Ljudi koji su preživjeli smrt svog sina, posebno jedinog, ponekad moraju patiti sami... Ne, naravno, oni oko vas, posebno rođaci i bliski prijatelji, uvijek su tu da vas podrže.

Ali često se sva pomoć koju možete dobiti svodi na riječi "Život ide dalje" ili "Budite jaki, mi smo uz vas". No, pomaže li vam ovo u pronalaženju odgovora na pitanje, kako preživjeti smrt svog jedinog sina?

Pragmatičan način

Svaka osoba doživljava tugu na svoj način, ali tokom mnogih stoljeća, tokom kojih su ljudi izgubili majke, djecu, voljene muževe i žene, prijatelje, pragmatičan pristup na pitanje kako preživjeti smrt voljene osobe. Period pojačanih emocionalnih iskustava nakon smrti voljene osobe uobičajeno je podijeljen u tri faze.

Prva faza

to šok, ukočenost, odbijanješta se već dogodilo. U tom periodu ljudi se ponašaju na različite načine. Netko utjehu traži u alkoholu, neko bezglavo uranja u posao, neko se savladava i ulaže sve muke u organizaciju sahrane... Ponekad osoba izgubi smisao života, posebno ako je smrt zadesila njegovo vlastito dijete.

Šta pomaže

Pomoći će masaža, sedativne tinkture na bilju. U tom periodu možete i trebali biste plakati.... Ne stidite se nikoga, suze su prirodna reakcija na veliku tugu. Ova faza se nastavlja, faza šoka, oko devet dana.

Druga faza

Ova faza traje oko četrdeset dana. Možda se osoba još uvijek ne može pomiriti s gubitkom, negira ono što se dogodilo, iako razumije da se voljena osoba ne može vratiti... Ali ovo razumijevanje još uvijek ne daje duševni mir koji osoba želi postići u svojoj duši.

Šta pomaže

U tom periodu osoba može sanjati glas, korake umrlog sina, može doći u san i pokušati govoriti... Ako vam se isto dogodi, razgovarajte sa svojim sinom u snu, zamolite ga da dođe... Prerano je pustiti da preminula osoba potpuno ode. Slobodno se sjećajte, razgovarajte o pokojnicima sa rodbinom i voljno podijelite svoja iskustva... Ako vam ne mogu pomoći riječima ili djelom, barem će vas moći saslušati. Suze tokom ovog perioda takođe vam mogu pomoći da povremeno dođete k sebi. Ali ako se ovi periodi nastavljaju gotovo non -stop, morate se obratiti kvalificiranom psihologu.

Treća faza

Otprilike godinu dana nakon smrti vašeg sina, možda ćete osjećati mir. Iako je moguć ponovni udar... Međutim, vjerovatno već naučili su da upravljaju svojom tugom znaš šta treba da uradiš da se smiriš. Ometajte se onim što volite, razgovarajte s prijateljima, provedite vrijeme s njima... Ako ste dobro preživjeli sve gore navedene faze tragedije, moći ćete se pomiriti s gubitkom i naučiti živjeti dalje. Da, sjećanja će vas mučiti s vremena na vrijeme, ali nemojte ih odbaciti. Ponekad možete zaplakati, najvažnije je da ćete se uskoro smiriti i sabrati. Na kraju krajeva, imate porodicu, ona nije nigdje otišla. Rodbina će vam pomoći, vremenom ćete dobiti novi podsticaj za život, za srećan život.

Smrt djeteta je gubitak koji u vama ne ostavlja ništa živog. Oplakujete svoj gubitak i budućnost koja je mogla biti. Vaš život nikada neće biti isti, ali ne prestaje. Moći ćete se nositi sa tugom i vidjeti svijet na drugačiji način.

1. Pomozite sebi da prebrodite tugu

Priznajte sva svoja osećanja i emocije.

Možete doživjeti razna osjećanja: ljutnju, krivicu, poricanje, gorčinu, strah – sve je to prirodno za osobu koja je izgubila dijete. Nijedan od ovih osjećaja nije pogrešan ili nepotreban. Ako osjetite potrebu da plačete, plačite. Dozvolite sebi da se prepustite osećanjima. Zadržavajući sve svoje emocije u sebi bit će vam teže doživjeti tugu koja vam se dogodila. Oslobodite svoja osećanja, jer će vam to pomoći da se pomirite sa onim što se dogodilo. Naravno, nećete moći odmah sve zaboraviti, ali možete pronaći snagu da se nosite sa smrću djeteta. Ako poričete svoja osećanja, nećete moći da idete dalje.

Zaboravite na rokove.

Ne morate prestati da tugujete nakon određenog vremena. Svi ljudi su različiti. Njihove emocije u teškim vremenima mogu biti slične, ali svaki roditelj tugu doživljava na svoj način, jer sve ovisi o karakteru osobe i njenim životnim okolnostima.

Dugo vremena je koncept prihvatanja tuge, zasnovan na pet faza, bio mainstream. Vjerovalo se da osoba počinje poricanjem, a završava prihvatanjem. Međutim, moderna znanost vjeruje da ne može biti nikakvih koraka u prihvaćanju tuge, jer ljudi istovremeno doživljavaju čitav niz osjećaja. Ti osjećaji nestaju, vraćaju se, pa opet odlaze, i na kraju se osoba oslobađa ovog tereta. Nedavna istraživanja su pokazala da mnogi ljudi odmah prihvate smrt voljene osobe i dožive tugu za preminulom osobom, a ne ljutnju i depresiju.

Budući da svatko tugu doživljava na različite načine, supružnici se često ne razumiju. Shvatite da se vaš supružnik može nositi s nedaćama drugačije od vas, i dajte mu priliku da to prebrodi na način na koji to može.

Ne brinite ako se osjećate ukočeno.

U teškim vremenima mnogi misle da se čini da je sve prestalo. Realnost se miješa sa spavanjem i osoba ne razumije zašto sve prolazi pored njega. Ljudi i stvari koje su vas nekada činile srećnim ne izazivaju nikakve emocije. Ovo stanje može proći, a može i ostati neko vrijeme. Na taj način tijelo pokušava da se zaštiti od emocija koje preplavljuju osobu. Vremenom će se vratiti svi stari osjećaji.

Za mnoge ljude utrnulost nestane nakon prve godišnjice smrti, a onda sve postaje još gore, jer tada osoba shvati da sve ovo nije san. Roditelji često kažu da je druga godina nakon smrti najteža.

Uzmi odmor.

Ili nemojte uzeti.

Za neke je pomisao na povratak na posao nepodnošljiva, ali drugi više vole učiniti nešto kako bi sebi odvratili pažnju. Prije nego donesete odluku, razmislite kako će vaše rukovodstvo to podnijeti. Ponekad kompanije zaposlenima daju slobodan dan već prvih dana ili nude godišnji odmor o svom trošku.

Ne dozvolite da vas osjećaj da ste iznevjerili svoju kompaniju prisili da se vratite na posao kada niste spremni za to. Stručnjaci procjenjuju da kompanije gube do 225 milijardi dolara godišnje zbog smanjene produktivnosti zaposlenih zbog lične tuge. Kada voljena osoba umre, gubimo sposobnost koncentracije. Mozak jednostavno nije u stanju da radi kada srce pati.

Okreni se svojoj vjeri.

Ako pripadate određenoj vjeri, zamolite je za pomoć. Znajte da smrt djeteta može uništiti vašu vjeru, i to je u redu. S vremenom ćete možda shvatiti da ste spremni da se ponovo vratite vjeri.

Ne donosite nikakve odluke privremeno.

Sačekajte najmanje godinu dana prije donošenja neke veće odluke. Ne prodajte svoj dom, ne selite se, ne razvodite se ili nemojte naglo promijeniti život. Sačekajte da se magla razbistri pa ćete vidjeti kakve perspektive imate.

Ne donosite impulzivne odluke u svom svakodnevnom životu.

Neki ljudi stalno misle da je život kratak, pa stoga preuzimaju neopravdane rizike samo da bi uzeli sve od života. Kontrolišite svoje ponašanje i ne dozvolite sebi da učestvujete u nečemu opasnom.

Neka vrijeme učini svoje.
Izraz "vrijeme liječi" može vam zvučati kao besmislen kliše, ali zapravo ćete se prije ili kasnije vratiti svom normalnom životu. U početku će vas povrijediti sjećanja, čak i ona najbolja, ali postupno će se sve promijeniti i počet ćete cijeniti sve ove trenutke. Nasmijat ćete se svojim sjećanjima i uživati ​​u njima. Planina je poput olujnog mora ili rolerkostera.

Budite svjesni da možda nećete osjećati bol cijelo vrijeme. Nasmejte se, smejte se, uživajte u životu. To ne znači da ste zaboravili svoje dijete - to je jednostavno nemoguće.

2. Vodite računa o sebi

Ne krivi sebe.

Vaš prvi impuls može biti da okrivite sebe za ono što se dogodilo, ali morate ga potisnuti. Postoje trenuci u životu koje ne možete kontrolisati. Premlaćivanje sebe zbog onoga što ste mogli ili trebali učiniti, trebat će mnogo vremena da se oporavite od svoje tuge.

Spavajte dovoljno.

Mnogi roditelji žele spavati samo cijeli dan. Drugi nemirno šetaju po sobi noću ili bezumno gledaju u TV ekran. Smrt djeteta ima razoran učinak na organizam. Naučno je dokazano da je tuga slična teškim fizičkim traumama, pa morate dovoljno spavati. Idite u krevet kad god osjetite potrebu. Ako imate problema sa spavanjem, kupanjem, ispijanjem biljnog čaja ili vježbama opuštanja, pomoći će vam.

Ne zaboravite na hranu.

Često, u prvim danima nakon smrti, rodbina i prijatelji donose hranu roditeljima kako ne bi morali kuhati. Pokušajte jesti barem malo svaki dan kako biste bili jaki. Vrlo je teško nositi se s negativnim emocijama i baviti se uobičajenim aktivnostima ako ste fizički jako slabi. Prije ili kasnije, vratit ćete se kuhanju. Neka bude jednostavno: ispecite piletinu u rerni ili napravite veliki lonac supe koji vam je dovoljan za nekoliko puta. Naručite zdravu hranu kod kuće.

Pijte vodu.

Pokušajte da popijete najmanje 8 čaša vode dnevno, bez obzira da li možete da jedete ili ne. Popijte umirujući čaj ili ponesite sa sobom bocu vode za višekratnu upotrebu. Dehidracija iscrpljuje tijelo, a sada vam je potrebna snaga.

Ne zloupotrebljavajte alkohol i ne koristite droge.

Vaša želja da ublažite bol i misli o djetetovoj smrti je razumljiva, ali višak droga i alkohola samo će povećati depresiju i stvoriti brojne nove probleme.

