Pročitajte članak i donesite svoje zaključke o svim napisanim riječima.

Dok ne shvatimo i ne osjetimo šta je vezanost, ne možemo razumjeti kako se riješiti vezanosti za osobu ili objekt.

Vezanost može biti tako jaka i istovremeno neprimetno, da zaista utiče na ceo naš život.

Vezanost je emocionalna podrška osobe ili predmet u cilju poboljšanja vlastitog blagostanja.

Možemo se vezati samo za dobre emocije i dobra osjećanja. Jako puno ljudi se vežu za svoju "drugu polovinu", alkohol, duvan, ukusna i nezdrava hrana, lenjost. Neki ljudi se vežu za internet i TV jer su izvor dobrih emocija i sigurnosti.

Nema ništa loše u naklonosti ili ljubavi. Zbog toga nema potrebe da se tučete ili grdite zbog ovoga. Evo kako se to dogodilo. Postajete vezani i nema ništa loše u tome što je vaša pažnja usmjerena na uživanje u nečemu ili nekome. Uživamo u životu i to je sasvim normalno.

Ovisnost o privremenim

U životu su mnogi imali vezanosti, na primjer, za suprotni spol.

Postajemo vezani i osjećamo se dobro sve dok nam predmet za koji smo se vezali dozvoljava da od njega primimo one emocije, zadovoljstva i osjećaje koji nam se sviđaju. Ali apsolutno svaka osoba i svaki predmet na ovom svijetu su privremeni. To znači da postoji sada i možda neće postojati sutra.

A problem je u tome što je PRIVEZNOST = ZAVISNOST.

Naravno, ne želimo da budemo zavisni. Ne želimo da zavisimo ni od čega, ali ipak želimo da uživamo u onome što je prolazno. Svaka veza je privremena. Novac, posao, vaša omiljena TV emisija, vaša omiljena odjeća, auto su privremeni. Pošto smo sve izgubili, uznemireni smo i želimo brzo naučiti kako se riješiti ovisnosti o ljubavi.

Prije ili kasnije predmet će nestati. Nestaju cijeli gradovi i ljudi, pojavljuju se novi. Ili ljudi jednostavno odu, ne žele da imaju vezu sa osobom, a pojavljuju se novi.

Sve na ovom svijetu dolazi i odlazi. Stoga u početku sve tretirajte kao privremeno.

Analiza i samoistraživanje

Ako pažljivo pogledate u sebe, možete vidjeti izvor i mjesto koje vam omogućava da dobijete zadovoljstvo.

Postavite ova pitanja odmah u vezi sa voljenom osobom, autom ili stanom.

Zamislite ovaj predmet ili osobu i zapitajte se:

1. Šta će se dogoditi ako te osobe nema? Hoću li brinuti, patiti i plašiti se ovoga?
2. Zašto ću se brinuti? Zašto se bojim da ću ovo izgubiti u životu?

Odgovori - ovo je strah od gubitka udobnosti, zadovoljstva, strah od toga da se ne osjećate voljeno i da postanete usamljeni. To je strah od prestanka primanja užitaka koje sada primamo sa ovom osobom.

To se dešava jer ako smo lišeni sve ove spoljašnjosti, nećemo se osećati tako dobro. Naše raspoloženje će pasti jer interno tražimo izvore zadovoljstva.

To se dešava zato što naše društvo ne vodi računa o sebi. Naše društvo ima druge trendove, drugu modu. Ljudi žive od novca, žive od ideje slave, popularnosti, sigurnosti, ali ovo ne donosi srecu, ne donosi nezavisnost i mir. Ovo čoveku ne daje ništa najvažnije. A na nivou osećanja, sve to rezultira unutrašnjom prazninom, depresijom, zavisnošću, brigama, strahom od gubitka. Počinje ishitrena potraga za načinom da se riješite vezanosti za osobu ili predmet.

Moj video

Da li je tačno da devojčine omiljene stvari koje su vam nekada davale pojačavaju vašu zavisnost od nje?

Šta učiniti u slučaju raskida?

O ovome i mnogo više govorim u svom videu.

Otpuštanje vezanosti: prestanite uzimati svoje stanje izvana

Ljudi mogu biti veoma bogati spolja, ali iznutra su veoma prazni.! Ne kažem da bacite sve spoljašnje, neka bude - nikome ne smeta.

Samo prestanite podizati svoje raspoloženje vanjskim predmetima i priborom.

Na primjer, ideja da momak ima djevojku čini da se svakim danom osjeća bolje. Mora da prestane da razmišlja o tome da ima devojku od samog početka dana. Maksimum oslobodite se ideje da imate nešto na ovom svijetu. Pronađite mali trenutak u svojoj glavi koji vam omogućava da uživate i odbacite ga. Samo prestani misliti na njega. Samo prestani da uživaš.

Radite sve malo po malo, a ne sve odjednom. To je kao dijeta.

U početku ćete se osjećati gore. Ali to je neophodno. Odbacite privrženosti iz svog života, ma koliko u početku bilo teško.

Živite po ideji da ste već dobro. Stalno bacate i uklanjate vezanosti iz svog života.

Imate voljenu osobu, ali ne biste trebali izvlačiti emocije iz njega kako biste poboljšali svoje stanje.

