(5 balsai: 4,6 iš 5)

Posakis „šeima yra maža bažnyčia“ atėjo pas mus nuo ankstyvųjų krikščionybės amžių. Net apaštalas Paulius savo laiškuose mini jam ypač artimus krikščionis – sutuoktinius Akvilą ir Priscilą, sveikina juos „ir jų gimtąją bažnyčią“ ( ). O kalbėdami apie bažnyčią vartojame žodžius ir sąvokas, susijusias su šeimos gyvenimu: kunigą vadiname „tėvu“, „tėvu“, save vadiname „dvasiniais savo išpažinėjo vaikais“. Kuo panašios bažnyčios ir šeimos sąvokos?

Bažnyčia yra sąjunga, žmonių vienybė Dieve. Bažnyčia savo egzistavimu tvirtina: „Dievas su mumis“! Kaip pasakoja evangelistas Matas, Jėzus Kristus pasakė: „...kur du ar trys susirinkę mano vardu, ten ir aš esu tarp jų“ ( ). Vyskupai ir kunigai nėra Dievo atstovai, ne Jo pavaduotojai, o Dievo dalyvavimo mūsų gyvenime liudytojai. O krikščionišką šeimą svarbu suprasti kaip „mažą bažnyčią“, tai yra kelių vienas kitą mylinčių žmonių vienybę, kurią sieja gyvas tikėjimas Dievu. Tėvų atsakomybė daugeliu atžvilgių panaši į bažnyčios dvasininkų atsakomybę: tėvai taip pat pašaukti pirmiausia tapti „liudytojais“, tai yra krikščioniško gyvenimo ir tikėjimo pavyzdžiais. Neįmanoma kalbėti apie krikščionišką vaikų auklėjimą šeimoje, jei joje nevykdomas „mažos bažnyčios“ gyvenimas.

Ši peticija „Tebūnie Tavo valia“ yra labai svarbi ugdant pagrindinį krikščionišką požiūrį į mūsų gyvenimą. Vaikai, ir ne tik vaikai, dažnai kreipiasi į Dievą su konkrečiais prašymais, prašydami, kad Dievas išpildytų vieną ar kitą jų norą, svarbų ar nesvarbų. Gebėjimas pripažinti, kad gyvenime reikia siekti ne atsitiktinių troškimų išsipildymo, o aukščiausių išsipildymo. Dievo valia, Dievo planas mums, yra krikščioniško požiūrio į gyvenimą pagrindas. Savo vaikams dažnai tekdavo papasakoti pavyzdį iš dviejų šventųjų atsiskyrėlių, gyvenusių dykumoje, gyvenimo. Jie sutiko prie įėjimo į savo kamerą pasodinti palmę, kad ši suteiktų pavėsį per karščius. Po kurio laiko jie susitinka, o vienas atsiskyrėlis sako kitam: „Štai, brolau, meldžiu Dievą, kad jis siųstų lietaus ant mano palmės ir kaskart išpildytų mano prašymą. Meldžiuosi už saulėtas dienas, o Dievas siunčia man saulę. Bet žiūrėk, tavo palmė auga daug geriau nei manoji. Kaip melstis už ją?" Ir kitas atsiskyrėlis jam atsakė: „O aš, broli, meldžiu: Viešpatie, užaugink mano palmę. Ir Viešpats siunčia ir saulę, ir lietų, kai reikia“.

Vyresniems vaikams reikėtų paaiškinti, kad prašymas „Tebūnie Tavo valia“ – tai ne tik gebėjimas priimti Dievo valią, bet, dar svarbiau, noras ją vykdyti.

Prašymas „kasdienės duonos“ moko mus nesijaudinti dėl daugelio savo poreikių, dėl to, ko tik manome, kad mums reikia. Ir pavyzdžiu, ir pokalbiuose su vaikais svarbu juos išmokyti suprasti, ko mums iš tikrųjų reikia gyvenime „kaip kasdienės duonos“, o kokie troškimai laikini ir nesvarbūs.

„Atleisk mums mūsų skolas, kaip ir mes atleidžiame savo skolininkams“. Kai nusidedame, esame kalti prieš Dievą. Ir jei mes atgailaujame, Dievas atleidžia mums mūsų nuodėmes, kaip tėvas atleidžia savo sūnui, palikusiam namus. Tačiau dažnai žmonės yra nesąžiningi vienas kito atžvilgiu, įžeidžia vienas kitą ir laukia, kol kitas taps teisingesnis. Dažnai mes nenorime atleisti kitam už jo trūkumus, tačiau šiais Viešpaties maldos žodžiais Dievas mus moko atleisti kitų nuodėmes ir trūkumus, nes norime, kad Dievas atleistų mūsų nuodėmes.

Ir galiausiai paskutinis prašymas „Nevesk mūsų į pagundą, o gelbėk mus nuo blogio“ augančiam vaikui iškelia klausimą apie blogį, pagundą ir kovą su blogiu, kylančiu kiekvieno iš mūsų sieloje. Norint žmoguje ugdyti krikščionišką blogio ir gėrio sampratą, neužtenka vien paaiškinti šio prašymo žodžius maldoje „Tėve mūsų“. Šventajame Rašte randame pasakojimą po istorijos, pamoką po pamokos, palyginimą po palyginimo, kuris padeda palaipsniui suprasti, kad pasaulyje yra blogis, piktoji jėga, kuri priešinasi geram, maloniam Dievo kūrinijos planui. Ši piktoji jėga nuolat bando mus pritraukti, pavergti, „gundyti“. Todėl dažnai norime padaryti ką nors blogo, nors žinome, kad tai yra blogai. Be Dievo pagalbos negalėtume kovoti su pagundomis, todėl prašome Jo pagalbos, kad nepasiduotume blogiems troškimams.

Krikščioniškasis dorovinis ugdymas susiveda į tai, kad žmoguje ugdomas gebėjimas atpažinti savyje blogį – blogį.Atpažinti savyje piktus ketinimus ir motyvus, veiksmus ar jausmus, gailėdamasis dėl to, ką blogai pagalvojo ar pasielgė, t.y. atgailauti. Ir atgailaudami žinokite, kad Dievas visada atleidžia atgailaujančiam, visada sutinka jį su meile, džiaugiasi juo, kaip tėvas palyginime apie sūnus palaidūnas džiaugiasi sugrįžusiu savo nuodėmingu ir atgailaujančiu sūnumi. Krikščioniškoje moralėje nėra vietos nevilčiai ar nusivylimui.

Mokyti vaikus bažnytinių maldų

Slavų kalba ši malda skamba taip: dangiškasis karalius, guodėjas, tiesos siela, kuris yra visur ir viską įvykdo. Gėrių lobis ir gyvybės davėjas, ateik ir apsigyvenk mumyse, apvalyk mus nuo visų nešvarumų ir išgelbėk, o palaimintasis, mūsų sielas. Amen.

Išversta į rusų kalbą: Dangaus Karalius, Guodėjas, Tiesos Dvasia, Kuris yra visur ir viską įvykdo, Visų gėrybių lobis, Gyvybės davėjas, ateik, apsigyvenk mumyse ir apvalyk mus nuo visų blogų dalykų ir išgelbėk, Gerasis, mūsų sielos. Amen.

Prie šios maldos paaiškinimo verta pridėti pasakojimų iš Šventasis Raštas, jei namuose yra Biblija arba suaugęs žmogus, žinantis šias istorijas. 1-ame Senojo Testamento skyriuje sakoma, kaip pasaulio sukūrimo metu „žemė buvo beformė ir tuščia, tamsa buvo gelmėse, o Dievo Dvasia sklandė virš vandenų“, o 2-ame skyriuje 7-1) - „Ir Viešpats Dievas sukūrė žmogų iš žemės dulkių ir įkvėpė į jo šnerves gyvybės kvapą. ir žmogus tapo gyva siela“. Evangelijose pasakojama apie Šventosios Dvasios pasirodymą per Jono Krikštytojo Jėzaus Kristaus krikštą, o Apaštalų darbuose – apie Šventosios Dvasios nusileidimą ant apaštalų. Šių istorijų šviesoje malda Šventajai Dvasiai vaikams tampa aiškesnė ir artimesnė.

Trečioji malda, kurios, man atrodo, reikia mokyti vaikus, yra Dievo Motinos malda. Jis pagrįstas Evangelijos pasakojimu apie tai, kaip Mergelei Marijai buvo pasakyta, kad ji taps Jėzaus Kristaus Motina:

„Angelas Gabrielius buvo Dievo pasiųstas į Galilėjos miestą, vadinamą Nazaretu, pas mergelę, susižadėjusią su vyru vardu Juozapas, iš Dovydo namų. Mergelės vardas: Marija. Angelas priėjo prie jos ir tarė: Džiaukis, malonės pilnoji! Viešpats yra su tavimi; Palaiminta tu tarp moterų. Pamačiusi jį, ji susigėdo dėl jo žodžių ir susimąstė, koks tai būtų pasisveikinimas. Angelas jai tarė: Nebijok, Marija, nes radai malonę pas Dievą. ir štai tu pastosi įsčiose ir pagimdysi sūnų, kurį pavadinsi Jėzumi. Jis bus didis ir bus vadinamas Aukščiausiojo Sūnumi... Marija tarė angelui: „Kaip bus, kai aš nepažįstu savo vyro? Angelas jai atsakė: Šventoji Dvasia nužengs ant tavęs, o Aukščiausiojo jėga nustelbs Tave... Tada Marija tarė: Štai, Viešpaties tarnaitė, tebūnie man, kaip tu pasakei“ ( ).

Laukdamasi vaikelio Marija išvyko aplankyti giminės Elžbietos, kuri tuo metu taip pat laukėsi sūnaus Jono Krikštytojo. Pamačiusi Mariją, Elžbieta ją pasveikino žodžiais: „Palaiminta tu tarp moterų ir palaimintas tavo įsčių vaisius!

Iš šių sveikinimų buvo sudaryta malda, kuria kreipiamės į Dievo Motiną:

Mergele Marija, džiaukis, o Švenčiausioji Marija, Viešpats yra su tavimi; Palaimintas tu tarp moterų ir palaimintas tavo įsčių vaisius, nes ji pagimdė mūsų sielų Gelbėtoją.

Suprasti maldą „Theotokos, Mergele...“ padeda visos evangelijos istorijos apie Dievo Motiną – apie Kristaus gimimą, apie skrydį į Egiptą, apie pirmąjį stebuklą santuokoje Galilėjos Kanoje, apie Dievo Motina, stovinti prie Viešpaties kryžiaus, ir apie tai, kaip Jėzus Kristus pavedė ja rūpintis savo mylimam mokiniui Jonui.

Jei galėsime perteikti savo vaikams gyvą ir maldingą šių trijų maldų supratimą, bus padėtas tvirtas krikščionių ortodoksų tikėjimo pagrindas.

Kaip vaikams paaiškinti Šventosios Komunijos sakramentą

Jėzus Kristus parodė, kad fizinis bendravimas, fizinis artumas su Juo yra toks pat tikras, kaip ir intelektualinis ar dvasinis bendravimas, ir kad kūdikių „tiesos apie Dievą“ nesuvokimas netrukdo būti tikram „su Dievu“.

Ištisus šimtmečius ortodoksės mamos savo kūdikius atnešdavo į bažnyčią ir teikdavo jiems komuniją, o bažnyčioje pasigirdus kūdikių cypsėjimui ir verksmams, niekas nesusigėdo. Prisimenu, kaip jauna trijų vaikų mama pasakojo, kad jos trijų mėnesių Tanya labai mėgsta eiti į bažnyčią: „Namuose visada neturiu laiko, visada skubu, šurmuliuoju, bet bažnyčioje valandėlę. ar pusantros valandos ji ramiai guli man ant rankų, ir niekas mums netrukdo.“ trukdo...“

Tačiau ateina laikas, apie dvejus metus, kai vaikui, ypač jei jis nėra įpratęs priimti komunijos, reikia paaiškinti, kas yra komunija ir kaip pradėti sakramentą. Man atrodo, kad nereikia čia skelti plaukų, užtenka pasakyti: „Tėvas duos tau šventos duonos, skanaus...“ arba „Tėvas duos komuniją - šventą, gerą, skanų...“ Pamažu , dėka suaugusiųjų požiūrio į bendraujantį vaiką – kaip jis sveikinamas, giriamas, pabučiuojamas, o kadangi šią dieną stengiamasi jį aprengti šventiškai, jis pradeda suprasti, kad bendrystė yra džiaugsminga, iškilminga, šventa. renginys.

Jei kūdikis niekada nebuvo priėmęs komunijos, o atneštas prie Taurės, jis išsigąsta bendrystės kaip kažko nesuprantamo, galbūt primenančio nemalonius pojūčius, susijusius su vaistų vartojimu, man atrodo, kad nereikia jo priverstinai. Geriau tegul jis stebi, kaip jie priima komuniją kitiems vaikams, duoti jam prosforos gabalėlį, atnešti kunigui palaiminti, kai pagerbia kryžių, ir pasakyti, kad kitą kartą jis priims komuniją.

Iki 3–4 metų vaikams galima ir būtina paaiškinti bendrystės sakramento prasmę. Galite papasakoti vaikams apie Jėzų Kristų, apie Jo gimimą, apie tai, kaip Jis gydė ligonius, maitino alkanus ir glamonėjo mažus vaikus. Taigi, sužinojęs, kad greitai mirs, jis norėjo paskutinį kartą susirinkti su draugais mokiniais ir su jais pavakarieniauti. Kai jie susėdo prie stalo, Jis paėmė duoną, laužė ir davė jiems, sakydamas: „Ši duona esu aš pats, ir kai valgysite šią duoną, aš būsiu su jumis“. Tada Jis paėmė taurę vyno ir tarė jiems: „Šioje taurėje aš jums atsiduodu, ir kai išgersite iš jos, aš būsiu su jumis“. Taip Jėzus Kristus pirmą kartą suteikė žmonėms komuniją ir paliko, kad visi, kurie Jį myli, taip pat priimtų komuniją.

Pradedant nuo paprasto paaiškinimo, augantys vaikai gali būti išsamiau ir išsamiau mokomi apie Paskutinę vakarienę, vadovaujantis Evangelijos tekstu. Liturgijos metu jie išgirs žodžius: „Imkite, valgykite, tai yra mano kūnas, kuris už jus sulaužytas nuodėmėms atleisti“ ir „Gerkite iš jo visi, tai yra mano Naujojo Testamento kraujas, išliejama už jus ir už daugelį nuodėmėms atleisti“. Ir jie turi būti tam pasiruošę. Tačiau kad ir kaip supaprastintume Evangelijos istorijas, svarbu, kad jų prasmė nebūtų iškreipta.

Vaikams augant svarbu jiems paaiškinti ne tik Evangelijos įvykius, susijusius su sakramento sakramentu, bet ir tai, ką tai reiškia mums šiandien. Liturgijos metu atsinešame savo dovanas – duoną ir vyną. Duona ir vynas yra mūsų maistas ir gėrimas. Žmogus negali gyventi be maisto ir gėrimų, o mūsų paprastos dovanos reiškia, kad dėkodami aukojame Dievui savo gyvenimą. Pavesdami savo gyvenimą Dievui, nesame vieni: pats Jėzus Kristus aukoja savo gyvybę su mumis ir už mus. Aiškindami vaikams šventosios komunijos sakramento prasmę, galite pasakoti, kaip kunigas ruošia mūsų dovanas: iš atneštos prosforos duonos išpjauna daleles: vieną „Avinėlio“ dalelę komunijai, kitą Dievo Motinos garbei, daleles. visų šventųjų garbei, taip pat mirusiųjų ir gyvųjų, už kuriuos prašoma melstis, atminimui. Vaikai turėtų atkreipti dėmesį į tai, kaip iškilmingai paruoštos dovanos perkeliamos į sostą, kai giedama malda „Kaip cherubinai“. Nešti dovanas reiškia dėkoti, o liturgijos prasmė yra mūsų dėkingumas Dievui už gyvenimo dovaną, už mūsų pasaulį, už tai, kad Dievas Jėzus Kristus tapo Žmogumi, įžengė į mūsų gyvenimą, prisiėmė mūsų nuodėmes ir kančia. Todėl liturgijos sakramentas dar vadinamas „Eucharistija“ – graikiškai „dėkingumu“. Liturgijos prasmės supratimas ateina, kai gilinamės į kiekvieną šauktuką, kiekvieną pamaldų veiksmą, kiekvieną giesmę. tai - geriausia mokykla, kuris trunka visą gyvenimą, o tėvų užduotis yra ugdyti vaikų susidomėjimą žinoti, ką jie mato ir girdi šventykloje.

