— 5. novembar 2011. u 15:12

“DORIKA NIJE BOLEST, VEĆ Zrcalni odraz ODNOSA U PORODICI»

Priča o Nikiti, Aleksandru Leonidoviču i Aleksandri Vladimirovnoj

“OSOBA SE POŠTUJE ZBOG ONOGA KOJA SAM RADI»

Nikita

Kada postanete jači od zavisnosti , počinjete uviđati njene razloge. Valjda sam počeo da se drogiram jer su mi pomogle da zadržim određeni status u kompaniji i stvorile osećaj slobode od roditeljske kontrole. Činilo mi se da ako to uradim, nema nikog kulrije od mene. Zapravo, mislim da je moja okolina shvatila da sam niko i ništa: šesnaestogodišnji dječak koji se pretvara da je nešto, a iza duše nema ništa osim roditeljskog autoriteta i novca...

IN školske godine Bio sam kavgadžija. Izbačen sam iz tri škole zbog huliganstva. Stalno sam tražio avanture - bez njih je bilo dosadno. Znanje se davalo lako, nije se trebalo previše naprezati. Sve sam pisao i radio sam, i imao sam osjećaj da će tako i dalje biti - sve će u životu ići lako. Vjerovatno sam se zato počeo opuštati. Već u osmom razredu sam redovno preskakao nastavu, pivo i cigarete su bili red. Poznavao sam momke koji su pušili „travu“, i to je izgledalo kao nešto sasvim obično: ovdje puše – i ništa.

Išao sam u mnoge sportske klubove, ali sam odustao od svakog sporta kada su se pojavile prve poteškoće. Sad shvatam da bi se samo još malo naprezao sve bi prošlo, ali sam onda jednostavno rekao: „Ovo mi ne odgovara“.

U srednjoj školi, umjesto na časove, išao sam u kompjuterski klub. Od roditelja je krišom uzimao novac, a ako je gubitak otkriven, za to je pokušavao da okrivi domaćicu. Roditelji su me poslali da studiram u Engleskoj, ali su me četvrtog dana izbacili iz engleske škole - jer sam pravio pijanstvo, davao učenicima votku i psovao nastavnike. Roditelji su se naljutili i za kaznu su odvedeni na dachu. Ali nisam dugo ostao tamo.

Moja majka je tada provodila dosta vremena putujući i na službenim putovanjima, a ja oca nisam shvatao ozbiljno. U mom umu pravi muškarac morao je da vozi veoma skupe automobile i da baca novac, a tata se nije uklapao u ovu sliku.

Rano sam naučio da zabijam klinove između roditelja: ako bi moj tata primijetio da se ponašam nedolično i rekao mami o tome, odgovorio bih joj sve što mi padne na pamet o njemu, čak do te mjere da je navodno varao na njoj. Mama mi je vjerovala i bila odana. To se nije dogodilo mom tati, ali sam uvijek nailazio na podršku mame.

Dugo sam se izvlačio sa mnogo toga. Od svoje 15. godine imao sam svoj auto. Odnosno, bio je mamin, ali sam ga stalno koristila. Jednog dana sam ga uzeo bez pitanja i imao nesreću. Bio sam grđen, ali ne posebno kažnjen.

Droga mi se činila najboljom što može biti, sve ostalo je bilo gubljenje vremena. Život je bio zabavan: išao sam u kazina, noćne klubove i igrao na automatima. Kada je novca postalo malo, napravio sam kopiju ključa od sefa i tamo odnio novac svojih roditelja. Takođe je nastavio da pita roditelje - da skrenu pažnju. Uvek su postojali razlozi: rođendani, pokloni za prijatelje i tako dalje.

Sa sedamnaest sam otišao na fakultet i počeo da izlazim sa devojkom. Bila je starija. Roditelji su to smatrali pozitivnim i svidjelo im se. Iznajmili su nam stan i dali novac za hranu i stvari. Mislim da je to sve što je mojoj devojci trebalo. Sama je pušila travu i pokrivala me. Da ne bi bila ogorčena kada sam dugo nestao i ostavio je samu, mamio sam je poklonima.

Jedva sam išla na fakultet, a ubrzo su me izbacili. Porodica je odlučila da idem da služim vojsku i to bi trebalo da me stavi na mesto. Ali čak ni u vojsci nije bio problem nabaviti drogu. Osim toga, često sam tražio da napustim jedinicu i odlazio u Kijev da "liječim zube" - moja majka je to pregovarala sa komandantom jedinice. Mrzeo sam zubare, ali sam bio spreman otići kod njih, samo da pobjegnem u grad, otrčim kod prijatelja i nabavim drogu. Ni u čemu drugom nisam uživao. I uzimao je sve droge do kojih je došao.

Tada sam svoje roditelje doživljavao kao suživotnike i finansijere. One su bile sredstvo za postizanje mojih ciljeva, „merdevine“ po kojima sam se penjao sve više i više u svojim iluzijama. Uzimao sam ono što su dali zdravo za gotovo i stalno sam se svađao između njih kako bih od svakog dobio svoj dobitak. Znao sam da se mogu posvađati sa tatom, smjestiti ga pred mamu, a onda od nje uzeti novac. Ako se nije bilo moguće posvađati sa roditeljima, a njih dvoje su se oružali protiv mene, optuživao sam ih da ne rade dovoljno za mene, pokazivao na djecu koja imaju više od mene, usađujući mi ideju da su me uvrijedili a nešto nije dovoljno dato. Ucenjivao sam ih da ću otići ili da se bacim kroz prozor jer mi je dosta njih. Sada se svega toga s mukom sećam - bilo je previše.

Tada nisam razmišljao da li sam usamljen, ali sam osetio neku prazninu. Duboko u duši shvatio sam da ne mislim ništa sam od sebe, da me niko ne treba. Čak su me i “prijatelji” stalno obmanjivali, “varali” u novcu.

Vrlo brzo sam povećao dozu. IN U poslednje vreme, dešavalo se da sam išla u „trgovce“ nekoliko puta dnevno. Stalno sam pušio travu kako bih „ubio“ želju za ubrizgavanjem, ali je bilo samo gore. Na kraju je uz metadon uzeo i heroin, ubrizgavajući ga intramuskularno, zbog čega su mišići jako otekli. Prošao sam ovaj put – od prvog džointa koji sam popušio do heroina s metadonom – za samo dvije i po godine.

