— 2011 m. lapkričio 5 d., 15:12 val

PRIKLAUSOMYBĖ – NE LIGA, o VEIDRODIS SANTYKIŲ ŠEIMOJE ATSpindys»

Nikitos, Aleksandros Leonidovičiaus ir Aleksandros Vladimirovnos istorija

„ŽMOGAS GERBIAMAS UŽ KĄ JIS PATS DARO»

Nikita

Kai pasidaro stipresnis už priklausomybę , pradedi matyti jos priežastis. Spėju, kad pradėjau vartoti narkotikus, nes jie padėjo išlaikyti tam tikrą statusą įmonėje ir sukūrė laisvės jausmą tėvų kontrolė. Man atrodė, kad jei aš tai padarysiu, nėra kietesnio už mane. Tiesą sakant, manau, kad mano aplinka suprato, kad aš esu niekas ir niekas: kažkuo apsimetantis šešiolikmetis berniukas, už savo sielos neturintis nieko, išskyrus tėvų valdžią ir pinigus...

IN mokslo metų Buvau peštininkas. Už chuliganizmą buvau išmestas iš trijų mokyklų. Nuolat ieškojau nuotykių – be jų buvo nuobodu. Žinios buvo suteikiamos lengvai, nereikėjo per daug įsitempti. Viską rašiau ir dariau pati, nujaučiau, kad taip bus ir toliau – viskas gyvenime ateis lengvai. Tikriausiai dėl to ir pradėjau atsipalaiduoti. Aštuntoje klasėje jau reguliariai praleisdavau pamokas, alus ir cigaretės buvo kasdienybė. Pažinojau vaikinų, kurie rūkė „žolę“, tai taip pat atrodė kažkas gana įprasta: čia jie rūko - ir nieko.

Lankiau daugybę sporto klubų, bet atsiradus pirmiesiems sunkumams atsisakiau bet kokio sporto. Dabar suprantu, kad jei būčiau dar šiek tiek pasitempęs, viskas būtų susiklostę, bet tada tiesiog pasakiau: „Man tai netinka“.

Vidurinėje mokykloje vietoj pamokų lankiau kompiuterių būrelį. Jis gudriai paėmė pinigus iš savo tėvų, o jei nuostoliai buvo aptikti, bandė dėl to kaltinti namų tvarkytoją. Tėvai mane išsiuntė mokytis į Angliją, bet ketvirtą dieną buvau išmestas iš anglų kalbos – už tai, kad pradėjau išgertuves, daviau mokiniams degtinės ir keikiau mokytojus. Tėvai supyko ir už bausmę buvo išvežti į vasarnamį. Bet aš ten ilgai neužsibuvau.

Mama tada daug laiko praleido keliaudama ir komandiruotėse, o aš nežiūrėjau į tėvą rimtai. Mano mintyse tikras vyras jam teko važinėti labai brangiais automobiliais ir švaistyti pinigus, o tėčiui šis įvaizdis netiko.

Anksti išmokau įkalti pleištus tarp savo tėvų: jei tėtis pastebėtų, kad elgiuosi neadekvačiai ir pasakydavo apie tai mamai, atsakydavau papasakodamas jai viską, kas apie jį šaudavo į galvą, net iki to momento, kai jis tariamai apgaudinėja. ant jos. Mama tikėjo ir buvo man ištikima. Taip neatsitiko su mano tėčiu, bet visada rasdavau palaikymą iš mamos.

Ilgai išsisukau nuo daug ko. Nuo 15 metų turėjau savo automobilį. Tai yra, tai buvo mano mamos, bet aš jį visą laiką naudojau. Vieną dieną neklausęs paėmiau ir patyriau avariją. Buvau baramas, bet ne itin nubaustas.

Narkotikai man atrodė geriausia, kas tik gali būti, visa kita buvo laiko švaistymas. Gyvenimas buvo įdomus: lankiau kazino, naktinius klubus ir žaidžiau lošimo automatais. Kai pritrūko pinigų, pasidariau seifo rakto kopiją ir nunešiau ten tėvų pinigus. Jis ir toliau prašė savo tėvų – nukreipti dėmesį. Priežasčių visada būdavo: gimtadieniai, dovanos draugams ir pan.

Septyniolikos įstojau į universitetą ir pradėjau susitikinėti su mergina. Ji buvo vyresnė. Tėvams tai buvo teigiama ir patiko. Jie mums išnuomojo butą ir davė pinigų maistui ir daiktams. Manau, kad tai viskas, ko reikėjo mano merginai. Ji pati rūkė žolę ir uždengė mane. Kad ji nesipiktintų, kai aš ilgam dingau ir palikau ją vieną, pamaloninau ją dovanomis.

Beveik neįstojau į universitetą, netrukus mane išmetė. Šeima nusprendė, kad aš eisiu tarnauti į kariuomenę ir tai turėtų mane pastatyti į savo vietą. Tačiau net kariuomenėje nebuvo problemų gauti narkotikų. Be to, dažnai prašydavau palikti dalinį ir vykdavau į Kijevą „gydytis dantų“ – mama dėl to derėjosi su dalinio vadu. Nekenčiau odontologų, bet buvau pasiruošęs eiti pas juos, kad tik išvažiuočiau į miestą, nubėgčiau pas draugą ir paimčiau narkotikų. Daugiau niekuo nesidžiaugiau. Ir jis vartojo bet kokius narkotikus, kurių tik pateko į rankas.

Tada savo tėvus suvokiau kaip sugyventinius ir finansininkus. Jie buvo priemonė siekti mano tikslų, „kopėčios“, kuriomis savo iliuzijose kopiau vis aukščiau ir aukščiau. Aš priėmiau tai, ką jie davė, kaip savaime suprantamą dalyką ir nuolat tarp jų ginčydavausi, norėdamas iš kiekvieno iš jų gauti laimėjimą. Žinojau, kad galiu susipykti su tėčiu, pastatyti jį prieš mamą ir tada atimti iš jos pinigus. Jei su tėvais nebuvo įmanoma ginčytis, o jiedu paėmė prieš mane ginklą, apkaltinau juos, kad jie nepakankamai daro dėl manęs, rodžiau į vaikus, kurie turi daugiau nei aš, įskiepijau mintį, kad jie mane įžeidė. ir kažko nepakankamai duota. Juos šantažavau, kad išeisiu arba išmesiu pro langą, nes pavargau nuo jų. Dabar visa tai prisimenu sunkiai – buvo per daug.

Tada negalvojau, ar nesu vieniša, bet jaučiau kažkokią tuštumą. Giliai sieloje supratau, kad pati nieko nereiškiau, kad niekam nereikia. Net „draugai“ nuolat mane apgaudinėdavo, „apgaudinėdavo“ pinigus.

