Mennesker, der har overlevet deres søns død, især den eneste, må nogle gange lide alene... Nej, selvfølgelig, dem omkring dig, især slægtninge og nære venner, er der altid for at støtte.

Men ofte kommer al den hjælp, du kan få, ned til ordene "Livet fortsætter" eller "Vær stærk, vi er med dig." Men hjælper dette dig med at finde svaret på spørgsmålet, hvordan man overlever din eneste søns død?

Den pragmatiske måde

Hver person oplever sorg på sin egen måde, men gennem århundreder, hvor mennesker mistede deres mødre, børn, elskede ægtemænd og hustruer, venner, pragmatisk tilgang til spørgsmålet om, hvordan man overlever en elskedes død. Perioden med øgede følelsesmæssige oplevelser efter en elskedes død er konventionelt opdelt i tre faser.

Første etape

det chok, følelsesløshed, afvisning hvad der allerede er sket. I denne periode opfører folk sig på forskellige måder. Nogen leder efter trøst i alkohol, nogen kaster sig hovedkulds ud i arbejdet, nogen overmander sig selv og gør sig al den ulejlighed at organisere en begravelse... Nogle gange mister en person meningen med livet, især hvis døden ramte hans eget barn.

Hvad hjælper

Vil hjælpe massage, beroligende tinkturer på urter. Du kan og bør græde i denne periode.... Skam dig ikke over nogen, tårer er en naturlig reaktion på stor sorg. Denne fase fortsætter, stadiet af chok, omkring ni dage.

Anden fase

Denne fase varer omkring fyrre dage. Måske kan en person stadig ikke forlige sig med tabet, benægter, hvad der skete, selvom han forstår, at en elsket en ikke kan returneres... Men denne forståelse giver stadig ikke den ro i sindet, som en person ønsker at opnå i sin sjæl.

Hvad hjælper

I denne periode kan en person drømme om en stemme, trinene fra en afdød søn, han kan komme i en drøm og prøve at tale... Hvis det samme sker for dig, tal med din søn i en drøm, bed ham om at komme... Det er for tidligt at lade den afdøde gå helt. Hav gerne gode minder, tal om afdøde med pårørende, og del gerne dine oplevelser... Hvis de ikke kan hjælpe dig i ord eller handling, vil de i det mindste være i stand til at lytte. Tårer i denne periode kan også hjælpe dig med at komme til fornuft med jævne mellemrum. Men hvis disse perioder fortsætter næsten hele døgnet, skal du kontakte en kvalificeret psykolog.

Tredje etape

Et år efter din søns død vil du måske føle en vis ro i sindet. Selvom en re-surge er mulig... Du har dog sikkert allerede lært at håndtere deres sorg du ved, hvad du skal gøre for at falde til ro. Bliv distraheret af det, du elsker, chat med venner, brug tid sammen med dem... Hvis du har overlevet alle ovennævnte stadier af tragedien godt, vil du være i stand til at forlige dig med tabet og lære at leve videre. Ja, minder vil plage dig fra tid til anden, men afvis dem ikke. Nogle gange kan du græde, det vigtigste er, at du snart falder til ro og tager dig sammen. Man har jo en familie, den er ikke blevet af nogen steder. Dine pårørende vil hjælpe dig, med tiden vil du få et nyt skub i livet, til et lykkeligt liv.

Et barns død er et tab, der ikke efterlader noget i live i dig. Du sørger over dit tab og den fremtid, der kunne have været. Dit liv bliver aldrig det samme, men det stopper ikke. Du vil være i stand til at håndtere sorgen og se verden på en anden måde.

1. Hjælp dig selv med at komme igennem sorgen

Anerkend alle dine følelser og følelser.

Du kan opleve en række forskellige følelser: vrede, skyld, benægtelse, bitterhed, frygt - alt dette er naturligt for en person, der har mistet et barn. Ingen af ​​disse følelser er forkerte eller unødvendige. Hvis du føler trang til at græde, så græd. Tillad dig selv at hengive dig til følelser. At holde alle dine følelser inde vil gøre det sværere for dig at opleve den sorg, der skete for dig. Slip dine følelser løs, for det vil hjælpe dig med at komme overens med det, der skete. Selvfølgelig vil du ikke umiddelbart kunne glemme alt, men du kan finde styrken til at klare et barns død. Hvis du benægter dine følelser, vil du ikke være i stand til at komme videre.

Glem alt om deadlines.

Du behøver ikke at stoppe med at sørge efter et bestemt tidsrum. Alle mennesker er forskellige. Deres følelser i svære tider kan være ens, men hver forælder oplever sorg på sin egen måde, fordi det hele afhænger af personens karakter og hans livsbetingelser.

I lang tid var konceptet om at acceptere sorg, baseret på de fem stadier, mainstream. Det blev antaget, at en person begynder med benægtelse og slutter med accept. Men moderne videnskab mener, at der ikke kan være nogen skridt i at acceptere sorg, fordi mennesker oplever en lang række følelser på samme tid. Disse følelser forsvinder, kommer tilbage, forsvinder så igen, og i sidste ende er personen befriet fra denne byrde. Nylige undersøgelser har vist, at mange mennesker med det samme accepterer en elskets død og oplever sorg over den afdøde i stedet for vrede og depression.

Fordi alle oplever sorg på forskellige måder, forstår ægtefæller ofte ikke hinanden. Forstå, at din ægtefælle kan håndtere modgang anderledes, end du gør, og giv ham eller hende en mulighed for at komme igennem det, som han eller hun kan.

Bare rolig, hvis du føler dig følelsesløs.

I svære tider tror mange, at alt ser ud til at være stoppet. Virkeligheden forveksles med søvn, og personen forstår ikke, hvorfor alt går forbi ham. Mennesker og ting, der før gjorde dig glad, fremkalder ingen følelser. Denne tilstand kan passere eller forblive i et stykke tid. Det er sådan, kroppen forsøger at beskytte sig mod de følelser, der overvælder en person. Med tiden vil alle de gamle følelser vende tilbage.

For mange mennesker forsvinder følelsesløsheden efter første årsdagen for døden, og så bliver alt endnu værre, for så indser personen, at alt dette ikke er en drøm. Forældre siger ofte, at det andet år efter døden er det sværeste.

Tag på ferie.

Eller tag det ikke.

For nogle er tanken om at vende tilbage til arbejdet uudholdelig, men andre foretrækker at gøre noget for at distrahere sig selv. Tænk over, hvordan dit lederskab vil tage dette, før du træffer en beslutning. Nogle gange giver virksomheder medarbejderne en fridag de allerførste dage eller tilbyder at holde ferie for egen regning.

Lad ikke følelsen af, at du svigter din virksomhed, tvinge dig til at vende tilbage til arbejdet, når du ikke er klar til det. Eksperter anslår, at virksomheder mister op til 225 milliarder dollars årligt på grund af medarbejdernes nedsatte produktivitet som følge af personlig sorg. Når en elsket dør, mister vi vores evne til at koncentrere os. Hjernen er simpelthen ude af stand til at arbejde, når hjertet lider.

Vend dig til din tro.

Hvis du er af en bestemt religion, så spørg hende om hjælp. Vid, at et barns død kan ødelægge din tro, og det er okay. Med tiden vil du måske indse, at du er klar til at vende tilbage til religionen igen.

Tag ikke nogen beslutninger midlertidigt.

Vent mindst et år, før du træffer nogen større beslutning. Sælg ikke dit hjem, flyt ikke, lad være med at blive skilt eller ændre dit liv for brat. Vent til tågen forsvinder, og så vil du se, hvilke perspektiver du har.

Tag ikke impulsive beslutninger i dit daglige liv.

Nogle mennesker tror hele tiden, at livet er kort, og derfor tager de uberettigede risici bare for at tage alt fra livet. Kontroller din adfærd og tillad ikke dig selv at deltage i noget farligt.

Lad tiden gøre sit.
Udtrykket "tiden heler" lyder måske som en meningsløs kliché for dig, men du vil faktisk vende tilbage til dit normale liv før eller siden. Til at begynde med vil minder, selv de bedste, såre dig, men gradvist vil alt ændre sig, og du vil begynde at sætte pris på alle disse øjeblikke. Du vil smile til dine minder og nyde dem. Bjerget er som et stormfuldt hav eller en rutsjebane.

Vær opmærksom på, at du måske ikke føler smerte hele tiden. Smil, grin, nyd livet. Det betyder ikke, at du glemmer dit barn – det er simpelthen umuligt.

2. Pas på dig selv

Du skal ikke bebrejde dig selv.

Din første impuls kan være at bebrejde dig selv for det, der skete, men du er nødt til at undertrykke det. Der er øjeblikke i livet, som du ikke kan kontrollere. At slå dig selv op for, hvad du kunne eller burde have gjort, vil tage lang tid at komme sig over din sorg.

Få nok søvn.

Mange forældre vil kun sove hele dagen. Andre går rastløst rundt i lokalet om natten eller stirrer tankeløst på tv-skærmen. Et barns død har en ødelæggende virkning på kroppen. Sorg er videnskabeligt bevist for at ligne alvorlige fysiske traumer, så du skal få nok søvn. Gå i seng, når du føler trangen. Hvis du har problemer med at falde i søvn, vil det hjælpe dig med at tage et bad, drikke urtete eller lave afspændingsøvelser.

Glem ikke mad.

Ofte i de første dage efter døden bringer pårørende og venner mad til forældrene, så de ikke skal lave mad. Prøv at spise mindst lidt hver dag for at holde dig stærk. Det er meget svært at håndtere negative følelser og udføre de sædvanlige aktiviteter, hvis du er meget svag fysisk. Før eller siden vender du tilbage til madlavningen. Hold det enkelt: Bag kyllingen i ovnen eller lav en stor gryde suppe, der rækker til et par gange. Bestil sund mad hjem.

Drik vand.

Prøv at drikke mindst 8 glas vand om dagen, uanset om du kan spise eller ej. Drik en beroligende te eller tag en genanvendelig vandflaske med dig. Dehydrering dræner kroppen, og nu har du brug for styrke.

Misbrug ikke alkohol eller brug stoffer.

Dit ønske om at bedøve smerten og tankerne om barnets død er forståeligt, men et overskud af stoffer og alkohol vil kun øge depressionen og skabe en række nye problemer.

Nogle mennesker tyr til sovepiller, beroligende midler og antidepressiva, men der er mange af sådanne stoffer, og det er ret svært at finde det, der passer til dig, så du bør kontakte din læge. Bed din læge om at vælge din medicin og planlægge et indlæggelsesforløb.