Vremenom ćete naučiti da ne mislite da ga imate. Istovremeno, nećete se bojati da ćete ga izgubiti. Na kraju ćete se moći riješiti ovisnosti o ljubavi. Ne morate više odnekud sisati bogatstvo, jer vam je stanje već bolje. Zahvaljujući samorazvoju, pronalazite razloge zašto zavisite od nečega, bacite ih - to povećava vaše unutrašnje stanje, vaše unutrašnje samopoštovanje. Počinjete više voljeti sebe i biti nezavisniji.

Zašto stanje nije glavna stvar

„Sreća je stanje, a osoba nema kontrolu nad stanjem.

Sloboda je razumijevanje, do koje slučajno i željom možete doći.

Kad si slobodan, ne možeš biti nesretan, i više niste zainteresovani za doživljaj sreće - jer će to biti samo još jedno osećanje na pozadini vaše slobode.

Stoga je sloboda mnogo fundamentalnija i neograničenija od svake sreće.

A upravo takva sloboda je sreća.”.©

Vezanost je navika dobiti sreću izvana. Ali bogatstvo ne bi trebalo da bude vaš prioritet. Stanje se uvek menja i uvek drugačije. Ne treba da zavisite od toga ili da se previše vezujete za to.

Uslovi dolaze i prolaze. Ne morate to uzimati izvana, uzmite iznutra. Stanje ne bi trebalo da bude zasnovano na spoljnim faktorima.

Sve je privremeno: već ste sami puni i nezavisni

Tada ćete primijetiti da sve u tvom životu više nije tvoje. Čak ni vaša žena ili muž više nisu vaši, jer više ne želite da on bude vaš.

Više ne isisavate osećanja iz svog partnera. Još uvijek postojite, još uvijek se volite.

Sa ovim razumijevanjem, vaš odnos se poboljšava.. Ali više se ne plašite da ćete izgubiti osobu. Stoga, znate da sada vaše stanje ne zavisi od osobe ili objekta na ovom svijetu.

Ništa na ovom svijetu ne može učiniti da se osjećate bolje.

Ne zato što postanete neosetljivi. Naprotiv, jer se ispunjavate takvim osećanjima i stanjima, koje ne zavise ni od čega spoljašnjeg.

Počinjete istinski voljeti sebe, postajete nezavisna i sretna osoba.

Shvatite da zadovoljstvo nije sreća!

Jednog dana ćeš ipak izgubiti sve. Sve je podložno vremenu.

Stoga će sve sigurno otići od vas. Ili ćemo mi ili naši najmiliji otići.

Za 100 godina nećemo postojati mi i sve što sada koristimo. Dakle, koja je svrha vezati se i očekivati ​​da će to zauvijek biti s nama?

Ne budi glup nema potrebe da težite spoljnim zadovoljstvima.

Sada samo živimo ovaj život, uživamo u njemu. Vidimo kako se sve to dešava, stvaramo, volimo, radimo stvari, opuštamo se.

Smisao života je ljubav! A ljubav je smisao života. Ali ljubav nije vezanost, nije strah! Ovo je nezavisnost! Ljubav je, prije svega, ljubav prema sebi.

A svi strahovi i brige se javljaju prvenstveno zbog nedostatka samoljublja!

Volite sebe više nego što volite sebe sada.

Vezanost za osobu je osjećaj koji nastaje kao rezultat snažne simpatije ili ljubavi i odanosti određenoj osobi, a praćeno prisustvom intimnosti i željom da se ona održi. Međutim, ovakvo stanje nije uvijek pozitivno, jer snažna vezanost za osobu može zamijeniti ljubav ili nastati i bez njenog prisustva, a onda ta prianjanost djeluje kao bolna ovisnost i patologija razvoja ličnosti.

Šta je vezanost

Mehanizam razvoja privrženosti u početku određuje ljudski opstanak, jer bez pomoći odraslih ljudska beba nije sposobna za preživljavanje. Za održavanje ovih odnosa i obezbjeđivanje odgovarajućih životnih uslova, stvara se vezanost za roditeljske figure koje osiguravaju fizički opstanak, emocionalni razvoj i poznavanje ovog svijeta. Dalje, sve više i više uronjen u društvo, formiraju se privrženosti prema učiteljima (ako ide u vrtić), a zatim prema drugim odraslima, zatim djeci. Formiranje takve privrženosti prema najbližima može biti sigurno kada postoji emocionalna povezanost, roditelj sluša dijete i stvara se okruženje koje potiče samopouzdanje i prilagodljivost u formiranju ličnosti).

Ali ne postoje baš prijatne razvojne mogućnosti, od kojih je jedna izbegavajuća, a nastaje ako dođe do emocionalnog zanemarivanja od strane roditelja prema potrebama deteta, a ponašanje i dostupnost roditelja se pokaže nepredvidivim, tada dijete raste dosadno, fokusirano na eksternu procjenu i devalvira bliske odnose. Najrazorniji oblik primarne privrženosti je dezorganiziranje, kada je dijete stalno potisnuto ili zastrašeno, što dovodi do neaktivnosti ili velikih poteškoća u uspostavljanju kontakata.

