Kaip susigrąžinti sūnų, jei jis mirė. Kaip susidoroti su vaiko – sūnaus ar dukters – mirtimi

Gyvenimas visada baigiasi mirtimi, tai suprantame protu, bet kai brangūs žmonės palieka šį pasaulį, emocijos paima viršų. Mirtis vienus nukelia į užmarštį, bet tuo pačiu palaužia kitus. Ką pasakyti mamai, kuri bando susidoroti su vienintelio sūnaus mirtimi? Kaip ir kuo padėti? Atsakymų į šiuos klausimus vis dar nėra.

Laikas negydo

Žinoma, netekusiems tėvams padeda psichologai. Jie duoda patarimų, kaip ištverti sūnaus mirtį, tačiau prieš klausydami jų turite suprasti keletą svarbių dalykų. Tai ypač aktualu tiems, kurie nori padėti savo draugams ar artimiesiems įveikti sielvartą.

Niekas negali susitaikyti su savo vaiko mirtimi. Praeis metai, dveji, dvidešimt, bet šis skausmas ir melancholija vis tiek nepraeis. Sako, laikas gydo. Tai yra blogai. Žmogus tiesiog pripranta gyventi su savo sielvartu. Jis taip pat gali šypsotis ir daryti tai, kas jam patinka, tačiau jis bus visiškai kitoks žmogus. Mirus vaikui, tėvų viduje amžiams apsigyvena juoda, kurčia tuštuma, kurioje kaip aštrios skeveldros glaudžiasi neišsipildžiusios viltys, neišsakyti žodžiai, kaltės jausmas, apmaudas ir pyktis visam pasauliui.

Su kiekvienu nauju įkvėpimu šių fragmentų, atrodo, daugėja, vidų paversdamos kruvina netvarka. Žinoma, tai metafora, bet tie, kurie domisi, kaip susidoroti su sūnaus mirtimi, patiria kažką panašaus. Laikas praeis, o kruvina netvarka jau taps įprastu reiškiniu, tačiau kai tik koks nors išorinis dirgiklis primins apie tai, kas nutiko, iš tuštumos glėbio tuoj ištrūks aštrūs spygliai ir pašėlusiai kapsysis į jau kiek prigijusį mėsą.

Sielvarto etapai

Tėvams sūnaus netektis – baisi tragedija, nes neįmanoma rasti priežasties, kuri pateisintų šį išvykimą. Tačiau baisiausia, kad nuo šios kančios nėra vaistų. Kartu su vaiko mirtimi mama laidoja širdį, išgyventi neįmanoma sūnaus mirtis , nes neįmanoma pajudinti kalno iš jo vietos. Tačiau kančias galima palengvinti. Jūs turite išgyventi savo sielvartą nuo pradžios iki pabaigos. Bus neįtikėtinai sunku, neįtikėtinai sunku, tačiau pati gamta turi natūralų mechanizmą, padedantį pašalinti stresą nuo sunkių aplinkybių. Jei atliksite visus veiksmus, tai taps šiek tiek lengviau. Taigi, kokius etapus kas nors išgyvena? išgyveno po sūnaus mirties:

Verksmas ir isterija.
Depresija.
Gedulas.
Atsiskyrimas.

Daugiau apie etapus

Kalbant apie sielvarto išgyvenimo etapus, tėvai iš pradžių jaučia šoką, tokia būsena trunka nuo 1 iki 3 dienų. Šiuo laikotarpiu žmonės linkę neigti tai, kas atsitiko. Jie mano, kad įvyko klaida arba tai buvo kažkoks blogas sapnas. Kai kurie tėvai įstringa šiame etape ilgus metus. Dėl to jie pradeda patirti rimtų psichikos sutrikimų. Pavyzdžiui, mama, kurios metukų kūdikis mirė, gali daug metų vaikščioti parke, stumdydama lėlę vežimėlyje.

Netrukus po šoko ir neigimo prasideda verkšlenimų ir isterijos stadija. Tėvai gali rėkti, kol užkimsta, o tada patenka į visiško emocinio ir fizinio išsekimo būseną. Tokia būsena trunka apie savaitę, o vėliau virsta depresija. Isterijos pasitaiko vis rečiau, bet kartu sieloje ima augti pyktis, melancholija, tuštumos jausmas.

Po depresijos ir tėvai pradeda gedėti. Jie dažnai prisimena savo vaiką, atkuria ryškiausias jo gyvenimo akimirkas. Psichinis skausmas kuriam laikui atslūgsta, bet paskui vėl ateina, noriu pasikalbėti ar su kuo nors pasikalbėti apie sūnų. Šis etapas gali trukti labai ilgai, bet tada tėvai vis tiek atsisveikina su vaiku ir paleidžia jį. Sunkios, psichinės kančios virsta tyliu ir šviesiu liūdesiu. Po tokios tragedijos gyvenimas niekada nebebus toks, kaip buvo, bet reikia judėti toliau. Tik gaila, kad optimistiškos draugų kalbos neatsakys į klausimą, kaip padėti motinos išgyvena po sūnaus mirties . Tik patyrę sielvartą nuo pradžios iki pabaigos galite pajusti tam tikrą palengvėjimą.

Kūryba, sportas, pokalbiai

Neįmanoma išgydyti skausmo netekus vaiko, bet galima jį pažaboti, nutildyti ir išmokti atitraukti dėmesį. Kaip susidoroti su sūnaus mirtimi? Galite pradėti nuo ko nors paprasto, pavyzdžiui, nuo kūrybiškumo. Mirusio sūnaus garbei būtų malonu nupiešti piešinį, parašyti eilėraštį ar pradėti siuvinėti. Puikiai atitraukia dėmesį nuo minčių fiziniai pratimai. Kuo daugiau streso, tuo labiau jie slopina emocijas.

Nereikėtų visko laikyti savyje, būtinai reikia su kuo nors pasikalbėti, geriausia, jei tai žmogus, kuris yra panašioje situacijoje arba sugebėjo susitvarkyti su savo sielvartu. Aišku, gali būti ir taip, kad nėra su kuo pasikalbėti, tuomet reikia rašyti apie viską, kas kelia nerimą. Daug lengviau išreikšti savo jausmus raštu nei pokalbyje, be to, vieną kartą išsakius, net ir tokiu būdu emocijos darys mažiau spaudimo.

Medicininė praktika

Tokiais klausimais geriau kreiptis į psichologo patarimą. Žinoma, jie neišmokys jūsų, kaip išgyventi sūnaus mirtį, bet jie jums šiek tiek padės. Visų pirma reikėtų susisiekti geras specialistas. Tai ypač pasakytina apie tuos, kurie negali patys susitvarkyti su savo patirtimi. Nėra nieko blogo kreiptis į psichologą, šis gydytojas gali patarti vaistai, kuris šiek tiek pakils emocinis stresas, pagerinti miegą ir Bendroji sveikata kūnas. Psichologas taip pat paskirs keletą naudingų rekomendacijų, parenkami kiekvienam pacientui individualiai.

Jūs neturėtumėte griebtis alkoholio ar narkotikų, taip pat nereikia savarankiškai skirti rimtų vaistų. Šie metodai nepadės išgyventi sūnaus mirties, o tik pablogins situaciją.

Jūs tikrai turėtumėte laikytis savo kasdienės rutinos. Tai gali būti per jėgą, bet valgyti reikia. Reikia prisiversti eiti miegoti tuo pačiu metu. Teisingas režimas padeda sumažinti streso hormonų kiekį organizme.

Neišleista meilė

Yra dar vienas būdas susidoroti su sielvartu. Sūnaus mirtis, kaip tikras prakeiksmas, kaip juodas debesis kabės virš tėvų galvų, kad ir kur jie būtų. Vienu metu jų pasaulis tapo tuščias, nebebuvo kam mylėti, nebuvo kam rūpintis, nebuvo kam dėti vilčių. Žmonės pasitraukia į save ir nustoja bendrauti su kitais. Atrodo, kad jie troškina savo sultyse.

Tačiau žmogus nebuvo sukurtas gyventi vienas. Viską, kas yra kiekvieno iš mūsų gyvenime, gauname iš kitų žmonių, todėl nereikėtų atsisakyti pagalbos, nereikėtų ignoruoti draugų ir artimųjų skambučių, bent kartą per kelias dienas išeiti iš namų. Žmogui atrodo, kad jo kančia nepakeliama, laikas ir žemė sustojo, o nieko ir nebėra. Tačiau apsidairykite, ar kiti žmonės nustojo kentėti ar mirti?

Psichologijos dėsnis

Sunkiausia išgyventi suaugusių vaikų mirtį. Tą akimirką, kai atrodo, kad gyvenimas nugyventas ne veltui, pranešus apie suaugusio sūnaus mirtį, staiga žemė dingsta iš po kojų. Praėję metai pradeda atrodyti beprasmiški, nes viskas buvo daroma dėl vaiko. Taigi, kaip išgyventi savo vienintelio suaugusio sūnaus mirtį? Psichologijoje galioja paprastas ir suprantamas dėsnis: norint sumažinti savo skausmą, reikia padėti kitam žmogui.

Jei tėvai prarado nuosavas vaikas, tai visiškai nereiškia, kad niekam kitam nereikia jų rūpesčio ir meilės. Yra daug žmonių, tiek vaikų, tiek suaugusiųjų, kuriems reikia kitų pagalbos. Žmonės rūpinasi savo vaikais ne todėl, kad tikisi iš jų dėkingumo, o tai daro vardan savo ir vėlesnių kartų ateities. Priežiūra, kurios mirę vaikai nebegali gauti, turi būti nukreipta į kitus, kitaip ji pavirs akmeniu ir užmuš šeimininką.