Revurder forholdet, hvis det sårer dig.

Det er ikke ualmindeligt, at venner holder op med at kommunikere i sådanne øjeblikke. Nogle ved ikke, hvad de skal sige, mens andre ikke ønsker at blive mindet om, at et barn af os hver især kan dø. Hvis venner siger, at du skal tage dig sammen og prøver at skynde dig, så forklar dem, hvad du vil tale om, og hvad du ikke vil tale om. Du kan endda stoppe med at kommunikere med dem, der forsøger at fortælle dig, hvordan du skal opføre dig, hvis du føler, at det er nødvendigt.

3. Ær barnets minde

Hav en aften til minde om dit barn.

Et par uger efter begravelsen, eller på et hvilket som helst andet tidspunkt, der synes passende for dig, inviter venner og familie til frokost eller middag til ære for barnet. Må alle dele gode minder på denne dag. Inviter folk til at tale om deres mistede søn eller datter og dele billeder. Du kan holde et møde derhjemme eller et hvilket som helst sted, som dit barn kunne lide: i parken, på legepladsen, i skoven.

Opret en webside.

Der er onlinetjenester, der giver dig mulighed for at lægge billeder og videoer sammen med tekst på internettet. Du kan oprette en Facebook-side med begrænset adgang, så kun nære slægtninge og venner kan besøge der.

Lav et album.

Saml barnets fotografier, tegninger, noter og dekorer albummet med dem. Ledsage hvert billede med en beskrivelse eller historie forbundet med det. Dette album vil være praktisk, når du vil føle dig tættere på dit barn. Det vil også hjælpe yngre børn til at lære deres søskende bedre at kende.

Giv en donation.

Doner penge til en organisation relateret til dit barns tiltrækning og interesse. Du kan tage pengene med til biblioteket, hvor han lånte bogen, og bede om at købe noget litteratur til hans minde.

Arranger en velgørenhedsbegivenhed.

Inviter venner, familie og bekendte til at hjælpe dig med at rejse penge og donere til nogen, der har brug for det. Hver af deltagerne vil mærke betydningen af ​​deres bidrag til den fælles sag.

Bliv aktivist.

Måske kan omstændighederne omkring dit barns død få dig til at deltage i samfundsaktiviteter, der har til formål at øge bevidstheden om et bestemt problem eller ændre eksisterende lovgivning. Hvis dit barn for eksempel dør under hjulene på en spritbilist, vil du måske skærpe straffen for sådanne overtrædelser.

Se efter inspirerende eksempler.

For eksempel begyndte den almindelige amerikaner John Walsh, efter at hans seks-årige søn blev dræbt, at sponsorere organisationer, der kæmper for at skærpe ansvaret for forbrydelser mod børn, og blev vært for et tv-program dedikeret til at finde farlige kriminelle.

Tænd stearinlysene.

Den 15. oktober fejrer verden mindedagen for afdøde spædbørn og ufødte børn. Klokken 19 tænder folk verden over et lys og lader det brænde i mindst en time. Takket være det faktum, at alle tænder stearinlys på forskellige tidspunkter i forskellige tidszoner, ser verden ud til at være opslugt af en bølge af lys.

Fejr dit barns fødselsdage, hvis det lyder rigtigt for dig.

Dette kan gøre smerten værre i starten, og du kan beslutte dig for bare at arbejde hele dagen. På den anden side finder mange forældre trøst i sådan en tradition. Der er ingen regler her: Hvis du på dit barns fødselsdag føler dig mere rolig af at tænke på, hvor vidunderlig han var, er du velkommen til at arrangere en ferie.

4. Få hjælp

Aftal tid hos en psykoterapeut.

En god terapeut vil være i stand til at hjælpe, især hvis han er specialiseret i sådanne tilfælde. Søg efter en ekspert i din by. Inden du beslutter dig for at besøge ham til terapisessioner, skal du tale med ham i telefonen. Spørg om hans erfaring med at arbejde med mennesker som dig, angiv, om han vil tale om religion (du vil måske eller måske ikke), find ud af omkostningerne ved tjenester og mulige sessionstider. Måske har omstændighederne omkring dit barns død forårsaget, at du har posttraumatisk stresslidelse, og i dette tilfælde bør du kontakte en specialist med erfaring i at arbejde med sådanne klienter.

Deltag i gruppemøder.

Du vil vide, at du ikke er den eneste, der oplever disse følelser, og at andre også går igennem den samme sorg, og det vil hjælpe dig til at blive roligere. Du vil være i stand til at fortælle din historie i et afslappet og venligt miljø, komme ud af isolation og forbinde dig med mennesker, der forstår hinandens følelser.

Prøv at lede efter sådanne grupper i din by. Måske kan din terapeut give dig nogle råd.

Tilmeld dig på online forum.

Der er mange fora dedikeret til at støtte mennesker, der har mistet en elsket, men de kan have deres egne detaljer: for eksempel kan den ene tale om en ægtefælles død, og den anden om en brors eller søsters død. Find præcis, hvad der virker for dig.

Sæt ikke en tidsramme for dig selv for at vende tilbage til dit gamle liv. Det kan tage år, før du begynder at leve som normalt, og dette liv vil være anderledes, nyt. Du vil måske aldrig føle det samme igen, men det betyder ikke, at sådan et liv bliver dårligt. Det vil ændre sig, for kærligheden til barnet vil altid være med dig, og du vil for altid forblive i hans minde.

Hvis du er troende, så bed så ofte som muligt.

Vid, at ingen virkelig kan forstå dig, før de befinder sig i en lignende situation. Forklar dine kære, hvordan de kan hjælpe dig, og bed dem om at respektere dine følelser.

Prøv ikke at blive ked af de små ting. Som en, der har mistet et barn, ved du, at der er lidt, der kan måle sig med denne sorg. Prøv at minde dig selv om den styrke, du har fået. Hvis du kan overleve din søns eller datters død, kan du overleve hvad som helst.

(Sitemateriale: http://ru.wikihow.com)

Men ofte kommer al den hjælp, du kan få, ned til ordene "Livet fortsætter" eller "Vær stærk, vi er med dig." Men hjælper dette dig med at finde svaret på spørgsmålet om, hvordan du overlever din eneste søns død?

Den pragmatiske måde

Hver person oplever sorg på sin egen måde, men gennem århundreder, hvor mennesker mistede deres mødre, børn, elskede ægtemænd og koner, venner, er der udviklet en pragmatisk tilgang til spørgsmålet om, hvordan man overlever en elskets død. Perioden med øgede følelsesmæssige oplevelser efter en elskedes død er konventionelt opdelt i tre faser.

Første etape

Dette er chok, følelsesløshed, afvisning af det, der allerede er sket. I denne periode opfører folk sig på forskellige måder. Nogen søger trøst i alkohol, nogen kaster sig hovedkulds ud i arbejdet, nogen overmander sig selv og tager sig al den ulejlighed at organisere en begravelse. Nogle gange mister en person meningen med livet, især hvis døden ramte hans eget barn.

Hvad hjælper

Massage, beroligende urtetinkturer vil hjælpe. Du kan og bør græde i denne periode. Skam dig ikke over nogen, tårer er en naturlig reaktion på stor sorg. Denne fase varer, chokstadiet, i omkring ni dage.

Anden fase

Denne fase varer omkring fyrre dage. Måske kan en person stadig ikke forlige sig med tabet, benægter, hvad der skete, selvom han forstår, at en elsket ikke kan returneres. Men denne forståelse giver stadig ikke den ro i sindet, som en person ønsker at opnå i sin sjæl.

Hvad hjælper

I denne periode kan en person drømme om en stemme, trinene fra en afdød søn, han kan komme i en drøm og prøve at tale. Hvis det samme sker for dig, så tal med din søn i en drøm, bed ham om at komme. Det er for tidligt at lade den afdøde gå helt. Vær ikke genert over gode minder, tal om den afdøde med pårørende, og del gerne dine oplevelser. Hvis de ikke kan hjælpe dig i ord eller handling, vil de i det mindste være i stand til at lytte. Tårer i denne periode kan også hjælpe dig med at komme til fornuft med jævne mellemrum. Men hvis disse perioder fortsætter næsten hele døgnet, skal du kontakte en kvalificeret psykolog.

Tredje etape

Et år efter din søns død vil du måske føle en vis ro i sindet. Selvom en anden stigning er mulig. Du har dog sikkert allerede lært, hvordan du håndterer din sorg, du ved, hvad du skal gøre for at falde til ro. Bliv distraheret af det, du elsker, chat med venner, brug tid sammen med dem. Hvis du har overlevet alle ovennævnte stadier af tragedien godt, vil du være i stand til at forlige dig med tabet og lære at leve videre. Ja, minder vil plage dig fra tid til anden, men afvis dem ikke. Nogle gange kan du græde, det vigtigste er, at du snart falder til ro og tager dig sammen. Man har jo en familie, den er ikke blevet af nogen steder. Dine pårørende vil hjælpe dig, med tiden vil du få et nyt skub i livet, til et lykkeligt liv.

At håndtere din søns død: måder at dæmpe smerten på

Tabet af en søn er en frygtelig tragedie for forældre og hele familien. Der er ikke en eneste grund til at retfærdiggøre børns afgang. Og værst af alt er der ingen kur mod denne invaliderende smerte. Pine, ikke længere at se dit barn, at vide, at han gik for tidligt, ikke havde tid til at se denne verden. Sammen med barnet begraver moderen sit hjerte. At overleve sin søns død synes umuligt. Men lidelse kan lindres.