Mums patikėta pareiga mokyti vaikus, kaip pradėti šventosios komunijos sakramentą. Žinoma, reikia atskirti svarbiausią nuo to, kas nesvarbi. Elgesio šventykloje taisykles tam tikru mastu lemia mūsų gyvenimo sąlygos. Kūdikiams netaikomos jokios taisyklės, tačiau nuo septynerių metų Rusijos stačiatikių bažnyčios praktikoje yra nustatyta išpažinti prieš priimant komuniją, pasninkauti, tai yra nevalgyti ir negerti ryte prieš liturgiją. Melskitės išvakarėse per visą naktį trunkantį budėjimą ir, jei turite maldaknygę, pabandykite perskaityti bent keletą maldų prieš komuniją. Paprastai kunigas mums duoda nurodymus, kokių taisyklių turime stengtis laikytis.

Mes, tėvai, esame pašaukti mokyti savo vaikus, kaip priartėti prie komunijos: suglausti rankas ant krūtinės, o priartėjus prie taurės nesukryžiuoti, kad netyčia nepastumtų taurės. Turėtumėte pasakyti kunigui savo vardą. Po komunijos mums duodama suvalgyti gabalėlį prosforos ir atsigerti truputį vyno bei vandens – tai vadinama „zapivoka“. Visa tai yra išorinės taisyklės, kurių negalima painioti su sakramento reikšme ir reikšme, tačiau didelę reikšmę turi tradicijos nustatytas elgesys šventykloje. Vaikams svarbu iškilmingomis akimirkomis pajusti, kad jie moka elgtis kaip suaugusieji.

„Aš atsiduodu Kristui, ir Kristus ateina į mano gyvenimą“. Jo gyvenimas manyje yra tai, iš ko susideda Šventosios Komunijos sakramentas, ir čia atsiskleidžia mūsų gyvenimo prasmė ir tikslas.

Apie tikėjimą ir prietarus

Jėzus Kristus, išgydęs demoną, kurio jie negalėjo išgydyti, pasakė savo mokiniams: „Ši karta (t.y. velniškumas, apsėstas demono) negali išeiti kitaip, kaip tik per maldą ir pasninką“ ( ).

Mums, stačiatikiams pasauliečiams, pasninkas reiškia kurį laiką, prieš didžiąsias šventes, susilaikyti nuo tam tikro maisto ir vadovauti santūresniam, susikaupusiam gyvenimo būdui. Pasninkauti reiškia išsivaduoti nuo maisto ir malonumų, kurių vergais tampame. Mes norime išsivaduoti iš šios vergijos, kad rastume gyvenimą su Dievu, gyvenimą Dieve ir tikime, kad gyvenimas Dieve suteiks mums didesnį džiaugsmą, didesnę laimę. Pasninkas reiškia stiprinti savo jėgas kovoje su silpnybėmis, pajungti savo skonį ir norus savo valiai ir tapti geru savo dvasinės ekonomikos šeimininku.

Mums, tėvams, svarbu prisiminti, kad jokios auklėjamosios priemonės, kad ir kaip besistengtume, negarantuos, kad mūsų vaikai užaugs geri ir protingi, tokie, kokių mes norėtume, kad jie būtų laimingi ir klestėtų. gyvenime. Stengiamės vaikų sielose pasėti krikščioniškas sąvokų, jausmų, minčių ir nuotaikų sėklas. Stengiamės šias sėklas auginti. Tačiau ar vaikai juos suvoks, ar šie jausmai ir mintys juose vystysis, mes nežinome. Kiekvienas žmogus gyvena ir eina savo keliu.

Kaip paaiškinti vaikams, ką reiškia pasninkauti? Štai apytikslė vaikams suprantama pasninko „teologijos“ schema:

1. Svarbiausia gyvenime yra mylėti Dievą ir savo artimą.
2. Mylėti ne visada lengva. Tam dažnai reikia pastangų ir darbo. Kad mylėtum, turi būti stiprus. Svarbu tapti savo šeimininku. Dažnai norime būti geri, bet darome blogai, norime susilaikyti nuo blogio, bet negalime. Man neužtenka jėgų.
3. Kaip galite plėtoti savo stipriąsias puses? Turite mankštintis taip, kaip tai daro sportininkai ir sportininkai. Bažnyčia mus moko pasninkauti ir lavinti jėgas. Bažnyčia karts nuo karto moko atsisakyti to, kas tau patinka: skanaus maisto ar kokio nors malonumo. Tai vadinama badavimu.

Šeimos gyvenime pasninką vaikai pirmiausia suvokia savo tėvų pavyzdžiu. Pasninko metu tėvai atsisako rūkyti ar užsiimti kokia nors pramoga. Vaikai pastebi skirtumą, ką valgo prie šeimos stalo. Jei nėra bendros šeimos struktūros, tai tikintis tėvas ar tikinti mama gali su vaikais pasikalbėti apie tam tikrą kitiems nematomą asmeninį badavimą: saldainių ar saldumynų atsisakymą pasninko metu, apriboti laiką prie televizoriaus. Pasninkas – tai ne tik nedideli nepritekliai. Svarbu stiprinti maldą ir dažniau eiti į bažnyčią. Jei turite Evangeliją namuose, skaitykite ją kartu su vaikais. Taip pat yra keletas buities darbų, kurie siejami su pasninku: kambarių ar namų sutvarkymas prieš šventes, buities sutvarkymas, galimybė vaikams dalyvauti tvarkyme. Kiekvienoje šeimoje pasitaiko gerų darbų – pas ką nors aplanko, parašo, suteikia kažkokią pagalbą. Dažnai šie dalykai atidedami iš mėnesio į mėnesį. Pasninkaudami galite įgyvendinti šiuos gerus ketinimus.

Bažnyčios patirtis įspėja apie kai kuriuos pasninko pavojus. Šie pavojai gresia ir vaikams. Pirmasis – „pasigirti“ pasninku, pasninkauti „pasninku“. Kyla prietaringo požiūrio į pasninką pavojus - nereikėtų per daug dėmesio skirti smulkmenoms: „Aš valgiau, bet tai nebuvo pasninkas! Su vaikais vėl galime pasikalbėti apie tikrąją pasninko prasmę. Žinoma, neturėtumėte leisti vaikams pasninkauti, jei tai kenkia jų sveikatai. Patyrę kunigai pasakojo, kad mokant vaikus pasninkauti, svarbu atsiminti dvi taisykles: 1) norint prisidėti prie vaiko dvasinio gyvenimo vystymosi, pasninkas turi būti savanoriškas – sąmoningos paties vaiko pastangos; 2) pasninkauti reikia išmokti palaipsniui, pradedant nuo to dvasinio išsivystymo lygio, kuriame yra vaikas. Stačiatikių bažnyčios dvasinės patirties „pasninko kopėčios“ neturi pabaigos. Niekas negali pasakyti, kad laikosi visų pasninko reikalavimų, niekas negali savęs laikyti dideliu greitininku. Bet jei mes, tėvai, sugebame įskiepyti savo vaikui patirtį, kad ne visada turi daryti tai, ko nori, kad gali išlaikyti savo troškimus, kad taptum geresnis dėl Dievo ir Dievo tiesos, mes tai padarysime. atliko puikų darbą.

Pasninkas nereiškia nusivylimo; pasninkas yra darbas, o džiaugsmingas darbas. Matinuose, pirmąją Didžiosios gavėnios savaitę, bažnyčioje girdime maldą: „Pasninkuokime maloniu, Viešpačiui maloniu pasninku. Tikras pasninkas – tai atsiribojimas nuo blogio, liežuvio susilaikymas, pykčio išsižadėjimas, išsivadavimas nuo blogų jausmų, nuo perdėto plepumo, nuo melo...“

Apie vaikų tiesos ugdymą

Tėvų požiūris į netinkamą vaikų elgesį

Tikriausiai nė vienas neabejojame, kokią įtaką vaikams daro tėvų pasaulėžiūra. Tai, ką sako tėvai, rodomas pavyzdys, tarpusavio santykiai palieka neišdildomą įspūdį vaiko mintyse. Tai, apie ką tėvai nekalba, taip pat veikia vaiką. Tai, kad tylima apie tam tikrą dalyką, taip pat turi įtakos vaikui. Yra gyvenimo sritis, apie kurią dažniausiai nekalbame su vaikais, apie kurią tėvai beveik visada tyli. Ši draudžiama sritis yra vyriškumo ir moteriškumo ugdymas augantiems vaikams. Tai, su kuo neabejotinai susiduria kiekvienas 9–11 metų berniukas ir mergaitė. Svarbu teisingai atsakyti į mažų vaikų klausimus apie naujo gyvenimo pradžią, apie naujo žmogaus gimimą. Tačiau taip pat svarbu padėti augančiam vaikui teisingai suprasti savo brendimo procesą ir teisingai susieti su savo branda ar moteriškumu. Geriau tai padaryti iki paauglystės, kol tai dar nepradeda nerimauti, kol ši problema dar nėra skausminga. Skiepydami tinkamą požiūrį į vaikų mintis, padėsime jiems saugiai išgyventi audringą brendimo laikotarpį. Kiekvienas paauglys formuojasi, bręsta, patiria jame vykstančius pokyčius. Kyla klausimų, o lyties sfera, lyčių santykiai, traukia savo paslaptingumu, jam kelia nerimą. Dažniausiai tėvai tyli, o viskas, ką vaikas sužino, ateina iš išorės – iš draugų, iš gatvės, iš „nepadorių“ juokelių, anekdotų, paveikslėlių, iš to, ką vaikas netyčia pamato pats ir savaip paaiškina.

Kokį požiūrį į šią žmogaus gyvenimo sritį nori ugdyti tikintys tėvai? Man atrodo, visų pirma, suaugusiems svarbu šį klausimą išspręsti patiems. Mes tikime, kad pasaulį sukūrė Dievas. Mūsų fizinė, kūniška būtis yra Dievo kūrinys. Pirmame Šventojo Rašto skyriuje sakoma: „Ir Dievas sukūrė žmogų pagal savo paveikslą, pagal Dievo paveikslą sukūrė jį; vyrą ir moterį jis sukūrė juos. Ir Dievas juos palaimino, ir Dievas jiems tarė: Būkite vaisingi ir dauginkitės“ ( ).

Pačiame žmogaus kūrybos veiksme, žmogaus prigimtyje, susijungia „Dievo paveikslas“ ir vyriško bei moteriško principų dvilypumas - potraukis vienas kitam gimdyti. Apaštalas Paulius rašo korintiečiams: „Jūsų kūnas yra jumyse gyvenančios Šventosios Dvasios šventykla“. ). Šiais žodžiais Šventasis Raštas tarsi „užduoda tinkamą toną“ mūsų požiūriui į seksualinį gyvenimą: jį mums davė Dievas, tai yra gera Jo dovana mums, todėl esame kviečiami su šia dovana elgtis su dėkingumu ir pagarba. kaip Dievo šventykla. Ir mes esame pašaukti vertinti ir išlaikyti save tyrus.

Yra geras senas žodis„skaistybė“. Jis kilęs iš žodžių „tsel“ - „visas“ ir „išmintingas“. Bažnyčios slavų ir senosios rusų kalbose žodis „tsel“ reiškė „sveikas“ (taigi - gydantis). Neskaistumas prasideda tada, kai dalis mūsų gyvenimo praranda ryšį su visuma, tai yra su viskuo, kas sveika. Skaistumas – tai požiūris į kūną, į visus jo poreikius, kuris yra bendro mūsų gyvenimo, jo prasmės ir tikslo supratimo dalis.

Manau, svarbu mokyti vaikus gerbti savo kūną. Kad jie suprastų, kas jame vyksta. Kad jie žinotų, kaip mes gyvename, kaip valgome, kaip kvėpuojame, kaip gimstame, kaip augame. Tai svarbios, reikalingos, grynos žinios, mokančios mus atsakomybės, saugančios nuo daugybės pavojų. Vaikams naudinga žinoti, kaip jie augs ir vystysis, kokie pokyčiai juose netrukus įvyks. Atidarykite ir rimtas požiūris Reaguodami į pokyčius, tėvai savo vaikams patvirtina paprastą ir skaisčią požiūrį į savo kūną. Jei tėvai tylės, vaikai vis tiek apie tai sužinos ir, greičiausiai, pačia vulgariausia forma. Galbūt neturėtumėte sąmoningai pradėti „ugdomųjų“ pokalbių. Vaikai įsisavina tai, apie ką suaugusieji kalba tarpusavyje. Jie mokosi klausydami, kaip jie kalba. Jie suvokia, kaip tėvai jaučia klausimus, susijusius su meile, santuoka ir vyrų bei moterų santykiais. Esame kviečiami atsakyti į augančių vaikų klausimus. Neapgaudinėkite savęs: dažnai nesame pasiruošę atsakyti į vaikų klausimus. Dažnai jie patys nėra pakankamai informuoti arba neapgalvojo atsakymų galimybės. Pamenu, kai mano vyresnėms mergaitėms buvo 9–10 metų, man padėjo protingos moters, ginekologės patarimai, kaip joms paaiškinti mėnesinių eigą. Tačiau teisingas mergaitės paaiškinimas lemia jos požiūrį į motinystę.

Tačiau vaikai ne visada ateina pas mus su klausimais. Ko gero, bene svarbiausias dalykas auklėjant vaikus yra paprastų, atvirų, pasitikėjimo kupinų santykių su vaikais kūrimas. Jei šeimoje tvyro pasitikėjimo atmosfera, bet kokie klausimai gali būti lengvai užduodami. Augantis vaikas įsitikinęs, kad jį supras, išklausys ir bus jam dėmesingas. Svarbu išmokti kalbėtis su vaikais, klausytis, diskutuoti su jais, kas juos domina. Supraskite ir tai, ko jie kartais negali išreikšti.

Žinios apie žmogaus kūno gyvenimą, kurias vaikai gauna mokykloje, gamtos mokslų, anatomijos ar higienos pamokose, negali pakeisti to, ką duoda jų tėvai, tiksliau – to, ką jie gali ir yra pašaukti. Mokykla suteikia faktinių žinių, bet neugdo asmeninio moralinio jausmo ir sąmonės. Mokykla nesugeba organiškai sujungti vaiko „žinias“ ir „gyvenimiškos patirties“. Skaistumas slypi tame, kad žinios tampa holistinio gyvenimo prasmės supratimo, santykių su žmonėmis, požiūrio į save, atsakomybės prieš Dievą už save, už kitus jausmo dalimi - tai yra „išmintis“. Krikščioniui meilė tarp vyro ir moters yra Dievo duotas gebėjimas, o krikščionys yra pašaukti tai suvokti ir suprasti krikščioniškos žmogaus gyvenimo prasmės vizijos šviesoje.

Tose šalyse, kur informacija apie seksualumą ir seksualinę raidą įtraukta į mokyklų programas, mokinių moralinis lygis nė kiek nepakilęs. Prastai pravesta pamoka gali net pakenkti natūralui nesugadintam paauglių kuklumui. Būtent šeimoje paauglį galima išauklėti sveiką požiūrį į viską, kas susiję su seksualine raida. Šeimoje formuojasi supratimas apie tai, ką vadiname asmeniniu ir intymiu. Vaikai mokosi pajusti, kad gyvenime yra kažkas savo, asmeniško, brangaus, bet tarsi paslėpto, ko mes ne visada, ne su visais, ne visų akivaizdoje. Ne todėl, kad tai blogai, nepadoru, nešvaru ar gėdinga, o todėl, kad tai asmeniška. Mes gerbiame šį „savąjį“ kituose, o kiti gerbia mūsų „savo“ mumyse. Toks turi būti sveikas šeimos gyvenimas. Šiandien tokie senamadiškai atrodantys žodžiai „pasipūtimas“, „kuklumas“ atspindi gilų organinį žmogaus sąmonės bruožą, kuris visada egzistavo ir egzistuos. Baigdamas norėčiau pabrėžti dar vieną dalyką – neatsisakykite tėvų atsakomybės ir ieškokite būdų, kaip ją įgyvendinti patys – būdų, kurie visada yra asmeniški ir unikalūs.

