Hoe u uw zoon terug kunt krijgen als hij stierf. Hoe om te gaan met de dood van een kind - zoon of dochter

Het leven eindigt altijd met de dood, we begrijpen dit met onze geest, maar wanneer dierbare mensen deze wereld verlaten, nemen emoties de overhand. De dood brengt sommigen in de vergetelheid, maar breekt tegelijkertijd anderen. Wat moet je zeggen tegen een moeder die probeert de dood van haar enige zoon te verwerken? Hoe en waarmee te helpen? Er zijn nog steeds geen antwoorden op deze vragen.

De tijd geneest niet

Psychologen helpen natuurlijk rouwende ouders. Ze geven advies over hoe je om kunt gaan met de dood van je zoon, maar voordat je naar hen luistert, moet je een aantal belangrijke dingen begrijpen. Dit geldt vooral voor degenen die hun vrienden of familieleden willen helpen hun verdriet te overwinnen.

Niemand kan de dood van zijn kind verwerken. Er gaan een jaar voorbij, twee, twintig, maar deze pijn en melancholie zullen nog steeds niet verdwijnen. Ze zeggen dat de tijd heelt. Dit is fout. Een mens raakt er gewoon aan gewend om met zijn verdriet te leven. Hij kan ook glimlachen en doen waar hij van houdt, maar hij zal een heel ander persoon zijn. Na de dood van een kind vestigt zich voor altijd een zwarte, dove leegte in de ouders, waarin onvervulde hoop, onuitgesproken woorden, schuldgevoelens, wrok en woede over de hele wereld als scherpe fragmenten opeenhopen.

Met elke nieuwe ademhaling lijken deze fragmenten groter te worden, waardoor de binnenkant in een bloedige puinhoop verandert. Dit is natuurlijk een metafoor, maar degenen die zich afvragen hoe ze met de dood van hun zoon moeten omgaan, ervaren zoiets als dit. De tijd zal verstrijken, en een bloedige puinhoop zal al een veel voorkomend verschijnsel worden, maar zodra een externe irritatie je herinnert aan wat er is gebeurd, zullen scherpe doornen onmiddellijk uit de omhelzing van de leegte breken en verwoed in het toch al licht genezen vlees graven.

Stadia van verdriet

Voor ouders het verlies van een zoon is een verschrikkelijke tragedie, omdat het onmogelijk is een reden te vinden die dit vertrek zou rechtvaardigen. Maar het ergste is dat er geen remedie is voor deze kwelling. Samen met de dood van een kind begraaft een moeder haar hart, het is onmogelijk om te overleven overlijden van zoon , omdat het onmogelijk is een berg van zijn plaats te halen. Maar het lijden kan worden verlicht. Je moet je verdriet van begin tot eind beleven. Het zal ongelooflijk moeilijk zijn, ongelooflijk moeilijk, maar de natuur zelf heeft een natuurlijk mechanisme om stress door moeilijke omstandigheden te verlichten. Als je alle stappen doorloopt, wordt het iets makkelijker. Welke fases doorloopt iemand? overleefde de dood van zijn zoon:

Snikken en hysterie.
Depressie.
Rouwen.
Afscheid.

Meer over de etappes

Wat betreft de stadia van het doormaken van verdriet, voelen ouders aanvankelijk een schok, deze toestand duurt 1 tot 3 dagen. Gedurende deze periode hebben mensen de neiging te ontkennen wat er is gebeurd. Ze denken dat er een fout is gemaakt of dat het een nare droom is. Sommige ouders lopen in deze fase vast lange jaren. Als gevolg hiervan beginnen ze ernstige psychische stoornissen te ervaren. Een moeder wiens eenjarige baby is overleden, kan bijvoorbeeld jarenlang in het park lopen terwijl ze een pop in een kinderwagen voortduwt.

Kort na de shock en ontkenning begint het stadium van snikken en hysterie. Ouders kunnen schreeuwen tot ze hees zijn, en dan in een staat van volledige emotionele en fysieke uitputting vervallen. Deze toestand duurt ongeveer een week en verandert dan in een depressie. Hysterie komt steeds minder vaak voor, maar tegelijkertijd beginnen woede, melancholie en een gevoel van leegte in de ziel te groeien.

Na een depressie en de ouders beginnen te rouwen. Ze herinneren zich vaak hun kind en herhalen de helderste momenten uit zijn leven. De mentale pijn neemt even af, maar dan komt het weer, ik wil me uitspreken of met iemand praten over mijn zoon. Deze fase kan heel lang duren, maar dan nemen de ouders alsnog afscheid van hun kind en laten hem gaan. Zware, mentale kwelling verandert in stille en heldere droefheid. Na zo'n tragedie zal het leven nooit meer hetzelfde zijn, maar je moet verder. Het is alleen jammer dat de optimistische toespraken van vrienden geen antwoord geven op de vraag hoe je kunt helpen moeders overleven de dood van hun zoon . Pas nadat je verdriet van begin tot eind hebt ervaren, kun je enige opluchting voelen.

Creativiteit, sport, gesprekken

Het is onmogelijk om de pijn van het verlies van een kind te genezen, maar je kunt het wel beteugelen, verdoven en leren jezelf af te leiden. Hoe om te gaan met de dood van uw zoon? Je kunt met iets simpels beginnen, bijvoorbeeld met creativiteit. Ter ere van uw overleden zoon zou het leuk zijn om een tekening te maken, een gedicht te schrijven of te gaan borduren. Ideaal om af te leiden van gedachten lichaamsbeweging. Hoe meer stress, hoe doffer de emoties.

Je moet niet alles voor jezelf houden, je moet zeker met iemand praten, het is het beste als het iemand is die in een soortgelijke situatie zit of zijn verdriet heeft kunnen verwerken. Het kan natuurlijk ook zijn dat er niemand is om mee te praten, dan moet je schrijven over alles wat je zorgen baart. Het is veel gemakkelijker om je gevoelens schriftelijk te uiten dan in een gesprek, en bovendien zullen emoties, eenmaal uitgedrukt, zelfs op deze manier minder druk uitoefenen.

Medische praktijk

In dergelijke zaken is het beter om het advies van een psycholoog in te winnen. Ze zullen je natuurlijk niet leren hoe je de dood van je zoon kunt overleven, maar ze zullen je wel een beetje helpen. Allereerst moet u contact opnemen een goede specialist. Dit geldt vooral voor degenen die niet in staat zijn om op eigen kracht met hun ervaringen om te gaan. Er is niets mis mee om naar een psycholoog te gaan, deze arts kan je adviseren medicijnen, die een beetje zal opstijgen emotionele stress, slaap verbeteren en algemene gezondheid lichaam. De psycholoog zal er ook een aantal voorschrijven nuttige aanbevelingen, individueel geselecteerd voor elke patiënt.

U mag geen toevlucht nemen tot alcohol of drugs, en u hoeft ook geen ernstige medicijnen voor te schrijven. Deze methoden zullen je niet helpen de dood van je zoon te overleven, maar zullen de situatie alleen maar verergeren.

Je moet je zeker aan je dagelijkse routine houden. Het kan met geweld zijn, maar je moet eten. Je moet jezelf dwingen om tegelijkertijd naar bed te gaan. Correcte modus helpt de hoeveelheid stresshormonen in het lichaam te verminderen.

Ongebruikte liefde

Er is een andere manier om met verdriet om te gaan. De dood van een zoon zal, als een echte vloek, als een zwarte wolk boven de hoofden van ouders hangen, waar ze ook zijn. Op een gegeven moment werd hun wereld leeg, er was niemand anders om van te houden, niemand om voor te zorgen, niemand om hun hoop op te vestigen. Mensen trekken zich terug in zichzelf en communiceren niet meer met anderen. Het lijkt alsof ze in hun eigen sap aan het koken zijn.

Maar de mens is niet geschapen om alleen te leven. We ontvangen alles wat er in het leven van ieder van ons is van andere mensen, dus we mogen geen hulp weigeren, we mogen de telefoontjes van vrienden en familieleden niet negeren, en we moeten het huis minstens eens in de paar dagen verlaten. Het lijkt iemand dat zijn lijden ondraaglijk is, de tijd en de aarde zijn gestopt en er bestaat niets en niemand meer. Maar kijk eens om je heen: zijn andere mensen gestopt met lijden of sterven?

Wet van de psychologie

Het moeilijkste om mee te maken is de dood van volwassen kinderen. Op dat moment, wanneer het lijkt alsof het leven niet voor niets is geleefd, verdwijnt plotseling de grond onder je voeten als er melding wordt gemaakt van de dood van een volwassen zoon. De afgelopen jaren beginnen zinloos te lijken, omdat alles in het belang van het kind werd gedaan. Hoe overleef je de dood van je enige volwassen zoon? Er bestaat een eenvoudige en begrijpelijke wet in de psychologie: om je eigen pijn te verminderen, moet je een ander helpen.

Als ouders verloren eigen kind Dit betekent helemaal niet dat niemand anders hun zorg en liefde nodig heeft. Er zijn veel mensen, zowel kinderen als volwassenen, die de hulp van anderen nodig hebben. Mensen zorgen niet voor hun kinderen omdat ze dankbaarheid van hen verwachten, maar doen het in het belang van hun toekomst en de toekomst van volgende generaties. De zorg die dode kinderen niet langer kunnen ontvangen, moet op anderen worden gericht, anders zal het in steen veranderen en de eigenaar doden.