Lev sorgen fra start til slut

Naturen har fastlagt sorgens naturlige mekanisme. Går du igennem det fra start til slut, vil smerterne sløve og blive lidt lettere. Lad os se på de vigtigste stadier af sorg:

1. Chok. Shock varer normalt op til 3 dage. I denne periode kan forældre benægte barnets død, tro på en fejl, en dårlig drøm. De har brug for uigendrivelige fakta for at bevise, at sønnen er død. Nogle mennesker sidder fast på dette stadium i årevis. De kigger ind i børns ansigter og leder efter deres egne blandt dem. Eller de forlader sønnens værelse og ting intakte, hvis han vender hjem.
2. Hulkende. Chokket går som regel væk efter begravelsen. Dette er umiddelbart efterfulgt af et stadie af hulken og hysteri. Moderen kan hyle, skrige indtil den er hæs. Følelsesudbrud veksler med en tilstand af fuldstændig fysisk og følelsesmæssig udmattelse. Hulken varer cirka en uge.
3. Depression. Tantrum forekommer mindre og mindre, men samtidig vokser vrede indeni, længsel efter en søn, en følelse af tomhed. En kvinde kan føle utilstrækkelig deltagelse fra pårørende, det ser ud til, at alle allerede har glemt tragedien.
4. Sorg. Det starter fra den 40. dag efter døden og fortsætter indtil dets jubilæum. Denne periode er kendetegnet ved hyppige minder, "scrolling" af lyse øjeblikke. Smerten aftager, og ruller derefter i en ny bølge. Der er et ønske om at tale ud, at tale med nogen om sin søn.
5. Dødsdagen. En vigtig dato, hvor alle kære skal ære minde om den afdøde. Pårørende fejrer denne dag med mindehøjtidelighed, mindehøjtidelighed, bøn og en tur på kirkegården. Et sådant ritual skal hjælpe forældre med at sige farvel til deres søn, lad ham gå. Fra det øjeblik skal du tage kontrol over dine følelser, gøre alt for at vende tilbage til et fuldt liv.

Et barns død deler livet i to. Efter tragedien bliver det aldrig det samme igen. Men du skal fortsætte med at leve. Og for dette skal du lære at håndtere smerte.

Råd. Hvis der er gået tilstrækkelig tid siden din søns død, og du sidder fast i en af ​​staterne, så prøv at gå videre til næste fase af sorg. Efter at have oplevet al sorgen fra start til slut, vil du føle lettelse.

Lær at slippe af med smerter

Der er ingen kur mod smerten. Men at dæmme op for det, sløve det, lære at blive distraheret er ganske rigtigt. Alle metoder er gode her:

1. Udtryk din sorg i kreativitet. Skriv et vers til ære for din søn, tegn et billede, broder ikonet med perler.
2. Belast dig selv fysisk. Det kan være sport, bygge et hus eller sommerhus, forædle et websted. Tunge belastninger kedelige følelser.
3. Del din smerte. Det er bydende nødvendigt, at du finder nogen eller personer, der kan dele din sorg. Hvis du ikke finder forståelse blandt dine kære, så begynd at kommunikere på internettet. Der er særlige fora, hvor mødre, der har mistet deres børn, fortæller om deres smerte, støtter og hjælper andre med at overleve tragedien.
4. Se din læge for at få en recept på angstdæmpende medicin. Specialisten vil være i stand til at vælge en medicin, der hjælper med at stabilisere den følelsesmæssige baggrund. Det bliver nemmere for dig at kontrollere dig selv, smerterne vil falde, søvnen normaliseres, og andre tegn på stress forsvinder.
5. Brug ikke alkohol, stoffer eller tag seriøs medicin uden en læges recept. Effekten af ​​disse metoder kan være præcis den modsatte.
6. Begynd at hjælpe dem i nød. Ubrugt kærlighed til din søn kan bruges til gode. Hjælp børnene fra børnehjemmet, som aldrig har kendt forældrenes varme. Giv en hjemløs mad, doner til syge børn, pas på dyr eller ensomme gamle mennesker.
7. Skriv et brev til din søn. Sæt alt hvad du vil sige til ham på papir og brænd det så. Skriv så meget som nødvendigt for at lindre smerter.
8. Bliv distraheret. Se komediefilm, læs bøger, lav omhyggelige måltider, start renoveringer, eller find enhver anden aktivitet, der distraherer fra tunge tanker i mindst et lille stykke tid.
9. Gå i seng til tiden og spis regelmæssigt. Du skal gøre det med styrke. At spise og sove ordentligt kan hjælpe dig med at komme dig hurtigere fra sorgen ved at reducere stresshormoner i dit blod.

Forfatterens råd. Et barns død får næsten altid forældrene til at lide af skyldfølelse. De tror, ​​at de kunne have forhindret tragedien, på en eller anden måde påvirke historiens gang. Det er meget vigtigt at slippe af med denne følelse. Hvordan det ville være, kan ingen vide. Enhver mor eller far ville give alt for at barnet kunne leve. Men fortiden kan ikke vendes tilbage. Det er vigtigt at affinde sig med dette.

Find ud af hemmeligheden bag intime forhold, der vil bringe ægte lidenskab til dit forhold! En kendt tv-vært og bare en lys kvinde fortæller.

Ær minde om din søn

Meget ofte, efter tabet af et barn, tror forældre, at de ikke længere har ret til at opleve lykke. Eventuelle positive følelser opfattes som et forræderi mod sønnen. Men at dømme dig selv til evig lidelse er forkert. Bedre at udtrykke din respekt anderledes:

Måske er det nu svært for dig at forestille dig, at mindet om din søn måske ikke er smertefuldt, bringer glæde og lykke. Men med årene vil du kunne se, at det er muligt.

Et spørgsmål om tro

Hvis du er af en bestemt religion, så spørg hende om hjælp. Tro hjælper mange med at klare sorgen. Ortodoksi lover et møde med et barn efter døden. Dette håb tillader ikke moderen at bryde sammen eller begå selvmord. Men der er også dem, der vender sig væk fra troen uden at forstå, hvorfor Gud tillod et uskyldigt barn at kunne gøre det, når mordere og galninger fortsat eksisterer på jorden. Der er en lignelse, der forklarer dette:

“En gammel mands datter døde, meget ung og meget smuk. Efter begravelsen besluttede min far at bestige Ararat-bjerget hver dag og appellere til Gud. I mange måneder gik han uden svar. Den gamle mand blev så vred og sagde vredt: "Kom, se mig ind i øjnene og svar, hvorfor valgte du min datter blandt de mange mennesker?"

Og så dækkede skyer himlen, lynet blinkede, og den gamle mand så Gud. Og han sagde: "Hvorfor generer du mig, jeg kender din sorg." Så faldt faderen på knæ og begyndte at bede Gud om at svare på hans spørgsmål. Og Gud sagde til ham: "Jeg vil svare dig, men gør mig først en stav."

Den gamle mand gik i skoven, fandt en gren og lavede hurtigt en stav. Men så snart han støttede sig til ham, brød han. Han begyndte at lede efter en stærkere gren, så et ungt træ og skar det af. Personalet er overraskende stærkt. Den gamle mand gik op på bjerget, kaldt til Gud. "Jeg har fuldført din opgave," siger den gamle mand og rækker sin stav frem. Gud undersøgte ham og sagde: "Hærlig kom ud, stærk. Hvorfor skar du et ungt træ af?" Den gamle mand fortalte ham. Så sagde Gud: ”Du har selv svaret på dine spørgsmål. Du har lavet en stav af et ungt træ, så du kan læne dig op ad det og ikke falde. Så her har jeg brug for unge, smukke, der ville blive min støtte!"

At føde en søn er stor lykke. Børn er stråler, der oplyser vores liv. Med deres ankomst gentænker vi meget og lærer endda noget. Desværre er det ikke alle børn, der er bestemt til et langt, lykkeligt liv. Du er nødt til at forlige dig med dette, lære at leve igen, og i dit hjerte kun holde glæde og lykke fra det faktum, at dette barn engang var hos dig.

Psykologens kommentar:

(Psykologens kommentar til denne artikel er endnu ikke tilgængelig.)

Livet ender altid med døden, det forstår vi med vores sind, men når kære mennesker forlader denne verden, tager følelserne over. Døden tager nogle i glemmebogen, men bryder samtidig andre. Hvad skal man sige til en mor, der forsøger at overleve sin eneste søns død? Hvordan og hvordan hjælper man? Der er stadig ingen svar på disse spørgsmål.

Tiden heler ikke

Psykologer hjælper selvfølgelig forældreløse forældre. De giver råd om, hvordan man håndterer deres søns død, men før du lytter til dem, skal du forstå et par vigtige ting. Dette gælder især for dem, der ønsker at hjælpe deres venner eller pårørende med at overleve sorgen.

Ingen er i stand til at forlige sig med deres barns død. Et år, to, tyve vil gå, men denne smerte og melankoli vil stadig ikke gå nogen steder. De siger, at tiden heler. Det er ikke sandt. Det er bare, at et menneske vænner sig til at leve med sin sorg. Han kan også smile, gøre det han elsker, men det her vil være en helt anden person. Efter et barns død lægger der sig for altid en sort, døv tomhed inde i forældrene, hvor uopfyldte håb, uudtalte ord, skyldfølelse, vrede og vrede mod hele verden klemmer sig sammen som skarpe brudstykker.

Med hvert nyt åndedrag ser disse fragmenter ud til at vokse, hvilket gør det indre til et blodigt rod. Selvfølgelig er dette en metafor, men de, der spekulerer på, hvordan de overlever deres søns død, oplever noget som dette. Tiden vil gå, og det blodige rod vil allerede blive et vanefænomen, men så snart en eller anden ydre stimulans bliver mindet om, hvad der skete, vil skarpe torne straks bryde ud af tomhedens omfavnelse og voldsomt skrige ind i det allerede let helbredte kød.

Stadier af sorg

For forældre er tabet af en søn en frygtelig tragedie, fordi det er umuligt at finde en grund, der vil retfærdiggøre denne afgang. Men værst af alt er der ingen kur mod dette mel. Sammen med barnets død begraver moderen også sit hjerte, det er umuligt at overleve sin søns død, ligesom det er umuligt at flytte et bjerg. Men lidelse kan lindres. Du skal leve din sorg fra start til slut. Det vil være utroligt svært, utroligt svært, men naturen har selv en naturlig mekanisme til at lindre stress fra vanskelige omstændigheder. Hvis du gennemgår alle trinene, bliver det lidt nemmere. Så gennem hvilke stadier går en, der overlevede en søns død, igennem:

1. Hulkende og hysteriske.
2. Depression.
3. Sorg.
4. Afsked.

Mere om etaperne

Hvad angår stadierne af at gå gennem sorg, føler forældrene først et chok, denne tilstand varer fra 1 til 3 dage. I denne periode har folk en tendens til at benægte, hvad der skete. De tror, ​​der var en fejl eller en form for dårlig drøm. Nogle forældre sidder fast på dette stadium i årevis. Som et resultat begynder de at opleve alvorlige mentale abnormiteter. For eksempel kan en mor, hvis et-årige barn er død, gå i parken i mange år og vugge med en dukke i en barnevogn.