Kaip kalbėti su vaikais apie besiformuojančią naują gyvybę

Kai mes, tėvai, rūpinamės moralinis ugdymas Vaikai, mes labai dažnai tai darome taip, tarsi moralė būtų savarankiška gyvenimo sritis ar kažkoks „dalykas“, kurio privalome mokyti savo vaikus. Moralė iš tikrųjų yra tai, kaip mes gyvename, kas pagyvina mūsų gyvenimą. Moralinis mokymas yra veiksmingas tik tada, kai jis įkūnytas gyvenime. Suaugusieji linkę kalbėti apie moralines vertybes – tiesą, meilę, atsakomybę, paklusnumą, gėrį, blogį, bet, deja, kaip abstrakčias sąvokas. Mes galime ugdyti savo vaikus holistine pasaulėžiūra tik su viena sąlyga – jei šios moralinės vertybės yra įkūnytos tikroje vaikų gyvenimo patirtyje. Vaikas raginamas savo gyvenime patirti, kas yra tiesumas, meilė ar paklusnumas, kad suprastų šių moralinių vertybių prasmę. Tik vyksta Tikras gyvenimas Tik patyręs viską, iš ko susideda gyvenimas – gimimą ir mirtį, alkį ir sotumą, vieno žmogaus trauką kitam ar atstūmimą, džiaugsmą ir skausmą – vaikas pradeda suprasti, ką vadiname moralinėmis vertybėmis.

Viena iš pagrindinių krikščioniškų moralinių vertybių yra mūsų žmogaus gyvenimo reikšmės pripažinimas. Neįmanoma būti krikščioniu ir nejausti, kad kiekvienas žmogus yra brangus, kad Dievas myli kiekvieną žmogų ir kad didžiausias įsakymas, duota žmogui, yra mylėti Dievą ir kiekvieną žmogų. Krikščioniškojo ugdymo tikslas – gebėti pažadinti meilę ir pagarbą žmogui ne tik savo, bet ir aplinkiniams. Nenuostabu, kad Evangelija sako: „Mylėk savo artimą kaip save patį“.

Ugdant supratimą apie žmogaus asmenybės reikšmę, svarbu atsiminti, kad naujo žmogaus atsiradimas užima didelę vietą vaiko gyvenime. Vis dar yra šeimų, kuriose su mažamečiais vaikais nėra įprasta kalbėti apie laukiamą brolio ar sesers atėjimą. Dažnai mama bando nuslėpti nėštumą. Man atrodo, kad tai neteisinga. Vaikas instinktyviai pradeda įtarti, kad slepia kažką gėdingo ar baisaus. Naujos gyvybės atsiradimas šeimoje – atsakomybė. Įprastoje mylinčioje šeimoje yra džiaugsminga atsakomybė. Net vaikai gali pajusti šį džiaugsmą. Motina savyje nešiojasi naują vaiką. Tai ir suprantama, ir džiugu. Tai visam likusiam gyvenimui gali nulemti vaiko požiūrį į gimimą, į žmogaus gyvenimo sampratą, į žmogaus meilė. Vaikai netgi gali dalyvauti šiame džiaugsmingame laukime. Pamenu, besilaukdamas trečio vaikelio kažkaip blogai nukritau. Mano vyresnės mergaitės, 4 ir 6 metų, bėgo melstis, kad „kūdikis nepalūžtų“.

Mamos nėštumo patirtis siejama su vaikų klausimais, į kuriuos mums kartais sunku atsakyti. Man atrodo, kad beveik neįmanoma, o gal ir nepageidautina imtis per daug iniciatyvos, bandant vaikams paaiškinti su kūdikio pastojimu ir gimimu susijusių procesų esmę. Tačiau labai svarbu protingai ir teisingai atsakyti, nes vaikams kyla klausimų. Tuo pačiu suvokti klausimo prasmę, jo ribas. Kiekvienu konkrečiu atveju vaikai nori žinoti ne „viską“, o tik tai, kas juos domina, atsižvelgdami į jų gyvenimo supratimą ir žinias. Vaikų klausimus esame linkę suvokti savo suaugusiųjų patirties ribose.

Pavyzdžiui, penkerių metų mergaitė klausia mamos, kaip atsitiko, kad jos mamos pilvelyje buvo kūdikis. Motina atsako: „Bet jis auga manyje, kaip gėlė išauga iš sėklos“. Toks atsakymas vaiką visiškai patenkino, ir man atrodo, kad jis išmintingas ir teisingas, nes nebuvo apgaulės ar melo. Be to, jis buvo tikslus. Mama atsakė tik tai, ką vaikas norėjo sužinoti. Ir tuo pačiu padėjo vaikui savo patirties ribose žinoti, kaip prasideda žmogaus gyvenimas.

Svarbu padėti mažiems vaikams išmokti tai, ką galima pavadinti vaikų teologija apie žmogaus gyvenimo pradžią: Dievas sukūrė pasaulį taip, kad kiekvienas žmogus išaugtų iš mažos sėklos, kurią motina nešiojasi savyje. Kiekvienam kūdikiui svarbu, kad juo rūpintųsi tėtis ir mama. Tėtis ir mama myli vienas kitą ir myli savo vaikus. Jei vaikas tuo tiki ir tai remiasi šeimos patirtimi, tada yra padėti jo moralinės sąmonės pamatai.

Vyresniems, 6–7 metų vaikams, taip pat galima pasakyti, kad gimsiantis kūdikis turi daug savybių, kurias jis paveldi iš savo tėvų – ūgį, plaukų ir akių spalvą, balsą, gabumus. Ir naudodamiesi šiuo pavyzdžiu, mes galime sukurti vaikams šeimos, giminės svarbos sampratą, viską, ką paveldime iš savo protėvių.

Man atrodo, kad mažiems vaikams, kurių šeima ir aplinka laukia kūdikio gimimo, pravartu apie tai žinoti iš anksto. Kruopštus pasiruošimas naujo šeimos nario gimimui yra meilės ir džiaugsmingo požiūrio į naują žmogų pavyzdys. Jei mama nėštumo metu rūpinasi savimi – nerūko, negeria, susilaiko nuo jokių vaistų – tai įskiepis vaikams tėvų atsakomybės už savo vaikus, tėvų meilės sampratą.

Gera vaikams skaityti pirmąjį Luko evangelijos skyrių, kuriame pasakojama, kaip Elžbieta laukė gimstant Jonui Krikštytojui. Šeimoje, kurioje laukiamas naujas narys, ši istorija sukurs krikščionišką nuotaiką ir padės teisingai suprasti šį įvykį. Man atrodo, kad toks rimtas ir kartu paprastas požiūris yra daug teisingesnis, daug labiau atitinkantis krikščioniškąją moralę, nei pasakojimai, kad „mama nupirko kūdikį parduotuvėje“ arba kad „susirado brolį ar seserį. kopūstai“

Apie vaikų kūrybiškumą ir vaikiškus žaidimus

Atrodytų, kokį ryšį vaikų kūryba ir vaikiški žaidimai turi su religiniu vaikų ugdymu? Nepaisant to, toks ryšys egzistuoja. Krikščioniškasis ugdymas yra pašauktas ugdyti ir ugdyti gebėjimus, kuriuos Dievas suteikė žmogaus sielai. Kūrybiniai įgūdžiai, talentai. Kokia reikšminga yra Jėzaus Kristaus palyginimas apie talentus, pasakojantis, kaip šeimininkas, eidamas į kelionę, davė tarnams įvairias pinigų sumas – talentų, vieniems daugiau, kitiems mažiau. (Talentai senovėje buvo dideli pinigų vienetai – dažniausiai sidabro luitai.) Grįžęs šeimininkas pagyrė ir apdovanojo tuos tarnus, kurie naudojo šiuos pinigus ir iš jų uždirbo, tačiau pasmerkė tarną, kuris, bijodamas atsakomybės, užkasė sidabrą į Šv. žemės.

Gebėjimas mylėti, atjauta ir suprasti save, savo gebėjimus ir galimybes, gebėjimas tvarkyti daiktus, apgalvoti ir spręsti iškilusias problemas, ką nors sukurti – visa tai neatsiejama vaikų žaidimų dalis. Tai ne tik vaizduotės, bet ir kūrybiškumo žaidimai. Visos šios žmogiškosios savybės yra neatsiejama mūsų dvasinio gyvenimo dalis. Kiekvienas krikščioniškasis ugdymas yra pašauktas tapti pilnakrauju ir visapusišku, ruošiančiu vaiką gyvenimui, visa to žodžio prasme.

Ko vaikai neįsivaizduoja savo žaidimuose! Jie yra ir tėvai, ir mamos, ir keliautojai, ir astronautai, ir herojai, ir balerinos, ir gydytojai, ir chirurgai, ir ugniagesiai, ir medžiotojai. Jie stato, meistrauja, puošiasi. Namų baldai virsta automobiliais, lėktuvais, erdvėlaiviais... Vaikų žaidimų ir fantazijų pasaulis primena pirmykštį pasaulį, apie kurį pasakoja Šventasis Raštas ir kurį Dievas patikėjo žmogui, kad jis „apvaldytų ir valdytų“.

Žaidimuose vystosi vaiko protinis gyvenimas, formuojasi jo asmenybė, pamažu išryškėja gabumai. Vaikų žaidimas yra kūrybingo dvasinio gyvenimo, Dievo įdėto į žmogų, apraiška. Vaikai, kuriems neteko žaisti, sustoja dvasiniame tobulėjime. Tai nėra nauja ugdymo teorija. Geri pedagogai visada taip jautė ir mąstė. Prisimenu, kaip mama pasakojo apie savo mylimą guvernantę, kuri prieš daugiau nei šimtą metų pasakė: „Pagrindinė vaikų pareiga – žaisti, mokėti žaisti...“

Šiais laikais daug kas trukdo vystytis vaikų kūrybiniam žaidimui. Televizija daro žalingą poveikį vaikų žaidimams. Vaiką užhipnotizuoja ekranas, prieš kurį jis gali sėdėti valandų valandas, nedalyvaudamas veiksme, visiškai pasiduodamas tam, ką mato. Kartais tai veikia kaip narkotikas. Negalite išmesti televizijos iš mūsų gyvenimo, o programos dažnai yra naudingos, įdomios ir meniškos. Tačiau per daug viliojama sodinti vaiką prie televizoriaus, kad jis būtų užimtas, kad jis netrukdytų, nejudėtų po kojomis! Tai darydami paduodame jį kerinčios jėgos, kurią tada labai sunku suvaldyti, galiai. Amerikos visuomenėje vis dažniau kalbama apie žalingą tų televizijos programų, kurios skatina smurtą, nusikalstamumą ir visišką ištvirkimą, įtaką. Kiekvienas naujas civilizacijos laimėjimas uždeda didelę atsakomybę, reikalaujančią, kad galėtume panaudoti šiuos pasiekimus netapdami jų vergais.

Kita kliūtis vaikų žaidimų vystymuisi, ypač Rusijos miesto gyvenime, yra ankšti butai ir vietos žaidimams trūkumas. Kaip vaikas gali užsikrėsti žaisdamas, ką nors statydamas - kai nėra vietos, kai jis ne tik turi kambarį, bet ir neturi savo kampo, kai svarbiausia, kad jis „netrukdytų kitiems“.

Kai mes, imigrantų šeima su 4 vaikais, atvykome iš Prancūzijos į Ameriką, 8 savaites turėjome praleisti be pastogės. Trumpam apsistojome uosto viešbutyje, laukėme dėl streiko atidėto laivo išplaukimo. Tada savaitę praleidome laive, o atvykus – šešias savaites emigrantų nakvynės namuose, kol su vyru ieškojome darbo ir buto. Ir galiausiai apsigyvenome nuostabiame sename name už miesto, kuriame vėliau gyvenome 35 metus. Mūsų ketverių metų sūnus gavo mažą kambarį šalia mūsų miegamojo. – Štai, Jurikai, tai bus tavo kambarys! - linksmai pasakiau jam. "Mano, visiškai mano?" - vėl paklausė. "Taip, visiškai tavo!" – Ir aš galiu jame padaryti netvarką? Aš neturėjau širdies jo nuvilti po aštuonių savaičių, kai man nuolat buvo liepiama nedaryti netvarkos. „Taip, tu gali...“ Jis įėjo į savo kambarėlį, uždarė duris ir... išmetė ant grindų stalo ir komodos, į kurią taip kruopščiai sudėjau jo daiktus, turinį. Kaip svarbu mažam žmogui turėti „savo“ kampelį!

Ne visada įmanoma vaikui suteikti atskirą kambarį, bet man atrodo, kad visada galima jam duoti savo kampelį, savo kartoną daiktams, kurių šeimininku jis jausis ir šis savo „nuosavybė“ turi būti elgiamasi pagarbiai ir rūpestingai.

Perkrauta veikla mokykloje taip pat trukdo kūrybiškam individualiam vaikų žaidimui. Mokykla – kolektyvas, o individualiai kūrybai laiko lieka mažai. Pradedant nuo lopšelių ir darželių, mokytojai visą savo dėmesį skiria mokydami vaikus drausmės. Visi žaidimai ir pratimai moko būtent to. O jei mama dirba, tai maži vaikai visą dieną praleidžia darželyje ar sode. Kur čia gali vystytis asmeninis kūrybiškumas? Vyresni vaikai užimti ne tik mokslais, bet ir daugybe popamokinės veiklos – savanoriškų ir privalomų: sportas, susirinkimai, būreliai, papildomos pamokos. O mūsų vaikai auga miesto sąlygomis, kur nėra vietos asmeninės vaizduotės, kūrybinio žaidimo ar individualaus tobulėjimo pasauliui.

Ką mes, tėvai, galime padaryti, kad padėtų šiai problemai?

Su fantazijos žaidimais taip pat reikia elgtis gailestingai ir pagarbiai. Jei vaikui šią akimirką virtuvės kėdė- Tai yra erdvėlaivio skyrius, turime tai pripažinti. Kita vertus, svarbu nesugadinti žaidimo, nesikišti į jį klausiant ar tyčiojantis. Arba, neduok Dieve, kitiems suaugusiems pasakoti, kaip „Petya žaidė...“, ar ką jis pasakė, ar ką padarė. Vaikai turi teisę į savo privatumą, žaidimą, į kurį suaugusieji neturėtų kištis.

Pasirinkę žaislus, kuriuos dovanojame vaikams, galime paskatinti vaikų kūrybiškumą. Labai dažnai brangūs mechaniniai žaislai yra patys blogiausi. Vaikui bus įteiktas patrauklus klounas, kuris suaugusiems atrodo toks juokingas. Bet kaip vaikas gali su juo žaisti? Užsukti ir žiūrėti, kaip klounas vaikšto? Kuo daugiau vaikas gali pats ką nors padaryti su žaislu, tuo geriau. Nesvarbu, ar vaikas nenaudos jam duotų kubelių raidėms mokytis - iš šių kubelių jis pastatys kelią, tiltą, namą ar padarys sieną. Daugelį metų mano mėgstamiausias žaislas buvo medinė dėžė, vaizduojantis trobelės vidų, su didele rusiška krosnele, stalu ir suolais. Prisimenu, kaip kažkada nudažiau jį juodai, ir tai buvo plėšikų gaujos pokalbis. Kiek nuotykių buvo susiję su šia trobele: mažojo Indijos princo išgelbėjimas ir keturių karių nuotykiai, ieškantys savo mirusio vado! Jei duodate lėlę, geriau turėti tokią, kurią būtų galima nurengti, nuplauti, iššukuoti - tai daug įdomiau nei tuo atveju, jei lėlė gali kalbėti, kai traukiate virvelę - „ma-ma“.

Atsakingiausia ir sunkiausia auklėjimo dalis yra ne tada, kai stengiamės ką nors iš savęs įdėti į savo vaikus, išmokyti juos to, ką laikome svarbiu, o tada, kai rūpestingai, su meile ir pagarba stengiamės skatinti tų „talentų“ augimą. Dievas investavo į juos, savo vaikus, stengiamės juos atpažinti ir suteikti jiems galimybę atsiverti šeimos gyvenime.