Labai greitai surenkau dozę. IN Pastaruoju metu, pasitaikydavo, kad pas „hucksterius“ eidavau kelis kartus per dieną. Nuolat rūkydavau žolę, kad „numarinčiau“ norą susileisti, bet tai tik pablogėjo. Galų gale jis kartu su metadonu vartojo heroiną, švirkščiant jį į raumenis, todėl raumenys labai ištino. Šį kelią – nuo ​​pirmos rūkyti iki heroino su metadonu – nuėjau vos per dvejus su puse metų.

Kelis kartus patekau į avariją ir tiesiog užmigau prie vairo. Vieną dieną, užmigęs, jis sustojo pačiame kelio viduryje. Policija apžiūrėjo automobilį ir „konfiskavo“. Mobilusis telefonas, žiūrėti, Auksinė grandinėlė, tačiau jie nekreipė dėmesio į švirkštus ir metadoną.

Akimirkomis supratau, kad jaučiuosi labai blogai ir kad visa tai greitai turės baigtis, taip tęstis negali. Kaip karvė, vedama skersti, jaučiau artėjančią mirtį. Norėjau paprašyti tėvų pagalbos, bet neturėjau drąsos. Padėjo, kad vienas draugas pamatė mane sutrikusią būseną. Jis paskambino tėvams. Kai kurį laiką palikau automobilį, o paskui grįžau, pamačiau, kad jis kraunamas į vilkiką. Tėvas stovėjo šalia. Jis pasakė: „Beprotis negali vairuoti!

Po to jie surinko šeimos taryba. Jie pasakė, kad aš eisiu į Pasirinkimo centrą trims mėnesiams. Tikrai neišsigandau: kariuomenėje sugebėjau ištverti metus, todėl trys mėnesiai neatrodė toks ilgas laikas. Jie pradėjo mane ruošti kelionei. Į Centrą turėjau vykti blaivus, o tėvai pasikvietė narkologą, kuris davė man IV, kad „išplautų kraują“. Ištvėriau dvi dienas. Trečią dieną nusprendžiau išeiti į įėjimą parūkyti žolės. Tėvas man uždraudė išeiti, tada aš pradėjau muštis su juo ir su narkologu, kuris leido IV. Jie mane surišo ir nusiuntė į „psichiatrijos ligoninę“.

Apsistoti psichiatrijos ligoninė Prisimenu fragmentais. Ten man suleido neuroleptikų, o aš nežinau, ką aš dariau nuo injekcijos iki injekcijos. Prisimenu grotas ant langų ir tai, kad ieškojau, kaip iš ten ištrūkti.

Kai išėjau iš ligoninės, mama pasakė: „Sveikas, Nikita“. Ji nesakė „sūnus“, kaip anksčiau, bet pašaukė mane vardu, ir aš supratau: kažkas pasikeitė.

Atėjau į „Vyborą“ 100% įsitikinęs, kad tai tik dar viena apgaulė, kad viskas, kaip ir anksčiau, baigsis niekuo: palauksiu tris mėnesius, tada vėl šausiu. Pirmas dvi dienas atsikratydavau nuo neuroleptikų (išrašymo iš psichiatrijos ligoninės ryte suleisdavo), šnekėjau kažkokias nesąmones. Tada šiek tiek susimąsčiau ir pradėjau klausinėti vaikinų, kiek laiko jie čia buvo, kokiomis sąlygomis turės „gulėti“ ir pan. Tada pirmą kartą pagalvojau, kad viskas nėra taip paprasta. Trečią dieną jis pradėjo lieti krokodilo ašaras: „Aš viską suprantu, daugiau nebedarysiu, noriu namo“. Leonidas Aleksandrovičius pasakė: „Padėkite maišą. Turite dvi galimybes: arba pradėsite galvoti, arba vėl atsidursite beprotnamyje. Nieko to nenorėjau, nusprendžiau, kad verčiau „pamąstysiu“. Nors, kaip vėliau paaiškėjo, nebuvo lengviau, tam tikra prasme – iš įpročio – dar sunkiau.

Pirmą pusantro mėnesio nuolat melavau ir ginčydavausi grupėmis bei pasakodavau aukštas pasakas. Vaikinai juokėsi, ir aš maniau, kad jiems tai patiko. Tada supratau, kad jie iš manęs juokiasi. Jie man pasakė, kad esu išlaikytinis, o ne žmogus, kad sėdžiu tėvams ant sprando, kad vyrai taip nesielgia. Kai bandžiau susikivirčiti tarp vaikinų, iškart sulaukiau atsakymo. Maniau, kad sakau tai, ką galvoju, bet sakiau tai, ką jie norėjo iš manęs išgirsti. Vaikinai pajuto melą, pagavo manyje šį „puvimą“ ir ištraukė į paviršių. Jie nustojo su manimi kalbėtis. Ir jaučiausi vieniša.

Tada, kai tapau senbuviu, pamačiau, kaip naujokai bando meluoti būriais, ir visada buvo aišku, kad jie meluoja, ir pasidarė nebeįdomu.

Klausimų turėjau susikaupęs daug, bet bijojau jų užduoti: būdavo, kad užduodi vieną nekaltą klausimą, o Leonidas Aleksandrovičius iš jo išsiaiškindavo ir ištraukdavo daug daugiau klausimų – vienas sunkesnis už kitą. Ir greitai supratau, kad čia nėra prasmės meluoti, privalai sakyti tik tiesą, nes matosi melas, tada tavimi nebetiki. Tačiau pasakyti tiesą buvo labai sunku.

Prisitaikiau prie naujų reikalavimų: pradėjau sportuoti, rytais bėgioti. Jie pradėjo manimi pasitikėti. Leidžiama dirbti kompiuteriu, patikrinkite paštu. Pasinaudojau tuo ir parašiau laišką savo merginai.

Kai po dviejų mėnesių paklausiau Leonido Aleksandrovičiaus, kokius pokyčius jis mato manyje, jis atsakė: „Viskas gerai, bet tik tu mus apgavai - parašei laišką“. Pirmą kartą pajutau gėdą: juk jie tik pradėjo manimi pasitikėti, ir staiga, vieną akimirką, viskas subyrėjo! Ir pirmą kartą pagalvojau, kad melas niekada nieko gero nepriveda.

Leonidas Aleksandrovičius paaiškino, ką aš pagrindinė klaida: Nesupratau, kas yra žmogus, kaip jis turi elgtis. Ir supratau, kad jei to neišmoksiu Centre, tai niekur neišmoksiu.

Turėjau priprasti galvoti ir daryti tą patį. Ryte negalėjau užmigti, kai visi bėgo, o paskui pasakyk, kaip noriu sportuoti. Leonidas Aleksandrovičius sakė: „Jei išjungiate garsą ir žiūrite tik į savo judesius, tampa aišku, kad iš tikrųjų norite miegoti“.