En terwijl iemand medelijden met zichzelf heeft en lijdt, zal ergens, zonder op hulp te wachten, een ander kind sterven. Dit is het meeste effectieve manier, die zal helpen de dood van een volwassen zoon te overleven. Zodra rouwende ouders mensen in nood gaan helpen, zullen ze zich veel beter voelen. Ja, het zal in het begin niet gemakkelijk zijn, maar de tijd zal alle hoeken gladstrijken.

Heel vaak zorgt de dood van een kind ervoor dat ouders zich schuldig voelen. Voorkom een tragedie, verander de geschiedenis – ze denken dat ze iets kunnen doen. Maar hoe het ook zij, de mens krijgt niet de macht om de toekomst te voorspellen en het verleden te veranderen.

Ook ouders vinden dat zij na de dood van hun kind geen recht meer hebben op geluk. Elk positieve emoties worden gezien als verraad. Mensen houden op met glimlachen, dag na dag voeren ze geautomatiseerde manipulaties uit en staren ze 's avonds eenvoudigweg in de leegte. Maar het is verkeerd om jezelf te veroordelen tot eeuwig lijden. Voor een kind zijn dat de ouders de hele wereld. Wat zou uw kind zeggen als hij zijn wereld door zijn afwezigheid zag instorten?

Eerbied voor de overledene

Je kunt op andere manieren je respect voor de overledene uiten zonder jezelf te veroordelen tot eeuwige kwelling. Je kunt bijvoorbeeld vaker het graf bezoeken, bidden voor de vrede, een album maken met vrolijke foto's of al zijn zelfgemaakte kaarten bij elkaar verzamelen. Tijdens periodes van melancholie hoef je alleen maar gelukkige momenten te onthouden en dankbaar te zijn voor het feit dat ze bestonden.

Op de tweede zondag in december om zeven uur 's avonds moet je een kaars op de vensterbank zetten. Op deze dag verenigen ouders die hun kinderen hebben verloren zich in hun verdriet. Elk lichtje maakt duidelijk dat de kinderen hun leven hebben verlicht en voor altijd in hun herinnering zullen blijven. Het is ook de hoop dat het verdriet niet eeuwig zal duren.

Je kunt voor hulp terecht bij religie. Zoals de praktijk laat zien, helpt geloof veel mensen om met verdriet om te gaan. De orthodoxie zegt dat een ouder zijn kind na de dood kan zien. Deze belofte is zeer bemoedigend voor oudere ouders. Het boeddhisme zegt dat zielen herboren worden en dat moeder en zoon elkaar in het volgende aardse leven zeker weer zullen ontmoeten. De hoop op een nieuwe ontmoeting staat niet toe dat de moeder instort of voortijdig sterft.

Het is waar dat er mensen zijn die zich van het geloof afkeren. Ze begrijpen niet waarom God hun kind wegnam terwijl moordenaars en maniakken over de wereld blijven rondzwerven. Vaders vertellen verdrietige ouders vaak een gelijkenis.

Gelijkenis

Op een dag stierf de dochter van een oude man. Ze was heel mooi en jong, de ontroostbare ouder kon simpelweg geen plek voor zichzelf vinden. Na de begrafenis kwam hij elke dag naar de berg Ararat en vroeg God waarom hij zijn dochter meenam, die nog vele jaren zou kunnen leven.

Maandenlang vertrok de oude man zonder antwoord, en op een dag verscheen God voor hem en vroeg de oude man om een staf voor hem te maken, waarna hij zijn vraag beantwoordde. De oude man ging naar het dichtstbijzijnde bos, vond een gevallen tak en maakte er een staf van, maar zodra hij erop leunde, brak hij. Hij moest op zoek naar sterker materiaal. Hij zag een jonge boom, hakte hem om en maakte er een staf van, die verrassend sterk bleek te zijn.

De oude man bracht zijn werk naar God, die de staf prees en vroeg waarom hij een jonge boom had omgehakt die nog tijd had om te groeien. De oude man vertelde alles, en toen zei God: 'Je hebt zelf je vragen beantwoord. Om op de staf te kunnen leunen en niet te vallen, is deze altijd gemaakt van jonge bomen en takken. Dus in mijn koninkrijk heb ik jonge, jeugdige en mooie mensen nodig die een steun kunnen zijn.”

Kinderen zijn de stralen die ons leven verlichten. Met hun komst heroverwegen we veel en leren we veel. Maar niet iedereen is voorbestemd om nog lang en gelukkig te leven, je moet dit begrijpen en blijven leven, terwijl je de vreugde in je hart bewaart dat dit kind er ooit was.

Het is heel eng om de dood van je eigen zoon mee te maken. Het zijn immers de kinderen die hun ouders moeten begraven, en niet andersom. Iemand die zo’n verdriet heeft meegemaakt, wordt meestal alleen gelaten met zijn ervaringen. Ja, familieleden en vrienden proberen te helpen, maar ze proberen elk gesprek over de dood te vermijden. Alle morele steun bestaat uit de woorden volhouden en wees sterk. Wij zullen u vertellen hoe u de dood van uw zoon kunt overleven. Deze kennis zal nuttig zijn voor iemand die een verschrikkelijke tragedie heeft meegemaakt.

De eucharistie die deze groep elke twee maanden organiseert, varieert van 50 tot 200 personen. Na de mis kunnen ze met een priester of psycholoog praten of een individueel gesprek regelen. Ze hebben ook een rijke bibliotheek waar je boeken over verlies kunt vinden. Het allerbelangrijkste is echter dat ouders eenvoudigweg mensen kunnen ontmoeten die soortgelijke ervaringen hebben, thee kunnen drinken, taart kunnen eten, kunnen praten.

Het verlies van een kind komt tegenwoordig veel gezinnen voor, hoewel het moeilijk te verwerken is exacte cijfers, omdat er vanwege de gevoeligheid van de zaak geen betrouwbare onderzoeken naar dit fenomeen bestaan. Kinderen sterven als gevolg van een miskraam, een ongeval, ziekte, zelfmoord, moord. Elk verlies ervaart een ander verlies, hoewel het gepaard gaat met soortgelijke gevoelens. Ze hebben de indruk dat ze volledig zijn ingestort bestaande wereld Ze ervaren onuitsprekelijk lijden, ze voelen dat hun hart in stukken wordt gescheurd, ze ervaren de machteloosheid en de zinloosheid van het leven.

Hoe je de dood van je zoon kunt overleven - accepteer alle emoties en gevoelens

Je kunt alles voelen: angst, bitterheid, ontkenning, schuldgevoel, woede - dit is normaal voor iemand die een zoon heeft verloren. Geen van deze gevoelens kan onnodig of verkeerd zijn. Als je wilt huilen, huil dan. Geef je over aan je gevoelens. Als je al je emoties binnen houdt, zal het nog moeilijker zijn om met verdriet om te gaan. Door je gevoelens te bevrijden, kun je beter accepteren wat er is gebeurd. Je zult niet alles in één keer kunnen vergeten, maar je kunt wel de kracht in jezelf vinden en in het reine komen met de dood. Als je je gevoelens ontkent, kun je niet verder met je leven.

Zo gaan ze een periode van rouw in. Ouders die een kind hebben verloren, hebben niet altijd de kans om hun rouw tot het einde toe te doorleven en vrede in hun hart te vinden. Omdat de wond nooit permanent teruggroeit, lijkt dit voor de hand liggend. Bij rouw gaat het erom de wonden te laten genezen en geen pijn meer te doen. Heel vaak laten de dichtstbijzijnde buurten ouders niet toe om te rouwen en bieden ze hen “goedkope” troost. Weesouders horen vaak: ‘Houd jezelf in bedwang’, ‘Krijg geen driftbui’, ‘Je moet op de een of andere manier leven’, ‘Huil niet meer.’

Deze woorden worden meestal naar ouders of familieleden gestuurd. Dit is meestal geen teken van slechte wil. Dergelijke reacties komen eerder voort uit het onvermogen om de rouw van iemand anders te ervaren en de moeilijkheid om een nieuwe situatie te vinden. Tegelijkertijd zullen ouders na het verlies hun “welwillende prikkels” verliezen. Ze stoppen met huilen, of doen het tenminste niet in het bijzijn van anderen. Misschien ligt hij ergens van streek, op een kussen, als niemand kijkt. Dit geldt vooral voor vrouwen - moeders, die anders huilen dan mannen.

Hoe om te gaan met de dood van uw zoon - maak een afspraak met een psychotherapeut

Er zijn psychotherapeuten die gespecialiseerd zijn in dergelijke gevallen. Elke stad zou een intelligente specialist moeten hebben. Zorg ervoor dat je met hem praat voordat je gaat opnemen. Ontdek het werkte Is hij bij zulke mensen en wat zijn uiteraard de kosten van de sessies? In ieder geval heeft u een specialist nodig met ruime ervaring.

Mannen laten zichzelf vaak niet ervaren wat er is gebeurd. Ze denken dat ze vol moeten houden omdat ze de steun zijn van het hele gezin. Ze kunnen geen emoties, tranen en zwakte tonen. Naar hun mening is dergelijk gedrag ‘oncontroleerbaar’. Dit wordt een probleem, vooral wanneer echtgenoten afstand beginnen te nemen van het verlies. Dit gebeurt wanneer een vrouw, terwijl ze haar ‘ongevoelige’ echtgenoot observeert, denkt dat het hem niet kan schelen wat ze doormaakt. Ze ziet geen medeleven en begrip in haar man. En zo blijft hij bij zijn gevoelens en sluit hij zich langzaam in zichzelf.