Sofija Kulomzina

Visi žino, kokios problemos kyla, kai du žmonės, jis ir ji, įsitraukia į gyvenimą kartu. Vienas iš jų, dažnai įgaunantis ūmias formas, yra sutuoktinių santykiai dėl jų teisių ir pareigų.

Ir senovėje, ir net ne tokiais tolimais laikais moteris šeimoje buvo vergės padėtyje, visiškai pavaldi savo tėvui ar vyrui, o apie jokią lygybę ar lygias teises nebuvo nė kalbos. Visiško paklusnumo vyriausiam šeimos vyrui tradicija buvo savaime suprantama. Kokias formas jis įgavo, priklausė nuo šeimos galvos.

Per pastaruosius du šimtmečius, ypač dabar, plėtojant demokratijos, emancipacijos, moterų ir vyrų lygybės ir jų lygių teisių idėjas, vis labiau ryškėja kitas kraštutinumas: moters dažnai nebetenkina lygybė ir lygiateisiškumas. lygias teises, ir ji, deja, ima grumtis dėl dominuojančios padėties šeimoje.

Kuris teisingas, kuris geresnis? Kuris modelis yra prasmingesnis krikščionišku požiūriu? Pats subalansuotas atsakymas: nei vienas, nei kitas – abu yra blogi, kol veikia iš jėgos pozicijų. Stačiatikybė siūlo trečią variantą, ir tai tikrai neįprasta: tokio supratimo šiuo klausimu anksčiau nebuvo ir negalėjo būti.

Dažnai nesureikšminame žodžių, kuriuos sutinkame Naujajame Testamente: Evangelijoje, Apaštalų laiškuose. Ir joje yra idėja, kuri visiškai pakeičia požiūrį į santuoką, palyginti su tuo, kas buvo, ir su tuo, kas tapo. Tai geriau paaiškinti pavyzdžiu.

Kas yra automobilis? Koks yra jo dalių santykis? Jų yra daug, iš kurių jis surenkamas – automobilis yra ne kas kita, kaip teisingai sujungtų į vieną visumą dalių rinkinys. Todėl jį galima išardyti, sudėti į lentynas ir pakeisti bet kuria dalimi.

Ar žmogus yra tas pats, ar kažkas kitokio? Galų gale, atrodo, kad jis taip pat turi daug „detalių“ - narių ir organų, taip pat natūraliai, harmoningai suderintų jo kūne. Tačiau vis dėlto suprantame, kad kūnas nėra kažkas, kas gali būti sudaryta iš rankų, kojų, galvos ir pan. .

Taigi krikščionybė teigia, kad santuoka nėra tik dviejų "dalių" - vyro ir moters - sujungimas, kad būtų gautas naujas "automobilis". Santuoka yra naujas gyvas kūnas, vyro ir žmonos sąveika, kuri vykdoma sąmoningai priklausomybei ir pagrįstai abipusiai subordinuoti. Jis nėra kažkoks despotizmas, kai žmona turi paklusti vyrui arba vyras turi tapti savo žmonos vergu. Kita vertus, santuoka nėra ta lygybė, kurioje negali suprasti, kas teisus, o kas neteisus, kas turėtų kieno klausytis, kai kiekvienas primygtinai reikalauja – o kas toliau? Ginčai, priekaištai, nesutarimai ir visa tai – ar ilgai, ar greitai – dažnai veda į visišką katastrofą: šeimos iširimą. O kokie išgyvenimai, kančios ir rūpesčiai tai lydi!

Taip, sutuoktiniai turi būti lygūs. Tačiau lygybė ir lygios teisės – visiškai skirtingos sąvokos, kurių sumaištis gresia nelaimėmis ne tik šeimai, bet ir bet kuriai visuomenei. Taigi generolas ir karys kaip piliečiai, žinoma, yra lygūs prieš įstatymą, tačiau turi skirtingas teises. Jei jie turės lygias teises, kariuomenė pavirs chaotišku, nieko nepajėgiu sambūriu.

Bet kokia lygybė įmanoma šeimoje, kad, esant visiškai sutuoktinių lygybei, būtų išsaugota vientisa jos vienybė? Stačiatikybė siūlo tokį atsakymą į šį gyvybiškai svarbų klausimą.

Santykiai tarp šeimos narių, o pirmiausia tarp sutuoktinių, turėtų būti kuriami ne pagal teisinį, o pagal kūno principą. Kiekvienas šeimos narys yra ne atskiras žirnis tarp kitų, o gyva vieno organizmo dalis, kurioje, žinoma, turėtų būti harmonija, bet kuri neįmanoma ten, kur nėra tvarkos, kur tvyro anarchija ir chaosas.

Norėčiau pateikti dar vieną vaizdą, padedantį atskleisti krikščionišką požiūrį į sutuoktinių santykius. Žmogus turi protą ir širdį. Ir kaip protas reiškia ne smegenis, o gebėjimą mąstyti ir spręsti, taip ir širdis reiškia ne organą, kuris pumpuoja kraują, o gebėjimą jausti, patirti ir pagyvinti visą kūną.

Šis vaizdas gerai kalba apie vyriškos ir moteriškos prigimties ypatybes. Žmogus tikrai daugiau gyvena su galva. „Santykis“, kaip taisyklė, yra pagrindinis jo gyvenime. Priešingai, moteris labiau vadovaujasi savo širdimi ir jausmu. Bet kaip protas ir širdis yra darniai ir neatsiejamai susiję ir abu yra būtini žmogui gyventi, taip ir šeimoje jos pilnaverčiam ir sveikam egzistavimui būtina, kad vyras ir žmona ne priešintųsi, o vienas kitą papildytų. , iš esmės yra vieno kūno protas ir širdis. Abu „organai“ yra vienodai reikalingi visam šeimos „organizmui“ ir turėtų būti susiję vienas su kitu ne subordinacijos, o papildomumo principu. Kitaip normalios šeimos nebus.

Kaip šį įvaizdį pritaikyti realiame šeimos gyvenime? Pavyzdžiui, sutuoktiniai ginčijasi, pirkti tam tikrus daiktus ar ne.

Ji: "Aš noriu, kad jie būtų!"

Jis: „Dabar negalime sau to leisti. Mes galime apsieiti be jų!

Kristus sako, kad vyras ir moteris yra susituokę nebe du, o vienas kūnas(Mt 19:6). apaštalas Paulius labai aiškiai paaiškina, ką reiškia ši kūno vienybė ir vientisumas: Jei koja sako: aš nepriklausau kūnui, nes nesu ranka, tai ar tikrai ji nepriklauso kūnui? O jei ausis sako: aš nepriklausau kūnui, nes nesu akis, tai ar tikrai ji nepriklauso kūnui? Akys negali pasakyti rankai: man tavęs nereikia; arba taip pat galva į kojas: man tavęs nereikia. Todėl, jei kenčia vienas narys, kenčia visi nariai; jei vienas narys šlovinamas, visi nariai tuo džiaugiasi(1 Kor. 12, 15.16.21.26).

Kaip elgiamės su savo kūnu? Apaštalas Paulius rašo: Niekas niekada neapkentė savo kūno, bet jį maitina ir šildo(Ef 5:29). Šventasis Jonas Chrizostomas sako, kad vyras ir žmona yra kaip rankos ir akys. Kai skauda ranką, akys verkia. Kai tavo akys verkia, tavo rankos nuvalo ašaras.

Čia verta prisiminti įsakymą, kuris iš pradžių buvo duotas žmonijai ir patvirtintas Jėzaus Kristaus. Kai reikia priimti galutinį sprendimą ir nėra abipusio susitarimo, reikia, kad kažkas turėtų moralinę, sąžine pagrįstą teisę tarti paskutinį žodį. Ir, žinoma, tai turėtų būti proto balsas. Šį įsakymą pateisina pats gyvenimas. Puikiai žinome, kaip kartais ko nors labai norisi, bet protas sako: „Tai neįmanoma, tai pavojinga, tai žalinga“. Ir mes, jei pasiduodame protui, tai priimame. Taip pat širdį, sako krikščionybė, turi valdyti protas. Aišku, apie ką iš esmės kalbame – galiausiai apie vyro balso prioritetą.

Bet protas be širdies yra baisus. Tai puikiai parodo garsusis anglų rašytojos Mary Shelley romanas „Frankenšteinas“. Jame pagrindinis veikėjas Frankenšteinas vaizduojamas kaip labai protinga būtybė, bet be širdies – ne kūno organas, o jutimo organas, gebantis mylėti, rodyti gailestingumą, užuojautą, dosnumą ir t.t. Frankenšteinas – ne žmogus, o robotas, bejausmis, negyvas akmuo.

Tačiau širdis be proto kontrolės neišvengiamai paverčia gyvenimą chaosu. Tereikia įsivaizduoti nevaldomų polinkių, troškimų, jausmų laisvę...

Tai yra, vyro ir žmonos vienybė turėtų būti vykdoma pagal proto ir širdies sąveikos žmogaus kūne įvaizdį. Jei protas sveikas, jis kaip barometras tiksliai nustato mūsų polinkių kryptį: vienais atvejais pritaria, kitais atmeta, kad nesuardytų viso kūno. Taip esame sukurti. Taigi, protą įasmeninantis vyras turi organizuoti šeimos gyvenimą (tai normalu, bet gyvenimas daro savo korekcijas, kai vyras elgiasi beprotiškai).

Bet kaip vyras turėtų elgtis su žmona? Krikščionybė nurodo iki jos nežinomą principą: žmona yra jo kūnas. Kaip jaučiatės savo kūnui? Nieko savo kūną normalūs žmonės nemuša, nepjauna, tyčia nesukelia jam kančių. Tai natūralus gyvenimo dėsnis, vadinamas meile. Kai valgome, geriame, apsirengiame, gydome, tada kažkodėl tai darome – žinoma, iš meilės savo kūnui. Ir tai natūralu, tik taip galima gyventi. Toks pat vyro požiūris į žmoną ir žmonos į vyrą turėtų būti toks pat natūralus.

Taip, taip ir turi būti. Tačiau puikiai prisimename rusų patarlę: „Popierėlyje buvo lygu, bet jie pamiršo daubas ir ėjo jomis“. Kokios tai daubos, jei šią patarlę pritaikysime savo temai? Dvarai yra mūsų aistros. „Noriu, bet nenoriu“ - tai viskas! Ir meilės bei proto pabaiga!

Koks yra bendras mūsų laikų santuokų ir skyrybų vaizdas, daugiau ar mažiau žino visi. Statistika ne tik liūdna, bet ir sunki. Skyrybų skaičius toks, kad jau kelia grėsmę tautos gyvybei. Juk šeima yra sėkla, ląstelė, ji yra socialinio gyvenimo pagrindas, raugas. Jeigu nėra normalaus šeimyninio gyvenimo, tai į ką pavirs visuomenė?!

Krikščionybė atkreipia žmogaus dėmesį į tai, kad pagrindinė santuokos griovimo priežastis yra mūsų aistros. Ką reiškia aistra? Apie kokias aistras mes kalbame? Žodis „aistra“ yra dviprasmiškas. Aistra yra kančia, bet aistra taip pat yra jausmas. Šis žodis gali būti vartojamas tiek teigiama, tiek neigiama prasme. Juk, viena vertus, didingą meilę galima vadinti ir aistra. Kita vertus, tuo pačiu žodžiu galima apibūdinti ir bjauriausią užburtą trauką.

Krikščionybė ragina žmogų užtikrinti, kad galutinį sprendimą visais klausimais priimtų protas, o ne nesąmoningas jausmas ar trauka, tai yra aistra. Ir tai iškelia žmogų prieš labai nelengva užduotis poreikis kovoti su spontaniška, aistringa, egoistine savo prigimties puse – iš tikrųjų su savimi, nes mūsų aistros, jusliniai potraukiai yra esminė mūsų prigimties dalis.

Kas gali juos nugalėti, kad taptų tvirtu pamatu šeimai? Tikriausiai visi sutiks, kad tik meilė gali būti tokia galinga jėga. Bet kas tai yra, apie ką mes kalbame?

Galime kalbėti apie kelias meilės rūšis. Kalbant apie mūsų temą, mes sutelksime dėmesį į du iš jų. Viena meilė yra ta pati, apie kurią nuolat kalbama televizijos laidose, rašomos knygos, kuriami filmai ir t.t. Tai abipusis vyro ir moters potraukis vienas kitam, kurį greičiau galima pavadinti susižavėjimu, o ne meile.

Tačiau net ir pačioje traukoje yra gradacija – nuo ​​žemiausio iki aukščiausio taško. Ši trauka taip pat gali įgauti žemišką, šlykštų charakterį, tačiau tai gali būti ir žmogiškai didingas, šviesus, romantiškas jausmas. Tačiau net ir pati ryškiausia šios traukos išraiška yra ne kas kita, kaip įgimto gyvenimo tęstinumo instinkto pasekmė ir ji būdinga viskam, kas gyva. Visur žemėje viskas, kas skraido, šliaužia ir bėga, turi šį instinktą. Įskaitant asmenį. Taip, žemesniame, gyvuliškame savo prigimties lygmenyje, žmogus taip pat yra pavaldus šiam instinktui. Ir tai veikia žmoguje, neatšaukiant jo proto. Ne protas yra abipusės vyro ir moters traukos šaltinis, o natūralus instinktas. Protas gali tik iš dalies valdyti šį potraukį: arba sustabdyti jį valios jėga, arba suteikti jam “. žalia šviesa“ Tačiau meilės, kaip asmeninio poelgio, sąlygoto valingo sprendimo, šiame potraukyje iš esmės dar nėra. Tai nuo proto ir valios nepriklausomas elementas, kaip ir alkio, šalčio jausmas ir pan.

Romantiška meilė – įsimylėjimas – gali netikėtai įsižiebti ir lygiai taip pat netikėtai užgesti. Galbūt beveik visi žmonės yra patyrę įsimylėjimo jausmą, ir daugelis ne kartą – ir prisiminkite, kaip jis įsiliepsnojo ir išnyko. Gali būti ir dar blogiau: šiandien atrodo, kad meilė tęsiasi amžinai, o rytoj jau neapykanta vienas kitam. Teisingai sakoma, kad iš meilės (iš toks meilė) iki neapykantos yra vienas žingsnis. Instinktas – ir nieko daugiau. Ir jei žmogus, kurdamas šeimą, yra vedamas tik jo paties, jei nepasiekia tos meilės, apie kurią moko krikščionybė, tai jo šeimos santykiams greičiausiai gresia liūdnas likimas.

Kai girdite „krikščionybė moko“, neturėtumėte galvoti, kad kalbame apie jūsų pačių supratimą apie meilę krikščionybėje. Krikščionybė šiuo klausimu nieko naujo nesugalvojo, tik atrado tai, kas yra pirminė žmogaus gyvenimo norma. Kaip, pavyzdžiui, ne Niutonas sukūrė įstatymą universalioji gravitacija. Jis ką tik atrado, suformulavo ir paviešino – viskas. Taip pat krikščionybė nesiūlo savo specifinio meilės supratimo, o atskleidžia tik tai, kas būdinga žmogui iš jo prigimties. Kristaus duoti įsakymai yra ne Jo sugalvoti teisiniai įstatymai žmonėms, o prigimtiniai mūsų gyvenimo dėsniai, iškreipti nevaldomo spontaniško žmogaus gyvenimo ir atrasti iš naujo, kad galėtume vadovauti. teisingas gyvenimas ir nepakenkti sau.

Krikščionybė moko, kad Dievas yra visko, kas egzistuoja, šaltinis. Šia prasme Jis yra pagrindinis visos egzistencijos dėsnis, o šis įstatymas yra Meilė. Vadinasi, tik vadovaudamasis šiuo Įstatymu žmogus, sukurtas pagal Dievo paveikslą, gali normaliai egzistuoti ir turėti viso gėrio pilnatvę.

Bet apie kokią meilę mes kalbame? Žinoma, tai visai ne apie įsimylėjimą, meilės aistrą, apie kurią girdime, skaitome, kurią matome ekranuose ir planšetiniuose kompiuteriuose. Tačiau apie tą, apie kurį rašoma Evangelijoje ir apie kurią šventieji tėvai – šie labiausiai patyrę žmonijos psichologai – jau yra išsamiai rašę.