Nekoliko puta sam upadao u nezgode i jednostavno zaspao za volanom. Jednog dana, nakon što je zaspao, stao je tačno nasred puta. Policija je pretresla automobil i “zaplijenila”. mobilni telefon, gledati, zlatni lanac, ali nisu obraćali pažnju na špriceve i metadon.

U trenucima sam shvatila da mi je jako loše i da će sve ovo uskoro morati da se završi, ovako dalje ne može. Poput krave koju vode na klanje, osjećao sam kako se približava smrt. Hteo sam da zamolim roditelje za pomoć, ali nisam imao hrabrosti. Pomoglo mi je to što me je jedan prijatelj vidio u poremećenom stanju. Pozvao je roditelje. Kada sam neko vrijeme ostavio auto, a zatim se vratio, vidio sam da ga utovaruju u šleper. Otac je stajao u blizini. Rekao je: "Ludi ne mogu da voze!"

Nakon toga su se prikupili porodično vijeće. Rekli su da ću ići u Choice Center na tri mjeseca. Nisam se baš uplašio: uspio sam izdržati godinu dana u vojsci, tako da mi tri mjeseca nije izgledalo tako dugo. Počeli su da me pripremaju za put. U Centar sam morao ići trezan, a roditelji su pozvali narkologa koji mi je dao infuzije da „isperu krv“. Izdržao sam to dva dana. Trećeg dana sam odlučio da izađem na ulaz da popušim travu. Otac mi je zabranio da izlazim, onda sam počeo da se svađam sa njim i sa narkologom koji je davao infuzije. Vezali su me i poslali u "psihijatrijsku bolnicu".

Ostani unutra psihijatrijska bolnica Sećam se u fragmentima. Tamo su mi ubrizgali neuroleptike, a ja ne znam šta sam radio od injekcije do injekcije. Sjećam se rešetki na prozorima i da sam tražio kako da izađem odatle.

Kada sam izašla iz bolnice, majka mi je rekla: "Zdravo, Nikita." Nije rekla sine kao ranije, već me je pozvala po imenu i shvatio sam: nešto se promenilo.

U “Vybor” sam došao sa 100% uverenjem da je ovo samo još jedna prevara, da će se sve završiti, kao i pre, ništa: čekao bih tri meseca, pa bih opet pucao. Prva dva dana sam silazio sa neurolepticima (na dan kada sam otpušten iz psihijatrijske bolnice ujutro sam dobio injekciju), pričao neke gluposti. Onda sam se malo opametio i počeo da pitam momke koliko su dugo ovde, u kojim uslovima će morati da „ležu“ i tako dalje. Tada sam prvi put pomislio da nije sve tako jednostavno. Trećeg dana počeo je da lije krokodilske suze: „Sve razumem, neću više, hoću kući.“ Leonid Aleksandrovič je rekao: „Spusti torbu. Imate dvije mogućnosti: ili počnete razmišljati, ili ćete opet završiti u ludnici.” Nisam ovo želeo ni za šta, odlučio sam da ću radije „razmisliti“. Iako, kako se kasnije pokazalo, nije bilo lakše, u nekom smislu - iz navike - čak i teže.

Prvih mjesec i po dana stalno sam lagao i svađao se u grupama i pričao velike priče. Momci su se smijali, a ja sam mislio da im se dopada. Tada sam shvatio da mi se smiju. Rekli su mi da sam izdržavana, a ne osoba, da sedim roditeljima na vratu, da se muškarci tako ne ponašaju. Kada sam pokušao da se posvađam između momaka, odmah sam dobio odgovor. Mislio sam da govorim ono što mislim, ali sam govorio ono što su oni htjeli čuti od mene. Momci su naslutili laži, uhvatili ovu „trulež“ u meni i izvukli me na površinu. Prestali su da razgovaraju sa mnom. I osjećala sam se usamljeno.

Onda, kada sam postao oldtajmer, video sam kako pridošlice pokušavaju da lažu u grupama, i uvek je bilo jasno da lažu i postalo je nezanimljivo.

Nagomilao sam mnogo pitanja, ali sam se plašio da ih postavim: nekada bi postavili jedno nevino pitanje, a Leonid Aleksandrovič bi smislio i iz njega izvukao mnogo više pitanja - svako teže od drugog. I ubrzo sam shvatio da ovde nema smisla lagati, moraš govoriti samo istinu, jer laž je vidljiva i onda ti više ne vjeruju. Ali bilo je veoma teško govoriti istinu.

Prilagodio sam se novim zahtjevima: počeo sam da se bavim sportom, ujutro trčam. Počeli su da mi veruju. Dozvoljen rad na računaru, provjerite email. Iskoristio sam to i napisao pismo svojoj djevojci.

Kada sam dva meseca kasnije pitao Leonida Aleksandroviča koje promene je video u meni, on je odgovorio: „Sve je u redu, ali samo ste nas vi prevarili - napisali ste pismo. Prvi put me je bilo sramota: na kraju krajeva, tek su počeli da mi veruju, i odjednom, u jednom trenutku, sve se raspalo! I prvi put sam pomislio da laganje nikad ne vodi ni do čega dobrog.

Leonid Aleksandrovič je objasnio šta je moje glavna greška: Nisam razumeo šta je čovek, kako treba da se ponaša. I shvatio sam da ako ovo ne naučim u Centru, neću nigdje naučiti.

Morao sam da se naviknem da mislim i radim istu stvar. Nisam mogao da spavam ujutru kada su svi trčali, a onda mi reci kako želim da se bavim sportom. Leonid Aleksandrovič je rekao: "Ako isključite zvuk i gledate samo svoje pokrete, postaje jasno da zapravo želite da spavate."