Otkriveno je da osobe koje su imale poteškoća u formiranju privrženosti više nisu sposobne za uspostavljanje otvorenih odnosa, ne stvaraju iskrenu privrženost, što ukazuje na kršenje i može dovesti do asocijalnog ponašanja.

Osećaj privrženosti prati svakog čoveka, izražava se prema mestima, predmetima, hrani i ljudima, određenom toku događaja i specifičnim odnosima – sve na šta se čovek navikne i što mu donosi radost može se nazvati privrženošću, ali se razlikuje od potreba. Moguće je živjeti bez vezanosti, ali s njima je ugodnije, radosnije, ne toliko strašno (u zavisnosti od toga za šta je vezanost i na osnovu čega je nastala, takvi se osjećaji nadopunjuju), ali je to nemoguće živjeti bez potrebe, ili je teško i utiče na zdravlje i opći tonus.

Vezanost za ljude može biti u svim vrstama odnosa - ljubavni, prijateljski, roditeljski, a u bilo kojoj od opcija osnova je želja za bliskošću sa objektom. Neke od ovih vezanosti imaju prilično snažan uticaj na dalje formiranje ličnosti. Dakle, u zavisnosti od toga kako će se formirati veza sa majkom, formiraće se odnosi sa celim društvom, osnovno poverenje će biti prisutno ili odsutno, a određeni odnosi će se postavljati. Način na koji se formira prva iskrena vezanost utiče na sve naredne interseksualne odnose, na scenarije koje osoba odigra, na sposobnost otvaranja i poverenja. Ako se traumatizacija dogodi na ova dva nivoa, onda se posledice reflektuju na celokupnu ličnost, a često je moguće samo uz pomoć psihoterapeuta izbeći destruktivan uticaj na dalji tok života ne samo same osobe, već i njenog ljudi koje upoznaje.

Snažna vezanost za osobu koja poprima patološke karakteristike naziva se zavisnost i obično se javlja kada već postoje smetnje u formiranju privrženosti, ili u prisustvu činjenica emocionalnog ili fizičkog zlostavljanja.

Zdravu privrženost karakterizira fleksibilnost, odsustvo bilo kakve koristi i odsustvo bolnih i negativnih osjećaja u odsustvu figure privrženosti. One. osoba je u stanju da mirno doživi razdvojenost, izdrži nepoznatu lokaciju i zanimanje osobe za koju je vezan, a opcija prekida ove veze izaziva tugu, ali ne i kritičnu razinu, bol i osjećaj besmisla života.

Uz zdravu privrženost, postoji fleksibilna adaptacija ličnosti koja omogućava oba učesnika u komunikaciji da slobodno dišu, dajući resurse na koje se mogu osloniti i primijetiti druga područja svog života. Uz bolnu ovisnost gubi se takva fleksibilnost, svijet se sužava na jednu osobu, nestaje varijabilnost ponašanja, postaje izuzetno važno stalno biti u blizini ili kontrolirati objekt simpatije, dok druga područja života, uključujući oba partnera, značajno trpe. Važan pokazatelj bolne veze je osjećaj bola, straha i manična želja da se na bilo koji način spriječi razdvajanje, čak i ako veza ne donosi sreću, čak i ako partner želi da ode.

Vezanost ne nastaje preko noći; potrebno je vrijeme da se formira, stoga, što više komunicirate s osobom i što se više emocionalne interakcije i događaja važnih za mentalni život javljaju u ovoj komunikaciji, vjerojatnije je da će se vezanost pojaviti. Super snažna vezanost karakteriziraju intenzivne strasti, što je često čini sličnom ljubavi, ali razlike su u tome što bolna vezanost sputava, a ljubav oslobađa. Da ne bi izgubili slobodu, mnogi pokušavaju izbjeći vezanosti i bliske odnose, čime završavaju u kontra-zavisnoj poziciji, gdje slobode također nema, jer postoji samo jedan izbor – ne vezati se.

Da li je vezanost za osobu dobra ili loša?

Vezanost utječe na nekoliko područja istovremeno ljudska manifestacija– osećanja, misli, akcije, samopercepcija. Za tako mnogostrani koncept ne može postojati jedan odgovor u njegovoj ocjeni sa stanovišta dobra i zla. Bez vezanosti za drugu osobu nije moguće formirati društvenu komunikaciju, prilagodljivost u društvu i pružiti sebi psihičku udobnost. Ako nema vezanosti za roditelje, onda je poremećen čitav tok razvoja ličnosti, kao da postoje smetnje u formiranju vezanosti za druge važne faze. Budući da je društveno biće, sposobnost održavanja kontakata i želja za zbližavanjem pokazatelji su mentalnog integriteta osobe.