Jie sako, kad paprasta žmogaus meilė, kaip pažymėjo kunigas Pavelas Florenskis, yra tik „ užmaskuotas egoizmas“, tai yra, aš myliu tave tiksliai tol, kol tu mane myli ir teikia man malonumą, kitaip - atsisveikink. Ir visi žino, kas yra egoizmas. Tai žmogaus būsena, reikalaujanti nuolatinio malonumo savo „aš“, jo aiškaus ir numanomo reikalavimo: viskas ir visi turi man tarnauti.

Pagal patristinį mokymą, paprasta žmogiška meilė, kurios dėka sudaroma santuoka ir sukuriama šeima, yra tik blankus tikros meilės šešėlis. Toks, kuris gali atgaivinti visą žmogaus gyvenimą. Bet tai įmanoma tik savo egoizmo ir egoizmo įveikimo kelyje. Tai apima kovą su vergove savo aistroms – pavydui, tuštybei, išdidumui, nekantrumui, susierzinimui, pasmerkimui, pykčiui... Nes bet kokia tokia nuodėminga aistra galiausiai veda į meilės atšalimą ir sunaikinimą, nes aistros yra neteisėtas, nenatūralus, kaip sakė šventieji tėvai, žmogaus sielos sąlyga, ją griaunanti, luošinanti, iškreipianti jos prigimtį.

Meilė, apie kurią kalba krikščionybė, yra ne atsitiktinis, trumpalaikis jausmas, kylantis nepriklausomai nuo žmogaus, o būsena, įgyta sąmoningai dirbant, išlaisvinant save, savo protą, širdį ir kūną nuo visokio dvasinio purvo, tai yra aistrų. Didysis VII amžiaus šventasis šventasis Izaokas Sirietis rašė: „ Dieviškoji meilė negali sužadinti sielos...jei ji neįveikė savo aistrų. Sakei, kad tavo siela nenugalėjo aistrų ir pamilo Dievo meilę; ir čia nėra tvarkos. Kas sako, kad neįveikė aistrų ir pamilo Dievo meilę, aš nežinau, ką jis sako. Bet jūs sakysite: aš sakiau ne „myliu“, o „mylėjau meilę“. Ir tai neįvyksta, jei siela nepasiekė tyrumo. Jei nori tai pasakyti tik dėl žodžio, tai sakai ne tu vienas, bet visi sako, kad nori mylėti Dievą...Ir kiekvienas šį žodį taria tarsi savo, tačiau tokius žodžius tariant tik liežuvis juda, o siela nejaučia ką sako“. Tai vienas svarbiausių žmogaus gyvenimo dėsnių.

Žmogus turi perspektyvą pasiekti didžiausią gėrį jam ir visiems aplinkiniams – tikrą meilę. Juk net ir paprasto žmogaus gyvenime nėra nieko aukštesnio ir gražesnio už meilę! Tai dar svarbiau, kai reikia įgyti dievišką meilę, kuri įgyjama, kai sekasi kovoti su savo aistrom. Tai galima palyginti su suluošinto žmogaus gydymu. Gyjantis vienai žaizdai po kitos, jis tampa geresnis, lengvesnis ir sveikesnis. O kai pasveiks, didesnio džiaugsmo jam nebus. Jei fizinis pasveikimas yra tokia didelė nauda žmogui, tai ką jau kalbėti apie jo nemirtingos sielos išgydymą!

Bet koks, krikščionišku požiūriu, yra santuokos ir šeimos uždavinys? Šventojo Jono Chrizostome krikščionių šeima paskambino maža bažnyčia . Akivaizdu, kad bažnyčia šiuo atveju reiškia ne šventyklą, o vaizdą to, apie ką rašė apaštalas Paulius: Bažnyčia yra Kristaus kūnas(Kol. 1:24). Koks yra pagrindinis Bažnyčios uždavinys mūsų žemiškomis sąlygomis? Bažnyčia nėra kurortas, bažnyčia yra ligoninė. Tai yra, jos pagrindinė užduotis yra išgydyti žmogų nuo aistringų ligų ir nuodėmingų žaizdų, kurios kamuoja visą žmoniją. Gydykite, o ne tik paguoskite.

Tačiau daugelis žmonių, to nesuprasdami, siekia Bažnyčioje ne gydymo, o tik paguoda tavo sielvartuose. Tačiau Bažnyčia yra ligoninė, kuri turi reikalingų vaistų nuo žmogaus dvasinių žaizdų, o ne tik nuskausminamųjų, kurie laikinai palengvina, bet negydo, o palieka ligą visa jėga. Tuo ji skiriasi nuo bet kokios psichoterapijos ir visų panašių priemonių.

Taigi didžiajai daugumai žmonių geriausia sielos gydymo priemonė arba, galima sakyti, geriausia ligoninė yra šeima. Šeimoje susiliečia du „ego“, du „aš“, o kai vaikai paauga, būna nebe du, o trys, keturi, penki - ir kiekvienas su savo aistromis, nuodėmingais polinkiais, egoizmu. Šioje situacijoje žmogaus laukia didžiausia ir sunkiausia užduotis – pamatyti savo aistras, savo ego ir sunkumus juos nugalėti. Šis šeimyninio gyvenimo žygdarbis, teisingas požiūris į jį ir dėmesingas požiūris į tai, kas vyksta sieloje, ne tik pažemina žmogų, bet ir daro jį dosnų, tolerantišką, nuolaidų kitiems šeimos nariams, o tai duoda realios naudos visi, ne tik šiame gyvenime, bet ir amžinai.

Juk kol gyvename ramiai nuo šeimyninių problemų ir rūpesčių, nereikia kasdien kurti santykių su kitais šeimos nariais, įžvelgti savo aistras nėra taip paprasta – jos tarsi kažkur paslėptos. Šeimoje nuolat palaikomas vienas su kitu kontaktas, aistros pasireiškia, galima sakyti, kiekvieną minutę, todėl nesunku suprasti, kas mes iš tikrųjų esame, kas mumyse gyvena: susierzinimas, smerkimas, tinginystė, egoizmas. Todėl šeima yra skirta protingas žmogus gali tapti tikra ligonine, kurioje atsiskleidžia mūsų dvasinės ir psichinės ligos, o su evangeliniu požiūriu į jas – tikru gydymo procesu. Iš išdidaus, save giriančio, tinginio žmogaus pamažu ne vardu, o pagal būseną išauga krikščionis, kuris pradeda matyti save, savo dvasines ligas, aistras ir nusižemina prieš Dievą – tampa normaliu žmogumi. Be šeimos šią būseną pasiekti sunkiau, ypač kai žmogus gyvena vienas ir niekas neliečia jo aistrų. Jam labai lengva pamatyti save kaip visiškai gerą, padorų žmogų, krikščionis.

Šeima, turinti teisingą, krikščionišką požiūrį į save, leidžia žmogui pamatyti, kad tarsi atidengti visi jo nervai: nesvarbu, kurią pusę paliesi, skauda. Tikslią diagnozę žmogui nustato šeima. Ir tada – gydytis ar ne – jis turi nuspręsti pats. Juk baisiausia, kai ligonis nemato ligos arba nenori pripažinti, kad sunkiai serga. Šeima atskleidžia mūsų ligas.

Mes visi sakome: Kristus kentėjo už mus ir tuo išgelbėjo kiekvieną iš mūsų, Jis yra mūsų Gelbėtojas. Tačiau iš tikrųjų mažai žmonių tai jaučia ir jaučia išgelbėjimo poreikį. Šeimoje, kai žmogus pradeda matyti savo aistras, jam atsiskleidžia, kad pirmiausia Gelbėtojo reikia jam, o ne jo artimiesiems ar kaimynams. Tai yra svarbiausio gyvenimo uždavinio sprendimo pradžia – tikros meilės įgijimas. Žmogus, pamatęs, kaip nuolat suklumpa ir krenta, pradeda suprasti, kad negali pasitaisyti be Dievo pagalbos.

Atrodo, kad stengiuosi tobulėti, noriu šito ir jau suprantu, kad jei tu nekovosi savo aistrų, tai į ką gyvenimas pavirs! Tačiau su visais savo bandymais tapti švaresniems matau, kad kiekvienas bandymas baigiasi nesėkme. Tik tada pradedu suprasti, kad man reikia pagalbos. Ir aš, kaip tikintis, kreipiuosi į Kristų. Ir kai suprantu savo silpnumą, nuolankus ir kreipdamasis į Dievą maldoje, pamažu imu suprasti, kaip Jis iš tikrųjų man padeda. Suprasdamas tai jau ne teoriškai, o praktiškai, per visą gyvenimą pradedu pažinti Kristų, dar nuoširdesne malda kreipiuosi į Jį pagalbos ne dėl įvairių žemiškų dalykų, o apie sielos išgydymą nuo aistrų: „Viešpatie, atleisk man ir padėk man, aš negaliu išgydyti savęs, aš negaliu savęs išgydyti“.

Ne vieno žmogaus, ne šimto, ne tūkstančio, o didžiulio skaičiaus krikščionių patirtis parodė, kad nuoširdi atgaila, kartu su verčiamu vykdyti Kristaus įsakymus, veda į savęs pažinimą, nesugebėjimą išnaikinti aistrų ir apsivalyti nuo nuolat kylančių nuodėmių. Šis suvokimas stačiatikių asketizmo kalba vadinamas nuolankumas. Ir tik su nuolankumu Viešpats padeda žmogui išsivaduoti iš aistrų ir įgyti tai, kas yra tikra meilė kiekvienam, o ne trumpalaikis jausmas vienam asmeniui.

Šeima šiuo atžvilgiu yra palaima žmogui. Šeimos gyvenimo kontekste daugumai žmonių daug lengviau ateina į savęs pažinimą, kuris tampa nuoširdaus kreipimosi į Kristų Išganytoją pagrindu. Įgijęs per savęs pažinimą ir maldos kreipimasis nuolankumas Jam, žmogus taip randa ramybę savo sieloje. Ši rami dvasios būsena negali išsiskleisti į išorę. Tada šeimoje gali atsirasti ilgalaikė ramybė, kurioje šeima gali gyventi. Tik šiuo keliu šeima tampa maža bažnyčia, tampa ligonine, tiekiančia vaistus, kurie galiausiai veda į aukščiausią gėrį – tiek žemišką, tiek dangišką: tvirtą, neišnaikinamą meilę.

Bet, žinoma, tai ne visada pasiekiama. Dažnai šeimos gyvenimas tampa nepakeliamas, o tikinčiajam iškyla svarbus klausimas: kokiomis sąlygomis skyrybos netaps nuodėme?

Bažnyčioje yra atitinkami bažnytiniai kanonai, reguliuojantys santuokinius santykius ir ypač kalbantys apie skyrybų priežastis. Šiuo klausimu yra nemažai bažnyčios taisyklių ir dokumentų. Paskutiniame iš jų, priimtame Vyskupų taryboje 2000 m. pavadinimu „Rusijos stačiatikių bažnyčios socialinės sampratos pagrindai“, pateikiamas priimtinų skyrybų priežasčių sąrašas.

„1918 m Vietinė taryba Rusijos bažnyčia, apibrėždama Bažnyčios pašventintos santuokos nutraukimo priežastis, be svetimavimo ir vienos iš šalių sudarymo naujoje santuokoje pripažino ir:

Nenatūralios ydos [palieku be komentarų];

Nesugebėjimas gyventi kartu santuokoje, atsiradęs iki santuokos arba dėl tyčinio savęs žalojimo;

Raupsai ar sifilis;

Ilgas nežinomas nebuvimas;

Pasmerkimas bausmei kartu su visų teisių į palikimą atėmimu;

kėsinimasis į sutuoktinio ar vaikų [ir, žinoma, ne tik sutuoktinio, bet ir sutuoktinio] gyvybę ar sveikatą;

Sniegimas ar suteneris;

Pasinaudojimas sutuoktinio nepadorumu;

Nepagydoma sunki psichikos liga;

Piktybinis vieno sutuoktinio palikimas kito.

„Socialinės koncepcijos pagrinduose“ šis sąrašas papildytas tokiomis priežastimis kaip AIDS, medicininiu patvirtinimu patvirtintas lėtinis alkoholizmas ar narkomanija, žmona, daranti abortą, nesutikus vyrui.

Tačiau visi šie skyrybų pagrindai negali būti laikomi būtinais reikalavimais. Jie – tik prielaida, galimybė skirtis, tačiau galutinis sprendimas visada lieka pačiam žmogui.

Kokios galimybės ištekėti už kito tikėjimo ar net netikinčio žmogaus? „Socialinės koncepcijos pagrinduose“ tokia santuoka, nors ir nerekomenduojama, nėra besąlygiškai uždrausta. Tokia santuoka yra teisėta, nes įsakymą apie santuoką Dievas davė nuo pat pradžių, nuo pat žmogaus sukūrimo, o santuoka visada egzistavo ir egzistuoja visose tautose, nepaisant jų religinės priklausomybės. Tačiau tokios santuokos stačiatikių bažnyčia negali pašventinti Vestuvių sakramentu.

Ką tokiu atveju praranda nekrikščionis? O ką žmogui duoda bažnytinė santuoka? Galite pateikti paprasčiausią pavyzdį. Štai dvi poros tuokiasi ir gauna butus. Tačiau vieniems siūloma visokeriopa pagalba įsikurti, o kitiems sakoma: „Atsiprašau, mes tau siūlėme, bet tu netikėjai ir atsisakei...“.

Todėl, nors bet kokia santuoka, bet, žinoma, ne vadinamoji civilinė santuoka, yra teisėta, tik tikintiesiems Vestuvių sakramentu suteikiama malonės kupina pagalbos dovana gyvenant kartu kaip krikščionims, auginant vaikus ir įkuriant santuoką. šeima kaip maža bažnyčia.

Izaokas Siras, Šv. Asketiški žodžiai. M. 1858. Sl. 55.

Šiandien rimta problema yra klausimas, kas yra krikščioniška šeima ir santuoka. Dabar ši sąvoka parapijos gyvenime gana sunkiai suvokiama. Matau tiek daug jaunų žmonių, kurie nesiorientuoja, ką nori matyti savo šeimoje. Jų galvose – daugybė berniuko ir mergaitės santykių klišių, į kurias jie orientuojasi.

Šiuolaikiniam jaunuoliui labai sunku rasti vienam kitą ir sukurti šeimą. Visi žiūri vienas į kitą iškreiptu kampu: vieni žinių sėmėsi iš Domostrojaus, kiti – iš televizijos programos „Dom-2“. Ir kiekvienas savaip bando gyventi pagal tai, ką skaito ar mato, atsisakydamas savo patirties. Jaunuoliai, sudarantys parapiją, labai dažnai dairosi aplinkui, kad surastų draugą, kuris atitiktų jų idėjas apie šeimą; Kaip nesuklysti – juk stačiatikių šeima turi būti būtent tokia. Tai labai didelė psichologinė problema.

Antras dalykas, kuris prideda šios psichologinės problemos laipsnį: sąvokų atskyrimas – kokia yra šeimos prigimtis, kokia jos prasmė ir tikslas. Neseniai viename pamoksle perskaičiau, kad krikščioniškos šeimos tikslas – gimdymas. Bet tai neteisinga ir, deja, tapo neaptarta kliše. Juk musulmonai, budistai ir bet kuri kita šeima turi tą patį tikslą. Dauginimasis yra šeimos prigimtis, bet ne tikslas. Tai Dievo nustatyta vyro ir žmonos santykiuose. Kai Viešpats sukūrė Ievą, Jis pasakė, kad žmogui negera būti vienam. Ir aš turėjau omenyje ne tik vaikų gimdymą.

Pirmasis meilės pareiškimas

Biblijoje matome krikščionišką meilės ir santuokos įvaizdį.

Čia sutinkame pirmąjį meilės pareiškimą: Adomas sako Ievai: kaulas iš mano kaulų ir kūnas iš kūno. Pagalvokite, kaip tai skamba nuostabiai.

Pačioje vestuvių apeigoje pirmiausia kalbama apie pagalbą vienas kitam, o vėliau tik apie žmonių giminės suvokimą: „Šventasis Dievas, kuris sukūrė žmogų iš dulkių ir iš jo šonkaulio sutvėrė žmoną ir sujungė su juo tinkamą padėjėją. jam, nes tai buvo labai malonu Jūsų Didenybei, kad žmogus nebūtų vienas žemėje“. Ir todėl turėti daug vaikų taip pat nėra tikslas. Jei šeimai duota tokia užduotis: būtina daugintis ir daugintis, gali atsirasti santuokos iškraipymas. Šeimos nėra guminės, žmonių nėra begalės, kiekvienas turi savo resursą. Neįmanoma kelti Bažnyčiai tokio kolosalaus uždavinio spręsti demografinius valstybės klausimus. Bažnyčia turi kitų užduočių.

