Naravno, svaka osoba se susrela Svakodnevni život bezobrazlukom, slušanjem psovki i psovki upućenih vama. Čak i ako nekome slučajno zgazite nogu u trolejbusu, možete biti uvređeni. Slažete se, vrlo je uvredljivo kada vas nepristojna osoba nazove nepristojnim riječima zbog sitnice. Čini se da mu trebamo odgovoriti u istom obliku. Međutim, uzmite si vremena. Vulgarnost u ovoj situaciji je loša pomoć.

Ne odgovarajte na grubost grubošću

Pokušajte osobu postaviti na njeno mjesto na „mirni“ način, a da je ne ponižavate.

Ne znate kako uvrijediti nekoga bez psovanja? Onda je ovaj članak posebno za vas.

Često se dešavaju situacije kada nakon riječi “Ti si posljednji zvijer!” ili "Oh, kopile!" muškarac napada prestupnika pesnicama. To radi jer jednostavno nema pojma kako da se civilizovano ponaša u takvoj situaciji.

Zapamtite da manifestacija agresije dovodi samo do nervozne depresije, pogoršanja zdravlja, a ponekad čak i do misli o samoubistvu. Iz tog razloga svako treba da ima informaciju kako da uvrijedi osobu bez psovanja.

Znajte da na aroganciju i drskost trebate odgovoriti lijepim, dostojnim, i što je najvažnije, mudrim frazama.

Šta je uvreda

Prije nego što nastavimo s razmatranjem pitanja kako uvrijediti osobu bez psovanja, hajde da definišemo sam pojam uvrede. Šta je to? I to nije ništa drugo nego namjerna uvreda, zbog koje se ponižavaju čast i dostojanstvo građanina, a to se često radi u ciničnom obliku. Čak i radnje koje imaju negativnu konotaciju, na primjer, šamar, pljuvanje, guranje, mogu se u određenim situacijama smatrati uvredom.

Trenutno poznato velika količina psihološke tehnike, kroz koji se rješava problem kako uvrijediti osobu bez psovki.

Vaš zadatak je da otkrijete zašto vas je počinilac napao zlostavljanjem i, naravno, morate imati unaprijed pripremljenu dostojnu reakciju na psovke.

Kako odgovoriti na uvredu

Kako pametno uvrijediti osobu ako ste slučajno ili namjerno prokleti?

Prije svega, nema potrebe psovke tumačiti doslovno i uzimati riječi k srcu. Moguće je da je vaš protivnik jednostavno neraspoložen, a vi ste se zaljubili u njega. vruća ruka" Možda je loše vaspitan, ali za ovaj propust niste krivi.

Zapamtite da ljudi ekscentričnog i skandaloznog karaktera često ne mogu da se izbore sa negativnim emocijama koje ih iznenada obuzimaju, pa to „izbacuju“ na druge. Možda ih je neko i uvrijedio. I da li je vredno biti ljut na takve ljude? Osim sažaljenja, nepristojni ljudi ne izazivaju ništa.

Univerzalno ponašanje ovdje je da ne obraćate pažnju na uvredljive riječi i ubode vašeg protivnika. Zamislite da nisu upućene vama.

Ako je vaš menadžer ili zaposlenik kompanije u kojoj radite grub prema vama, onda je bolje da ne izazivate razvoj konfliktne situacije, već da je pokušate izgladiti. Pa, svađati se sa nadređenima uopšte nema smisla.

Kako odgovoriti počiniocu u zavisnosti od vrste kritike

Prije nego što parirate fraze prestupnika, morate ih mentalno analizirati i ako sadrže "racionalno zrno", onda nema potrebe osporiti ovu činjenicu. Bolje je reći: "Da, potpuno ste u pravu!" Ako nakon uvreda steknete utisak da ste klevetani, a nemate pojma kako možete nekoga uvrijediti riječima, ali u civiliziranom obliku, onda mu postavite pojašnjavajuće pitanje.

Konkretno, ako je riječ o bilo kakvim grijesima i greškama za koje ste optuženi, a oni znaju da niste umiješani u njihovo činjenje, ali i dalje pokušavaju da vas na ovaj način ocrne, onda je bolje pitati sljedeće: “Imate li konkretan prijedlog rješenja ovog problema? Vjerujte mi, ovo pitanje često zbunjuje ljude.

Ako je konstruktivna kritika pravedna, ali samo djelimično, onda je, naravno, ne treba u potpunosti prihvatiti. Na primjer, ako vam je na grub način rečeno: “Uvijek ne dolazite na posao na vrijeme!”, a znate da to nije tako, onda možete odgovoriti: “Da, zakasnio sam danas.”

Postavlja se sasvim logično pitanje kako uvrijediti osobu riječima, ali delikatno, ako je njegova kritika apsolutno nepravedna. U ovom slučaju, preporučljivo je postaviti odgovorno pitanje direktno vezano za specifičnosti grubosti. Mogu se razlikovati. Pogledajmo ih pobliže.

Pojašnjavam

Na napade i bodlje možete odgovoriti ovako: "Zašto te ovo zanima?" Koji podtekst se krije iza vaših riječi? Zašto tako misliš?"

Ova pitanja mogu jednostavno obeshrabriti osobu, ali to se ne dešava uvijek i ponekad sagovornici počnu davati detaljne odgovore na njih.

Stvarno

Ovakva pitanja provociraju počinioca da govori konkretne činjenice i daje primjere. To posebno uključuje: „Navedi primjer“ ili „Navedi određenu činjenicu“. Ako počinitelj reaguje na sljedeći način: „Ima ih ogroman broj...“, onda nema smisla nastaviti dalji dijalog - napravite dužu pauzu.

