Hvordan få sønnen din tilbake hvis han dør. Hvordan takle døden til et barn - sønn eller datter

Livet ender alltid med døden, dette forstår vi med tankene våre, men når kjære mennesker forlater denne verden, tar følelsene over. Døden tar noen i glemmeboken, men bryter samtidig andre. Hva skal jeg si til en mor som prøver å takle døden til sin eneste sønn? Hvordan og med hva hjelpe? Det finnes fortsatt ingen svar på disse spørsmålene.

Tiden leger ikke

Psykologer hjelper selvfølgelig etterlatte foreldre. De gir råd om hvordan du skal takle sønnens død, men før du lytter til dem, må du forstå flere viktige ting. Dette gjelder spesielt for de som ønsker å hjelpe venner eller slektninger med å overvinne sorg.

Ingen kan ta et oppgjør med barnets død. Et år vil gå, to, tjue, men denne smerten og melankolien vil fortsatt ikke forsvinne. De sier at tiden leger. Dette er feil. En person blir bare vant til å leve med sin sorg. Han kan også smile og gjøre det han elsker, men han vil være en helt annen person. Etter et barns død legger seg et svart, døvt tomrom for alltid inne i foreldrene, der uoppfylte forhåpninger, uuttalte ord, skyldfølelse, harme og sinne mot hele verden klemmer seg sammen som skarpe fragmenter.

For hvert nytt pust ser det ut til at disse fragmentene øker, og gjør innmaten til et blodig rot. Selvfølgelig er dette en metafor, men de som lurer på hvordan de skal takle sønnens død opplever noe slikt. Tiden vil gå, og et blodig rot vil allerede bli en vanlig forekomst, men så snart noen ytre irritasjonsmomenter minner deg om hva som skjedde, vil skarpe torner umiddelbart bryte ut av tomhetens omfavnelse og frenetisk grave seg inn i det allerede litt helbredede kjøttet.

Stadier av sorg

For foreldre tapet av en sønn er en forferdelig tragedie, fordi det er umulig å finne en grunn som kan rettferdiggjøre denne avgangen. Men det verste er at det ikke finnes noen kur mot denne plagen. Sammen med et barns død begraver en mor hjertet sitt, det er umulig å overleve sønns død , da det er umulig å flytte et fjell fra stedet. Men lidelse kan lindres. Du må leve sorgen fra begynnelse til slutt. Det vil være utrolig vanskelig, utrolig vanskelig, men naturen har i seg selv en naturlig mekanisme for å lindre stress fra vanskelige omstendigheter. Går du gjennom alle trinnene, blir det litt lettere. Så, hvilke stadier går noen gjennom? overlevde sønnens død:

Hulk og hysteri.
Depresjon.
Sorg.
Avskjed.

Mer om etappene

Når det gjelder stadiene av å gå gjennom sorg, føler foreldrene først sjokk, denne tilstanden varer fra 1 til 3 dager. I denne perioden har folk en tendens til å benekte det som skjedde. De tror det var en feil eller det var en slags vond drøm. Noen foreldre blir sittende fast på dette stadiet lange år. Som et resultat begynner de å oppleve alvorlige psykiske lidelser. For eksempel kan en mor hvis ett år gamle barn har dødd gå i parken i mange år og dytte en dukke i en barnevogn.

Rett etter sjokk og fornektelse begynner scenen med hulking og hysteri. Foreldre kan skrike til de er hese, og deretter falle inn i en tilstand av fullstendig følelsesmessig og fysisk utmattelse. Denne tilstanden varer omtrent en uke og blir deretter til depresjon. Hysteri skjer sjeldnere og sjeldnere, men samtidig begynner sinne, melankoli og en følelse av tomhet å vokse i sjelen.

Etter depresjon og foreldrene begynner å sørge. De husker ofte barnet sitt, gjentar de lyseste øyeblikkene fra livet hans. Den psykiske smerten avtar en stund, men så kommer den igjen, jeg vil snakke ut eller snakke med noen om sønnen min. Dette stadiet kan vare veldig lenge, men da sier foreldrene likevel farvel til barnet sitt og slipper det. Tung, mental pine blir til stille og lys tristhet. Etter en slik tragedie vil livet aldri bli det samme, men du må gå videre. Det er bare synd at de optimistiske talene til venner ikke vil svare på spørsmålet om hvordan man kan hjelpe mødre overlever sønnens død . Først etter å ha opplevd sorg fra begynnelse til slutt kan du føle en viss lettelse.

Kreativitet, sport, samtaler

Det er umulig å kurere smerten ved å miste et barn, men du kan dempe det, sløve det og lære å distrahere deg selv. Hvordan takle sønnens død? Du kan starte med noe enkelt, for eksempel med kreativitet. Til ære for din avdøde sønn ville det være fint å tegne et bilde, skrive et dikt eller begynne å brodere. Flott for å distrahere fra tanker fysisk trening. Jo mer stress, jo mer sløver de følelsene.

Du bør ikke holde alt for deg selv, du må definitivt snakke med noen, det er best hvis det er en person som er i en lignende situasjon eller har vært i stand til å takle sorgen sin. Det kan selvfølgelig også være at det ikke er noen å snakke med, da må du skrive om alt som bekymrer deg. Det er mye lettere å uttrykke følelsene dine skriftlig enn i samtale, og dessuten, når de først er uttrykt, vil følelsene selv på denne måten utøve mindre press.

Medisinsk praksis

I slike saker er det bedre å ta råd fra en psykolog. Selvfølgelig vil de ikke lære deg hvordan du overlever sønnens død, men de vil hjelpe deg litt. Først av alt bør du ta kontakt en god spesialist. Dette gjelder spesielt for de som ikke klarer å takle sine opplevelser på egenhånd. Det er ikke noe galt med å gå til psykolog, denne legen kan gi råd medisiner, som vil ta litt av følelsesmessig stress, forbedre søvn og generell helse kropp. Psykologen vil også skrive ut flere nyttige anbefalinger, valgt individuelt for hver pasient.

Du bør ikke ty til alkohol eller narkotika, og du trenger heller ikke å skrive ut alvorlige medisiner selv. Disse metodene vil ikke hjelpe deg med å overleve sønnens død, men vil bare forverre situasjonen.

Du bør definitivt holde deg til din daglige rutine. Det kan være med makt, men du må spise. Du må tvinge deg selv til å legge deg samtidig. Riktig modus bidrar til å redusere mengden stresshormoner i kroppen.

Ubrukt kjærlighet

Det er en annen måte å takle sorg på. En sønns død, som en ekte forbannelse, vil henge som en svart sky over hodene til foreldrene uansett hvor de er. På et tidspunkt ble deres verden tom, det var ingen andre å elske, ingen å gi sin omsorg til, ingen å sette sitt håp til. Folk trekker seg tilbake i seg selv og slutter å kommunisere med andre. De ser ut til å stuve i sin egen juice.

Men mennesket ble ikke skapt for å leve alene. Vi mottar alt som er i livet til hver enkelt av oss fra andre mennesker, så vi bør ikke nekte hjelp, vi bør ikke ignorere samtaler fra venner og slektninger, og vi bør forlate huset minst en gang hver dag. Det virker for en person som om hans lidelse er uutholdelig, tiden og jorden har stoppet, og ingenting og ingen eksisterer lenger. Men se deg rundt, har andre sluttet å lide eller dø?

Psykologisk lov

Det vanskeligste å oppleve er at voksne barn dør. I det øyeblikket, når det ser ut til at livet ikke har blitt levd forgjeves, forsvinner plutselig bakken under ens føtter når de rapporterer døden til en voksen sønn. De siste årene begynner å virke meningsløse, fordi alt ble gjort for barnets skyld. Så hvordan overlever du døden til din eneste voksne sønn? Det er en enkel og forståelig lov innen psykologi: for å redusere din egen smerte, må du hjelpe en annen person.

Hvis foreldre tapte eget barn, dette betyr slett ikke at ingen andre trenger deres omsorg og kjærlighet. Det er mange mennesker, både barn og voksne, som trenger hjelp fra andre. Folk tar vare på barna sine ikke fordi de forventer takknemlighet fra dem, men gjør det av hensyn til deres fremtid og fremtiden til påfølgende generasjoner. Omsorgen som døde barn ikke lenger kan få, må rettes mot andre, ellers vil den bli til stein og drepe eieren.

