(5 stemmen: 4,6 uit 5)

De uitdrukking ‘het gezin is een kleine kerk’ is tot ons gekomen vanaf de eerste eeuwen van het christendom. Zelfs de apostel Paulus noemt in zijn brieven christenen die bijzonder dicht bij hem staan, de echtgenoten Aquila en Priscilla, en begroet hen “en hun thuiskerk” ( ). En als we het over de kerk hebben, gebruiken we woorden en concepten die verband houden met het gezinsleven: we noemen de priester ‘vader’, ‘vader’, we noemen onszelf ‘geestelijke kinderen’ van onze biechtvader. Wat is er zo vergelijkbaar tussen de begrippen kerk en gezin?

De Kerk is een unie, de eenheid van mensen in God. De Kerk bevestigt alleen al door haar bestaan: “God is met ons”! Zoals de evangelist Matteüs vertelt, zei Jezus Christus: “...waar twee of drie in Mijn naam bijeen zijn, daar ben Ik in hun midden” ( ). Bisschoppen en priesters zijn geen vertegenwoordigers van God, niet Zijn plaatsvervangers, maar getuigen van Gods deelname aan ons leven. En het is belangrijk om het christelijke gezin te begrijpen als een ‘kleine kerk’, dat wil zeggen de eenheid van verschillende mensen die van elkaar houden, verbonden door een levend geloof in God. De verantwoordelijkheid van ouders is in veel opzichten vergelijkbaar met de verantwoordelijkheid van de kerkelijke geestelijkheid: ouders zijn ook geroepen om in de eerste plaats ‘getuigen’ te worden, dat wil zeggen voorbeelden van het christelijk leven en geloof. Het is onmogelijk om over de christelijke opvoeding van kinderen in een gezin te praten als het leven van een 'kleine kerk' er niet in wordt uitgevoerd.

De volgende petitie: ‘Uw wil geschiede’ is heel belangrijk voor het ontwikkelen van een christelijke basishouding ten opzichte van ons leven. Kinderen, en niet alleen kinderen, wenden zich vaak tot God met specifieke verzoeken en vragen God om een ​​van hun verlangens, belangrijk of onbelangrijk, te vervullen. Het vermogen om te erkennen dat je in het leven niet de vervulling van je willekeurige verlangens moet zoeken, maar de vervulling van het hoogste Gods wil, Gods plan voor ons, is de basis van de christelijke levenshouding. Ik moest mijn kinderen vaak een voorbeeld vertellen uit het leven van twee heilige kluizenaars die in de woestijn leefden. Ze kwamen overeen een palmboom te planten bij de ingang van hun cel, zodat ze op het heetst van de dag schaduw zouden krijgen. Ze ontmoeten elkaar na een tijdje, en de ene kluizenaar zegt tegen de ander: 'Hier, broeder, ik bid tot God dat Hij regen op mijn palmboom wil sturen, en elke keer dat Hij aan mijn verzoek voldoet. Ik bid voor zonnige dagen, en God stuurt mij de zon. Maar kijk, jouw palmboom groeit veel beter dan de mijne. Hoe bid je voor haar?” En een andere kluizenaar antwoordde hem: 'En ik, broeder, bid gewoon: Heer, laat mijn palmboom groeien. En de Heer zendt zowel zon als regen wanneer dat nodig is.’

Oudere kinderen moeten worden uitgelegd dat de smeekbede ‘Uw wil geschiede’ niet alleen het vermogen is om de wil van God te aanvaarden, maar, nog belangrijker, het verlangen om die uit te voeren.

Door ‘om ons dagelijks brood’ te vragen, leren we ons geen zorgen te maken over veel van onze behoeften, over wat we alleen denken nodig te hebben. Zowel door het voorbeeld te geven als door gesprekken met kinderen is het belangrijk om hen te leren begrijpen wat we werkelijk nodig hebben in ons leven ‘zoals ons dagelijks brood’, en welke verlangens tijdelijk en onbelangrijk zijn.