Bet kokia ideologija, kuri įvedama į šeimą, į Bažnyčią, yra siaubingai destruktyvi. Ji visada susiaurina iki kai kurių sektantiškų idėjų.

Šeima – nedidelė bažnyčia

Padėti šeimai tapti maža Bažnyčia yra pagrindinė mūsų užduotis.

Ir į modernus pasaulisžodis apie šeimą kaip mažą Bažnyčią turėtų skambėti garsiai. Santuokos tikslas – krikščioniškos meilės įsikūnijimas. Tai vieta, kur žmogus tikrai ir visiškai yra. Ir jis suvokia save kaip krikščionis pasiaukojančiu požiūriu vienas į kitą. Apaštalo Pauliaus laiško efeziečiams penktajame skyriuje, kuris skaitomas per vestuves, yra krikščioniškos šeimos įvaizdis, į kurį mes sutelkiame dėmesį.

U o. Vladimiras Vorobjovas turi nuostabią idėją: šeimos pradžia žemėje ir amžinas tęsinys Dangaus karalystėje. Tam ir sukurta šeima. Taip, kad du, tapę viena būtybe, perkelia šią vienybę į amžinybę. Ir mažoji Bažnyčia, ir Dangiškoji bažnyčia tapo viena.

Šeima – tai antropologiškai žmogui būdingo bažnytiškumo išraiška. Jame realizuojamas Bažnyčios išsipildymas, Dievo įdiegtas žmoguje. Nugalėti, kurti save pagal Dievo paveikslą ir panašumą yra labai rimtas dvasinis asketiškas kelias. Turime daug ir rimtai apie tai kalbėti su savo parapija, su jaunais vyrais ir moterimis, vieni su kitais.

O šeimos sumažinimas iki stereotipų turi būti sugriautas. Ir manau, kad didelė šeima yra gerai. Bet kiekvienas gali tai padaryti. Ir to neturėtų vykdyti nei dvasinė vadovybė, nei kokie nors tarybos sprendimai. Dauginimasis yra išskirtinai Meilės išsipildymas. Vaikai, santuokiniai santykiai yra tai, kas pripildo šeimą meile ir papildo ją kaip savotišką nuskurdimą.

Santuoka yra meilės ir laisvės santykiai.

Kai kalbame apie intymius santykius šeimoje, iškyla daug sunkių klausimų. Vienuolių chartija, pagal kurią gyvena mūsų Bažnyčia, nereiškia diskusijos šia tema. Nepaisant to, šis klausimas egzistuoja, ir mes negalime jo išvengti.

Santuokinių santykių įgyvendinimas yra kiekvieno sutuoktinio asmeninės ir vidinės laisvės reikalas.

Būtų keista, nes sutuoktiniai per Vestuvių apeigas priima komuniją, kad atimtų iš jų vestuvių naktį. O kai kurie kunigai netgi sako, kad šią dieną sutuoktiniai neturėtų priimti komunijos, nes jų laukia vestuvių naktis. Bet ką daryti tiems sutuoktiniams, kurie meldžiasi, kad susilauktų vaiko: ar jie taip pat neturėtų priimti komunijos, kad jis būtų pradėtas su Dievo palaima? Kodėl keliamas klausimas dėl Šventųjų Kristaus – Įsikūnijusio Dievo – slėpinių priėmimo į mūsų žmogiškąją prigimtį su tam tikru nešvarumu vestuvių pašventintuose santykiuose? Juk parašyta: lova nebloga? Kai Viešpats aplankė vestuves Galilėjos Kanoje, Jis, priešingai, įpylė vyno.

Čia iškyla sąmonės klausimas, kuris visus santykius redukuoja į kažkokius gyvuliškus santykius.

Santuoka švenčiama ir laikoma nesutepta! Tas pats Jonas Chrizostomas, sakęs, kad vienuolystė yra aukščiau už santuoką, taip pat sako, kad sutuoktiniai išlieka skaistūs net ir pakilę iš santuokinės lovos. Bet tai tik tuo atveju, jei jų santuoka yra sąžininga, jei jie ja rūpinasi.

Todėl santuokiniai santykiai yra žmogaus meilės ir laisvės santykiai. Tačiau taip pat atsitinka, ir kiti kunigai gali tai patvirtinti, kad bet koks per didelis asketizmas gali būti santuokinių kivirčų ir net santuokos iširimo priežastis.

Meilė santuokoje

Žmonės tuokiasi ne todėl, kad yra gyvūnai, o todėl, kad myli vienas kitą. Tačiau per visą krikščionybės istoriją apie meilę santuokoje nebuvo daug kalbėta. Net grožinėje literatūroje meilės santuokoje problema pirmą kartą buvo iškelta tik XIX a. Ir apie tai niekada nebuvo kalbama jokiuose teologiniuose traktatuose. Net seminarijos vadovėliuose niekur nesakoma, kad šeimą kuriantys žmonės turi mylėti vienas kitą.

Meilė yra šeimos kūrimo pagrindas. Kiekvienas parapijos kunigas turėtų tuo susirūpinti. Taigi žmonės, kurie ketina susituokti, užsibrėžia tikslą tikrai mylėti, saugoti ir daugintis, kad tai būtų ta Karališkoji Meilė, kuri veda žmogų į Išganymą. Santuokoje nieko kito negali būti. Tai ne tik buitinė struktūra, kur moteris yra reprodukcinis elementas, o vyras užsidirba duoną ir turi šiek tiek laisvo laiko pramogauti. Nors dabar būtent taip nutinka dažniausiai.

Bažnyčia turi saugoti santuoką

Ir tik Bažnyčia dabar dar gali pasakyti, kaip sukurti ir išlaikyti šeimą. Yra daug įmonių, kurios leidžia sudaryti ir nutraukti santuokas, ir apie tai kalbama.

Anksčiau Bažnyčia iš tiesų buvo tas organas, kuris prisiėmė atsakomybę už teisėtą santuoką ir tuo pačiu vykdė bažnyčios palaiminimą. O dabar legalios santuokos samprata darosi vis labiau miglota. Galiausiai teisėta santuoka bus sumažinta iki paskutinės ribos. Daugelis žmonių nesupranta, kuo teisėta santuoka skiriasi nuo civilinės. Kai kurie kunigai taip pat painioja šias sąvokas. Žmonės nesupranta, ką reiškia tuoktis valstybinėse institucijose ir sako, kad verčiau tuoktųsi, kad galėtų stoti prieš Dievą, bet metrikacijos skyriuje – ką? Apskritai juos galima suprasti. Jei jie myli vienas kitą, tada jiems nereikia pažymėjimo, kažkokio oficialaus meilės pažymėjimo.

Kita vertus, Bažnyčia turi teisę sudaryti tik tas santuokas, kurios sudaromos metrikacijos skyriuje, ir čia atsitinka keistas dalykas. Dėl to kai kurie kunigai sako keistus žodžius: „Pasirašyk, gyvenk truputį, metus. Jei nesiskirsi, ateik tuoktis“. Viešpatie pasigailėk! O jei jie išsiskirs, nes nebuvo santuokos? Tai yra, tokios santuokos, atrodo, nelaikomos, tarsi jų nebūtų, o tos, kurias sutuokė Bažnyčia, yra visam gyvenimui...

Su tokia sąmone gyventi neįmanoma. Jei priimsime tokią sąmonę, tada bet kuri bažnytinė santuoka taip pat subyrės, nes yra priežasčių bažnytinei santuokai iširti. Jei taip traktuosite valstybinę santuoką, kad tai tokia „bloga santuoka“, tada skyrybų skaičius tik didės. Susituokusi ir nesusituokusi santuoka turi tą patį pobūdį, skyrybų pasekmės visur vienodos. Kai bus leidžiama keista mintis, kad galima gyventi iki vestuvių, kokia bus pati mūsų santuoka? Ką tuomet reiškia neišardomumas, „du – vienas kūnas“? Ką Dievas sujungė, to žmogus neatskiria. Juk Dievas žmones vienija ne tik per Bažnyčią. Žmonės, kurie vienas kitą sutinka žemėje – tikrai, giliai – jie vis dar įgyvendina Dievo duotą santuokos prigimtį.

Tik už Bažnyčios ribų jie negauna tos malonės kupinos galios, perkeičiančios jų meilę. Santuoka įgyja malonės galią ne tik todėl, kad ją Bažnyčioje sutuokia kunigas, bet ir todėl, kad žmonės kartu priima bendrystę ir kartu gyvena tą patį bažnytinį gyvenimą.

Daugelis žmonių už vestuvių ceremonijos nemato santuokos esmės. Santuoka yra sąjunga, kurią Dievas sukūrė danguje. Tai rojaus, dangiškojo gyvenimo, pačios žmogaus prigimties paslaptis.

Čia yra didžiulė sumaištis ir psichologinės kliūtys žmonėms, kurie ieško jaunikio ar nuotakos stačiatikių jaunimo klubuose, nes kol yra stačiatikis su stačiatikiu, kito kelio nėra.

Pasiruošimas santuokai

Bažnyčia turi paruošti santuokai tuos žmones, kurie nėra kilę iš bažnyčios bendruomenės. Tie, kurie dabar galėjo ateiti į Bažnyčią per santuoką. Dabar puiki suma nebažnytiniai žmonės nori tikra šeima, tikra santuoka. Ir jie žino, kad metrikacijos biuras nieko neduos, kad tiesa yra duota Bažnyčioje.

Ir čia jiems sakoma: gauk pažymą, mokėk, ateik sekmadienį 12. Choras už atskirą mokestį, sietynas – už atskirą mokestį.

Prieš vestuves žmonės turi pereiti rimtą pasiruošimo laikotarpį – ir ruoštis bent kelis mėnesius. Tai turėtų būti visiškai aišku. Būtų gerai apsispręsti sinodaliniu lygmeniu: kadangi Bažnyčia yra atsakinga už santuokos neišardomumą, ji tai leidžia tik tarp tų, kurie reguliariai šešis mėnesius ateidavo į šventyklą, išpažindavo ir priimdavo komuniją, klausydavosi kunigo žodžių. pokalbius.

Kartu civilinė metrikacija šia prasme atsitraukia į antrą planą, nes kada šiuolaikinėmis sąlygomis leidžia užtikrinti kai kurias nuosavybės teises. Tačiau Bažnyčia už tai neatsako. Ji turi laikytis labai aiškių sąlygų, kuriomis remiantis atliekamas toks Sakramentas.

Priešingu atveju, žinoma, šios problemos, susijusios su demaskuotomis santuokomis, tik augs.

Atsakymai į klausimus

Kai žmogus supranta, kad jis yra asmeniškai atsakingas už kiekvieną mintį, kiekvieną žodį, už kiekvieną veiksmą, tada prasideda tikrasis žmogaus gyvenimas.

– Ką darote savo parapijoje, kad atkurtumėte santuokos vertę?

Santuoka yra pačios Bažnyčios vertybė. Kunigo užduotis – padėti žmogui įgyti šias vertybes. Šiandien jaunimas dažnai nesupranta, kas yra santuoka.

Kai žmogus pradeda gyventi bažnytinį gyvenimą ir priimti sakramentus, viskas iškart stoja į savo vietas. Kristus ir mes esame šalia Jo. Tada viskas bus teisinga, nėra jokių specialių gudrybių, neturėtų būti. Kai žmonės bando išrasti specialius metodus, tai tampa labai pavojinga.

– Kokie yra šios problemos sprendimo būdai? Ką patartumėte jaunimui?

– Visų pirma, neskubėkite ir nusiraminkite. Pasitikėk Dievu. Juk dažniausiai žmonės nežino, kaip tai padaryti.

Išlaisvinkite save nuo klišių ir idėjų, kad viską galima kažkaip padaryti ypatingais būdais, vadinamieji laimės receptai. Jie egzistuoja daugelio ortodoksų parapijiečių mintyse. Neva, norint tapti tokiu ir tokiu, reikia padaryti šį bei tą – nueiti pas vyresnįjį, pavyzdžiui, perskaityti keturiasdešimt akatistų ar priimti komuniją keturiasdešimt kartų iš eilės.

Turite suprasti, kad laimės receptų nėra. Yra asmeninė atsakomybė už savo savo gyvenimą, ir tai yra svarbiausias dalykas. Kai žmogus supras, kad jis yra asmeniškai atsakingas už kiekvieną savo žodį, už kiekvieną žingsnį, už veiksmą, tada, man atrodo, prasidės tikrasis žmogaus gyvenimas.

Ir atsisakykite to, kas nereikalinga: išorinio, tolimojo, kas pakeičia žmogaus vidinį pasaulį. Šiuolaikinis krikščionių bažnyčios pasaulis dabar stipriai traukia į sustingusias pamaldumo formas, nesuvokdamas jų naudingumo ir vaisingumo. Jis orientuojasi tik į pačią formą, o ne į tai, kiek ji teisinga ir veiksminga žmogaus dvasiniam gyvenimui. Ir tai suvokiama tik kaip tam tikras santykių modelis.

O Bažnyčia yra gyvas organizmas. Bet koks modelis yra geras tik tiek, kiek yra. Yra tik keli krypties vektoriai, o žmogus turi eiti pats. Ir pasitikėti išorinė forma, kuris neva nuves jus į išganymą, neverta.

Pusė

– Ar kiekvienas žmogus turi savo pusę?

– Viešpats sukūrė žmogų tokiu būdu, pašalindamas iš jo dalį, kad sukurtų antrąją pusę. Tai buvo dieviškasis veiksmas, dėl kurio žmogus buvo nepilnas be sąjungos su kitu. Todėl žmogus ieško kito. Ir tai išsipildo Santuokos slėpinyje. Ir šis papildymas vyksta arba šeimos gyvenime, arba vienuolystėje.

– Ar jie gimsta su puselėmis? O gal po vestuvių jie tampa puselėmis?

– Nemanau, kad žmonės taip sukurti: tarsi yra du tokie žmonės, kuriems reikia susirasti vienas kitą. Ir jei jie vienas kito neras, bus prastesni. Būtų keista manyti, kad yra tik vienas ir vienintelis, kurį tau atsiuntė Dievas, o visi kiti turi praeiti pro šalį. nemanau. Pati žmogaus prigimtis yra tokia, kad ją galima transformuoti, o patys santykiai taip pat gali pasikeisti.

Žmonės ieško kito būtent kaip vyro ir moters, o ne kaip dviejų konkrečių pasaulyje egzistuojančių individų. Šia prasme žmogus turi gana daug pasirinkimų. Visi yra tinkami ir netinkami vienas kitam vienu metu. Viena vertus, žmogaus prigimtis iškreipta nuodėmės, kita vertus, žmogaus prigimtis turi tokią milžinišką galią, kad Dievo malone Viešpats net iš akmenų kuria sau vaikus.

Kartais žmonės, kurie sunkiai auga vienas kitam, staiga tampa tokie nedalomi, vienybė Dieve ir vienas kito pastangomis, jei pageidaujama, su didžiuliu darbu. O būna, kad su žmonėmis lyg ir viskas gerai, bet jie nenori vienas su kitu reikalų, vienas kito gelbėti. Tada idealiausia vienybė gali subyrėti.

– Kai kurie žmonės ieško ir laukia kažkokio vidinio signalo, kad tai tavo žmogus, ir tik po tokio jausmo yra pasirengę priimti ir likti su žmogumi, kurį Dievas pastatė priešais.

– Viena vertus, sunku visiškai pasitikėti tokiu jausmu. Kita vertus, tu negali juo visiškai nepasitikėti. Tai yra paslaptis, ji visada liks paslaptimi žmogui: Jo psichinės kančios, širdies skausmo, nerimo ir jo laimės, džiaugsmo paslaptis. Niekas neturi atsakymo į šį klausimą.

Parengė Nadežda Antonova

1. Ką reiškia – šeima kaip maža Bažnyčia?

Apaštalo Pauliaus žodžiai apie šeimą kaip a "namų bažnyčia"(Rom. 16:4), svarbu suprasti ne metaforiškai ir ne vien moraline prasme. Tai visų pirma ontologinis įrodymas: tikra bažnytinė šeima savo esme turi ir gali būti maža Kristaus bažnyčia. Kaip sakė šventasis Jonas Chrysostomas: „Santuoka yra paslaptingas Bažnyčios įvaizdis“. Ką tai reiškia?