Alternativa

Ovakva pitanja su osmišljena da pomognu vašem protivniku da izrazi svoje stvarni razlozi nezadovoljstvo. Na primjer, možete ga pitati: "Da li te nervira moja netačnost ili kakvu odjeću nosim na poslu?" I vjerujte mi, odgovor će u većini slučajeva biti “iskren”.

Razorno

Ova pitanja se postavljaju kako bi prekršilac izrazio sve svoje pritužbe i ne bi vas ubuduće dosađivao njima.

To uključuje, posebno, sljedeće: „Nezadovoljni ste načinom na koji razgovaram s klijentima, načinom na koji se oblačim, načinom na koji pravim izvještaje. Šta drugo radim pogrešno?”

Naravno, svaku osobu počinje mučiti pitanje kako ozbiljno uvrijediti osobu nakon što je prokleta, pa čak i u opscenom obliku. Ipak, još jednom naglašavamo da na grubost odgovaranje zlostavljanjem nije izlaz iz situacije. Vjerujte, vaš zlostavljač čeka da vam ovo ide na živce i poremeti mentalnu ravnotežu. Zato mu ne pričivaj takvo zadovoljstvo.

U pravilu, u takvim situacijama treba pokazati maksimalnu smirenost i staloženost, a ne razmišljati o tome kako uvrijediti osobu do suza.

Često, čuvši kritičke primjedbe upućene sebi, osoba počinje tražiti izgovore za sebe: „Ne, nisam takav. Ne radi se o meni. Vi ste nepravedni prema meni” i tako dalje. Naravno, ovakav model ponašanja je pogrešan. Praveći se, time se omalovažavate i stavljate u poziciju krivice. Osim toga, u većini slučajeva praktički nikog ne zanimaju vaši izgovori. Utoliko je gluplje „izbjeljivati“ svoju čast pred osobom za koju je ponižavanje ili vrijeđanje nekoga isto što i ispijanje šoljice kafe rano ujutru.

Kao što je već gore naglašeno, morate razumjeti prave motive ponašanja prestupnika i utvrditi zašto vas grdi.

Kako drugačije odgovoriti na uvredu na inteligentan način

U pravilu, kako bi uznemirili osobu "riječju", ljudi koriste standardne šablone. Ako ne želiš da budeš Na sličan način zatečeni nespremni, onda morate imati elementarno predstavljanje o tome kako uvrijediti osobu na pametan način. U slobodno vrijeme uzmite komad papira i olovku, a zatim napravite grubu listu ovih izraza. Sve što treba da uradite je da razmislite o „dostojanstvenim i pristojnim“ odgovorima na njih.

Na primjer, ako nepristojna osoba izjavi da nakon zabavne žurke izgledate nepredstavljivo, onda možete ponuditi rješenje za pitanje kako uvrijediti osobu na pametan način, naime: „Nevjerovatno, niste bili ni na jednom žurka jučer, ali još uvijek izgledaš “ne kao krastavac”, iz nekog razloga. Pogledaj modrice ispod očiju.”

Na uvredljive riječi možete uzvratiti prijevodom negativnih kvaliteta u dostojanstvu. Recimo da čujete: „Kao i uvek, nećete da ćutite zveckajući kao svraka.“ Kao odgovor, možete reći: "Ja sam samo društvena osoba, za razliku od nekih." slažem se, dobar primjer, pokazujući kako nekoga uvrijediti na pametan način.

Da biste smirili prestupnika, možete ga podsjetiti na dobro poznate izraze poput „Ne sudite sami po sebi“ ili „Mi smo ono o čemu razmišljamo“. Čak i ako osoba ne razumije značenje ovih izreka, morate mu objasniti da, pokušavajući oskrnaviti vašu ličnost, zapravo koristi psovke protiv sebe.

U svakom slučaju, da biste dostojanstveno izašli iz osjetljivih situacija, ne morate biti grubi.

Sada možete lijepo, i što je najvažnije, suptilno, bocnuti svog protivnika u svađi koristeći jedan od ovih izraza.
Samo aristokrate i ljudi s poštenim smislom za humor i maštom mogu tako lijepo vrijeđati.
dakle,

Kako lepo uvrediti sagovornika.

Svaka sličnost između vas i osobe je čista slučajna!