Ir kol žmogus gailisi savęs ir kenčia, kažkur, nelaukdamas pagalbos, mirs kitas vaikas. Tai yra labiausiai efektyvus būdas, kuris padės išgyventi suaugusio sūnaus mirtį. Kai netektį patyrę tėvai pradės padėti tiems, kuriems reikia pagalbos, jie jausis daug geriau. Taip, iš pradžių nebus lengva, bet laikas išlygins visus kampus.

Labai dažnai dėl vaiko mirties tėvai jaučiasi kalti. Užkirsti kelią tragedijai, pakeisti istoriją – jie mano, kad galėtų ką nors padaryti. Bet kaip ten bebūtų, žmogui nesuteikta galia numatyti ateitį ir keisti praeitį.

Tėvai taip pat mano, kad po vaiko mirties jie nebeturi teisės patirti laimės. Bet koks teigiamų emocijų yra suvokiami kaip išdavystė. Žmonės nustoja šypsotis, diena iš dienos atlieka automatizuotas manipuliacijas, o vakarais tiesiog žiūri į tuštumą. Tačiau neteisinga pasmerkti save amžinoms kančioms. Vaikui tėvai yra Visas pasaulis. Ką pasakytų jūsų vaikas, jei pamatytų, kad jo pasaulis subyrėjo jam nesant?

Pagarba velioniui

Pagarbą mirusiajam galite išreikšti kitais būdais, nepasmerkdami savęs amžinoms kančioms. Pavyzdžiui, galite dažniau aplankyti kapą, melstis už taiką, pasidaryti laimingų nuotraukų albumą ar kartu rinkti visas jo sukurtas atvirukas. Melancholijos laikotarpiais reikia prisiminti tik laimingas akimirkas ir būti dėkingam už tai, kad jos egzistavo.

Antrą gruodžio sekmadienį septintą vakaro ant palangės reikia padėti žvakę. Šią dieną vaikų netekę tėvai vienijasi sielvarte. Kiekviena šviesa leidžia suprasti, kad vaikai nušvietė jų gyvenimus ir amžiams išliks jų atmintyje. Taip pat viltis, kad sielvartas nesitęs amžinai.

Galite kreiptis pagalbos į religiją. Kaip rodo praktika, tikėjimas daugeliui žmonių padeda susidoroti su sielvartu. Stačiatikybė sako, kad tėvai galės matytis su savo vaiku po mirties. Šis pažadas labai padrąsina vyresnio amžiaus tėvus. Budizmas sako, kad sielos atgimsta ir tikrai kitame žemiškame gyvenime motina ir sūnus vėl susitiks. Naujo susitikimo viltis neleidžia mamai palūžti ar mirti anksčiau laiko.

Tiesa, yra nusigręžiančių nuo tikėjimo. Jie nesupranta, kodėl Dievas paėmė jų vaiką, kai po pasaulį ir toliau klajoja žudikai ir maniakai. Tėvai sielvarto ištiktiems tėvams dažnai pasakoja palyginimą.

Parabolė

Vieną dieną mirė seno vyro dukra. Ji buvo labai graži ir jauna, nepaguodžiamas tėvas tiesiog nerado sau vietos. Po laidotuvių jis kasdien ateidavo prie Ararato kalno ir klausdavo Dievo, kodėl pasiėmė savo dukrą, kuri gali gyventi dar daug metų.

Daugelį mėnesių senis išėjo be atsakymo, o vieną dieną Dievas pasirodė prieš jį ir paprašė seno žmogaus padaryti jam lazdą, tada jis atsakys į jo klausimą. Senolis nuėjo į artimiausią giraitę, rado nukritusią šaką ir iš jos pasidarė lazdą, bet vos atsirėmusi ji nulūžo. Jis turėjo ieškoti tvirtesnės medžiagos. Jis pamatė jauną medį, nupjovė jį ir padarė lazdą, kuri pasirodė stebėtinai tvirta.

Senolis atnešė savo darbus Dievui, kuris gyrė darbuotojus ir paklausė, kodėl nupjovė jauną medį, kuris dar spėjo augti. Senis viską papasakojo, o tada Dievas pasakė: „Tu pats atsakei į savo klausimus. Kad atsiremtų į lazdą ir nenukristų, jis visada gaminamas iš jaunų medžių ir šakų. Taigi mano karalystėje man reikia jaunų, jaunatviškų ir gražių žmonių, kurie galėtų būti atrama.

Vaikai yra spinduliai, kurie apšviečia mūsų gyvenimą. Su jų atėjimu mes daug ką permąstome ir daug ko išmokstame. Tačiau ne kiekvienam lemta gyventi laimingai, reikia tai suprasti ir gyventi toliau, širdyje išlaikant džiaugsmą, kad kažkada buvo šis vaikas.

Labai baisu patirti savo sūnaus mirtį. Juk palaidoti savo tėvus turi vaikai, o ne atvirkščiai. Tokį sielvartą patyręs žmogus dažniausiai lieka vienas su savo išgyvenimais. Taip, artimieji ir draugai stengiasi padėti, bet stengiasi vengti bet kokių kalbų apie mirtį. Visa moralinė parama susideda iš žodžių laikykis ir būk stiprus. Mes jums pasakysime, kaip išgyventi sūnaus mirtį. Šios žinios pravers kraupią tragediją patyrusiam žmogui.

Šios grupės kas du mėnesius organizuojama Eucharistija svyruoja nuo 50 iki 200 žmonių. Po mišių jie gali pasikalbėti su kunigu ar psichologu arba susitarti dėl individualaus susitikimo. Jie taip pat turi turtingą biblioteką, kurioje galite rasti knygų apie praradimą. Tačiau svarbiausia, kad tėvai gali tiesiog susitikti su panašios patirties turinčiais žmonėmis, išgerti arbatos, valgyti pyragą, pasikalbėti.

Vaiko netektis šiandien yra daug šeimų, nors tai sunku gauti tikslius skaičius, nes nėra patikimų šio reiškinio tyrimų dėl reikalo jautrumo. Vaikai miršta dėl persileidimo, nelaimingo atsitikimo, ligos, savižudybės, žmogžudystės. Kiekviena netektis patiria skirtingą netektį, nors ją lydi panašūs jausmai. Jiems susidaro įspūdis, kad jie visiškai sugriuvo esamą pasaulį, jie patiria neapsakomas kančias, jaučia, kad jų širdis plyšta į gabalus, patiria bejėgiškumą ir gyvenimo beprasmybę.

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – priimkite visas emocijas ir jausmus

Jausti bet ką: baimę, kartėlį, neigimą, kaltę, pyktį – tai natūralu žmogui, netekusiam sūnaus. Nė vienas iš šių jausmų negali būti nereikalingas ar neteisingas. Jei nori verkti, verk. Pasiduokite savo jausmams. Jei visas emocijas laikysite viduje, susidoroti su sielvartu bus dar sunkiau. Jausmų išlaisvinimas padės priimti tai, kas nutiko. Negalėsite visko pamiršti iš karto, bet galite rasti savyje jėgų ir susitaikyti su mirtimi. Savo jausmų neigimas neleis jums tęsti savo gyvenimo.

Taip jie patenka į gedulo laikotarpį. Vaiko netekę tėvai ne visada turi galimybę išgyventi savo gedulą iki galo, kad rastų ramybę savo širdyse. Kadangi žaizda niekada neatauga visam laikui, tai atrodo akivaizdu. Gedėjimas – tai leisti žaizdoms užgyti ir nebeskaudinti. Labai dažnai artimiausieji rajonai neleidžia tėvams gedėti ir siūlo jiems „pigų“ komfortą. Našlaičiai tėvai dažnai girdi: „Susiimk“, „Nepradėkite pykčio“, „Reikia kažkaip gyventi“, „Nebeverk“.

Šie žodžiai dažniausiai siunčiami tėvams ar artimiesiems. Paprastai tai nėra blogos valios ženklas. Tokios reakcijos kyla greičiau dėl nesugebėjimo patirti kažkieno gedulo ir sunkumų ieškant naujos situacijos. Tuo pačiu metu tėvai po netekties praras „geranoriškas paskatas“. Jie nustoja verkti arba bent jau nedaro to kitų akivaizdoje. Galbūt jis nusiminęs kažkur, ant pagalvės, kai niekas nemato. Tai ypač aktualu moterims – mamoms, kurios verkia kitaip nei vyrai.

Kaip susidoroti su sūnaus mirtimi - susitarkite su psichoterapeutu

Yra psichoterapeutų, kurie specializuojasi tokiais atvejais. Kiekviename mieste turi būti protingas specialistas. Prieš įrašydami būtinai pasikalbėkite su juo. Sužinok, kad dirbo Ar jis su tokiais žmonėmis ir, žinoma, kiek kainuoja užsiėmimai. Bet kokiu atveju jums reikia specialisto, turinčio didelę patirtį.