Vezanost za drugog daje osjećaj podrške i sigurnosti, tako da možete dobiti potrebnu podršku ako su unutrašnji resursi nedovoljni. Ljudi se vežu za one od kojih mogu dobiti odobrenje i pomoć, neosuđujuće prihvatanje i zadovoljenje postojećih potreba. I pružanje dobar odnos s okolinom, koja je važna za uspješan opstanak u svijetu, vezanost odražava pomalo djetinjast model interakcije sa svijetom. Ako pogledate sva očekivanja od objekta vezivanja, ona su upućena roditeljskoj figuri, o kojoj dijete, na ovaj ili onaj način, ovisi. U odrasloj dobi svaka vezanost nosi određenu količinu ovisnosti, a samo nivo zrelosti osobe može regulirati negativne posljedice toga. Ako se ne formira autonomna mentalna regulacija, onda će se svaka vezanost brzo razviti u ovisnost, a umjesto podrške, rasplamsat će se potreba za kontrolom, umjesto želje za mentalnim i dobrim provodom zajedno, uz dobrobit i emocionalne resurse za oboje, strah od gubitka i želja za vezanjem drugog lanca počeće da se pojavljuju.

Tema ovisnosti o gubitku fleksibilnosti vezanosti, lišavanju slobode kako same osobe tako i onoga za koga je vezan, slična je ovisnosti o drogama. Analogija sa ovisnošću o drogama je najuspješnija, jer u dugom odsustvu druge osobe (subjektivno dugo odsustvo može izgledati kao dan), kada nema načina da saznate lokaciju objekta i dobijete dozu pažnje od njega (na primjer, kada je cijela mreža isključena mobilni operater) počinje stanje koje odražava odvikavanje od droge. Emocionalni bol gubitka ili mogućnost gubitka objekta osjeća se fizički i ne dozvoljava vam da u potpunosti postojite.

Ako uspete da ne skliznete u infantilnu poziciju zavisnosti, tada privrženost poprima odrasli i zreli oblik svog postojanja, manifestujući se kao ljubav, gde postoji punopravno posmatranje svih aspekata vašeg života, ne javlja se bol koji trga. kada se objekt udalji, a sam objekt vezivanja se koristi ne samo u svrhu dobijanja nečeg emocionalno vrijednog za sebe, već više za razmjenu energije i brigu o drugome. Dakle, sve zavisi od zrelosti pojedinca i stepena fleksibilnosti ovog osećaja.

Kako se osloboditi vezanosti za osobu

Obično se privrženost formira kada svoju potrebu primite od drugog, najčešće ovu unutrašnje sile, smirenost ili vedrina. Stoga je vrijedno naučiti da sami razvijate ova stanja, postajući za sebe autonomna stanica emocija. Sport, joga, razne duhovne prakse i psihološke grupe puno pomažu. Stvorite sebi izvore sreće posvuda, jer očekujući radost samo od prisustva jedne osobe, sami stvarate toksičnu vezanost i dovodite se u ćorsokak. Sjediti unutar četiri zida u bluesu, čekati da tvoja srodna duša bude slobodna, a tek onda dozvoliti sebi da budeš srećan je pravi put do zavisnosti i razaranja vaše veze.

Ima smisla da se oslobodite vezanosti kada ona počne da vam uništava život i trebalo bi da počnete tako što ćete vratiti ono što je izgubljeno. Obično prvo što bledi u drugi plan, ustupajući mjesto osobi, su vaše omiljene stvari i aktivnosti, pa se sjetite šta vam je donijelo radost, ili još bolje, ponovo potražite aktivnosti koje biste mogli raditi dok se uživljavate u proces. Osim toga zanimljive aktivnosti, počnite širiti svoj društveni krug - pozovite stare prijatelje na koje ste zaboravili dok ste bili uronjeni u svoje naklonosti, idite na događaj i upoznajte nove ljude. Proširite svoj društveni krug, tada ćete emocionalne beneficije koje dobijate samo u tim vezama moći primiti svuda, a najvjerovatnije lakše i pozitivnije.

Vezanost za osobu ostaje psihološki problem, stoga, kada osjetite žudnju za svojim predmetom, razmislite šta tačno trenutno nedostaje (drugi voljeni vam mogu pružiti osjećaj sigurnosti, možete dobiti osjećaj da ste lijepi u radnjama od prodavača, možete čak dobiti duhovno toplina). Obično takvom analizom iskrsne neka praznina, koju samo vi možete popuniti, bilo dosadom ili, jer koliko god zapušili svoje rupe drugima, one ne nestaju.

Zdravo. Imam 25 godina. Problem koji imam je sljedeći: jako se vežem za određene ljude. Ja, naravno, nisam psiholog i možda sebi postavljam krivu dijagnozu, ali na kraju imam samo psihičke muke... Sretnem osobu i počnem da komuniciram. Čini se da u početku ne osjećam nikakva osjećanja, doživljavam ga kao običnog poznanika, ali nakon nekog vremena se nešto dogodi i osjećam se preplavljeno: želim sve više i više komunicirati s tom osobom, počinjem stalno razmišljati o njega, ali moje misli su ograničene ili me završeci komunikacije generalno užasavaju. Najčešće se to dešava ženama. Čini mi se da nisam lezbejka, odnosno znam sigurno da to ne želim da budem. Muškarci me više zanimaju po pitanju intimnosti, iako nemam apsolutno nikakvog iskustva u ovoj oblasti. (Još ga nisam imao Ozbiljne veze, ali ovo je sasvim druga tema :)) Savršeno razumijem da ni najprijateljskiji odnosi među ljudima ne obavezuju jednih na druge i obrnuto, ali ovo razumijevanje mi ne pomaže da smirim svoje bijesne emocije. Recimo, ja uvijek idem pušiti sa tom osobom, a onda jednog dana vidim da je otišla pušiti bez mene. Opet, dobro sam svjestan da je to normalno, ali ipak misao “da, nije me pozvala, to znači da ne želi da puši sa mnom, znači da se nekako više ne ponaša prema meni tako” proganja me i praćena je odgovarajućim negativnim osjećajima. I ta se osjećanja osjećaju jače i jasnije od zdravog razuma, što stalno dovodi do lošeg i depresivnog raspoloženja. Više ne razumijem ŠTA mi se dešava i svim srcem želim da nekako normaliziram ovu oblast svog života. Razumijem da nijedan psiholog ne može u nekoliko redova da oslika potpunu sliku, ali recite mi barem općenito: gdje u glavi trebam kopati da bih nekako pokušao riješiti ovaj problem?
Hvala svima unapred!