Kada sam počeo da pričam o tome šta me stvarno muči, momci su počeli da mi pomažu da razumem sebe. Oni su rekli da se prema ocu ponašam gore nego prema majci i savjetovali su me da razmislim o tome. Primetio sam momke koji su mi se dopadali, pažljivo ih pogledao, pokušao nešto da usvojim: Artem je imao prećutnost i sposobnost da uradi mnogo, Maksim je imao sposobnost da uvek kaže istinu, ma kakva ona bila, Volodja je imao sposobnost da brzo ispraviti greške.

Šest meseci kasnije, Leonid Aleksandrovič mi je rekao: „Sada počinješ od nule. Ovo je jako dobar rezultat, jer ste prije bili u velikom nepovoljnom položaju. Ubrzo sam osjetio da sam na plusu: naučio sam komunicirati s ljudima, a ne sa narkomanima. Sa mnom su počeli da komuniciraju moj tata, mama, brat i mnogi ljudi koji su me ranije doživljavali kao dodatak svojim roditeljima. Naučio sam da vidim ljude kao ljude. Shvatila sam da prijatelji nisu za nešto, oni su ljudi kojima je stalo do tebe, spremni su da te podrže, a kojima si i ti spreman pomoći.

Prestao sam da plutam u oblacima i video sam život u pravom svetlu. Shvatila sam da ne mogu ništa da tražim, jer niko ništa ne treba da mi da, a ja sve moram sama da postignem. Shvatio sam da „ne mogu“ ne postoji, postoji samo „neću“, i to se mora prevazići.

Osjećao sam zahvalnost svojim roditeljima: puno su mi pomogli, mnogo su mi dali u životu. Pa čak i kada su me grubo postupili, poslali u „psihijatrijsku bolnicu“, spasili su me. Da nije bilo njih, već bih umrla, kao što je umrla osoba koja mi je prvi put dala drogu. Kako su umrla ona tri tipa sa kojima sam počeo da pušim pa da se drogiram: jedan sa dvadeset i jednom, drugi sa osamnaest i po, treći na osamnaesti rođendan, proslavljajući značajan datum veliku dozu i ostavljanje trudne prijateljice, čiji je sin rođen nakon njegove smrti (roditelji su je nagovarali da rodi dijete kako bi im bar nešto ostalo od sina na zemlji).

Bilo me je sramota sjetiti se kako sam se svađala sa majkom i ocem, kako sam im “namještala”, vrijeđala ih, kako sam ih lagala. Morao sam da naučim da živim potpuno drugačije.

Vrativši se kući iz Centra, prvi put u životu otišla sam na posao. Prvo - uz pomoć moje majke. Ali bilo je loše iskustvo: Bio sam pod patronatom, tretiran kao "mamin dečak", nije bilo izgleda za rast. Drugi posao sam našla sama - prošla sam intervju, pa dobila pripravnički staž. Dvije sedmice kasnije dobio sam svoj prvi zadatak. A onda su mi zadali ozbiljan posao. I ja sam se vratio na fakultet, ali sam odlučio da ću studirati dopisno da ne bih napustio posao.

Sjećam se da je moja majka jednom rekla da je sama postigla mnogo i da bi joj otac bio živ bio bi ponosan na nju. Takođe želim da moji mama i tata budu ponosni na mene i trudim se da uradim sve za to. Danas mi je glavni cilj učenje i jačanje odnosa sa ljudima. Više ne bacam riječi u vjetar kao prije: govorim kada smatram da je potrebno, i radim ono što treba. Drago mi je da mi je tata postao prijatelj, a i brat mi je postao prijatelj. I voljela bih da moja djeca ne griješe kao ja, kako bi čula druge ljude i cijenila pažnju i brigu najmilijih.

Čovjek mora imati porodicu, djecu i posao. Treba stalno nešto raditi, obnavljati se, razvijati, brinuti o svojoj porodici, kako bi vaši najmiliji bili ponosni na vaše rezultate. Posao daje samopouzdanje, čovjek shvati za šta je sposoban. Svaka osoba se poštuje zbog onoga što sam radi, a ne zbog činjenice da je nečiji sin. Na poslu imam uvjerljiv primjer: direktori moje kompanije su ljudi koji prije tri godine nisu imali ništa osim znanja, s kojim su počeli da rade za ljude. I za tri godine stekli su takav autoritet koji drugi nisu mogli zaraditi cijeli život. I to su radili svojim radom, odnosom prema ljudima.

Policijski izvještaji rutinski izvještavaju o zatvaranju još jednog kanala za drogu. Jutjub je pun videa sa momcima iz susednog dvorišta koji su uzeli previše psihotropa... Oni koji se sa ovim nisu susreli su sigurni: problem zvan narkomanija je negde daleko. Oni koji su se navukli na nju, njihova porodica i prijatelji sigurno znaju: ona je u blizini. Predstavljamo tri priče o narkomanima koji više od svega na svijetu ne žele da se vrate u prošli život.

Smješten u privatnom sektoru na periferiji grada dvospratna vikendica. Samo inicirani znaju za njegovo postojanje. Oni koji zaista trebaju tamo.

Kuću iznajmljuje lokalna fondacija “Centar za zdravu omladinu”. Njegovi stručnjaci i volonteri već su spasili desetine narkomana od smrtonosne bolesti.

On ovog trenutka Ovdje se spašava deset ljudi.

Stručnjaci kažu da neće svi preći u status rekonvalescenta. Prema statistikama, samo trećina. Još manje njih će moći da se vrati normalnom životu.

Program rehabilitacije je sljedeći: stanovnici centra žive u vikendici šest mjeseci. Bez interneta, TV-a, mobilnog telefona. Sve ovo radi zaštite onih koji se oporavljaju što je više moguće od starih nepotrebnih poznanstava i veza. Posjećuju psiholozi i narkolozi. Volonteri su sa njima danonoćno. Inače, ovi drugi su iz redova onih koji su ga nekada i sami koristili.
Ako uspijete proći prvu fazu, prijeđite na drugu - resocijalizaciju. Štićenik napušta centar, vraća se kući, ali ga specijalisti i dalje prate. Nekima se pomaže da upišu fakultet, drugima se pomaže da nađu posao.

Naša dva heroja su sada u prvoj fazi oporavka. Njihovi životi su još uvijek klimavi. Treći je mnogo sigurniji. Evo njihovih priča. Pročitajte sami, recite svojoj djeci.