Kort efter chokket og benægtelsen begynder den hulkende og hysteriske fase. Forældre kan skrige, indtil de er hæse, og derefter falde i en tilstand af fuldstændig følelsesmæssig og fysisk udmattelse. Denne tilstand varer i omkring en uge og bliver derefter til depression. Raserianfald sker mindre og mindre, men samtidig begynder vrede, længsel og en følelse af tomhed at vokse i sjælen.

Efter depression begynder forældrene at sørge. De husker ofte deres barn, afspiller de lyseste øjeblikke fra hans liv. Den psykiske smerte aftager et stykke tid, men så vælter det igen, jeg vil gerne tale eller tale med nogen om min søn. Denne fase kan vare i meget lang tid, men så siger forældrene alligevel farvel til deres barn og lader ham gå. Tung, mental angst bliver til en stille og lys sorg. Efter sådan en tragedie bliver livet aldrig det samme, men du skal leve videre. Den eneste skam er, at de optimistiske taler fra bekendte ikke vil besvare spørgsmålet om, hvordan man hjælper en mor med at overleve sin søns død. Først efter at have oplevet sorg fra start til slut, kan du føle en vis lettelse.

Kreativitet, sport, samtale

Der er ingen kur mod smerten ved at miste et barn, men du kan bremse det, sløve det og lære at blive distraheret. Hvordan overlever du din søns død? Du kan starte enkelt, som kreativitet. Til ære for den afdøde søn ville det være rart at tegne et billede, skrive et digt eller begynde at brodere. Motion er en fremragende distraktion fra tanker. Jo mere stress, jo mere sløver de følelser.

Du skal ikke holde alt for dig selv, du skal helt sikkert snakke med nogen, det er bedst hvis det er en person der er i en lignende situation, eller var i stand til at klare sin sorg. Selvfølgelig kan der være sådan, at der ikke er nogen at snakke med, så skal du skrive om alt det, der bekymrer. At udtrykke dine følelser, når du skriver, er meget lettere end i en samtale, desuden udtrykt, selvom følelserne på denne måde begynder at lægge mindre pres.

Medicinsk praksis

I sådanne spørgsmål er det bedre at bruge råd fra en psykolog. Selvfølgelig vil de ikke lære, hvordan de overlever deres søns død, men de vil hjælpe lidt. Først og fremmest bør du kontakte en god specialist. Dette gælder især for dem, der ikke er i stand til at klare deres oplevelser på egen hånd. Der er intet skamfuldt i at gå til en psykolog, denne læge kan foreslå medicin, der let kan lindre følelsesmæssig stress, forbedre søvnen og kroppens generelle velvære. Psykologen vil også skrive flere nyttige anbefalinger, udvalgt individuelt for hver patient.

Du bør ikke ty til hjælp fra alkohol eller stoffer, og du behøver heller ikke at ordinere seriøs medicin til dig selv. Disse metoder vil ikke hjælpe dig med at overleve din søns død, men vil kun forværre situationen.

Du bør bestemt overholde den daglige rutine. Slip gennem kraft, men du skal spise. Du skal tvinge dig selv til at gå i seng på samme tid. Den rigtige kur hjælper med at reducere mængden af ​​stresshormoner i kroppen.

Ubrugt kærlighed

Der er en anden måde at håndtere sorg på. Hans søns død, som en rigtig forbandelse, vil hænge som en sort sky over hovedet på hans forældre, uanset hvor de er. På et tidspunkt blev deres verden tom, der er ingen andre at elske, ingen at give deres omsorg til, ingen at sætte deres håb til. Folk trækker sig tilbage i sig selv, holder op med at kommunikere med andre. De ser ud til at være dampet i deres egen saft.

Men mennesket er ikke skabt til at leve alene. Alt, hvad der er i hver enkelt af os, modtager vi fra andre mennesker, så vi bør ikke nægte hjælp, vi bør ikke ignorere opkald fra venner og familie, og mindst en gang hver par dage bør vi forlade huset. Det forekommer for en person, at hans lidelse er uudholdelig, tiden og jorden er stoppet, og intet og ingen eksisterer længere. Men se dig omkring, er andre mennesker holdt op med at lide eller dø?

Lov om psykologi

Det sværeste at opleve er voksne børns død. I det øjeblik, hvor det ser ud til, at livet ikke er blevet levet forgæves, forsvinder pludselig jorden under vores fødder, da de melder om en voksen søns død. De sidste år begynder at virke meningsløse, fordi alt blev gjort for barnets skyld. Så hvordan overlever du din eneste voksne søns død? I psykologien er der en enkel og forståelig lov: For at mindske din egen smerte skal du hjælpe en anden person.

Hvis forældre har mistet deres eget barn, betyder det slet ikke, at deres omsorg og kærlighed ikke længere er nødvendig for nogen. Der er mange mennesker, både børn og voksne, der har brug for hjælp fra andre. Folk tager sig af deres børn, ikke fordi de forventer taknemmelighed fra dem, men gør det af hensyn til deres fremtid og fremtiden for fremtidige generationer. Den omsorg, som afdøde børn ikke længere kan modtage, skal rettes mod andre, ellers bliver den til sten og slår sin ejer ihjel.

Og mens en person har ondt af sig selv og lider, et eller andet sted, uden at vente på hjælp, vil et andet barn dø. Dette er den mest effektive måde at hjælpe dig med at overleve en voksen søns død. Når forældreløse forældre begynder at hjælpe dem i nød, vil de have det meget bedre. Ja, det bliver ikke let i starten, men tiden vil glatte alle hjørnerne ud.

Meget ofte forårsager et barns død skyldfølelse hos forældrene. Forebyg tragedie, ændre historien – de tror, ​​de kunne gøre noget. Men uanset hvad, så er mennesket ikke givet til at forudsige fremtiden og ændre fortiden.

Forældre mener også, at de ikke længere har ret til at opleve lykke efter et barns død. Eventuelle positive følelser opfattes som forræderi. Folk holder op med at smile, fra dag til dag laver de allerede huskede manipulationer, og om aftenen stirrer de bare ind i tomheden. Men det er forkert at dømme sig selv til evig lidelse. For et barn er forældre hele verden. Hvad ville dit barn sige, hvis han så sin verden smuldre i sit fravær?

Respekt for den afdøde

Du kan udtrykke din respekt for den afdøde på andre måder uden at dømme dig selv til evig pine. For eksempel kan du besøge graven oftere, bede om fred, lave et album med glade billeder eller sammensætte alle hans hjemmelavede postkort. I perioder med melankoli skal du kun huske lykkelige øjeblikke og takke for, at de var det.

Den anden søndag i december klokken syv om aftenen skal du sætte et stearinlys i vindueskarmen. På denne dag forenes forældre, der har mistet deres børn, i deres sorg. Hvert lys gør det klart, at børn har oplyst deres liv og for altid vil forblive i deres hukommelse. Det er også håbet om, at sorgen ikke varer evigt.

Du kan henvende dig til religionen for at få hjælp. Som praksis viser, hjælper tro mange til at klare sorgen. Ortodoksi siger, at en forælder vil være i stand til at se sit barn efter døden. Dette løfte er meget opmuntrende for gamle forældre. Buddhismen siger, at sjæle genfødes og højst sandsynligt i det næste jordiske liv vil mor og søn mødes igen. Håbet om et nyt møde tillader ikke moderen at bryde sammen eller dø for tidligt.

Sandt nok er der dem, der vender sig bort fra troen. De forstår ikke, hvorfor Gud tog deres barn, når mordere og galninger fortsætter med at strejfe rundt i verden. Fædre fortæller ofte en lignelse til deres sorgramte forældre.

Lignelse

Engang døde en datter af en gammel mand. Hun var meget smuk og ung, den trøstesløse forælder kunne simpelthen ikke finde et sted for sig selv. Efter begravelsen kom han til Ararat-bjerget hver dag og spurgte Gud, hvorfor han tog sin datter, som kunne leve i mange år endnu.

I mange måneder gik den gamle uden svar, og så en dag viste Gud sig for ham og bad den gamle om at lave ham en stav, så ville han svare på sit spørgsmål. Den gamle mand gik til den nærmeste lund, fandt en nedfalden gren og lavede en stav af den, men så snart han støttede sig til den, knækkede den. Han måtte lede efter et stærkere materiale. Han så et ungt træ, skar det af og lavede en stav, som viste sig at være overraskende stærk.

Den gamle mand bragte sit arbejde til Gud, han roste staven og spurgte, hvorfor han huggede et ungt træ af, som stadig vokser og vokser. Den gamle fortalte alt, og så sagde Gud: ”Du svarede selv på dine spørgsmål. For at læne sig op af staven og ikke falde, er den altid lavet af unge træer og grene. Så i mit rige har jeg også brug for unge, unge og smukke mennesker, der kan være en støtte”.

Børn er stråler, der oplyser vores liv. Med deres ankomst gentænker vi meget og lærer meget. Men ikke alle er bestemt til at leve lykkeligt til deres dages ende, du skal forstå dette og fortsætte med at leve, og bevare glæden i dit hjerte over, at dette barn engang var der.

Hvordan man overlever en søns død, en mors historie

Et brev fra en sørgende mor kom til min e-mail-indbakke. Gennem årene formåede hun at overleve sin søns død, og nu er hun klar til at støtte andre i denne sorg.

Mit navn er Valentina Romanovna. 53 år gammel, fra byen Moskva.

Sandsynligvis var jeg i stand til at overleve min søns død, men så snart jeg taler om det, begynder jeg at forstå, at det er umuligt.

Når døden kommer tragisk, bliver du ramt af et blændende chok, hulken og behovet for at organisere en begravelse "på stærke piller".

Du oplever allerede din søns død, idet du er i en sjælløs, halvdød døs.

Jeg vil ærligt sige, at jeg havde en eneste søn, og mine slægtninge gjorde deres bedste for at støtte mig.

Alle gråhårede og i et øjeblik gammel ægtefælle forlod ikke et eneste skridt.

Mine venner rodede med ammoniak og hjalp mig med at klare tabet i stilhed.

Ord kan ikke findes, og kun få mennesker er i stand til det.

Efter sønnens begravelse - 9 dage. Vågne.

Jeg benægter, jeg tror ikke på, at dette skete. Nu åbner døren sig, og sønnen kommer ind i rummet, og denne frygtelige pine vil ende.

På dette stadium (9 dage) er det simpelthen umuligt at indse, at sønnen allerede hviler i graven.

Alt minder om ham, og du er bekymret for, at du ikke overlever denne sorg.