1. Jesi li uvijek ovako glup ili je danas posebna prilika?
2. Kao autsajder, šta mislite o ljudskoj rasi?


3. Hteo bih da te udarim u zube, ali zašto da ti popravljam izgled?
4. Barem postoji jedna pozitivna stvar u vezi vašeg tijela. Nije strašno kao tvoje lice!
5. Mozak nije sve. Ali u vašem slučaju to nije ništa!
6. Pazite da vam mozak ne uđe u glavu!
7. Sviđaš mi se. Kažu da imam odvratan ukus, ali volim te.
8. Jesu li te roditelji ikada tražili da pobjegneš od kuće?
9. Da bar imam lice kao tvoje. Tužio bih svoje roditelje!
10. Ne ljuti se. Mnogi ljudi nemaju ni talenta!
11. Bez uvrede, ali da li je vaš posao da širite neznanje?
12. Nastavite da pričate, jednog dana ćete uspeti da kažete nešto pametno!
13. Da li i dalje volite prirodu uprkos tome što vam je učinila?
14. Mislim da nije, možda imaš uganuće mozga!
15. Momci poput vas ne rastu na drveću, oni tamo fluktuiraju.
16. Ima mehanički um. To je loše za njega, često zaboravlja okrenuti leđa vjetru.
17. Njegov um je kao čelična zamka, koji se uvijek zatvara kada pokušava pronaći odgovor!
18. Ti si čovjek od zemlje, loše je što nije najbolji dio toga.
19. Pomislio je – ovo je nešto novo.
20. Kada konačno padne mrak, sigurno ćete izgledati bolje!
21. Da, ti si samo divan komičar. Ako je smiješno, to je čudo!
22. U knjizi "Ko je ko" trebalo bi vas tražiti kao Šta je ovo?
23. Vi ste živi dokaz da čovjek može živjeti bez mozga!
24. Toliko je kratko da kada pada kiša, on je uvijek zadnji koji zna za to.
25. Da, ti si samo šablon za idiota da napravi.
26. Zašto si ovdje? Mislio sam da je zoološki vrt zatvoren preko noći!
27. Kako si došao ovamo? Da li je neko ostavio kavez otvoren?
28. Ne pokušavajte da nađete bilo šta u svojoj glavi, prazna je.
29. Mislim da ne biste želeli da se osećate onako kako izgledate!
30. Zdravo! Ja sam covek! šta ti radiš?
31. Ne mogu da pričam sa tobom trenutno, reci mi gde ćeš biti za 10 godina?
32. Ne želim da okreneš drugi obraz, samo je ružno.
33. Ne znam ko si, ali bilo bi bolje da ne postojis, siguran sam da ce se svi sloziti sa mnom.
34. Ne znam šta te čini glupim, ali zaista radi.
35. Mogu otjerati majmuna iz tebe, ali to će te mnogo koštati!
36. Ne mogu se sjetiti tvog imena i molim te, nemoj mi pomoći oko ovoga!
37. Čak mi se i ne sviđaju ljudi koje pokušavaš kopirati.
38. Znam da ste rođeni glupi, ali zašto se vraćate?
39. Znam da si sam napravio. Dobro je da si priznao krivicu!
40. Znam da nisi tako glup kao što izgledaš. Ovo je nemoguće!
41. Video sam ljude poput tebe, ali onda sam morao da platim kartu!
42. Zašto si danas takva budala? Iako mislim da je ovo tipično za vas.

Ali samo nemojte pretjerivati, čak i koristeći prikrivene, indirektne uvrede možete dobiti udarac u lice))
Korišćenjem ovih uvreda preuzimate odgovornost za svoje reči.

U početku, članak nije zamišljen kao vodič za gubitnike: uvrijeđeni, poniženi i uvrijeđeni, koji se potajno ili otvoreno sažalijevaju i mrze druge, žele se osvetiti „svima“ i saznati kako poniziti, uvrijediti, "poslati" osobu riječima, po mogućnosti kulturno, pametno i lijepo, bez psovki.

Nemoguće je riječima poniziti, uvrijediti i uvrijediti (“poslati”) osobu koja je mudra i skladna u duši, jer ih istina ne vrijeđa, a laži ne zaslužuju pažnju.

Ovaj članak je još uvijek o tome kako koristiti psihološki kontranapad ( psihološki džudo, aikido ili sambo, ako želite), tj. kako se oduprijeti uvredama i poniženjima, grubostima i uvredljivim riječima, kako reagovati (ili ne reagirati) i kako pravilno, civilizirano i lijepo, prirodno, riječima bez psovki odgovoriti onim ljudima niskog samopozicioniranja koji žele poniziti, vređati, uvrediti...(tj. žele da se uzdignu ponižavajući vas - oni su, najblaže rečeno, bez harmonije u duši - prethodno ih je takođe ponizio neko, neko ko je bio jači od njih i da na koje nisu mogli pravilno odgovoriti na uvrede i poniženja, čuvajući pritužbe u duši, a sada, radeći na njima, osvećuju se drugima - ne budi kao oni..., naučite komunikaciju bez sukoba... pročitajte ovaj članak pažljivije).

Zapamtite! Niko ne može poniziti, uvrijediti ili uvrijediti osobu riječima - samo on sam, podsvjesno tumačeći konfliktnu situaciju ne u njegovu korist. Kakva god uvjerenja i ideje da imate o sebi, takvi ste vi...i nikakve uvredljive, vrijeđajuće ili ponižavajuće riječi vas ne mogu umanjiti...tj. Omalovažavate sebe obraćajući pažnju na loše reči druge osobe...

Moć riječi ili kako "poniziti", "uvrijediti", "uvrijediti" ("poslati") osobu riječima bez psovki

Riječi u zahtjevu kako "poniziti", "uvrediti" i "uvrediti" ("poslati") osobu nalaze se pod navodnicima jer u stvarnosti, ti i ja nećemo nikoga ponižavati, vređati, vređati...” – nećemo ni nikoga slati – to je deo gubitnika sa negativnim životnim scenarijem i disharmonijom u psihi (duši), u kojoj nagomilale su se pritužbe i druge negativne emocije, izbija u obliku osvete.

Ove riječi se koriste u članku samo zato što ih ima previše sličnih zahtjeva na internetu, tj. ogroman broj ljudi je nakupio nezadovoljstva u sebi i želi ih izvući (odraditi), i ne sluteći, utjerati sebe u začarani krug agresije i sukoba, prvenstveno protiv sebe i samih sebe, koji će na kraju imati izuzetno negativno utiče ne samo na odnose sa drugim ljudima, već i na vaše sopstveno mentalno zdravlje, pa i na čitav život uopšte...

Uz sve to, mnogi žele da ponize, uvrede i uvrede čoveka, da ga „pošalju“, muškarca ili ženu, momka ili devojku, pametno, lepo, čak i kulturno, i naravno, bez psovki... (očigledno, on i dalje “izbija”...) . One. iluzorni cilj - dobiti "zadovoljstvo", "nasladiti se", nasmijati se poniženoj i uvrijeđenoj osobi koja je zbunjena, zbunjena i pala u stupor u trenutku psihičkog kontranapada na nju - osjetiti osvetu - bez narušavanja njegovih moralnih uvjerenja ( „bez psovke“), pa čak i zabavljati ih („pametan“, „kulturan“, „lijep“...).