“Vergeef ons onze schulden, zoals wij onze schuldenaren vergeven.” Als we zondigen, zijn we schuldig voor God. En als we ons bekeren, vergeeft God ons onze zonden, net zoals een vader zijn zoon vergeeft die zijn huis heeft verlaten. Maar vaak zijn mensen oneerlijk tegenover elkaar, beledigen ze elkaar en wachten ze allemaal tot de ander eerlijker wordt. Vaak willen we een ander zijn tekortkomingen niet vergeven, maar met deze woorden uit het Onze Vader leert God ons de zonden en tekortkomingen van anderen te vergeven, omdat we willen dat God onze zonden vergeeft.

En ten slotte roept de laatste smeekbede: ‘Leid ons niet in verleiding, maar verlos ons van het kwaad’ voor het opgroeiende kind de vraag op over het kwaad, de verleiding en de strijd tegen het kwaad die zich in de ziel van ieder van ons afspeelt. Om in iemand een christelijk concept van kwaad en goed te cultiveren, is het niet voldoende om alleen de woorden van deze smeekbede in het Onze Vader-gebed uit te leggen. We vinden verhaal na verhaal, les na les, gelijkenis na gelijkenis in de Heilige Schrift, wat ons geleidelijk helpt te begrijpen dat er kwaad in de wereld is, een kwade kracht die zich verzet tegen het goede, vriendelijke plan van Gods schepping. Deze kwade kracht probeert ons voortdurend aan te trekken, te onderwerpen, te ‘verleiden’. Daarom willen we vaak iets slechts doen, ook al weten we dat het slecht is. Zonder Gods hulp zouden we de verleidingen niet kunnen weerstaan, dus vragen we om Zijn hulp om niet te bezwijken voor slechte verlangens.

Christelijke morele opvoeding komt neer op de ontwikkeling bij een persoon van het vermogen om het slechte in zichzelf te herkennen - het slechte. Het herkennen van kwade bedoelingen en motieven, acties of gevoelens in zichzelf, het betreuren van wat hij slecht dacht of handelde, d.w.z. berouw tonen. En als hij zich bekeert, weet dan dat God de berouwvolle altijd vergeeft, hem altijd met liefde tegemoet treedt, zich in hem verheugt, zoals de vader in de gelijkenis van verloren zoon verheugt zich over de terugkeer van zijn zondige en berouwvolle zoon. Er is geen plaats voor wanhoop of moedeloosheid in de christelijke moraal.

Kinderen kerkgebeden leren

In het Slavisch luidt dit gebed als volgt: Hemelse Koning, Trooster, Ziel van Waarheid, Die overal is en alles vervult. Schat van goede dingen, en Gever van leven, kom en woon in ons, en reinig ons van alle vuiligheid, en red, o Gezegende, onze ziel. Amen.

Vertaald in het Russisch: Hemelse Koning, Trooster, Geest van waarheid, Die overal is en alles vervult, Schat van alle goede dingen, Gever van leven, kom en woon in ons en reinig ons van alle slechte dingen en red, O Goede, onze zielen. Amen.

Aan de uitleg van dit gebed is het goed om verhalen uit toe te voegen Heilige Schrift, als er thuis een Bijbel is of een volwassene die deze verhalen kent. In het eerste hoofdstuk van het Oude Testament wordt gezegd hoe bij de schepping van de wereld ‘de aarde vormloos en ledig was, en duisternis op de diepte lag, en de Geest van God over de wateren zweefde’, en in het tweede hoofdstuk ( 7-1) - “En de Heer God schiep de mens uit het stof van de grond en blies de levensadem in zijn neusgaten; en de mens werd een levende ziel.” De evangeliën vertellen over de verschijning van de Heilige Geest tijdens de doop van Jezus Christus door Johannes de Doper, en in de Handelingen van de Apostelen - over de afdaling van de Heilige Geest op de apostelen. In het licht van deze verhalen wordt het gebed tot de Heilige Geest duidelijker en dichter bij kinderen.