Hoe om te gaan met de dood van uw zoon - vergeet deadlines

Niemand dwingt je om na een tijdje te stoppen met rouwen. Elke persoon is individueel. In moeilijke tijden kunnen de emoties vergelijkbaar zijn, maar iedereen ervaart verdriet anders. Het hangt er allemaal van af levensomstandigheden en menselijk karakter.

Maar in elk van hen moet de persoon de emoties laten passeren. Hij heeft het recht om wantrouwen, woede en woede, pijn, verdriet en vele andere onaangename gevoelens te voelen. Hij moet dergelijke gevoelens eerst toestaan en ook soortgelijke toestemming van anderen verkrijgen. Het is heel belangrijk om te ondersteunen externe omgeving, wiens belangrijkste taak het is om ouders te zijn en te begeleiden na verlies.

Concreet betekent dit het creëren van een omgeving waarin de ‘gekwetste’ persoon kan schreeuwen en zijn woede kan uiten, zodat hij of zij over het verlies of over zijn geliefde kan praten. Er kan in zo’n bijeenkomst geen ruimte zijn voor oordeel, ‘goed’ advies, veroordeling of klacht. De praktijk leert dat je dat gewoon moet zijn. Weesouders krijgen deze kans in ieder geval tijdens gezamenlijke retraites, maar ook tijdens reguliere gemeenschapsbijeenkomsten na een verlies. Iedereen kan er zijn zoals hij wil zijn en zoals hij voelt dat hij precies is wat hij wil.

Er bestaat al geruime tijd een concept van het accepteren van rouw, bestaande uit 5 fasen. Er wordt aangenomen dat alles begint met ontkenning en eindigt met acceptatie. Moderne wetenschap gelooft anders - verdriet accepteren kan niet uit 5 stappen bestaan, omdat mensen ongelooflijk veel gevoelens tegelijkertijd ervaren. Ze komen en gaan, komen weer en worden uiteindelijk minder opvallend. Recente onderzoeken hebben bevestigd dat mensen de dood onmiddellijk accepteren en geen depressie en woede ervaren; er blijft alleen verdriet om de persoon over.

Bitter, maar effectief middel. Dit proces resulteert – zoals hierboven vermeld – in het genezen van de wonden veroorzaakt door het verlies en brengt je dichter bij je getraumatiseerde leven. Dit gebeurt voornamelijk door vergeving. Voor mij is vergeving de remedie die wonden laat genezen en waar je langzaam naar terugkeert normaal functioneren in de wereld. Vergeving moet aan drie mensen worden gegeven. Wat er ook gebeurt, we wenden ons vaak tot de eerste klachten en vragen ons af: “Waarom?” Op het moment van verlies rijst de vraag naar liefde voor God en Zijn Voorzienigheid; Ze vragen waar hij was toen de tragedie plaatsvond.

Hoe u de dood van uw zoon kunt overleven - de eerste fase

Je kunt niet geloven dat dit is gebeurd, je voelt je geschokt en verdoofd. Elke persoon heeft zijn eigen reactie: sommigen bevriezen van verdriet, anderen proberen het te vergeten, familieleden kalmeren, begrafenissen en herdenkingen organiseren. De persoon begrijpt niet wat er met hem gebeurt. Antidepressiva, kalmerende middelen en massage kunnen helpen. Wees niet alleen. Huil - het zal helpen verdriet los te laten en de ziel te verlichten. De etappe duurt 9 dagen.

Veel mensen die een vertekend beeld van God hebben, denken dat Hij verantwoordelijk is voor de dood van hun kind. Het was alsof God willekeurig mensen liet overleven in plaats van anderen, alsof hij rechtstreeks ziektes stuurde of dronken chauffeurs opdracht gaf achter het stuur te kruipen. Hoewel God onschuldig is, wordt hij ervan beschuldigd de veroorzaker van al het lijden te zijn. Daarom moeten we hem tijdens het rouwproces vergeven en zo vrede met hem sluiten. Om alles te vergeven wat hij niet heeft gedaan, maar dat hij zijn lijdende ouders de schuld gaf.

Vergeving is ook nodig voor de ander. Dit zou degene kunnen zijn die het kind heeft vermoord. Dezelfde persoon kan ook een kind zijn. Onbewust kunnen ouders spijt hebben van hun vertrek en zich leeg voelen. Het kan immers elke andere persoon zijn tegen wie de echtgenoten woede of haat voelen in verband met het verlies. Door zichzelf toe te staan woede te voelen, beginnen ze aan een reis om een plaats van vergeving te bereiken die verbroken relaties geneest.

Hoe je de dood van je zoon kunt overleven - de tweede fase

De ontkenningsfase duurt maximaal 40 dagen. Een persoon accepteert het verlies al met zijn geest, maar zijn ziel kan niet in het reine komen met wat er is gebeurd. In dit stadium kunnen ouders voetstappen en zelfs de stem van de overledene horen. Het kan zijn dat u over uw zoon droomt. Praat in dat geval met hem en vraag hem u te laten gaan. Praat met uw familie over uw zoon, denk aan hem. Constante tranen zijn normaal tijdens deze periode, maar sta jezelf niet toe om de klok rond te huilen. Als u niet uit deze fase kunt komen, raadpleeg dan een psycholoog.

De laatste persoon die vergeving nodig heeft, is de rouwende ouder, die zichzelf moet vergeven. Veel ouders hebben er spijt van dat ze niet voor zichzelf of voor het kind zorgen, dat ze niet veel van ze houden, dat ze niet genoeg steun geven, en dat het nu – nadat hij er niet meer is – te laat is. Veel ouders gooien weg dat ze de dood niet hebben voorkomen, hun kind niet hebben beschermd, dat ze het op de een of andere manier hebben achtergelaten belangrijke tijd voor zijn leven. Aangezet door een wezen dat weinig met de werkelijkheid te maken heeft en een enorm schuldgevoel bij een persoon opwekt.

Zonder vergeving, zonder nederige acceptatie van jezelf en je leven, is het moeilijk om de wonden van verlies te helen, moeilijk om de pijn te verzachten en terug te keren naar een stabieler functioneren in de wereld. Het verliezen van een kind lijkt in niets op het eerste. Net als na de opstanding van Jezus. De wonden blijven, maar het leven is nieuw, anders. Het is niet gemakkelijk voor ouders om van verlies naar een nieuw leven te gaan Goede Vrijdag tot Pasen. Het vereist veel geduld, vriendelijkheid, empathie en intersectionele vaardigheden. Want als de dood in de arena van ons leven komt als een marginale gebeurtenis waarvoor we machteloos zijn, dan werkt het plan niet.

Hoe je de dood van je zoon kunt overleven - de derde fase

De komende zes maanden moet u de pijn en het verlies accepteren. Het lijden kan eb en vloed zijn. Ouders geven zichzelf vaak de schuld dat ze hun kind niet beschermen. Agressie kan zich naar iedereen in de omgeving verspreiden: de vrienden van de zoon, de staat of artsen. Dit zijn normale gevoelens, het belangrijkste is dat je het niet overdrijft.

Verdriet heeft zijn eigen weg, maar iedereen ervaart het anders. Voor sommige ouders dragen pijn en trauma soms bij aan de verliezen die zij ervaren. En toch worden ze allemaal uitgenodigd om verliezen toe te staan – een integraal onderdeel van hun leven te worden – om hen naar iets nieuws, volwassener en vol vrede, ga akkoord met de omringende realiteit, anderen en onszelf. Het is belangrijk om een zekere barrière van onbekwaamheid te overwinnen, zowel van weesouders als van degenen die hen graag willen helpen.

De eerstgenoemden weten niet altijd hoe ze om hulp moeten vragen of hoe ze hun behoeften kunnen uiten. Deze laatsten weten op hun beurt, vaak vanwege een gebrek aan persoonlijke ervaring, niet hoe ze hen moeten benaderen, hoe ze moeten spreken of hoe ze hen moeten ondersteunen. God, die lijden en dood heeft ervaren, lijdt met ons. Hij komt ons helpen, meestal als een ander persoon. De openheid van deze prachtige uitwisseling zorgt ervoor dat de wonden, ook al verdwijnen ze niet, genezen en een bewijs worden van grote liefde.

Hoe de dood van uw zoon te overleven - fase vier

Ervaringen worden een jaar na het verlies gemakkelijker. Wees voorbereid op de manifestaties van een crisis. Tegen die tijd zou je moeten leren omgaan met verdriet en zullen je gevoelens niet langer zo verschrikkelijk zijn als op de eerste dag van de tragedie.

Hoe de dood van je zoon te overleven - fase vijf

De rouwende ziel kalmeert aan het einde van het tweede jaar. Natuurlijk wordt je verdriet niet vergeten, je leert er gewoon mee leven. Als u weet wat u moet doen na de dood van uw zoon, kunt u verder gaan met uw leven en nadenken over de toekomst.

Mensen kunnen zoveel pijn ervaren dat ze zelfmoord overwegen. De pijn kan ongelooflijk intens zijn. Verdrijf dergelijke gedachten - het is beter om hulp te zoeken.

Leisen Murtazina (Oefa): Moeders die hun kinderen hebben verloren... Ik weet niet hoe ik mensen moet helpen die zo'n tragedie hebben meegemaakt. Misschien zullen de verhalen die hier worden verteld hen op zijn minst enige leidraad bieden.