Međutim, ovi ljudi ne razumiju ili nisu svjesni da svaki smeh ne produžava život, i da se neće ni najmanje uzdići ponižavanjem i vrijeđanjem drugog... da će, zapravo, postati isti kao onaj koga vređati, tj. disharmonične osobe sa niskim životnim položajem.
I kao što znate, sve se na svijetu vraća u normalu (kao ova osoba koju ste uvrijedili i ponizili - "vratili ste", a "vratiće vas", ako ne on, onda neko drugi - takva je priroda život).

Kako moralno "poniziti" osobu pametnim riječima bez psovki

Uvrede, povrijeđene i ponižavajuće riječi često se doživljavaju kao psihički pritisak na pojedinca, a samim tim i kao stres. Poznato je da negativna percepcija stresa (ne samog stresa) značajno smanjuje čovjekovu inteligenciju (IQ), a samim tim i racionalno pamćenje uz vokabular, pa neki ljudi počnu koristiti opscenosti - nekoliko riječi, ali koliko značenja... i najbitnije - emocije...

Stoga, redom moralno "poniziti" osobu pametnim rečima nema psovanja Prije svega, morate naučiti ili brzo osloboditi stres ili se s njime mirno nositi.

A ako u trenutku psihičkog napada na vas ostanete mirni, ne padnete u zbunjenost, omamljenost i stres, osjećajući se kao “žrtva” emocionalnog napada, tada ćete zadržati svoju inteligenciju i stečeno znanje o beskonfliktnosti komunikacija i metode psihološkog kontranapada će „isplivati“, tj. možete mirno, inteligentno, kulturno i lijepo moralno “poniziti” osobu pametnim riječima bez psovki i nepotrebnih emocija.

Kako "uvrediti" osobu da zaćuti, a da ne psuje

Često se u konfliktnoj situaciji dešava da protivnik stalno priča i kaže nešto uvredljivo, uvredljivo i ponižavajuće, uz odgovarajuće gestove, povišen ton i izraz lica, tj. vrši psihički pritisak, što često dovodi do stresa.
Naravno, mnogi ljudi žele da znaju kako "uvrediti" osobu da ućuti(šuti).

Jer konfliktna ili pretkonfliktna situacija pretpostavlja dijalog, tj. naizmjenični razgovor između dvoje ili više ljudi, tada će vam dobro doći tehnike psihološkog kontranapada (neki psihoterapeuti i psihoanalitičari to nazivaju psihološki džudo, aikido pa čak i sambo).

Suština psihološkog kontranapada(psihološki sambo - samoodbrana bez oružja), kao i u običnim, fizičkim borilačkim vještinama, je upotreba snage neprijatelja protiv samog sebe, uz minimalni utrošak svoje snage, u ovom kontekstu, mentalne energije, a ne doslovno vrijeđanje osobe tako da ućuti.

One. ovdje morate prvo “popustiti”, kao da se “ponizite”, “uvrijedite”, da biste potom izveli psihološki kontranapad. Ali ne tako da vaš protivnik izgubi i propadne, već da oboje "pobijede" - inače će se, kao što je gore spomenuto, sve vratiti u normalu.

Na primjer, ako teški, mokri snijeg pritisne granu, želeći da je slomi, tada se grana ne opire direktno, ne opire se, trošeći snagu - savija se, kao ponižena...popušta, a snijeg pod vlastitom težinom („silom“) klizi sa njega i ne lomi granu.

Takođe, sambista, pod fizičkim pritiskom (napadom) na njega, koristi inercijsku silu neprijatelja, tehnikom ga prebacuje preko sebe i spušta na tlo, pri čemu praktično ne gubi snagu.

Vrlo slične tehnike i tehnike se koriste u psihološkom sambu (psihološki kontranapad), tj. u slučaju emocionalnog i psihičkog napada na vas (uvreda, poniženje, uvredljive riječi...), morate kao sambo rvač da se ne opirete i direktno sukobljavate, već, naprotiv, da podlegnete, kao da “poniziti”, time debalansirati protivnika i dovesti ga u konfuziju, ćorsokak... (i onda on, možete reći “Vaš” - kontroliši ovu osobu i manipuliraj njome kako hoćeš)...

Ali ne radi osvete i likovanja nad „uvrijeđenim“ neprijateljem, već radi pravde, ravnoteže (kongruencije) u odnosima, a moguće i radi saradnje (eventualno kompromisa) i izlaska iz konfliktne situacije.

Kako "uvrijediti" osobu riječima

Fraza kako "uvrijediti" osobu riječima, kao što ste već shvatili, koristićemo ga u kontekstu psihološke samoodbrane (sambo), bez prekoračenja njenih granica...

Zapamtite! Svaka osoba je odgovorna za svoje misli, emocije i ponašanje, a svaka osoba mentalno zdrav covek može kontrolirati svoja negativna osjećanja, kao što su ozlojeđenost, iritacija, ljutnja i odgovarajuće ponašanje u obliku defanzivne agresije, uključujući verbalnu agresiju...

To je lako provjeriti npr. da li je muž ljut i vrijeđa, vrijeđa ženu - kao da ne može obuzdati ljutnju - "sranje"... prvo, ona je jednostavno slabija od početka, a drugo, ona dozvoljava sebi da bude uvređena. Najvjerovatnije će ovaj agresivni muž obuzdati isti bijes pred nadređenima ili policijom - oni su jači za njega i neće dozvoliti da se uvrijede - muž to razumije, što znači da on kontroliše situaciju.. .