Het derde gebed dat, zo lijkt mij, aan kinderen moet worden geleerd, is het gebed van de Moeder van God. Het is gebaseerd op het evangelieverhaal over hoe de Maagd Maria te horen kreeg dat Zij de Moeder van Jezus Christus zou worden:

“De engel Gabriël werd door God gezonden naar een stad in Galilea, Nazareth genaamd, naar een maagd die verloofd was met een echtgenoot genaamd Jozef, uit het huis van David; De naam van de Maagd is: Maria. De engel kwam naar Haar toe en zei: Verheug je, vol genade! De Heer is met u; Gezegend bent U onder de vrouwen. Toen ze hem zag, schaamde ze zich voor zijn woorden en vroeg ze zich af wat voor soort begroeting dit zou zijn. En de Engel zei tegen Haar: Wees niet bang, Maria, want Je hebt genade gevonden bij God; en zie, u zult zwanger worden en een zoon baren, en u zult Hem de naam Jezus geven. Hij zal groot zijn en de Zoon van de Allerhoogste worden genoemd... Maria zei tegen de engel: Hoe zal dit zijn als ik mijn man niet ken? De engel antwoordde haar: De Heilige Geest zal over je komen en de kracht van de Allerhoogste zal je overschaduwen... Toen zei Maria: Zie, de dienstmaagd van de Heer, mij geschiede naar jouw woord" ( ).

Terwijl ze de baby verwachtte, ging Maria op bezoek bij haar familielid Elizabeth, die op dat moment ook in verwachting was van haar zoon, Johannes de Doper. Toen Elisabet Maria zag, begroette zij haar met de woorden: “Gezegend zijt Gij onder de vrouwen, en gezegend is de vrucht van Uw schoot!”

Uit deze groeten is een gebed samengesteld waarmee wij de Moeder van God aanspreken:

Maagd Maria, wees blij, o gezegende Maria, de Heer is met u; Gezegend bent U onder de vrouwen, en gezegend is de vrucht van Uw baarmoeder, want Zij heeft de Verlosser van onze zielen gebaard.

Het begrijpen van het gebed "Theotokos, Maagd..." wordt geholpen door alle evangelieverhalen over de Moeder van God - over de geboorte van Christus, over de vlucht naar Egypte, over het eerste wonder bij een huwelijk in Kana in Galilea, over de Moeder van God staande aan het kruis van de Heer, en over hoe Jezus Christus de zorg voor Haar toevertrouwde aan Zijn geliefde discipel Johannes.

Als we onze kinderen een levend en biddend begrip van deze drie gebeden kunnen overbrengen, zal er een sterke basis voor het christelijk-orthodoxe geloof worden gelegd.

Hoe het sacrament van de Heilige Communie aan kinderen uit te leggen

Jezus Christus liet zien dat fysieke communicatie, fysieke nabijheid tot Hem, net zo reëel is als intellectuele of spirituele communicatie, en dat het gebrek aan begrip van de ‘waarheden over God’ bij kinderen een echte nabijheid ‘met God’ niet verhindert.

Eeuwenlang brachten orthodoxe moeders hun baby's naar de kerk en gaven ze de communie, en niemand schaamde zich toen het gepiep en geschreeuw van baby's in de kerk werd gehoord. Ik herinner me hoe een jonge moeder van drie kinderen me vertelde dat haar drie maanden oude Tanya graag naar de kerk gaat: “Ik heb thuis altijd geen tijd, ik heb altijd haast, gedoe, maar een uurtje in de kerk of anderhalf uur lang ligt ze rustig in mijn armen, en niemand valt ons lastig.”

Maar er komt een tijd, rond de leeftijd van twee jaar, waarop het kind, vooral als het niet gewend is aan het ontvangen van de communie, moet worden uitgelegd wat de communie is en hoe het met het avondmaal moet beginnen. Het lijkt mij dat het hier niet nodig is om de haren te splitsen, het volstaat om te zeggen: "Vader zal je heilig brood geven, heerlijk..." of "Vader zal je de communie geven - heilig, goed, smakelijk..." Geleidelijk aan , dankzij de houding van volwassenen ten opzichte van de kindcommunicant - hoe hij wordt gefeliciteerd, geprezen, gekust, en omdat ze hem op deze dag op een feestelijke manier proberen aan te kleden, begint hij te begrijpen dat de communie een vreugdevolle, plechtige, heilige is evenement.

Als een baby nog nooit de communie heeft ontvangen, en wanneer hij naar de kelk wordt gebracht, hij bang is voor de communie als iets onbegrijpelijks, dat hem misschien herinnert aan de onaangename sensaties die gepaard gaan met het innemen van medicijnen, lijkt het mij dat het niet nodig is hem te dwingen Het is beter om hem te laten kijken hoe zij de communie ontvangen van andere kinderen, hem een ​​stukje prosphora te geven, dat ter zegen naar de priester te brengen als zij het kruis vereren, en hem te vertellen dat hij de volgende keer de communie zal ontvangen.