Neki ljudi pribjegavaju tabletama za spavanje, sedativima i antidepresivima, ali takvih lijekova ima puno i prilično je teško pronaći onaj koji vam odgovara, pa se obratite svom ljekaru. Zamolite svog ljekara da odabere lijekove za vas i zakaže tok prijema.

Ponovno procijenite odnos ako vas boli.

Nije neuobičajeno da prijatelji u takvim trenucima prestanu komunicirati. Neki ne znaju šta da kažu, dok drugi ne žele da se podsete da dete svakog od nas može umreti. Ako prijatelji kažu da se morate sabrati i pokušavaju vas požuriti, objasnite im o čemu želite razgovarati, a o čemu ne želite. Možete čak i prestati komunicirati s onima koji vam pokušavaju reći kako biste se trebali ponašati ako smatrate da je to neophodno.

3. Poštujte uspomenu na dijete

Uživajte u sjećanju na svoje dijete.

Nekoliko sedmica nakon sahrane, ili u bilo koje drugo vrijeme koje vam se čini prikladnim, pozovite prijatelje i porodicu na ručak ili večeru u čast djeteta. Neka svi podijele lijepe uspomene na ovaj dan. Pozovite ljude da pričaju o svom izgubljenom sinu ili kćeri i podijele fotografije. Sastanak možete održati kod kuće ili na bilo kojem mjestu koje se vašem djetetu sviđa: u parku, na igralištu, u šumi.

Kreirajte web stranicu.

Postoje mrežne usluge koje vam omogućuju objavljivanje fotografija i video zapisa zajedno s tekstom na Internetu. Možete stvoriti Facebook stranicu s ograničenim pristupom tako da samo bliska rodbina i prijatelji mogu ići tamo.

Napravite album.

Prikupite fotografije djeteta, crteže, bilješke i njima ukrasite album. Uz svaku fotografiju priložite opis ili priču koja je povezana s njom. Ovaj album će vam dobro doći kada se želite osjećati bliže svom djetetu. Takođe će pomoći mlađoj djeci da bolje upoznaju svoju braću i sestre.

Donirajte.

Donirajte novac organizaciji povezanoj sa privlačnošću i interesovanjem vašeg djeteta. Novac možete odnijeti u biblioteku gdje je posudio knjigu i zatražiti da mu se kupi literatura za sjećanje.

Organizirajte humanitarnu akciju.

Pozovite prijatelje, porodicu i poznanike da vam pomognu da prikupite novac i donirate nekome kome je potreban. Svaki od učesnika će osjetiti značaj svog doprinosa zajedničkoj stvari.

Postanite aktivista.

Možda će vas okolnosti smrti vašeg djeteta potaknuti da učestvujete u aktivnostima zajednice usmjerenim na podizanje svijesti o određenom pitanju ili promjenu postojećeg zakonodavstva. Na primjer, ako vaše dijete pogine pod točkovima pijanog vozača, možda biste trebali povećati kaznu za takve prekršaje.

Potražite inspirativne primjere.

Na primjer, obični Amerikanac John Walsh, nakon što mu je ubijen šestogodišnji sin, počeo je sponzorirati organizacije koje se bore za pooštravanje odgovornosti za zločine nad djecom, te postao voditelj televizijskog programa posvećenog pronalaženju opasnih kriminalaca.

Zapalite sveće.

U svijetu se 15. oktobra obilježava Dan sjećanja na umrlu dojenčad i nerođenu djecu. U 19 sati ljudi širom svijeta pale svijeću i puštaju je da gori najmanje sat vremena. Zahvaljujući činjenici da svi pale svijeće u različito vrijeme u različitim vremenskim zonama, čini se da je svijet zahvaćen valom svjetlosti.

Proslavite rođendane vašeg djeteta ako vam to zvuči u redu.

Ovo može u početku pogoršati bol, pa ćete možda odlučiti da se bavite svojim poslom cijeli dan. S druge strane, mnogi roditelji nalaze utjehu u takvoj tradiciji. Ovdje nema pravila: ako se na rođendan vašeg djeteta osjećate mirnije od razmišljanja o tome kako je bilo divno, slobodno dogovorite odmor.

4. Potražite pomoć

Zakažite termin kod psihoterapeuta.

Dobar terapeut će moći pomoći, pogotovo ako je specijaliziran za takve slučajeve. Potražite stručnjaka u svom gradu. Prije nego što odlučite da ga posjetite na terapijske sesije, razgovarajte s njim telefonom. Raspitajte se o njegovom iskustvu u radu sa ljudima poput vas, navedite hoće li pričati o religiji (možda ili ne želite), saznajte cijenu usluga i moguće termine sesija. Možda su okolnosti smrti Vašeg djeteta dovele do toga da imate PTSP, te se u tom slučaju treba obratiti specijalisti s iskustvom u radu sa takvim klijentima.

Prisustvujte sastancima grupe.

Znat ćete da niste jedini koji doživljava ova osjećanja i da i drugi prolaze kroz istu tugu, a to će vam pomoći da se smirite. Moći ćete ispričati svoju priču u opuštenom i prijateljskom okruženju, izaći iz izolacije i povezati se s ljudima koji razumiju emocije jedni drugih.

Pokušajte tražiti takve grupe u svom gradu. Možda vam vaš terapeut može dati neki savjet.

Registrirajte se na mrežnom forumu.

Postoji mnogo foruma posvećenih podršci ljudima koji su izgubili voljenu osobu, ali oni mogu imati svoje specifičnosti: na primjer, jedan može govoriti o smrti supružnika, a drugi o smrti brata ili sestre. Pronađite tačno ono što vam odgovara.

Ne postavljajte sebi vremenski okvir za povratak na stari život. Možda će proći godine prije nego što počnete živjeti kao i obično, a ovaj život će biti drugačiji, nov. Možda se više nikada nećete osjećati isto, ali to ne znači da će život kao što je ovaj biti loš. To će se promijeniti, jer ljubav prema djetetu uvijek će biti s vama, a vi ćete mu zauvijek ostati u sjećanju.

Ako ste vjernik, molite se što je moguće češće.

Znajte da vas nitko ne može istinski razumjeti sve dok se ne nađu u sličnoj situaciji. Objasnite svojim voljenima kako vam mogu pomoći i zamolite ih da poštuju vaša osjećanja.

Pokušajte se ne uzrujavati zbog sitnica. Kao neko ko je izgubio dijete, znate da se malo toga može uporediti sa ovom tugom. Pokušajte se podsjetiti na snagu koju ste stekli. Ako možete preživjeti smrt vašeg sina ili kćeri, možete preživjeti sve.

(Materijali web stranice: http://ru.wikihow.com)

Ali često se sva pomoć koju možete dobiti svodi na riječi "Život ide dalje" ili "Budite jaki, mi smo uz vas". Ali da li vam to pomaže da pronađete odgovor na pitanje kako preživjeti smrt svog sina jedinca?

Pragmatičan način

Svaka osoba doživljava tugu na svoj način, ali kroz stoljeća, tokom kojih su ljudi izgubili majke, djecu, voljene muževe i žene, prijatelje, razvio se pragmatičan pristup pitanju kako preživjeti smrt voljene osobe. Period pojačanih emocionalnih iskustava nakon smrti voljene osobe uobičajeno je podijeljen u tri faze.

Prva faza

Ovo je šok, obamrlost, odbacivanje onoga što se već dogodilo. U tom periodu ljudi se ponašaju na različite načine. Neko utjehu traži u alkoholu, neko se bezglavo upušta u posao, neko se nadvlada i preuzima sve muke oko organizacije sahrane. Ponekad čovjek izgubi smisao života, pogotovo ako je smrt zadesila vlastito dijete.

Šta pomaže

Masaža, umirujuće biljne tinkture će vam pomoći. U tom periodu možete i trebali biste plakati. Ne stidite se nikoga, suze su prirodna reakcija na veliku tugu. Ova faza, faza šoka, traje oko devet dana.

Druga faza

Ova faza traje oko četrdeset dana. Možda se osoba još uvijek ne može pomiriti s gubitkom, negira ono što se dogodilo, iako razumije da se voljena osoba ne može vratiti. Ali ovo razumijevanje još uvijek ne daje onaj duševni mir koji osoba želi postići u svojoj duši.

Šta pomaže

U tom periodu osoba može sanjati glas, korake pokojnog sina, može doći u snu i pokušati progovoriti. Ako vam se isto dogodi, razgovarajte sa svojim sinom u snu, zamolite ga da dođe. Prerano je potpuno pustiti preminulu osobu. Nemojte se sramiti dobrih uspomena, razgovarajte o pokojnicima s rodbinom i voljno podijelite svoja iskustva. Ako vam ne mogu pomoći riječima ili djelom, barem će vas moći saslušati. Suze tokom ovog perioda takođe vam mogu pomoći da povremeno dođete k sebi. Ali ako se ovi periodi nastavljaju gotovo non -stop, morate se obratiti kvalificiranom psihologu.

Treća faza

Otprilike godinu dana nakon smrti vašeg sina, možda ćete osjećati mir. Iako je moguć drugi skok. Međutim, vjerovatno ste već naučili kako upravljati svojom tugom, znate šta trebate učiniti da se smirite. Odvlačite pažnju onome što volite, razgovarajte s prijateljima, provedite vrijeme s njima. Ako ste dobro preživjeli sve gore navedene faze tragedije, moći ćete se pomiriti s gubitkom i naučiti živjeti dalje. Da, sjećanja će vas mučiti s vremena na vrijeme, ali nemojte ih odbaciti. Ponekad možete zaplakati, najvažnije je da ćete se uskoro smiriti i sabrati. Na kraju krajeva, imate porodicu, ona nije nigdje otišla. Rodbina će vam pomoći, vremenom ćete dobiti novi podsticaj za život, za srećan život.

Suočavanje sa smrću vašeg sina: načini za otupljivanje bola

Gubitak sina je strašna tragedija za roditelje i cijelu porodicu. Ne postoji nijedan razlog koji opravdava odlazak djece. I što je najgore, ne postoji lijek za ovu iscrpljujuću agoniju. Mučite se što više ne vidite svoje dijete, znate da je otišlo prerano, nemajući vremena da vidi ovaj svijet. Zajedno sa djetetom, majka zakopava svoje srce. Preživjeti smrt njegova sina čini se nemogućim. Ali patnja se može ublažiti.