Vyrai dažnai nepatiria to, kas atsitiko. Jie mano, kad reikia laikytis, nes jie yra visos šeimos atrama. Jie negali parodyti emocijų, ašarų, silpnumo. Jų nuomone, toks elgesys yra „nekontroliuojamas“. Tai tampa problema, ypač kai sutuoktiniai pradeda atsiriboti nuo netekties. Taip nutinka, kai moteris, stebėdama savo „nejautrų“ vyrą, mano, kad jam nerūpi, ką ji išgyvena. Ji nemato savo vyru užuojautos ir supratimo. Taip jis lieka su savo jausmais ir pamažu užsidaro savyje.

Kaip susidoroti su sūnaus mirtimi - pamirškite terminus

Niekas neverčia jūsų nustoti liūdėti po kurio laiko. Kiekvienas žmogus yra individualus. Sunkiais laikais emocijos gali būti panašios, tačiau sielvartą kiekvienas išgyvena skirtingai. Viskas priklauso nuo gyvenimo aplinkybės ir žmogaus charakteris.

Tačiau kiekviename iš jų žmogus turi leisti emocijoms praeiti. Jis turi teisę jausti nepasitikėjimą, pyktį ir pyktį, skausmą, liūdesį ir daugybę kitų nemalonių jausmų. Pirmiausia jis turi leisti tokius jausmus, taip pat gauti panašų sutikimą iš kitų. Labai svarbu palaikyti išorinė aplinka, kurios svarbiausia užduotis – būti ir palydėti tėvus po netekties.

Konkrečiai, tai reiškia, kad reikia sukurti aplinką, kurioje „įskaudintas“ žmogus galėtų rėkti ir išlieti pyktį, kad galėtų kalbėti apie netektį ar savo mylimąjį. Tokiame susitikime negali būti vietos vertinimui, „geram“ patarimui, pasmerkimui ar skundui. Praktika rodo, kad tu tiesiog turi būti. Našlaičiai tėvai turi tokią galimybę bent jau bendrų rekolekcijų metu, taip pat įprastuose bendruomenės susirinkimuose po netekties. Kiekvienas gali būti ten toks, koks jis nori būti ir taip, kaip jaučiasi esąs būtent toks, kokio nori.

Gana ilgą laiką egzistavo sielvarto priėmimo samprata, susidedanti iš 5 etapų. Manoma, kad viskas prasideda neigimu ir baigiasi priėmimu. Šiuolaikinis mokslas mano kitaip – sielvarto priėmimas negali susidėti iš 5 žingsnių, nes žmonės vienu metu patiria neįtikėtinai daug jausmų. Jie ateina ir išeina, vėl ateina ir galiausiai tampa mažiau pastebimi. Naujausi tyrimai patvirtino, kad žmonės mirtį priima iš karto ir nepatiria depresijos bei pykčio – lieka tik sielvartas dėl žmogaus.

Kartus, bet veiksminga priemonė. Šis procesas – kaip minėta pirmiau – užgydo netekties sukeltas žaizdas ir priartina jus prie traumuoto gyvenimo. Tai daugiausia daroma per atleidimą. Dėl manęs atleidimas yra priemonė, kuri užgydo žaizdas ir prie jų pamažu grįžtama normalus funkcionavimas pasaulyje. Atleisti reikia trims žmonėms. Kad ir kas nutiktų, mes dažnai kreipiamės į pirmuosius skundus ir klausiame: „Kodėl? Netekties akimirką iškyla meilės Dievui ir Jo Apvaizdai klausimas; Jie klausia, kur jis buvo, kai įvyko tragedija.

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – pirmasis etapas

Negalite patikėti, kad taip atsitiko, jaučiatės sukrėstas ir sustingęs. Kiekvienas žmogus turi savo reakciją – vieni sustingsta iš sielvarto, kiti bando užsimiršti, ramindami artimuosius, organizuodami laidotuves, atminimo ceremonijas. Žmogus nesupranta, kas su juo vyksta. Gali padėti antidepresantai, raminamieji vaistai, masažas. Nebūk vienas. Verkti - tai padės išlaisvinti sielvartą ir palengvinti sielą. Etapas trunka 9 dienas.

Daugelis žmonių, turinčių iškreiptą Dievo įvaizdį, mano, kad Jis atsakingas už jų vaiko mirtį. Tarsi Dievas savavališkai leido žmonėms išgyventi, o ne kitiems, tarsi tiesiogiai siuntė ligas ar liepė neblaiviems vairuotojams sėsti prie vairo. Dievas, nors ir nekaltas, kaltinamas kaip visų kančių kaltininkas. Todėl gedėdami turime jam atleisti ir taip sudaryti su juo taiką. Atleisti viską, ko nepadarė, bet dėl to kaltino kenčiančius tėvus.

Atleidimas būtinas ir kitam žmogui. Tai gali būti tas, kuris nužudė vaiką. Tas pats asmuo gali būti ir vaikas. Pasąmoningai tėvai gali gailėtis išvykę ir išeiti jausdami tušti. Galų gale, tai gali būti bet kuris kitas asmuo, kuriam sutuoktiniai jaučia pyktį ar neapykantą, susijusią su netektimi. Leisdami sau jausti pyktį, jie leidžiasi į kelionę, kad pasiektų atleidimo vietą, kuri gydo nutrūkusius santykius.

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – antrasis etapas

Neigimo stadija trunka iki 40 dienų. Žmogus netektį jau priima protu, bet jo siela negali susitaikyti su tuo, kas įvyko. Šiame etape tėvai gali išgirsti žingsnius ir net mirusiojo balsą. Galbūt svajojate apie savo sūnų, tokiu atveju pasikalbėkite su juo ir paprašykite, kad jis jus paleistų. Kalbėkite apie sūnų su šeima, prisiminkite jį. Nuolatinės ašaros šiuo laikotarpiu yra normalu, tačiau neleiskite sau verkti visą parą. Jei negalite išeiti iš šios stadijos, kreipkitės į psichologą.

Paskutinis žmogus, kuriam reikia atleidimo, yra netektį patyrę tėvai, kurie turi atleisti sau. Daugelis tėvų apgailestauja, kad nesirūpina nei savimi, nei vaiku, kad labai jų nemyli, nepakankamai palaiko, o dabar – jo išvykus – jau per vėlu. Daugelis tėvų svaido, kad neužkirto kelio mirčiai, neapsaugojo savo vaiko, kad paliko juos kažkokiame svarbus laikas už jo gyvybę. Įjungta būtybės, kuri mažai ką bendro turi su tikrove ir sukelia didžiulį kaltės jausmą žmoguje.

Be atleidimo, be nuolankaus savęs ir savo gyvenimo priėmimo sunku išgydyti netekties žaizdas, sunku palengvinti skausmą ir grįžti į stabilesnį pasaulio funkcionavimą. Vaiko netektis nieko panašaus į pirmąjį. Visai kaip po Jėzaus prisikėlimo. Žaizdos lieka, bet gyvenimas naujas, kitoks. Tėvams nelengva iš netekties pereiti į naują gyvenimą, iš Geras penktadienis iki Velykų. Tam reikia daug kantrybės, gerumo, empatijos ir susikirtimo įgūdžių. Nes kai mirtis į mūsų gyvenimo areną ateina kaip ribinis įvykis, kuriam esame bejėgiai, tada schema neveikia.

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – trečiasis etapas

Per ateinančius 6 mėnesius turite susitaikyti su skausmu ir praradimu. Kančia gali mažėti ir plūsti. Tėvai dažnai kaltina save, nes neapsaugo savo vaiko. Agresija gali išplisti į visus aplinkinius: sūnaus draugus, valstybę ar gydytojus. Tai normalūs jausmai, svarbiausia, kad nepersistengtumėte.

Sielvartas turi savo kelią, bet kiekvienas jį išgyvena skirtingai. Kai kuriems tėvams skausmas ir traumos kartais prisideda prie jų patiriamų nuostolių. Ir vis dėlto jie visi kviečiami leisti praradimams – tapti neatsiejama jų gyvenimo dalimi – vesti juos į kažką naujo, brandesnio ir pilna ramybės, sutinkame su supančia tikrove, kitais ir savimi. Svarbu įveikti tam tikrą neveiklumo barjerą tiek iš našlaičių tėvų, tiek iš tų, kurie norėtų jiems padėti.

Pirmieji ne visada žino, kaip prašyti pagalbos ar išreikšti savo poreikius. Savo ruožtu pastarieji, dažnai dėl asmeninės patirties stokos, nežino, kaip prie jų prieiti, kaip kalbėti ar palaikyti. Dievas, patyręs kančią ir mirtį, kenčia su mumis. Jis ateina ir suteikia mums savo pagalbą, dažniausiai elgdamasis kaip kitas žmogus. Šių nuostabių mainų atvirumas priverčia žaizdas, nors ir neišnyksta, užgyti ir tapti didžiulės meilės įrodymu.

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – ketvirtas etapas

Patirtis tampa lengvesnė praėjus metams po netekties. Būkite pasirengę krizės apraiškoms. Iki to laiko turėtumėte išmokti valdyti sielvartą ir jūsų jausmai nebebus tokie baisūs kaip pirmąją tragedijos dieną.

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – penktas etapas

Gedinti siela nurimsta iki antrųjų metų pabaigos. Žinoma, jūsų sielvartas nebus pamirštas, jūs tiesiog išmoksite su juo gyventi. Žinojimas, ką daryti po sūnaus mirties, padės jums gyventi toliau ir galvoti apie ateitį.

Žmonės gali patirti tiek skausmo, kad galvoja apie savižudybę. Skausmas gali būti neįtikėtinai stiprus. Pašalinkite tokias mintis - geriau kreiptis pagalbos.