Og mens en person synes synd på seg selv og lider, et sted, uten å vente på hjelp, vil et annet barn dø. Dette er mest effektiv måte, som vil bidra til å overleve døden til en voksen sønn. Når etterlatte foreldre begynner å hjelpe de som trenger det, vil de føle seg mye bedre. Ja, det vil ikke være lett i begynnelsen, men tiden vil jevne ut alle hjørnene.

Svært ofte fører et barns død til at foreldre føler seg skyldige. Forhindre en tragedie, endre historien - de tror de kunne gjøre noe. Men uansett er mennesket ikke gitt makt til å forutsi fremtiden og forandre fortiden.

Foreldre mener også at de ikke lenger har rett til å oppleve lykke etter barnets død. Noen positive følelser blir oppfattet som svik. Folk slutter å smile, dag etter dag utfører de automatiserte manipulasjoner, og om kveldene stirrer de rett og slett inn i tomheten. Men det er feil å dømme seg selv til evig lidelse. For et barn er foreldre hele verden. Hva ville barnet ditt sagt hvis han så verden smuldre i hans fravær?

Ærbødighet for den avdøde

Du kan uttrykke din respekt for den avdøde på andre måter uten å dømme deg selv til evig pine. Du kan for eksempel besøke graven oftere, be om fred, lage et album med glade bilder eller samle alle de hjemmelagde kortene hans. I perioder med melankoli må du bare huske lykkelige øyeblikk og være takknemlig for det faktum at de eksisterte.

Den andre søndagen i desember klokken syv om kvelden må du sette et stearinlys i vinduskarmen. På denne dagen forenes foreldre som har mistet barna sine i sorgen. Hvert lys gjør det klart at barna opplyste livene deres og for alltid vil forbli i minnet deres. Det er også håp om at sorgen ikke vil vare evig.

Du kan henvende deg til religionen for å få hjelp. Som praksis viser, hjelper tro mange mennesker til å takle sorg. Ortodoksi sier at en forelder vil kunne se barnet sitt etter døden. Dette løftet er veldig oppmuntrende for eldre foreldre. Buddhismen sier at sjeler gjenfødes og sikkert i det neste jordiske livet vil mor og sønn møtes igjen. Håpet om et nytt møte lar ikke moren bryte sammen eller dø for tidlig.

Det er riktignok de som vender seg bort fra troen. De forstår ikke hvorfor Gud tok barnet deres når mordere og galninger fortsetter å streife rundt i verden. Fedre forteller ofte sorgrammede foreldre en lignelse.

Lignelse

En dag døde en gammel manns datter. Hun var veldig vakker og ung, den utrøstelige forelderen kunne rett og slett ikke finne et sted for seg selv. Etter begravelsen kom han til Ararat-fjellet hver dag og spurte Gud hvorfor han tok datteren hans, som kunne leve i mange år til.

I mange måneder dro den gamle uten svar, og så en dag dukket Gud opp for ham og ba den gamle om å lage ham en stav, så ville han svare på spørsmålet hans. Den gamle mannen gikk til nærmeste lund, fant en nedfallen grein og laget en stav av den, men så snart han støttet seg på den, brast den. Han måtte lete etter sterkere materiale. Han så et ungt tre, skar det og laget en stav, som viste seg å være overraskende sterk.

Den gamle mannen brakte arbeidet sitt til Gud, som roste staven og spurte hvorfor han hogde et ungt tre som fortsatt hadde tid til å vokse. Den gamle fortalte alt, og da sa Gud: «Du svarte selv på spørsmålene dine. For å lene seg på staven og ikke falle, er den alltid laget av unge trær og greiner. Så i mitt rike trenger jeg unge, ungdommelige og vakre mennesker som kan være en støtte.»

Barn er strålene som lyser opp livene våre. Med deres ankomst tenker vi mye på nytt og lærer mye. Men ikke alle er forutbestemt til å leve lykkelig alle sine dager, du må forstå dette og fortsette å leve, og beholde gleden over at dette barnet en gang var der i hjertet ditt.

Det er veldig skummelt å oppleve sin egen sønns død. Det er tross alt barna som skal begrave foreldrene sine, og ikke omvendt. En person som har opplevd en slik sorg, blir vanligvis stående alene med sine opplevelser. Ja, slektninger og venner prøver å hjelpe, men de prøver å unngå snakk om døden. All moralsk støtte består av ordene hold fast og vær sterk. Vi vil fortelle deg hvordan du overlever sønnens død. Denne kunnskapen vil være nyttig for en person som har opplevd en forferdelig tragedie.

Eukaristien organisert av denne gruppen annenhver måned varierer fra 50 til 200 personer. Etter messen kan de snakke med prest eller psykolog eller avtale et individuelt møte. De har også et rikt bibliotek hvor du kan finne bøker om tap. Men viktigst av alt, kan foreldre ganske enkelt møte mennesker som har lignende opplevelser, drikke te, spise kake, snakke.

Tap av et barn er mange familier i dag, selv om det er vanskelig å få eksakte tall, fordi det ikke er noen pålitelige studier på dette fenomenet på grunn av sakens følsomhet. Barn dør på grunn av spontanabort, ulykke, sykdom, selvmord, drap. Hvert tap opplever et annet tap, selv om det kommer med lignende følelser. De har inntrykk av at de har kollapset fullstendig eksisterende verden, de opplever ubeskrivelig lidelse, de føler at hjertet deres er revet i stykker, de opplever maktesløshet og livets meningsløshet.

Hvordan overleve sønnens død - godta alle følelser og følelser

Du kan føle alt: frykt, bitterhet, fornektelse, skyld, sinne - dette er naturlig for en person som har mistet en sønn. Ingen av disse følelsene kan være unødvendige eller feil. Hvis du vil gråte, gråt. Overgi deg til følelsene dine. Hvis du holder alle følelsene dine inne, blir det enda vanskeligere å takle sorgen. Å frigjøre følelsene dine vil hjelpe deg å akseptere det som skjedde. Du vil ikke kunne glemme alt på en gang, men du kan finne styrken i deg selv og komme over døden. Å benekte følelsene dine vil ikke tillate deg å gå videre med livet ditt.

Dermed går de inn i en sorgperiode. Foreldre som har mistet et barn har ikke alltid mulighet til å leve gjennom sorgen til slutten for å finne fred i hjertet. Siden såret aldri vokser permanent ut igjen, virker dette åpenbart. Sorg handler om å la sårene gro og ikke gjøre vondt lenger. Svært ofte tillater ikke de nærmeste nabolagene foreldre å sørge og tilbyr dem "billig" komfort. Foreldreløse foreldre hører ofte: «Få tak i deg selv», «Ikke få et raserianfall», «Du må leve på en eller annen måte», «Ikke gråt lenger».

Disse ordene sendes vanligvis til foreldre eller slektninger. Dette er vanligvis ikke et tegn på dårlig vilje. Slike reaksjoner oppstår snarere på grunn av manglende evne til å oppleve andres sorg og vanskeligheter med å finne en ny situasjon. Samtidig vil foreldre miste sine "velvillige insentiver" etter tapet. De slutter å gråte, eller gjør det i det minste ikke foran andre. Kanskje han er opprørt et sted, på en pute, når ingen ser. Dette gjelder spesielt for kvinner - mødre, som gråter annerledes enn menn.

Hvordan takle sønnens død - avtal en avtale med en psykoterapeut

Det finnes psykoterapeuter som spesialiserer seg på slike saker. Hver by bør ha en intelligent spesialist. Sørg for å snakke med ham før du tar opp. Finn ut fungerte Er han sammen med slike mennesker og, selvfølgelig, hva koster øktene. Uansett trenger du en spesialist med lang erfaring.

Menn gir ofte ikke seg selv opplevelse av det som skjedde. De tror de trenger å holde på fordi de er støtten til hele familien. De kan ikke vise følelser, tårer, svakhet. Etter deres mening er slik oppførsel «ukontrollerbar». Dette blir et problem, spesielt når ektefeller begynner å ta avstand fra tapet. Dette skjer når en kvinne, som observerer sin "ufølsomme" ektemann, tror at han ikke bryr seg om hva hun går gjennom. Hun ser ikke medfølelse og forståelse hos mannen sin. Og slik blir han med følelsene og lukker seg sakte inne i seg selv.