Živite tugu od početka do kraja

Priroda je postavila prirodni mehanizam tuge. Ako prođete kroz to od početka do kraja, bol će prigušiti i postati malo lakša. Pogledajmo glavne faze žalosti:

1. Šok. Šok obično traje do 3 dana. U tom periodu roditelji mogu poricati smrt djeteta, vjerovati u grešku, ružan san. Potrebne su im neoborive činjenice da dokažu da je sin mrtav. Neki ljudi zaglave u ovoj fazi godinama. Zaviruju u lica djece, tražeći među njima svoje. Ili ostavljaju sobu i stvari sina netaknutima, u slučaju da se vrati kući.
2. Jecajući. Šok obično nestane nakon sahrane. Nakon toga odmah slijedi faza jecanja i histerije. Majka može zavijati, vrištati do promuklosti. Izlivi emocija smjenjuju se sa stanjem potpune fizičke i emocionalne iscrpljenosti. Jecanje traje oko nedelju dana.
3. Depresija. Gnjevi se javljaju sve rjeđe, ali istodobno unutra raste bijes, čežnja za sinom, osjećaj praznine. Žena može osjećati nedovoljno učešće rodbine, čini joj se da su svi već zaboravili na tragediju.
4. Tugovanje. Počinje od 40. dana nakon smrti i traje do svoje godišnjice. Ovo razdoblje karakteriziraju česta sjećanja, "pomicanje" svijetlih trenutaka. Bol se povlači, a zatim dolazi u novom valu. Postoji želja da progovorite, da razgovarate sa nekim o svom sinu.
5. Godišnjica smrti. Važan datum kada će svi voljeni počastiti sjećanje na pokojnika. Rođaci slave ovaj dan komemoracijom, komemoracijom, molitvom i odlaskom na groblje. Takav ritual trebao bi pomoći roditeljima da se oproste od sina, puste ga. Od tog trenutka morate preuzeti kontrolu nad svojim osjećajima, učiniti sve da se vratite punom životu.

Smrt djeteta dijeli život na pola. Nakon tragedije više nikada neće biti isto. Ali morate nastaviti živjeti. A za to morate naučiti kako se nositi s bolom.

Savjeti. Ako je prošlo dovoljno vremena od smrti vašeg sina, a vi ste zaglavljeni u jednom od stanja, pokušajte da pređete na sledeću fazu žalosti. Nakon što ste iskusili svu tugu od početka do kraja, osjetit ćete olakšanje.

Naučite se riješiti bola

Ne postoji lijek za bol. Ali obuzdati ga, otupiti, naučiti kako biti ometen je sasvim realno. Sve metode su dobre ovdje:

1. Izrazite svoju tugu u kreativnosti. Napišite stih u čast svom sinu, nacrtajte sliku, izvežite ikonu perlicama.
2. Opteretite se fizički. To može biti sport, izgradnja kuće ili vikendice, oplemenjivanje web stranice. Teška opterećenja tupe emocije.
3. Podelite svoju bol. Imperativ je da pronađete nekoga ili ljude koji mogu podijeliti vašu tugu. Ako ne nađete razumijevanje među svojim najmilijima, počnite komunicirati putem interneta. Postoje posebni forumi na kojima majke koje su izgubile svoju djecu govore o svom bolu, podržavaju i pomažu drugima da prežive tragediju.
4. Posetite svog lekara da vam prepiše lekove protiv anksioznosti. Specijalist će moći izabrati lijek koji pomaže stabilizirati emocionalnu pozadinu. Lakše ćete se kontrolirati, bol će se smanjiti, san će se normalizirati, a drugi znakovi stresa će nestati.
5. Nemojte koristiti alkohol, droge ili uzimati ozbiljne lijekove bez ljekarskog recepta. Učinak ovih metoda može biti upravo suprotan.
6. Počnite pomagati onima kojima je pomoć potrebna. Nepotrošena ljubav prema vašem sinu može se iskoristiti za dobro. Pomozite djeci iz sirotišta koja nikada nisu upoznala roditeljsku toplinu. Hraniti beskućnika, donirati bolesnu djecu, brinuti o životinjama ili usamljenim starcima.
7. Napišite pismo svom sinu. Stavite sve što želite da mu kažete na papir i zapalite. Napišite onoliko koliko je potrebno da ublažite bol.
8. Odvratite pažnju. Gledajte komedije, čitajte knjige, kuhajte složena jela, započnite renoviranje ili pronađite bilo koju drugu aktivnost koja barem na kratko odvlači pažnju od napornih misli.
9. Idite na spavanje na vrijeme i redovno jesti. Morate to učiniti snažno. Pravilno jedenje i spavanje mogu vam pomoći da se brže oporavite od tuge smanjenjem hormona stresa u krvi.

Savet autora. Smrt djeteta gotovo uvijek uzrokuje da roditelji pate od osjećaja krivice. Smatraju da su mogli spriječiti tragediju, na neki način utjecati na tok historije. Veoma je važno da se rešite ovog osećaja. Kako bi to bilo, niko ne zna. Svaka majka ili otac dali bi sve da dijete živi. Ali prošlost se ne može vratiti. Važno je pomiriti se sa ovim.

Otkrijte tajnu intimnih odnosa koji će unijeti pravu strast u vašu vezu! Poznata TV voditeljica i samo bistra žena priča.

Poštujte uspomenu na svog sina

Vrlo često, nakon gubitka djeteta, roditelji vjeruju da nemaju pravo više doživljavati sreću. Sve pozitivne emocije doživljavaju se kao izdaja sina. No, pogrešno je osuđivati ​​sebe na vječne patnje. Bolje je da drugačije izrazite svoje poštovanje:

Možda vam je sada teško zamisliti da sjećanje na vašeg sina možda nije bolno, donosi radost i sreću. Ali s godinama ćete moći vidjeti da je to moguće.

Stvar vjere

Ako pripadate određenoj vjeri, zamolite je za pomoć. Vjera pomaže mnogima da se nose s tugom. Pravoslavlje obećava susret sa djetetom nakon smrti. Ova nada ne dozvoljava majci da se slomi ili izvrši samoubistvo. Ali ima i onih koji se okreću od vjere, ne shvaćajući zašto je Bog dopustio nevinom djetetu da to može, kada ubice i manijaci i dalje postoje na zemlji. Postoji parabola koja ovo objašnjava:

“Umrla je kćerka jednog starca, vrlo mlada i vrlo lijepa. Nakon sahrane, moj otac je odlučio da se svaki dan penje na planinu Ararat i apelira na Boga. Mnogo mjeseci je odlazio bez odgovora. Starac se tada naljutio i ljutito rekao: "Hajde, pogledaj me u oči i odgovori, zašto si među mnoštvom ljudi izabrao moju kćer?"

A onda su oblaci prekrili nebo, bljesnule munje, i starac je ugledao Boga. A on je rekao: "Zašto mi smetaš, ja znam tvoju tugu." Tada je otac pao na koljena i počeo tražiti od Boga da mu odgovori na pitanja. I Bog mu je rekao: "Ja ću ti odgovoriti, ali prvo mi napravi štap."

Starac je otišao u šumu, pronašao granu i brzo napravio štap. Ali čim se naslonio na njega, slomio se. Počeo je da traži jaču granu, ugleda mlado drvo i odseče ga. Osoblje je iznenađujuće jako. Starac se popeo na planinu, pozvan Bogu. „Izvršio sam tvoj zadatak“, kaže starac i pruža štap. Bog ga je pregledao i rekao: „Slavni je izašao, jak. Zašto si posjekao mlado drvo? " Starac mu je rekao. Tada je Bog rekao: „Vi ste sami odgovorili na svoja pitanja. Napravio si štap od mladog drveta da se možeš osloniti na njega i da ne padneš. Dakle, ovdje su mi potrebni mladi, lijepi koji bi mi postali podrška! "

Roditi sina velika je sreća. Deca su zrake koje osvetljavaju naše živote. Njihovim dolaskom mnogo toga preispitujemo, pa čak i nešto naučimo. Nažalost, nisu sva djeca predodređena za dug, srećan život. Morate se pomiriti s tim, naučiti živjeti ponovo, čuvajući u svom srcu samo radost i sreću zbog činjenice da je ovo dijete nekad bilo s vama.

Komentar psihologa:

(Komentar psihologa na ovaj članak još nije dostupan.)

Život se uvijek završava smrću, mi to razumijemo svojim umom, ali kada dragi ljudi napuste ovaj svijet, emocije preuzimaju. Smrt neke odvodi u zaborav, ali u isto vrijeme razbija druge. Šta reći majci koja pokušava preživjeti smrt svog sina jedinca? Kako i kako pomoći? Još uvijek nema odgovora na ova pitanja.

Vrijeme ne liječi

Psiholozi, naravno, pomažu roditeljima bez roditelja. Oni daju savjete kako se nositi sa smrću svog sina, ali prije nego što ih poslušate, morate razumjeti nekoliko važnih stvari. Ovo se posebno odnosi na one koji žele pomoći svojim prijateljima ili rođacima da prežive tugu.

Niko se ne može pomiriti sa smrću svog djeteta. Proći će godina, dvije, dvadeset, ali ova bol i sjeta i dalje neće nigdje nestati. Kažu da vrijeme liječi. Ovo nije istina. Jednostavno, čovjek se navikne živjeti sa svojom tugom. Može i da se smiješi, da radi ono što voli, ali ovo će biti sasvim druga osoba. Nakon smrti djeteta, u roditeljima se zauvijek nastanjuje crna, gluva praznina u kojoj se kao oštri krhotine zbijaju neostvarene nade, neizgovorene riječi, krivica, ogorčenost i ljutnja prema cijelom svijetu.

Sa svakim novim dahom, čini se da se ovi fragmenti povećavaju, pretvarajući unutrašnjost u krvavi nered. Naravno, ovo je metafora, ali oni koji se pitaju kako preživjeti smrt svog sina dožive ovako nešto. Vrijeme će proći, a krvavi nered već će postati uobičajena pojava, ali čim se neki vanjski podražaj podsjeti na ono što se dogodilo, oštri trnovi odmah će izletjeti iz zagrljaja praznine i žestoko vrisnuti u već blago zaraslo meso.

Faze tuge

Za roditelje je gubitak sina strašna tragedija, jer je nemoguće pronaći razlog koji bi opravdao ovaj odlazak. Ali što je najgore, za ovo brašno nema lijeka. Zajedno sa smrću djeteta, majka sahranjuje i svoje srce, nemoguće je preživjeti smrt njenog sina, kao što je nemoguće pomjeriti planinu. Ali patnja se može ublažiti. Morate živjeti svoju tugu od početka do kraja. Bit će to nevjerojatno teško, nevjerojatno teško, ali sama priroda ima prirodni mehanizam za oslobađanje od stresa iz teških okolnosti. Ako prođete sve korake, bit će vam malo lakše. Dakle, kroz koje faze prolazi onaj koji je preživio smrt svog sina:

1. Jecanje i histerija.
2. Depresija.
3. Tugovanje.
4. Rastanak.

Više o fazama

Što se tiče faza prolaska kroz tugu, roditelji u početku osjećaju šok, ovo stanje traje od 1 do 3 dana. Tokom ovog perioda, ljudi imaju tendenciju da poriču ono što se dogodilo. Misle da je došlo do greške ili neke vrste lošeg sna. Neki roditelji godinama zaglave u ovoj fazi. Kao rezultat toga, počinju doživljavati ozbiljne mentalne abnormalnosti. Na primjer, majka kojoj je jednogodišnja beba umrla može godinama hodati parkom ljuljajući lutku u kolicima.