Leisen Murtazina (Ufa): Mamos, netekusios vaikų... Nežinau, kaip padėti žmonėms, patyrusiems tokią tragediją. Galbūt čia pasakojamos istorijos jiems padės bent kiek orientuotis.

Lapkričio 27-oji yra Motinos diena. Tai yra gerai ir Šventoji šventė, kai minima svarbiausio ir be galo mylimo žmogaus diena. Tačiau gyvenime nutinka itin šventvagiškų dalykų, nenatūralių ir prieštaraujančių pačiai gamtai – kai tėvai netenka vaiko. Visas siaubas to, kas įvyko, slypi tame, kad moteris lieka mama, o vaiko šalia nebėra. Šios moterys išgyveno. Išgyveno po jų mirties.

RADMILA

Sūnui, mano Daniui, išėjus, pradėjau važiuoti į ligoninę. Ten liko daug Dankos draugų, moterų, kurias ten sutikome ir su kuriomis bendravome kelerius metus. Be to, kai su Danija dar buvome Maskvoje ir mačiau, kaip ten vaikams organizuojamos įvairios šventės, treniruotės, atvažiavo klounai ir kai kurios įžymybės. Mūsų vaikai buvo palikti savieigai, linksmino vieni kitus kaip įmanydami.

Iš pradžių nesupratau, kad gelbėjausi. Prisimenu, Dankai buvo 40 dienų, nusipirkau 3 ar 4 triračius, didelius automobilius, ant kurių galima sėdėti ir važiuoti. Atnešiau tai dovanų nuo Dani. Tuo metu aš tiesiog prisiminiau, kaip buvo Maskvoje, ir norėjau, kad mūsų vaikai taip pat turėtų. Atšventė šventę, atvežė buitinė chemija, vandens, atvyko su savanoriais. Man visada atrodė, kad jei Danka mane mato, tada jis manimi didžiuojasi. Aš vis dar turiu tą jausmą. Savo fondą „No Losses“, kuris gimė iš šios veiklos, suvokiu kaip savo vaiką. Kažkada 2011 metais aš jį pagimdžiau, o dabar jam jau 5 metai. Ir kiekvienais metais jis tampa vis brandesnis, stipresnis, protingesnis, profesionalesnis.

Man labai patinka, kai žmonės ką nors prisimena, įdomias akimirkas iš jo gyvenimo. Mano Danka turėjo draugą Romą. Dabar jis suaugęs, jam 21 metai. Jau 8 metai, bet į laidotuves jis ateina kiekvienais metais. Ir man labai malonu, kai jis prisimena kai kuriuos dalykus, kurie buvo susiję su jų draugyste. Ir iki šiol atpažįstu kai kuriuos jų sukurtus triukus, bet aš apie juos nežinojau! Ir aš džiaugiuosi, kad šis tuometinis mažas berniukas vis dar prisimena mano sūnų ir vertina šią draugystę. Kai žiūriu į jo nuotraukas socialiniuose tinkluose, galvoju, va, jis jau toks didelis. Ir aš galėčiau turėti tokio pat amžiaus vaiką. Žinoma, džiaugiuosi, kad Romo gyvenimas susitvarkė, ir jis toks gražus, protingas vaikinas.

Turbūt geriau atvirai pasikalbėti su vaiku apie tai, kas su juo vyksta. Tokiais atvejais negrįžtamų tragedijų mamoms nenutinka. Mamos taip pat nesiryžta išvykti po vaiko. Vaikas palieka kažkokią tvarką. Suteikiame jam galimybę susitaikyti su šia situacija, turime galimybę atsisveikinti – ir tai neįkainojama! Siekdami išsigelbėjimo tėvai pamiršta apie patį mirštantį vaiką.

Šie paliatyvūs vaikai jau taip išsekę gydymo, kad nori būti palikti vieni. Šiuo metu galbūt geriausia būtų įgyvendinti savo vaikystės svajonę. Nuvežkite jį į Disneilendą, susipažinkite su kuo nors, galbūt jis tiesiog nori likti namuose su šeima.

Padariau daug klaidų. Dabar prisimenu ir galvoju, gal jis man atleis. Nes, žinoma, norėjau geriausio. Tada aš neturėjau šių žinių. Prisimenu, kad jis net bandė apie tai kalbėti, bet aš negirdėjau. Dabar būtinai pasikalbėčiau su juo, paaiškinčiau, kad gyvenime taip nutinka... Rasčiau tinkamus žodžius.

Svajoju surengti tokių mamų atminimo dieną. Kad jie turėtų galimybę susitikti, pasikalbėti apie tai, prisiminti. Ir ne tik verkti, bet ir juoktis. Nes kiekviena mama turi kokį nors laimingą prisiminimą, susijusį su jos vaiku. Būtent tai ir stengiuosi prisiminti. Žinoma, vaikas, mirštantis ant rankų, yra įspaudas visam gyvenimui. Bet kai būna ypač sunku, stengiuosi prisiminti ką nors gero. Apie tai, kaip jis manimi rūpinosi, kaip juokėsi, kaip kur nors važiavome, kaip jam patiko dviratis, kaip jam patiko rinkti savo „Lego“ konstravimo rinkinius. Jo gimtadieniai yra tai, kaip mes šventėme naujus metus.

Visi dėl jo susivienijome su visais savo artimaisiais. Pusę nakties pakavau šias dovanas, sugalvojome pėdsakus, kaip Kalėdų Senelis įėjo pro langą ir paliko dovanas. O tai labai vertingi ir Gražūs prisiminimai. Prisimenu, kaip jis gimė, kaip davė jam ant rankų. Kitą rytą man atnešė, pagalvojau: „Dieve, koks jis gražus!“ Man atrodė, kad jis turi aureolę, iš jo sklido spindesys! Kiti kažkaip nelabai geri... bet mano! Aš didžiavausi, kad būdamas vienerių metų jis ištarė tris žodžius: kačiukas, mama ir musė. Kai jis išėjo, dar nebuvo metų, pagalvojau – čia tik mano! Niekas kitas! Tai unikalus atvejis!

Kai vaikas miršta, neturėtumėte skambinti ir klausti „kaip sekasi“. Manau, kad šis klausimas yra kvailas ir netinkamas. Kaip gali klostytis ką tik vaiko netekusiems tėvams. Ir mes tikrai turime kalbėti apie tai, kas atsitiko. Jei bandysite uždaryti šią temą, tėvai dėl to susirūpins savyje. Svarbu prisiminti ir suteikti galimybę tėvams apie tai pasikalbėti patiems. Jei vaikas ką tik išėjo, žinoma, mama kasdien eina į kapines. Galbūt pabandykite su ja atlikti šį ritualą, padėkite jai ten patekti, jei ji neturi automobilio. Būk pagalbininkas. Nėra reikalo jus atkalbinėti ten eiti! Mama intuityviai pradeda daryti kai kuriuos dalykus, kurie jai padeda. Jums tiesiog reikia klausytis ir neprieštarauti.

Pirmieji treji metai man buvo patys sunkiausi. Viskas aplink primena buvimą. Žinau, kad daugelis mamų savo butus apkabina nuotraukomis. Kai kurie jiems patinkantys dalykai yra branginami. Pavyzdžiui, man jau devinti metai, bet vis dar turiu surinktą jo „Lego“ rinkinį. Man patinka sakyti: jis tai surinko! Įsivaizduok, mano amžiuje! Yra tokia sudėtingas dizainas, motorizuotas automobilis. Ir aš juo taip didžiavausi, kad jį subūrė.

Žinoma, jūs negalite palikti mamos vienos su šiuo sielvartu ilgam laikui. Leisk jai kalbėti ir verkti. Daugelis žmonių sako: gerai, neverk, tegul ji verkia! Tai būtina, labai svarbu apraudoti savo netektį.Šis skausmas visada bus su manimi. Tai niekur nedings. Ir ne viena mama, netekusi vaiko, neišnyks. Man atrodo, kad šių vaikų tėvai visam gyvenimui tampa paliatyviais. Šiems tėvams reikia pagalbos visą gyvenimą.

OLGA

Mes su vyru gyvename – šiemet mums sukaks 35 metai. Turime dvi dukras – Mariją, 32 m., ir Svetlaną, 30 m. Masha yra vedusi ir gyvena Novy Urengoy mieste. Jos dukrai 6 metai, sūnui 2 metai. Jis taip pat dirba, kaip ir aš, meno mokykloje. Svetlana visą gyvenimą šoka ir dirba choreografe. Dar studijuodama pedagoginėje kolegijoje kasmet dirbdavo pionierių stovykloje choreografe ir patarėja. Ten ji pamatė vaikų globos namų vaikus, kurie stovykloje praleido visą vasarą.

Keletą metų ji bandė mane įtikinti paimti merginą Veročką, ji jai labai patiko - ji taip pat mėgo šokti. Bet ilgai negalėjau apsispręsti ir tik 2007 metų rudenį parašiau prašymą našlaičių namai. Prašymas buvo priimtas ir liepė laukti skambučio – pakvies į Įtėvių mokyklą. Ilgai nebuvo skambučio, jau nusprendžiau, kad mes netinkami. Jie paskambino balandžio mėn.