Kai pradėjau kalbėti apie tai, kas mane iš tikrųjų trikdo, vaikinai pradėjo man padėti suprasti save. Jie buvo tie, kurie sakė, kad aš su tėčiu elgiausi blogiau nei su mama, ir patarė apie tai pagalvoti. Pastebėjau vaikinus, kurie man patiko, atidžiai į juos žiūrėjau, bandžiau ką nors įsivaikinti: Artemas buvo tylus ir sugebėjo padaryti daug, Maksimas sugebėjo visada sakyti tiesą, kad ir kokia ji būtų, Volodia sugebėjo greitai ištaisyti klaidas.

Po šešių mėnesių Leonidas Aleksandrovičius man pasakė: „Dabar tu pradedi nuo nulio. Tai labai geras rezultatas, nes anksčiau buvote labai nepalankioje padėtyje. Netrukus pajutau, kad esu teigiama: išmokau bendrauti su žmonėmis, o ne su narkomanais. Su manimi pradėjo bendrauti mano tėtis, mama, brolis ir daugelis žmonių, kurie anksčiau mane suvokė kaip priedą prie savo tėvų. Išmokau žiūrėti į žmones kaip į žmones. Supratau, kad draugai ne kažkam, tai žmonės, kurie tavimi rūpinasi, yra pasirengę tave palaikyti, o kuriems tu taip pat esi pasiruošęs padėti.

Nustojau plūduriuoti debesyse ir pamačiau gyvenimą tikroje šviesoje. Supratau, kad negaliu nieko prašyti, nes man niekas nieko neturi duoti, o viską turiu pasiekti pati. Supratau, kad „negaliu“ neegzistuoja, yra tik „nenoriu“, ir tai reikia įveikti.

Jaučiausi dėkinga savo tėvams: jie man labai padėjo, daug davė gyvenime. Ir net kai su manimi elgėsi šiurkščiai, išsiuntė į „psichiatrinę ligoninę“, jie mane išgelbėjo. Jei ne jie, aš jau būčiau miręs, kaip ir mirė žmogus, kuris pirmą kartą davė man išbandyti narkotikus. Kaip mirė tie trys vaikinai, su kuriais pradėjau rūkyti, o paskui švirkščiamės narkotikus: vienas dvidešimt vienerių, kitas aštuoniolikos su puse, trečias aštuonioliktojo gimtadienio proga, atšventęs reikšminga data didelę dozę ir palikti nėščią draugę, kuriai po mirties gimė sūnus (tėvai įkalbinėjo pagimdyti vaiką, kad iš sūnaus bent kažkas liktų žemėje).

Man buvo gėda prisiminti, kaip susipykau su mama ir tėčiu, kaip juos „sukūriau“, įžeidinėjau, kaip jiems melavau. Turėjau išmokti gyventi visiškai kitaip.

Grįžusi namo iš Centro pirmą kartą gyvenime išėjau į darbą. Pirma – su mamos pagalba. Bet buvo bloga patirtis: Buvau paimtas globoti, elgtasi kaip su „mamos berniuku“, augimo perspektyvų nebuvo. Antrą darbą susiradau pati – išlaikiau pokalbį, paskui gavau praktiką. Po dviejų savaičių gavau pirmąją užduotį. Ir tada jie man paskyrė rimtą darbą. Ir aš taip pat grįžau į universitetą, bet nusprendžiau, kad studijuosiu neakivaizdiniu būdu, kad nepalikčiau darbo.

Pamenu, mama kartą sakė, kad pati daug pasiekė, o jei tėtis būtų gyvas, jis ja didžiuotųsi. Taip pat noriu, kad mama ir tėtis manimi didžiuotųsi, ir dėl to stengiuosi padaryti viską. Šiais laikais pagrindinis mano tikslas – mokytis ir stiprinti santykius su žmonėmis. Nebemetu žodžių į vėją kaip anksčiau: kalbu tada, kai manau, kad reikia, ir darau, ką reikia padaryti. Džiaugiuosi, kad mano draugu tapo tėtis, draugu tapo ir brolis. O mano vaikams palinkėčiau nedaryti tokių klaidų kaip aš, kad girdėtų kitus žmones ir įvertintų artimųjų dėmesį bei rūpestį.

Žmogus turi turėti šeimą, vaikus ir darbą. Reikia nuolat kažką daryti, atsinaujinti, tobulėti, rūpintis šeima, kad artimieji didžiuotųsi tavo rezultatais. Darbas suteikia pasitikėjimo, žmogus suvokia, ką sugeba. Bet kuris žmogus yra gerbiamas už tai, ką jis daro pats, o ne už tai, kad jis yra kažkieno sūnus. Darbe turiu įtikinamą pavyzdį: mano įmonės direktoriai yra žmonės, kurie prieš trejus metus turėjo tik žinių, su kuriomis pradėjo dirbti žmonėms. Ir per trejus metus jie užsitarnavo tokį autoritetą, kokio kiti negalėjo užsitarnauti per visą savo gyvenimą. Ir jie tai padarė savo darbu, požiūriu į žmones.

Policija reguliariai praneša apie dar vieno narkotikų kanalo uždarymą. YouTube pilna vaizdo įrašų su vaikinais iš gretimo kiemo, kurie išgėrė per daug psichotropinių vaistų... Tie, kurie su tuo nesusidūrė, įsitikinę: problema, vadinama narkomanija, yra kažkur toli. Tie, kuriuos ji užkabino, jų šeima ir draugai tikrai žino: ji yra šalia. Pristatome tris istorijas apie narkomanus, kurie labiau už viską pasaulyje nenori grįžti į praeitą gyvenimą.

Įsikūręs privačiame sektoriuje miesto pakraštyje dviejų aukštų kotedžas. Apie jo egzistavimą žino tik iniciatoriai. Tie, kuriems tikrai reikia ten nuvykti.

Namą nuomoja vietos fondas „Sveiko jaunimo centras“. Jos specialistai ir savanoriai nuo mirtinos ligos jau išgelbėjo dešimtis narkomanų.

Įjungta Šis momentasČia gelbėjama dešimt žmonių.

Ekspertai teigia, kad ne visi pereis į sveikstančią būseną. Remiantis statistika, tik trečdalis. Dar mažiau galės grįžti į normalų gyvenimą.

Reabilitacijos programa tokia: centro gyventojai šešis mėnesius gyvena kotedže. Be interneto, televizoriaus, mobiliojo telefono. Visa tai – siekiant kuo labiau apsaugoti sveikstančius nuo senų nereikalingų pažinčių ir ryšių. Apsilanko psichologai ir narkologai. Savanoriai yra su jais visą parą. Beje, pastarieji yra iš tų, kurie kažkada patys juo naudojosi.
Jei pavyksta pereiti pirmąjį etapą, pereikite prie antrojo – resocializacijos. Palata palieka centrą ir grįžta namo, tačiau specialistai jį toliau stebi. Vieniems padedama įstoti į universitetą, kitiems – susirasti darbą.