Nikolaj, 19 godina:

Moj prijatelj i ja smo sedeli kod kuće uveče i bili smo dosadni. Imali smo 15 godina. Pili smo pivo. A onda smo, iz nerada, odlučili da probamo nešto novo. Otišli smo na internet, ukucali "kupi začin odmah" i za nekoliko sati smo pušili. Tako je sve počelo. Za razliku od drugih, shvatio sam da sam postao narkoman. U tome mi je pomogla moja strast prema psihologiji. Ali biti svjestan je jedno, a odoljeti ovisnosti je drugo. Bio sam u različitim centrima. Nije problem ostati tamo mjesec dana bez droge, ali onda izađeš i sve počinje iznova.

To je trajalo dva-tri dana, pušio sam i ležao kao povrće, a onda, kad sam se otreznio, prerezao sam vene od osjećaja krivice.

Sada prodaju paket sa nekoliko doza odjednom. I dok ga ne dokrajčite, nećete mirovati.

A onda sam upoznao divnu djevojku kojoj sam iskreno priznao da sam narkoman. Ali nije se bojala. Jednog dana se probudimo zajedno i shvatim da se već tri mjeseca ne drogiram. Tri mjeseca čistoće! Pa, odmah smo otišli u matični ured. Kako sam tada bio srećan! Proveli smo medeni mjesec u Egiptu. Vratili smo se. I vratio sam se svojim starim putevima. Moja žena je dugo pokušavala da me izvuče, i na kraju sam je izgubio. Ali ja je mnogo volim i želim da je vratim.

Prije mjesec dana pročitao sam na Onliner.by izvještaj o radu „Centra za zdravu omladinu“ u Minsku. Našao sam adresu, ušao u auto i došao da se “predam”. Otpratili su me od kuće, u Gomel – to je politika centra. Ako mi ovdje ne pomognu, neću moći više živjeti.

Anton, 29 godina:

Ja sam jedini sin u porodici. Mama je učiteljica, otac pukovnik policije. Sa 18 sam probao amfetamin u diskoteci. Sviđa mi se. To mi je omogućilo da dugo ostanem u dobroj formi. Nisam spavao danima. U početku nisam vidio problem. Bio je šef kuhinje u jednom od poznatih restorana u Minsku. Ako uzmem dozu, moj učinak je jednostavno lud, možete raditi 24 sata i ne osjećati se umorno.

Otpustio je kuvare i pomoćnike, sam je iskasapio leševe, sam kuvao hranu i sam sastavio jelovnik. Zaradio puno novca. Najviše je potrošeno na drogu.

Nekoliko godina sam bio zadovoljan ovakvim stanjem stvari. Činilo se da sam ja vladar svijeta. Nakon toga su počeli ozbiljni zdravstveni problemi. A onda - sa zakonom. Odslužio sam dva mandata. Izašao sam i pomislio da odustanem. Nije tako.

Svaki narkoman ima omiljenu drogu. Za mene je to bio amfetamin. Ali to je prestalo da donosi zadovoljstvo. Hteo sam nešto novo. Probao sam sol i za godinu dana sam bukvalno poludio. Nekoliko puta sam izlazio kroz prozor, srećom živio sam na prvom spratu, polivao prijatelje rastvaračem i palio ih, a svaki dan patio od manije progona. Posljednje sedmice prije nego što sam stigao do centra proveo sam ovako: odvezao sam se na parking, zaključao se u auto, pucao i samo tri dana ležao ovako visoko. Onda, kada je doza ponestala, digao se u panici samo zbog jedne stvari - da nađe novu. Ovakav je život.

Došao sam ovamo sa jakom željom da ozdravim. Više mi se ništa drugo ne daje. Druga je smrt. Znam da ću sada morati postiti do kraja života. Bez alkohola i cigareta. Razmišljam da napustim svoju profesiju, ne mogu da se pojavim na takvim mestima. Zaista želim osnovati porodicu. Ali prerano je razmišljati o ovome. Trenutno još uvijek ne mogu biti odgovoran za sebe. Trijeznost u mojoj glavi još nije dovoljna. S jedne strane, ja sam muškarac od 70 godina koji je prošao cijeli pakao, a s druge strane imam iskustvo normalnog ljudskog života kao dječak od 14 godina.

« Godine 1992. završio sam na neurološkom odjeljenju jedne od bolnica u Arhangelsku, tada sam imao 15 godina i tada nisam probao nikakve opojne supstance osim alkohola. U ovoj bolnici sam prvi put probao marihuanu i neke supstance iz grupe benzodiazepina, predložila mi ih je cimerka.

Da budem iskren, tada nisam mogao cijeniti zadovoljstvo koje sam doživio. Ali kasnije se u istom odeljenju pojavio jedan momak sa kojim smo se povremeno petljali sa ciklodolom i marihuanom, tada još nisam razumeo do čega bi to moglo da dovede, i oduševio sam se, nije mi se pojavila pomisao da je današnja visoka će potrajati neko vrijeme će se pretvoriti u mučenje, beznađe, depresiju i kasnije simptome odvikavanja.

Nakon što sam otpušten iz bolnice, izgubio se kontakt sa osobom koja je bila tako velikodušna prema meni, a ja sam se samo povremeno prisjetio napona, ali nisam propustio priliku da ponovo nešto iskoristim, bilo Radedorm, ili Relashka, ili barbiturati; Obmanjivao sam doktore tako što sam dolazio kod njih i pričao razne priče. To se nastavilo sve do 1995. godine, tada sam prvi put iskusio efekat šrafa - ova droga me je potpuno porobila, prvi put sam doživeo strah da bi me ovo izuzetno zadovoljstvo moglo pustiti, ležao sam na krevetu i bojao se kretati, pomislio sam: „Evo, sad ću se preseliti, i sav užitak će biti iscrpljen...“ - Kada sam razmišljao o ovome, počeo sam da brinem, sujeta se naselila u mojoj duši.