Som mor blev jeg færdig med modløshed, gik ind i dybet af min sjæl og begyndte gradvist at forstå, at det ikke var mareridtsagtige visioner.

Efter ni dage var min mand og jeg alene. De ringede til os og fortsatte med at udtrykke kondolence. Der kom ofte venner, men jeg kørte alle – det er vores personlige sorg.

Jeg ville bare påføre mig én ting – at genforenes med min elskede søn så hurtigt som muligt.

Jeg var sikker på, at efter hans død ville jeg ikke holde længe. Og dette gav mig mærkeligt nok et nedrigt og ubarmhjertigt håb.

De siger, at det er nødvendigt at smide (bære væk fra øjnene) alle de ting, der minder om sønnen.

Manden gjorde netop det og efterlod fotografier som en souvenir.

Trøsten kom ikke, jeg mistede meningen med livet, et sted i mit sind forstod jeg, at jeg var forpligtet til at dele dette kors med min mand, der knap havde kontrol.

Ja, jeg glemte at sige, da vores søn døde, var vi 33.

Vi sad i en omfavnelse og beroligede hinanden. Vi levede af forældrenes penge. Og det var endnu sværere for dem – deres eneste barnebarn var væk for altid.

På den 40. dag følte jeg, at en hel del "slip".

Sandsynligvis siger de virkelig, at sjælen flyver til himlen og efterlader kære og slægtninge.

Jeg fortsatte med at bekymre mig, men det var allerede et lidt andet stadie af sorg.

Du kan ikke bringe din søn tilbage, og jeg troede endelig på det.

Først efter det begyndte min krop (skytsengel / psyke) - jeg ved det ikke med sikkerhed, at trække mig "fra den anden verden".

Jeg er blevet tynd, ældet og tyndere. Hun begyndte at "hakke" lidt efter lidt - uden appetit og nydelse.

Min mand og jeg gik på kirkegården, og så havde jeg det igen dårligt.

Oplevelsen af ​​min eneste søns død blev givet til mig "i spring", og en hensynsløs tid var en læge.

Den er i stand til at skære grater fra sjælen, på en uforståelig måde at krydse den lidende med mennesker, der også har oplevet at miste et barn.

I omkring seks måneder ville jeg ikke have noget og undgik ethvert ønske.

Da følelserne var lidt sløvede, begyndte hun at gå ud på gaden og besvarede spørgsmålene med et entydigt svar.

Så gik der et år. Jeg tog et let job med at holde min søns død dybt inde.

To, tre, fire, tyve år...

Det er umuligt at overleve en søns død. Du lever ikke, du lever bare videre.

Billeder slettes fra hukommelsen, følelsesmæssige sår heles, men sorgen vender stadig tilbage – ikke annonceret og skingrende.

Du vil tilgive mig for at chatte.

Men jeg ved stadig ikke, hvordan jeg skal overleve min elskede søns død.

Valentina Romanovna Kiel.

Materialet blev udarbejdet af mig- Edwin Vostryakovsky.

Tidligere indlæg fra det aktuelle afsnit

Del siden på sociale netværk

Baseret på 69 anmeldelser

Efter hvad der skete, blev min mand og jeg efterladt alene, virkelig forældreløse.

Alle forlod os: slægtninge, bekendte, medarbejdere, det er generelt upassende at tale om venner.

Alle sagde, at de var i chok, ikke vidste, hvad de skulle sige til os, og gik ind i deres rolige, velstående, lykkelige liv for at gøre deres forretninger.

Vores eneste søn, som var 27 år gammel, døde i en ulykke, eller rettere, hans bil blev ødelagt af MAZ, en time blev skåret ud af ministeriet for nødsituationers bil, derefter blev en time bragt til hospitalet, 8 timers intensiv omsorg, og vores anstændige, korrekte, ærlige, ansvarlige barn forlod ..

I en måned var der ikke engang tårer, misforståelser, ikke opfattelse ...

Vi, altid så uafhængige, følte pludselig behov for mennesker, men de var ikke i nærheden ...

Jeg begyndte at se mig om efter min egen slags, dem der allerede havde oplevet dette ...

Du kan kun tale med dem, der forstår, hvilken sorg det er!

Du vågner om morgenen, og det ser ud til, at du drømte det, og så indser du, at virkeligheden ikke er blevet af nogen vegne.

Du stiller spørgsmål: HVORFOR, FOR HVAD, HVORDAN LEVER MAN NU?

Der vil ikke være børn, ingen børnebørn - det er unaturligt for menneskeliv!

Oftere og oftere overvælder smerten, og oftere vasker du dig selv med tårer ...

Alt var til ham, hans søn, og psykiateren sagde, at vi skal leve vores eget liv. Og i kirken - kun at elske Gud ...

De bedste er taget væk: sønnen døde på Trinity ...

Jeg overlevede min eneste søns afgang.

Og de gav mig det samme råd. Jeg prøver at leve mit liv, men dette er ikke livet, men en parodi på det.

Jeg går ikke i kirke mere, for der hersker efter min mening bolden "materiel fordel".

Snart fylder den 3 år.

Ingen vil give dig råd.

Du blev hos din mand, så der er nogen at tage sig af.

Jeg blev efterladt helt alene.

Så længe du lever, lever mindet om din søn.

Timen kommer, og du vil gå til din søn, jeg ved ikke, hvad det bliver - et møde i Himlen eller slet ikke noget, men det, at du kommer til at ligge i aske med din søn, er helt sikkert.

Og smerten vil ikke forsvinde, den bliver kun mindre akut.

Han var kun 19 år gammel. Og selvom alle siger til mig, at du er stærk, og at jeg skal leve videre, har jeg ingen styrke til at leve.

Jeg vil gerne se min elskede søn, og ingen ord vil hjælpe her.

Jeg holdt også op med at gå i kirke, og jeg tænker kun på at møde min søn.

Livet er nu som bag glas.

Jeg ser mig omkring og forstår ikke, hvad jeg laver her.

Hvorfor skulle jeg være her?

Hverken arbejde, venner eller slægtninge hjælper.

Det var, som om en dør var smækket, bag hvilken der var latter, glæde, lykke og fornøjelse af livets små glæder.

Livet er forbi. Kun fragmenter var tilbage.

Han var 24 år gammel.

Alle disse år har jeg boet sammen med ham, for ham.

Jeg kan ikke leve uden ham.

Ja, det viser sig, at jeg ikke er den eneste, jeg er 28 år gammel.

Jeg er også langsomt ved at blive skør!

Jeg er også langsomt ved at blive skør!

Jeg beder dig, hold fast.

Selvom jeg siger tomme ord.

For alle synder, tilgiv mig.

Han var kun 25 år gammel.

Gud! Hvor er det smertefuldt og hårdt!

Ingen vil trøste – hverken venner eller familie.

Jeg forstår virkelig alle, der har skrevet her.

Det er umuligt at overleve, ingen tid heler.

Det giver ikke mening længere.

Det nytter ikke noget at fjerne ting og portrættet, barnet er hele tiden i sjælen og i hjertet.

Jeg læser dit brev og græder.

I august blev min eneste søn, Maxim, dræbt, og hele mit liv mistede sin mening!

Det er så smertefuldt at beskrive med ord...

Jeg er en af ​​de mødre, der mistede deres børn.

Jeg kan stadig ikke finde styrken til at begynde at leve videre, selvom jeg stadig har en datter, der lige er fyldt 7 år.

Men da jeg næsten hele mit liv opfostrede dem alene, var min søn for mig alt her i livet.

Og med tabet af ham mistede jeg min mening.

Jeg kan ikke forstå, hvorfor Gud fjerner børn, der havde så mange drømme og ønsker om at leve!?

Snart er det 6 måneder, og jeg græder hver dag og kan ikke finde svaret: HVORFOR!?

Vi har alle styrke og tålmodighed.

Hvorfor banker noget konstant i hjernen?

Sådan behøver det ikke være! Børn bør begrave deres forældre! Hvor uretfærdigt!

Der var ingen og intet tilbage - kun mig og min smerte!

Jeg gyser af hver lyd, jeg løber hen til døren, åbner den for min søn, men så kommer erkendelsen af ​​virkeligheden, og jeg vil skrige, tårerne triller i hagl, og så igen er det smertefuldt, så skarpt og brændende, og derefter tomhed.

Gud, hvordan er det? For hvad?

Og så dag efter dag, og der er ingen ende på denne smerte!

Hvorfor tager Gud børnene? ​​...

Vær stærk, støt dem, der drukner i denne sorg.

Jeg beder dig, lev, og tilgiv mig, at jeg rører ved dine problemer med mine akavede replikker.

Min appel til Gud:

Jeg vil kun vide én ting – mødes vi der? Og intet mere!

Du ved, jeg var også bange for, at jeg aldrig ville høre hans stemme og vittigheder igen, jeg ville ikke glæde mig over sejre.

Herren tager det bedste, og jeg har altid vidst, at døden ikke er enden ...

Min søn begyndte at komme til mig i drømme.

Først, i form af sit menneskebillede, kun bestående af røg eller tåge, så kom han ledsaget af en, der lignede en munk med en le, kyssede mig, som om han sagde farvel, og gik til et lyspunkt - i et mørkt rige.

Så græd jeg meget og bad Gud om ikke at slette hans sjæl, redde den, og at uanset hvilken form han var, og uanset hvilken verden han endte i, ville jeg altid elske ham og glæde mig til at møde ham.

Og i dag kom han igen til at sove – i form af en varm, venlig, grøn bold.

Først forstod jeg ikke, at det var HAN, men ved slutningen af ​​drømmen følte jeg i min sjæl, i mit hjerte (jeg kan ikke forklare med ord), og jeg genkendte HAM, og det lyste min sjæl op, og der var glæde at HAN ER LEVENDE.

Jeg elsker ham virkelig i denne skikkelse.

Ja, jeg er ligeglad med hvordan det ser ud, vores KÆRLIGHED ER EVIG!

Jeg vil gerne støtte alle.

Prøv at kommunikere med dem gennem meditation og indre koncentration.

Jeg gjorde det, og det blev nemmere for mig.

Det vigtigste er, at de er LEVENDE, de er bare forskellige.

Det fortalte Sønnen mig selv, da han kom til at sove. Jeg sagde til ham: "Søn, du døde!?", og han fortalte mig: "Nej, mor, jeg er LEVENDE, jeg er bare" ANDEN ".