Op de leeftijd van 3 tot 4 jaar is het mogelijk en noodzakelijk om kinderen de betekenis van het sacrament van de communie uit te leggen. Je kunt kinderen vertellen over Jezus Christus, over Zijn geboorte, over hoe Hij de zieken genas, de hongerigen voedde en kleine kinderen liefkoosde. En dus, toen Hij hoorde dat hij spoedig zou sterven, wilde Hij voor de laatste keer samenkomen met zijn discipelvrienden en met hen dineren. En toen ze aan tafel gingen zitten, nam Hij het brood, brak het en gaf het aan hen, zeggende: “Dit brood ben ikzelf, en als jullie dit brood eten, zal ik bij jullie zijn.” Toen nam Hij de beker wijn en zei tegen hen: ‘In deze beker geef ik mezelf aan jullie, en als jullie eruit drinken, zal ik bij jullie zijn.’ Zo gaf Jezus Christus voor het eerst de communie aan mensen en liet hij na dat allen die Hem liefhebben ook de communie zouden ontvangen.

Beginnend met een eenvoudige uitleg kunnen opgroeiende kinderen gedetailleerder en vollediger over het Laatste Avondmaal worden onderwezen, aan de hand van de evangelietekst. Tijdens de liturgie zullen ze de woorden horen: “Neem, eet, dit is Mijn Lichaam, dat voor jullie gebroken wordt voor de vergeving van zonden” en “Drink ervan, jullie allemaal, dit is Mijn Bloed van het Nieuwe Testament, dat wordt voor u en voor velen vergoten tot vergeving van zonden.” En hierop moeten ze voorbereid zijn. Maar hoe we de evangelieverhalen ook vereenvoudigen, het is belangrijk dat hun betekenis niet wordt verdraaid.

Naarmate kinderen ouder worden, is het belangrijk om hen niet alleen de evangeliegebeurtenissen uit te leggen die verband houden met het sacrament van het avondmaal, maar ook wat dit voor ons vandaag de dag betekent. Tijdens de liturgie brengen we onze geschenken mee: brood en wijn. Brood en wijn zijn ons voedsel en onze drank. Een mens kan niet leven zonder eten en drinken, en onze eenvoudige gaven betekenen dat we ons hele leven in dankbaarheid aan God aanbieden. Door ons leven aan God toe te vertrouwen, zijn we niet alleen: Jezus Christus Zelf geeft Zijn leven met ons en voor ons. Door aan kinderen de betekenis van het sacrament van de heilige communie uit te leggen, kun je vertellen hoe de priester onze geschenken voorbereidt: hij snijdt deeltjes uit het meegebrachte prosphorabrood: een "Lam" -deeltje voor de communie, een ander ter ere van de Moeder van God, deeltjes ter ere van alle heiligen, maar ook ter nagedachtenis aan de doden en de levenden voor wie hem wordt gevraagd te bidden. Kinderen moeten aandacht besteden aan hoe plechtig de voorbereide geschenken naar de troon worden overgebracht terwijl het gebed ‘Net als de Cherubijnen’ wordt gezongen. Geschenken brengen betekent dank zeggen, en de betekenis van de liturgie is onze dankbaarheid jegens God voor de gave van het leven, voor onze wereld, voor het feit dat God Jezus Christus Mens werd, in ons leven kwam, onze zonden op Zich nam en lijden. Daarom wordt het sacrament van de liturgie ook wel ‘Eucharistie’ genoemd – in het Grieks ‘dankbaarheid’. Het begrijpen van de betekenis van de liturgie komt naarmate we dieper ingaan op elke uitroep, elke handeling van de dienst, elk gezang. Dit - beste leerschool, die een leven lang meegaat, en de taak van ouders is om de interesse van kinderen te ontwikkelen om te weten wat ze in de tempel zien en horen.