I tako je to išlo iz dana u dan. I kada je akcija završena, počeo sam da haluciniram, ali ne neke „horor priče“, već sasvim stvarne scene koje se mogu desiti u životu. Čuo sam oca kako razgovara o meni sa svojom ženom u kuhinji i kako razgovara tačno šta mi se sada dešava, prišao sam kuhinji i ispostavilo se da je prazna.

Ubrizgavala sam si “vint” 3-4 dana u nedelji i ovih dana sam smršala nekoliko kilograma – pantalone su mi padale. Nakon nekoliko dana bez sna, legla sam u krevet i zaspala - spavala sam oko jedan dan, pa sam jela par dana, nakon čega je sve počelo iznova. A kakve su mi se misli tada vrtjele u glavi, to je neopisivo, tek kada sam prvi put upotrebio "šraf" shvatio sam: "U sranju sam, a sad sam već nemoćan...".

1996. sam prvo otišao na liječenje u moskovski centar, ali se i nakon toga sve nastavilo. I do kraja godine došao sam u takvo stanje da sam se bojao izaći iz kuće: progonio me strah, divlji strah. I nisam znao čega se plašim, taman kad sam morao da izađem iz sobe, nisam mogao, kao da me neko nevidljiv drži za noge, stalno sam imao samoubilačke misli i hvala prijateljima na spasenju ja ja sa ovog koraka. Kada je strah bio posebno jak, pribjegavala sam alkoholu i tabletama za spavanje – ponekad je to pomagalo. Više puta sam se zaklela roditeljima i prijateljima da je juče zadnji put, ali je sve počelo iznova, a kada sam se zaklela da ću odustati od droge, rekla sam istinu i zaista bila puna odlučnosti i želje da prestanem , ali je bolest uzela maha. I sada u ljeto 97. godine, nakon duge detoksikacije, otišao sam na rehabilitaciju u Norvešku, gdje sam proveo nešto više od mjesec dana i vratio se u Rusiju. Nakon povratka iz Norveške, ostao sam priseban više od 3 mjeseca, a onda sam opet dobio recidiv i opet detoksikaciju, pa opet povratio. Taj slom me je izvrnuo naopačke, tada sam video i osetio sebe i video lice svoje bolesti, osetio sam dno...

Od ovog trenutka je počelo nova era moj život i, iako sam nastavio da koristim drogu i čak se navukao na heroin, i to jako, to je već bio uspon. I u januaru 1998. završio sam sa teškim simptomima odvikavanja na jedinici intenzivne njege - to je već bio pravi odvikavanje od heroina, i, vjerovatno, nakon toga sam potpuno sazreo, uz to mi je dijagnosticiran hepatitis. Nešto mi se u duši okrenulo za 180 stepeni, samo sam hteo da živim. Osim toga, bila sam okružena ljudima koji su saosjećali sa mnom, slušali me i podržavali, uz njihovu pomoć sam uspio da se izvučem. I sada sam ovim ljudima zahvalan na njihovoj ljubaznosti i strpljenju.

Nemam gotov recept za izlječenje od ovisnosti o drogama, ali sigurno znam da ako ljudi ne ostanu ravnodušni prema oboljelima od ove bolesti, onda će narkomani imati mnogo veće šanse da prežive, odnosno prežive, jer droga ubija prije ili kasnije!!! Nadam se da će moja priča, bar malo, rasvijetliti ovu bolest i osjećaje onih ljudi koji boluju od ove bolesti!

I želio bih ohrabriti sve koji posjete ovu stranicu: „Nemojte stajati po strani i ujedinite se!!! Zajedno možemo odoljeti ovoj katastrofi i možemo pobijediti!!! Nema tuđe djece, braće, sestara!!!”

Artem

“Vint” je moćna droga koja dovodi do brze mentalne degradacije. Poznat " zavisnici od heroina” nazivali su oni koji “sjede na šraf”, “ završeno«.

Na ovu temu

1. Pokušajte da se smirite. Ovisnost je veoma ozbiljan problem, ali se protiv njega ipak može boriti, a i efikasnost liječenja savremenim metodama prilično visoko. Osim toga, droga se razlikuje od droge. Zavisnost

Svi počinju isto, u nekoliko varijanti, ja nemam ništa novo, samo jedan... Niko nije očekivao nevolje, dobru porodicu, mama, tata, ja sam jedno dete u porodici.... Sve je počelo u 11. razred, u nekom klubu sam pušio ovu kapu... Jednom mi se svidelo... dva..... deset, prvo nije bilo sistematski, samo negde na sledećoj žurci, ništa više.. osjetio to, naravno, zaigrano: sve su to gluposti, ako hoću, hoću, ako neću, neću. Bio je drug iz razreda, družili smo se, kad sam saznala da ubrizgava, bila sam ŠOKIRANA, odlučila sam da mu pomognem da izađe =)), hahaha kako nisam tada shvatila da mu OVO NE TREBA.. .

Generalno, zaglavilo se samo od sebe. ali ni tada još uvek nisam razumeo KOLIKO sam zaglavio, shvatio sam kasnije kada sam se zaljubio u drogu. Upoznali smo se kod jednog dilera, ja sam bio student, on je bio 10 godina stariji. Shvatio sam da je ovo sranje jače od mene tek kada smo odlučili da raskinemo, nije išlo. Ne sećam se koliko smo puta pokušali, ali me je na kraju odveo u Toljati (on je odatle). Tamo smo bili trijezni pola godine, onda se on pokvario i počela je AD. On nije hteo da uspori, a ja nisam hteo da počnem, nisam mogao da živim pored narkomana, svi moji pokušaji da ga urazumim završili su se potpunim kolapsom. osoba nije htela da odustane, rekao je da je takav, da se nikada nece promeniti, da ce mu biti drago, ali nikako.... S druge strane, njegovi roditelji su truli na mene, razumem da su se zabrinuli za sina, on zivi sa ZAVISNIKOM, kako ovo moze?!