Ubrzo nakon šoka i poricanja, počinje faza jecanja i histerije. Roditelji mogu vrištati dok ne promukli, a zatim pasti u stanje potpune emocionalne i fizičke iscrpljenosti. Ovo stanje traje oko nedelju dana, a zatim prelazi u depresiju. Gnjevi se događaju sve rjeđe, ali u isto vrijeme bijes, čežnja i osjećaj praznine počinju rasti u duši.

Nakon depresije, roditelji počinju tugovati. Često se sjećaju svog djeteta, ponavljaju najsvjetlije trenutke iz njegovog života. Duševni bol se nakratko povlači, ali onda se ponovo preokrene, želim da progovorim ili da pričam sa nekim o svom sinu. Ova faza može trajati jako dugo, ali tada se roditelji i dalje opraštaju sa svojim djetetom i puštaju ga. Teška, duševna tjeskoba pretvara se u tihu i svijetlu tugu. Nakon takve tragedije život više neće biti isti, ali treba živjeti dalje. Šteta je samo što optimistični govori poznanika neće odgovoriti na pitanje kako pomoći majci da preživi smrt svog sina. Tek nakon što doživite tugu od početka do kraja, možete osjetiti olakšanje.

Kreativnost, sport, razgovor

Ne postoji lijek za bol gubitka djeteta, ali ga možete obuzdati, otupiti i naučiti da budete rasejani. Kako preživjeti smrt svog sina? Možete započeti jednostavno, poput kreativnosti. U čast pokojnog sina, bilo bi lijepo nacrtati sliku, napisati pjesmu ili započeti vezenje. Vježba je odlično odvraćanje od misli. Što je više stresa, to više otupljuju emocije.

Ne treba sve držati za sebe, svakako treba s nekim razgovarati, najbolje je da je to osoba koja je u sličnoj situaciji, ili je uspjela da se izbori sa svojom tugom. Naravno, može postojati i takav da nema s kim razgovarati, tada morate pisati o svemu što vas brine. Izražavanje osjećaja pri pisanju mnogo je lakše nego u razgovoru, štoviše, izraženo, čak i ako emocije počnu na ovaj način vršiti manji pritisak.

Medicinska praksa

U takvim slučajevima bolje je koristiti savjet psihologa. Naravno, neće naučiti kako preživjeti smrt svog sina, ali će malo pomoći. Prije svega, trebali biste kontaktirati dobrog stručnjaka. Ovo posebno važi za one koji nisu u stanju sami da se izbore sa svojim iskustvima. Nema ništa sramotno u odlasku psihologu, ovaj doktor može predložiti lijekove koji će malo ublažiti emocionalni stres, poboljšati san i cjelokupno stanje organizma. Također, psiholog će napisati nekoliko korisnih preporuka, odabranih pojedinačno za svakog pacijenta.

Ne treba pribjegavati pomoći alkohola ili droga, a također ne morate sebi propisivati ​​ozbiljne lijekove. Ove metode vam neće pomoći da preživite smrt svog sina, već će samo pogoršati situaciju.

Svakako se treba pridržavati dnevne rutine. Pustite silu, ali morate jesti. Morate se prisiliti da odete u krevet u isto vrijeme. Pravilan režim pomaže u smanjenju količine hormona stresa u tijelu.

Nepotrošena ljubav

Postoji još jedan način rješavanja tuge. Smrt njegovog sina, kao pravo prokletstvo, visiće kao crni oblak nad glavama njegovih roditelja gde god da se nalaze. U jednom trenutku njihov svijet je postao prazan, nije bilo nikoga drugoga za voljeti, nikoga kome bi se brinuo, nikoga na koga bi mogli polagati nade. Ljudi se povlače u sebe, prestaju komunicirati s drugima. Čini se da su kuhani u vlastitom soku.

Ali čovjek nije stvoren da živi sam. Sve što je u životu svakog od nas, dobijamo od drugih ljudi, tako da ne treba odbijati pomoć, ne treba ignorisati pozive prijatelja i rodbine, a najmanje jednom u nekoliko dana treba da izađemo iz kuće. Čoveku se čini da je njegova patnja nepodnošljiva, vrijeme i zemlja su stali, i više ništa i niko ne postoji. Ali pogledajte oko sebe, jesu li drugi ljudi prestali patiti ili umirati?

Zakon o psihologiji

Najteže je doživjeti smrt odrasle djece. U tom trenutku, kada se čini da život nije uzalud proživljen, odjednom nam izlazi tlo pod nogama, kada prijavljuju smrt odraslog sina. Protekle godine počinju izgledati besmisleno, jer je sve učinjeno radi djeteta. Kako onda preživjeti smrt svog jedinog odraslog sina? U psihologiji postoji jednostavan i razumljiv zakon: da biste smanjili svoj bol, morate pomoći drugoj osobi.

Ako su roditelji izgubili vlastito dijete, to uopće ne znači da njihova briga i ljubav nikome više nisu potrebni. Mnogo je ljudi, i djece i odraslih, kojima je potrebna pomoć drugih. Ljudi se brinu o svojoj djeci ne zato što od njih očekuju zahvalnost, već to čine zbog svoje budućnosti i budućnosti budućih generacija. Briga koju umrla djeca više ne mogu primati mora se usmjeriti na druge, jer će se u protivnom pretvoriti u kamen i ubiti svog vlasnika.

I dok se čovjek sažaljeva i pati, negdje će, bez čekanja na pomoć, drugo dijete umrijeti. Ovo je najefikasniji način da vam pomogne da preživite smrt odraslog sina. Kada roditelji siročad počnu da pomažu onima kojima je potrebna, osećaće se mnogo bolje. Da, u početku neće biti lako, ali vrijeme će izgladiti sve uglove.

Vrlo često smrt djeteta uzrokuje krivicu kod roditelja. Spriječiti tragedije, promijeniti historiju - misle da bi mogli učiniti nešto. Bilo kako bilo, čovjeku nije dato da predviđa budućnost i mijenja prošlost.

Takođe, roditelji smatraju da nakon smrti djeteta više nemaju pravo doživljavati sreću. Sve pozitivne emocije doživljavaju se kao izdaja. Ljudi se prestaju smiješiti, iz dana u dan rade već zapamćene manipulacije, a navečer samo gledaju u prazninu. No, pogrešno je osuđivati ​​sebe na vječne patnje. Za dijete su roditelji cijeli svijet. Šta bi vaše dijete reklo da vidi kako mu se svijet ruši u njegovom odsustvu?

Poštovanje prema pokojniku

Svoje poštovanje pokojniku možete izraziti i na druge načine, a da sebe ne osuđujete na vječne muke. Na primjer, mogli biste češće posjećivati ​​grob, moliti se za mir, napraviti album sretnih fotografija ili sastaviti sve njegove domaće razglednice. U razdobljima melanholije morate se sjetiti samo sretnih trenutaka i zahvaliti se na činjenici da jesu.

Druge nedjelje u decembru u sedam navečer morate staviti svijeću na prozorsku dasku. Na današnji dan roditelji koji su izgubili svoju djecu ujedinjuju se u svojoj tuzi. Svako svjetlo jasno pokazuje da su djeca osvijetlila njihove živote i da će im zauvijek ostati u sjećanju. To je i nada da tuga neće trajati vječno.

Možete se obratiti vjeri za pomoć. Praksa pokazuje da vjera mnogima pomaže da se izbore sa tugom. Pravoslavlje kaže da će roditelj moći da vidi svoje dijete nakon smrti. Ovo obećanje je vrlo ohrabrujuće za stare roditelje. Budizam kaže da se duše ponovo rađaju i da će se vjerovatno u sljedećem zemaljskom životu majka i sin ponovno sresti. Nada u novi sastanak ne dozvoljava majci da se slomi ili prerano umre.

Istina, ima onih koji se odvraćaju od vjere. Ne razumiju zašto im je Bog uzeo dijete, kada ubice i manijaci i dalje lutaju svijetom. Očevi često pričaju parabolu svojim ožalošćenim roditeljima.

Parabola

Jednom je umrla starčeva kći. Bila je jako lijepa i mlada, neutješni roditelj jednostavno nije mogao pronaći mjesto za sebe. Nakon sahrane, svakodnevno je dolazio na planinu Ararat i pitao Boga zašto je uzeo svoju kćer, koja bi mogla živjeti još mnogo godina.

Starac je mnogo mjeseci odlazio bez odgovora, a onda se jednog dana Bog pojavio pred njim i zamolio starca da mu napravi štap, a onda bi on odgovorio na njegovo pitanje. Starac je otišao do najbližeg gaja, pronašao otpalu granu i od nje napravio štap, ali čim se naslonio na nju, ona se slomila. Morao je tražiti jači materijal. Ugledao je mlado drvo, odsjekao ga i napravio štap koji se pokazao iznenađujuće snažnim.

Starac je prinio svoj posao Bogu, pohvalio je štap i upitao zašto je odsjekao mlado drvo, koje još uvijek raste i raste. Starac je sve ispričao, a onda je Bog rekao: „Ti si sam odgovorio na svoja pitanja. Da se nasloni na štap i da ne padne, uvijek se pravi od mladog drveća i grana. Tako da su mi u mom kraljevstvu potrebni mladi, mladi i lijepi ljudi koji mogu biti podrška.”

Djeca su zraci koji obasjavaju naše živote. Njihovim dolaskom mnogo toga preispitujemo i mnogo učimo. Ali nije svima predodređeno da žive srećno do kraja života, morate to shvatiti i nastaviti živjeti, čuvajući u srcu radost što je ovo dijete nekada bilo tu.

Kako preživjeti smrt sina, priča majke

Pismo ožalošćene majke stiglo mi je u sanduče za e -poštu. Tokom godina uspjela je preživjeti smrt svog sina, a sada je spremna da podrži druge u ovoj tuzi.

Moje ime je Valentina Romanovna. 53 godine, iz grada Moskve.

Vjerovatno sam uspio preživjeti smrt svog sina, ali čim pričam o tome, počinjem shvaćati da je to nemoguće.

Kad smrt dođe tragično, zadesi vas zasljepljujući šok, jecanje i potreba da organizujete sahranu “na jakim pilulama”.