Abu mūsų herojai šiuo metu yra pirmajame sveikimo etape. Jų gyvenimas vis dar drebantis. Trečiasis daug labiau pasitiki savimi. Štai jų istorijos. Perskaitykite patys, pasakykite savo vaikams.

Nikolajus, 19 metų:

Vakare su drauge sėdėjome namuose ir buvome nuobodu. Mums buvo 15 metų. Išgėrėme alaus. Ir tada iš tuščiosios eigos nusprendėme išbandyti kažką naujo. Įsijungėme į internetą, įrašėme „pirk prieskonių dabar“ ir po poros valandų jau parūkėme. Taip viskas ir prasidėjo. Kitaip nei kiti, supratau, kad tapau narkomanu. Mano aistra psichologijai man padėjo tai padaryti. Tačiau žinoti yra viena, o atsispirti priklausomybei yra kita. Buvau įvairiuose centruose. Nėra problemų mėnesį išbūti be narkotikų, bet tada išeini ir viskas prasideda iš naujo.

Tai truko dvi ar tris dienas, aš rūkiau ir tiesiog gulėjau kaip daržovė, o tada, kai išblaivau, iš kaltės persipjoviau venas.

Dabar jie parduoda pakuotę su keliomis dozėmis vienu metu. Ir kol jo nepabaigsi, nenuilsi.

Ir tada sutikau nuostabią merginą, kuriai nuoširdžiai prisipažinau, kad esu narkomanas. Bet ji nebijojo. Vieną dieną atsibundame kartu ir suprantu, kad nevartojau narkotikų tris mėnesius. Trys mėnesiai švaros! Na, iš karto nuėjome į registro įstaigą. Kokia aš tada buvau laiminga! Medaus mėnesį praleidome Egipte. Mes grįžome. Ir aš grįžau į senus kelius. Žmona ilgai bandė mane ištempti, ir galiausiai aš ją praradau. Bet aš ją labai myliu ir noriu ją grąžinti.

Prieš mėnesį Onliner.by skaičiau pranešimą apie „Sveiko jaunimo centro“ Minske darbą. Radau adresą, įsėdau į mašiną ir atėjau „pasiduoti“. Mane išsiuntė iš namų, į Gomelį – tokia centro politika. Jei čia man nepadės, aš nebegalėsiu gyventi.

Antonas, 29 metai:

Aš esu vienintelis sūnus šeimoje. Mama yra mokytoja, tėtis – policijos pulkininkas. Būdamas 18 metų diskotekoje pabandžiau amfetaminą. Patiko. Tai leido man ilgai išlikti geros formos. Dienomis nemiegojau. Iš pradžių nemačiau problemos. Jis buvo virėjas viename iš garsių Minsko restoranų. Jei išgeriu dozę, mano veikla tiesiog beprotiška, gali dirbti 24 valandas ir nesijausti pavargęs.

Jis atleido virėjus ir padėjėjus, pats skerdenas išpjovė, maistą gamino pats, valgiaraštį sudarė pats. Uždirbo daug pinigų. Didžioji dalis buvo išleista narkotikams.

Kelerius metus buvau patenkintas tokia padėtimi. Atrodė, kad aš esu pasaulio valdovė. Vėliau prasidėjo rimtos sveikatos problemos. O tada – su įstatymu. Tarnavau dvi kadencijas. Išėjau ir galvojau mesti. Ne taip.

Kiekvienas narkomanas turi mėgstamą narkotiką. Man tai buvo amfetaminas. Bet tai nustojo teikti malonumą. Norėjau kažko naujo. Išbandžiau druską ir per metus tiesiog išprotėjau. Kelis kartus išėjau pro langą, laimei, gyvenau pirmame aukšte, apipyliau draugus tirpikliu ir padegiau, kasdien kenčiau persekiojimo maniją. Paskutines savaites iki patekimo į centrą praleidau taip: įvažiavau į aikštelę, užsirakinau mašinoje, šoviau ir tris dienas tiesiog gulėjau šitame aukštyje. Tada, kai baigėsi dozė, jis iš panikos susisprogdino tik dėl vieno – susirasti naują. Tai gyvenimas.

Atėjau čia su dideliu noru pasveikti. Man daugiau nieko neduodama. Kitas yra mirtis. Žinau, kad dabar visą likusį gyvenimą turėsiu laikytis pasninko. Jokio alkoholio ar cigarečių. Galvoju mesti profesiją, negaliu pasirodyti tokiose vietose. Labai noriu sukurti šeimą. Tačiau dar per anksti apie tai galvoti. Šiuo metu dar negaliu būti atsakingas už save. Blaivybės mano galvoje dar neužtenka. Viena vertus, esu 70-metis vyras, perėjęs visą pragarą, kita vertus, turiu įprasto žmogaus gyvenimo, kaip 14 metų berniuko, patirties.

« 1992 m. patekau į vienos Archangelsko ligoninių neurologinį skyrių, tada man buvo 15 metų ir tada niekada nebandžiau jokių svaigiųjų medžiagų, išskyrus alkoholį. Šioje ligoninėje pirmą kartą išbandžiau marihuaną ir kai kurias medžiagas iš benzodiazepinų grupės.

Tiesą sakant, tuo metu negalėjau įvertinti to malonumo, kurį patyriau. Bet vėliau tame pačiame skyriuje atsirado vaikinas, su kuriuo periodiškai pabarstydavome ciklodolį ir marihuaną, tada dar nesupratau, prie ko tai gali privesti, ir mane užklupo sprogimas, galvoje nekilo mintis, kad šiandien užtruks šiek tiek laiko, pavirs kankinimu, beviltiškumu, depresija ir vėliau abstinencijos simptomais.

Po to, kai mane išrašė iš ligoninės, nutrūko ryšys su tokiu dosniu man žmogumi, ir aš tik retkarčiais prisimindavau aukštą, bet nepraleisdavau progos vėl ką nors panaudoti, ar tai būtų Radedormas, ar Relashka, ar barbitūratai; Apgavau gydytojus, ateidama pas juos ir pasakodama visokias istorijas. Tai tęsėsi iki 1995 m., tada pirmą kartą patyriau varžto poveikį - šis vaistas mane visiškai pavergė, pirmą kartą patyriau baimę, kad šis nepaprastas malonumas gali mane paleisti, gulėjau ant lovos ir bijojau. pajudėk, pagalvojau: „Štai dabar aš pajudėsiu, ir visas malonumas bus išnaudotas...“ - Kai apie tai pagalvojau, pradėjau nerimauti, mano sieloje apsigyveno tuštybė.