Pirma, Kristaus Gelbėtojo žodžiai išsipildo šeimos gyvenime: „...Kur du ar trys susirinkę mano vardu, ten ir aš esu tarp jų“.(Mt 18:20). Ir nors du ar trys tikintieji gali būti suburti neatsižvelgiant į šeimos sąjungą, dviejų įsimylėjėlių vienybė Viešpaties vardu tikrai yra ortodoksų šeimos pagrindas, pagrindas. Jei šeimos centre yra ne Kristus, o kažkas kitas ar kažkas kita: mūsų meilė, mūsų vaikai, mūsų profesiniai pomėgiai, mūsų socialiniai-politiniai interesai, tai mes negalime kalbėti apie tokią šeimą kaip apie krikščionišką šeimą. Šia prasme ji yra ydinga. Tikrai krikščioniška šeima yra tokia vyro, žmonos, vaikų, tėvų sąjunga, kai santykiai joje kuriami pagal Kristaus ir Bažnyčios sąjungos paveikslą.

Antra, šeimoje neišvengiamai įgyvendinamas įstatymas, kuris savo struktūra, pačia šeimos gyvenimo struktūra yra įstatymas Bažnyčiai ir kuris remiasi Kristaus Išganytojo žodžiais: „Iš to visi pažins, kad esate mano mokiniai, jei mylėsite vienas kitą“.(Jono 13:35) ir papildomus apaštalo Pauliaus žodžius: „Nešiokite vieni kitų naštas ir taip vykdykite Kristaus įstatymą“.(Gal. 6:2). Tai yra, šeimos santykių pagrindas yra vieno aukojimasis dėl kito. Tokia meilė, kai pasaulio centre esu ne aš, o tas, kurį myliu. Ir šis savanoriškas savęs pašalinimas iš Visatos centro yra didžiausias gėris jo paties išganymui ir nepakeičiama visaverčio krikščioniškos šeimos gyvenimo sąlyga.

Šeima, kurioje meilė yra abipusis noras gelbėti vienas kitą ir padėti tai, ir kurioje vienas dėl kito save varžo visame kame, riboja save, atsisako to, ko pats trokšta - tokia yra maža Bažnyčia. Ir tada tas paslaptingas dalykas, vienijantis vyrą ir žmoną ir kurio jokiu būdu negalima susiaurinti iki vienos fizinės, kūniškos jų sąjungos pusės, ta vienybė, kuri yra prieinama bažnyčioje lankantiems, mylintiems sutuoktiniams, kurie kartu praėjo nemažą gyvenimo kelią. , tampa tikru tos visų vienybės Dieve, kuris yra triumfuojanti Dangiškoji Bažnyčia, atvaizdu.

2. Manoma, kad, atsiradus krikščionybei, Senojo Testamento požiūris į šeimą labai pasikeitė. Tai yra tiesa?

Taip, žinoma, nes Naujasis Testamentas atnešė tuos esminius pokyčius į visas žmogaus egzistencijos sferas, įvardytus kaip naują žmonijos istorijos etapą, prasidėjusį Dievo Sūnaus įsikūnijimu. Kalbant apie šeimos sąjungą, niekur iki Naujojo Testamento ji nebuvo taip aukštai vertinama ir nebuvo taip aiškiai kalbama nei apie žmonos lygybę, nei apie jos esminę vienybę ir vienybę su vyru prieš Dievą, o šia prasme Evangelijos atnešti pokyčiai. apaštalai buvo milžiniški, o Kristaus bažnyčia gyveno su jais šimtmečius. Tam tikrais istoriniais laikotarpiais – viduramžiais ar naujaisiais laikais – moters vaidmuo galėjo atsitraukti beveik į natūralios – nebe pagoniškos, o tiesiog natūralios – egzistencijos sritį, tai yra nustumtas į antrą planą, tarsi kiek šešėlinis santykyje. sutuoktiniui. Tačiau tai buvo paaiškinta vien žmogišku silpnumu, susijusiu su kažkada ir amžinai skelbta Naujojo Testamento norma. Ir šia prasme svarbiausias ir naujas dalykas buvo pasakytas lygiai prieš du tūkstančius metų.

3. Ar per šiuos du tūkstančius krikščionybės metų pasikeitė bažnyčios požiūris į santuoką?

Ji yra viena, nes remiasi Dieviškuoju Apreiškimu, Šventuoju Raštu, todėl Bažnyčia į vyro ir žmonos santuoką žiūri kaip į vienintelę, į jų ištikimybę kaip į vienintelę. būtina sąlyga visaverčiai šeimos santykiai, vaikams kaip laimė, o ne našta, o santuoka, pašventinta vestuvėse, kaip sąjunga, kurią galima ir reikia tęsti amžinybėje. Ir šia prasme per pastaruosius du tūkstančius metų didelių pokyčių nebuvo. Pokyčiai gali būti susiję su taktikos sritimis: ar moteris turėtų namuose nešioti skarelę, ar ne, ar pliaže apsinuoginti kaklą, ar to nedaryti, ar suaugusius berniukus auginti su mama, ar būtų protingiau tai daryti. pradėti daugiausia vyrišką auklėjimą nuo tam tikro amžiaus – visa tai yra išvadiniai ir antraeiliai dalykai, kurie, žinoma, laikui bėgant labai keitėsi, tačiau reikia konkrečiai aptarti tokio pobūdžio pokyčių dinamiką.

4. Ką reiškia namų šeimininkas ir šeimininkė?

Tai gerai aprašyta arkivyskupo Sylvesterio knygoje „Domostrojus“, kurioje aprašomas pavyzdinis namų tvarkymas, koks buvo XVI amžiaus vidurio atžvilgiu, todėl norintieji gali kreiptis į jį detalesniam tyrimui. Kartu reikia tyrinėti ne mums kone egzotiškus marinavimo ir alaus gaminimo receptus ar protingus tarnautojų valdymo būdus, o žiūrėti į pačią šeimos gyvenimo struktūrą. Beje, šioje knygoje aiškiai matyti, kokia aukšta ir reikšminga iš tiesų tuo metu buvo įžvelgta moters vieta stačiatikių šeimoje ir kad jai teko ir buvo patikėta nemaža dalis pagrindinių buities pareigų ir rūpesčių. . Taigi, jei pažvelgsime į esmę, kas užfiksuota „Domostroi“ puslapiuose, pamatysime, kad savininkas ir šeimininkė yra mūsų kasdienybės, gyvenimo būdo, stilistinės dalies suvokimas to, kas Jono Chrizostomo žodžiais vadiname mažąja Bažnyčia. Kaip Bažnyčioje, viena vertus, yra jos mistinis, nematomas pagrindas, kita vertus, tai savotiška socialinė institucija, esanti realioje žmonijos istorijoje, taip ir šeimos gyvenime yra kažkas, kas vienija vyrą. ir žmona prieš Dievą – dvasinė ir psichinė vienybė, bet yra jos praktinis egzistavimas. Ir čia, žinoma, labai svarbios tokios sąvokos kaip namas, jo sutvarkymas, puošnumas, tvarka jame. Šeima kaip maža Bažnyčia reiškia ir namus, ir viską, kas juose įrengta, ir viską, kas joje vyksta, koreliuoja su Bažnyčia su didžiąja raide C kaip šventykla ir kaip Dievo namais. Neatsitiktinai per kiekvieno būsto pašventinimo apeigas skaitoma Evangelija apie Gelbėtojo apsilankymą muitininko Zachiejaus namuose po to, kai šis, pamatęs Dievo Sūnų, pažadėjo nuslėpti visą savo padarytą netiesą. tarnybinėse pareigose daug kartų. Šventasis Raštas čia, be kita ko, mums sako, kad mūsų namai turi būti tokie, kad jei Viešpats matomai stovėtų ant jo slenksčio, kaip Jis visada stovi nematomas, niekas netrukdytų Jam čia įeiti. Ne mūsų tarpusavio santykiuose, ne tame, ką galima pamatyti šiuose namuose: ant sienų, knygų lentynose, tamsiuose kampeliuose, ne tame, kas nuo žmonių droviai slepiama ir ko nenorėtume, kad kiti matytų.

Visa tai viduje bendros populiacijos ir suteikia namų sampratą, nuo kurios neatsiejama ir jo pamaldi vidinė struktūra, ir išorinė tvarka, ko turėtų siekti kiekviena stačiatikių šeima.

5. Sakoma: mano namai – mano tvirtovė, bet, krikščioniškai žiūrint, ar už šios meilės tik saviškiai, tarsi tai, kas už namų, jau svetima ir priešiška?

Čia galite prisiminti apaštalo Pauliaus žodžius: „...Kol turime laiko, darykime gera visiems, o ypač tiems, kurie tiki mūsų pačių.(Gal. 6:10). Kiekvieno žmogaus gyvenime yra tarsi koncentriniai bendravimo ratai ir artumo su tam tikrais žmonėmis laipsniai: tai visi, kurie gyvena žemėje, tai yra Bažnyčios nariai, tai yra konkrečios parapijos nariai, tai yra pažįstami. , tai draugai, tai giminaičiai, tai šeima, artimiausi žmonės. O šių apskritimų buvimas savaime yra natūralus. Žmogaus gyvenimą Dievas taip sutvarkė, kad mes egzistuojame skirtinguose egzistencijos lygiuose, įskaitant skirtinguose bendravimo su tam tikrais žmonėmis ratais. Ir jei supranti aukščiau pateiktą anglišką posakį "Mano namai yra mano pilis" krikščioniška prasme tai reiškia, kad aš esu atsakinga už savo namų struktūrą, už struktūrą juose, už santykius šeimoje. Ir aš ne tik saugau savo namus ir neleisiu niekam į juos įsibrauti bei sugriauti, bet suprantu, kad visų pirma mano pareiga Dievui yra išsaugoti šiuos namus.

Jei šie žodžiai suprantami pasaulietine prasme, kaip bokšto iš dramblio kaulo (ar bet kokios kitos medžiagos, iš kurios statomos tvirtovės) statyba, kažkokio izoliuoto mažo pasaulio, kuriame mes ir tik mes jaučiamės gerai, kur atrodome, statyba. būti (nors, žinoma, iliuziškai) apsaugotas nuo išorinis pasaulis ir ar dar galvojame, ar leisti visiems įeiti, tai toks saviizoliacijos, pasitraukimo troškimas, atsiribojimas nuo supančios tikrovės, nuo pasaulio plačiąja, o ne nuodėminga to žodžio prasme, krikščionis, žinoma, turėtų vengti.

6. Ar galima savo abejonėmis, susijusiomis su kai kuriais teologiniais klausimais ar tiesiogiai su Bažnyčios gyvenimu, pasidalyti su artimu žmogumi, kuris labiau už jus lanko bažnyčią, bet gali būti jomis gundomas?

Su žmogumi, kuris tikrai yra bažnyčios narys, tai įmanoma. Nereikia perteikti šių abejonių ir sumišimo tiems, kurie vis dar yra ant pirmųjų kopėčių laiptelių, tai yra, kurie yra mažiau arti Bažnyčios nei jūs patys. O tie, kurie tikėjime stipresni už jus, turi prisiimti didesnę atsakomybę. Ir tame nėra nieko blogo.

7. Bet ar būtina savo pačių abejonėmis ir rūpesčiais apkrauti artimuosius, jei eini išpažinties ir gauni nurodymus iš savo nuodėmklausio?

Žinoma, krikščionis, turintis minimalią dvasinę patirtį, supranta, kad neatsakingai išsikalbėti iki galo, nesuvokiant, ką tai gali duoti pašnekovui, net jei tai būtų artimiausias žmogus, niekam iš jų nenaudinga. Mūsų santykiuose turi būti nuoširdumas ir atvirumas. Tačiau nuleisti savo artimui viską, kas mumyse susikaupė ir su kuo mes patys negalime susidoroti, yra nemeilės apraiška. Be to, mes turime bažnyčią, į kurią galima ateiti, yra išpažintis, kryžius ir Evangelija, yra kunigų, kuriems už tai buvo suteikta maloninga Dievo pagalba, ir čia reikia spręsti mūsų problemas.

Kalbant apie mūsų klausymąsi kitų, taip. Nors paprastai, kai artimi ar mažiau artimi žmonės kalba apie atvirumą, jie reiškia, kad kažkas iš jų yra pasirengęs juos išgirsti, o ne tai, kad jie patys yra pasirengę ką nors išklausyti. Ir tada – taip. Poelgis, meilės pareiga, o kartais ir meilės žygdarbis bus išklausyti, išgirsti ir priimti savo artimo sielvartus, netvarką, netvarką ir mėtymąsi (evangelijos prasme). Tai, ką prisiimame, yra įsakymo vykdymas, o kitiems – atsisakymas nešti savo kryžių.

8. Ar daliniesi su savo artimiausiais tuo dvasiniu džiaugsmu, tais apreiškimais, kurie tau buvo duoti iš Dievo malonės, ar bendrystės su Dievu patirtis turi būti tik tavo asmeninė ir neatsiejama, antraip prarandama jos pilnatvė ir vientisumas. ?

9. Vyras ir žmona turėtų turėti vieną dvasinis tėvas?

Tai gerai, bet nėra būtina. Tarkime, jei jis ir ji yra iš tos pačios parapijos ir vienas iš jų vėliau įstojo į bažnyčią, bet pradėjo eiti pas tą patį dvasios tėvą, iš kurio kurį laiką buvo globojamas kitas, tai toks žinios apie dviejų sutuoktinių šeimos problemos gali padėti kunigui blaiviai patarti ir įspėti nuo bet kokių neteisingų žingsnių. Tačiau laikykite tai nepakeičiamu reikalavimu ir, tarkime, mano jaunajam vyrui Nėra jokios priežasties raginti žmoną palikti nuodėmklausį, kad ji dabar eitų į tą parapiją ir pas kunigą, kuriam jis išpažįsta. Tai tiesiogine prasme dvasinis smurtas, kurio neturėtų vykti šeimos santykiai. Čia belieka palinkėti, kad tam tikrais nesutapimų, nuomonių skirtumų ar nesutarimų šeimoje atvejais būtų galima griebtis, bet tik abipusiu susitarimu, to paties kunigo patarimo – kartą žmonos nuodėmklausio, kartą nuodėmklausio. vyro. Kaip pasikliauti vieno kunigo valia, kad nesulauktumėte skirtingų patarimų dėl kurio nors konkretaus gyvenimo problema galbūt dėl ​​to, kad tiek vyras, tiek žmona jį pristatė savo nuodėmklausiui itin subjektyvioje vizijoje. Taigi jie grįžta namo gavę šį patarimą ir ką daryti toliau? Kas galiu dabar sužinoti, kuri rekomendacija yra teisingesnė? Todėl manau, kad vyrui ir žmonai kai kuriais rimtais atvejais yra protinga prašyti vieno kunigo apsvarstyti konkrečią šeimos situaciją.

10. Ką daryti tėvams, jei kyla nesutarimų su vaiko dvasiniu tėvu, kuris, tarkime, neleidžia jam praktikuoti baleto?

Jei kalbame apie dvasinio vaiko ir nuodėmklausio santykius, tai yra, jei vaikas pats ar net artimųjų paskatintas vieno ar kito klausimo sprendimą palaimino dvasios tėvas, tada nepaisant to, kokie buvo pirminiai tėvų ir senelių motyvai, Šia palaima, žinoma, reikia vadovautis. Kitas reikalas, jei pokalbis apie sprendimo priėmimą iškilo bendro pobūdžio pokalbyje: tarkime, kunigas išreiškė neigiamą požiūrį į baletą kaip meno rūšį apskritai arba į tai, kad būtent šis vaikas turėtų. studijuoti baletą, tokiu atveju vis dar yra vietos samprotavimams, pirmiausia patiems tėvams, ir su kunigu išsiaiškinti jų motyvuojančias priežastis. Juk tėvai nebūtinai turi įsivaizduoti, kad jų vaikas kur nors padarys puikią karjerą. Covent Garden“- jie gali turėti rimtų priežasčių siųsti savo vaiką į baletą, pavyzdžiui, kovoti su skolioze, kuri prasideda nuo per daug sėdėjimo. Ir panašu, kad jei kalbame apie tokią motyvaciją, tada tėvai ir seneliai ras supratimą su kunigu.