Zdravo Julia! pogledajmo šta se dešava:

Želim sve više komunicirati s tom osobom, počinjem stalno razmišljati o njoj, a misli o ograničavanju ili prekidu komunikacije općenito me uranjaju u užas.

one. Stvarate neku vrstu suzavisne veze – moguće je da se upravo u tim odnosima pokušavate pronaći! samoprihvatanje - koje možda jednostavno NISU dobili! To je i pitanje samoprihvaćanja - sebe možete potražiti vani - i na taj način izgraditi ideju o sebi! i zato tako oštro reagujete na ograničenja u komunikaciji – jer osećate da se veze koje sami sebi stvarate kidaju! i osjećate vakuum unutra koji ne možete popuniti!

Jedan aspekt - najvjerovatnije sekundarni - je samoprihvatanje!

Najčešće se to dešava ženama.

odgovor se mora tražiti u sferi odnosa sa majkom - pošto je njen imidž prvi koji učestvuje u formiranju osećaja sigurnosti, poverenja, a takođe je direktno uključen u prihvatanje sebe!!! i upravo su ti odnosi vrijedni razumijevanja!

a isto tako prebacite naglasak sa eksternog na unutrašnje!!! da NE stvarate suzavisne odnose, već da sami sebi postanete ta podrška!

proganja me pomisao "da, nije me pozvala, to znači da ne želi da puši sa mnom, to znači da se više ne ponaša tako prema meni" i prate je odgovarajući negativni osjećaji.

a ti već smišljaš ovo i koristiš ovaj stil razmišljanja da se prevariš - čitaš misli! a na osnovu konstrukcije tvoje lažne vizije svijeta, taj krivudavi put osjećaja nastavlja se polagati! jer u stvari, NE ZNATE kako se osoba ponaša prema vama! i nikada nećete moći da kontrolišete nečija osećanja bilo kojim svojim postupkom! pa je rješenje pronaći sebe! naučite razdvojiti vanjsko i unutrašnje, razviti novi adaptivni stil koji će vam pomoći da izgradite punopravne odnose pod jednakim uvjetima!

Julia, ako zaista odlučiš da shvatiš šta se dešava, slobodno me kontaktiraj - pozovi me - biće mi drago da ti pomognem!

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 1

Julia! Imate tendenciju da se vezujete za ljude. Čini se da ti je blizak, skoro da je dio tebe. To je vaša osobina, koja vjerovatno vuče korijene iz ranog djetinjstva.

Kada se osoba ne ponaša onako kako očekujete, doživljavate osjećaj odbačenosti. Čini vam se da ste iz nekog nepoznatog razloga odbijeni i to izaziva jak bol. Ovo je vjerovatno povezano i sa nekim događajima iz djetinjstva. Međutim, ovi događaji se ne mogu promijeniti. Zato samo budite svjesni ove svoje posebnosti i pokušajte da prevaziđete taj osjećaj odbačenosti. Samo mu recite kada se pojavi: „A ovo je moja reakcija...“ i onda pokušajte da održite vezu, razgovarajte, saznajte šta se dešava. Kada nema knedle u grlu, nema ljutnje, onda je to sasvim moguće. Samim razgovorom razjasnićete ovu nespretnost. Takođe ne smijemo zaboraviti da je nemoguće ugoditi svim ljudima. Ponekad griješimo i očekujemo više intimnosti od onih koji nam je ne žele dati. Ponekad nas ljudi koji nas vole ne vole. Ovo se takođe dešava. I ovo nije tragedija. Ovo može uzrokovati žaljenje, ali ne i bol.

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0

Julia! Nema potrebe da se udubljujete u vašu glavu! To boli!

Na dobrom ste putu jer pišete na psihološkom sajtu. Kada osoba već jeste ne razumije(glava!), ŠTA mi se dešava i već Želim svim srcem“ – ovo ukazuje da je došlo vrijeme (ima li motivacije?) za rad sa dušom (to radi psihologija).

Pitao bih o ranom djetinjstvu, o odnosu sa majkom, zatim o odnosu sa ocem. O tome kako se razvijao (i razvija se) odnos između roditelja? Šta su ženske sudbine u porodici?

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0

Da li vam se ikada dogodilo: upoznali ste osobu i osetili tako trenutnu i neverovatnu snagu privlačnosti da ste odmah odlučili da je ona vaša jedina i jedina?