Ir taip tęsėsi diena iš dienos. O kai veiksmas baigėsi, pradėjau haliucinuoti, bet ne kažkokias „siaubo istorijas“, o absoliučiai tikras scenas, kurios gali nutikti gyvenime. Išgirdau, kaip tėvas virtuvėje aptarinėja mane su žmona ir diskutuoja, kas būtent su manimi dabar darosi, priėjau prie virtuvės, ir paaiškėjo, kad ji tuščia.

3-4 dienas per savaitę susileidau sau „vintą“ ir per šias dienas numečiau kelis kilogramus svorio - nukrisdavo kelnės. Po kelių dienų be miego nuėjau miegoti ir miegojau - miegojau apie parą, tada pavalgiau pora dienų, po to viskas prasidėjo iš naujo. O kokios mintys tada sukosi mano galvoje, tai nenusakoma, būtent tada, kai pirmą kartą panaudojau „sraigtuką“, supratau: „Visiškame šūde, o dabar jau bejėgė...“.

1996 metais pirmą kartą nuvykau gydytis į Maskvos centrą, bet ir po to viskas tęsėsi. Ir iki metų pabaigos buvau pasiekęs tokią būseną, kad bijojau išeiti iš namų: mane persekiojo baimė, laukinė baimė. O as nezinojau ko bijau, tik kai reikejo iseit is kambario, to padaryti nepavyko, lyg kazkas nematomas laikytu man kojas, ne sykiu turejau minčių apie savižudybę, o ačiū draugams, kad išgelbėjo aš mane nuo šio žingsnio. Kai baimė buvo ypač stipri, griebiausi alkoholio ir migdomųjų vaistų – kartais tai padėdavo. Ne kartą prisiekiau tėvams ir draugams, kad vakar tai buvo paskutinis kartas, bet viskas prasidėjo iš naujo, o kai prisiekiau, kad įpareigojau atsisakyti narkotikų, pasakiau tiesą ir tikrai buvau pilna ryžto ir noro mesti rūkyti. , bet liga paėmė viršų. O dabar 97 metų vasarą po ilgos detoksikacijos išvykau reabilitacijai į Norvegiją, kur praleidau kiek daugiau nei mėnesį ir grįžau į Rusiją. Grįžusi iš Norvegijos išbuvau blaivus daugiau nei 3 mėnesius, o paskui vėl atkrito ir vėl detoksikavau, ir vėl atkritau. Būtent šis lūžis mane išvertė iš vidaus, tada pamačiau ir pajutau save ir pamačiau savo ligos veidą, pajutau dugną...

Nuo šios akimirkos tai prasidėjo nauja era mano gyvenimas ir, nors ir toliau vartojau narkotikus ir net užsikabinau nuo heroino, ir labai stipriai, tai jau buvo kopimas į viršų. O 1998 m. sausio mėn. intensyviosios terapijos skyriuje patyriau sunkius abstinencijos simptomus – tai jau buvo tikras heroino pasitraukimas, ir, ko gero, po to pilnai subrendau, be to, man buvo diagnozuotas hepatitas. Mano sieloje kažkas apsivertė 180 laipsnių kampu, aš tiesiog norėjau gyventi. Be to, mane supo žmonės, kurie mane užjautė, išklausė ir palaikė, su jų pagalba pavyko išsivaduoti. Ir dabar esu dėkingas šiems žmonėms už jų gerumą ir kantrybę.

Neturiu paruošto recepto, kaip išgyti nuo priklausomybės narkotikams, bet tikrai žinau, kad jei žmonės neliks abejingi sergantiesiems šia liga, tai narkomanai turės daug daugiau šansų išgyventi, būtent išgyventi, nes narkotikai ankščiau ar vėliau užmuša!!! Tikiuosi, kad mano pasakojimas bent šiek tiek nušvies šią ligą ir tų žmonių, kurie kenčia nuo šios ligos, jausmus!

Ir visus, kurie apsilanko šiame puslapyje, noriu padrąsinti: „Nestovėk nuošalyje ir vienykitės!!! Kartu mes galime atsispirti šiai nelaimei ir galime laimėti!!! Nėra svetimų vaikų, brolių, seserų!!!“

Artem

"Vint" yra galingas vaistas, sukeliantis greitą psichinę degradaciją. Pažįstamas" heroino narkomanai“, vadinami tie, kurie „sėdi ant varžto“, „ baigtas«.

Šia tema

1. Pasistenkite nusiraminti. Priklausomybė yra labai rimta problema, tačiau su ja vis tiek galima kovoti ir gydymo veiksmingumu šiuolaikiniai metodai gana aukštas. Be to, vaistai skiriasi nuo narkotikų. Priklausomybė

Visi pradeda vienodai, keliomis variacijomis, nieko naujo neturiu, tik vienas... Niekas nesitikėjo bėdų, gera šeima, mama, tėtis, aš vienas vaikas šeimoje.... Viskas prasidėjo m. 11 klasė, kažkokiame klube šitą kepurę parūkiau... Kartą, patiko... dvi..... dešimt, iš pradžių tai nebuvo sistemingai, tiesiog kažkur kitame vakarėlyje, nieko daugiau.. Aš pajuto, aišku, žaismingai: visa tai nesąmonė, jei noriu, noriu, jei nenoriu, ne. Buvo kurso draugas, draugavome, kai suzinojau, kad jis suleis, buvau šokuotas, nutariau jam padeti islipti =)), hahaha kaip tada nesupratau, kad jam TO REIKIA.. .

Apskritai tai įstrigo savaime. bet ir tada dar nesupratau, KAIP buvau įklimpusi, supratau vėliau, kai įsimylėjau narkotikus. Susipažinome pas prekiautoją, aš buvau studentė, jis buvo 10 metų vyresnis. Kad šitas mėšlas buvo stipresnis už mane, supratau tik tada, kai nusprendėme sulaužyti, tai nepasiteisino. Nepamenu, kiek kartų bandėme, bet galiausiai jis nuvežė mane į Toljatį (jis yra iš ten). Ten pusmetį buvome blaivūs, tada jis palūžo ir prasidėjo AD. Jis nenorėjo sulėtinti tempo, o aš nenorėjau pradėti, aš negalėjau gyventi šalia narkomano, visi mano bandymai su juo samprotauti baigėsi visišku mano žlugimu. zmogus nenorėjo mesti, sakė, kad jis toks, kad niekada nepasikeis, kad apsidžiaugs, bet niekaip.... Kita vertus, tėvai ant manęs paskleidė puvinį, suprantu kad jie buvo susirūpinę dėl savo sūnaus, jis gyvena su NARKOTIKUI, kaip tai gali būti?!