Hvordan takle sønnens død - glem tidsfrister

Ingen tvinger deg til å slutte å sørge etter en stund. Hver person er individuell. I vanskelige tider kan følelsene være like, men alle opplever sorg forskjellig. Alt avhenger av livsomstendigheter og menneskelig karakter.

Men i hver av dem må personen la følelsene passere. Han har rett til å føle mistillit, sinne og sinne, smerte, tristhet og mange andre ubehagelige følelser. Han må først tillate slike følelser, og også innhente lignende samtykke fra andre. Det er veldig viktig å støtte eksternt miljø, hvis viktigste oppgave er å være og følge foreldre etter tap.

Nærmere bestemt betyr dette å skape et miljø der den "skadede" personen kan skrike og lufte sinne, slik at de kan snakke om tapet eller sin kjære. Det kan ikke være rom for dømmekraft, "gode" råd, fordømmelse eller klage i et slikt møte. Øvelse viser at du bare må være det. Foreldreløse foreldre har denne sjansen i det minste under felles retreater, så vel som ved vanlige fellesskapsmøter etter tap. Alle kan være der slik han vil være og slik han føler at han er akkurat det han vil.

I ganske lang tid har det vært et konsept om å akseptere sorg, bestående av 5 stadier. Det antas at alt begynner med fornektelse og slutter med aksept. Moderne vitenskap mener noe annet – det å akseptere sorg kan ikke bestå av 5 trinn, fordi mennesker opplever utrolig mange følelser samtidig. De kommer og går, kommer igjen og blir etter hvert mindre merkbare. Nyere studier har bekreftet at mennesker aksepterer døden umiddelbart og ikke opplever depresjon og sinne – bare sorg for personen gjenstår.

Bittert, men effektivt middel. Denne prosessen – som nevnt ovenfor – resulterer i å helbrede sårene forårsaket av tapet og bringe deg nærmere ditt traumatiserte liv. Dette gjøres hovedsakelig gjennom tilgivelse. For min skyld er tilgivelse midlet som får sår til å gro og man sakte vender tilbake til normal funksjon i verden. Tilgivelse bør gis til tre personer. Uansett hva som skjer, vender vi oss ofte til de første klagene og spør: "Hvorfor?" I tapets øyeblikk oppstår spørsmålet om kjærlighet til Gud og hans forsyn; De spør hvor han var da tragedien inntraff.

Hvordan overleve sønnens død - den første fasen

Du kan ikke tro at dette har skjedd, du føler deg sjokkert og nummen. Hver person har sin egen reaksjon - noen fryser av sorg, andre prøver å glemme, beroliger pårørende, organiserer begravelser og minnesmerker. Personen forstår ikke hva som skjer med ham. Antidepressiva, beroligende midler og massasje kan hjelpe. Ikke vær alene. Gråt - det vil bidra til å frigjøre sorg og lette sjelen. Etappen varer i 9 dager.

Mange mennesker som har et forvrengt bilde av Gud, tror at Han er ansvarlig for barnets død. Det var som om Gud vilkårlig tillot mennesker å overleve i stedet for andre, som om han direkte sendte sykdommer eller beordret fulle sjåfører til å sette seg bak rattet. Selv om Gud er uskyldig, blir han anklaget for å ha begått all lidelse. Derfor må vi i sorgprosessen tilgi ham og dermed slutte fred med ham. Å tilgi alt han ikke gjorde, men at han skyldte på sine lidende foreldre.

Tilgivelse er også nødvendig for den andre personen. Dette kan være den som drepte barnet. Den samme personen kan også være et barn. Ubevisst kan foreldre angre på at de dro og forlate dem med tomhet. Tross alt kan det være enhver annen person som ektefellene føler sinne eller hat knyttet til tapet. Ved å tillate seg selv å føle sinne, legger de ut på en reise for å nå et sted for tilgivelse som helbreder ødelagte forhold.

Hvordan overleve sønnens død - den andre fasen

Fornektelsesstadiet varer i opptil 40 dager. En person aksepterer allerede tapet med sinnet, men sjelen hans kan ikke forsone seg med det som skjedde. På dette stadiet kan foreldre høre fottrinn og til og med stemmen til den avdøde. Du drømmer kanskje om sønnen din, i så fall snakk med ham og be ham om å la deg gå. Snakk om sønnen din med familien din, husk ham. Konstante tårer er normalt i denne perioden, men ikke tillat deg selv å gråte hele døgnet. Hvis du ikke kan komme deg ut av dette stadiet, kontakt en psykolog.

Den siste personen som trenger tilgivelse er den etterlatte forelderen, som må tilgi seg selv. Mange foreldre angrer på at de ikke tar vare på seg selv eller barnet, at de ikke elsker dem så mye, de gir ikke nok støtte, og nå – etter at han er borte – er det for sent. Mange foreldre kaster ut at de ikke forhindret døden, ikke beskyttet barnet sitt, at de forlot dem i en slags viktig tid for livet hans. Tennes av et vesen som har lite med virkeligheten å gjøre og genererer en enorm skyldfølelse hos en person.

Uten tilgivelse, uten ydmyk aksept av deg selv og livet ditt, er det vanskelig å helbrede tapets sår, vanskelig å lindre smerten og gå tilbake til en mer stabil funksjon i verden. Å miste et barn er ingenting som det første. Akkurat som etter Jesu oppstandelse. Sårene gjenstår, men livet er nytt, annerledes. Det er ikke lett for foreldre å gå fra tap til et nytt liv, fra God fredag frem til påske. Det krever mye tålmodighet, vennlighet, empati og interseksjonelle ferdigheter. For når døden kommer inn på arenaen i våre liv som en marginal begivenhet vi er maktesløse for, da fungerer ikke ordningen.

Hvordan overleve sønnens død - den tredje fasen

I løpet av de neste 6 månedene må du akseptere smerten og tapet. Lidelse kan ebbe ut og flyte. Foreldre klandrer ofte seg selv for ikke å beskytte barnet sitt. Aggresjon kan spre seg til alle rundt: sønnens venner, staten eller leger. Dette er normale følelser, det viktigste er at du ikke overdriver det.

Sorgen har sin egen vei, men alle opplever den forskjellig. For noen foreldre bidrar smerte og traumer noen ganger til tapene de opplever. Og likevel er de alle invitert til å la tap – bli en integrert del av livene deres – føre dem til noe nytt, mer modent og full av fred, enig med den omliggende virkeligheten, andre og oss selv. Det er viktig å overvinne en viss barriere av utuglighet, både fra foreldreløse foreldre og fra de som ønsker å hjelpe dem.

De førstnevnte vet ikke alltid hvordan de skal be om hjelp eller hvordan de skal uttrykke sine behov. På sin side vet ikke sistnevnte, ofte på grunn av mangel på personlig erfaring, hvordan de skal nærme seg dem, hvordan de skal snakke eller hvordan de skal støtte dem. Gud, som opplevde lidelse og død, lider med oss. Han kommer og gir oss sin hjelp, vanligvis fungerer han som en annen person. Åpenheten i denne fantastiske utvekslingen gjør at sårene, selv om de ikke forsvinner, heler og blir bevis på stor kjærlighet.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fire

Opplevelsene blir lettere et år etter tapet. Vær forberedt på manifestasjonene av en krise. På dette tidspunktet bør du lære å håndtere sorg, og følelsene dine vil ikke lenger være like forferdelige som den første dagen av tragedien.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fem

Den sørgende sjelen roer seg ned mot slutten av det andre året. Selvfølgelig vil ikke sorgen din bli glemt, du vil bare lære å leve med den. Å vite hva du skal gjøre etter sønnens død vil hjelpe deg med å gå videre med livet ditt og tenke på fremtiden.

Folk kan oppleve så mye smerte at de vurderer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive slike tanker bort - det er bedre å søke hjelp.

Leisen Murtazina (Ufa): Mødre som har mistet barna sine... Jeg vet ikke hvordan jeg skal hjelpe folk som har opplevd en slik tragedie. Kanskje historiene som fortelles her vil gi dem i det minste noen veiledning.