27 november is het Moederdag. Dit is goed en Heilige vakantie, wanneer de dag van de belangrijkste en ongelooflijk geliefde persoon wordt gevierd. Maar in het leven gebeuren er extreem godslasterlijke dingen, onnatuurlijk en in strijd met de natuur zelf - wanneer ouders hun kind verliezen. De hele gruwel van wat er is gebeurd, ligt in het feit dat de vrouw moeder blijft, maar het kind er niet meer is. Deze vrouwen hebben het overleefd. Overleefde na hun dood.

RADMILA

Nadat mijn zoon, mijn Dani, was vertrokken, ging ik naar het ziekenhuis. Veel vrienden van Danka bleven daar, vrouwen die we daar ontmoetten en met wie we een aantal jaren communiceerden. Bovendien, toen Danya en ik nog in Moskou waren, en ik zag hoe daar verschillende vakanties en trainingen voor kinderen werden georganiseerd, kwamen er clowns en enkele beroemdheden. Onze kinderen werden aan hun lot overgelaten en vermaakten elkaar zo goed als ze konden.

In eerste instantie begreep ik niet dat ik mezelf aan het redden was. Ik herinner me dat Danka 40 dagen oud was, ik kocht 3 of 4 driewielers, grote auto's waar je op kunt zitten en rijden. Ik heb dit meegenomen als cadeau van Dani. Ik herinnerde me toen gewoon hoe het in Moskou was, en ik wilde dat onze kinderen dit ook zouden krijgen. Een feestdag gevierd, gebracht huishoudelijke chemicaliën, water, kwam met vrijwilligers. Het leek mij altijd dat als Danka mij ziet, hij trots op mij is. Dat gevoel heb ik nog steeds. Ik beschouw mijn stichting ‘No Losses’, die uit deze activiteit is ontstaan, als mijn kind. Ergens in 2011 ben ik van hem bevallen, en nu is hij al 5 jaar oud. En elk jaar wordt hij volwassener, sterker, slimmer en professioneler.

Ik vind het erg leuk als mensen zich iets herinneren, een aantal interessante momenten uit zijn leven. Mijn Danka had een vriendin Roma. Hij is nu volwassen, 21 jaar oud. Het is al 8 jaar geleden, maar hij komt elk jaar naar de begrafenis. En ik ben zo blij als hij zich enkele dingen herinnert die verband hielden met hun vriendschap. En tot op de dag van vandaag herken ik enkele trucs die ze hebben gemaakt, maar ik wist er niets van! En ik ben blij dat dit kleine jongetje zich mijn zoon nog steeds herinnert en deze vriendschap waardeert. Als ik naar zijn foto's op sociale netwerken kijk, denk ik: wauw, hij is al zo groot. En ik zou een kind van dezelfde leeftijd kunnen krijgen. Natuurlijk ben ik blij dat Roma’s leven is gelukt, en hij is zo’n knappe, slimme kerel.

Het is waarschijnlijk beter om openlijk met uw kind te praten over wat er met hem gebeurt. In deze gevallen overkomen moeders geen onomkeerbare tragedies. Moeders besluiten ook niet om na hun kind te vertrekken. Het kind laat een soort orde achter. We geven hem de kans om deze situatie te accepteren, we hebben de mogelijkheid om afscheid te nemen - en dit is van onschatbare waarde! In hun zoektocht naar verlossing vergeten ouders het stervende kind zelf.

Deze palliatieve kinderen zijn al zo uitgeput door de behandeling dat ze gewoon met rust gelaten willen worden. Op dit moment zou het misschien het beste zijn om zijn kinderdroom te vervullen. Neem hem mee naar Disneyland, ontmoet iemand, misschien wil hij gewoon thuis blijven bij zijn gezin.

Ik heb veel fouten gemaakt. Nu weet ik het weer, en ik denk dat hij me misschien zal vergeven. Omdat ik natuurlijk het beste wilde. Deze kennis had ik toen nog niet. Ik herinner me dat hij er zelfs over probeerde te praten, maar ik hoorde het niet. Nu zou ik zeker met hem praten, uitleggen dat dit in het leven gebeurt... ik zou de juiste woorden vinden.

Ik droom ervan om voor zulke moeders een herdenkingsdag te organiseren. Zodat ze de kans krijgen om elkaar te ontmoeten, erover te praten, onthoud. En niet alleen huilen, maar ook lachen. Omdat elke moeder wel een gelukkige herinnering aan haar kind heeft. Dit is precies wat ik probeer te onthouden. Natuurlijk is een kind dat in je armen sterft een afdruk voor het leven. Maar als het bijzonder moeilijk is, probeer ik iets goeds te onthouden. Over hoe hij voor mij zorgde, hoe hij lachte, hoe we ergens heen gingen, hoe hij van zijn fiets hield, hoe hij ervan hield zijn Lego-bouwsets te verzamelen. Zijn verjaardagen zijn de manier waarop wij het nieuwe jaar vierden.

We hebben ons allemaal ter wille van hem verenigd met al onze familieleden. Ik ben de halve nacht bezig geweest met het inpakken van deze cadeautjes, we ontdekten sporen van hoe de Kerstman uit het raam naar binnen kwam en cadeautjes achterliet. En deze zijn zeer waardevol en Fijne herinneringen. Ik herinner me hoe hij werd geboren, hoe ze hem in mijn armen gaven. De volgende ochtend brachten ze het naar mij, ik dacht: "God, wat is hij mooi!" Het leek mij dat hij een halo had, een uitstraling die van hem uitging! Anderen zijn op de een of andere manier niet erg goed... maar de mijne! Ik was er trots op dat hij op éénjarige leeftijd drie woorden sprak: poes, moeder en vlieg. Toen hij vertrok, was het nog geen jaar, dacht ik: dit is gewoon van mij! Niemand anders! Dit is een uniek geval!

Als een kind overlijdt, moet je niet bellen en vragen ‘hoe gaat het met je’. Ik denk dat deze vraag dom en ongepast is. Hoe gaat het verder met ouders die net hun kind hebben verloren? En we moeten zeker praten over wat er is gebeurd. Als je dit onderwerp probeert te sluiten, zullen de ouders zich daar zorgen over maken. Het is belangrijk om dit te onthouden en ouders de kans te geven er zelf over te praten. Als het kind net weg is, gaat de moeder natuurlijk elke dag naar de begraafplaats. Probeer misschien dit ritueel samen met haar uit te voeren, haar te helpen daar te komen als ze geen auto heeft. Wees een helper. Het is niet nodig om je te ontmoedigen om daarheen te gaan! Moeder begint intuïtief een aantal dingen te doen die haar helpen. Je hoeft alleen maar te luisteren en er niet tegenin te gaan.

Voor mij waren de eerste drie jaar de moeilijkste tijd. Alles rondom herinnert je aan aanwezigheid. Ik weet dat veel moeders hun appartementen ophangen met foto's. Sommige dingen waar ze van houden, worden gekoesterd. Ik zit bijvoorbeeld al in mijn negende jaar, maar ik heb zijn Lego-set nog in elkaar gezet. Ik zeg graag: hij heeft het verzameld! Stel je voor, op mijn leeftijd! Er is zo'n complex ontwerp, een gemotoriseerde auto. En ik was zo trots op hem dat hij het in elkaar had gezet.

Je kunt je moeder natuurlijk niet lang alleen laten met dit verdriet. Laat haar praten en huilen. Veel mensen zeggen: nou, niet doen, niet huilen... laat haar maar huilen! Het is noodzakelijk, het is heel belangrijk om te rouwen om je verlies, deze pijn zal me altijd bijblijven. Dit gaat nergens heen. En geen alleenstaande moeder die haar kind heeft verloren, zal weggaan. Het lijkt mij dat de ouders van deze kinderen palliatieven voor het leven worden. Deze ouders hebben hun hele leven hulp nodig.

OLGA

Mijn man en ik leven - dit jaar worden we 35 jaar oud. We hebben twee dochters: Maria, 32 jaar oud, en Svetlana, 30 jaar oud. Masha is getrouwd en woont in Novy Oerengoj. Haar dochter is 6 jaar oud, haar zoon is 2 jaar oud. Hij werkt ook, net als ik, op een kunstacademie. Svetlana danst al haar hele leven en werkt als choreograaf. Terwijl ze nog studeerde aan de Pedagogische Hogeschool, werkte ze elk jaar op een pionierskamp als choreograaf en begeleider. Daar zag ze kinderen uit het weeshuis die de hele zomer in het kamp doorbrachten.

Jarenlang probeerde ze me ervan te overtuigen een meisje te nemen, Verochka, ze vond haar erg leuk - ze hield ook van dansen. Maar ik kon lange tijd geen besluit nemen en pas in de herfst van 2007 schreef ik een aanvraag bij weeshuis. De aanvraag werd geaccepteerd en ze vertelden me dat ik op een telefoontje moest wachten - ze zouden me uitnodigen om naar de School of Adoptive Parents te gaan. Er is lange tijd niet gebeld, ik had al besloten dat we niet geschikt waren. Ze belden in april.