Ji jį paliko, ten išsinuomojo butą, įsidarbino ir laukė, kol jis susipras. Surado mane per draugus, susiprato, HA, jei tik... Sakė, kad neleis man išvykti, o gyvens taip, kaip gyveno: IRA, MANĖS NIEKAS DAUGIAU PAKEIS!! Nusprendžiau išeiti, supratau, kad liksiu ir įstrigsiu. Jis rado mane stotyje, iškėlė skandalą ir parsivedė namo už apykaklės.. Po kelių dienų pabėgau, nusipirkau autobuso bilietą į Syzraną (3 ar 4 valandos kelio nuo Toljačio), ten laukiau parą Sankt Peterburgo traukinys, šaukė ir nenorėjo išvažiuoti ir suprato, kad reikia išvažiuoti, išvažiavo. Keliaudamas dvi dienas supratau, kad meilės nėra nei iš mano pusės, nei iš jo pusės, tai tik HEROINAS... ir tada traukinyje pati nusprendžiau, kad JOKIU būdu nėra. dviem narkomanams TAI NEGALĖS BŪTI KARTU, IR neduok Dieve, AŠ GALIU SAU IŠRASTI TOKIĄ MEILĘ SAU.

Atvaziavau i Sankt Peterburga, pagavau DP ir sugedo.... ir vel ta pati karuselė, nieko nenoriu, neturiu jėgų, sudegink viską.... Sistema.... Palikau savo mama, ji buvo nėščia ir aš nusprendžiau nepatirti, neduok Dieve, kad suprastų likimą... Gyvenau pas močiutę ir susipažinau su vyru. Jis įsimylėjo. Iš pradžių aš jį spyriau, jis buvo užsispyręs!! Kartais susitikdavau su Juo ir eidavau kur nors, viskas buvo puiku, BET JIS APIE MANE NIEKO NIEKO!!! pasakė Jam...ko man reikėjo, kad tai pasakyčiau... Jį ištiko šokas, nes nukrito!! Netikėjau, žiūrėjau į savo rankas, išsigandau... Supratau, kad ji vis tiek neišeis, ir pasirodžiau teisi. Prisiglaudžiau prie Jo kaip gelbėtojas, susilaužiau, Jis man padėjo, išvedė iš zonos ir nepaliko nė žingsnio. Dvejus metus viskas buvo gerai, gyvenome kartu, dirbome, pirkome Jam mašiną, paskui man viskas buvo gerai, bet... Jis mane mylėjo, aš ne. Ne, Jis man buvo labai malonus, aš buvau Jam dėkinga, bet nieko daugiau, o Jis apie tai žinojo... na arba spėjo... Bet jis buvo viskuo patenkintas, aš taip pat.... Susipažinau su Dima. Tai buvo mano draugo gimtadienis, iš tikrųjų mes turėjome eiti kartu, bet Jis turėjo reikalų ir aš ėjau vienas. Ir viskas, pamačiau ir dingau!!! Aš VISIŠKAI pamečiau galvą! Ji grįžo namo trečią dieną, tyliai susikrovė daiktus ir išėjo.

Aš visiškai pamečiau galvą su Dima. Labai apytiksliai žinojau, ką jis daro, biurą, statybines medžiagas... Po velnių, norėčiau žinoti, kur tu suklupsi. Trumpai tariant, aš įsimylėjau, eigoje pasakojau apie save, jis nebijojo, reagavo stebėtinai ramiai. Jis nebuvo nei narkomanas, nei alkoholikas. Tada prasidėjo atradimai, jis kažkur per naktį svyravo, niekas jo nerado ir jo draugas atvažiavo pas mane pasiimti “ko nors”, tai “kažkas” pasirodė pusė kilogramo.. FUCK!!! Manyje viskas apsivertė aukštyn kojomis, galvoje suskambo vienas klausimas: kodėl tai mane persekioja??

Situaciją apsunkino tai, kad Dima galėjo lengvai eiti „pas draugus“ dienai ar dviem, tačiau iš tikrųjų tai pasirodė jo merginoms. Man jau tada reikėjo pabėgti iš ten, bėgant, neatsigręžiant, bet negalėjau, ir jis greičiausiai tai suprato. Man atrodo, kad tada radau sau priežastį vėl pabendrauti. Ir vėl - SISTEMA... Buvo nepakeliamai skausminga, norėjau kaukti, rėkti, daužyti galvą į sieną, bet baisiausia, kad norėjau grįžti pas Dimą... Tai jau absurdas, bet aš galėjau Nepadėk sau... Jis atėjo už mane (turiu pasakyti, kad aš ilgai nesipriešinau, tik pasipuikuoti), pamatė, kas su manimi darosi, keiksmažodžiai, muštynės, pažeminimai, mane uždarė, išmetė, Išmečiau, ir vėl, kaip užburtas ratas, viskas prasidėjo nuo pradžių – skausmas, isterija, susitaikymas, barniai ir taip be galo. Kažkokia nesąmonė... Jis bando su manimi kovoti, bet aš pati nieko nenoriu. Tai, žinoma, jam netinka.

Nežinau kiek tai truks, bet priima jį su normaliu svoriu, atiduodu mašiną, dėklas uždaromas nespėjus atidaryti, paleidžia, kitą dieną išvažiuoja pas „draugus“ . Vis tiek NEGALIU, FINAL, aš išeinu. Kas man tada nutiko, žodžiais neapsakoma, šita sušikta sistema, šitas sušiktas Dima, kurį myliu, dėl ko neaišku, buvo sutryptas, PAGALIAU KURTAS, aš nenorėjau gyventi, nebeturėjau jėgų kovoti su savimi, o tiesą pasakius, net neturėjau noro...

Ir po poros menesiu mane priėmė, 120 g, 228h2. Aš tą akimirką negalėjau susimokėti, neskambinau mamai, jam taip pat... Taigi man ne viskas rūpėjo... Mama sužinojo, kad esu kalėjime, kai Dima pradėjo ieškoti man jis manė, kad aš su ja ar su močiutėmis, o jie manė, kad jis... cha... jau per vėlu ką nors daryti, 4 metai 6 mėnesiai jau mano, aš niekada nepamiršiu mamos akys, kai ji nuskubėjo į kalėjimą, skauda, ​​ašarota, ji įeina ir apsidairo, su siaubu... Ir tik vienas klausimas: Ira, aš nesuprantu, kaip tu čia atsidūrei apskritai?? Tėtis iki šiol nežino, kad aš sėdėjau kalėjime, mes jam kvailai melavome, kitaip būtų mane sukapojęs... Tarnavau 2 metus ir 4 mėnesius. Tikriausiai tai mane išgelbėjo, aš pats tuo momentu nebūčiau sustojęs....