Jeg betragter døden som en lang rejse, som min søn har forladt, og som jeg også, når min tid kommer, skal gå, og vi vil helt sikkert mødes der.

Snart er der gået et år, siden hun begravede sin søn.

Et angreb af epilepsi - et slag - et brud på bunden af ​​kraniet, 7 timers operation og tre dages koma.

Jeg vidste allerede, at han ikke ville overleve. Selv sagde: "Din vilje er for alt, Herre!"

Fra barndommen var der frygt for, at han ville dø, og jeg begravede ham i søvne snesevis af gange.

Alle sagde: "Det vil leve længe." Og han levede i 38 år.

Han bar mig i sine arme, han havde altid ondt af mig.

En drøm: at kramme ham og høre de sædvanlige ord: "Bare rolig, mor!".

Hvad kan der ske med mig nu? Jeg er grådkvalt.

Jeg ved, at han har det godt der, og jeg vil helt sikkert se ham.

Gudskelov for alt!

Alle vendte sig væk fra os.

Takket være min søns venner støttede de os så godt de kunne.

Hvordan jeg overlevede, jeg mistede ikke forstanden, jeg ved det ikke.

Denne smerte, længsel, tårer - de vil aldrig ende.

Kun et ønske er at se din søn, bare kram ham.

Jeg tror på, at jeg er i live, men i en anden dimension.

Men hvilket "helvede helvede" er det at være her uden ham ...

Jeg har allerede sørget i 5 år.

I oktober 2011 døde min søn, 22 år gammel.

Og jeg vil gerne fortælle dig, at denne smerte aldrig vil aftage, og tværtimod bliver den med tiden kun intensiveret.

Med tanken om ham falder jeg i søvn, vågner, og hele dagen tænker jeg kun på én ting.

Der er tidspunkter, hvor jeg kan blive distraheret i en time eller to, og så støder det mig som et elektrisk stød.

Jeg gik til psykolog, det hjalp ikke!

Siden da har jeg ikke kommunikeret med mine venner, da der var rygter om, at jeg havde mistet forstanden, og jeg havde akut behov for at tage på et sindssygehospital (det besluttede de, fordi jeg hele tiden græd).

Manden begyndte at drikke, og nu er der intet tilbage af den lykkelige familie (tidligere).

Jeg indså, hvilken grusom og uretfærdig verden, fordi berusede skurke dræbte min søn.

Sammen med hjertesorgen satte vrede og had sig i mig. Jeg viser dem ikke, men det er de.

Og også en skyldfølelse for ikke at redde sin søn.

Han følte, at han snart ville være væk, og hver dag talte han med mig om det.

Jeg var bange for at høre på det her, og jeg skældte ham ud.

Nu forstår jeg, at han med disse samtaler bad om hjælp.

Hjertet knækker af smerte.

Til sidst vil jeg gerne sige: ”Folk, elsk og pas på hinanden, især forældre til børn. Der er ingen sorg værre end tabet af et barn, hvorefter livet deles op i før og efter."

Derefter er det ikke længere liv, men lidelse.

Valentina Romanovna, 53 år, jeg ledte bare efter den person, der oplevede sorg, som jeg oplever nu - Vita Nikolaevna, 49 år.

Jeg læser dine linjer og ser min lignende sorg der.

Ligesom din eneste søn på 21 år døde på arbejdet.

Min mand og jeg har allerede eksisteret i 8 måneder.

Jeg vil gerne finde en person og kommunikere, gensidigt hjælpe med at overleve, give vilje og tålmodighed.

Hvis du ikke har noget imod det, kan vi kommunikere.

Din kærlighed og stolthed for dit barn, hans kærlighed til dig, din familie er en stor lykke.

Det vil være smertefuldt og hårdt, men prøv ikke at forstyrre dine børn.

Skriv, hjælp andre, luk ikke din sjæl.

Det faldt for os, intet kunne ændres - sådan en periode.

Min søn døde for 5 år siden. Han var 23 år gammel.

De burde være stolte af os.

Rejs dig op og sig tak til dem, at vi har dem.

Børn ser dig, lever og forbløffer dem.

Han arbejdede som lastbilchauffør, kørte hjem i en dag og døde.

Jeg var ikke hjemme.

Måske kunne han være blevet reddet: de sagde hjerneblødning og hjertestop.

Jeg kan ikke leve uden ham.

Hvorfor skete det?

Han var så stærk, at alle hans organer var sunde.

Hvordan kunne han dø?!

Den 26. september 2016 holdt hjertet på min søn Artyom op med at slå, men det værste, vi lærte om det 11 dage senere – og al denne tid, han lå i lighuset, havde ingen brug for... han var 28.

Ingen af ​​hospitalsarbejderne, mens han var i live, og lighusets personale, da sønnen allerede var død, tænkte ikke engang på at finde sine slægtninge - han havde et pas med sig.

Han blev slået brutalt i hovedet ... på vej til arbejde på vagt.

Og han lå på en kold jernhylde i lighuset ...

Jeg ved ikke, hvorfor jeg lever, for hvad - han er mit eneste barn, alt var for ham, hans fremtidige familie, børnebørn ...

Nogle beskidte misbrugere har frataget mig alt.

Fortvivlelse, vrede på mennesker, smerte - det er de følelser, der er tilbage.

Som jeg forstår dig.

Jeg lever ikke, men jeg eksisterer.

For jeg tror ikke på, at han ikke er der mere.

Døren åbnes, og min søn kommer ind.

JEG FORLADE EN.

Jeg bliver ved med at tænke: hvornår kommer jeg til ham?

Det er meget svært at leve...

Hun krammede ham, liggende i en blodpøl, allerede livløs, og selv det var en trøst - at kærtegne ham, at støtte ham.

Det havde han ikke selv forventet. Jeg skulle ikke dø. Vi var meget tæt på ham. Jeg var stolt af ham.

Jeg har altid troet, at der ikke er nogen død hos Herren. Og nu føler jeg intet overhovedet, og jeg forstår det ikke...

Og selvfølgelig er der ingen, der bekymrer sig om vores liv, folk kan ikke engang forestille sig sådan en rædsel, som vi oplever, og instinktivt bevæger sig væk.

Dette er vores personlige moderlige sorg, vores hårdeste kors.

Måske bliver vi renere, venligere.

Efter alt, vil intet trøste dig undtagen håbet om at mødes DER ...

Og sandheden er, at de siger, at når du græder ofte, fylder du det med dine tårer der?

Jeg græder hver dag. Jeg sover ikke godt om natten.

Jeg bliver ved med at tænke, hvordan er han alene der?

Min søn var jo kun 19 år. Så ung og smuk.

Og selv nu vil jeg aldrig få børnebørn som ham.

Og jeg er så ensom. Der er ingen at tale med om det.

Kun fotografierne stod tilbage.

Og så vil jeg kramme og kysse mit eget barn.

Hvor kan du finde trøst?

Mor, kære, læser dine bitre, sindssygt bitre historier, jeg kan ikke stoppe tårerne.

Hvert suk, hver sætning giver genlyd i dit hjerte.

Kun ved at miste den eneste søn, det eneste håb, kan man forstå al ​​den rædsel, hele det mareridt, der sker i en forældreløs mors sjæl.

Den 28. maj 2015 døde min dygtige, intelligente, elskede, uddannede, dygtige vidunderlige søn den 28. maj 2015. Min stolthed, mit liv, mit åndedræt. Nu er han væk.

Allerede den 4. april kom han på besøg hos os - en smuk, stærk, bemærkelsesværdig bygget, energisk person.

Og den 12. april i påsken gjorde han ondt i ryggen, den 13. blev han indlagt på Botkin-hospitalet med meget dårlige blodtal: lavt hæmoglobin og blodplader.

De tog en rygmarvspunktur, lavede en MR og stillede en diagnose: stadium 4 mavekræft med metastaser i rygmarven, knogler, lymfeknuder ...

Og efter halvanden måned var mit barn væk, hver time blev min dreng svagere og svagere, den forbandede sygdom sugede simpelthen alle hans kræfter ud af ham, og han døde i mine arme.

Spørgsmål til hvad, hvorfor, hvordan og hvorfor man bor borer nu hjernen fra morgen til aften og fra aften til morgen. Meningen med livet er forsvundet.

Sådan melankoli, sådan sorthed omkring, og der er ikke noget at holde fast i.

De begravede min søn på Trinity.

I syv klostre og i rigtig mange templer læste Sorokousterne om hans helbred. De bad, spurgte, håbede ...

Der er gået et år og syv en halv måned siden min dreng var væk.

Tårerne løber aldrig tør, smerten stopper aldrig. Min mand og jeg er alene. Alle flyttede fra os. Som om de er bange for at fange sorgen. Vi er udstødte.

Jeg går i templet om lørdagen, og der græder jeg bare.

Mit barn ville så gerne leve. Han hjalp folk meget. Hvorfor er det sådan!?

De tager det allerbedste, det smarteste. MEN HVORFOR.

Sådan overlever du din eneste søns død

Det er meget skræmmende at overleve sit eget barns død. Børn skal begrave deres forældre, men ikke omvendt. En person, som en sådan sorg skete med, står ofte alene med sin sorg. Ja, bekendte og pårørende forsøger at juble, men taler om dødsbypass. Moralsk støtte kan kun ske med ord som "hold fast", "hold fast" osv. Derfor vil vi nu tale om, hvordan man overlever din eneste søns død. Sådan viden vil hjælpe en person, der har oplevet en frygtelig tragedie, fordi vores forfædre kendte dem.