Ostavila ga je, tamo iznajmila stan, zaposlila se i čekala da dođe sebi. Nasao me preko prijatelja, opametio se, HA, da bar... Rekao je da nece da odem, i da ce zivjeti kako je zivio: IRA, NIŠTA ME VIŠE NEĆE PROMIJENITI!! Odlučio sam da odem, shvatio sam da ću ostati i zaglaviti. Našao me je na stanici, napravio skandal i doveo me kući za okovratnik. Nekoliko dana kasnije sam pobegao, kupio autobusku kartu za Sizran (3-4 sata vožnje od Toljatija), tamo čekao dan za Vlak iz Sankt Peterburga, urlala je i nije htela da ode i shvatila da treba da ode, otišla je. Dok sam putovao dva dana, došlo mi je do saznanja da ljubavi nema, ni sa moje ni sa njegove strane, samo HEROIN... i onda sam u vozu sama odlučila da NEMA za dva narkomana NEĆE MOĆI ZAJEDNO, A DA BOŽE DA MOGU OPET IZMISLITI TAKVU LJUBAV ZA SEBE.

Dosao sam u Sankt Peterburg uhvatio DP i pokvario se....i opet isti vrtuljak,necu nista nemam snage spali sve....Sistem....ostavio sam svoj majka, bila je trudna i ja sam odlucila da ne dozivim ne daj Boze da razume sudbinu... Zivela sam sa bakom i upoznala coveka. Zaljubio se. Prvo sam ga šutnuo, bio je tvrdoglav!! Ponekad sam se sreo sa Njim i otišao negde, sve je bilo super, ALI ON NE ZNA NIŠTA O MENI!!! rekao Mu...šta mi je trebalo da to kažem... On je u šoku od PADA!! Nisam vjerovao, pogledao u ruke, prepao se... Shvatio sam da ona ionako neće otići i pokazao sam se u pravu. Priljubila sam se za Njega kao spas, slomila se, On mi je pomogao, izveo me iz okoline i nije ostavio ni koraka. Dve godine je sve bilo u redu, živeli smo zajedno, radili, kupili mu auto, onda za mene sve je bilo u redu, ali... On me je voleo, ja nisam. Ne, on mi je bio veoma prijatan, bila sam mu zahvalna, ali ništa više, i znao je za to... pa, ili je nagađao... Ali on je bio zadovoljan svime, a i ja.... Sve do Upoznao sam Dimu. Bio je rođendan mom prijatelju, zapravo smo trebali ići zajedno, ali on je imao posla i ja sam otišla sama. I to je to, video sam i nestao!!! Izgubio sam glavu POTPUNO! Treći dan se vratila kući, ćutke spakovala stvari i otišla. On je ćutao...

Sa Dimom sam potpuno poludeo. Znao sam vrlo otprilike šta radi, kancelarija, građevinski materijal... Prokletstvo, volio bih da znam gdje ćeš se spotaknuti. Ukratko, zaljubila sam se, pritom sam mu pričala o sebi, nije se plašio, reagovao je iznenađujuće mirno. Nije bio narkoman, niti je bio alkoholičar. Onda su pocela otkrica, lebdeo je negde preko noci, niko nije mogao da ga nadje i njegov prijatelj je dosao kod mene da pokupi "nesto", ovo "nesto" ispadne pola kile.. SVETO Sranje!!! Sve se u meni preokrenulo, jedno pitanje mi je zazvonilo u glavi: zašto me ovo proganja??

Situacija je bila komplikovana činjenicom da je Dima lako mogao da ode "prijateljima" na dan ili dva, ali se u stvarnosti ispostavilo da je to bio kod njegovih devojaka. Trebao sam i tada pobjeći odatle, trčati, ne osvrćući se, ali nisam mogao, a on je to najvjerovatnije shvatio. Čini mi se da sam tada našao razlog da se ponovo družim. I opet - SISTEM... Bilo je nepodnošljivo bolno, htela sam da urlam, vrištim, da se udaram glavom o zid, ali najgore je bilo što sam htela da se vratim Dimi... Ovo je već apsurd, ali nisam mogao ne pomozi si... Došao je po mene (moram reći da se nisam dugo opirao, samo da se pokažem), vidio šta mi se dešava, psovke, tuče, poniženja, isključio me, otkačio me, Otkucao sam, i opet, kao u začaranom krugu, sve je krenulo ispočetka - bol, histerija, izmišljanje, svađa i tako u nedogled. Neka glupost... Pokušava da se bori sa mnom, ali ja sama ne želim ništa. Ovo mu naravno ne odgovara.

Ne znam koliko bi ovo trajalo, ali on je primljen u normalnoj tezi, dajem auto, zatvori se kofer prije nego se otvori, puste ga, sutradan odlazi u posjetu svojim "prijateljima" .” I dalje NE MOGU, KONAČNO, odlazim. Šta mi se tada desilo, reči se ne mogu opisati, ovaj jebeni sistem, ovaj jebeni Dima koga volim, za šta nije jasno, bio je zgažen, KONAČNO GLUV, nisam hteo da živim, nisam više imao snage da se borim sa samim sobom, a da budem iskren, nisam ni imao želju...

I nakon par mjeseci su me primili, 120 g, 228h2. Nisam mogla da platim u tom trenutku, nisam zvala mamu, a ni on... Tako da me više nije bilo briga za sve... Mama je saznala da sam u zatvoru, kada je Dima počeo trazi me, mislio je da sam sa njom ili sa bakom, a oni su mislili da ima... ha... bilo je kasno za bilo sta, 4 godine 6 meseci su vec moje, nikad necu zaboraviti mamine oči, kada je odjurila u zatvor, bolna, uplakana, uđe i pogleda okolo, užasnuta... I samo jedno pitanje: Ira, ne razumijem kako si uopće završila ovdje?? Još tata ne zna da sam bio u zatvoru, glupo smo ga lagali, inače bi me raskomadao... Odležao sam 2 godine i 4 meseca. Vjerovatno me je ovo spasilo, ni sama ne bih stala u tom trenutku....

Prvih godinu i po dana Dima je išao okolo tražeći oproštaj, govoreći mi da me voli, da je shvatio koliko sam mu drag tek kad me više nije bilo, da mu je jako loše bez mene itd. . I sedeći nisam mogao da verujem ni jednu jedinu reč koju je rekao, divlja ljubomora i ogorčenost me nisu puštali, nisam mu više verovala, i još uvek sam plakala noću... Bilo je jako teško i veoma bolno . Na kraju sam ga odbio, zamolio ga da ne dolazi vise, dosao je, nije dobio datum, nisam ga potpisao, urlao je ceo dan ispod prozora, onda sam ga video poslednji put , kroz prozor....