Pirmus pusantrų metų Dima vaikščiojo, prašydamas atleidimo, sakydamas, kad myli mane, kad suprato, kokia aš jam brangi tik tada, kai manęs nebebuvo šalia, kad jam be manęs labai blogai ir pan. . O sėdėdama negalėjau patikėti nei vienu jo pasakytu žodžiu, laukinis pavydas ir apmaudas manęs nepaleido, nebetikėjau, o naktimis vis tiek verkdavau... Buvo labai sunku ir labai skaudu. . Galų gale aš jį nusukau, paprašiau, kad daugiau neateitų, jis atėjo, jis negavo pasimatymo, aš jo nepasirašiau, jis visą dieną rėkė po langais, tada aš jį mačiau paskutinį kartą , per langą....

Kai grįžau namo, iš draugų sužinojau, kad jis pradėjo gerti, stipriai... Sužinojo, kad esu namie, pradėjo skambinti, žiūrėti, aš kvailai neatsiliepiau... Po kelių mėnesių mūsų bendras draugas man paskambino ir pasakė, kad jis buvo nužudytas. Tikriausiai galėjau jam padėti, gal jis dabar būtų gyvas ir sveikas, nežinau, bet aš nieko nedariau. Po laidotuvių kelis mėnesius tiek prisivalgiau iš vidaus, kad... vėl palūžau. Tiesa, šį kartą sąmonė man kažkaip greitai grįžo, 2-3 mėnesiai ir mane supakavo į ligoninę ir susiuvau. Nebegaliu ten sugrįžti, kaskart labiau priklausomybė nei ankstesnis, nebenoriu ieškoti sušiktos priežasties, pavargau nuo to, sergu, aš negaliu daugiau meluok tevams, kad man viskas gerai, nebenoriu skaudinti artimuju, suprantu, kad TAI vis tiek mane persekios, bet galiu susitvarkyti, nes taip viskas susiklostė, reikia išmok su tuo gyventi, NORIU GYVENTI, bet vis tiek nesuprantu kaip gyventi po viso šito...

Kaip „buvę“ narkomanai mato šį pasaulį Pirmą kartą narkomanas visada bando grąžinti tuos jausmus, bet jie niekada nepasikartos taip, kaip narkomanai apibūdina savo gyvenimą.

Anksčiau žinojau, kad narkomanų kūnai gali pūti. Daug kartų mačiau tokius bauginančius vaizdo įrašus, bet tik nusijuokiau. Beveik visi mano priekiniai dantys yra sunaikinti. Aštuonerius metus trukusi „draugystė“ su narkotikais padarė savo. Aš sutikau Poppy būdamas 16 metų ir likau jo atkakliame glėbyje. Supratau, kad esu priklausomas, kai pasiekiau dugną. Netekau draugų, tėvai mane išvarė iš namų. Koja pajuodo ir tapo nepakeliamai skausminga judėti. Ant kūno neliko gyvenamojo ploto – visur buvo pūlingų injekcijų pėdsakų. Teko nakvoti tarpduryje ir vogti. Daug kartų galėjau mirti nuo perdozavimo, bet visą laiką mane gelbėjo arba „kolegos“, arba greitoji pagalba. Pradėjau vartoti narkotikus dėl savo kvailumo, jei tik žinočiau, prie ko tai gali privesti... Man atrodė, kad manęs niekas nesupranta ir niekam nereikalingas, mokslai buvo visiška katastrofa - nieko negavau, išskyrus blogus balus. Buvau prislėgtas, mano „draugas“ sutiko man padėti ištisus metus, įsidarbinau krautuve prekybos centre ir ketinu atsistoti ant kojų ir pasveikti!

Aleksandra

Pažiūrėk atgal. Prisiminkite savo vaikystę, prisiminkite savo pirmąją šypseną mamai, prisiminkite savo pirmuosius žingsnius, savo darželis, pirma klasė, mano pirmoji meilė, pirmasis bučinys. Prisiminkite, kaip jautėtės tuo pačiu metu. Dabar pamirškite tai, daugiau niekada to neprisiminsite, jei naudosite. Bet tavo gyvenime liks pirmas aukštumas, pirmasis pykinimas, kita diena, pirmas galvos skausmas, pirmasis atšalimas, pirmasis pasitraukimas. Šie prisiminimai palaipsniui išnyks. Atmintyje liks tik paskutinis išėmimas, telefono numeris Hucksters ir jūsų dozė, kurią jums reikia vaikščioti, dozė kalbėti, dozė galvoti, dozė mirti. Jūs klausiate: „Kur reikia padidinti dozę? Taip nutinka tik kartą gyvenime. Pirmą kartą.

Prisiminkite, kokius planus kūrėte ateičiai. Ar tau patinka svajoti? Dabar turėsite tik vieną svajonę – naudotis. Ne, du. Vartoti ir mirti. Neturėsite jėgų tai padaryti patys, turėsite palaukti, kol vaistas tai padarys. Bet jis yra baisus egoistas, jam patinka su tavimi būti ir labai ilgai tave kankins, kol išsiųs ten, kur jo nėra, ten, kur visai nieko nėra.

Ar vis dar norite naudoti? Jūs sakote: „Aš esu stiprus, protingas, galiu tai valdyti“. Visi, kurie juo naudojosi, manė tą patį. Nesiginčiju, teoriškai tai įmanoma, bet praktiškai tu būsi pirmas. Ar norite patikrinti šimtų tūkstančių patirtį? Pirmyn! Aš tavimi didžiuosiuosi...

O, kas tas pilkas, niūrokas ir savęs gailintis žmogus, sėdintis priklausomybės baloje? Tu?! Bet kaip?! Juk tu buvai mūsų stipriausias ir protingiausias. Ar man kažko trūksta? Juk sakei, kad gali suvaldyti narkotikus...

Jei jums pasiūlys narkotikų, prisiminkite Dievą, savo Aukštesnę jėgą, kaip jūs suprantate. Paprašykite jos pagalbos ir pasakykite „draugams“, kad ateisite rytoj, o rytoj, esu tuo tikras, čia nebegrįšite. Tavo Aukšta įtampa padės jums, net jei niekada nepastebėjote jos šalia. Galbūt ji tiesiog neturėjo priežasties kištis, nes tu esi stiprus ir protingas (atmink, tu pats man tai sakei).

Atminkite, kad galite užsikrėsti mirtina liga lengva, bet neįmanoma išgydyti. Žinoma, aš, kaip ir visi narkomanai, laikau save protingiausia, ir jūs galite manimi nepatikėti, bet patikėkite šimtais tūkstančių žmonių, kurie tai jau išgyveno. Ir aš manau, kad mano blogiausia diena be narkotikų yra geresnė nei mano geriausia diena vartojant narkotikus. Ar verta prarasti viską, ką turi?