Već doživljavate smrt svog sina, jer ste u bezdušnom, polumrtvom omamljenju.

Iskreno ću reći da sam imao sina jedinca, a moji rođaci su dali sve od sebe da me podrže.

Sav sedokosi i u trenu ostareli supružnik, nije napuštao ni korak.

Moji prijatelji su petljali po amonijaku, pomažući mi da se u tišini nosim sa gubitkom.

Riječi se ne mogu pronaći, a samo je nekoliko ljudi sposobno za to.

Nakon sahrane sina - 9 dana. Budi se.

Poričem, ne vjerujem da se to dogodilo. Sada će se vrata otvoriti, i sin će ući u sobu, i ova strašna muka će prestati.

U ovoj fazi (9 dana) jednostavno je nemoguće shvatiti da sin već počiva u grobu.

Sve podsjeća na njega, a vi ste zabrinuti da nećete preživjeti ovu tugu.

Kao majku, dokrajčila me je malodušnost, ušla sam u dubinu svoje duše, postepeno počevši shvaćati da to nisu košmarne vizije.

Nakon devet dana, muž i ja smo bili sami. Nazvali su nas i nastavili da izražavaju saučešće. Prijatelji su često dolazili, ali ja sam sve vozio - to je naša lična tuga.

Samo sam htela da obučem jednu stvar - da se što pre spojim sa svojim voljenim sinom.

Bio sam siguran da nakon njegove smrti neću dugo izdržati. I to mi je, začudo, dalo zlu i nemilosrdnu nadu.

Kažu da je potrebno baciti (odnijeti iz očiju) sve stvari koje podsjećaju na sina.

Muž je to uradio, ostavivši fotografije za uspomenu.

Utjeha nije došla, izgubila sam smisao života, negdje u umu shvativši da sam dužna podijeliti ovaj križ sa svojim mužem koji je jedva imao kontrolu.

Da, zaboravio sam reći kad nam je sin umro, imale smo 33 godine.

Sjeli smo u zagrljaj i smirili se. Živjeli smo od novca roditelja. A bilo im je još teže - njihov jedini unuk zauvijek je otišao.

40. dana sam osjetio da sam se prilično „pustio“.

Vjerovatno, zaista kažu da duša leti u nebo, ostavljajući voljene i rodbinu.

Nastavio sam da brinem, ali to je već bila malo druga faza tuge.

Ne možete vratiti sina, i konačno sam povjerovao u to.

Tek nakon toga, moje tijelo (anđeo čuvar / psiha) - ne znam sigurno, počelo me povlačiti "s drugog svijeta".

Smršavio sam, ostario i mršav. Počela je "kljucati" malo po malo - bez apetita i zadovoljstva.

Suprug i ja smo otišli na groblje, a onda sam se opet osjećala loše.

Iskustvo smrti sina jedinca dato mi je "u skokovima", a nemilosrdno vrijeme je bio doktor.

U stanju je izrezati burice iz duše, na neki neshvatljiv način da ukrsti patnicu s ljudima koji su također doživjeli gubitak djeteta.

Otprilike šest mjeseci nisam želio ništa, izbjegavajući svaku želju.

Kada su se osećanja malo otupila, počela je da izlazi na ulicu, odgovarajući na pitanja nedvosmislenim odgovorom.

Tako je prošla godina dana. Prihvatio sam lagani posao držeći smrt svog sina duboko u sebi.

Dve, ​​tri, četiri, dvadeset godina ...

Nemoguće je preživjeti smrt sina. Ne živiš, samo nastaviš da živiš.

Slike se brišu iz sjećanja, emocionalne rane zacjeljuju, ali tuga se i dalje vraća - nenajavljena i kreštava.

Oprostićeš mi što ćaskam.

Ali još uvijek ne znam kako da preživim smrt svog voljenog sina.

Valentina Romanovna Kiel.

Materijal sam pripremio ja - Edwin Vostyakovsky.

Prethodni postovi iz trenutne sekcije

Podijelite stranicu na društvenim mrežama

Na osnovu 69 recenzija

Nakon onoga što se dogodilo, moj suprug i ja ostali smo sami, zaista siročad.

Svi su nas napustili: rodbina, poznanici, zaposleni, generalno je neprikladno pričati o prijateljima.

Svi su rekli da su u šoku, da ne znaju šta da nam kažu i da su otišli u svoj miran, prosperitetan, srećan život da se bave svojim poslom.

Naš sin jedinac, koji je imao 27 godina, poginuo je u nesreći, odnosno automobil mu je uništio MAZ, sat je izrezan iz auta Ministarstva za vanredne situacije, zatim je sat vremena odvezen u bolnicu, 8 sati intenzivno brige, a Naše pristojno, korektno, pošteno, odgovorno dete otišlo..

Mjesec dana nije bilo čak ni suza, nesporazuma, ni percepcije ...

Mi, uvijek tako nezavisni, odjednom smo osjetili potrebu za ljudima, ali njih nije bilo u blizini ...

Počeo sam tražiti oko sebe svoju vrstu, one koji su to već iskusili ...

Možete razgovarati samo sa onima koji razumiju kakva je to tuga!

Probudite se ujutro i čini se da ste to sanjali, a onda shvatite da stvarnost nije nestala.

Postavljate pitanja: ZAŠTO, ZA ŠTA, KAKO ŽIVITI SADA?

Neće biti djece, unuka - ovo je neprirodno za ljudski život!

Sve češće obuzima bol, a češće umivate lice suzama ...

Sve je bilo za njega, njegovog sina, a psihijatar je rekao da mora da živi svoj život. A u crkvi - ljubiti samo Boga ...

Najbolji su oduzeti: sin je umro na Trinity ...

Preživjela sam odlazak sina jedinca.

I oni su mi dali isti savet. Pokušavam živjeti svoj život, samo što ovo nije život, već njegova parodija.

Ne idem više u crkvu, jer, po mom mišljenju, tamo vlada "balistička" materijalna korist ".

Uskoro će napuniti 3 godine.

Niko ti neće dati savjet.

Ostali ste sa svojim mužem, pa ima o kome da se brinete.

Ostao sam sasvim sam.

Dok ste živi, ​​sjećanje na vašeg sina živi.

Doći će čas i otići ćete svom sinu, ne znam šta će to biti - sastanak na nebu ili ništa, ali činjenica da ćete sa svojim sinom ležati u pepelu je sigurna.

I bol neće nestati, samo što neće biti tako akutna.

Imao je samo 19 godina. I iako mi svi govore da si jak i da moram živjeti, nemam snage za život.

Želim vidjeti svog voljenog sina, a tu riječi neće pomoći.

I ja sam prestao ići u crkvu i razmišljam samo o tome da upoznam sina.

Život je sada kao iza stakla.

Gledam oko sebe i ne razumijem šta radim ovdje.

Zašto bih trebao biti ovdje?

Ne pomažu ni posao, ni prijatelji, ni rodbina.

Kao da su se zalupila vrata iza kojih je bilo smijeha, radosti, sreće i zadovoljstva iz malih životnih radosti.

Život je gotov. Ostali su samo fragmenti.

Imao je 24 godine.

Sve ove godine živjela sam s njim, za njega.

Ne mogu živjeti bez njega.

Da, ispostavilo se da nisam jedini, imam 28 godina.

I ja polako ludim!

I ja polako ludim!

Preklinjem te, sačekaj.

Iako govorim prazne riječi.

Za sve grijehe, oprosti mi.

Imao je samo 25 godina.

Bože! Kako je to bolno i teško!

Niko neće utješiti - ni prijatelji ni porodica.

Zaista razumem sve koji su ovde pisali.

Nemoguće je preživjeti, vrijeme ne liječi.

To više nema smisla.

Nema smisla čistiti stvari i portret, dijete je stalno u duši i u srcu.

Čitam vaše pismo i gušim se u suzama.

U avgustu je ubijen moj sin jedinac, Maxim, i cijeli život mi je izgubio smisao!

Toliko je bolno opisati riječima...

Ja sam jedna od onih majki koje su izgubile svoju djecu.

Još uvijek ne mogu pronaći snage za život, iako još uvijek imam kćerku koja je tek napunila 7 godina.

Ali pošto sam ih skoro cijeli život odgajao sam, za mene je moj sin bio sve u ovom životu.

A s njegovim gubitkom, izgubio sam smisao.

Ne mogu da shvatim zašto Bog oduzima decu koja su imala toliko snova i želja za životom!?

Uskoro će proći 6 mjeseci, a ja plačem svaki dan i ne mogu pronaći odgovor: ZAŠTO!?

Svi imamo snage i strpljenja.

Zašto stalno nešto kuca u mozgu?

Ne mora biti tako! Djeca trebaju sahraniti roditelje! Kako nepravedno!

Nije bilo nikoga i ništa - samo ja i moj bol!

Zadrhtim od svakog zvuka, otrčim do vrata, otvorim ih sinu, ali onda dođe svijest o stvarnosti i želim vrištati, suze se kotrljaju po tuči, a onda je opet bolno, tako oštro i pekuće, i zatim praznina.

Bože, kako je to? Za što?

I tako dan za danom, i ovoj boli nema kraja!

Zašto Bog uzima decu?...

Budite jaki, podržite one koji se dave u ovoj tuzi.

Preklinjem vas, živjeli i oprostite mi što sam svojim neugodnim redovima dotaknuo vašu nevolju.

Moj apel Bogu:

Želim samo znati jedno - hoćemo li se tamo sresti? I ništa više!

Znaš, i ja sam se bojao da više nikada neću čuti njegov glas i šale, neću se radovati pobjedama.

Gospod uzima najbolje, i uvijek sam znao da smrti nije kraj ...

Moj sin je počeo da mi dolazi u snovima.

Prvo, u obliku svoje ljudske slike, koja se sastoji samo od dima ili magle, zatim je došao u pratnji nekoga ko je izgledao kao monah sa kosom, poljubio me, kao da se oprašta, i otišao na svijetlo mjesto, u mračno kraljevstvo.

Tada sam jako plakala i molila Boga da mu ne izbriše dušu, da je spasi, i da ma u kakvoj formi bio i u kom god svijetu završio, uvijek ga volim i radujem se susretu.

I danas mi je opet zaspao - u obliku tople, ljubazne, zelene kugle.

Prvo nisam shvatio da je to ON, ali na kraju sna sam osetio u svojoj duši, u svom srcu (ne mogu da objasnim rečima), i prepoznao sam GA, i razvedrilo mi je dušu, i bilo je radosti da JE ŽIV.

Zaista ga volim u ovom ruhu.

Da, nije me briga kako to izgleda, naša LJUBAV JE VJEČNA!

Želim podržati sve.

Pokušajte komunicirati s njima meditacijom i unutarnjom koncentracijom.