27. november er det morsdagen. Dette er bra og Hellig høytid, når dagen til den viktigste og utrolig elskede personen feires. Men i livet skjer det ekstremt blasfemiske ting, unaturlige og i strid med naturen selv – når foreldre mister barnet sitt. Hele redselen med det som skjedde ligger i det faktum at kvinnen forblir en mor, men barnet er ikke lenger i nærheten. Disse kvinnene overlevde. Overlevde etter deres død.

RADMILA

Etter at sønnen min, Dani, dro, begynte jeg å gå til sykehuset. Mange av Dankas venner ble igjen der, kvinner som vi møtte der og som vi kommuniserte med i flere år. I tillegg, da Danya og jeg fortsatt var i Moskva, og jeg så hvordan forskjellige ferier og treninger ble organisert for barn der, kom klovner og noen kjendiser. Barna våre ble overlatt til seg selv, og underholdt hverandre så godt de kunne.

Først forsto jeg ikke at jeg reddet meg selv. Jeg husker Danka var 40 dager gammel, jeg kjøpte 3 eller 4 trehjulssykler, store biler som du kan sitte på og sykle. Jeg tok dette med i gave fra Dani. På den tiden husket jeg rett og slett hvordan det var i Moskva, og jeg ville at barna våre også skulle ha det. Feiret høytid, brakt husholdningskjemikalier, vann, kom med frivillige. Det virket alltid for meg at hvis Danka ser meg, så er han stolt av meg. Den følelsen har jeg fortsatt. Jeg oppfatter grunnlaget mitt «Ingen tap», som ble født fra denne aktiviteten, som mitt barn. En gang i 2011 fødte jeg ham, og nå er han allerede 5 år gammel. Og hvert år blir han mer moden, sterkere, smartere, mer profesjonell.

Jeg liker veldig godt når folk husker noe, noen interessante øyeblikk fra livet hans. Danka min hadde en venn Roma. Han er nå voksen, 21 år gammel. Det har gått 8 år, men han kommer i begravelsen hvert år. Og jeg blir så glad når han husker noen ting som var knyttet til vennskapet deres. Og til i dag kjenner jeg igjen noen triks som de har laget, men jeg visste ikke om dem! Og jeg er glad for at denne da lille gutten fremdeles husker sønnen min og setter pris på dette vennskapet. Når jeg ser på bildene hans på sosiale nettverk, tenker jeg, wow, han er allerede så stor. Og jeg kunne fått et barn på samme alder. Jeg er selvfølgelig glad for at Romas liv har ordnet seg, og han er en så kjekk, smart fyr.

Det er sannsynligvis bedre å snakke åpent med barnet ditt om hva som skjer med ham. I disse tilfellene skjer ikke irreversible tragedier med mødre. Mødre bestemmer seg heller ikke for å dra etter barnet sitt. Barnet forlater en slags orden. Vi gir ham muligheten til å akseptere denne situasjonen, vi har muligheten til å si farvel - og dette er uvurderlig! I jakten på frelse glemmer foreldre det døende barnet selv.

Disse palliative barna er allerede så utslitte av behandling, at de bare vil være i fred. På dette tidspunktet ville kanskje den beste tingen å gjøre være å oppfylle barndomsdrømmen. Ta ham med til Disneyland, møt en person, kanskje han bare vil være hjemme med familien sin.

Jeg gjorde mange feil. Jeg husker nå, og jeg tror kanskje han vil tilgi meg. For jeg ville selvfølgelig det beste. Jeg hadde ikke denne kunnskapen da. Jeg husker at han til og med prøvde å snakke om det, men jeg hørte ikke. Nå ville jeg definitivt snakket med ham, forklart at dette skjer i livet... Jeg ville finne de rette ordene.

Jeg drømmer om å arrangere en minnedag for slike mødre. Slik at de har mulighet til å møtes, snakke om det, huske. Og ikke bare gråte, men også le. Fordi hver mor har et godt minne knyttet til barnet sitt. Det er akkurat dette jeg prøver å huske. Selvfølgelig er et barn som dør i armene dine et avtrykk for livet. Men når det er spesielt vanskelig, prøver jeg å huske noe godt. Om hvordan han tok vare på meg, hvordan han lo, hvordan vi dro et sted, hvordan han elsket sykkelen sin, hvordan han elsket å samle Lego-byggesettene sine. Bursdagene hans er hvordan vi feiret det nye året.

Vi forenet oss alle for hans skyld med alle våre slektninger. Jeg brukte halve natten på å pakke disse gavene, vi fant på spor etter hvordan julenissen kom inn fra vinduet og la igjen gaver. Og disse er veldig verdifulle og Gode minner. Jeg husker hvordan han ble født, hvordan de ga ham i armene mine. Neste morgen de brakte den til meg, tenkte jeg: «Gud, så vakker han er!» Det virket for meg som om han hadde en glorie, en utstråling kom fra ham! Andre er liksom ikke særlig gode... men mine! Jeg var stolt over at han som ett år gammel sa tre ord: pus, mamma og flue. Da han dro var det ennå ikke ett år, tenkte jeg – dette er bare mitt! Ingen andre! Dette er en unik sak!

Når et barn dør, bør du ikke ringe og spørre «hvordan har du det». Jeg synes dette spørsmålet er dumt og upassende. Hvordan kan det gå for foreldre som nettopp har mistet barnet sitt. Og vi må definitivt snakke om det som skjedde. Hvis du prøver å lukke dette emnet, vil foreldrene bekymre seg for det i seg selv. Det er viktig å huske og gi foreldrene mulighet til å snakke om det selv. Hvis barnet nettopp har gått, går mor selvfølgelig på kirkegården hver dag. Kanskje prøve å utføre dette ritualet med henne, hjelpe henne å komme dit hvis hun ikke har bil. Vær en hjelper. Det er ingen grunn til å fraråde deg å gå dit! Mor begynner intuitivt å gjøre noen ting som hjelper henne. Du trenger bare å lytte og ikke gå imot det.

For meg var de tre første årene den vanskeligste tiden. Alt rundt minner deg om tilstedeværelse. Jeg vet at mange mødre henger opp leilighetene sine med fotografier. Noen ting de elsker er verdsatt. For eksempel er jeg allerede på mitt niende år, men jeg har fortsatt satt sammen legosettet hans. Jeg liker å si: han samlet det! Tenk, på min alder! Det er en slik kompleks design, en motorisert bil. Og jeg var så stolt av ham for å sette det sammen.

Selvfølgelig kan du ikke la moren din være alene med denne sorgen i lang tid. La henne snakke og gråte. Mange sier: vel, ikke, ikke gråt... la henne gråte! Det er nødvendig, det er veldig viktig å sørge over tapet.Denne smerten vil alltid være med meg. Dette går ingen steder. Og ikke en alenemor som har mistet barnet sitt vil gå bort. For meg virker det som om foreldrene til disse barna blir palliative for livet. Disse foreldrene trenger hjelp gjennom hele livet.

OLGA

Mannen min og jeg lever – i år blir vi 35 år. Vi har to døtre - Maria på 32 år og Svetlana på 30 år. Masha er gift og bor i Novy Urengoy. Datteren hennes er 6 år, sønnen er 2 år. Han jobber også, som meg, på en kunstskole. Svetlana har danset hele livet og jobber som koreograf. Mens hun fortsatt studerte ved pedagogisk høyskole, jobbet hun hvert år på en pionerleir som koreograf og rådgiver. Der så hun barn fra barnehjemmet som tilbrakte hele sommeren i leiren.

I flere år prøvde hun å overtale meg til å ta en jente, Verochka, hun likte henne veldig - hun elsket også å danse. Men jeg klarte ikke å bestemme meg på lenge, og først høsten 2007 skrev jeg en søknad til barnehjem. Søknaden ble akseptert og de ba meg vente på en telefon - de ville invitere meg til å gå på Adoptivforeldreskolen. Det var ingen samtale på lenge, jeg bestemte meg allerede for at vi ikke var egnet. De ringte i april.

De fortalte meg at Verochka ikke ville bli gitt til oss, siden hun har en bror, kan barna ikke skilles. Og de vil gi oss en annen jente - Alina. Hun ble gitt til en familie i fjor, men de vil ha henne tilbake. Hun var født i stor familie- fjerde eller femte barn. Ifølge barnehjemmets dokumenter har alle vært på forvaringssteder. Moren hennes ble fratatt foreldreretten da hun var 3 år gammel. Siden har hun vært på barnehjem, fra hun var syv år på barnehjem. Huset der hun bodde sammen med foreldrene brant ned. Hun husker bare bestemoren, som kom til henne helt til hun ble tatt inn i familien.