Ons is de verantwoordelijkheid toevertrouwd om kinderen te leren hoe ze met het sacrament van de heilige communie kunnen beginnen. Natuurlijk moet je het meest essentiële van het onbelangrijke onderscheiden. De gedragsregels in de tempel worden tot op zekere hoogte bepaald door de omstandigheden van ons leven. Er zijn geen regels van toepassing op baby's, maar vanaf de leeftijd van zeven jaar is het in de praktijk van de Russisch-orthodoxe kerk gebruikelijk om te biechten voordat u de communie ontvangt, om te vasten, dat wil zeggen om 's ochtends vóór de liturgie niet te eten of te drinken. Bid de avond ervoor tijdens de nachtwake en probeer, als je een gebedenboek hebt, vóór de communie tenminste enkele gebeden te lezen. Meestal geeft de priester ons instructies over de regels die we moeten proberen te volgen.

Wij, ouders, zijn geroepen om onze kinderen te leren hoe ze de communie moeten benaderen: vouw hun handen op de borst en sla bij het naderen van de beker geen kruis, om niet per ongeluk tegen de beker te duwen. Je moet de priester je naam vertellen. Na de communie krijgen we een stuk prosphora te eten en een beetje wijn en water om te drinken – dit wordt “zapivoka” genoemd. Dit zijn allemaal externe regels, en ze kunnen niet worden verward met de betekenis en betekenis van het avondmaal, maar het gedrag dat door de traditie in de tempel wordt vastgesteld, is van aanzienlijk belang. Het is belangrijk dat kinderen op plechtige momenten het gevoel krijgen dat ze weten hoe ze zich als volwassenen moeten gedragen.

“Ik geef mezelf aan Christus en Christus komt in mijn leven.” Zijn leven in mij is waar het sacrament van de Heilige Communie uit bestaat, en dit is waar de betekenis en het doel van ons leven onthuld worden.

Over geloof en bijgeloof

Nadat Jezus Christus een demonische had genezen die zij niet konden genezen, zei hij tegen zijn discipelen: “Deze generatie (d.w.z. duivels bezeten door een demonische) kan er alleen uit komen door gebed en vasten” ( ).

Voor ons, orthodoxe leken, betekent vasten dat we ons een tijdje, vóór de grote feestdagen, onthouden van bepaalde soorten voedsel en een meer verzamelde, gerichte levensstijl leiden. Vasten betekent dat we onszelf bevrijden van voedsel en genot waarvan we slaven worden. We willen onszelf bevrijden van deze slavernij om leven bij God te vinden, leven in God, en we geloven dat het leven in God ons grotere vreugde en groter geluk zal geven. Vasten betekent het versterken van uw kracht in de strijd tegen zwakheden, het ondergeschikt maken van uw smaak en verlangens aan uw wil, en het worden van een goede meester over uw eigen spirituele economie.

Het is belangrijk voor ons, ouders, om te onthouden dat geen enkele onderwijsmaatregel, hoe hard we ook proberen, kan garanderen dat onze kinderen goed en slim zullen opgroeien, zoals wij graag zouden willen dat ze gelukkig en welvarend zullen zijn. in het leven. We proberen christelijke zaden van concepten, gevoelens, gedachten en stemmingen in de zielen van kinderen te planten. Wij proberen deze zaden te voeden. Maar of kinderen ze zullen waarnemen, of deze gevoelens en gedachten zich in hen zullen ontwikkelen, weten we niet. Ieder mens leeft en bewandelt zijn eigen pad.

Hoe leg je aan kinderen uit wat het betekent om te vasten? Hier is een benaderend diagram van de ‘theologie’ van vasten, dat begrijpelijk is voor kinderen:

1. Het belangrijkste in het leven is om God en je naasten lief te hebben.
2. Liefhebben is niet altijd gemakkelijk. Dit vergt vaak inspanning en werk. Om lief te hebben moet je sterk zijn. Het is belangrijk om meester over jezelf te worden. Vaak willen we goed zijn, maar doen we slecht, we willen ons onthouden van het kwade, maar dat kunnen we niet. Ik heb niet genoeg kracht.
3. Hoe kun je je sterke punten ontwikkelen? Je moet sporten zoals sporters en atleten dat doen. De Kerk leert ons om te vasten en onze kracht te trainen. De Kerk leert van tijd tot tijd dat je iets moet opgeven wat je lekker vindt: lekker eten of een soort genot. Dit heet vasten.