Učinio sam to i postalo mi je lakše.

Glavno je da su ŽIVI, samo su drugačiji.

Sin mi je to rekao kad je došao na spavanje. Rekao sam mu: “Sine, umro si!?”, A on mi je rekao: “Ne, mama, živ sam, samo sam“ OSTALO ”.

Smrt doživljavam kao dalek put, kojim je otišao moj sin, na koji ću i ja, kada dođe moje vrijeme, otići, i tamo ćemo se sigurno sresti.

Ubrzo je prošlo godinu dana otkako je sahranila sina.

Napad epilepsije - udarac - prelom baze lobanje, 7 sati operacije i tri dana kome.

Već sam znao da neće preživjeti. Sama je rekla: "Tvoja volja je za sve, Gospode!"

Od djetinjstva je postojao strah da će umrijeti, a ja sam ga desetine puta zakopao u snu.

Svi su govorili: "Živeće dugo." I živeo je 38 godina.

Nosio me je na rukama, uvijek me je sažaljevao.

Jedan san: zagrliti ga i čuti uobičajene riječi: “Ne brini, mama!”.

Šta mi se sada može dogoditi? Zadušen sam od suza.

Znam da se tamo osjeća dobro i svakako ću ga vidjeti.

Hvala Bogu na svemu!

Svi su se okrenuli od nas.

Zahvaljujući prijateljima mog sina, podržali su nas koliko su mogli.

Kako sam preživio, nisam izgubio razum, ne znam.

Ovoj boli, čežnji, suzama - oni nikada neće prestati.

Samo jedna želja je da vidite svog sina, samo ga zagrlite.

Vjerujem da sam živ, ali u drugoj dimenziji.

Ali kakav je to „pakleni pakao“ biti ovdje bez njega ...

Tugujem već 5 godina.

U oktobru 2011. umro mi je sin, 22 godine.

I želim vam reći da se ta bol nikada neće povući, već naprotiv, vremenom se samo pojačava.

Kad pomislim na njega, zaspim, probudim se i cijeli dan razmišljam samo o jednoj stvari.

Ponekad mogu biti ometen na sat ili dva, a onda me to šokira poput strujnog udara.

Bio sam kod psihologa, nije pomoglo!

Od tada nisam komunicirao sa prijateljima, jer su se šuškale da sam luda i hitno sam morala u bolnicu (tako su odlučili jer sam stalno plakala).

Muž je počeo da pije, a sada od srećne porodice (u prošlosti) nije ostalo ništa.

Shvatio sam kakav je to okrutan i nepravedan svijet, jer su mi pijani zlikovci ubili sina.

Uz bol u srcu, u meni su se nastanili bijes i mržnja. Ne pokazujem ih, ali jesu.

I također osjećaj krivice što nije spasila sina.

Osjećao je da će uskoro otići i svaki dan mi je pričao o tome.

Uplašio sam se ovo slušati i grdio sam ga.

Sada razumijem da je ovim razgovorima tražio pomoć.

Srce puca od bola.

Na kraju bih želio reći: „Ljudi, volite se i pazite jedni na druge, posebno roditelje djece. Ne postoji tuga gora od gubitka djeteta, nakon čega se život dijeli na prije i poslije. "

Posle više nije život, već patnja.

Valentina Romanovna, 53 godine, samo sam tražio osobu koja je iskusila tugu, kakvu sada doživljavam - Vitu Nikolajevnu, 49 godina.

Čitam tvoje redove i vidim tu svoju sličnu tugu.

Baš kao i vaš, moj jedini sin umro je na poslu 21 godinu.

Moj muž i ja postojimo već 8 mjeseci.

Želim pronaći osobu i komunicirati, uzajamno pomažući u preživljavanju, dajući volju i strpljenje.

Ako vam ne smeta, mogli bismo komunicirati.

Vaša ljubav i ponos prema vašem djetetu, njegova ljubav prema vama, vašoj porodici velika je sreća.

Bit će bolno i teško, ali pokušajte ne uzrujati svoju djecu.

Pišite, pomozite drugima, ne zatvarajte dušu.

Palo nam je, ništa se nije moglo promijeniti - takav period.

Sin mi je umro prije 5 godina. Imao je 23 godine.

Trebali bi biti ponosni na nas.

Ustanite i recite im hvala što ih imamo.

Djeca vas vide, žive i zadivljuju ih.

Radio je kao vozač kamiona, vozio se kući jedan dan i umro.

Nisam bio kod kuće.

Možda je mogao biti spašen: rekli su cerebralno krvarenje i srčani zastoj.

Ne mogu živjeti bez njega.

Zašto se to dogodilo?

Bio je tako jak, svi organi su mu bili zdravi.

Kako je mogao da umre?!

26. septembra 2016. srce mog sina Artjoma prestalo je kucati, ali najgore je to što smo saznali za to 11 dana kasnije - a cijelo to vrijeme on je ležao u mrtvačnici, nikome nije trebalo ... imao je 28 godina.

Niko od bolničkog osoblja, dok je bio živ, a osoblje mrtvačnice, kada je sin već bio mrtav, nije ni pomišljao da pronađe rodbinu – kod sebe je imao pasoš.

Pretučen je, brutalno, po glavi... na putu na posao na straži.

Ležao je na hladnoj gvozdenoj polici u mrtvačnici ...

Ne znam zašto živim, zbog čega - on mi je jedino dijete, sve je bilo za njega, njegovu buduću porodicu, unuke ...

Neki prljavi zavisnici su me lišili svega.

Očaj, ljutnja na ljude, bol - to su osjećaji koji ostaju.

Koliko sam vas razumeo.

Ne živim, ali postojim.

Jer ne vjerujem da ga više nema.

Vrata će se otvoriti i moj sin će ući.

OSTAVIO SAM JEDNU.

Stalno razmišljam: kada ću doći k njemu?

Veoma je tesko ziveti ...

Zagrlila ga je, ležeći u lokvi krvi, već beživotna, pa čak je i to bila utjeha - milovati ga, podržavati.

On sam to nije očekivao. Nisam hteo da umrem. Bili smo mu jako bliski. Bio sam ponosan na njega.

Uvijek sam vjerovao da sa Gospodom nema smrti. A sada ne osećam baš ništa i ne razumem...

I naravno, nikoga nije briga za naš život, ljudi ne mogu ni zamisliti takav užas koji proživljavamo i instinktivno se odseliti.

Ovo je naša lična majčinska tuga, naš najteži križ.

Možda ćemo postati čistiji, ljubazniji.

Uostalom, ništa vas neće utješiti osim nade da ćete se tamo sresti ...

Istina je da kažu da kad često plačete, ispunjavate je suzama?

Svaki dan plačem. Ne spavam dobro noću.

Stalno razmišljam kako je on sam tamo?

Uostalom, moj sin je imao samo 19 godina. Tako mlada i zgodna.

A čak ni sada nikada neću imati unuke poput njega.

I tako sam usamljena. Nema se s kim razgovarati o tome.

Ostale su samo fotografije.

I tako želim da zagrlim i poljubim svoje dete.

Gdje možete pronaći utjehu?

Mama, draga, čitajući tvoje gorke, ludo gorke priče, ne mogu zaustaviti suze.

Svaki vaš uzdah, svaka fraza odjekuje u vašem srcu.

Samo gubitkom sina jedinca, jedine nade, može se razumjeti sav užas, sav košmar koji se dešava u duši majke siroče.

28. maja 2015. moj sposobni, inteligentni, voljeni, obrazovani, ostvareni divni sin umro je 28. maja 2015. godine. Moj ponos, moj život, moj dah. Sada ga nema.

Već 4. aprila došao nam je u posjet - zgodna, snažna, izuzetno građena, energična osoba.

A 12. aprila, na Uskrs, zaboljela su ga leđa, 13. hospitaliziran je u bolnici Botkin s vrlo lošom krvnom slikom: niskim hemoglobinom i trombocitima.

Uradili su punkciju kičmene moždine, uradili magnetnu rezonancu i postavili dijagnozu: rak želuca 4 stadijuma sa metastazama u kičmenu moždinu, kosti, limfne čvorove...

I nakon mjesec i po dana, moje dijete je nestalo, svaki sat moj sin postajao je sve slabiji, prokleta bolest jednostavno je isisala svu njegovu snagu iz njega, i on mi je umro na rukama.

Pitanja o tome šta, zašto, kako i zašto sada živjeti buše mozak od jutra do večeri i od noći do jutra. Smisao života je nestao.

Takva melanholija, tako crnilo okolo, i nema se čega držati.

Sahranili su mog sina na Trinityju.

U sedam manastira i u vrlo mnogo hramova Sorokousti su čitali o njegovom zdravlju. Molili su se, tražili, nadali se...

Prošlo je godinu i sedam i po mjeseci otkako mog dječaka nema.

Suze nikad ne presuše, bol nikada ne prestaje. Moj muž i ja smo sami. Svi su se udaljili od nas. Kao da se boje uhvatiti tugu. Mi smo izopćenici.

Subotom idem u Hram i tamo samo plačem.

Moje dete je toliko želelo da živi. Puno je pomagao ljudima. Zašto je to tako!?

Uzimaju najbolje, najsjajnije. ALI ZAŠTO.

Kako preživjeti smrt svog jedinog sina

Vrlo je strašno preživjeti smrt vlastitog djeteta. Djeca trebaju sahraniti roditelje, ali ne obrnuto. Osoba kojoj se takva tuga dogodila često ostaje sama sa svojom tugom. Da, poznanici i rođaci pokušavaju navijati, ali pričaju o smrti zaobilazeći. Moralna podrška se može dati samo riječima poput "drži se", "drži se" itd. Stoga ćemo sada govoriti o tome kako preživjeti smrt vašeg sina jedinca. Takvo znanje pomoći će osobi koja je doživjela strašnu tragediju, jer su ih naši preci poznavali.