Jie man pasakė, kad Veročkos mums neduos, nes ji turi brolį, vaikų negalima atskirti. Ir padovanos mums kitą merginą – Aliną. Pernai ji buvo atiduota šeimai, bet jie nori ją susigrąžinti. Ji gimė didelė šeima- ketvirtas ar penktas vaikas. Pagal vaikų globos namų dokumentus visi yra buvę įkalinimo vietose. Jos mamai buvo atimtos tėvystės teisės, kai jai buvo 3 metai. Nuo tada ji buvo vaikų namuose, nuo septynerių metų – vaikų namuose. Sudegė namas, kuriame ji gyveno su tėvais. Ji prisimena tik savo močiutę, kuri pas ją ateidavo iki tol, kol buvo paimta į šeimą.

Nežinau kodėl, bet jaučiausi išsigandusi. Tada aš negalėjau sau paaiškinti šios baimės, dabar manau, kad tai buvo mūsų ateities įvykių nuojauta, ženklas, kad jei bijai, nesivargink!Prisimenu minutę, kai ją pamatėme pirmą kartą. Aliną reikėjo atvežti ir nedelsiant atiduoti mūsų šeimai, kad vaikai jos netraumuotų klausimais. Atėjome jos su dukra Svetlana. Mus nuvežė pas Aliną. Ji sėdėjo prie stalo, abejinga, susmukusi pečius, visa suspausta į kėdę, tarsi norėdama, kad niekas jos nepastebėtų. Jos žvilgsnis buvo nukreiptas į niekur.

Paklausta, ar atvyks gyventi su mūsų šeima, ji žvilgtelėjo į mus ir linktelėjo, lyg jai nerūpėtų, tad 2008 m. gegužės 31 d. ji tapo mūsų. Tuo metu jai buvo 10 metų. Pagal dokumentus ji – Alina. Bet namuose mes ją vadiname Polina. Nusprendėme pakeisti jos vardą, kai ji kažkur perskaitė, kad Alina reiškia „svetima“. Rinktis teko ilgai. Neatsitiktinai apsigyvenome prie Polinos: P - Olina (tai yra mano); Pagal skaitmeninį žymėjimą POLINA visiškai atitinka ALINA; Pagal bažnyčios kanonus ji atitinka Apolinarija. Polina taip pat reiškia mažą. Ir ji taip norėjo būti maža, mylima, nes iš jos šito atėmė.. 2 metus mes gyvenome, nesakyčiau, laimingai, bet visai ramiai.

Be mokyklos, Polina taip pat lankė dailės ir muzikos pamokas. Ji turėjo daug draugų. Ji pasirodė linksmas, linksmas vaikas. Ir visi jos šeimoje ją priėmė kaip savo. Mūsų ligoninės epas prasidėjo 2010 m. rugpjūčio pabaigoje. Polina atrado savyje kažkokį gumbą.

Nuo 2010 metų lapkričio 17 dienos onkohematologijos skyrius tapo mūsų antraisiais namais. Mes ten gyvenome: gydėmės, mokėmės, kai buvo galimybė, eidavome į parduotuves, kavines, kiną. Susipažino su naujais žmonėmis. Jie buvo draugai, ginčijosi, taikosi. Apskritai gyvenome beveik kaip anksčiau, išskyrus vieną dalyką: išmokome gyventi su kasdieniu skausmu. Vaikams skausmas yra fizinis, tėvams – moralinis ir emocinis. Taip pat išmokome susidoroti su nuostoliais. Tikriausiai mūsų atveju šis žodis turėtų būti rašomas didžiąja raide, nes tai ne tik nuostoliai, bet ir Kamilochka, Igoris, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

Ir mano sieloje buvo viltis, kad tai praeis pro mus. Atsigausime, šį kartą pamiršime tarsi blogą sapną. Polinka čia man tapo tikrai brangi. Norėjau paimti ją ant rankų, prispausti prie krūtinės, apsaugoti nuo šios ligos. Aš jos negimdžiau, bet nešiojau, kentėjau. Kokie buvome laimingi, kai liepos mėnesį mus išleido namo. Ir koks trumpalaikis mūsų džiaugsmas pasirodė... Lapkričio mėnesį vėl atsidūrėme savo 6 skyriuje.Visus metus grįždavome namo tik susikrauti daiktų kitai kelionei. Mes tikėjomės! Mes gyvenome šia viltimi! Tačiau gruodį ir čia sulaukėme baisaus nuosprendžio.

Iki paskutinės dienos Polinka džiaugėsi gyvenimu, džiaugėsi, kad tuoj ateis pavasaris. Jai pavyko visus pasveikinti su pirmąja pavasario diena ir tris dienas pagyventi paskutiniu pavasariu...

Kaip aš gyvenau tuos dvejus su puse metų? Pirmus šešis mėnesius aš tiesiog pamiršau, kaip kalbėti. Nenorėjau su niekuo kalbėtis, niekur eiti ar su kuo nors susitikti. Neatsakė telefono skambučiai. Išėjau iš dailės skyriaus, kuriame dirbau 25 metus, ir buvau vadovė. Kiekvieną dieną žiūrėdavau nuotraukas, eidavau į jos puslapį „VKontakte“ – perskaitydavau jos užrašus ir suprasdavau juos nauju būdu. Parduotuvėje pirmiausia nuėjau prie prekių, kurias pirkau, kai gulėjome ligoninėje, ką galėjau nusipirkti už Polką. Gatvėje mačiau merginas, kurios atrodė kaip ji. Namuose visus jos daiktus, kiekvieną popierėlį sudėjau į jos spintą. Net negalvojau ką nors išmesti ar atiduoti. Man atrodo, kad tada ašaros tiesiog nuolat riedėjo iš akių.

Balandį mano vyriausioji dukra paliko anūkę mano priežiūrai. Dabar suprantu, kaip jiems buvo sunku tai apsispręsti, bet tai darydami jie tikriausiai mane išgelbėjo, ištraukė iš depresijos. Su anūke vėl išmokau juoktis ir būti laiminga.
Rugsėjo mėnesį įsidarbinau Vaikų ir jaunimo centre dailės studijos vadove.
Naujas darbas, nauji žmonės, nauji reikalavimai. Krūva popierizmas. Turėjau mokytis, ne tik dirbti, bet ir gyventi naujoje man realybėje. Naktimis liko tik prisiminimams. Išmokau gyventi negalvojant apie praeitį. Tai nereiškia, kad pamiršau – tai buvo mano širdyje kiekvieną minutę, tiesiog stengiausi apie tai negalvoti.

Esu dėkingas žmonėms, kurie buvo su manimi, kad jie manęs nevargino klausimais. Kartais būdavo baisu bendrauti su žmonėmis, bijodavau, kad jie palies skaudžią temą. Žinojau, kad negaliu nieko pasakyti, visiškai nieko – man tiesiog užgniaužė kvėpavimą, suspaudė gerklę. Tačiau dažniausiai šalia buvo žmonių, kurie suprato ir priėmė mano skausmą. Man vis dar sunku kalbėti šia tema.

Kita vertus, su dėkingumu prisimenu, kaip atkakliai viena mama, tapusi tik mano drauge, skambino man, jei neatsiliepiau – mano vaikams, rašė man internete, reikalaudama atsakymų. Tiesiog turėjau su ja bendrauti. Ji priekaištavo, kad neatsakau kitiems, nes jie nerimauja dėl mūsų, žeidžia dėl mano neatidumo, dėl to, kad aš juos tiesiog ignoruoju. Dabar suprantu, kokia ji buvo teisi. Po išbandymų, kuriuos patyrė kartu, tokio elgesio jie nenusipelnė. Tai buvo visiškas egoizmas iš mano pusės – galvoti tik apie savo sielvartą, priversti juos jaustis kaltais, kad jų vaikai gyvi, ir tuo nesidžiaugti kartu su jais.

Esu dėkingas tiems, kurie prisimena Poliną. Džiaugiuosi, kai jos draugai ką nors apie ją rašo internete, talpina nuotraukas, prisimena ją per atminimo dienas. Dabar suprantu, kaip klydau, net savanaudė, kai mane įžeidė tie, kurie man sakė, kad daugiau nebeturėčiau jos trukdyti, leisti jai gyventi. Paskutinės dienos ramiai, namie, artimųjų apsuptyje, nebereikia jai suleisti, gerti vaistus. Tikėjau, kad turime kovoti iki galo, juolab kad Polina taip norėjo. Tiesiog niekas jai nesakė, kad jai negalima padėti. Bet aš tai žinojau! Ir ji toliau daužė akmeninę sieną.

Prisimenu dar vieną mergaitę, kurios mama priėmė tai, kas neišvengiama, ir ramiai atidavė bei padarė už dukrą viską, ko norėjo. Ir aš nedaviau Polinai poilsio. Pradedu atleisti tiems, su kuriais buvau įžeistas gydymo metu. Iš ligoninės išėjome su apmaudu. O tiksliau – išėjau su apmaudu. Polina, man atrodo, visai nemokėjo įsižeisti. Arba gyvenimas ją išmokė to neparodyti. Atleidžiu, nes jie tik žmonės, tik dirbantys savo darbą. O paliatyvioji pagalba nėra jų kompetencija. Pasirodo, jie to nebuvo mokomi. Dabar žinau, kad Rusijoje, išskyrus Maskvą ir Sankt Peterburgą, nėra paliatyvios pagalbos kaip tokios, ir net ten viskas labai komplikuota.