Kada sam stigla kuci, od drugara sam saznala da je poceo da pije, jako... Saznao je da sam kod kuce, poceo je da zove, trazi, ja se glupo nisam javljao na telefon... Nekoliko meseci kasnije, naš zajednički prijatelj me nazvao i rekao da je ubijen. Verovatno sam mu mogao pomoći, možda bi sad bio živ i zdrav, ne znam, ali nisam ništa uradio. Nakon sahrane, nekoliko mjeseci sam se toliko izjedao iznutra da sam se opet slomio. Istina, ovaj put mi se brzo vratila svijest, 2-3 mjeseca i spakovana sam u bolnicu i zašivena. Ne mogu više da se vratim tamo, svaki put je zavisnija od prethodnog, ne želim više da tražim jebeni razlog, muka mi je od toga, muka mi je od toga, ne mogu više lažem roditelje da sam dobro, ne želim više da povredim svoje voljene, razumem da će me OVO još uvek proganjati, ali mogu da podnesem, pošto su stvari ispale ovako, moram da nauči da živim sa ovim, ŽELIM DA ŽIVIM, ali još uvek ne razumem kako da živim posle svega ovoga...

Kako "bivši" narkomani vide ovaj svijet? Kad čovjek prvi put proba drogu, čini mu se da sve oko njega cvjeta i miriše, da je srećan, da je život divan! Ali to se dešava samo samim tim. Prvi put.Sledeći put, narkoman uvek pokušava da vrati ta osećanja, ali ona se više nikada neće ponoviti.Ovako narkomani opisuju svoje živote:

Prije sam znao da tijela narkomana mogu istrunuti. Mnogo puta sam gledao takve zastrašujuće video snimke, ali sam se samo nasmijao. Skoro svi prednji zubi su mi uništeni. Osam godina "prijateljstva" sa drogom učinilo je svoje. Upoznao sam Poppyja sa 16 godina i ostao u njegovom čvrstom zagrljaju. Shvatio sam da sam ovisan kada sam dotaknuo dno. Izgubio sam prijatelje, roditelji su me izbacili iz kuće. Noga je pocrnjela i bilo je strašno bolno kretanje. Na tijelu nije ostalo životnog prostora - posvuda su bili gnojni tragovi injekcija. Morao sam da provedem noć na vratima i kradem. Mnogo puta sam mogao umrijeti od predoziranja, ali sve vrijeme su me spašavale ili “kolege” ili hitna pomoć. Poceo sam da se drogiram zbog svoje gluposti.Kad bih samo znao do cega bi ovo moglo da dovede... Činilo mi se da me niko ne razume i nikome nisam potreban, moje studije su bile potpuna katastrofa - nisam dobio ništa osim loših ocena, Bio sam u depresiji. Videvši moje stanje, moj "prijatelj" je odlučio da mi pomogne. I ja sam pristao. Zaista mi je žao što sam mu verovao! Ne mogu biti siguran da se neću vratiti drogama. Ali nisam koristio njih cijelu godinu, zaposlio sam se kao utovarivač u supermarketu i namjeravam da stanem na noge i ozdravim!

Aleksandra

Pogledaj nazad. Setite se svog detinjstva, setite se svog prvog osmeha majci, setite se svojih prvih koraka, svojih vrtić, prvi razred, moja prva ljubav, moj prvi poljubac. Sjetite se kako ste se osjećali u isto vrijeme. Sada ga zaboravite, nikada ga se više nećete sjećati ako ga koristite. Ali u vašem životu ostat će prvi uzlet, prva mučnina, sutradan, prvi glavobolja, prvo hlađenje, prvo povlačenje. Ova sjećanja će postepeno nestajati. Samo zadnje povlačenje će ostati u sjećanju, telefonski broj trgovci i vaša doza koju trebate hodati, doza za razgovor, doza za razmišljanje, doza za smrt. Pitate: "Gdje je doza da se naduva?" To se dešava samo jednom u životu. Prvi put.

Sjetite se koje ste planove napravili za budućnost. Da li volite da sanjate? Sada ćete imati samo jedan san - koristiti. Ne, dva. Potroši i umri. Nećete imati snage da to uradite sami, moraćete da sačekate da lek to uradi. Ali on je užasan egoista, voli da bude sa tobom, i mučiće te jako dugo pre nego što te pošalje tamo gde njega nema, gde nema ničega.

Želite li još uvijek koristiti? Kažete: "Ja sam, pametan, mogu to da kontrolišem." Svi koji su ga koristili mislili su isto. Ne raspravljam, teoretski je moguće, ali praktično ćete biti prvi. Želite li provjeriti iskustvo stotina hiljada? Samo napred! Bicu ponosan na tebe...

Oh, ko je ova siva, slabašna i samosažaljevljiva osoba koja sjedi u lokvi ovisnosti? Ti?! Ali kako?! Na kraju krajeva, ti si bio naš najjači i najpametniji. Nedostaje mi nešto? Uostalom, rekli ste da možete kontrolisati drogu...

Ako vam se ponudi droga, setite se Boga, vaše Više sile, kako je razumete. Zamolite je za pomoć i recite svojim „prijateljima“ da ćete doći sutra, a sutra se, siguran sam, više nećete vraćati. Tvoja velike snage pomoći će vam, čak i ako je nikada niste primijetili u blizini. Možda jednostavno nije imala razloga da se miješa, jer ste jaki i pametni (zapamtite, to ste mi sami rekli).

Zapamtite da se ovim možete zaraziti fatalna bolest lako, ali nemoguće izlečiti. Naravno, kao i svi narkomani, smatram se najpametnijim, a vi mi možda nećete vjerovati, ali vjerujte stotinama hiljada ljudi koji su to već prošli. I mislim da je moj najgori dan bez droge bolji od mog najboljeg dana kada sam se drogirao. Pogledaj okolo! Vrijedi li izgubiti sve što imaš?