Kako god, podsvesna želja Oslobađanje od unutrašnjih negativnosti izaziva takvu odbrambenu reakciju psihe kao što je "Pomeranje" ("Pomeranje"), koja se može izraziti u "začarani krug" ljutnje i agresije.
Na primjer, šef je “uvrijedio” muža... muž, da bi odradio negativno, može uvrijediti svoju ženu svojim riječima i ponašanjem... ona će, pak, uvrijediti dijete... a on će uvrijediti porodičnog psa... pas će ići u šetnju, a eto... muževljev gazda - ona će, iz nekog razloga, ugristi... (ovo opet znači da se sve u životu vraća u normalu). ..

Stoga, umjesto da doslovno vrijeđate osobu riječima, možete koristiti psihološku tehniku ​​kontranapada (sambo), čak i ako je šef ili druga osoba ispred vas očigledno jači od vas...
("uvrnuti užad" moguće od strogog šefa, ili od despotskog muža, ili od roditelja tiranina... ali ne pričamo o tome... pričamo o psihičkoj samoodbrani...).

Kako "isprati" osobu lijepo i kulturno, bez psovki

Kako ponekad poželite da „poslate“ (znate gde) dosadnog partnera, opsesivnog klijenta, dosadnog dečka, tvrdoglavog prijatelja, prezahtevnog šefa, uvek nezadovoljnog podređenog... ili neku drugu osobu. Ali unutrašnji “moralni kodeks” i spoljašnji “administrativni” nas tjeraju da se suzdržavamo i pozivamo na razmišljanje kako "poslati" osobu bez psovanja, lijepo i kulturno.

Razumjeti kako nekoga kulturno ispratiti, u kontekstu psihološke samoodbrane, tj. a da ga bukvalno ne vređamo, vređamo ili ponižavamo (inače će se kasnije osvetiti... možda ne vama... sećate se "njihovog kruga"?), treba da idemo od toga ko je ispred nas i kakav rezultat imamo žele od interakcije sa našim kolegom.

dakle, kako je lijepo "poslati" osobu, na osnovu toga ko je ispred nas i šta želimo od njega:

• Ako je ovo gazda, onda zelimo od njega...vjerovatno...da bude manje zahtjevan i kritičan...i možda povećanje plate...ili implementaciju naše ideje...
• Ako je ovo podređeni, onda, naprotiv, da bolje radi i ispunjava svoje dužnosti...ne "moli" za povećanje plate i napredovanje...
• Ako se radi o poslovnom partneru, onda, vjerovatno, dobra, povjerljiva i iskrena saradnja, bez „prevlačenja ćebe“ preko sebe...
• Ako je ovo opsesivna djevojka ili dečko, onda "odjebi"...
• Ako prijatelj, onda tako da ne samo da sluša i čuje sebe, već i druge...
• Ako je ovo prestrog ili previše zaštitnički roditelj, onda da počne razumjeti svoje dijete tinejdžere...
• A ako je ovo dijete, naše ili koje mi odgajamo i učimo, onda mora biti poslušno i marljivo...
• Ako je ovo prodavac, onda da ga levičar ne zezne...
• Ako je klijent ili kupac, onda da kupi proizvod ili uslugu...

U životu susrećemo mnogo različitih ljudi, a u interakciji s tim ljudima može nastati mnogo različitih situacija, uključujući sukobe. Naš zadatak nije da ponizimo i vrijeđamo osobu, sa ili bez nepristojnosti, već da odgovorimo korektno i mudro (psihološki kontranapad) a da ne oštetimo sebe i njega...

Da biste jasno i automatski ovladali ovim tehnikama „psihološkog samboa“, neophodan je trening (vežbanje) kao u običnim borilačkim veštinama... inače, čak i ako znate kako da odgovorite, ali ako upadnete u stres i konfuziju u konkretnu konfliktnu situaciju, jednostavno ćete se zbuniti i zaboraviti svo svoje znanje - potrebne su vam vještine, a praksa i više prakse im dajte...

Dalje, naučićete u PRAKSI (na primjerima iz života) kako se tehnikama i tehnikama psihološke samoodbrane (kontranapad) pametno i lijepo odgovoriti na uvredu, grubost, grubost i ponižavanje - ovo je nastavak ovog članka...

Većina ljudi koji su suočeni sa uvredama u njihovom pravcu se u prvim sekundama osećaju zbunjeno, ne znajući kako da reaguju na ovako agresivne napade. Međutim, ako se opet nađete u sličnoj situaciji, pokušajte se odmah osvijestiti i zapamtiti neke preporuke.

Kako se ponašati kada vas vrijeđaju

Ne reagirajte na negativnosti i uvrede

Ponekad u takvim situacijama izostanak bilo kakve reakcije može biti najbolji izlaz iz situacije. Moguće je da ćete kasnije sami sebi početi da predbacujete ovu tišinu i plahost, ali češće nego ne, ljudi su kasnije ponosni što su se mogli suzdržati i ne potonuti na nivo netaktične i agresivne osobe koja je pokušavala da “navuci se.” Ovo posebno vrijedi ako je riječ o energetskom vampiru – takva osoba samo čeka vaš odgovor, samo ga “hrani”. Komunikacija s takvom osobom uvijek se završava na isti način - osjećate se poraženo, a raspoloženje vašeg protivnika se jasno popravlja.

Da li u sukobu trebam odgovoriti agresijom?

Ovo nije najviše najbolja opcija, a primjenjiv je samo u izuzetnim slučajevima. Dakle, kada je agresija prikladna kao odgovor:

Ako vaš protivnik koristi bilo kakvu fizičku silu protiv vašeg djeteta ili životinje.Ako je vaš protivnik odavno izgubio kontrolu nad sobom i već je dugo vrijeme pokušava da te razljuti i bolnije ubrizga.Ako protivnik pređe ono što je dozvoljeno i pokuša da uvrijedi slabiju i nezaštićeniju osobu ispred tebe. Primjer bi bio pijani gad koji je nepristojan prema nepoznatom djetetu u autobusu.