Vieną dieną manęs paklausė – ar norėčiau pamiršti šį savo gyvenimo laikotarpį? Aš nenoriu pamiršti. Kaip galima pamiršti apie savo vaiką, apie kitus vaikus, apie tai, kaip gyvenote, ką patyrėte kartu. Liga mus daug ko išmokė. Tai yra mano gyvenimo dalis ir aš nenoriu jos prarasti.

OKSANA

Mano dukra Arisha gimė kaip angelas, per Velykas, o išėjo per Kalėdas... Nėra racionalaus paaiškinimo, kodėl mums taip nutiko. Mūsų praradimas yra siaubingas ir tikrai nesąžiningas. Praėjo 10 mėnesių, o aš vis dar žiūriu į savo dukters kapą – ir netikiu. Yra kažkas siurrealistinio, kai aplankote savo vaiką kapinėse. Tarsi būčiau palikęs savo kūną ir žiūrėčiau į svetimą, nepažįstamą žmogų, kuris stovi ir deda ant žemės gėles ir žaislus... Ar tai tikrai aš? Ar tai tikrai mano gyvenimas?

Dažna frazė, kad mama pasirengusi atiduoti gyvybę už vaiką, tampa visiškai suprantama – emociniame lygmenyje – tik tada, kai pati tampi mama. Būti tėvais reiškia nešioti savo širdį ne viduje, o išorėje. Kad ir kaip įsivaizduotumėte, kaip jaučiasi žmogus, praradęs vaiką, padauginkite jį trilijoną kartų ir to vis tiek nepakaks.

Mano patirtis rodo, kad nuoširdus žmogiškas rūpestis ir gerumas mane nustebino tiek pat kartų, kiek jų nebuvimas. Tiesą sakant, ne taip svarbu, ką sakai žmogui. Tiesą sakant, čia negalime pasakyti „aš tave suprantu“. Nes mes nesuprantame. Suprantame, kad tai yra blogai ir baisu, bet nežinome šio pragaro, kuriame dabar yra žmogus, gylio. Tačiau motina, palaidojusi vaiką, patiria empatiją ir užuojautą, paremtą patirtimi, kitai motinai, palaidojusiai vaiką. Čia kiekvieną žodį galima bent kažkaip suvokti ir išgirsti. Ir svarbiausia, čia yra gyvas žmogus, kuris taip pat tai patyrė.

Todėl iš pradžių buvau apsupta tokių mamų. Netektį patyrusiems tėvams labai svarbu kalbėti apie savo sielvartą, kalbėti atvirai, neatsigręžiant atgal. Pastebėjau, kad tai yra vienintelis dalykas, kuris kažkaip malšina skausmą. Ir taip pat klausykite daug, ramiai ir ilgai. Neguodžiant, neskatinant, neprašant pasidžiaugti. Tėvas verks, kaltins save, milijoną kartų perpasakos tas pačias smulkmenas. Tiesiog būk ten. Labai svarbu rasti bent vieną ar dvi priežastis tęsti gyvenimą. Jei savo galvoje pasiklosite tokį tvirtą pagrindą, jis pasitarnaus kaip buferis tomis akimirkomis, kai kyla noras „pasileisti“. Be to, skausmas yra simuliatorius. Visų kitų pojūčių treneris. Skausmas negailestingai, negailėdamas ašarų lavina norą gyventi, lavina meilės raumenį.

Todėl visų tėvų, išgyvenančių sielvartą, labui parašysiu 10 balų. Galbūt jie pasikeis į geresnis gyvenimas bent vienas iš tėvų yra našlaitis.

1. Praėjo 10 mėnesių, ir aš kiekvieną rytą atsikeliu su tuo pačiu sielvarto jausmu, kurį patyriau Arishos mirties dieną. Skirtumas tik tas, kad dabar daug geriau išmokau paslėpti suplėšytą širdies skausmą. Šokas pamažu atslūgo, bet vis dar negaliu patikėti, kad taip atsitiko. Man visada atrodė, kad tokie dalykai nutinka kitiems žmonėms – bet ne man. Tu paklausei, kaip man sekasi, tada sustojai. Iš kur gauti informacijos, kad per tokią ir tokią savaitę, tokį ir tokį mėnesį po vaiko netekties mamai nebereikia tokių klausimų ir dalyvavimo?

2. Prašau, nesakykite man, kad viskas, ko norite, yra tai, kad aš vėl būčiau laiminga. Patikėkite manimi, niekas pasaulyje to nenori taip stipriai, kaip aš. Bet šiuo metu negaliu to pasiekti. Sunkiausia visoje šioje istorijoje yra tai, kad turiu rasti kitą laimę. Jausmas, kurį kažkada patyriau – jausmas, kad rūpinamės mylimu žmogumi – daugiau niekada neapeis manęs pilnai. Ir šioje situacijoje artimųjų supratimas ir kantrybė gali tikrai išgelbėti gyvybę.

3. Taip, aš niekada nebebūsiu toks, koks buvo. Esu tokia, kokia esu dabar. Bet patikėkite manimi, niekas manęs nepasigenda labiau nei aš! Ir gediu dėl dviejų netekčių: dukters mirties ir manęs, kaip kadaise. Jei tik žinotum, kokį siaubą man teko išgyventi, suprastum, kad likti tokiam pačiam yra už žmogaus jėgų. Vaiko praradimas keičia jus kaip asmenybę. Mano požiūris į pasaulį pasikeitė, tai, kas anksčiau buvo svarbu, nebėra – ir atvirkščiai.

4. Jei nuspręsite man paskambinti per mano dukters pirmąjį gimtadienį ir pirmąsias jos mirties metines, kodėl to nepadarius antrą ar trečią dieną? Ar tikrai manote, kad kiekviena nauja sukaktis man tampa mažiau svarbi?

5. Nustokite man nuolat kartoti, kaip man pasisekė, kad turiu savo angelą sargą ir vaiką. Ar aš tau apie tai sakiau? Tai kodėl tada man tai sakai? Aš palaidojau savo dukrą ir jūs rimtai manote, kad man pasisekė?

6. Ar nesveika verkti prieš vaikus? Esate neteisus. Jiems labai pravartu pamatyti, kaip mama gedi dėl sesers ar brolio mirties. Kai kas nors miršta, normalu verkti. Nenormalu, kad vaikai užaugę galvoja: „Keista, bet aš niekada nemačiau mamos verkiančios dėl sesers ar brolio“. Jie gali išmokti slėpti savo emocijas, manydami, kad kadangi mama tai padarė, vadinasi, tai teisinga, bet tai neteisinga. Turime liūdėti. Kaip sako Megan Devine: „Kai kurių dalykų gyvenime negalima atšaukti. Tai galima tik patirti“.

7. Nesakykite, kad turiu vieną vaiką. Turiu du iš jų. Jei nelaikote Arishos mano vaiku tik todėl, kad ji mirė, tai jūsų reikalas. Bet ne prieš mane. Du, ne vienas!

8. Būna dienų, kai norisi pasislėpti nuo viso pasaulio ir pailsėti nuo nuolatinio apsimetinėjimo. Tokiomis dienomis nenoriu apsimesti, kad viskas puiku ir jaučiuosi esanti geriausia. Nemanykite, kad aš leidžiu sielvartui mane nugalėti arba kad esu neteisinga mano galva.

9. Nesakykite nuvalkiotų frazių, tokių kaip: „Viskas, kas nutinka, yra į gera“, „Tai padarys tave geresniu ir stipresniu“, „Tai buvo iš anksto nulemta“, „Niekas nevyksta veltui“, „Turime prisiimti atsakomybę“. už tavo gyvenimą“, „Viskas bus gerai“ ir kt. Šie žodžiai skaudina ir žiauriai skaudina. Tai pasakyti reiškia trypti artimųjų atminimą. Pažodžiui pasakykite taip: „Žinau, kad tau skauda. Aš esu čia, aš su tavimi, aš arti“. Tiesiog būkite šalia, net kai jaučiatės nepatogiai arba jaučiatės taip, kad nieko naudingo nedarote. Patikėkite, būtent ten, kur jaučiatės nepatogiai, yra mūsų gydymo šaknys. Tai prasideda tada, kai yra žmonių, kurie yra pasirengę ten vykti su mumis.

10. Liūdėti dėl vaiko nustos tik vėl jį pamatę. Tai visam gyvenimui. Jei jums įdomu, kiek ilgai jūsų draugas ar šeimos narys liūdės, štai atsakymas: visada. Nespauskite jų, nemenkinkite jų jaučiamų jausmų, neverskite jų jaustis dėl jų kalti. Atidarykite ausis ir klausykite, klausykite, ką jie jums sako. Galbūt jūs ko nors išmoksite. Nebūkite tokie žiaurūs ir palikite juos savieigai.

GULNARA

Kai jis įeina į namus didelė bėda- vaiko netektis, namai sustingsta slegiančioje, siaubingoje tyloje. Visuotinis sielvarto mastas tave užklumpa kaip milžiniška cunamio banga. Tai jus taip apima, kad prarandate savo gyvenimo gaires. Kažkada protingoje knygoje skaičiau, kaip galima pabėgti, jei į ją įkliūva. Pirma: turime nustoti kovoti su elementais – tai yra susitaikyti su situacija. Antra: reikia paimti kuo daugiau oro į plaučius, nugrimzti į patį rezervuaro apačią ir ropštis išilgai dugno į šoną, kiek įmanoma. Trečia: būtinai turite pakilti į paviršių. Svarbiausia, kad visus veiksmus atliksite visiškai vienas! Geros instrukcijos tiems, kurie tai žino ir pasinaudos, jei atsidurs tokioje situacijoje.