Toliko ste bliski i osjećate se tako ugodno da mislite da ste konačno pronašli svoju srodnu dušu.

Ali je li? Da li je ljubav stigla? Ili je to obična vezanost za osobu? Volite li ga ili vam je očajnički potreban? U čemu je, pitate, razlika?

Čekajući sreću

Često upijamo osjećaje i raspoloženja drugih ljudi, navikavamo se na njihov način života, njihova uvjerenja. Vezanost je duboka emocionalna veza sa drugom osobom.

Sklonost stvaranju takvih veza je univerzalna karakteristika ljudskog života. A mogućnost gubitka partnera može izazvati strah, očaj, neizvjesnost i postati destruktivna.

Ako imate neodoljivu vezu sa narcisoidnom osobom, teško se odvojite od nje, postali ste njegov plen. Ali to ne shvatate dok ne bude prekasno. Umjesto toga, mislite da ste se zaljubili.

Na primjer, preseljenje u novi grad, novi posao, nelagoda u novoj sredini. Velike promjene u životu uvijek uzrokuju stres. I u ovom trenutku postajete ranjivi.

Ali onda dolazi do sastanka. Druželjubiv je, veseo i želi da pomogne. Pokazuje vam bezbedno mesto za popravku automobila, poziva vas u bar na kafu posle posla. Čak vam pomaže da uredite namještaj u vašem novom stanu.

On nudi pomoć i druženje koje ste željeli i trebali. Takođe vas nasmijava i govori vam kako ste dobri, kako vas čeka ceo život. Osjećate se cijenjenim, to vam laska. Laknulo vam je kada ste otkrili da se možete osloniti na nekoga. Osećaš se voljeno.

Veza počinje

Ali uskoro se svi okolo pitaju šta su ovo dvoje vidjeli jedno u drugom. Nemate ništa zajedničko.

Međutim, nastala je vezanost. I ostajete zajedno, čak i ako ta osoba počne zahtijevati sve više i više, čak i kada vam prestane biti ugodno s njom.

Bez obzira na sve, ne prekidate jer je pomisao na gubitak zastrašujuća. Ali morate se zapitati šta je to, naklonost ili ljubav? Jedina stvar koja vas zaista spaja je potreba za nekim, potreba da osjećate da je nekome stalo do vas.

Ovo je vezanost. To je potrebno za podizanje samopoštovanja, za popunjavanje praznine. On- kao luka u oluji. Ali to nije dovoljno za ljubav. Ljubav nije potreba ili očaj.

Bilo koja luka će vam dobro doći tokom oluje. Ali ne morate ostati tamo. Ako on nije vaš muškarac, ne biste trebali ni baciti sidro. Nema vezanosti - nema patnje. Samo trebate ne odustati i nastaviti jedriti.

Zapamtite da ovo možete sami da se nosite, prebrodićete ovu oluju. A kada se završi, sigurno ćete sresti nekoga ko je takođe prebrodio njihovu oluju. Moći ćete hrabro gledati na život i računati na njega prava ljubav.

Nove senzacije ili nostalgija

Pokušali smo da objasnimo šta je vezanost za osobu i po čemu se razlikuje od ljubavi. Zapravo, ovi pojmovi su toliko bliski da ih nije uvijek moguće razdvojiti.

Ponekad se naklonost maskira u ljubav. Ali to je samo briga o nekome i zahvalnost za vrijeme koje smo proveli zajedno. Ako se doda fizički element u odnose, onda ove koncepte postaje još teže razlikovati.

Često naklonost smatraju ljubavlju oni koji još nisu iskusili pravu ljubav. Provodeći dosta vremena zajedno, navikavajući se jedni na druge, mladi misle da je to isti osjećaj...

Važno je imati na umu da ljubav ima sve komponente naklonosti, ali ne i obrnuto. Mnogo je dublje od vezanosti, stabilnije i intenzivnije.

Još jedno osećanje koje otežava razdvajanje ljubavi i privrženosti je nostalgija. Ponekad osjećate čežnju za vremenom koje ste proveli s nekim i zamijenite ga za ljubav. Osjećate se sentimentalno u vezi sa svojim bivšim. Nije potrebno nastaviti svoju vezu u budućnosti ako je prekinuta iz objektivnih razloga.

Kada procjenjujete trenutnu vezu ili razmišljate o nastavku veze u budućnosti, važno je zastati i razmisliti o tome šta se dešava. Jeste li zaljubljeni ili doživljavate naklonost?

Možda ste samo nostalgični za prošlim vremenima? Nema srama ni u jednoj ni u drugoj situaciji, ali je važno razlikovati ih. Ljubav se mjeri mjerom oproštaja, naklonost bolom oproštaja.

Ili je to možda ipak Ljubav?

Dakle, vidimo koliko su bliski pojmovi naklonosti i ljubavi. Romantična vezanost može prerasti u ljubav, ili može postati teret i prepreka pravim osjećajima. Navedimo neke znakove prave ljubavi.