Promijenite situaciju u pozitivnom smjeru (nasmijte se)

Možda ste započeli svađu sa zaista bliskom osobom, a ne želite da nastavite ovu ružnu scenu, shvaćajući da će takav razvoj događaja samo naštetiti vašoj vezi. U ovom slučaju ima smisla sabrati se i uz pomoć šale sukob odvesti u potpuno drugom pravcu. Ako je osoba zaista bliska, onda znate koja tema može da izazove osmijeh na njegovom licu.Naravno, to nije tako lako učiniti kada vas i sami guši ogorčenost, a želite da dostojno odbijete svog sagovornika. Međutim, važno je shvatiti da se na taj način najmudrije ponašate – ne dopuštate sebi da se potpuno razočarate u voljenu osobu, a njemu – u tebi. Kada se žestina strasti slegne, predložite da se vratite na temu koja vas je posvađala kako biste mirno razriješili nastalu dilemu.

Pokušajte da osramotite prestupnika u tišini

Ponekad se čovjek može zaboraviti i ponašati potpuno netaktično. Ako znate da takvo ponašanje nije uobičajeno za njega, onda ga, naravno, ima smisla posramiti. Najvjerovatnije će protivnik odmah shvatiti da prekoračuje granice pristojnosti.Ova metoda je učinkovita i u komunikaciji s djecom. Gotovo svi oni doživljavaju prekretnice različite faze njihov razvoj, a agresija kao odgovor na njihov uvredljivi ton može samo naštetiti. U takvim slučajevima bi zapravo bilo bolje stvoriti osjećaj srama za svoje riječi.

Koristite pametne riječi i logične argumente da dokažete da ste u pravu.

Takve opcije odgovora mogu vam pomoći da urazumite vrijeđača i preusmjerite njegovu energiju iz niza uvreda u konstruktivan dijalog. Ako osoba laže, onda ga jednostavno pitajte: "Zašto se tako ponašaš?" Kao odgovor, vjerovatno ćete čuti razumljivije informacije nego prije. Ako je potrebno, ovo pitanje se može ponoviti nekoliko puta.Takođe, ako primijetite da je sagovornik jasno "izveden" i da je već zbunjen u svojim mislima, zamolite ga da opravda svoje riječi.

Koristite duhovite, drske i smiješne fraze kada ste nepristojni

Najtužnije je to što iz nekog razloga većina gama nije baš podložna humoru, a vaši duhoviti i šaljivi odgovori će se takvoj osobi najvjerovatnije učiniti jednostavno apsurdnim. Međutim, možete pokušati da se nasmijete, posebno ako postoji publika za vašu raspravu. Dakle, kao odgovor na uvredu, možete odgovoriti:

„Nisi baš originalan, možda će sledeći put ispasti bolje.“ „Veoma si pažljiv, vredan kvalitet.“ „Slab pokušaj, možda grubost ipak nije tvoja stvar?“ „Nadam se da se samo trudiš da izgledaš gore ono što zaista jesi."

Da biste ućutali i ponizili neprijatelja, trebalo bi da naučite sarkazam

Posebno je agresivnog sagovornika prilično teško neutralizirati unaprijed pripremljenim frazama, pa se u takvim slučajevima vrlo cijeni sposobnost da se odgovori sarkazmom. Na primjer, ako vaš protivnik prkosno pita: „Šta si rekao?!“, možete uzvratiti: „Da, i vi imate problema sa sluhom...“. Ili ako vas pitaju: "Najpametniji, ili šta?", možete odgovoriti: "Vi ste iznenađujuće pažljivi!"

Kako odgovoriti na uvredljive riječi ako ih ne shvatite na dobar način

U kojim slučajevima se može koristiti sila?

Upotreba sile je, naravno, prikladna samo u prilično rijetkim slučajevima, moglo bi se reći i izuzetnim. Prije svega, to je neophodno kada vam prijeti fizička povreda. Naravno, ako protivnik ne samo da prijeti, već i počinje svoje prijetnje provoditi u djelo, onda je u takvoj situaciji tim više nemoguće uvrijediti se.Možete koristiti i silu kada vidite da se nanosi fizička patnja slabijem stvorenju. Na ovaj način možete se zauzeti za životinju, dijete, stariju osobu ili ženu. Naravno, u ovoj situaciji ne bi bilo pametno ulaziti u nevolje ako vidite da je nepristojna osoba očigledno superiornija od vas u fizičkim parametrima. Međutim, bilo bi ispravno da zamolite nekog drugog za pomoć ili da zastrašite hama policijom.

Da li treba da koristim grube psovke i izraze?

U vrlo rijetkim slučajevima ovo je zapravo prikladno. Kulturna osoba koja sebe smatra dostojnim članom društva u pravilu radije ignoriše psovke, ne želeći da se spusti na nivo svog protivnika. Mihail Zadornov je svojevremeno preporučio svojim slušaocima da ne ulaze u dijalog sa osobom koja vređa, tvrdeći da je to glupo kao i lajanje na lajanje psa.

Da li je moguće civilizovano poslati osobu bez zakletve da ćuti?

Donekle, to je moguće, iako ne bez poteškoća. Na primjer, ako osoba počne da se zaboravlja, a shvatite da očito gleda svoja posla, možete primijetiti: „Čini mi se ili vas se to zaista ne tiče?“ Osim toga, sljedeće fraze će ohladiti sagovornikov žar:

“Vaše mišljenje je veoma vredno, ali ne u ovoj situaciji”; “Ako mi zatreba vaš savet, potražiću vas”; “Zašto mislite da me zanima vaše mišljenje?”