In het gezinsleven wordt vasten door kinderen vooral waargenomen door het voorbeeld van hun ouders. Ouders weigeren tijdens het vasten te roken of zich bezig te houden met enige vorm van amusement. Kinderen merken een verschil in wat ze eten aan de familietafel. Als er geen gemeenschappelijke gezinsstructuur is, kan een gelovige vader of een gelovige moeder met hun kinderen praten over een vorm van persoonlijk vasten die voor anderen onzichtbaar is: het opgeven van snoep of snoep tijdens het vasten, het beperken van de tijd voor tv-kijken. Vasten gaat niet alleen over kleine ontberingen. Het is belangrijk om uw gebed te versterken en vaker naar de kerk te gaan. Als u het Evangelie in huis heeft, lees het dan met uw kinderen. Er zijn ook enkele huishoudelijke klusjes die verband houden met vasten: het opruimen van kamers of het huis vóór de vakantie, het huishouden op orde brengen, kinderen de kans geven om mee te doen aan de schoonmaak. In elk gezin zijn er enkele goede daden: iemand bezoeken, iemand schrijven, hulp bieden. Vaak worden deze zaken van maand tot maand uitgesteld. Door te vasten kun je deze goede voornemens waarmaken.

Ervaringen in de kerk waarschuwen ons voor enkele gevaren van vasten. Deze gevaren bestaan ​​ook voor kinderen. De eerste is het ‘opscheppen’ over het vasten, het vasten ‘voor de show’. Er bestaat het gevaar van een bijgelovige houding ten opzichte van vasten - je moet niet te veel belang hechten aan kleine dingen: "Ik heb het gegeten, maar het was niet aan het vasten!" We kunnen weer met kinderen praten over de ware betekenis van vasten. Natuurlijk moet je kinderen niet laten vasten als dit schadelijk is voor hun gezondheid. Ervaren priesters vertelden me dat het belangrijk is om twee regels te onthouden als je kinderen leert vasten: 1) om bij te dragen aan de ontwikkeling van het spirituele leven van een kind, moet het vasten vrijwillig zijn - een bewuste inspanning van het kind zelf; 2) men moet zichzelf leren geleidelijk te vasten, te beginnen vanaf het niveau van spirituele ontwikkeling waarop het kind zich bevindt. De ‘ladder van vasten’ in de spirituele ervaring van de Orthodoxe Kerk kent geen einde. Niemand kan ooit zeggen dat hij aan alle eisen van het vasten voldoet; niemand kan zichzelf als een grote sneller beschouwen. Maar als wij, ouders, ons kind de ervaring kunnen bijbrengen dat je niet altijd hoeft te doen wat je wilt, dat je je verlangens kunt behouden om beter te worden ter wille van God en Gods waarheid, zullen we dat ook doen. hebben geweldig werk geleverd.

Vasten betekent niet moedeloosheid; vasten is werk, maar vreugdevol werk. Tijdens de Matins, in de eerste week van de Grote Vasten, horen we in de kerk het gebed: “Laten we vasten met een aangenaam vasten, dat de Heer welgevallig is. Echt vasten is vervreemding van het kwade, onthouding van de tong, afstand doen van woede, bevrijding van slechte gevoelens, van buitensporige spraakzaamheid, van leugens...”