Jeg vet ikke hvorfor, men jeg følte meg redd. Da kunne jeg ikke forklare denne frykten for meg selv, nå tror jeg det var et forvarsel om fremtidige hendelser, et tegn på at hvis du er redd, ikke bry deg! Jeg husker minuttet da vi så henne for første gang. Alina burde blitt brakt og umiddelbart gitt til familien vår slik at barna ikke skulle traumatisere henne med spørsmål. Vi kom for henne med datteren hennes Svetlana. Vi ble tatt til Alina. Hun satt ved bordet, likegyldig, med skuldrene senket, helt presset inn i stolen, som om hun ville at ingen skulle legge merke til henne. Blikket hennes var rettet mot ingensteds.

På spørsmål om hun ville bo sammen med familien vår, så hun på oss og nikket som om hun ikke brydde seg.Så 31. mai 2008 ble hun vår. På den tiden var hun 10 år gammel. Ifølge dokumenter er hun Alina. Men hjemme kaller vi henne Polina. Vi bestemte oss for å endre navnet hennes etter at hun leste et sted at Alina betyr «fremmed». Det tok lang tid å velge. Det var ikke tilfeldig at vi slo oss ned på Polina: P - Olina (det vil si min); I følge den digitale betegnelsen tilsvarer POLINA fullstendig ALINA; I følge kirkens kanoner tilsvarer hun Apollinaria. Polina betyr også liten. Og hun ville så gjerne være liten, elsket, for dette ble hun fratatt. I 2 år levde vi, for ikke å si det lykkelig, men ganske rolig.

I tillegg til skolen, deltok Polina også på kunst- og musikktimer. Hun hadde mange venner. Hun viste seg å være et muntert, muntert barn. Og alle i familien hennes aksepterte henne som en av sine egne. Vårt sykehusepos begynte i slutten av august 2010. Polina oppdaget en slags klump på seg selv.

Siden 17. november 2010 har onkohematologisk avdeling blitt vårt andre hjem. Vi bodde der: vi fikk behandling, studerte, gikk, når det var mulig, på butikker, kafeer og kino. Møtte nye mennesker. De var venner, de kranglet, de sluttet fred. Generelt levde vi nesten som før, med unntak av én ting: Vi lærte å leve med hverdagssmerter. For barn er smerte fysisk, for foreldre er det moralsk og følelsesmessig. Vi lærte også å takle tap. Sannsynligvis, i vårt tilfelle, bør dette ordet skrives med stor bokstav, fordi dette ikke bare er tap, dette er Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik ...

Og i min sjel var det håp om at dette skulle gå oss forbi. Vi vil komme oss, vi vil glemme denne gangen som om det var en vond drøm. Polinka har blitt virkelig kjær for meg her. Jeg ville ta henne i armene mine, presse henne til brystet mitt, skjerme henne fra denne sykdommen. Jeg fødte henne ikke, men jeg bar henne, jeg led. Så glade vi var da vi ble skrevet ut i juli. Og hvor kortvarig gleden vår viste seg å være... I november befant vi oss igjen i vår avdeling 6. Hele året kom vi hjem kun for å pakke tingene til neste tur. Vi håpet! Vi levde i dette håpet! Men i desember fikk vi også her en forferdelig dom.

Helt til siste dag nøt Polinka livet, gledet seg over at våren snart skulle komme. Hun klarte å gratulere alle med den første vårdagen og leve i sin siste vår i tre dager...

Hvordan levde jeg disse to og et halvt årene? De første seks månedene glemte jeg rett og slett hvordan jeg skulle snakke. Jeg ville ikke snakke med noen, gå hvor som helst eller se noen. Svarte ikke telefonsamtaler. Jeg sluttet på kunstavdelingen, hvor jeg jobbet i 25 år, og var hovedlærer. Hver dag så jeg på fotografier, gikk til siden hennes på VKontakte - bladde gjennom notatene hennes og forsto dem på en ny måte. I butikken gikk jeg først og fremst til varene jeg kjøpte da vi var på sykehuset, til det jeg kunne kjøpe til Polka. Jeg så jenter på gaten som så ut som henne. Hjemme la jeg alle tingene hennes, hvert eneste ark, i skapet hennes. Jeg tenkte ikke engang på å kaste noe eller gi det bort. Det virker for meg som om det den gang bare rant tårer fra øynene mine konstant.

I april overlot min eldste datter barnebarnet sitt i min omsorg. Nå forstår jeg hvor vanskelig det var for dem å bestemme seg for dette, men ved å gjøre dette har de nok reddet meg, trukket meg ut av depresjonen. Med barnebarnet mitt lærte jeg å le og bli glad igjen.
I september fikk jeg jobb på Barne- og ungdomssenteret som leder for et kunststudio.
Ny jobb, nye folk, nye krav. Heap papirarbeid. Jeg måtte lære, ikke bare jobbe, men også leve i en ny virkelighet for meg. Det var bare tid til minner om natten. Jeg lærte å leve uten å tenke på fortiden. Dette betyr ikke at jeg glemte det – det var i hjertet mitt hvert minutt, jeg prøvde bare å ikke tenke på det.

Jeg er takknemlig for de som var med meg, for at de ikke plaget meg med spørsmål. Noen ganger var det skummelt å kommunisere med folk, jeg var redd for at de skulle berøre et sårt tema. Jeg visste at jeg ikke kunne si noe, ingenting i det hele tatt - pusten ble rett og slett tatt fra meg, halsen min trakk seg sammen. Men stort sett var det folk i nærheten som forsto og aksepterte smerten min. Det er fortsatt vanskelig for meg å snakke om dette emnet.

På den annen side husker jeg med takknemlighet hvor iherdig en av mødrene, som bare ble min venn, ringte meg hvis jeg ikke svarte – barna mine.Hun skrev til meg på Internett og krevde svar. Jeg måtte bare kommunisere med henne. Hun skjelte meg ut for ikke å svare andre, fordi de bekymrer seg for oss, blir fornærmet over min uoppmerksomhet, av at jeg rett og slett ignorerer dem. Nå forstår jeg hvor rett hun hadde. Etter prøvelsene de gikk gjennom sammen, fortjente de ikke slik behandling. Det var fullstendig egoisme fra min side – å bare tenke på sorgen min, få dem til å føle skyld for at barna deres levde, og ikke glede seg over dette med dem.

Jeg er takknemlig for de som husker Polina. Jeg blir glad når vennene hennes skriver noe om henne på Internett, legger ut bildene hennes og husker henne på minnedager. Nå forstår jeg hvor feil jeg tok, til og med egoistisk, da jeg ble fornærmet av de som sa til meg at jeg ikke skulle plage henne lenger, at jeg skulle la henne leve De siste dagene rolig, hjemme, omgitt av kjære, trenger ikke å injisere henne lenger, ta medisiner. Jeg trodde at vi måtte kjempe til siste slutt, spesielt siden Polina ville ha det slik. Det er bare det at ingen fortalte henne at hun ikke kunne hjelpes. Men jeg visste det! Og hun fortsatte å treffe steinveggen.

Jeg husker en annen jente hvis mor aksepterte det uunngåelige og rolig ga og gjorde for datteren alt hun ville. Og jeg ga ikke Polina hvile. Jeg begynner å tilgi de jeg ble fornærmet med under behandlingen. Vi forlot sykehuset med harme. Eller rettere sagt, jeg dro derfra med harme. Polina, ser det ut til, visste ikke hvordan hun skulle bli fornærmet i det hele tatt. Eller livet har lært henne å ikke vise det. Jeg tilgir fordi de bare er mennesker, som bare gjør jobben sin. Og palliativ behandling er ikke innenfor deres kompetanse. Det viser seg at de ikke ble lært dette. Nå vet jeg at det ikke er noen palliativ behandling som sådan i Russland, med unntak av Moskva og St. Petersburg, og selv der er alt veldig komplisert.

En dag ble jeg spurt – vil jeg glemme denne perioden av livet mitt? Jeg vil ikke glemme. Hvordan kan du glemme barnet ditt, om andre barn, om hvordan dere levde, hva dere opplevde sammen. Sykdommen har lært oss mye. Dette er en del av livet mitt, og jeg vil ikke miste det.