Ze vertelden me dat Verochka niet aan ons zou worden gegeven, omdat ze een broer heeft, kunnen de kinderen niet gescheiden worden. En ze zullen ons nog een meisje geven: Alina. Ze werd vorig jaar aan een familie gegeven, maar ze willen haar terug. Zij is geboren in grote familie- vierde of vijfde kind. Volgens de documenten van het weeshuis is iedereen naar detentiecentra geweest. Haar moeder werd haar ouderlijke rechten ontnomen toen ze drie jaar oud was. Sindsdien zat ze in een weeshuis, vanaf haar zevende in een weeshuis. Het huis waar ze met haar ouders woonde, brandde af. Ze herinnert zich alleen haar grootmoeder, die bij haar kwam totdat ze in het gezin werd opgenomen.

Ik weet niet waarom, maar ik voelde me bang. Toen kon ik deze angst niet aan mezelf uitleggen, nu denk ik dat het een voorgevoel was van onze toekomstige gebeurtenissen, een teken dat als je bang bent, je geen moeite hoeft te doen! Ik herinner me de minuut waarop we haar voor het eerst zagen. Alina had gebracht moeten worden en onmiddellijk aan onze familie gegeven, zodat de kinderen haar niet zouden traumatiseren met vragen. We kwamen haar halen met haar dochter Svetlana. We werden naar Alina gebracht. Ze zat onverschillig aan tafel, met haar schouders naar beneden, helemaal tegen de stoel gedrukt, alsof ze wilde dat niemand haar zou opmerken. Haar blik was nergens heen gericht.

Op de vraag of ze bij ons gezin wilde komen wonen, keek ze ons aan en knikte alsof het haar niets kon schelen. Dus op 31 mei 2008 werd ze van ons. Ze was toen 10 jaar oud. Volgens documenten is zij Alina. Maar thuis noemen we haar Polina. We besloten haar naam te veranderen nadat ze ergens had gelezen dat Alina ‘vreemdeling’ betekent. Het duurde lang om te kiezen. Het was geen toeval dat we voor Polina kozen: P - Olina (dat wil zeggen de mijne); Volgens de digitale aanduiding komt POLINA volledig overeen met ALINA; Volgens kerkelijke kanunniken komt ze overeen met Apollinaria. Polina betekent ook klein. En ze wilde zo klein en geliefd zijn, omdat ze hiervan beroofd was. Twee jaar lang leefden we, om niet te zeggen gelukkig, maar heel kalm.

Naast school volgde Polina ook kunst- en muzieklessen. Ze had veel vrienden. Ze bleek een vrolijk, vrolijk kind te zijn. En iedereen in haar familie accepteerde haar als een van hen. Ons ziekenhuisepos begon eind augustus 2010. Polina ontdekte een soort knobbeltje bij zichzelf.

Sinds 17 november 2010 is de afdeling oncohematologie ons tweede thuis geworden. We woonden daar: we kregen een behandeling, studeerden, gingen, indien mogelijk, naar winkels, cafés en bioscopen. Nieuwe mensen ontmoet. Ze waren vrienden, ze maakten ruzie, ze sloten vrede. Over het algemeen leefden we bijna als voorheen, met uitzondering van één ding: we leerden leven met de dagelijkse pijn. Voor kinderen is pijn fysiek, voor ouders moreel en emotioneel. We hebben ook geleerd om met verliezen om te gaan. Waarschijnlijk moet dit woord in ons geval met een hoofdletter worden geschreven, omdat dit niet alleen verliezen zijn, dit zijn Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

En in mijn ziel was er de hoop dat dit aan ons voorbij zou gaan. We zullen herstellen, we zullen deze tijd vergeten alsof het een nare droom is. Polinka is mij hier echt dierbaar geworden. Ik wilde haar in mijn armen nemen, haar tegen mijn borst drukken, haar beschermen tegen deze ziekte. Ik heb haar niet gebaard, maar ik heb haar gedragen, ik heb geleden. Wat waren we blij toen we in juli naar huis werden ontslagen. En hoe kortstondig bleek onze vreugde... In november bevonden we ons weer in afdeling 6. Het hele jaar kwamen we alleen thuis om onze spullen te pakken voor de volgende reis. Wij hoopten! Wij leefden in deze hoop! Maar in december kregen we ook hier een verschrikkelijk vonnis.

Tot de laatste dag genoot Polinka van het leven en was ze blij dat de lente spoedig zou komen. Ze slaagde erin iedereen te feliciteren op de eerste dag van de lente en drie dagen in haar laatste lente te leven...

Hoe heb ik deze twee en een half jaar geleefd? De eerste zes maanden vergat ik gewoon hoe ik moest praten. Ik wilde met niemand praten, nergens heen gaan of iemand zien. Ik heb niet geantwoord telefoongesprekken. Ik stopte met de kunstafdeling, waar ik 25 jaar heb gewerkt, en werd hoofdonderwijzer. Elke dag keek ik naar foto's, ging naar haar pagina op VKontakte - bladerde door haar aantekeningen en begreep ze op een nieuwe manier. In de winkel ging ik eerst naar de goederen die ik kocht toen we in het ziekenhuis lagen, naar wat ik voor Polka kon kopen. Ik zag meisjes op straat die op haar leken. Thuis legde ik al haar spullen, elk stukje papier, in haar kast. Ik heb er niet eens aan gedacht om iets weg te gooien of weg te geven. Het lijkt mij dat er toen voortdurend tranen uit mijn ogen stroomden.

In april liet mijn oudste dochter haar kleindochter aan mijn zorg over. Nu begrijp ik hoe moeilijk het voor hen was om hierover te beslissen, maar door dit te doen hebben ze mij waarschijnlijk gered en uit een depressie gehaald. Met mijn kleindochter leerde ik weer lachen en gelukkig zijn.
In september kreeg ik een baan bij het Kinder- en Jeugdcentrum als hoofd van een kunstatelier.
Nieuwe baan, nieuwe mensen, nieuwe eisen. Hoop papierwerk. Ik moest leren, niet alleen werken, maar ook leven in een nieuwe realiteit voor mij. Alleen 's nachts was er tijd voor herinneringen. Ik heb geleerd te leven zonder aan het verleden te denken. Dit betekent niet dat ik het vergat – het zat elke minuut in mijn hart, ik probeerde er gewoon niet aan te denken.

Ik ben de mensen die bij mij waren dankbaar dat ze mij niet lastigvielen met vragen. Soms was het eng om met mensen te communiceren, ik was bang dat ze een pijnlijk onderwerp zouden aanraken. Ik wist dat ik niets kon zeggen, helemaal niets - mijn adem werd simpelweg weggenomen, mijn keel werd dichtgeknepen. Maar meestal waren er mensen in de buurt die mijn pijn begrepen en accepteerden. Ik vind het nog steeds moeilijk om over dit onderwerp te praten.

Aan de andere kant herinner ik me met dankbaarheid hoe volhardend een van de moeders, die gewoon mijn vriendin werd, mij belde als ik niet antwoordde – mijn kinderen. Ze schreef me op internet en eiste antwoorden. Ik hoefde alleen maar met haar te communiceren. Ze schold me uit omdat ik anderen geen antwoord gaf, omdat ze zich zorgen om ons maken, beledigd zijn door mijn onoplettendheid, door het feit dat ik ze gewoon negeer. Nu begrijp ik hoe goed ze gelijk had. Na de beproevingen die ze samen hebben doorstaan, verdienden ze een dergelijke behandeling niet. Het was volkomen egoïsme van mijn kant - om alleen aan mijn verdriet te denken, om hen schuldig te laten voelen dat hun kinderen nog leefden, en om zich daar niet samen met hen over te verheugen.

Ik ben degenen die zich Polina herinneren dankbaar. Ik ben blij als haar vrienden iets over haar schrijven op internet, haar foto's plaatsen en haar gedenken op herdenkingsdagen. Nu begrijp ik hoe verkeerd ik was, zelfs egoïstisch, toen ik beledigd werd door degenen die me vertelden dat ik haar niet meer mocht lastigvallen, dat ik haar moest laten leven. laatste dagen rustig, thuis, omringd door dierbaren, het is niet meer nodig om haar te injecteren, medicijnen te nemen. Ik geloofde dat we tot het einde moesten vechten, vooral omdat Polina dat zo wilde. Het is alleen dat niemand haar vertelde dat ze niet geholpen kon worden. Maar ik wist het! En ze bleef tegen de stenen muur botsen.

Ik herinner me een ander meisje wiens moeder het onvermijdelijke accepteerde en kalm alles voor haar dochter gaf en deed wat ze wilde. En ik gunde Polina geen rust. Ik begin degenen te vergeven met wie ik tijdens de behandeling beledigd was. We verlieten het ziekenhuis met wrok. Of beter gezegd, ik vertrok met wrok. Het lijkt mij dat Polina helemaal niet wist hoe ze beledigd moest zijn. Of het leven heeft haar geleerd het niet te laten zien. Ik vergeef het omdat het gewoon mensen zijn, die gewoon hun werk doen. En palliatieve zorg valt niet binnen hun bevoegdheid. Het blijkt dat ze dit niet hebben geleerd. Nu weet ik dat er in Rusland geen palliatieve zorg als zodanig bestaat, met uitzondering van Moskou en Sint-Petersburg, en zelfs daar is alles erg ingewikkeld.

Op een dag werd mij gevraagd: zou ik deze periode van mijn leven willen vergeten? Ik wil het niet vergeten. Hoe kun je je kind vergeten, andere kinderen, hoe je leefde, wat je samen hebt meegemaakt. De ziekte heeft ons veel geleerd. Dit is een deel van mijn leven en ik wil het niet verliezen.