Over het koesteren van waarachtigheid bij kinderen

De houding van ouders tegenover het wangedrag van hun kinderen

Niemand van ons twijfelt er waarschijnlijk aan hoeveel invloed het wereldbeeld van de ouders op kinderen heeft. Wat ouders zeggen, het voorbeeld dat ze geven, hun relaties met elkaar laten een onuitwisbare indruk achter in de geest van het kind. Waar ouders niet over praten, heeft ook gevolgen voor het kind. Ook het zwijgen over een bepaald onderwerp heeft impact op het kind. Er is een gebied van het leven waar we normaal gesproken niet over praten met onze kinderen, waarover ouders bijna altijd zwijgen. Dit verboden gebied is de ontwikkeling van mannelijkheid en vrouwelijkheid bij opgroeiende kinderen. Iets waar iedere jongen en ieder meisje van 9 tot en met 11 jaar zeker mee in aanraking komt. Het is belangrijk om vragen van jonge kinderen over het begin van een nieuw leven, over de geboorte van een nieuw mens, correct te beantwoorden. Maar het is ook belangrijk om een ​​opgroeiend kind te helpen het proces van zijn eigen rijping correct te begrijpen en zich correct te verhouden tot zijn volwassenheid of vrouwelijkheid. Het is beter om dit in de pre-tienerperiode te doen, voordat het hen zorgen begint te maken, voordat dit probleem pijnlijk wordt. Door de juiste houding in de hoofden van kinderen bij te brengen, zullen we hen helpen de turbulente rijpingsperiode veilig te overleven. Elke tiener wordt gevormd, wordt volwassen en ervaart de veranderingen die in hem plaatsvinden. Er rijzen vragen, en de sfeer van gender, de relatie tussen de seksen, trekt aan met zijn mysterie en baart hem zorgen. Meestal zijn ouders stil, en alles wat het kind leert komt van buitenaf - van vrienden, van de straat, van 'onfatsoenlijke' grappen, anekdotes, foto's, van wat het kind per ongeluk zelf ziet en op zijn eigen manier uitlegt.

Welke houding willen gelovige ouders op dit gebied van het menselijk leven aan de dag leggen? Het lijkt mij in de eerste plaats belangrijk dat volwassenen dit probleem zelf kunnen oplossen. Wij geloven dat de wereld door God is geschapen. Ons fysieke, lichamelijke wezen is een schepping van God. Het eerste hoofdstuk van de Heilige Schrift zegt: “En God schiep de mens naar Zijn beeld, naar het beeld van God schiep Hij hem; mannelijk en vrouwelijk heeft hij ze geschapen. En God zegende hen en God zei tegen hen: Wees vruchtbaar en vermenigvuldig u” ( ).

Juist in de daad van de menselijke schepping, in de menselijke natuur, worden het ‘beeld van God’ en de dualiteit van de mannelijke en vrouwelijke principes gecombineerd – de aantrekking tot elkaar voor voortplanting. De apostel Paulus schrijft aan de Korintiërs: “Uw lichaam is een tempel van de Heilige Geest die in u woont” ( ). Met deze woorden lijkt de Heilige Schrift “de juiste toon te zetten” voor onze houding ten opzichte van het seksuele leven: het is ons gegeven door God, het is Zijn goede geschenk aan ons, daarom zijn we geroepen om dit geschenk met dankbaarheid en respect te behandelen, als de tempel van God. En we zijn geroepen om onszelf te waarderen en puur te houden.

Daar is goed oud woord"kuisheid". Het komt van de woorden "tsel" - "heel" en "wijs". In de Kerkslavische en Oud-Russische talen betekende het woord “tsel” “gezond” (vandaar genezing). Onkuisheid begint wanneer een deel van ons leven de verbinding met het geheel verliest, dat wil zeggen met alles wat gezond is. Kuis is de houding ten opzichte van het lichaam, tegenover al zijn behoeften, die deel uitmaakt van het algemene begrip van ons leven, de betekenis en het doel ervan.

Ik vind het belangrijk om kinderen te leren hun lichaam te respecteren. Zodat ze begrijpen wat erin gebeurt. Zodat ze weten hoe we leven, hoe we eten, hoe we ademen, hoe we geboren worden, hoe we groeien. Dit is belangrijke, noodzakelijke, zuivere kennis, en het leert ons verantwoordelijkheid en beschermt ons tegen vele gevaren. Het is goed voor kinderen om te weten hoe ze zullen groeien en ontwikkelen, welke veranderingen er binnenkort bij hen zullen optreden. Openen en serieuze houding Als reactie op veranderingen bevestigen ouders bij hun kinderen een eenvoudige en kuise houding ten opzichte van hun lichaam. Als ouders zwijgen, zullen kinderen er nog steeds achter komen en hoogstwaarschijnlijk in de meest vulgaire vorm. Misschien moet je niet opzettelijk ‘educatieve’ gesprekken beginnen. Kinderen absorberen waar volwassenen onderling over praten. Ze leren door naar hen te luisteren. Ze absorberen hoe ouders denken over kwesties die verband houden met liefde, huwelijk en relaties tussen mannen en vrouwen. Wij zijn geroepen om de vragen van opgroeiende kinderen te beantwoorden. Houd uzelf niet voor de gek: wij zijn vaak niet bereid om de vragen van kinderen te beantwoorden. Vaak zijn ze zelf niet voldoende geïnformeerd of hebben ze niet nagedacht over de mogelijkheid tot antwoorden. Ik herinner me dat toen mijn oudere meisjes 9-10 jaar oud waren, ik werd geholpen door het advies van een intelligente vrouw, een gynaecoloog, over hoe ik hen het menstruatieproces kon uitleggen. Maar de juiste uitleg die aan het meisje wordt gegeven, bepaalt haar houding ten opzichte van het moederschap.