1. Ne možete prestati razmišljati o ovoj osobi.
2. Možete pričati satima, zaboravljajući na vrijeme.
3. Želite jedno drugo usrećiti.
4. On izvlači najbolje kvalitete u vama.
5. Prihvatate ga onakvog kakav jeste, sa njegovim hirovima, porodicom i prijateljima.

Održavajte ravnotežu između ljubavi i strasti. Nemojte žuriti da se vezujete jedno za drugo, pustite da se veza razvija prirodnim putem. Što ste spremniji da unesete ljubav, iskrenost, strast i romantiku u svoju vezu, lakše ćete privući nekoga ko dijeli iste kvalitete.

Da li je moguće razlikovati osjećaje?

Postoji mnogo različitih metoda i testova koji vam pomažu da shvatite sebe. Pokušajmo razumjeti kako razlikovati naklonost od ljubavi. Test u nastavku će vam pomoći da dođete do mišljenja.

Pitanje	Prilog	Ljubav
Šta vas privlači u partneru?	figura, Lijepo lice, dostignuća, karijera	Ličnost uopšte
Sjećate li se početka veze?	Ljubav na prvi pogled	Sporo razvoj
Da li je vaše interesovanje konstantno?	Varijabilna	Stalno duboko osećanje
Kako osjećaj utiče na život?	Dezorganizuje. Napuštene stvari (ne uvijek)	Većina najboljih kvaliteta izlazi na videlo
Odnos prema drugima?	Ravnodušan prema svima osim prema objektu	draga - glavni čovek, ali drugi ljudi nisu ravnodušni
Kako raskidi utiču?	Osećanja blede	Osjećaji se pogoršavaju
Da li se često svađate?	Često zato što nema o čemu da se priča	Svađe nestaju tokom vremena
Pozicionirate se u vezi?	Ja i on, moj i njegov	Mi, mi, naši
Nesebičnost ili sebičnost?	Hoću li biti sretna s njim?	Želim da ga usrećim

Važno je zapamtiti da je vrijeme vaš istomišljenik u rješavanju pitanja naklonosti i ljubavi.

YouTube ID 7lbi2k23xCk&list je nevažeći.

Nemojte žuriti da trčite niz prolaz ili raskinete, neka prođe neko vrijeme. I problem će se riješiti sam od sebe.

Da li je vezanost za osobu dobar osjećaj i vrijedi li je čuvati, njegovati i njegovati ili je to nešto sasvim loše što ograničava našu slobodu i mogućnosti? Da li je moguće razumjeti razliku između privrženosti voljenoj osobi i osjećaja prave ljubavi, brige i nježnosti? I kako se riješiti vezanosti ako uzrokuje patnju i bol?

Prilikom stvaranja bilo koje manje ili više ozbiljne veze, naravno, s vremenom se javlja privrženost, i naravno, počinjemo se osjećati ovisno. Ali da li je to ispravno i da li nam to koristi?

Da li je dobro kada osećamo naklonost?

Prije nego razmislimo o tome da li je dobro ili loše to što smo vezani za nekoga, prvo moramo odgovoriti na pitanje – za koga smo vezani? Uostalom, odgovor na ovo pitanje određuje da li je dobro ili loše što doživljavamo takva osećanja prema nekome.

Postoji prva situacija - kada postoji vezanost za stvarno voljenoj osobi. Idemo do tvog muža. Očigledno, pošto ste već oženjeni i oženjeni, onda vam ova osoba nije strana (iako se takvi slučajevi dešavaju). I u ovom slučaju, vaša ovisnost o mužu je sasvim normalna i ne bi trebala izazivati ​​nikakvu zabrinutost.

Uostalom, kada su ljudi stalno zajedno, žive i dijele svakodnevni život, naravno da se mentalno, mentalno i duhovno povezuju sa drugom osobom i svakim danom sve više ne mogu zamisliti život bez srodna duša. Vremenom, ako se u porodici razviju harmonični odnosi, ova vezanost raste i jača, i to je pozitivno.

Drugi slučaj je kada se djevojka veže mladi čovjek, koji je upravo počeo da joj se udvara. Ovde već postoji veoma veliki rizik, i najverovatnije će se umešati u nešto veoma loše. Na kraju krajeva, muškarci (i žene, u stvari, također) prilično lako čitaju ovisnost drugog - i počinju, svjesno ili nesvjesno, koristiti drugu osobu za svoje potrebe. Manipulišite i forsirajte svoje želje.

Znate li koja je vaša kompatibilnost sa muškarcem?

Da biste saznali, kliknite na dugme ispod.

Stoga, ako djevojka osjeti da počinje da se veže, optimalno rešenje sabrat će se i pobjeći! Da, samo da potrčim, i da mentalno kažem da ovaj čovek još nije moj muž, i da ništa posebno nije uradio da dokaže da mu se trebam otvoriti i dati sve od sebe. On početna faza odnosi su skoro uvek veoma štetni za buduća sudbina parovi.

Kako se osloboditi vezanosti za osobu

Zapravo, ključni faktor u oslobađanju od ovisnosti je razumijevanje da samo trebate pustiti osobu da ode. Da, zvuči prilično primitivno, ali ovo je istina.

Šta znači „pustiti osobu“? To znači da ako svim silama pokušavamo da razvučemo vezu, pokušavamo imati drugu osobu sa sobom, razvlačimo vezu i pokušavamo vezati svoju voljenu osobu, onda nešto nije u redu u našem kraljevstvu.