OKSANA

Datteren min Arisha ble født som en engel, i påsken, og dro i julen... Det er ingen rasjonell forklaring på hvorfor dette skjedde med oss. Tapet vårt er forferdelig, og virkelig urettferdig. 10 måneder har gått, og jeg ser fortsatt på min datters grav - og jeg tror det ikke. Det er noe surrealistisk med å besøke sitt eget barn på en kirkegård. Som om jeg hadde forlatt min egen kropp og så på noen fremmede, ukjente, som stod der og la blomster og leker på bakken... Er det virkelig meg? Er dette virkelig livet mitt?

Den vanlige setningen om at en mor er klar til å gi livet sitt for barnet sitt blir fullt forståelig – på det følelsesmessige nivået – først når du selv blir mor. Å være forelder betyr å bære hjertet ditt ikke inne, men utenfor. Uansett hvordan du forestiller deg hvordan noen som har mistet et barn har det, multipliser det en billion ganger, og det vil fortsatt ikke være nok.

Min erfaring er at oppriktig menneskelig bekymring og vennlighet har overrasket meg like mange ganger som deres fravær. Faktisk er det ikke så viktig hva du sier til en person. Faktisk kan vi ikke si "Jeg forstår deg" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår at det er ille og skummelt, men vi vet ikke dybden av dette helvete som en person befinner seg i nå. Men en mor som begravde et barn, opplever empati og medfølelse, støttet av erfaring, for en annen mor som begravde et barn. Her kan hvert ord i det minste på en eller annen måte oppfattes og høres. Og viktigst av alt, her er et levende menneske som også opplevde dette.

Derfor var jeg først omgitt av slike mødre. Det er veldig viktig for etterlatte foreldre å snakke om sorgen sin, å snakke åpent, uten å se seg tilbake. Jeg fant ut at dette er det eneste som på en eller annen måte lindrer smertene. Og lytter også mye, rolig og lenge. Uten å trøste, uten å oppmuntre, uten å be om å glede seg. Forelderen vil gråte, klandre seg selv, gjenfortelle de samme små tingene en million ganger. Bare vær der. Det er veldig viktig å finne minst én eller to grunner til å fortsette å leve. Hvis du legger et så solid grunnlag i hodet ditt, vil det tjene som en buffer i de øyeblikkene når ønsket om å "gi opp" oppstår. Og smerte er også en simulator. Trener for alle andre sanser. Smerte nådeløst, uten å spare tårer, trener ønsket om å leve, utvikler kjærlighetens muskel.

Derfor vil jeg, av hensyn til alle foreldre som opplever sorg, skrive 10 poeng. Kanskje de vil endre til bedre liv minst én foreldreløs forelder.

1. 10 måneder har gått, og jeg våkner hver morgen med den samme følelsen av sorg som jeg opplevde på Arishas dødsdag. Den eneste forskjellen er at nå har jeg lært mye bedre hvordan jeg kan skjule smerten i hjertet mitt som er revet i filler. Sjokket har sakte lagt seg, men jeg kan fortsatt ikke tro at dette skjedde. Det virket alltid for meg som om slike ting skjer med andre mennesker – men ikke meg. Du spurte meg hvordan jeg hadde det, og så stoppet du. Hvor henter man informasjonen om at i en slik og en uke, i en slik og en måned etter tapet av et barn, trenger ikke mor slike spørsmål og medvirkning lenger?

2. Vennligst ikke fortell meg at alt du ønsker er at jeg skal bli lykkelig igjen. Tro meg, ingen i verden ønsker dette så mye som meg. Men jeg får ikke til dette for øyeblikket. Det vanskeligste i hele denne historien er at jeg må finne en annen lykke. Følelsen som jeg en gang opplevde – følelsen av å bry meg om en jeg er glad i – vil aldri komme til meg i sin helhet igjen. Og i denne situasjonen kan forståelse og tålmodighet fra sine kjære være virkelig livreddende.

3. Ja, jeg blir aldri den samme igjen. Jeg er den jeg er nå. Men tro meg, ingen savner det meg mer enn jeg gjør! Og jeg sørger over to tap: min datters død og min død som jeg en gang var. Hvis du bare visste hvilken redsel jeg måtte gå gjennom, ville du forstå at det å forbli det samme er hinsides menneskelig styrke. Å miste et barn forandrer deg som person. Mitt syn på verden har endret seg, det som en gang var viktig er det ikke lenger – og omvendt.

4. Hvis du bestemmer deg for å ringe meg på datterens første bursdag og første årsdagen for hennes død, hvorfor gjør du det ikke på den andre eller tredje? Tror du virkelig at hvert nytt jubileum blir mindre viktig for meg?

5. Slutt å fortelle meg hvor heldig jeg er som har min egen skytsengel og et barn. Har jeg fortalt deg om dette? Så hvorfor forteller du meg dette? Jeg begravde min egen datter og du tror seriøst jeg er heldig?

6. Er det usunt å gråte foran barn? Du tar feil. Det er veldig nyttig for dem å se hvordan moren sørger over søsterens eller brorens død. Når noen dør, er det normalt å gråte. Det er ikke normalt at barn vokser opp og tenker: "Det er rart, men jeg har aldri sett moren min gråte på grunn av søsteren eller broren." De kan lære å skjule følelsene sine, og tenke at siden mor gjorde dette, betyr det at det er riktig - men dette er feil. Vi må sørge. Som Megan Devine sier det: «Noen ting i livet kan ikke angres. Dette kan bare oppleves."

7. Ikke si at jeg har ett barn. Jeg har to av dem. Hvis du ikke anser Arisha for å være mitt barn bare fordi hun døde, er det din sak. Men ikke foran meg. To, ikke én!

8. Det er dager da jeg ønsker å gjemme meg for hele verden og ta en pause fra konstant påskudd. På dager som disse vil jeg ikke late som om alt er bra, og jeg føler at jeg er på mitt beste. Ikke tenk at jeg lar sorgen overvinne meg eller at jeg ikke har det bra i hodet mitt.

9. Ikke si slitte setninger som: "Alt som skjer er til det beste", "Dette vil gjøre deg bedre og sterkere", "Det var forutbestemt", "Ingenting skjer for ingenting", "Vi må ta ansvar". for livet ditt", "Alt vil bli bra", etc. Disse ordene sårer og sårer grusomt. Å si dette betyr å tråkke på minnet om kjære. Si bokstavelig talt følgende: "Jeg vet at du har det vondt. Jeg er her, jeg er med deg, jeg er nær." Bare vær der, selv når du føler deg ukomfortabel eller føler at du ikke gjør noe nyttig. Tro meg, akkurat der du føler deg ukomfortabel er røttene til vår helbredelse. Det begynner når det er folk som er klare til å reise dit sammen med oss.

10. Å sørge over et barn vil bare stoppe når du ser ham igjen. Dette er for livet. Hvis du lurer på hvor lenge din venn eller familiemedlem vil være trist, her er svaret: alltid. Ikke press dem, ikke forringe følelsene de har, ikke få dem til å føle skyld for dem. Åpne ørene – og lytt, lytt til hva de forteller deg. Kanskje du lærer noe. Ikke vær så grusom å overlate dem til seg selv.

GULNARA

Når han kommer inn i huset kjempetrøbbel- tapet av et barn, fryser huset i en trykkende, skremmende stillhet. Det universelle omfanget av sorg treffer deg som en gigantisk tsunamibølge. Det dekker deg så mye at du mister retningslinjene for livet ditt. Jeg leste en gang i en smart bok hvordan du kan rømme hvis du blir fanget i den. For det første: vi må slutte å kjempe mot elementene – det vil si akseptere situasjonen. For det andre: du må ta så mye luft inn i lungene som mulig, synke helt til bunnen av reservoaret og krype langs bunnen til siden så langt som mulig. For det tredje: du må definitivt overflaten. Det viktigste er at du vil gjøre alle handlingene helt alene! Gode instruksjoner for de som kan det og vil bruke det hvis de kommer i en slik situasjon.