1. I en fjern tid, hvor medicin endnu ikke var udviklet, skete en sådan sorg i familier ret ofte. Derfor udviklede folk en pragmatisk tilgang og identificerede stadierne af tragedien, som de pårørende til den afdøde oplevede. Det er nødvendigt at kende disse stadier af sorg for konstant at overvåge din sjæls tilstand. Så du kan forstå i tide, hvis du sidder fast i en af ​​dem i længere tid, for at henvende dig til fagfolk for at få hjælp i dette tilfælde.
2. Den første fase er altid følelsesløshed og chok, når du ikke kan tro på tabet og ikke vil acceptere det. Folk opfører sig anderledes på dette tidspunkt - nogen fryser af sorg, nogen forsøger at glemme sig selv ved at berolige pårørende og organisere begravelser og mindehøjtideligheder. En person forstår ikke godt, hvad der sker, hvor han er, og hvad han laver. I dette tilfælde hjælper beroligende tinkturer, antidepressiva og massage. Du kan ikke være alene, du er nødt til at græde for at forløse sorgen, for at lette sjælen. Denne fase varer cirka ni dage.
3. Stadiet af benægtelse går op til fyrre dage. På den er en person allerede klar over sit tab, men hans bevidsthed er endnu ikke kommet overens med, hvad der er sket. Meget ofte på dette stadium ser folk den afdødes stemme eller trin. Hvis en person drømmer, skal du tale med ham i en drøm og bede ham om at komme til dig. Det er nødvendigt at tale om den afdøde søn med pårørende for at huske ham. Hyppige tårer i denne periode er normalt, men du kan ikke græde døgnet rundt. Det er nødvendigt at konsultere en psykolog, hvis stadiet af benægtelse varer meget længe.
4. I de næste seks måneder efter din søns død, bør du indse og acceptere dette tab og smerte. Smerten kan periodisk intensiveres og aftage. Det sker, at der kommer en krise, når forældre begynder at bebrejde sig selv for ikke at spare. Aggression i denne periode kan overføres til andre mennesker: til læger, staten eller sønnens venner. Sådanne følelser er ret normale, det vigtigste er, at aggressionen ikke trækker ud, og de er ikke dominerende.
5. Året efter døden er allerede som regel nemmere i forhold til oplevelser. Men kriser kan dukke op. Hvis du på dette tidspunkt har lært at håndtere din sorg, så vil du ikke være bange for så stærke følelser som på tragediens dag.

I slutningen af ​​det andet år falder den sørgendes sjæl normalt til ro. Men det betyder ikke, at din sorg er blevet glemt, du har bare lært at leve med den. Ved at vide, hvordan du overlever din eneste søns død, kan du komme videre med din fremtid i tankerne.

Hvordan kommer man sig og vender tilbage til livet efter sin søns død?

For forældre er der ikke noget værre end at begrave deres egne børn. Hvordan overlever man sin søns død, for at bestå sådan en test? Ikke alle er givet til at tage sig sammen. Der er tilfælde, hvor folk faldt i depression, mistede interessen for livet i mange år.

Smerten ved tab

Tabet af en elsket, en søn, er en stor udfordring. Et sådant tab efterlader intet i live i en person. Det er værd at acceptere, at livet aldrig bliver det samme igen. Tårer og fortrydelser er normale udtryk for sorg. Men en person er i stand til at overleve sorg og klare vanskeligheder. Den første tid bliver meget svær, men livet går videre. Det er nødvendigt at indse dette.

I løbet af denne periode kan en person opleve en bred vifte af typer følelser: frygt, beklagelse, vrede, vrede, benægtelse af den tragedie, der er sket. Alt dette er naturligt for forældre efter et barns død. Man kan ikke sige, at det er slemt at savne og græde. Alt skal vælte ud. Du skal græde, hvis du har lyst. Ved at give luft til følelser kan du hjælpe dig selv med at klare chokket efter en kær persons død. Det er vigtigt at acceptere, hvad der skete. Det er klart, at dette først er umuligt, men hvis du konstant benægter, at sønnen aldrig vil vende tilbage, vil det videre liv blive smertefuldt og uudholdeligt.

Hver person har sin egen karakter. Nogen er i stand til at overleve tabet af et barn på kort tid, nogen har brug for år til dette. Indtil for nylig troede psykologer, at efter en kær persons død går en pårørende gennem 5 stadier: chok, benægtelse, bevidsthed, accept, tryghed. Men i dag vil næsten enhver psykolog sige, at denne teori ikke er helt korrekt. Det er umuligt at opdele lidelse i stadier, da en person i denne periode oplever en række følelser og følelser. De kan gentages, erstattes af andre. Med tiden falder personen til ro. Hvordan kan et ægtepar overleve deres eneste barns død? Hver person opfatter sorg og oplever den på sin egen måde.

Hvordan kan jeg hjælpe mig selv?

De første dage er meget svære. Psykologer giver praktiske råd: at beskytte dig selv så meget som muligt mod oplevelser. Faktum er, at en person ofte føler sig følelsesløs, som om alt omkring var stoppet, og tiden var bremset. Nogle gange blander virkeligheden sig med søvn, kendte mennesker, ting, arbejde, aktiviteter bringer ikke længere nogen glæde. Følelsen af, at alt går forbi, kan holde i lang tid. Denne tilstand forsvinder normalt efter et par år.

En psykolog, der har studeret problemet, kan råde dig til at tage en ferie, vende tilbage til arbejdet og gøre det, du elsker.

Dette virker kun, når en person er moralsk klar til at gøre noget for at distrahere sig selv. At arbejde i dyb sorg efter et barns død kan kun være en byrde. En person skal have tid til at græde, at sørge så meget som det kræver.

Midlertidigt er det nødvendigt at opgive vigtige sager: salg af fast ejendom, større køb, pludselige ændringer. Enhver handling, der kræver forsigtighed og bevidste beslutninger, må vente. Det er nødvendigt, at alt mere eller mindre falder på plads, og tilstanden af ​​stupor og uklarhed af bevidsthed passerer. Det er simpelthen nødvendigt at kontrollere dig selv.

De siger, at tiden heler. Mange mennesker betragter denne sætning som en meningsløs forberedelse, som kun udtales for at muntre op. Faktisk er der en vis sandhed i det. Før eller siden vender en person tilbage til det normale liv. Tiden skal gives mulighed for at fordrive sorgens tåge. I starten vil selv de lyseste minder om en afdød søn gøre ondt. Det er vigtigt at huske, at selv intens sorg ikke vil vare evigt. Du skal smile, prøve at være glad, nyde din yndlingsforretning eller behagelige små ting. Denne adfærd betyder ikke, at forældre glemmer deres barn. Det er aldrig muligt at glemme.

Ofte begynder forældre at bebrejde sig selv efter deres søns død, at de ikke kunne redde ham. Det kan du ikke. Der er mange ting i livet, der ikke kan forhindres. Det er meget vigtigt at stoppe med at bebrejde dig selv. Hvis du ikke stopper i tide, vil sorgen ikke give slip i mange år.

Normal søvn hjælper dig med at restituere så hurtigt som muligt. Den første tid efter tragedien vil det være svært at sove. Selvom nogle forældre, efter et barns død, kan glemme at sove en hel dag, eller endda mere. Men mere almindelige er tilfælde, hvor en person suser rundt i huset om natten eller tankeløst ser tv. En eneste søns død er ødelæggelse for sjælen. Eksperter giver råd: du skal gå i seng, når ønsket opstår. Kroppen skal komme sig. Når søvnproblemer er til stede, vil urtete, beroligende infusioner og et varmt bad hjælpe.

At spise godt er svært. Appetit kan være fraværende i meget lang tid, men du skal tvinge dig selv til at spise lidt. En velnæret krop kan nemmere håndtere stress, og det bliver lidt nemmere at komme i gang med daglige aktiviteter. Du skal spise enkel mad, så madlavningen ikke tager meget tid. Når det er muligt, er det bedre at bestille færdiglavet sund mad hjem. Drikkeregimet er også vigtigt. Vand, beroligende te, friskpresset juice vil redde dig fra dehydrering, udmattelse og dårligt helbred.

Fristelsen til at dæmpe smerten med alkohol eller stoffer er meget høj i denne periode. Dette vil dog føre til endnu mere alvorlig depression og de deraf følgende konsekvenser. Det er kun tilladt at tage medicin ordineret af en læge, men ikke alkohol.

Råd fra en kvalificeret psykoterapeut vil hjælpe i alvorlige tilfælde. Specialisten vil udvikle et program for tilpasning og tilbagevenden af ​​en person til et normalt liv. Mange byer har også gruppemøder med deltagelse af overlevende efter børnedødsfald. Det er meget lettere at kommunikere med dem, der kan forstå den akkumulerede lidelse. Kun dem, der har oplevet en lignende situation, vil give de bedste råd.

Resultater om emnet

At miste et barn er det værste, en forælder kan opleve. Det ser ud til, at hele verden har mistet sine farver. Man skal dog huske, at hjælpen kan være meget tæt på. Det er vigtigt ikke at bringe dig selv til en dyb depression og ikke drukne det, der skete i alkohol. Enhver, der leder efter støtte, vil altid finde det. Med tiden vil sorgen blive erstattet af det lyse minde om den kæreste person.

Instruktioner

Tidligere, da medicin ikke var så udviklet, skete en sådan sorg i familier ret ofte. Derfor udviklede folk en tilgang og bestemte de efterfølgende stadier af tragedien, som de pårørende til den afdøde oplevede. Du skal kende sorgens stadier for at kontrollere din sindstilstand. Dette vil hjælpe dig med at forstå i tide, om du har opholdt dig i en af ​​dem, for at henvende dig til fagfolk for at få hjælp i dette tilfælde.

Den første fase er chok og følelsesløshed, hvor du ikke tror på tabet og ikke kan acceptere det. På dette stadium opfører folk sig anderledes, nogle fryser af sorg, nogle prøver at organisere en begravelse, trøster andre pårørende. Der er "depersonalisering", når en person ikke rigtig forstår, hvem han er, hvor og hvorfor han er. Beroligende tinkturer, massageprocedurer vil hjælpe her. Vær ikke alene, græd hvis du kan. Denne fase varer omkring ni dage.

Så, indtil dage, kan fornægtelsesstadiet fortsætte, hvor du allerede vil forstå dit tab, men din bevidsthed vil endnu ikke være i stand til at forlige sig med det, der skete. Ofte i denne periode hører folk de afdødes trin og stemme. Hvis han drømmer, så tal til ham i en drøm, bed ham om at komme til dig. Tal om med slægtninge og venner, husk det. I denne periode betragtes hyppige tårer som normen, men de bør ikke fortsætte døgnet rundt. Hvis stadiet af blokering og følelsesløshed fortsætter, er det nødvendigt at se en psykolog.

I den næste periode, som varer op til seks måneder efter døden, skulle accept af tab, bevidsthed om smerte komme. Det kan svækkes og styrkes igen i denne periode. Efter tre måneder kan der opstå en krise, en følelse af skyld kan opstå: "Jeg reddede dig ikke", og endda aggression - "Du forlod mig." I denne periode kan aggression overføres til andre: til læger, venner søn, stat. Disse følelser er normale, det vigtigste er, at de ikke bliver fremherskende, og aggressionen trækker ikke ud.