Praėjo tik metai, kai mano sūnus tapo „dangišku“. Tai pakeitė visą mano gyvenimą. mano Asmeninė patirtis Gyvenimas su praradimu leidžia man pačiam sudaryti instrukcijas „skęstančių žmonių gelbėjimui“. Galite labai greitai paskęsti sielvarte, bet nuo to nebus lengviau. Gal kam nors pravers mano mintys.Nuo pat pradžių mane supo ir supo žmonės, kurie mane palaiko ir padeda. Ne, jie nesėdėjo su manimi visą parą ir neapraudojo mano vaiko, ne, nemokė manęs gyventi ir neanalizavo, kodėl taip atsitiko. Pirmosiomis dienomis ir vėlyvais vakarais aplink mane buvo jautrūs, gležni žmonės. Jie atėjo į namus, pakvietė apsilankyti, tai buvo neeiliniai palaikymo susitikimai.

Esu labai dėkinga draugams ir pažįstamiems už šią subtilią priežiūrą. Taip, jie man paskambino, bet NIEKAS neklausė, KAIP TAI atsitiko. Visi domėjosi mano savijauta ir dienos planais. Man pasiūlė kartu eiti pasivaikščioti gražios vietos miestą, kviesdamas rinktis pačiai.Vėliau nusprendžiau visus žaislus ir vaiko daiktus atiduoti kitiems vaikams, kuriems jų reikia, ir padariau nedidelį pertvarkymą bute. Ištryniau visas nuotraukas. Kai būsiu psichiškai pasiruošęs, vėl juos išdėliosiu gerai matomoje vietoje. Taip man buvo lengviau susidoroti su sielvartu. Turiu tikslą ir labai noriu jo pasiekti. Be to, įvartis pasirodė iškart, kai tik įvyko nepataisoma.

Teko išgyventi „negaliu“, visada mylėjau gyvenimą, tikėjau ir tikėjau, kad galiu su tuo susitvarkyti. Išvykau į kelionę prie jūros. Ir man labai pasisekė su kompanija. Visi atostogaujantys žmonės man buvo nauji, nepažįstami. Ir tai man labai padėjo. Po kelionės nuėjau į darbą. Ir aš esu labai dėkingas kolektyvui už tą tylą ir subtilumą, už kantrybę ir parodytą rūpestingumą. Nemeluosiu, kartais buvo katastrofiškai sunku. Taip pat stengiausi daugiau būti tarp žmonių ir užmegzti naujų pažinčių. Kai pasidarė labai sunku, paskambinau mamoms, kurios taip pat neteko vaikų, ir pradėjau jas linksminti visokiomis teigiamomis istorijomis.

Buvo sunku, bet NORIU PRAUKTI LAIMINGUM. Ir jaučiausi geriau. Merginos man atsakė, kad paskambinau laiku, ir padėkojo už palaikymą. Kartu juokėmės į telefono ragelius, prisiminėme savo vaikus, ir taip šviesus atminimas kuri suteikė jėgų. Reikia bendrauti su tais, kurie yra tame pačiame sūkuryje. Tai daro jus stipresnius ir šie žmonės jaučia jus taip, kaip jūs juos jaučiate.

Prisimenu, kad pačioje pradžioje turėjau didžiulį kaltės jausmą, kad neišgelbėjau sūnaus, o kad nesunaikinčiau savęs, ėmiau spręsti šią problemą.Psichologo pagalba yra gera parama, ypač jei jis yra profesionalas aukštos klasės. Ir dar vienas svarbus momentas: man nepatinka, kai žmonės manęs gailisi, o dar blogiau, kai pradedu savęs gailėti. Esu tikras, kad jums reikia sugrįžti į gyvenimą bendraujant su žmonėmis, su kuriais jaučiatės gerai, per mėgstamus pomėgius, išbandyti save kaip individualų keliautoją kokioje nors nežinomoje srityje, apie kurią seniai svajojote, žinoma, be fanatizmo. Dar daugiau grynas oras, galbūt, išmokti naujo verslo. Surinkite svečius namuose. Pats aplankyk svečius. Skaitykite naujas knygas, žiūrėkite įdomius filmus, lankykitės teatruose ir muziejuose, keliaukite.

Būtinai bendraukite su vaikais, kai būsite pasiruošę. Jie yra labai jautrūs ir suteikia daug meilės ir rūpesčio. Ir atminkite, kad žmonės yra netobuli. Stenkitės neįsižeisti ir neįsižeisti tų, kurie jums sako netinkamus dalykus. Jūs išgyvenate baisų sielvartą, o žmonės ne visada žino, kaip elgtis aplink jus sunkioje situacijoje. Tokiais atvejais nėra institutų ar mokyklų, kuriose būtų vykdoma speciali mokymo programa. Leisk jiems eiti ramybėje. Ir gyvenk toliau.Ir vis dėlto tavyje slypi didžiulė galia. Tikėkite tuo, tada galėsite išgyventi šį skausmą. Jūs taip pat turite daug meilės, šilumos ir gerumo. Padovanok tai žmonėms ir dar daugiau sugrįš tau. Jei kam nors iš jūsų, išgyvenančių panašią situaciją, reikia palaikymo ir pagalbos, galite skambinti man 8-927-08-11-598 (telefonas Ufoje).

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – priimkite visas emocijas ir jausmus

Kaip susidoroti su sūnaus mirtimi - susitarkite su psichoterapeutu

Kaip susidoroti su sūnaus mirtimi - pamirškite terminus

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – pirmasis etapas

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – antrasis etapas

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – trečiasis etapas

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – ketvirtas etapas

Kaip išgyventi sūnaus mirtį – penktas etapas

Žmonės gali patirti tiek skausmo, kad galvoja apie savižudybę. Skausmas gali būti neįtikėtinai stiprus. Pašalinkite tokias mintis - geriau kreiptis pagalbos.

Vaiko mirtis yra netektis, kuri tavyje nepalieka nieko gyvo. Jūs apraudate savo netektį ir ateitį, kuri galėjo būti. Jūsų gyvenimas niekada nebebus toks, kaip buvo, bet jis nesustoja. Sugebėsite susidoroti su sielvartu ir pamatyti pasaulį kitaip. Šis straipsnis jums padės tai padaryti.

Žingsniai

1 dalis

Padėkite sau per sielvartą

Pripažinkite visus savo jausmus ir emocijas. Jūs galite patirti daugiausiai skirtingus jausmus: pyktis, kaltė, neigimas, pagieža, baimė – visa tai natūralu vaiko netekusiam žmogui. Nė vienas iš šių jausmų nėra neteisingas ar nereikalingas. Jei jaučiate norą verkti, verkite. Suteikite sau leidimą atsiduoti savo jausmams. Jei visas emocijas laikysite viduje, jums bus sunkiau susitvarkyti su jums nutikusiu sielvartu. Išleiskite savo jausmus, nes tai padės susitaikyti su tuo, kas nutiko. Žinoma, jūs negalėsite visko iškart pamiršti, tačiau galėsite rasti jėgų susidoroti su vaiko mirtimi. Jei neigsite savo jausmus, negalėsite tęsti savo gyvenimo.

Pamirškite apie terminus. Jūs neturite nustoti liūdėti praėjus tam tikram laikui. Visi žmonės skirtingi. Jų emocijos sunkiu metu gali būti panašios, tačiau kiekvienas iš tėvų sielvartą išgyvena skirtingai, nes viskas priklauso nuo žmogaus charakterio ir jo gyvenimo aplinkybių.

Nesijaudinkite, jei jaučiatės sustingę. Sunkiais laikais daugelis jaučiasi taip, lyg viskas būtų sustoję. Realybė painiojama su sapnu, o žmogus nesupranta, kodėl jam viskas praeina. Žmonės ir dalykai, kurie anksčiau teikdavo džiaugsmą, nebekelia jokių emocijų. Ši būklė gali išnykti arba išlikti kurį laiką. Taip organizmas stengiasi apsisaugoti nuo žmogų užvaldančių emocijų. Laikui bėgant visi seni jausmai sugrįš.

Daugeliui žmonių tirpimas praeina po pirmųjų mirties metinių, o vėliau viskas dar labiau pablogėja, nes tada žmogus supranta, kad tai dar ne sapnas. Tėvai dažnai sako, kad antri metai po mirties yra patys sunkiausi.

Išeiti atostogų. Arba neimk. Kai kuriems žmonėms mintis grįžti į darbą yra nepakeliama, bet kiti mieliau daro ką nors, kad atitrauktų dėmesį. Prieš priimdami sprendimą, pagalvokite, kaip jūsų vadovybė tai suvoks. Kartais įmonės jau pirmosiomis dienomis suteikia darbuotojams laisvų dienų arba siūlo atostogauti savo lėšomis.

Atsigręžk į savo tikėjimą. Jei laikotės tam tikros religijos, kreipkitės pagalbos į tą religiją. Žinokite, kad vaiko mirtis gali sugriauti jūsų tikėjimą, ir tai gerai. Laikui bėgant galite suprasti, kad esate pasirengęs vėl grįžti prie religijos. Jei esate tikintis, prisiminkite, kad Dievas atleis jūsų liūdesį, pyktį ir įniršį.