Bet tokio dalyko darymas ar nedarymas dažniausiai yra neutralus dalykas, o jei nėra noro, su kunigu konsultuotis nereikia, o net jei noras veikti su palaiminimu atėjo iš pačių tėvų, kurių niekas netraukė liežuvio ir kurie tiesiog manė, kad priimtas jų sprendimas bus padengtas kažkokia sankcija iš viršaus ir taip jam bus suteiktas precedento neturintis pagreitis, tai šiuo atveju negalima nepaisyti to, kad vaiko dvasinis tėvas , kažkodėl nepalaimino jo šiai konkrečiai veiklai.

11. Ar turėtume aptarti dideles šeimos problemas su mažais vaikais?

Nr. Nereikia užkrauti vaikams naštos, su kuo mums nelengva susidoroti, ar užkrauti jiems savo problemų. Kitas reikalas juos supriešinti su tam tikromis bendro gyvenimo realijomis, pavyzdžiui, kad „šiemet nevažiuosime į pietus, nes tėtis negali vasarą atostogauti arba reikia pinigų močiutės viešnagei. ligoninė“. Tokios žinios apie tai, kas iš tikrųjų vyksta šeimoje, vaikams yra būtinos. Arba: „Kol kas negalime jums nupirkti naujo portfelio, nes senasis vis dar geras, o šeima neturi daug pinigų“. Tokio pobūdžio reikia pasakyti vaikui dalykus, bet taip, kad jis nesusietų su visų šių problemų sudėtingumu ir kaip mes jas spręsime.

12. Šiandien, kai piligriminės kelionės tapo kasdienybe bažnyčios gyvenimas, atsirado ypatingas dvasiškai išaukštintų ortodoksų krikščionių tipas, o ypač moterys, keliaujančios iš vienuolyno į seniūniją, visi žino apie miros sroves ikonas ir apie apsėstųjų gydymą. Būti su jais kelionėje gėdinga net suaugusiems tikintiesiems. Ypač vaikams, kuriuos tai gali tik atbaidyti. Ar turėtume juos pasiimti su savimi į piligrimines keliones ir ar jie apskritai gali atlaikyti tokį dvasinį stresą?

Kelionės įvairiose kelionėse skiriasi, todėl jas reikia susieti tiek su vaikų amžiumi, tiek su būsimos piligriminės kelionės trukme ir sudėtingumu. Tikslinga pradėti nuo trumpų, vienos ar dviejų dienų išvykų po miestą, kuriame gyvenate, į netoliese esančias šventoves, apsilankymu viename ar kitame vienuolyne, trumpa malda prieš relikvijas, pirtimi pavasarį, kuriuos vaikai labai mėgsta iš prigimties. Ir tada, kai jie paauga, vežkite juos į ilgesnes keliones. Bet tik tada, kai jie jau yra tam pasiruošę. Jei nueisime į tą ar kitą vienuolyną ir atsiduriame gana pilnoje bažnyčioje visą naktį budėjimas, kuris truks penkias valandas, tada vaikas turi būti tam pasiruošęs. Taip pat ir tai, kad, pavyzdžiui, vienuolyne su juo gali būti elgiamasi griežčiau nei parapijos bažnyčioje, o vaikščiojimas iš vietos į vietą nebus skatinamas, o dažniausiai jis neturės kur kitur eiti, išskyrus pačioje bažnyčioje, kurioje vyksta pamaldos. Todėl reikia realiai apskaičiuoti savo jėgas. Be to, žinoma, geriau, jei piligriminė kelionė su vaikais vyksta kartu su jums pažįstamais žmonėmis, o ne su jums visiškai nepažįstamais žmonėmis ant vienos ar kitos turistų ir piligrimystės įmonės pirkto čekio. Mat gali susiburti labai skirtingi žmonės, tarp kurių gali būti ne tik dvasiškai pakylėtų, iki fanatizmo taško pasiekusių žmonių, bet ir tiesiog skirtingų pažiūrų žmonių, įvairaus laipsnio tolerancija įsisavinant svetimas pažiūras ir neįkyrumas pateikiant savo, o tai kartais gali pasirodyti stipri pagunda vaikams, kurie dar nėra pakankamai bažnyčiuoti ir sutvirtinti tikėjimu. Todėl patarčiau labai atsargiai vežtis juos į keliones nepažįstami žmonės. Kalbant apie piligrimines keliones (kam tai įmanoma) į užsienį, tai čia irgi daug kas gali sutapti. Įskaitant tokį banalų dalyką, kad pasaulietinis-pasaulinis Graikijos ar Italijos ar net pačios Šventosios žemės gyvenimas gali pasirodyti toks įdomus ir patrauklus, kad pagrindinis piligriminės kelionės tikslas dings iš vaiko. Tokiu atveju bus viena žala lankantis šventose vietose, tarkime, jei labiau atsimenate itališkus ledus ar maudynes Adrijos jūroje, nei maldą Baryje prie Šv. Mikalojaus Stebukladario relikvijų. Todėl planuodami tokias piligrimines keliones turite jas rengti protingai, atsižvelgiant į visus šiuos veiksnius, kaip ir daugelį kitų, iki pat metų laiko. Bet, žinoma, vaikus galima ir reikia pasiimti su savimi į piligrimines keliones, tik jokiu būdu neatleidžiant savęs nuo atsakomybės už tai, kas ten nutiks. Ir svarbiausia, nemanant, kad pats kelionės faktas jau suteiks mums tokią malonę, kad problemų nekils. Tiesą sakant, kuo didesnė šventovė, tuo daugiau galimybių tam tikros pagundos, kai tai pasiekiame.

13. Jono apreiškime sakoma, kad ugnimi ir siera degančiame ežere turės savo dalį ne tik „neištikimi ir bjauri, ir žudikai, ir ištvirkėliai, ir burtininkai, ir stabmeldžiai, ir visi melagiai“, bet ir „ baisieji“ (Apr. 21, 8). Kaip susidoroti su baimėmis dėl savo vaikų, vyro (žmonos), pavyzdžiui, jei jie ilgą laiką ir dėl nepaaiškinamų priežasčių yra išvykę arba kur nors keliauja ir nepateisinamai ilgai apie juos nieko negirdi? O ką daryti, jei šios baimės auga?

Šios baimės turi bendrą pagrindą, bendrą šaltinį ir, atitinkamai, kova su jomis turi turėti tam tikrą bendrą šaknį. Draudimo pagrindas yra tikėjimo stoka. Baisus žmogus yra tas, kuris mažai pasitiki Dievu ir iš esmės nepasitiki malda – nei savo, nei kitų, kurių prašo melstis, nes be jos visiškai bijotų. Todėl negalima staiga nustoti bijoti, čia reikia rimtai ir atsakingai imtis užduoties žingsnis po žingsnio išnaikinti iš savęs tikėjimo stokos dvasią ir ją nugalėti sušilus, pasitikėjimu Dievu ir sąmoningu požiūriu į maldą, kad jei sakytume: „Palaimink ir išgelbėk“,– turime tikėti, kad Viešpats išpildys tai, ko prašome. Jei sakysime Švenčiausiajai Mergelei Marijai: „Nėra kitų pagalbos imamų, nėra kitų vilties imamų, išskyrus jus“, tada mes tikrai turime šią pagalbą ir viltį, o ne tik gražius žodžius. Čia viską lemia būtent mūsų požiūris į maldą. Galime sakyti, kad tai yra ypatinga bendro dvasinio gyvenimo dėsnio apraiška: kaip tu gyveni, kaip meldžiatės, kaip meldžiatės, kaip gyveni. Dabar, jei melsitės, su maldos žodžiais derindami tikrą kreipimąsi į Dievą ir pasitikėjimą Juo, tada patirsite, kad melstis už kitą žmogų nėra tuščias dalykas. Ir tada, kai tave užpuola baimė, tu atsistoji maldai – ir baimė atslūgs. Ir jei jūs tiesiog bandote pasislėpti už maldos kaip kažkokio išorinio skydo nuo savo isteriško draudimo, tada jis jums grįš vėl ir vėl. Tad čia reikia ne tiek stačia galva kovoti su baimėmis, kiek pasirūpinti savo maldos gyvenimo gilinimu.

14. Šeimos auka Bažnyčiai. Kas tai turėtų būti?

Atrodo, kad jei žmogus, ypač sunkiomis gyvenimo aplinkybėmis, turi viltį į Dievą ne pagal analogiją su prekiniais-piniginiais santykiais: aš duosiu - jis atsiduos man, bet su pagarbia viltimi, tikėdamas, kad tai yra priimtinas, jis ką nors nuplėš šeimos biudžetas ir duoda Dievo bažnyčiai, duoda kitiems žmonėms dėl Kristaus, jis už tai gaus šimteriopą. Ir geriausia, ką galime padaryti, kai nežinome, kaip kitaip padėti savo artimiesiems, tai paaukoti ką nors, net jei tai materialu, jei neturime galimybės ko nors kito atnešti Dievui.

15. Pakartoto Įstatymo knygoje žydams buvo nurodyta, kokį maistą jie gali valgyti, o kokį – ne. Ar man reikia laikytis šių taisyklių? Stačiatikių žmogus? Ar čia nėra prieštaravimo, nes Gelbėtojas pasakė: „...Ne tai, kas įeina į burną, suteršia žmogų, bet tai, kas išeina iš burnos, suteršia žmogų“ (Mt 15, 11)?

Maisto klausimą Bažnyčia išsprendė pačioje pradžioje istorinis kelias– Apaštalų taryboje, apie kurią galima paskaityti m „Šventųjų apaštalų darbai“. Apaštalai, vadovaujami Šventosios Dvasios, nusprendė, kad atsivertusiems nuo pagonių, kuriais mes visi iš tikrųjų esame, pakanka susilaikyti nuo maisto, kuris mums atnešamas kankinant gyvulį, ir asmeniniu elgesiu susilaikyti nuo paleistuvystės. . Ir to užtenka. Knyga „Pakartoto Įstatymas“ turėjo neabejotiną dieviškai apreikštą reikšmę konkrečiu istoriniu laikotarpiu, kai daugybė receptų ir taisyklių, susijusių tiek su maistu, tiek su kitais Senojo Testamento žydų kasdienio elgesio aspektais, turėjo apsaugoti juos nuo asimiliacijos, susiliejimo, maišantis su aplinkiniu beveik visuotinės pagonybės vandenynu .

Tik tokia palisadė, specifinio elgesio tvora, tada galėtų padėti ne tik stipriai dvasiai, bet ir silpnam žmogui atsispirti troškimui to, kas galingesnio valstybingumo atžvilgiu, smagiau gyvenime, paprastesnio žmonių santykių atžvilgiu. . Dėkokime Dievui, kad dabar gyvename ne pagal įstatymą, bet pagal malonę.

Remdamasi kitomis šeimos gyvenimo patirtimis, išmintinga žmona padarys išvadą, kad lašas nutrina akmenį. O vyras, iš pradžių susierzinęs maldos skaitymo, net išreikšdamas savo pasipiktinimą, tyčiojasi iš jo, tyčiojasi, jei žmona parodys taikų užsispyrimą, po kurio laiko nustos smeigtukus, o po kurio laiko jis pripras prie to, kad nuo to nepabėgsi, Būna ir blogesnių situacijų. Metams bėgant, pamatysite ir pradėsite klausytis, kokie maldos žodžiai sakomi prieš valgį. Ramus atkaklumas yra geriausia, ką galite padaryti tokioje situacijoje.

17. Ar tai ne veidmainystė Stačiatikių moteris ar jis eina į bažnyčią, kaip ir tikėtasi, tik su sijonu, o namuose ir darbe su kelnėmis?

Nedėvėti kelnių mūsų Rusijos stačiatikių bažnyčioje yra parapijiečių pagarbos bažnyčios tradicijoms ir papročiams apraiška. Visų pirma į tokį Šventojo Rašto žodžių, kurie draudžia vyrui ar moteriai dėvėti priešingos lyties drabužius, supratimą. O kadangi vyriški drabužiai pirmiausia turi galvoje kelnes, moterys natūraliai jų nedėvi bažnyčioje. Žinoma, tokios egzegezės negalima pažodžiui pritaikyti atitinkamoms Pakartoto Įstatymo eilutėms, bet prisiminkime ir apaštalo Pauliaus žodžius: "...Jei maistas suklumpa mano brolį, aš niekada nevalgysiu mėsos, kad nesuklupčiau brolio."

Pasak šv. Jono Chrizostomo, santuoka yra „maža bažnytėlė“ name, kuriame Dievo malonė o Dievo laisvė suteikia žmogui galimybę išsigelbėti ir sotesniam gyvenimui. Stačiatikių šeimoje yra aiški ir nekintanti hierarchija. Neabejotinas vyro ir tėvo pirmumas šeimoje užkrauna jam didelę dvasinę atsakomybę, kaip „mažosios Bažnyčios“, ty krikščionių šeimos, vairininkui. Šeimos galva – tarsi piemuo, atsakingas už savo dvasinių vaikų likimus. Šeimos gerovė priklauso nuo vyro darbo. O šeima – pirmoji jo pareiga. Apie tuos, kuriems nerūpi šeima, apaštalas Paulius kalba trumpai, bet gana suprantamai: „Jei kas nesirūpina savaisiais, o ypač namiškiais, tas išsižadėjo tikėjimo ir yra blogesnis už netikėjį“ (1 Tim. 5:8).

Dvasinis gyvenimas meilėje turėtų kuo geriau pasireikšti šeimos gyvenime. Kiekvienas šeimos narys turi gyventi kito labui, nešdamas „vienas kito naštas“ ir taip vykdydamas „Kristaus įstatymą“ (Gal 6, 2). Šeimoje turėtų viešpatauti gailestingumas, atleidimas ir abipusis dvasinis turtėjimas, taip pat visos įmanomos tikrosios meilės apraiškos: „Meilė yra kantri, gailestinga, meilė nepavydi, meilė neaukštinama, nesididžiuoja, nesielgia piktybiškai. , neieško savo, nėra susierzinęs, negalvoja blogo. , nesidžiaugia netiesa, bet džiaugiasi tiesa; visa pakelia, viskuo tiki, viskuo viliasi, visa ištveria“ (1 Kor. 13). Tokia meile pagrįstas šeimos gyvenimas bus džiaugsmingas.

Pagrindinė šeimos vientisumo ir vaikuose klojamų dvasinių pamatų tvirtumo sąlyga – šeimos narių tarpusavio ryšys ir meilė. Krikščionių šeima – tėvas, mama, vaikai – yra Šventosios Trejybės atvaizdas žemėje. Ir kaip Šventoji Trejybė yra viena visuma, taip tikrai krikščioniška šeima, suvirinta meilės, turi būti viena dvasios ir meilės visuma. Tai jos stiprybė ir laimė čia, žemėje, ir tai jos begalinio džiaugsmo amžinybėje garantas.

Daugelis šeimų pastebi, kad atėjusios į tikėjimą pradėjo domėtis savo protėviais. Į gilų tikėjimą atėjusių žmonių orientacija į emigraciją mažėja arba visiškai atsisako.

Kokie yra santykiai tarp mamos ir dukters, sūnaus ir tėvo, pavyzdžiui? Žinoma, meilė yra šeimos širdis. Šeima yra aiškus kelių žmonių meilės vienas kitam įsikūnijimas. Teisinė registracija nesukuria šeimos. Jai nesvarbu skonių panašumas, amžius, profesija ar žmonių skaičius. Svarstomas šeimos pagrindas abipusė meilė vyras ir žmona, meilė tėvams ir vaikams. Šeimos meilė turi savo skirtumų. Ji yra unikali ir jai nereikia žodžių. Ir absoliučiai visi apie tai žino, nes beveik kiekvienas turi savo šeimą. Paties Dievo patvirtinta šeima, santuokos sąjunga yra Dievo palaima. Jei šeimos gyvenime vyras ir žmona laikosi Dievo įsakymų ir skiria Dievui pirmąją vietą, tada šeimoje bus ramybė ir harmonija. Norėčiau palinkėti kiekvienam atrasti savyje Dievo duotą troškimą turėti didelę ir laimingą šeimą.

Parengė Julija MUSTAEVA