Kako uzvratiti uvredama ako si samo iznerviran

Za bezobrazluk možete biti ponižavajuće prozvani uvredljivim riječima

Naravno, uvredljivim i ponižavajućim uvredama treba pribjeći samo u vrlo rijetkim slučajevima - kada protivnik ne zna granice u svojim izjavama i izbacuje nekontrolirani tok „prljavih“ riječi. Ako imate dovoljno volje, onda je u takvim slučajevima najbolje ignorisati osobu koja pokazuje agresiju – pretvarati se da su njegove riječi za vas prazna fraza.Kada sagovornik izrazi ili uzvikne sve što misli, možete umorno rezimirati: „Veoma ste umorni, zato imate problema lični život?. Imajte na umu da takva fraza zvuči vrlo zajedljivo i uvredljivo, pa je treba koristiti u slučaju ozloglašenog nitkova. Čak i ako je oženjen, takve riječi će ga povrijediti, jer takva svađalica, najvjerovatnije, zaista ne stoji dobro na ličnom planu. prekomjerna težina, možete reći: “Bilo bi bolje da se upišete u teretanu!” Naglašavamo da je bolje što je moguće više izbjegavati bruke o izgledu - ovakvi komentari obično ponižavaju ne samo vašeg neprijatelja, već i vas. Međutim, ako znate da je neki aspekt izgleda bolna tema za vašeg sagovornika, a on se već potpuno "zajahao" na vašem izgled, onda sa sličnim frazama možete "dati kusur".

Trolirajte verbalno i postavite na mjesto

Mnogi ljudi su ozbiljno pogođeni raznim “proročanstvima” i kletvama.” Ako se vaš neprijatelj ponaša sramotno, vrijeđa vas, jer je odavno prešao sve granice dozvoljenog, onda mirno recite: "Od danas ćeš znati zašto će te zadesiti nesreća." Mnogi ljudi su sumnjičavi, posebno ako su emocionalno nestabilni. Najvjerovatnije će vaša fraza dugo proganjati vašeg sagovornika i on će zaista početi žaliti zbog vlastite inkontinencije.

Odgovori za sve prilike

Nekoliko primjera cool fraza koje će vas natjerati do suza (primjeri)

Ako ste odlučili da osobu koja vas je uvrijedila dovedete do suza, onda postoje fraze koje doprinose takvom razvoju događaja. Dakle, evo primjera nekih od njih:

Ne znam sta pokusavas da dokazujes, primitivni um ti ne dozvoljava da se jasnije izrazis, toliko su glupe tvoje uvrede da se ni ne uvredim. Vjerovatno su mnogi navikli da osjećaju samo sažaljenje prema vama; mogu zamisliti koliko se vaši rođaci stide zbog vas; pa ispadate ne samo da ste "ne baš dobri" po izgledu.

Naravno, prije nego što pokušate uvrijediti osobu do suza, ima smisla razmisliti o tome da li je to uopće potrebno činiti. Moguće je da ćete, kako vrijeme bude prolazilo, i sami požaliti što ste napravili takav korak. Savjesni ljudi se, po pravilu, naknadno stide takvog ponašanja i neumjerenosti.

Cool uvrede za poniženje (primjeri)

Da li uvek imaš tako slabu maštu ili je danas loš dan?Vaši roditelji su verovatno samo sanjali da ćeš jednog dana pobeći od kuće.Nemoj da prestaješ da pričaš,možda dođeš do pametnih fraza.Verovatno je teško za da voliš prirodu, s obzirom na to kako ti je.. Ako pokušaš da izgledaš još gluplje, bojim se da bi ovaj pokušaj propao.

Pogovor

Ovo može biti veoma teško, ali zapamtite da ćete kasnije imati razloga da se radujete svojoj razboritosti i predviđanju. Prije svega, važno je shvatiti da ne morate ozbiljno shvatiti ono što vam protivnik kaže. Najčešće, kada nekoga vrijeđa, osoba rijetko pribjegava logici i uobičajenim činjenicama, jer mu je jedini cilj da „povrijedi“ što više! Ako govorimo o drugoj opciji, onda je bolje izbjegavati pokazivanje bilo kakvih emocija. Mentalno sažalite počinitelja i apstrahirajte se od ove situacije.Ignoriranje je vrlo korisna vještina u mnogim neugodnim situacijama. Važno je shvatiti da uvredama obično pribjegava osoba slabe volje koja ima ozbiljne probleme u odgoju. Ovo razumijevanje je posebno prikladno ako govorimo o osobi koju vjerovatno nećete više vidjeti. Razmislite dobro - da li je vrijedan trošenja energije na njega ili je bolje zanemariti ovu patetičnu gad? Naravno, neki ljudi smatraju da im takvo ponašanje samo ide u prilog, pa se počnu još više rasplamsati u svojim uvredama, pa pažljivo pogledaju svog sagovornika i kažu: „S kojim pravom sebi dozvoljavate da se tako ponašate prema stranci, razumiješ li koliko nedostojno izgledaš?” Takvo pitanje bi moglo "otrezniti" vašeg protivnika. Naravno, ako sukob započne neka vama bliska osoba, ignoriranje nije uvijek pravi odgovor. Malo je vjerovatno da je vaš sagovornik samo niotkuda htio da vas uvrijedi. Najvjerovatnije tu osobu nešto ozbiljno muči i o tome bi bilo prikladno razgovarati direktno. Samo recite: "Hajde da zaustavimo ove podle uvrede i pokušajmo da rešimo problem." Najvjerovatnije ćete nakon ovoga zaista moći zatvoriti sukob, a vaš sagovornik će vam biti zahvalan na vašoj opreznosti.