1. U davnim vremenima, kada se medicina još nije razvila, takva tuga se često dešavala u porodicama. Stoga su ljudi razvili pragmatičan pristup i identificirali faze tragedije koju su doživjeli rođaci pokojnika. Neophodno je poznavati ove faze tuge kako biste stalno pratili stanje svoje duše. Tako ćete na vrijeme shvatiti ako ste dugo zaglavljeni u jednom od njih, pa se u ovom slučaju obratite za pomoć stručnjacima.
2. Prva faza je uvijek utrnulost i šok, kada ne možete vjerovati u gubitak i ne želite ga prihvatiti. Ljudi se u ovoj fazi ponašaju drugačije - neko se smrzne od tuge, neko pokuša zaboraviti sebe smirujući rodbinu i organizujući sahrane i komemoracije. Osoba ne razumije dobro šta se dešava, gdje se nalazi i šta radi. U tom slučaju pomažu sedativne tinkture, antidepresivi i masaža. Ne možete biti sami, morate plakati da biste oslobodili tugu, olakšali dušu. Ova faza traje otprilike devet dana.
3. Faza poricanja traje do četrdeset dana. Na njemu je osoba već svjesna svog gubitka, ali se njegova svijest još nije pomirila sa onim što se dogodilo. Vrlo često u ovoj fazi ljudi vide glas ili korake pokojnika. Ako osoba sanja, tada morate razgovarati s njom u snu i zamoliti je da dođe k vama. O preminulom sinu potrebno je razgovarati sa rođacima, sjetiti ga se. Česte suze u ovom periodu su normalne, ali ne možete plakati danonoćno. Neophodna je konsultacija sa psihologom ako faza poricanja traje jako dugo.
4. U sljedećih šest mjeseci nakon smrti vašeg sina, trebali biste shvatiti i prihvatiti ovaj gubitak i bol. Bol se može povremeno pojačati i nestati. Dogodi se da dođe do krize kada roditelji počnu kriviti sebe što nisu štedjeli. Agresivnost u ovom periodu može se prenijeti na druge ljude: na doktore, državu ili prijatelje sina. Takva osjećanja su sasvim normalna, najvažnije je da se agresija ne odugovlači i da nisu dominantna.
5. Godina nakon smrti obično je lakša u smislu iskustava. Ali krize se mogu pojaviti. Ako ste do tada naučili upravljati svojom tugom, nećete se bojati tako snažnih osjećaja kao na dan tragedije.

Na kraju druge godine, duša ožalošćenog obično se smiri. Ali to ne znači da je vaša tuga zaboravljena, samo ste naučili živjeti s njom. Znajući kako da preživite smrt svog sina jedinca, možete nastaviti sa svojom budućnošću na umu.

Kako se oporaviti i vratiti u život nakon smrti vašeg sina?

Za roditelje nema ništa gore od sahranjivanja vlastite djece. Kako preživjeti smrt vašeg sina, proći takav test? Nije svima dato da se saberu. Postoje slučajevi kada su ljudi padali u depresiju, gubili interes za život dugi niz godina.

Bol gubitka

Gubitak voljene osobe, sina, veliki je izazov. Takav gubitak ne ostavlja ništa živo u čovjeku. Vrijedi prihvatiti činjenicu da život više nikada neće biti isti. Suze i žaljenje normalni su izrazi tuge. Međutim, osoba je sposobna preživjeti tugu i nositi se s teškoćama. Prvi put će biti veoma teško, ali život ide dalje. To je potrebno shvatiti.

Tokom ovog perioda, osoba može doživjeti široku paletu vrsta osjećaja: strah, žaljenje, ljutnju, ozlojeđenost, poricanje tragedije koja se dogodila. Sve je to prirodno za roditelje nakon smrti djeteta. Ne možete reći da je loše propustiti i plakati. Sve bi trebalo da se izlije. Morate plakati ako vam se prohtije. Dajući oduška osjećajima, možete si pomoći da se nosite sa šokom nakon smrti drage osobe. Važno je prihvatiti šta se dogodilo. Jasno je da je u početku to nemoguće, međutim, ako stalno poričete da se sin nikada neće vratiti, dalji život će postati bolan i nepodnošljiv.

Svaka osoba ima svoj karakter. Neko može preživjeti gubitak djeteta za kratko vrijeme, nekome su za to potrebne godine. Do nedavno su psiholozi vjerovali da nakon smrti drage osobe rođak prolazi kroz 5 faza: šok, poricanje, svijest, prihvaćanje, uvjeravanje. Međutim, danas će gotovo svaki psiholog reći da ova teorija nije sasvim tačna. Nemoguće je podijeliti patnju na faze, jer u tom periodu osoba doživljava niz osjećaja i emocija. Mogu se ponoviti, zamijeniti drugima. Vremenom se osoba smiri. Kako bračni par može preživjeti smrt svog jedinog djeteta? Svaka osoba doživljava tugu i doživljava je na svoj način.

Kako si mogu pomoći?

Prvi dani su veoma teški. Psiholozi daju praktične savjete: zaštitite se što je više moguće od iskustava. Činjenica je da se osoba često osjeća otupjelo, kao da je sve okolo stalo, a vrijeme usporilo. Ponekad se stvarnost pomiješa sa snom, poznati ljudi, stvari, posao, aktivnosti više ne donose radost. Osjećaj da sve prolazi može dugo trajati. Ovo stanje obično nestaje nakon nekoliko godina.

Psiholog, nakon što je proučio problem, može vam savjetovati da uzmete godišnji odmor, vratite se na posao i radite ono što volite.

Ovo funkcioniše samo kada je osoba moralno spremna da učini nešto kako bi sebi skrenula pažnju. Rad u dubokoj tuzi nakon smrti djeteta može biti samo teret. Čovek treba da ima vremena da plače, da tuguje koliko god je potrebno.

Privremeno je potrebno odustati od važnih stvari: prodaje nekretnina, velikih kupovina, naglih promjena. Svaka radnja koja zahtijeva oprez i promišljene odluke mora pričekati. Neophodno je da sve manje-više dođe na svoje mjesto i prođe stanje omamljenosti i pomućenja svijesti. Kontrola sebe je jednostavno neophodna.

Kažu da vrijeme liječi. Mnogi ljudi ovu frazu smatraju besmislenom pripremom, koja se izgovara samo da bi se razveselila. U stvari, ima istine u tome. Prije ili kasnije, osoba se vrati normalnom životu. Vremenu se mora dati prilika da odagna maglu tuge. U početku će čak i najsvjetlija sjećanja na preminulog sina povrijediti. Važno je zapamtiti da čak i jaka tuga neće trajati vječno. Morate se nasmiješiti, pokušati biti sretni, uživati ​​u omiljenom poslu ili ugodnim sitnicama. Ovo ponašanje ne znači da roditelji zaboravljaju svoje dijete. Nikada nije moguće zaboraviti.

Često roditelji počinju kriviti sebe nakon smrti sina da ga nisu mogli spasiti. Ne možeš to učiniti. Mnogo je stvari u životu koje se ne mogu spriječiti. Veoma je važno prestati sa zamjeranjem. Ako ne stanete na vrijeme, tuga neće izostati mnogo godina.

Normalan san vam pomaže da se oporavite što je prije moguće. Prvi put nakon tragedije biće teško zaspati. Iako neki roditelji, nakon smrti djeteta, mogu zaboraviti spavati cijeli dan, pa čak i više. Ali češći su slučajevi kada se osoba noću švrlja po kući ili bezumno gleda TV. Smrt sina jedinca je uništenje za dušu. Stručnjaci daju savjete: morate ići u krevet kad god se za to javi želja. Telo se mora oporaviti. Kad su prisutni problemi sa spavanjem, pomoći će biljni čaj, infuzije sedativa i topla kupka.

Teško je dobro jesti. Apetit može biti odsutan jako dugo, ali morate se natjerati da jedete malo. Uhranjeno tijelo lakše podnosi stres, a prelazak na dnevne aktivnosti bit će malo lakši. Morate jesti jednostavnu hranu kako kuhanje ne bi oduzimalo mnogo vremena. Kad god je moguće, bolje je naručiti gotovu zdravu hranu kod kuće. Režim pijenja je takođe važan. Voda, umirujući čaj, svježe cijeđeni sokovi će vas spasiti od dehidracije, iscrpljenosti i lošeg zdravlja.

Iskušenje da se bol ublaži alkoholom ili drogama vrlo je veliko u ovom periodu. Međutim, to će dovesti do još teže depresije i posljedica koje slijede. Dozvoljeno je uzimanje samo lijekova koje je propisao ljekar, ali ne i alkohola.

Savjeti kvalificiranog psihoterapeuta pomoći će u teškim slučajevima. Specijalist će razviti program za prilagodbu i povratak osobe u normalan život. Mnogi gradovi takođe imaju grupne sastanke na kojima učestvuju preživjele dječije smrti. Mnogo je lakše komunicirati s onima koji mogu razumjeti nakupljenu patnju. Samo oni koji su doživjeli sličnu situaciju dat će najbolji savjet.

Rezultati na temu

Gubitak djeteta je nešto najgore što roditelj može doživjeti. Čini se da je cijeli svijet izgubio boje. Međutim, treba imati na umu da pomoć može biti vrlo blizu. Važno je ne dovesti sebe u duboku depresiju i ne utopiti ono što se dogodilo u alkoholu. Svako ko traži podršku uvijek će je pronaći. Vremenom će tugu zamijeniti svijetlo sjećanje na najdražu osobu.

Instrukcije

Ranije, kada medicina nije bila toliko razvijena, takva tuga u porodicama se često dešavala. Stoga su ljudi razvili pristup i odredili sljedeće faze tragedije koju su doživjeli rođaci pokojnika. Morate znati faze tuge kako biste kontrolirali svoje stanje uma. To će vam pomoći da na vrijeme shvatite jeste li boravili u nekom od njih, kako biste se u ovom slučaju za pomoć obratili profesionalcima.

Prva faza je šok i utrnulost, u kojoj ne vjerujete u gubitak i ne možete ga prihvatiti. U ovoj fazi ljudi se ponašaju drugačije, neki se smrzavaju od tuge, neki pokušavaju organizirati sahranu, utješiti drugu rodbinu. „Depersonalizacija“ se događa kada osoba zaista ne razumije ko je, gdje je i zašto je. Umirujuće tinkture, postupci masaže pomoći će ovdje. Ne budi sam, plači ako možeš. Ova faza traje oko devet dana.

Tada, do dana, može se nastaviti faza poricanja, u kojoj ćete već razumjeti svoj gubitak, ali vaša svijest se još neće moći pomiriti sa onim što se dogodilo. Često u tom periodu ljudi čuju korake i glas pokojnika. Ako sanja, razgovarajte s njim u snu, zamolite ga da dođe k vama. Razgovarajte sa rođacima i prijateljima, zapamtite to. Tokom ovog perioda česte suze se smatraju normom, ali ne bi trebalo da se nastavljaju tokom celog dana. Ako se faza blokade i utrnulosti nastavi, potrebno je posjetiti psihologa.

U narednom periodu, koji traje do šest mjeseci nakon smrti, trebalo bi doći do prihvatanja gubitka, svijesti o boli. U tom periodu može oslabiti i ponovo ojačati. Nakon tri mjeseca može doći do krize, osjećaja krivice: "Nisam te spasio", pa čak i agresije - "Ostavio si me". Tokom ovog perioda agresija se može prenijeti na druge: ljekare, prijatelje sine, država. Ovi osjećaji su normalni, glavno je da ne postanu dominantni i da se agresija ne razvlači.