Zdravo! Zovem se Olga, imam 22 godine i drogiram se 5 godina. Sve je počelo kao i svi ostali - odlasci u klubove, koji su u početku bili praćeni alkoholom i cigaretama. Ovo je dobro odgovaralo našem društvu dok se On nije pojavio. Zvao se Šurik, bio je stariji od svih nas, već je završio fakultet i zaljubila sam se u njega na prvi pogled. Kada je prvi put došao sa nama u klub, iznenadio sam se koliko ljudi poznaje ovde - uvek mu je neko prišao, pričao, komunicirao. Odmah mi se dopalo, a kada mi je Šurik ponudio pilulu, rekavši da je „ekstazi“, nisam mogao da odbijem. Kako sam mogao pasti u njegovim očima? Znajući onoliko o drogama koliko sada znam, pobjegla bih od njega najbrže što sam mogla i nikad ga nisam srela!

A onda... Onda, nakon što sam progutao pilulu, doživeo sam nerealne senzacije - voleo sam ceo svet, činilo mi se da mogu da plešem i da nikad ne prestanem. I tako je krenulo - pilule vikendom, Šurik u blizini, sve je bilo u redu, dobro sam prošao prvu sesiju na institutu, mada ne onako kako sam mogao. Ali tada to nije postalo poziv za buđenje za mene.

Nakon par mjeseci shvatio sam da mi ekstazi više ne smeta, a onda mi je Šurik predložio da si ubrizgam injekciju. Rekao je da je to već nekoliko puta probao, da nije bilo zavisnosti, ali da je bilo napona koji se ne može opisati riječima, te da je ekstazi, u poređenju sa heroinom, priča o djeci. Injekcije su me malo uplašile, ali sam vjerovao svom voljenom i pristao da uzmem lijek za njegovo dobro. Nikada neću zaboraviti ovaj svoj slabovoljni pristanak. Onaj koji mi je zauvijek promijenio život, pretvorivši ga u trulu gomilu otpada. Počelo mi je da mi bude muka nakon prve injekcije. Dakle, dozu po dozu, Šurik je još uvijek tu, samo što se sada okrenuo voljen, trgovac - prodavao mi je drogu dok sam imao novca. Kada mi je ponestalo novca od prodaje mobilnog telefona, kompjutera i ličnog nakita, počeo sam da kradem iz kuće sve što mi se dočepalo – dao sam i Šuriku. Do tada sam napustio institut, nakon što sam uspješno pao na ljetnoj sjednici. Moji roditelji dugo nisu ništa sumnjali, oni su veoma zaposleni ljudi. Jednog dana sam izvadio skupe majčine minđuše iz njene kutije, a onda sam ih dugo tražio po kući sa njom, lažno žaleći zbog gubitka...

Kada je moja majka konačno primetila da nešto nije u redu, gađao sam heroin oko godinu dana, trošio sve slobodno vrijeme u stanovima narkomana poput mene. Moji roditelji, video sam, bili su potpuno zbunjeni - njihova jedina ćerka, pametna i lepa, bila je narkomanka! Zaključali su me u sobu, ja sam izašao kroz prozor; Postavili su rešetku, ja sam se na silu oslobodio i pobjegao, nestao na nekoliko dana. Sad shvatam koliko sam im tuge tada doneo. Otac me našao u jazbinama i doveo me kući. Zatim su postojale privatne ambulante za liječenje droga, iscjeliteljice baka, organizacije za rehabilitaciju narkomana...

Sada pokušavam da izdržim, "čista" sam skoro dva mjeseca. Ne želim da moja mama plače. Ali nisam siguran da se neću slomiti. Meni je veoma, veoma teško

Kada sam imao 16 godina, našao sam se u grupi momaka kojima sam dugo sanjao da se pridružim. Bio sam običan, neupadljiv dečko, a činjenica da sam završio u ovom društvu, najpopularnijem u našoj školi, delovalo mi je neverovatno! Svi su bili iz dobre porodice, uvek su imali para, sa njima su išle najlepše devojke u školi. Znao sam da puše “travu” i nisam se iznenadio kada su mi na jednoj žurci ponudili isto. Bio sam radoznao i probao. Bilo je zabavno, a od tada smo često pušili nakon škole, gurajući cijelu grupu u nečiju kuću. I šta? Ipak, oni puše, i ništa im se ne dešava - oni su ljudi kao i svi ostali. Nisam se smatrao zavisnikom od droge, studirao sam i upisao fakultet informatike.

I tamo sam sreo neke tipove koji su jeli halucinogene pečurke, pričajući o “dolascima” neviđenog sjaja. I probao sam. I dalje se nisam smatrao zavisnikom od droge. Pojavila se voljena djevojka koja je vodila zdrav imidžživota, bavila se plesom i drugim stvarima. Dugo vremena nije znala da pušim i jedem pečurke; Saznavši za ovo, zamolila me je da prestanem. A onda sam shvatio da sam odustao od toga uobičajen život postao siv i dosadan. Ništa me nije usrećilo, obuzela me užasna depresija. Ali nekako sam izdržao par godina, završio fakultet, zaposlio se. Čak se i oženio.

Jednog dana, vraćajući se kući, sreo sam svog školskog poznanika. Morali smo da razgovaramo i odlučili da odemo do njegove kuće po CD-e. Ali tog dana sam ostao tamo - probao sam kokain. I idemo dalje - "točkovi", "trava", kokain, onda sam počeo da pucam.

Žena me napustila skoro odmah nakon što sam je prvi put pretukao, tražeći novac za dozu. Sada imam 21 godinu. Nemam budućnost. Sve što želim, sve što očekujem zove se jednom riječju - droga. Ništa mi nije ostalo na rukama slobodan prostor, moje vene su otvorene trule rane. Ubrizgavam se u vrat i prepone, čekajući užasnuto da ne ostane mjesta...

Jednom sam pokušao da prestanem, ali nisam mogao da podnesem simptome odvikavanja; Hteo sam da izvršim samoubistvo, ali nisam mogao da se obesim niti da siđem sa krova. Očajnički želim da živim. Čak i tako - pola života.