OKSANA

Mijn dochter Arisha werd geboren als een engel, met Pasen, en vertrok met Kerstmis... Er is geen rationele verklaring waarom ons dit is overkomen. Ons verlies is verschrikkelijk en werkelijk oneerlijk. Er zijn tien maanden verstreken en ik kijk nog steeds naar het graf van mijn dochter - en ik geloof het niet. Er is iets surrealistisch aan het bezoeken van je eigen kind op een begraafplaats. Alsof ik mijn eigen lichaam had verlaten en naar een vreemd en onbekend iemand keek die daar stond en bloemen en speelgoed op de grond legde... Ben ik het echt? Is dit echt mijn leven?

De veel voorkomende uitdrukking dat een moeder bereid is haar leven te geven voor haar kind wordt pas volledig begrijpelijk – op emotioneel niveau – als je zelf moeder wordt. Ouder zijn betekent dat je je hart niet binnen, maar buiten draagt. Hoe je je ook voorstelt hoe iemand die een kind heeft verloren zich voelt, vermenigvuldig het een biljoen keer en het zal nog steeds niet genoeg zijn.

Mijn ervaring is dat oprechte menselijke bezorgdheid en vriendelijkheid mij net zo vaak hebben verrast als hun afwezigheid. In feite is het niet zo belangrijk wat je tegen iemand zegt. Eigenlijk kunnen we hier niet zeggen: ‘Ik begrijp je’. Omdat wij het niet begrijpen. We begrijpen dat het slecht en eng is, maar we kennen de diepte van deze hel waarin iemand zich nu bevindt niet. Maar een moeder die een kind heeft begraven, ervaart empathie en compassie, ondersteund door ervaring, voor een andere moeder die een kind heeft begraven. Hier kan elk woord op zijn minst op de een of andere manier worden waargenomen en gehoord. En het allerbelangrijkste: hier is een levend persoon die dit ook heeft meegemaakt.

Daarom werd ik aanvankelijk omringd door zulke moeders. Het is heel belangrijk voor rouwende ouders om over hun verdriet te praten, openlijk te spreken, zonder achterom te kijken. Ik ontdekte dat dit het enige is dat op de een of andere manier de pijn verlicht. En luister ook veel, rustig en langdurig. Zonder te troosten, zonder te bemoedigen, zonder te vragen om vreugde. De ouder zal huilen, zichzelf de schuld geven, dezelfde kleine dingen een miljoen keer opnieuw vertellen. Wees er gewoon. Het is heel belangrijk om minstens één of twee redenen te vinden om te blijven leven. Als je zo’n stevige basis in je hoofd legt, zal dat als buffer dienen op de momenten dat het verlangen om ‘op te geven’ ontstaat. En ook: pijn is een simulator. Trainer van alle andere zintuigen. Pijn traint genadeloos, zonder tranen te sparen, het verlangen om te leven, ontwikkelt de spier van liefde.

Daarom zal ik, in het belang van alle ouders die verdriet ervaren, 10 punten schrijven. Misschien zullen ze veranderen beter leven ten minste één weesouder.

1. Er zijn tien maanden verstreken en ik word elke ochtend wakker met hetzelfde gevoel van verdriet dat ik ervoer op de dag van Arisha's dood. Het enige verschil is dat ik nu veel beter heb geleerd hoe ik de pijn van mijn aan flarden gescheurde hart kan verbergen. De schok is langzaam afgenomen, maar ik kan nog steeds niet geloven dat dit is gebeurd. Het leek mij altijd dat zulke dingen andere mensen overkomen, maar niet mij. Je vroeg hoe het met me ging en toen stopte je. Waar haal je de informatie vandaan dat de moeder in die en die week, in die en die maand na het verlies van een kind zulke vragen en deelname niet meer nodig heeft?

2. Vertel me alsjeblieft niet dat je alleen maar wilt dat ik weer gelukkig ben. Geloof me, niemand ter wereld wil dit zo graag als ik. Maar dit lukt mij op dit moment niet. Het moeilijkste in dit hele verhaal is dat ik een ander geluk moet vinden. Het gevoel dat ik ooit heb ervaren – het gevoel van de zorg voor een dierbare – zal mij nooit meer in zijn geheel overkomen. En in deze situatie kunnen begrip en geduld van de kant van dierbaren echt levensreddend zijn.

3. Ja, ik zal nooit meer dezelfde zijn. Ik ben wie ik nu ben. Maar geloof me, niemand mist mij meer dan ik! En ik rouw om twee verliezen: de dood van mijn dochter en de dood van mij zoals ik ooit was. Als je eens wist welke gruwel ik heb moeten doorstaan, zou je begrijpen dat hetzelfde blijven de menselijke kracht te boven gaat. Het verliezen van een kind verandert je als persoon. Mijn kijk op de wereld is veranderd, wat ooit belangrijk was, is dat niet meer - en omgekeerd.

4. Als u besluit mij te bellen op de eerste verjaardag van mijn dochter en de eerste verjaardag van haar overlijden, waarom doet u dat dan niet op de tweede of derde verjaardag? Denk je echt dat elk nieuw jubileum voor mij minder belangrijk wordt?

5. Stop met me voortdurend te vertellen hoe gelukkig ik ben dat ik mijn eigen beschermengel en een kind heb. Heb ik je hierover verteld? Waarom vertel je mij dit dan? Ik heb mijn eigen dochter begraven en jij denkt echt dat ik geluk heb?

6. Is het ongezond om te huilen in het bijzijn van kinderen? Je hebt ongelijk. Voor hen is het heel nuttig om te zien hoe hun moeder rouwt om de dood van hun zus of broer. Als iemand sterft, is het normaal om te huilen. Het is niet normaal dat kinderen opgroeien en denken: “Dat is vreemd, maar ik heb mijn moeder nog nooit zien huilen vanwege haar zus of broer.” Ze kunnen leren hun emoties te verbergen, omdat ze denken dat sinds moeder dit deed, dit betekent dat het goed is, maar dit is verkeerd. Wij moeten treuren. Zoals Megan Devine het verwoordt: “Sommige dingen in het leven kunnen niet ongedaan worden gemaakt. Dit kun je alleen maar ervaren."

7. Zeg niet dat ik één kind heb. Ik heb er twee. Als je Arisha niet als mijn kind beschouwt alleen maar omdat ze stierf, dan is dat jouw zaak. Maar niet voor mij. Twee, niet één!

8. Er zijn dagen waarop ik me voor de hele wereld wil verbergen en een pauze wil nemen van de constante schijn. Op dagen als deze wil ik niet doen alsof alles geweldig is en heb ik het gevoel dat ik op mijn best ben. Denk niet dat ik verdriet over me heen laat komen of dat ik niet goed bij mijn hoofd ben.

9. Zeg geen versleten uitspraken als: “Alles wat er gebeurt is het beste”, “Dit zal je beter en sterker maken”, “Het was voorbestemd”, “Niets gebeurt voor niets”, “We moeten onze verantwoordelijkheid nemen voor je leven”, “Alles komt goed”, enz. Deze woorden doen pijn en doen wreed pijn. Als je dit zegt, betekent dit dat je de herinnering aan dierbaren vertrapt. Zeg letterlijk het volgende: 'Ik weet dat je pijn hebt. Ik ben hier, ik ben bij jou, ik ben dichtbij. Wees er gewoon, ook als je je ongemakkelijk voelt of het gevoel hebt dat je niets nuttigs doet. Geloof me, precies daar waar jij je ongemakkelijk voelt, liggen de wortels van onze genezing. Het begint wanneer er mensen zijn die bereid zijn om daar met ons heen te gaan.

10. Het rouwen om een kind stopt pas als je hem weer ziet. Dit is voor het leven. Als je je afvraagt hoe lang je vriend of familielid verdrietig zal zijn, dan is hier het antwoord: altijd. Dwing ze niet, kleineer de gevoelens die ze hebben niet, zorg ervoor dat ze zich er niet schuldig over voelen. Open je oren - en luister, luister naar wat ze je vertellen. Misschien leer je er iets van. Wees niet zo wreed dat je ze aan hun lot overlaat.

GULNARA

Als hij het huis binnenkomt grote problemen- het verlies van een kind, het huis bevriest in een beklemmende, angstaanjagende stilte. De universele reikwijdte van verdriet raakt je als een gigantische tsunami-golf. Het dekt je zo veel dat je je levensrichtlijnen verliest. Ik heb ooit in een slim boek gelezen hoe je kunt ontsnappen als je erin verstrikt raakt. Ten eerste: we moeten stoppen met vechten tegen de elementen – dat wil zeggen, de situatie accepteren. Ten tweede: je moet zoveel mogelijk lucht in je longen brengen, naar de bodem van het reservoir zinken en zo ver mogelijk langs de bodem naar de zijkant kruipen. Ten derde: je moet zeker naar boven komen. Het allerbelangrijkste is dat je alle handelingen helemaal alleen doet! Goede instructies voor degenen die het kennen en het zullen gebruiken als ze zich in een dergelijke situatie bevinden.