Do određenog ublažavanja boli doći će godinu dana nakon smrti, ali obično se očekuje novi porast u godini dana. Ako već znate kako se nositi sa svojom tugom, tada vaša osjećanja neće biti pojačana toliko kao na dan tragedije.

Ako ste kroz sve ove faze normalno prošli, onda je do kraja druge godine proces "tugovanja" završen. To ne znači da ćete zaboraviti na tugu koju ste doživjeli, ali do tada ćete već naučiti živjeti bez pokojnika i sjećati ga se vedro, vaša tuga više neće uvijek biti praćena suzama. Imat ćete nove planove, nove ciljeve i poticaje za život.

Najgora tuga za roditeljima je smrt njihovog voljenog djeteta. Kada se to dogodi, čini se da je život gotov i da u njemu nikada neće biti ničeg svijetlog i dobrog. U takvoj situaciji potrebno je po svaku cijenu pronaći snagu kako bi se mogli nositi s boli gubitka i početi iznova.

Trebat će vam

• - Dnevnik;
• - konsultacija psihologa.

Instrukcije

Ne suzdržavajte svoje emocije: plačite, vičite - dajte oduška svim svojim osjećajima. Kad god je to moguće, učinite to sami, pazeći da ne zastrašite druge članove porodice.

Ostavite na trenutak teške misli i oslobodite se boli, pokušajte analizirati ono što se dogodilo izvana. Vaše dete je preminulo, to je veoma tužno, ali hiljade dece umire svakog dana u svetu. Svi ljudi su rođeni da umru. Da, bio je premalen, mogao je imati cijeli život pred sobom, ali šta bi to bilo - sretno ili ne? Vi to ne znate. Ako vjerujete u Boga, bit će vam lakše podnijeti bol zbog gubitka. Uostalom, sve se dešava po volji Gospodnjoj, zar ne? Vjerujte u mogućnost susreta sa svojim sinom ili u drugi - vječni život.

Nemojte se povlačiti u sebe, pokušajte voditi aktivan životni stil. U početku će vam biti jako teško nešto učiniti: napustiti kuću, raditi, jesti, baviti se svakodnevnim aktivnostima. Prisilite sebe da prevaziđete nevoljnost da bilo šta učinite.

Udružite se s drugim članovima porodice kako biste se nosili sa svojom tugom. Ne krivite ih što pate manje od vas; svaka osoba doživljava tugu na svoj način. Ako u svojoj porodici imate više djece, obratite im pažnju, to također sada nije lako. Između ostalog, oni osjećaju i vaše emocionalno stanje.

Upamtite da vrijeme liječi svaku bol. Postepeno, dan za danom, pokušajte dodati nešto novo u svoj život, neka se to očituje čak i u malim stvarima: slučajno ispušten osmijeh za nekoga od vaših najmilijih ili prijatelja, poklon za vas ili vaše voljene članove porodice, gledanje zanimljiv pozitivni film i sl.

Pitanje Irine, Sankt Peterburg:

Kada su predavanja? Kako naučiti ponovo živjeti ako su djeca umrla, a vi ne želite živjeti?

Tatiana Sosnovskaya, učiteljica, psihologinja odgovara:

Vjerovatno, na svijetu nema ništa gore od toga kada roditelji moraju sahraniti vlastitu djecu. Nešto nije u redu, neprirodno u ovome. Svijet se okreće naglavačke i iz bijelog postaje crn. Kako preživjeti smrt djece kada im je cijeli život bio posvećen?

Odlaskom djece smisao, radost i nada nestaju. Crna, goruća i hladna praznina ispunjava iznutra, ne da ti da dišeš, ne daš da živiš.

Kako živjeti ako su ti djeca, tvoja budućnost nestali?

Nepodnošljiv bol, čežnja, očaj - to su osjećaji koje roditelj doživljava kada je dijete izgubljeno.

Osjećaj krivice jer nije spasio, nije mogao pomoći na vrijeme, nije spriječio tragediju.

Ljutnja na onoga ko je kriv, na onoga ko je preživeo. Za sudbinu. Za Boga, ko je sve ovo dozvolio.

Takođe je teško gledati drugu djecu. Budući da su živi, ​​usrećuju svoje roditelje. A moje dece nema nigde na ovom svetu. Osim fotografija, videa i uspomena.

Sjećanja su sve što ostaje. Sećanja bez nade u budućnost.

Nakon smrti djeteta, izgleda da se život razbio u komade. I nije jasno kako sastaviti ove dijelove. I kako ponovo početi živjeti. I najvažnije nije jasno - zašto živjeti.

Ako se takva tragedija dogodila u vašem životu ili životu vaših prijatelja, pročitajte ovaj članak do kraja. Pokušat ćemo vam pomoći da se nosite sa smrću vašeg djeteta. Sistemsko-vektorska psihologija pomaže da se nosi sa teškim uslovima i pronađe izgubljeni smisao života.

Najvažnije je da se ne povučete u sebe!

Preživjeti samo smrt djeteta gotovo je nemoguće!

Tuga čovjeka otkida od cijelog svijeta. Teško je gledati druge ljude. Čini se da niko neće moći razumjeti: nisu izgubili djecu! Ali najgore što možete učiniti je zatvoriti se od svega i zatvoriti se u svoju tugu. Nakon gubitka djeteta, u duši roditelja se stvara ogromna praznina koju je prethodno dijete popunilo. Postaje nejasno šta raditi sa svojim slobodnim vremenom, o kome se brinuti, o kome brinuti. Čini se da ova praznina nikada neće biti popunjena.

Ali to nije slučaj.

Čovjek nije stvoren da živi sam. Sve dobro i loše što imamo, dobijamo od drugih ljudi. Stoga, za početak, nemojte odbijati pomoć drugih ljudi, nemojte se ustručavati zamoliti prijatelje da budu u blizini ili pokušajte smoći snage da napustite kuću.

Kad osoba doživi tugu kao što je smrt djeteta, čini mu se da je njegova patnja nepodnošljiva. Ali pogledajte oko sebe: da li je patnja drugih ljudi prestala? Jesu li tuđa djeca prestala umirati?

Sva naša djeca

Osnovni zakon psihologije: da biste smanjili bol svoje patnje, morate pomoći drugome. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana otkriva značenje koncepta na nov način: za svijet nema svoje i tuđe djece. Za svijet "sva naša djeca".

Možda će ove riječi zvučati pomalo grubo: ali ako nema vaše djece, znači li to da vaša pomoć više nije potrebna? Znači li to da nema druge djece ili odraslih kojima je potrebna vaša pomoć?

Na kraju krajeva, volimo svoju djecu i ne brinemo se o njima ne zato što od njih očekujemo zahvalnost. To radimo za njihovu budućnost, za buduće generacije. Tok ljubavi prema budućnosti ne može se zaustaviti. Briga koju vaša djeca više neće moći primati mora biti usmjerena na druge, inače će se ljubav pretvoriti u smrznuti kamen i ubiti vas.

I negde će drugo dete umreti bez ljubavi.

Samo prenošenje svoje ljubavi prema preminulom djetetu na druge može pomoći da se preživi smrt djeteta i pretvori crnu melanholiju u svijetlu tugu, kada sjećanje na njega ne paralizira, ne otupljuje, već daje energiju i snagu.

Ljudi doživljavaju tugu na različite načine

Neko se brže nosi, a neko ne može da izađe iz ovog stanja dugi niz godina. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana objašnjava zašto se to događa. Svaka osoba ima svoje karakteristike. Najteže se nositi s gubitkom djeteta je osoba s vektorima.

Za osobu sa analnim vektorom, porodica je sveta. Za to živi. A ono što se dogodilo njegovom djetetu, doživljava kao veliku nepravdu. Posebnost manifestacija analnog vektora je da je za njega prošlost važnija od sadašnjosti. Stoga je za takvu osobu veoma važno da sačuva pamćenje. On može beskrajno gledati fotografije ili prebirati stvari preminulog djeteta, svakodnevno posjećivati ​​njegov grob na groblju. Osobi s analnim vektorom najteže je oprostiti se od prošlosti, oprostiti svima i nakon gubitka djeteta početi živjeti. Međutim, sjećanje, prošlost, sjećanja mogu postati svijetla kada ne kažemo "sa čežnjom: nisu, nego sa zahvalnošću: bilo ih je."

Vizualni vektor daje svom vlasniku izuzetnu amplitudu osjećaja i iskustava. Za osobu s vizualnim vektorom, emocionalna veza je vrlo važna. Prekidanje emocionalne veze koje nastaje smrću djeteta donosi patnju koja se, u punom smislu te riječi, čini nepodnošljivom. Mogu se čak pojaviti i misli o samoubojstvu. Jer upravo u ljubavi i emotivnoj povezanosti leži smisao života gledaoca. Vrlo je važno da su pored takve osobe i drugi ljudi.

Vizuelni vektor sadrži ogromnu moć ljubavi, najveću koja postoji na zemlji. Ali ako se osoba sama zatvori, počne sažaljevati sebe, tada se njegovo stanje samo pogoršava, sve do napada histerije i napada panike. Ali ako svu moć ljubavi vizualnog vektora prebacite na druge, tada se bol u srcu povlači, život postaje lakši. Ne, duša ne ustajala, sećanje na preminulo dete se ne briše. Ali postoji smisao, a s njim i snaga za život. I radost se postepeno vraća.

Doživljavanje tuge u drugim vektorima također ima svoje karakteristike. Obuka Jurija Burlana o sistemskoj vektorskoj psihologiji pomogla je mnogima da se nose sa gubitkom djeteta. Evo nekih od:

"Postalo je lakše nakon gubitka jedinog sina (posljedice terorističkog napada), ogorčenosti prema roditeljima, depresije, samopoštovanja, pojavila se želja za radom, samopouzdanje, razumijevanje drugih"

“Bilo mi je jako teško preživjeti tugu - gubitak voljene osobe. Strah od smrti, fobije, napadi panike nisu me pustili u životu. Obratio sam se specijalistima - bezuspješno. Na prvoj lekciji treninga o vizualnom vektoru odmah sam osjetio olakšanje i razumijevanje onoga što mi se događa. Ljubav i zahvalnost je ono što sam osjetio umjesto užasa koji je bio prije. Obuka mi je dala novi pogled. Ovo je potpuno drugačiji kvalitet života, novi kvalitet odnosa, nove senzacije i osjećaji – POZITIVNO!“

Ne odbijajte pomoć, dođite na besplatna online predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana. I shvatit ćete da je moguće nositi se s nesrećom, možete pronaći snagu da nastavite živjeti i vratite životnu radost. Registrirajte se sada.

Članak je napisan na osnovu materijala obuke " Sistemsko-vektorska psihologija»