Kol kas nepriimkite jokių sprendimų. Prieš priimdami svarbius sprendimus, palaukite bent metus. Neparduokite savo būsto, nekelkite kraustymosi, nesiskirkite ir nekeiskite savo gyvenimo per daug dramatiškai. Palaukite, kol rūkas išsisklaidys, tada pamatysite, kokios jūsų perspektyvos.
- Nepriimkite impulsyvių sprendimų Kasdienybė. Kai kurie žmonės nuolat galvoja, kad gyvenimas trumpas, todėl be reikalo rizikuoja, kad tik iš gyvenimo gautų viską. Kontroliuokite savo elgesį ir neleiskite sau dalyvauti nieko pavojingo.
Tegul laikas daro savo darbą. Frazė „laikas gydo“ jums gali pasirodyti beprasmė klišė, bet iš tikrųjų anksčiau ar vėliau grįšite prie įprastas gyvenimas. Iš pradžių prisiminimai, net ir geri, jus skaudins, bet pamažu viskas pasikeis ir jūs pradėsite vertinti visas šias akimirkas. Nusišypsosite prisiminimams ir mėgausitės jais. Sielvartas yra kaip audringa jūra ar kalneliai.
- Žinokite, kad galite nejausti skausmo visą laiką. Šypsokitės, juokkitės, mėgaukitės gyvenimu. Tai nereiškia, kad pamiršote savo vaiką – tai tiesiog neįmanoma.
Tapk aktyvistu. Galbūt jūsų vaiko mirties aplinkybės paskatins jus dalyvauti socialinė veikla kuriais siekiama atkreipti dėmesį į konkrečią problemą ar pokytį galiojančius teisės aktus. Pavyzdžiui, jei jūsų vaiką nužudė neblaivus vairuotojas, už tokius pažeidimus galbūt norėsite sugriežtinti bausmes.
- Ieškokite įkvepiančių pavyzdžių. Pavyzdžiui, eilinis amerikietis Johnas Walshas po šešerių metų sūnaus nužudymo pradėjo remti organizacijas, kovojančias dėl griežtesnių bausmių už nusikaltimus prieš vaikus, ir tapo televizijos laidos, skirtos pavojingų nusikaltėlių paieškai, vedėju.
Uždekite žvakes. Spalio 15-ąją pasaulis mini mirusių kūdikių ir negimusių vaikų atminimo dieną. 19 valandą žmonės visame pasaulyje uždega žvakę ir leidžia jai degti bent valandą. Ačiū visiems uždegusiems žvakutes skirtingas laikas skirtingose laiko juostose pasaulį tarsi užvaldo šviesos banga.

Švęskite savo vaiko gimtadienį, jei tai tinkama. Iš pradžių tai gali padidinti skausmą ir jūs galite nuspręsti visą dieną tiesiog praleisti dieną. Kita vertus, daugelis tėvų randa paguodą tokioje tradicijoje. Čia nėra taisyklių: jei per vaiko gimtadienį jaučiatės ramesni galvodami apie tai, koks jis nuostabus, drąsiai surengkite vakarėlį.

Verk, jei reikia. Jei galite, šypsokitės.
Jei manote, kad jus kamuoja manija, sustokite, pailsėkite ir išsiblaškykite. Galite žiūrėti filmą, skaityti, miegoti. Nustok skubėti.
Nesitikėkite, kad praleisite dieną negalvodami apie savo kūdikį ir to nelinkėkite. Jūs mylėjote savo vaiką ir labai jo ilgėsitės iki pat mirties. Tai yra gerai.
Daryk tai, kas tau atrodo teisinga. Jūs neturite niekam aiškinti, kaip ir kodėl jums reikia išreikšti savo sielvartą.
Nenustatykite sau laiko, kad galėtumėte grįžti į seną gyvenimą. Gali prireikti metų, kol pradėsite gyventi kaip įprasta, ir šis gyvenimas bus kitoks, naujas. Galbūt niekada nebesijausi taip pat, bet tai nereiškia, kad gyvenimas bus blogas. Tai pasikeis, nes meilė savo vaikui visada bus su jumis, o jūs amžinai išliksite jo atmintyje.
Jei esate tikintysis, melskitės kuo dažniau.
Žinokite, kad niekas iš tikrųjų jūsų nesupras, kol neatsidurs panašioje situacijoje. Paaiškinkite savo artimiesiems, kaip jie gali jums padėti, ir paprašykite gerbti jūsų jausmus.
Stenkitės nesinervinti dėl smulkmenų. Kaip žmogus, praradęs vaiką, žinote, kad yra nedaug dalykų, kuriuos galima palyginti su šiuo sielvartu. Pasistenkite sau priminti apie įgytas jėgas. Jei galite išgyventi savo sūnaus ar dukters mirtį, galite išgyventi bet ką.
Atminkite, kad jūs nesate vieni. Paprašykite pagalbos ir ją rasite.
Naktį, vieni su savimi, parašykite laišką vaikui, jei negalite užmigti. Pasakykite jam, kaip stipriai jį mylite ir kaip jo pasiilgote.
Atminkite, kad normalu turėti dviprasmiškų jausmų apie viską, įskaitant norą tęsti gyvenimą.
Pabandykite atitraukti dėmesį. Išeikite į lauką, pasikalbėkite su žmonėmis, užpildykite savo mintis naujais įspūdžiais.

Įspėjimai

Kartais žmonės jaučia tiek daug skausmo, kad rimtai svarsto apie savižudybę, nes negali jos pakęsti. Išmeskite tokias mintis – geriau kreiptis pagalbos.

„Beje, tu man neatsakei ten, kur prašau pacituoti, kur draudžiau liūdėti dėl brolių ir seserų“

Aš nerašiau „apie draudimą liūdėti“. Mano pareiškime tokių žodžių nėra. Rašiau apie tai, kad tu tiki, kad tik pats tai patyręs žmogus turi teisę papasakoti savo sielvartą, o visi kiti rašę aukščiau, taip pat buvo broliai ir seserys, neturi teisės į tai. Štai jums parašiusios merginos įrašas:

"Pati Shmelik tokia mama...Tačiau mane irgi atkirto jos postas.Mano šeimoje taip pat įvyko tragedija ir mama po 1,5 metų išėjo po mano brolio ir ji neparašys Šmelikui ne autoriui. O aš pati vaikystėje auginau brolį vietoj mamos nuo mamos ligos pradžios nuo 4 metų iki broliui sukako 13 metų, neturiu teisės apie tai rašyti.. Skausmą jaučiau kitaip. “; kamanės skausmas buvo stipresnis.

Tu jai nesakei, kad ji neteisingai suprato, niekaip jos nepataisei. Jūsų atsakymas buvo toks:

"Anonimas, leiskite man ciniškai nusišypsoti išgirdęs jūsų pastabą. Kas galėjo jus taip įžeisti mano įraše? Turite suprasti, kaip, švelniai tariant, nemalonu klausytis." siaubo istorijos"žmonės (ir kurie, ačiū Dievui, šito neišgyveno) apie visa tai... Įsivaizduoju, kaip čia apie mane rašo kaimynas. N-taip..."

Ką tai turi bendro su kaimynais ir net ciniška šypsena? Ji tavęs tiesiai paklausė, kodėl, tavo nuomone, ji neturi teisės kalbėti apie savo brolį. tu pasakoji jai apie savo kaimynus, ciniškai išsišiepdamas. Greičiausiai tai buvo nesusipratimas, jūs tiesiog nesakėte pakankamai, nes tai savaime numanoma? Bet tu vyrui to nepasakei. ir įspūdis buvo kitoks.

Na, aš jau atsakiau į dvi ankstesnes citatas aukščiau esančiame įraše.
„Jūs tikrai nedraudėte sielvarto, tiesiog pasakėte taip, reaguodami į sielvarto pasireiškimą“

Dabar aišku kur šuo palaidotas, kalbėjau ne "į sielvarto pasireiškimą", o į tavo teiginį, kad tavo požiūriu kažkieno sielvartu dalintis negalima, juo turi dalintis tik patyręs žmogus. tai. Štai ką aš turėjau omenyje sakydamas „reaguoti“. Tai viskas, nei daugiau, nei mažiau. Kai sakiau, kad jūs klystate, kalbėjau būtent apie šį teiginį, bet jūs patys perskaitėte: „Klystate išreikšdami savo sielvartą“. nors niekur apie tai nekalbėjau. Dabar suprantu jūsų reakciją į mano pritarimą Elizabeth Sauter Schwarzer. Ir aš tiesiog negalėjau suprasti, kodėl taip reaguoji, nes rašau, kad jos teiginiai buvo parašyti atskirame straipsnyje, rekomendacine forma. Vieniems jos patarimai gali būti aktualūs, kitiems, kaip jau rašiau jums, gali pakenkti, nes sielvartą patiriame įvairiai. Dabar suprantu, jūs manėte, kad aš pasmerkiau jūsų sielvarto pasireiškimą, tuo pačiu sutikau su ja. :-) Taip, tai sudėtinga. Aš tavęs nesmerkiau, parašiau, kad pirmame poste, mano nuomone, klydai. Kaip matote, parašiau „Jūs klystate“, o tai reiškia tik jūsų teiginį šioje temoje; jūs skaitėte „Jūs klystate“, reiškiantį „sielvarto apraiška“. Na, ačiū Dievui, mes tai sutvarkėme ir, manau, paliksime tai. Atėjo laikas, dabar aišku, kad tai buvo neatitikimai ir nieko daugiau.