over de overledene Als er minder dan zes maanden zijn verstreken sinds de tragedie, moet u begrijpen dat de gedachten van uw vriend of familielid meestal om haar draaien. Soms is het heel belangrijk voor hem om zich uit te spreken, en soms - en te huilen. Sluit jezelf niet af van deze emoties, dwing een persoon niet om ze in zichzelf te onderdrukken, alleen blijven met ervaringen. Als er veel tijd is verstreken en alle gesprekken op de overledene komen, moeten ze natuurlijk worden gedoseerd. Leid de nabestaanden af ​​van zijn verdriet In het begin zal de rouwende persoon nergens in geïnteresseerd zijn - hij heeft alleen morele steun van jou nodig. Na enkele weken is het echter de moeite waard om de gedachten van de persoon periodiek een andere richting te geven. Nodig hem voortdurend uit op interessante plekken, meld je samen aan voor spannende cursussen en dergelijke. Schakel de aandacht van de patiënt Vaak worden mensen enigszins afgeleid van de gebeurtenissen die hebben plaatsgevonden, zich realiserend dat iemand anders hun hulp nodig heeft. Laat de rouwende persoon zien dat je hem in een bepaalde situatie nodig hebt. Het verzorgen van uw huisdier kan ook het herstel van een depressie aanzienlijk versnellen. Als je ziet dat een persoon veel vrije tijd heeft, wat resulteert in onderdompeling in zijn ervaringen, geef hem dan een puppy of een kitten, of geef hem gewoon "tijdelijk" voor overmatige blootstelling, zeggend dat er geen plaats is om hem aan te hechten. Na verloop van tijd zal hij zelf geen nieuwe vriend willen opgeven.

1. Weiger geen hulp van dierbaren Duw geen mensen weg die u graag willen steunen in uw verdriet. Deel uw ervaringen met hen, toon interesse in hun leven - communicatie zal u helpen om het contact met de buitenwereld niet te verliezen en niet in uw toestand te duiken.

2. Zorg goed voor jezelf Veel mensen die de pijn van verlies ervaren, zwaaien met hun hand naar hun uiterlijk en, in het algemeen, naar elke vorm van zelfzorg. En toch is dit het noodzakelijke minimum dat u niet mag vergeten - wassen, baden, tanden poetsen, kleding wassen. Hetzelfde geldt voor voedselinname. Het is duidelijk dat je dit nu allemaal niet nodig hebt, en al je gedachten zijn in beslag genomen door anderen, maar negeer je behoeften nog steeds niet. 3. Schrijf een brief aan een overleden persoon Je denkt toch zeker dat je geen tijd had om veel tegen een geliefde te zeggen, je hebt niet op veel manieren bekend. Verspil het ongezegde op papier. Schrijf op hoe je deze persoon mist, wat je zou doen als hij er was, waar je spijt van hebt, enzovoort. 4. Onderdruk geen emoties Het lijkt je misschien dat als je de uiterlijke manifestaties van verdriet op alle mogelijke manieren onderdrukt, je op deze manier snel het hoofd kunt bieden aan het ongeluk dat zich heeft opgestapeld. Desalniettemin "sluit" je je emoties en ervaringen gewoon op, laat ze niet loskomen. U kunt uw verdriet beter terugbetalen - dit zal het u gemakkelijker maken. 5. Probeer jezelf af te leiden Natuurlijk is er nu voor jou niets belangrijker dan je verlies, maar vergeet niet dat je leven doorgaat, zoals het leven van degenen die je dierbaar zijn. Velen van hen maken ongetwijfeld ook moeilijke tijden door en hebben uw steun nodig. Communiceer met dierbaren, samen zal het gemakkelijker voor je zijn om door deze pijn heen te gaan. 6. Hulp van een psycholoog Voor sommigen is het heel moeilijk om op eigen kracht met de nieuwe situatie om te gaan. Als je begrijpt dat de situatie verslechtert en je depressie aansleept, maak dan een afspraak met een psycholoog - hij zal je adviseren over hoe je om kunt gaan met de bitterheid van het verlies.

Hoe het vertrek van een familielid naar een andere wereld te accepteren?

1. Accepteer de onvermijdelijkheid van wat er gebeurt. U begrijpt natuurlijk dat nogal wat dieren verschillen in een levensduur die vergelijkbaar is met die van een mens. Als uw kat, hond of ander huisdier ernstig ziek is of op hoge leeftijd is, raadpleeg dan zeker een arts die u zal vertellen hoe u het leven van uw huisdier kunt verbeteren. Vraag ook of uw viervoeter lijdt en hoe u hem in zijn situatie kunt helpen. 2. Maak een foto als souvenir. De eerste keer na de dood van een kat of hond, zal het niet gemakkelijk voor je zijn om naar deze foto te kijken, maar er zal enige tijd verstrijken, en het beeld van je geliefde huisdier, evenals de herinneringen eraan, kan een glimlach op je gezicht. 3. Ben vaker in de buurt. Verwen het dier, laat het voor de gek houden, voed het met je favoriete eten, verzorg het, aai het vaker. Maak hem gelukkig en in de meest comfortabele situaties voor zichzelf. Vertel andere gezinsleden over wat er binnenkort kan gebeuren - bereid ze voor en geef ze een vergelijkbare kans om te genieten van de "interactie" met het huisdier. 4. Na de dood. Of de dood nu voorspelbaar of plotseling was, ermee omgaan is even uitdagend.

Houd emoties niet in jezelf en geef emoties de vrije loop zo vaak als je het nodig hebt. Het is een natuurlijke menselijke reactie op het verspillen van een verbinding met een dierbaar wezen. Deel uw zorgen met dierbaren - ze zullen u zeker willen steunen. Dit is een grote uitdaging voor alle gezinsleden - misschien hebben sommigen van hen uw steun nodig. Veel eigenaren voelen zich schuldig na de dood van een huisdier, als het voortijdig is gebeurd . Sla jezelf of iemand van wie je houdt niet in elkaar over wat er is gebeurd, en deel je gevoelens met mensen om wie je geeft. Ze zullen je vast wel willen steunen, zodat je het verlies makkelijker kunt dragen.Help andere lijdende dieren. Ongetwijfeld is er in jouw stad niet de enige schuilplaats, en over het algemeen zijn er veel dieren op straat die bescherming nodig hebben. Het kan zijn dat u zich uiteindelijk aan een van hen gaat hechten en deze bij u in huis wilt halen. Hij zal ongetwijfeld nooit uw geliefde viervoeter voor u vervangen, maar u kunt het dier van tegenspoed redden en een andere metgezel vinden onder "onze kleinere broers".