Sveiki! Mano vardas Olga, man 22 metai, narkotikus vartoju 5 metus. Viskas prasidėjo kaip ir visi – lankymasis klubuose, kuriuos iš pradžių lydėjo alkoholis ir cigaretės. Tai labai tiko mūsų kompanijai, kol nepasirodė Jis. Jo vardas buvo Šurikas, jis buvo vyresnis už mus visus, jau buvo baigęs koledžą, ir aš jį įsimylėjau iš pirmo žvilgsnio. Kai jis su mumis pirmą kartą atėjo į klubą, nustebau, kiek daug žmonių jis čia pažįsta – kas nors prie jo vis prieidavo, pasikalbėdavo, bendraudavo. Man tai iš karto patiko, ir kai Šurikas pasiūlė man tabletę, sakydamas, kad tai „ekstazė“, negalėjau atsisakyti. Kaip aš galėjau įkristi jam į akis? Žinodama tiek apie narkotikus, kiek žinau dabar, būčiau pabėgusi nuo jo kuo greičiau ir niekada, niekada jo nesutikau!

Ir tada... Tada, nurijusi tabletę, patyriau nerealius pojūčius - pamilau visą pasaulį, man atrodė, kad galiu šokti ir niekada nesustoti. Taip ir išėjo - tabletės savaitgaliais, Šurikas šalia, viskas gerai, pirmas seansas institute sekėsi gerai, nors ir ne taip gerai, kaip galėjau. Bet tada man tai netapo pažadinimo skambučiu.

Po poros mėnesių supratau, kad ekstazė manęs nebevargina, tada Šurikas pasiūlė man pačiai susileisti. Jis sakė jau išbandęs kelis kartus, kad priklausomybės nėra, bet yra aukštumas, kurio neįmanoma apibūdinti žodžiais, o ekstazė, palyginti su heroinu, yra kūdikio kalbėjimas. Injekcijos šiek tiek išgąsdino, bet pasitikėjau savo mylimuoju ir sutikau dėl jo gerti vaistą. Niekada nepamiršiu šio silpnavališko savo sutikimo. Toks, kuris amžiams pakeitė mano gyvenimą, paversdamas jį pūvančia atliekų krūva. Jau po pirmos injekcijos pradėjau pykinti. Taigi, dozė po dozės, Šurikas vis dar yra šalia, tik dabar jis pasuko mylimas žmogus, Huckster - jis pardavė man narkotikus, kol turėjau pinigų. Kai pritrūkau pinigų pardavęs mobilųjį telefoną, kompiuterį ir asmeninius papuošalus, pradėjau vogti iš namų viską, ką tik pamačiau – taip pat atidaviau Šurikui. Iki to laiko buvau palikęs institutą, sėkmingai neišlaikęs vasaros sesijos. Mano tėvai ilgą laiką nieko neįtarė, jie yra labai užsiėmę. Vieną dieną išėmiau brangius mamos auskarus iš jos dėžutės, o paskui ilgai jų ieškojau su ja namuose, melagingai dejuodamas dėl netekties...

Kai mama pagaliau pastebėjo, kad kažkas negerai, aš jau apie metus šaudydavau heroiną ir viską išleisdavau Laisvalaikis tokių kaip aš narkomanų butuose. Mano tėvai, mačiau, buvo visiškai sutrikę – jų vienintelė dukra, protinga ir graži, buvo narkomanė! Uždarė mane kambaryje, aš išlipau pro langą; Jie pastatė groteles, aš per jėgą išsilaisvinau ir pabėgau, dingdamas kelioms dienoms. Dabar suprantu, kiek sielvarto tada jiems atnešiau. Tėvas surado mane urvuose ir parvežė namo. Tada veikė privačios narkomanų gydymo klinikos, močiutės gydytojai, narkomanų reabilitacijos organizacijos...

Dabar bandau laikytis, jau beveik du mėnesius esu "švarus". Nenoriu, kad mama verktų. Bet nesu tikras, kad nepalūžsiu. Man tai labai labai sunku

Kai man buvo 16 metų, atsidūriau vaikinų grupėje, į kurią seniai svajojau prisijungti. Buvau paprastas, niekuo neišsiskiriantis berniukas, ir tai, kad atsidūriau šioje, populiariausioje mūsų mokykloje, įmonėje, man atrodė neįtikėtina! Jie visi buvo iš geros šeimos, jie visada turėdavo pinigų, su jais eidavo gražiausios mokyklos mergaitės. Žinojau, kad jie rūko žolę, ir nenustebau, kai viename vakarėlyje man pasiūlė tą patį. Man buvo įdomu ir išbandžiau. Buvo smagu, ir nuo tada dažnai po pamokų rūkydavome, sugrūsdami visą grupę į kažkieno namus. Ir ką? Vis dėlto jie rūko, ir jiems nieko nenutinka – jie žmonės kaip ir visi. Nelaikiau savęs narkomanu, studijavau ir įstojau į informatikos koledžą.

Ir ten sutikau keletą vaikinų, kurie valgė haliucinogeninius grybus, kalbėjo apie neregėto ryškumo „atėjimą“. Ir pabandžiau. Vis tiek nelaikiau savęs narkomanu. Atsirado mylima mergina, kuri vadovavo sveikas vaizdas gyvenimą, užsiiminėjo šokiais ir kitais dalykais. Ilgą laiką ji nežinojo, kad rūkau ir valgau grybus; Sužinojusi apie tai, ji paprašė manęs sustoti. Ir tada aš, atsisakęs, supratau, kad įprastas gyvenimas tapo pilka ir nuobodu. Niekas manęs nenudžiugino, apėmė baisi depresija. Bet kažkaip ištvėriau porą metų, baigiau koledžą, įsidarbinau. Net ištekėjo.

Vieną dieną, grįžęs namo, sutikau savo mokyklos pažįstamą. Pradėjome pasikalbėti ir nusprendėme nueiti į jo namus pasiimti kompaktinių diskų. Bet tą dieną aš ten pasilikau – išbandžiau kokainą. Ir mes einame - „ratai“, „žolė“, kokainas, tada aš pradėjau šaudyti.

Mano žmona paliko mane beveik iš karto po to, kai pirmą kartą ją sumušiau, reikalaudama pinigų už dozę. Dabar man 21-eri. Aš neturiu ateities. Viskas, ko noriu, ko tikiuosi, vadinama vienu žodžiu – narkotikais. Ant mano rankų nieko neliko laisva vieta, mano venos yra atviros pūvančios žaizdos. Suleidžiu sau į kaklą ir kirkšnį, su siaubu laukiu, kol neliks vietos...

Kartą bandžiau mesti rūkyti, bet negalėjau pakęsti abstinencijos simptomų; Norėjau nusižudyti – negalėjau nei pasikarti, nei nulipti nuo stogo. Aš labai noriu gyventi. Net ir taip – ​​pusė gyvenimo.