En vis smertelindring vil forekomme inden for året efter døden, men en ny stigning forventes normalt i løbet af året. Hvis du allerede ved, hvordan du håndterer din sorg, så vil dine følelser ikke blive forstærket så meget som på tragediens dag.

Hvis du har gennemgået alle disse stadier normalt, så er processen med "sorg" færdig ved udgangen af ​​det andet år. Det betyder ikke, at du vil glemme den sorg, du har oplevet, men på dette tidspunkt vil du allerede have lært at leve uden den afdøde og huske ham klart, din sorg vil ikke længere altid være ledsaget af tårer. Du vil have nye planer, nye mål og incitamenter for livet.

Den værste sorg for forældre er deres elskede barns død. Når dette sker, ser det ud til, at livet er forbi, og der vil aldrig være noget lyst og godt i det. I sådan en situation er det for enhver pris nødvendigt at finde styrke for at kunne klare smerten ved tab og starte forfra.

Du får brug for

• - Dagbogen;
• - konsultation af psykolog.

Instruktioner

Hold ikke dine følelser tilbage: græd, råb - giv luft til alle dine følelser. Når det er muligt, gør dette alene, og pas på ikke at skræmme andre familiemedlemmer.

Læg tunge tanker til side for et stykke tid og befri dig selv fra smerte, prøv at analysere, hvad der skete udefra. Dit barn er gået bort, det er meget trist, men tusindvis af børn dør hver dag i verden. Alle mennesker er født til at dø. Ja, han var for lille, han kunne have et helt liv foran sig, men hvad skulle det være – lykkeligt eller ej? Det ved du ikke. Hvis du tror på Gud, vil det være lettere for dig at bære smerten ved tab. Alt sker jo efter Herrens vilje, ikke? Tro på muligheden for at møde din søn eller på et andet - evigt liv.

Træk dig ikke tilbage i dig selv, prøv at føre en aktiv livsstil. I starten vil det være meget svært for dig at gøre noget: forlade huset, arbejde, spise, udføre dine daglige aktiviteter. Tving dig selv til at overvinde modviljen til at gøre noget.

Slå dig sammen med andre familiemedlemmer for at klare din sorg. Giv dem ikke skylden for at lide mindre end dig; hver person oplever sorg på deres egen måde. Hvis du har flere børn i din familie, så vend opmærksomheden mod dem, de er heller ikke nemme nu. De fornemmer blandt andet også din følelsesmæssige tilstand.

Husk at tiden helbreder enhver smerte. Prøv gradvist, dag efter dag, at tilføje noget nyt positivt til dit liv, lad det manifestere sig selv i små ting: et tilfældigt tabt smil til nogen fra dine kære eller venner, en gave til dig selv eller dine elskede familiemedlemmer, se en interessant positiv film osv.

Spørgsmål fra Irina, St. Petersborg:

Hvornår er forelæsningerne? Hvordan lærer man at leve igen, hvis børn er døde, og man ikke vil leve?

Tatiana Sosnovskaya, lærer, psykolog svarer:

Sandsynligvis er der ikke noget værre i denne verden, end når forældre skal begrave deres egne børn. Der er noget galt, unaturligt i dette. Verden vender på hovedet og bliver fra hvid til sort. Hvordan overlever man børns død, når hele livet var viet til dem?

Med børnenes afgang forsvinder mening, glæde og håb. Sort, brændende og kold tomhed fylder indefra, lader dig ikke trække vejret, lader dig ikke leve.

Hvordan skal du leve, hvis dine børn, din fremtid er væk?

Uudholdelig smerte, længsel, fortvivlelse - det er de følelser, som en forælder oplever, når et barn går tabt.

Følelsen af ​​skyld, fordi han ikke reddede, ikke kunne hjælpe i tide, forhindrede ikke tragedien.

Vrede på den, der er skyldig, på den, der overlevede. Til skæbnen. På Gud, som tillod alt dette.

Det er også svært at se på andre børn. Fordi de er i live, gør de deres forældre glade. Og mine børn er ingen steder i denne verden. Bortset fra billeder, videoer og minder.

Minder er alt, der er tilbage. Minder uden håb for fremtiden.

Efter et barns død ser livet ud til at være knust i småstykker. Og det er ikke klart, hvordan man samler disse stykker. Og hvordan man begynder at leve igen. Og det vigtigste er ikke klart - hvorfor leve.

Hvis en sådan tragedie er sket i dit liv eller i dine venners liv, så læs venligst denne artikel til slutningen. Vi vil forsøge at hjælpe dig med at håndtere dit barns død. System-vektorpsykologi hjælper med at klare vanskelige forhold og finde den tabte mening med livet.

Det vigtigste er ikke at trække sig ind i dig selv!

At overleve et barns død alene er næsten umuligt!

Sorg river et menneske væk fra hele verden. Det er svært at se på andre mennesker. Det ser ud til, at ingen kan forstå: de mistede ikke deres børn! Men det værste, du kan gøre, er at lukke dig ude fra alting og lukke dig inde i din sorg. Efter tabet af et barn dannes der en enorm tomhed i forældrenes sjæl, som tidligere blev fyldt af barnet. Det bliver uklart, hvad du skal gøre med din fritid, hvem du skal passe på, hvem du skal bekymre dig om. Det ser ud til, at dette tomrum aldrig vil blive udfyldt.

Men dette er ikke tilfældet.

Mennesket er ikke skabt til at leve alene. Alt godt og alt dårligt, vi har, får vi fra andre mennesker. Derfor skal du til at begynde med ikke nægte hjælp fra andre mennesker, tøv ikke med at bede venner om at være i nærheden, eller prøv at finde styrken til at forlade huset.

Når en person oplever en sådan sorg som et barns død, ser det ud til, at hans lidelse er uudholdelig. Men se dig omkring: Er andre menneskers lidelse stoppet? Er andres børn holdt op med at dø?

Alle vores børn

Psykologiens grundlæggende lov: For at reducere smerten ved din egen lidelse, skal du hjælpe en anden. System-vektorpsykologi af Yuri Burlan afslører betydningen af ​​konceptet på en ny måde: Der er ingen egne og andres børn til verden. For verden "alle vores børn".

Måske vil disse ord lyde lidt hårde: men hvis dine egne børn er væk, betyder det så, at ingen andre har brug for din hjælp? Betyder det, at der ikke er andre børn eller voksne, der har brug for din hjælp?

Vi elsker trods alt vores børn og tager os af dem, ikke fordi vi forventer taknemmelighed fra dem. Vi gør dette for deres fremtid, for fremtidige generationer. Strømmen af ​​kærlighed mod fremtiden kan ikke stoppes. Den omsorg, dine børn ikke længere vil kunne modtage, skal rettes mod andre, ellers bliver kærligheden til en frossen sten og slår dig ihjel.

Og et sted vil endnu et barn dø uden kærlighed.

Kun overførslen af ​​ens kærlighed til et afdødt barn til andre kan hjælpe med at overleve et barns død og vende sort melankoli til lys sorg, når mindet om ham ikke lammer, ikke bedøver, men giver energi og styrke.

Mennesker oplever sorg på forskellige måder

Nogen klarer sig hurtigere, og nogen kan ikke komme ud af denne tilstand i mange år. System-vektorpsykologi af Yuri Burlan forklarer, hvorfor dette sker. Hver person har deres egne karakteristika. Den sværeste ting at klare tabet af et barn er en person med og vektorer.

For en person med en anal vektor er familien hellig. Det er det, han lever for. Og det, der skete med hans barn, opfatter han som en kæmpe uretfærdighed. Det særlige ved manifestationerne af den anale vektor er, at fortiden er vigtigere for ham end nutiden. Derfor er det meget vigtigt for en sådan person at bevare sin hukommelse. Han kan uendeligt se på fotografier eller sortere i tingene fra et afdødt barn, besøge hans grav på kirkegården hver dag. Det er sværest for en person med en analvektor at sige farvel til fortiden, at tilgive alle og efter tabet af et barn begynde at leve videre. Men hukommelsen, fortiden, erindringerne kan blive lyse, når vi ikke siger "med længsel: det er de ikke, men med taknemmelighed: der var."

Den visuelle vektor giver sin ejer en ekstraordinær amplitude af følelser og oplevelser. For en person med en visuel vektor er en følelsesmæssig forbindelse meget vigtig. Afbrydelsen af ​​den følelsesmæssige forbindelse, der opstår med et barns død, medfører lidelse, der i ordets fulde forstand virker uudholdelig. Selvmordstanker kan endda dukke op. For det er i kærlighed og følelsesmæssig forbindelse, at meningen med tilskuerens liv ligger. Det er meget vigtigt, at andre mennesker er ved siden af ​​sådan en.

Den visuelle vektor indeholder en enorm kærlighedskraft, den største, der findes på jorden. Men hvis en person lukker det for sig selv, begynder at have ondt af sig selv, så forværres hans tilstand kun, op til anfald af hysteri og panikanfald. Men hvis al kærlighedskraften fra den visuelle vektor skiftes til andre, så forsvinder smerten i hjertet, livet bliver lettere. Nej, sjælen bliver ikke gammel, mindet om et afdødt barn slettes ikke. Men der er en mening, og med den styrken til at leve. Og glæden vender gradvist tilbage.

At opleve sorg i andre vektorer har også sine egne karakteristika. Yuri Burlans træning i systemisk vektorpsykologi hjalp mange med at klare tabet af et barn. Her er nogle af:

"Det blev lettere efter tabet af min eneste søn (konsekvenserne af terrorangrebet), vrede mod forældre, depression, selvværd steg, der var et ønske om at arbejde, selvtillid, forståelse for andre"

”Det var meget svært for mig at overleve sorgen - tabet af en elsket. Frygt for døden, fobier, panikanfald lod mig ikke leve. Jeg henvendte mig til specialister - uden held. Ved den allerførste lektion i træningen om den visuelle vektor følte jeg straks lettelse og forståelse for, hvad der skete med mig. Kærlighed og taknemmelighed er, hvad jeg følte i stedet for den rædsel, der var før. Uddannelsen gav mig et nyt syn. Dette er en helt anden livskvalitet, en ny kvalitet af relationer, nye fornemmelser og følelser - POSITIVT!"

Afvis ikke hjælp, kom til de gratis online forelæsninger om systemisk vektorpsykologi af Yuri Burlan. Og du vil forstå, at det er muligt at klare ulykken, du kan finde styrken til at fortsætte med at leve og returnere livsglæden. Registrer nu.

Artiklen er skrevet på baggrund af materialerne fra uddannelsen " System-vektor psykologi»