Motivisani razumom, a ne emocijama, uvijek ćete biti pobjednici

Ako ste počeli da se pitate kako je uvredljivo odgovarati nekome opscenostima ili kako nekoga svojim uvredama rasplakati, onda očito niste na dobrom putu. Budite razumniji, ne nasjedajte na tuđe ideje emocionalni uticaj. Ako se i sami spustite na takvo nedostojno ponašanje, to vam može pružiti osjećaj zadovoljstva na samo nekoliko sekundi - tada situacija neće biti tako ružičasta. Najvjerovatnije, pribjegavanje grubosti prema drugoj osobi (naročito ako je blizak) tada osjećat će se prazno i ​​depresivno. Po pravilu, razni verbalni okršaji donose zadovoljstvo samo energetskim vampirima - teško je ugoditi drugim ljudima u konfliktnoj situaciji. Zapamtite da ljudi koji su naučili da se kontrolišu, u pravilu uvijek ostaju u povoljnom položaju. Istovremeno, oni ljudi koji se lako namotaju "na pola okreta" privlače dodatne negativne događaje i emocije.Neprepuštanje emocijama je u mnogim slučajevima vrlo korisno, a jedan od njih je i svađa sa višim menadžmentom u posao ili jednostavno sa osobom od koje zavisite. Prepoznajte da osoba dolazi uznemirena, a vaši kontranapadi mogu pogoršati stvari. Da biste izbjegli takav razvoj situacije, ima smisla da se mentalno odvratite od razgovora. Odnosno, spolja se čini da slušate sve što vam protivnik kaže, ali u stvarnosti vaše misli odlutaju negdje daleko. Možete se prisjetiti ugodnih događaja u svom životu, razmišljati o predstojećem odmoru i odlučiti koje bi jelo bilo prikladno skuhati za večeru.

Razmislite unaprijed o posljedicama svojih postupaka

Ako shvatite da ste sami djelimično izazvali tok uvreda, iako niste zaslužili takve nelaskave riječi, onda biste trebali djelimično priznati svoju krivicu. Na primjer: „Vi ste, naravno, u pravu u svom ogorčenju, ali vaše riječi se mogu birati mekše.“ Kada ulazite u verbalnu svađu s nekim, imajte na umu da to može dovesti do nekih problema za vas u budućnosti. Jedna je stvar ako govorimo o osobi koju vjerovatno nećete ponovo sresti. životni put, a sasvim je druga stvar kada se dogodi sukob sa voljenom osobom, prijateljem, komšijom. Takav sukob mogao bi dovesti do dugotrajnog rata. Čak i ako se gotovo odmah pomirite, izgovorene uvredljive riječi mogu dugo ostati u sjećanju, a prije ili kasnije ipak će dovesti do zahlađenja u vezi. Stoga, u takvim slučajevima, ako osjetite i najmanju sposobnost da se obuzdate, svakako je pokušajte iskoristiti.

Iz ovog korisnog članka saznat ćete o tome kako poniziti osobu pametnim riječima, bez upotrebe šaka.
Greh je vređati dobar čovjek, zapamtite ovo.
Za svako poniženje nevinih moraćete da platite kaznom odozgo.
Ali često postoje slučajevi kada ste razmazani po zidu, izgovarajući nepristojne fraze.
Naravno, prekršiocu možete odgovoriti na isti način ili ga udariti svom snagom u zube.
Ali ovo nije baš nježan metod, prijatelji moji.

Mnogo je teže poniziti osobu ne tako što ćete je spustiti, već birajući fraze koje ga uništavaju u moralnom smislu.
Ovo ćemo uraditi.

Fraze koje ponižavaju osobu zbog vrijeđanja njenog dostojanstva

Ako je vaše dostojanstvo dovedeno u pitanje, nije važno ko Ti si čovjek ili žena, pokušajte odgovoriti ovim frazeološkim jedinicama:

1). Samo moralni impotentan ili životom degradirano stvorenje može uvrijediti ženu.
2). Sad vrijeđate jer tvrdoglavo skrivate vlastitu neadekvatnost.
3). Moje dostojanstvo nije najbolje, ali nije ni na najnižem nivou. I otkrivaš se kao slaba i moralno siromašna osoba.
4). Vaše uvrede zvuče kao bespomoćan pokušaj da dokažete svoju superiornost.

Ovim frazama ponizite osobu pažljivo i delikatno. Inteligentnim izostavljanjem vi sami ne postajete poput zlog prestupnika.

Fraze koje moralno ubijaju osobu zbog poniženja

Odmah vas želim upozoriti da ih treba koristiti s velikim oprezom. Cijela stvar je u tome da ste obdareni sposobnošću programiranja osobe za negativne posljedice. Njegova isplata za uvredu koju vam je nanio bit će nesretan događaj koji će se dogoditi u bliskoj vezi sa verbalnim „proročanstvom“.
Nije sasvim jasno?
Sada ćeš sve razumjeti.

Primjeri fraza koje ubijaju moralno i smrtno programiraju počinitelja za "vječnu uspomenu":

5). Neću vam ništa odgovoriti. Ali tada ćete shvatiti da ste stekli sve nesreće od tog dana.
6). Red za odlazak kod onkologa je veoma dug i na kraju ćete završiti. (Izgovorite ove riječi samo u slučaju teškog poniženja.)
7). Morate platiti za sve u ovom životu. Ne zaboravite ovaj dan, da kasnije ne razmišljate zašto vas je Bog kaznio.
8). Od ovog trenutka u vašem životu će početi nesreće. Ne plašim se, ali znam za to.

Uz malo mašte, možete dodati mnogo na predloženu listu.
Samo nemojte ići predaleko i nemojte programirati dobru osobu u loš fatalizam.
Sasvim je moguće da vas je ponizila prilično sumnjičava i slaba osoba koja će nakon svega izrečenog početi da nestaje.

Sada znate za kako moralno poniziti osobu pametnim frazama.
I ne zaboravite da ćete morati platiti za svoju riječ kao što ćete platiti za loše djelo.

Materijal sam pripremio ja, Edvin Vostrjakovski.