Bare ett år har gått siden sønnen min ble en "himmelsk". Dette forandret hele livet mitt. Min personlig erfaringÅ leve med tap lar meg komponere mine egne instruksjoner "for å redde druknende mennesker." Du kan drukne i sorg veldig raskt, men det vil ikke gjøre det lettere. Kanskje tankene mine vil være nyttige for noen.. Helt fra starten har jeg vært omringet og omgitt av mennesker som støtter og hjelper meg. Nei, de satt ikke med meg hele døgnet og sørget over barnet mitt, nei, de lærte meg ikke hvordan jeg skulle leve og analyserte ikke hvorfor dette skjedde. De første dagene og sene kveldene var det følsomme, sarte mennesker rundt meg. De kom hjem til meg, inviterte meg på besøk, dette var ekstraordinære støttemøter.

Jeg er veldig takknemlig overfor venner og bekjente for denne delikate omsorgen. Ja, de ringte meg, men INGEN spurte HVORDAN DETTE skjedde. Alle var interessert i mitt velvære og planene mine for dagen. Jeg fikk tilbud om å gå turer sammen Vakre steder by, og inviterte meg til å ta et valg selv. Senere bestemte jeg meg for å gi alle lekene og barnets ting til andre barn som trengte dem, og gjorde en liten omorganisering i leiligheten. Jeg fjernet alle bildene. Når jeg er mentalt klar, skal jeg sette dem på en fremtredende plass igjen. Det var lettere for meg å takle sorgen på denne måten. Jeg har et mål og jeg vil virkelig nå det. Dessuten dukket målet opp umiddelbart så snart det uopprettelige skjedde.

Jeg måtte leve gjennom "Jeg kan ikke", jeg har alltid elsket livet, og jeg trodde og trodde at jeg kunne takle det. Jeg dro på en tur til sjøen. Og jeg var veldig heldig med selskapet. Alle menneskene på ferie var nye, ukjente for meg. Og dette hjalp meg godt. Etter turen dro jeg på jobb. Og jeg er veldig takknemlig til teamet for den stillheten og delikatessen, for tålmodigheten og for å vise omsorg. Jeg vil ikke lyve, til tider var det katastrofalt vanskelig. Jeg prøvde også å være mer rundt folk og få nye bekjentskaper. Da det ble veldig vanskelig, ringte jeg mødre som også hadde mistet barn og begynte å underholde dem med alle mulige positive historier.

Det var vanskelig, men jeg VILLE GJELE. Og jeg følte meg bedre. Jentene svarte med å fortelle meg at jeg ringte i tide og takket meg for støtten. Vi lo sammen inn i telefonrørene, husket barna våre, og det var det lyst minne som ga styrke. Vi må kommunisere med de som er i samme boblebad. Det gjør deg sterkere og disse menneskene føler deg slik du føler dem.

Jeg husker at jeg helt i begynnelsen hadde en enorm skyldfølelse for at jeg ikke reddet sønnen min, og for ikke å ødelegge meg selv begynte jeg å takle dette problemet.Hjelp fra en psykolog er god støtte, spesielt hvis han er en profesjonell høy klasse. Og et annet viktig poeng: Jeg liker ikke når folk synes synd på meg, og enda verre når jeg begynner å synes synd på meg selv. Jeg er sikker på at du trenger å bringe deg selv tilbake til livet gjennom kommunikasjon med mennesker du føler deg bra med, gjennom favoritthobbyene dine, prøve deg selv som alenereisende i et ukjent område som du lenge har drømt om, selvfølgelig, uten fanatisme. Mer å være på frisk luft kanskje lære en ny virksomhet. Samle gjester i huset. Besøk gjester selv. Les nye bøker, se interessante filmer, besøk teatre og museer, reis.

Sørg for å kommunisere med barn når du er klar. De er veldig følsomme og gir mye kjærlighet og omsorg. Og husk at folk er ufullkomne. Prøv å ikke bli fornærmet eller fornærmet av de som sier upassende ting til deg. Du går gjennom forferdelig sorg, og folk vet ikke alltid hvordan de skal oppføre seg rundt deg i en vanskelig situasjon. Det er ingen institutter eller skoler med et spesielt opplæringsprogram i slike tilfeller. La dem gå i fred. Og lev videre, og likevel er det en enorm kraft inni deg. Tro på det, så kan du leve gjennom denne smerten. Du har også mye kjærlighet, varme og vennlighet. Gi det til folk og enda flere vil komme tilbake til deg. Hvis noen av dere som går gjennom en lignende situasjon trenger støtte og hjelp, så kan dere ringe meg 8-927-08-11-598 (telefon i Ufa).

Hvordan overleve sønnens død - godta alle følelser og følelser

Hvordan takle sønnens død - avtal en avtale med en psykoterapeut

Hvordan takle sønnens død - glem tidsfrister

I ganske lang tid har det vært et konsept om å akseptere sorg, bestående av 5 stadier. Det antas at alt begynner med fornektelse og slutter med aksept. Moderne vitenskap mener noe annet – å akseptere sorg kan ikke bestå av 5 trinn, fordi mennesker opplever utrolig mange følelser samtidig. De kommer og går, kommer igjen og blir etter hvert mindre merkbare. Nyere studier har bekreftet at mennesker aksepterer døden umiddelbart og ikke opplever depresjon og sinne – bare sorg for personen gjenstår.

Hvordan overleve sønnens død - den første fasen

Hvordan overleve sønnens død - den andre fasen

Hvordan overleve sønnens død - den tredje fasen

Hvordan overleve sønnens død - trinn fire

Hvordan overleve sønnens død - trinn fem

Folk kan oppleve så mye smerte at de vurderer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive slike tanker bort - det er bedre å søke hjelp.

Et barns død er et tap som ikke etterlater noe levende i deg. Du sørger over tapet ditt og fremtiden som kunne vært. Livet ditt vil aldri bli det samme, men det stopper ikke. Du vil være i stand til å takle sorg og se verden annerledes. Denne artikkelen vil hjelpe deg med dette.

Trinn

Del 1

Hjelp deg selv gjennom sorgen

Erkjenne alle dine følelser og følelser. Du opplever kanskje mest forskjellige følelser: sinne, skyld, fornektelse, bitterhet, frykt - alt dette er naturlig for en person som har mistet et barn. Ingen av disse følelsene er feil eller unødvendige. Hvis du føler trang til å gråte, gråt. Gi deg selv tillatelse til å hengi deg til følelsene dine. Hvis du holder alle følelsene dine inne, vil du ha vanskeligere for å takle sorgen som skjedde med deg. Slipp følelsene dine ut fordi det vil hjelpe deg å komme til enighet med det som skjedde. Selvfølgelig vil du ikke umiddelbart kunne glemme alt, men du vil kunne finne styrken til å takle barnets død. Hvis du benekter følelsene dine, vil du ikke kunne gå videre med livet ditt.

Glem om frister. Du trenger ikke å slutte å sørge etter en bestemt tidsperiode. Alle mennesker er forskjellige. Følelsene deres i vanskelige tider kan være like, men hver forelder opplever sorg forskjellig, fordi alt avhenger av personens karakter og livsomstendigheter.

Ikke bekymre deg hvis du føler deg nummen. I vanskelige tider føler mange som om alt har gått i stå. Virkeligheten er forvekslet med en drøm, og en person forstår ikke hvorfor alt går ham forbi. Mennesker og ting som før gjorde deg lykkelig vekker ikke lenger noen følelser. Denne tilstanden kan forsvinne eller forbli en stund. Dette er hvordan kroppen prøver å beskytte seg mot følelser som overvelder en person. Over tid vil alle de gamle følelsene komme tilbake.

For mange mennesker forsvinner følelsesløsheten etter første årsdagen for døden, og da blir det enda verre, for da innser personen at dette ikke bare er en drøm. Foreldre sier ofte at det andre året etter døden er det vanskeligste.

Ta ferie. Eller ikke ta det. Noen synes tanken på å komme tilbake til jobb er uutholdelig, men andre foretrekker å gjøre noe for å distrahere seg selv. Vurder hvordan ledelsen vil oppfatte dette før du tar en beslutning. Noen ganger gir bedrifter ansatte fri de aller første dagene eller tilbyr dem å ta ferie for egen regning.

Vend deg til din tro. Hvis du følger en bestemt religion, søk hjelp fra den religionen. Vit at et barns død kan ødelegge troen din, og det er greit. Over tid vil du kanskje innse at du er klar til å vende tilbake til religionen igjen. Hvis du er en troende, husk at Gud vil tilgi din tristhet, sinne og raseri.