Psihologija ljubavi funkcioniše drugačije. Radite maksimum za nekog drugog, ali u isto vreme ne razmišljate o tome da od toga „dobijete nešto“. Na kraju krajeva, zavisna osoba je osoba koja želi da koristi drugog za svoje zadovoljstvo. Želi da uživa u drugoj osobi, da bude blizu nje i da sam primi radost. Istovremeno, manje razmišlja o sreći svoje polovine.

A ako polovina želi nešto drugo - recimo da te ostavim, ili živimo drugačijim životom, onda takva osoba počinje jako da pati. Na kraju krajeva, on prije svega misli na sebe, iako to opravdava svojim osjećajima prema drugome. Počinju svakakve fraze, poput: „Pa, naravno, volim te mnogo!“, „Osećaćeš se tako dobro sa mnom!“, „Ne možeš tek tako da odeš, jer ovo je ljubav“, itd. . Cilj je jedan - da se i sami osećate dobro.

Kada jednostavno dajemo svoj maksimum, a ne nastojimo da vežemo druge za sebe, tada vrijede potpuno drugačija pravila. Ako čovek hoće da ode, neka ode, ako hoće drugačije da živi, ​​ako misli da je ovako bolje, to je super. Mislite prije svega na njegovu sreću, a ne na svoju.

I u ovom slučaju se pojavljuje iznenađujući paradoks. Ako za drugog učinite maksimum, a da ga ne stavite na lanac, onda će vas biti jako teško napustiti! Da upravo. Otpuštanjem mi na taj način približavamo drugog.

Jer samo budala može ostaviti voljenu osobu koja sve radi za tebe a da ništa ne traži zauzvrat. Ako je, recimo, čovek toliko glup da zaista ode, pa neka ide, tu mu je mesto. Neka sam živi svoj glupi život.

Ali češće nego ne, ljudi se tako osjećaju o sebi, u isto vrijeme osjećaju svoju slobodu izbora - i ostaju. I time privlačite sve više i više k sebi.

Kako su naklonost i ljubav povezani?

Mnogi ljudi se pitaju kako razlikovati pravu ljubav? Zaista, kada živimo sa osobom dugo vremena, to može biti samo navika. Navikli smo na to i ne želimo ništa mijenjati.

Ovdje možemo govoriti o razlici između muškaraca i žena. Općenito, ispoljavanje ljubavi prema drugome sastoji se od samo dva faktora: prvi faktor je prijateljski odnos prema voljenoj osobi, a drugi je potpuna koncentracija na predmet ljubavi.

Dakle, muškarci i žene imaju različite „probleme“ u vezi sa ovim pravilom.

U slučaju žene, obično nema problema sa koncentracijom na jedan predmet (muškarac). Žena, izabrala svog muškarca, postaje jako vezana za njega i svu svoju pažnju koncentriše samo na njega. Ali postoji još jedna komponenta - prijateljski stav. I evo postavljene bombe.

Zapamtite glavnu stvar - vaše ponašanje muškarcu mnogo znači, ali ako nema harmonije na nivou znakova, onda će odnos biti veoma napet. Veoma je preporučljivo da saznate tačnu kompatibilnost vašeg horoskopskog znaka sa znakom muškarca. To možete učiniti klikom na dugme ispod:

Ako žena prestane da voli, sva njena dobra volja prema svom muškarcu nestaje. Počinje da ga stalno kritikuje, govori loše o njemu i ima negativna osećanja prema njemu. Istovremeno, ponavljam, održava se maksimalna koncentracija.

Ali za muškarca je drugačije. Obično muškarac ima mnogo dobre volje - muškarcima nije teško da je osete prema ženama. Ali postoje ozbiljni problemi s koncentracijom na predmet ljubavi. Ako muškarac ne voli ženu, tada počinje da gleda okolo, vidi druge žene i stalno prolazi kroz opcije. Ovo je takođe pokazatelj da muškarac može biti samo vezan, ali ne doživljava pravu ljubav.

zaključci

Bez obzira u kojoj ste fazi veze, koliko ste vremena proveli sa drugom osobom, šta doživljavate i tako dalje, pokušajte da shvatite: duboka naklonost prema drugome mora biti rezultat ozbiljnih osećanja i test za vremena i poteškoća.

Ako ti Prošao sam kroz vatru i vodu sa svojom voljenom, i nastavite da doživljavate radost i sreću pored njega, i zahvalite se svakom danu koji živite sa njim, i osećate međusobni odnos - to znači da je ovo dobra vezanost i može se nazvati punopravnom ljubavlju.

U isto vrijeme, iznutra ste slobodni i ne zahtijevate da vaša voljena osoba bude na uzici. I sa njegove strane ima isti stav prema vama. Zajedno ste ne zato što ste vezani, već zato što doživljavate sreću i harmoniju, i to zaista želite.

Ako želite da budete sa muškarcem kojeg volite, morate da shvatite da li ste kompatibilni prema vašem horoskopskom znaku?

Saznajte svoju tačnu kompatibilnost sa muškarcem klikom na dugme ispod.