Er is nog maar een jaar verstreken sinds mijn zoon een ‘hemels’ werd. Dit veranderde mijn hele leven. Mijn persoonlijke ervaring Leven met verlies stelt mij in staat mijn eigen instructies op te stellen ‘voor het redden van drenkelingen’. Je kunt heel snel verdrinken in verdriet, maar het maakt het er niet makkelijker op. Misschien zullen mijn gedachten nuttig zijn voor iemand. Vanaf het allereerste begin ben ik omringd en omringd door mensen die mij steunen en helpen. Nee, ze zaten niet de hele dag bij me en rouwden om mijn kind, nee, ze leerden me niet hoe ik moest leven en analyseerden niet waarom dit gebeurde. De eerste dagen en late avonden waren er gevoelige, delicate mensen om mij heen. Ze kwamen naar mijn huis en nodigden me uit voor een bezoek, dit waren buitengewone steunbetuigingen.

Ik ben vrienden en kennissen zeer dankbaar voor deze delicate zorg. Ja, ze belden me, maar NIEMAND vroeg HOE DIT gebeurde. Iedereen was geïnteresseerd in mijn welzijn en mijn plannen voor de dag. Er werd mij aangeboden om samen te gaan wandelen mooie plekken stad, waarin ik werd uitgenodigd zelf een keuze te maken. Later besloot ik al het speelgoed en de spullen van het kind aan andere kinderen te geven die het nodig hadden, en voerde ik een kleine herschikking door in het appartement. Ik heb alle foto's verwijderd. Als ik er mentaal klaar voor ben, zet ik ze weer op een prominente plek. Op deze manier kon ik gemakkelijker met verdriet omgaan. Ik heb een doel en dat wil ik heel graag bereiken. Bovendien verscheen het doelpunt onmiddellijk zodra het onherstelbare gebeurde.

Ik moest ‘ik kan niet’ doorstaan, ik heb altijd van het leven gehouden, en ik geloofde en geloofde dat ik het aankon. Ik ging op reis naar de zee. En ik had veel geluk met het bedrijf. Alle mensen op vakantie waren nieuw, onbekend voor mij. En dit heeft mij goed geholpen. Na de reis ging ik aan het werk. En ik ben het team erg dankbaar voor die stilte en fijngevoeligheid, voor het geduld en voor het tonen van zorgzaamheid. Ik zal niet liegen, het was soms catastrofaal moeilijk. Ik probeerde ook meer onder de mensen te zijn en nieuwe kennissen te maken. Toen het echt moeilijk werd, belde ik moeders die ook kinderen hadden verloren en begon ze te vermaken met allerlei positieve verhalen.

Het was moeilijk, maar ik WILDE GELUKKIG MAKEN. En ik voelde me beter. De meiden reageerden door te zeggen dat ik op tijd had gebeld en bedankten mij voor mijn steun. We lachten samen in de telefoonhoorns, dachten aan onze kinderen, en dat was zo helder geheugen wat kracht gaf. We moeten communiceren met degenen die zich in dezelfde draaikolk bevinden. Het maakt je sterker en deze mensen voelen jou zoals jij hen voelt.

Ik herinner me dat ik in het begin een enorm schuldgevoel had omdat ik mijn zoon niet had gered, en om mezelf niet te vernietigen, begon ik met dit probleem om te gaan. De hulp van een psycholoog is een goede ondersteuning, vooral als hij is een professional hoge klasse. En nog een belangrijk punt: ik vind het niet leuk als mensen medelijden met me hebben, en nog erger als ik medelijden met mezelf begin te krijgen. Ik ben er zeker van dat je jezelf weer tot leven moet brengen door te communiceren met mensen met wie je je goed voelt, door je favoriete hobby's, jezelf uit te proberen als solo-reiziger in een onbekend gebied waar je al lang van hebt gedroomd, uiteraard zonder fanatisme. Meer om aan te doen verse lucht misschien een nieuw vak leren. Verzamel gasten in het huis. Bezoek zelf gasten. Lees nieuwe boeken, bekijk interessante films, bezoek theaters en musea, reis.

Zorg ervoor dat u met kinderen communiceert wanneer u er klaar voor bent. Ze zijn erg gevoelig en geven veel liefde en zorg. En onthoud: mensen zijn onvolmaakt. Probeer niet beledigd of beledigd te zijn door degenen die ongepaste dingen tegen je zeggen. Je maakt een vreselijk verdriet door en mensen weten niet altijd hoe ze zich in een moeilijke situatie bij je moeten gedragen. Er zijn geen instituten of scholen met een speciaal trainingsprogramma voor dergelijke gevallen. Laat ze in vrede gaan. En leef voort. En toch schuilt er een enorme kracht in je. Geloof erin, dan kun je deze pijn doorleven. Je hebt ook veel liefde, warmte en vriendelijkheid. Geef het aan mensen en er zullen er nog meer bij je terugkomen. Als iemand van jullie die een soortgelijke situatie doormaakt ondersteuning en hulp nodig heeft, dan kun je mij bellen 8-927-08-11-598 (telefoon in Ufa).

Hoe je de dood van je zoon kunt overleven - accepteer alle emoties en gevoelens

Hoe om te gaan met de dood van uw zoon - maak een afspraak met een psychotherapeut

Hoe om te gaan met de dood van uw zoon - vergeet deadlines

Niemand dwingt je om na een tijdje te stoppen met rouwen. Elke persoon is individueel. In moeilijke tijden kunnen de emoties vergelijkbaar zijn, maar iedereen ervaart verdriet anders. Het hangt allemaal af van de levensomstandigheden en het karakter van de persoon.

Er bestaat al geruime tijd een concept van het accepteren van rouw, bestaande uit 5 fasen. Er wordt aangenomen dat alles begint met ontkenning en eindigt met acceptatie. De moderne wetenschap gelooft anders: het accepteren van verdriet kan niet uit 5 stappen bestaan, omdat mensen ongelooflijk veel gevoelens tegelijkertijd ervaren. Ze komen en gaan, komen weer en worden uiteindelijk minder opvallend. Recente onderzoeken hebben bevestigd dat mensen de dood onmiddellijk accepteren en geen depressie en woede ervaren; er blijft alleen verdriet om de persoon over.

Hoe u de dood van uw zoon kunt overleven - de eerste fase

Hoe je de dood van je zoon kunt overleven - de tweede fase

Hoe je de dood van je zoon kunt overleven - de derde fase

Hoe de dood van uw zoon te overleven - fase vier

Hoe de dood van je zoon te overleven - fase vijf

Mensen kunnen zoveel pijn ervaren dat ze zelfmoord overwegen. De pijn kan ongelooflijk intens zijn. Verdrijf dergelijke gedachten - het is beter om hulp te zoeken.

De dood van een kind is een verlies dat niets in je levend achterlaat. Je rouwt om je verlies en de toekomst die had kunnen zijn. Je leven zal nooit meer hetzelfde zijn, maar het stopt niet. Je zult in staat zijn om met verdriet om te gaan en de wereld anders te zien. Dit artikel zal je hierbij helpen.

Stappen

Deel 1

Help jezelf door verdriet heen

Erken al je gevoelens en emoties. Je ervaart misschien wel het meeste verschillende gevoelens: woede, schuldgevoel, ontkenning, bitterheid, angst - dit alles is normaal voor iemand die een kind heeft verloren. Geen van deze gevoelens is verkeerd of onnodig. Als je de drang voelt om te huilen, huil dan. Geef jezelf toestemming om toe te geven aan je gevoelens. Als je al je emoties binnen houdt, zul je het moeilijker hebben om met het verdriet dat je is overkomen om te gaan. Laat je gevoelens de vrije loop, want het zal je helpen in het reine te komen met wat er is gebeurd. Natuurlijk zul je niet alles meteen kunnen vergeten, maar je zult wel de kracht kunnen vinden om met de dood van je kind om te gaan. Als je je gevoelens ontkent, kun je niet verder met je leven.

Vergeet deadlines. Je hoeft niet na een bepaalde periode te stoppen met rouwen. Alle mensen zijn verschillend. Hun emoties tijdens moeilijke tijden kunnen vergelijkbaar zijn, maar elke ouder ervaart verdriet anders, omdat het allemaal afhangt van het karakter van de persoon en zijn levensomstandigheden.

Maak je geen zorgen als je je verdoofd voelt. In moeilijke tijden hebben veel mensen het gevoel dat alles tot stilstand is gekomen. De werkelijkheid wordt verward met een droom, en een persoon begrijpt niet waarom alles aan hem voorbijgaat. Mensen en dingen waar je vroeger blij van werd, roepen geen emoties meer op. Deze aandoening kan verdwijnen of enige tijd blijven bestaan. Dit is hoe het lichaam zichzelf probeert te beschermen tegen emoties die een persoon overweldigen. Na verloop van tijd zullen alle oude gevoelens terugkeren.

Voor veel mensen verdwijnt de gevoelloosheid na de eerste verjaardag van hun overlijden, en dan wordt het nog erger, omdat de persoon zich dan realiseert dat dit niet allemaal een droom is. Ouders zeggen vaak dat het tweede jaar na de dood het moeilijkste is.

Neem vakantie. Of neem het niet. Sommige mensen vinden de gedachte om weer aan het werk te gaan ondraaglijk, maar anderen doen liever iets om zichzelf af te leiden. Bedenk hoe uw management dit zal ervaren voordat u een beslissing neemt. Soms geven bedrijven werknemers de eerste dagen vrij of bieden ze aan om op eigen kosten vakantie op te nemen.

Keer u tot uw geloof. Als je een bepaalde religie volgt, zoek dan hulp bij die religie. Weet dat de dood van een kind je geloof kan vernietigen, en dat is oké. Na verloop van tijd besef je misschien dat je er klaar voor bent om weer tot religie terug te keren. Als u een gelovige bent, onthoud dan dat God uw verdriet, woede en woede zal vergeven.