Ikke ta noen avgjørelser akkurat nå. Vent minst et år før du tar noen viktige avgjørelser. Ikke selg hjemmet ditt, flytt, bli skilt eller endre livet ditt for dramatisk. Vent til tåken forsvinner, og så vil du se hvilke utsikter du har.
- Ikke ta impulsive avgjørelser Hverdagen. Noen tror hele tiden at livet er kort, og tar derfor unødvendige risikoer bare for å få alt fra livet. Kontroller oppførselen din og ikke tillat deg selv å delta i noe farlig.
La tiden gjøre jobben sin. Uttrykket "tiden leger" kan virke som en meningsløs klisjé for deg, men faktisk vil du før eller siden komme tilbake til vanlig liv. Til å begynne med vil minner, selv de gode, skade deg, men gradvis vil alt endre seg og du vil begynne å sette pris på alle disse øyeblikkene. Du vil smile av minnene dine og nyte dem. Sorg er som et stormende hav eller en berg-og-dal-bane.
- Vit at du kanskje ikke føler smerte hele tiden. Smil, le, nyt livet. Dette betyr ikke at du glemmer barnet ditt – det er rett og slett umulig.
Bli en aktivist. Kanskje omstendighetene rundt barnets død kan få deg til å delta i sosiale aktiviteter rettet mot å rette oppmerksomheten mot et spesifikt problem eller endring gjeldende lovverk. For eksempel, hvis barnet ditt ble drept av en beruset sjåfør, kan det være lurt å søke økte straffer for slike brudd.
- Se etter inspirerende eksempler. For eksempel begynte en vanlig amerikaner, John Walsh, etter at hans seks år gamle sønn ble drept, å sponse organisasjoner som kjemper for strengere straffer for forbrytelser mot barn, og ble programleder for et TV-program dedikert til letingen etter farlige kriminelle.
Tenn lysene. Den 15. oktober feirer verden minnedagen for døde spedbarn og ufødte barn. Klokken 19 tenner folk over hele verden et lys og lar det brenne i minst en time. Takk til alle som tenner lys annen tid i forskjellige tidssoner ser det ut til at verden er oppslukt av en lysbølge.

Feir barnets bursdager hvis det føles riktig. Dette kan øke smerten til å begynne med, og du kan bestemme deg for å bare gå på dagen hele dagen. På den annen side finner mange foreldre trøst i en slik tradisjon. Det er ingen regler her: hvis du føler deg roligere på bursdagen til barnet ditt når du tenker på hvor fantastisk han var, kan du gjerne holde en fest.

Gråt hvis du trenger det. Smil hvis du kan.
Hvis du tror at du opplever mani, stopp, hvil og bli distrahert. Du kan se en film, lese, sove. Slutt å stresse.
Ikke forvent å gå gjennom en dag uten å tenke på babyen din, og ikke ønske deg det. Du elsket barnet ditt, og du vil savne ham inderlig til den dagen du dør. Dette er greit.
Gjør det du synes er riktig. Du trenger ikke å forklare noen hvordan eller hvorfor du trenger å uttrykke din sorg.
Ikke sett en tidsbegrensning for deg selv for å gå tilbake til ditt gamle liv. Det kan ta år før du begynner å leve som vanlig, og dette livet vil bli annerledes, nytt. Du vil kanskje aldri føle det samme igjen, men det betyr ikke at livet blir dårlig. Det vil endre seg fordi kjærligheten til barnet ditt alltid vil være med deg, og du vil alltid forbli i hans minne.
Hvis du er en troende, be så ofte som mulig.
Vit at ingen virkelig kan forstå deg før de befinner seg i en lignende situasjon. Forklar for dine kjære hvordan de kan hjelpe deg og be dem respektere følelsene dine.
Prøv å ikke bli opprørt over små ting. Som en som har mistet et barn, vet du at det er få ting som kan sammenlignes med denne sorgen. Prøv å minne deg selv på styrken du har fått. Hvis du kan overleve døden til din sønn eller datter, kan du overleve hva som helst.
Husk at du ikke er alene. Be om hjelp, så finner du det.
Om natten, alene med deg selv, skriv et brev til barnet ditt hvis du ikke får sove. Fortell ham hvor mye du elsker ham og hvor mye du savner ham.
Husk at det er normalt å ha ambivalente følelser for alt, også når det kommer til ønsket om å gå videre med livet.
Prøv å distrahere deg selv. Gå ut, snakk med folk, fyll tankene dine med nye inntrykk.

Advarsler

Noen ganger føler folk så mye smerte at de seriøst vurderer selvmord fordi de ikke tåler det. Forvis slike tanker - det er bedre å søke hjelp.

"Forresten, du svarte meg ikke der jeg ber deg sitere hvor jeg forbyr å sørge for brødre og søstre"

Jeg skrev ikke "om å forby å sørge." Det er ingen slike ord i uttalelsen min. Jeg skrev om at du mener at bare en person som har opplevd det selv har rett til å fortelle sin sorg, og alle de andre som skrev over, og det var brødre og søstre, har ikke rett til dette. Her er et innlegg fra jenta som skrev til deg:

"Shmelik selv er en slik mor...Men jeg ble også avskåret av innlegget hennes. En tragedie skjedde også i familien min og min mor dro etter broren min etter 1,5 år, og hun vil ikke skrive til Shmelik ikke til forfatteren. Og jeg selv, som barn, oppdro min bror i stedet for min mor fra begynnelsen av min mors sykdom fra jeg var 4 år til broren min var 13 år, det har jeg ingen rett til å skrive om. Jeg «følte smerten annerledes "; humlaens smerte var sterkere."

Du fortalte henne ikke at hun misforsto, du korrigerte henne ikke på noen måte. Svaret ditt var som følger:

"Anonym, la meg smile kynisk av bemerkningen din. Hva kan ha fornærmet deg så mye i innlegget mitt? Du må forstå hvordan det mildt sagt ikke er hyggelig å høre på." skrekkhistorier"folk (og som gudskjelov ikke overlevde dette) om alt dette... Jeg kan tenke meg hvordan naboen min skriver her om meg. N-ja..."

Hva har det med naboer å gjøre, og til og med et kynisk glis? Hun spurte deg direkte hvorfor hun etter din mening ikke har rett til å snakke om broren sin. du forteller henne om naboene dine, mens du smiler kynisk. Mest sannsynlig var det en misforståelse, du sa bare ikke nok, siden dette er underforstått av seg selv? Men du sa ikke det til mannen. og inntrykket var annerledes.

Vel, jeg har allerede svart på de to foregående sitatene i innlegget ovenfor.
"Du forbød virkelig ikke sorg, du sa ganske enkelt følgende som svar på manifestasjonen av sorg"

Nå er det klart hvor hunden er begravet, jeg snakket ikke "til manifestasjonen av sorg", men til utsagnet ditt om at fra ditt synspunkt kan andres sorg ikke deles, den skal bare deles av personen som opplevde den. Det er dette jeg mente med "reagere". Det er alt, ikke mer eller mindre. Da jeg sa, du tar feil, jeg snakket om denne uttalelsen, men du leste selv "du tar feil når du uttrykker din sorg." selv om jeg ikke snakket om det noe sted. Nå forstår jeg reaksjonen din på min godkjenning av Elizabeth Soutter Schwarzer. Og jeg kunne bare ikke forstå hvorfor du reagerte på denne måten, fordi jeg skriver at uttalelsene hennes ble skrevet i en egen artikkel, i en anbefalingsform. For noen kan rådene hennes være relevante, for andre, som jeg allerede har skrevet til deg, kan de være skadelige, siden vi opplever sorg på ulike måter. Nå forstår jeg, du trodde at jeg fordømte manifestasjonen av sorgen din, samtidig var jeg enig med henne. :-) Ja, det er vanskelig. Jeg fordømte deg ikke, jeg skrev at du tok feil i utsagnet ditt i det første innlegget, etter min mening. Som du kan se, skrev jeg "Du tar feil", og betyr bare utsagnet ditt i dette emnet; du leste "Du tar feil," som betyr "en manifestasjon av sorg." Vel, takk gud for at vi ordnet det, og jeg tror vi lar det ligge. Det er på tide, nå er det klart at dette var avvik og ikke noe mer.