Neem voorlopig geen beslissingen. Wacht minimaal een jaar voordat u belangrijke beslissingen neemt. Verkoop uw huis niet, verhuis niet, ga niet scheiden en verander uw leven niet te dramatisch. Wacht tot de mist optrekt en dan zul je zien wat je vooruitzichten zijn.
- Neem geen impulsieve beslissingen Alledaagse leven. Sommige mensen denken voortdurend dat het leven kort is en nemen daarom onnodige risico's alleen maar om alles uit het leven te halen. Beheers uw gedrag en sta uzelf niet toe deel te nemen aan iets gevaarlijks.
Laat de tijd zijn werk doen. De uitdrukking ‘de tijd geneest’ lijkt voor jou misschien een betekenisloos cliché, maar in feite zul je vroeg of laat terugkeren naar het gewone leven. In het begin zullen herinneringen, zelfs de goede, je pijn doen, maar geleidelijk zal alles veranderen en zul je al deze momenten gaan waarderen. Je zult glimlachen om je herinneringen en ervan genieten. Verdriet is als een stormachtige zee of een achtbaan.
- Weet dat je misschien niet altijd pijn voelt. Lach, lach, geniet van het leven. Dit betekent niet dat u uw kind vergeet - het is simpelweg onmogelijk.
Word een activist. Misschien kunnen de omstandigheden van het overlijden van uw kind u ertoe aanzetten om deel te nemen sociale activiteiten bedoeld om de aandacht te vestigen op een specifiek probleem of verandering Huidige wetgeving. Als uw kind bijvoorbeeld is gedood door een dronken bestuurder, wilt u wellicht hogere straffen eisen voor dergelijke overtredingen.
- Zoek naar inspirerende voorbeelden. Een gewone Amerikaan, John Walsh, begon bijvoorbeeld, nadat zijn zesjarige zoon was vermoord, organisaties te sponsoren die strijden voor zwaardere straffen voor misdaden tegen kinderen, en werd de presentator van een televisieprogramma gewijd aan de zoektocht naar gevaarlijke criminelen.
Steek de kaarsen aan. Op 15 oktober viert de wereld de Dag van de Herdenking van Dode Baby’s en Ongeboren Kinderen. Om 19.00 uur steken mensen over de hele wereld een kaars aan en laten deze minimaal een uur branden. Bedankt aan iedereen die kaarsjes aansteekt andere keer in verschillende tijdzones lijkt de wereld te worden overspoeld door een golf van licht.

Vier de verjaardagen van uw kind als het goed voelt. Dit kan in het begin de pijn verergeren en u kunt besluiten de hele dag gewoon door te gaan. Aan de andere kant vinden veel ouders troost in zo'n traditie. Er zijn hier geen regels: als u zich op de verjaardag van uw kind rustiger voelt als u eraan denkt hoe geweldig hij was, geef dan gerust een feestje.

Huil als dat nodig is. Glimlach als je kunt.
Als u denkt dat u manie ervaart, stop dan, rust uit en laat u afleiden. Je kunt een film kijken, lezen, slapen. Stop met haasten.
Verwacht niet dat je een dag zult doorbrengen zonder aan je baby te denken, en wens het ook niet. Je hield van je kind en je zult hem heel erg missen tot de dag dat je sterft. Dit is goed.
Doe wat jij denkt dat goed is. Je hoeft aan niemand uit te leggen hoe of waarom je je verdriet moet uiten.
Stel uzelf geen tijdslimiet vast om terug te keren naar uw oude leven. Het kan jaren duren voordat je weer zoals gewoonlijk begint te leven, en dit leven zal anders en nieuw zijn. Misschien voel je je nooit meer hetzelfde, maar dat betekent niet dat het leven slecht zal zijn. Het zal veranderen omdat de liefde voor je kind altijd bij je zal zijn en je voor altijd in zijn herinnering zult blijven.
Als je een gelovige bent, bid dan zo vaak mogelijk.
Weet dat niemand je echt kan begrijpen totdat ze zich in een soortgelijke situatie bevinden. Leg uw dierbaren uit hoe zij u kunnen helpen en vraag hen uw gevoelens te respecteren.
Probeer niet boos te worden over kleine dingen. Als iemand die een kind heeft verloren, weet je dat er maar weinig dingen zijn die te vergelijken zijn met dit verdriet. Probeer jezelf te herinneren aan de kracht die je hebt verworven. Als je de dood van je zoon of dochter kunt overleven, kun je alles overleven.
Vergeet niet dat je niet alleen bent. Vraag om hulp en je zult het vinden.
Schrijf 's avonds, alleen met uzelf, een brief aan uw kind als u niet kunt slapen. Vertel hem hoeveel je van hem houdt en hoeveel je hem mist.
Bedenk dat het normaal is om over alles ambivalente gevoelens te hebben, ook als het gaat om het verlangen om verder te gaan met je leven.
Probeer jezelf af te leiden. Ga naar buiten, praat met mensen, vul je geest met nieuwe indrukken.

Waarschuwingen

Soms voelen mensen zoveel pijn dat ze serieus zelfmoord overwegen, omdat ze het niet kunnen verdragen. Verban dergelijke gedachten - het is beter om hulp te zoeken.

“Je hebt me trouwens niet geantwoord waar ik je vraag te citeren waar ik het rouwen om broeders en zusters verbied”

Ik heb niet geschreven ‘over het verbieden om te rouwen’. In mijn verklaring staan zulke woorden niet. Ik schreef over het feit dat je gelooft dat alleen iemand die het zelf heeft meegemaakt het recht heeft om zijn verdriet te vertellen, en alle anderen die hierboven schreven, en er waren broers en zussen, hebben hier geen recht op. Hier is een bericht van het meisje dat je schreef:

"Shmelik zelf is zo'n moeder... Ik werd echter ook afgesloten door haar post. Er gebeurde ook een tragedie in mijn familie en mijn moeder vertrok na 1,5 jaar na mijn broer en ze zal niet naar Shmelik schrijven, niet naar de auteur. En ikzelf heb als kind mijn broer opgevoed in plaats van mijn moeder vanaf het begin van de ziekte van mijn moeder vanaf de leeftijd van 4 tot mijn broer 13 jaar oud was, ik heb niet het recht om erover te schrijven. Ik “voelde de pijn anders ”; de pijn van de hommel was sterker.”

Je hebt haar niet verteld dat ze het verkeerd heeft begrepen, je hebt haar op geen enkele manier gecorrigeerd. Jouw antwoord luidde als volgt:

"Anoniem, laat me cynisch grijnzen om je opmerking. Wat had je zo kunnen beledigen in mijn post? Je moet begrijpen dat het, op zijn zachtst gezegd, niet prettig is om naar te luisteren." horror verhalen"mensen (en die dit godzijdank niet hebben overleefd) over dit alles... Ik kan me voorstellen hoe mijn buurman hier over mij schrijft. N-ja..."

Wat heeft het met buren te maken, en zelfs met een cynische grijns? Ze vroeg je rechtstreeks waarom ze naar jouw mening niet het recht heeft om over haar broer te praten. je vertelt haar over je buren, terwijl je cynisch grijnst. Hoogstwaarschijnlijk was het een misverstand, je hebt gewoon niet genoeg gezegd, aangezien dit op zichzelf al wordt geïmpliceerd? Maar dat heb je de man niet verteld. en de indruk was anders.

Nou, ik heb de vorige twee citaten in het bericht hierboven al beantwoord.
“Je hebt verdriet echt niet verboden, je zei simpelweg het volgende als reactie op de manifestatie van verdriet”

Nu is het duidelijk waar de hond begraven ligt, ik sprak niet “over de manifestatie van verdriet”, maar over jouw verklaring dat vanuit jouw standpunt het verdriet van iemand anders niet gedeeld mag worden, het mag alleen gedeeld worden door de persoon die het heeft meegemaakt Het. Dit bedoelde ik met ‘reageren’. Dat is alles, niet meer en niet minder. Toen ik zei: je hebt het mis, had ik het over deze uitspraak, maar je las zelf: ‘Je hebt het mis met het uiten van je verdriet.’ al heb ik het daar nergens over gehad. Nu begrijp ik uw reactie op mijn goedkeuring van Elizabeth Soutter Schwarzer. En ik kon gewoon niet begrijpen waarom je zo reageerde, omdat ik schrijf dat haar uitspraken in een apart artikel waren geschreven, in een aanbevelingsvorm. Voor sommigen kan haar advies relevant zijn, voor anderen kunnen ze, zoals ik je al schreef, schadelijk zijn, omdat we verdriet op verschillende manieren ervaren. Nu begrijp ik het, je dacht dat ik de uiting van je verdriet veroordeelde, maar tegelijkertijd was ik het met haar eens. :-) Ja, het is lastig. Ik heb je niet veroordeeld, ik schreef dat je naar mijn mening ongelijk had in je verklaring in de eerste post. Zoals je kunt zien, schreef ik ‘Je hebt ongelijk’, waarmee ik alleen jouw verklaring in dit onderwerp bedoel; je leest ‘Je hebt ongelijk’, wat ‘een uiting van verdriet’ betekent. Nou, godzijdank hebben we het opgelost en ik denk dat we het daarbij laten. Het is tijd, nu is het duidelijk dat dit discrepanties waren en niets meer.