Maar kinderen komen niet altijd met vragen bij ons. Misschien wel het allerbelangrijkste bij het opvoeden van kinderen is het creëren van eenvoudige, open, vertrouwensrelaties met kinderen. Als er binnen de familie een sfeer van vertrouwen heerst, kunnen eventuele vragen gemakkelijk gesteld worden. Een opgroeiend kind heeft er vertrouwen in dat het hem zal begrijpen, naar hem zal luisteren en aandacht voor hem zal hebben. Het is belangrijk om te leren praten met kinderen, naar hen te luisteren, met hen te bespreken wat hen interesseert. Begrijp ook wat ze soms niet kunnen uitdrukken.

De kennis over het leven van het menselijk lichaam die kinderen op school, in natuurkunde-, anatomie- of hygiënelessen krijgen, kan niet vervangen wat hun ouders geven, of beter gezegd, wat ze kunnen en moeten geven. De school verschaft feitelijke kennis, maar cultiveert geen persoonlijk moreel besef en bewustzijn. De school is niet in staat om de ‘kennis’ en ‘levenservaring’ van het kind op organische wijze te laten samensmelten. Kuisheid ligt in het feit dat kennis onderdeel wordt van een holistisch begrip van de zin van het leven, relaties met mensen, houdingen ten opzichte van zichzelf, een gevoel van verantwoordelijkheid tegenover God voor zichzelf, voor anderen - dit is 'wijsheid'. Voor een christen is liefde tussen een man en een vrouw een door God gegeven vermogen, en christenen zijn geroepen dit te beseffen en te begrijpen in het licht van de christelijke visie op de zin van het menselijk leven.

In de landen waar informatie over seksualiteit en seksuele ontwikkeling is opgenomen in de schoolcurricula, is het morele niveau van de leerlingen helemaal niet gestegen. Een slecht geleide les kan zelfs de natuurlijke, ongerepte bescheidenheid van adolescenten aantasten. Het is in het gezin dat een tiener kan worden opgevoed met een gezonde houding ten opzichte van alles wat met seksuele ontwikkeling te maken heeft. In het gezin ontwikkelt zich een begrip van wat wij persoonlijk en intiem noemen. Kinderen leren voelen dat er iets in het leven is dat persoonlijk is, dierbaar, maar als het ware verborgen, waar we niet altijd, niet met iedereen, niet in het bijzijn van iedereen over praten. Niet omdat het slecht, onfatsoenlijk, vies of beschamend is, maar omdat het persoonlijk is. Wij respecteren dit ‘onze’ in anderen, en anderen respecteren ons ‘onze’ in ons. Dit is hoe een gezond gezinsleven eruit zou moeten zien. De woorden ‘verlegenheid’, ‘bescheidenheid’, die tegenwoordig zo ouderwets lijken, weerspiegelen een diep organische eigenschap van het menselijk bewustzijn die altijd heeft bestaan ​​en altijd zal blijven bestaan. Tot slot zou ik nog één ding willen benadrukken: geef de ouderlijke verantwoordelijkheid niet op en zoek naar manieren om deze zelf te implementeren - manieren die altijd persoonlijk en uniek zijn.

Hoe je met kinderen kunt praten over een nieuw leven dat opkomt

Als wij, ouders, er om geven morele opvoeding kinderen, we doen het heel vaak alsof moraliteit een autonoom levensgebied is of een soort ‘onderwerp’ dat we onze kinderen moeten leren. Moraliteit is eigenlijk hoe we leven, wat ons leven bezielt. Moreel onderwijs is alleen effectief als het in het leven belichaamd wordt. Volwassenen hebben de neiging om over morele waarden te praten: waarachtigheid, liefde, verantwoordelijkheid, gehoorzaamheid, goed, kwaad, maar helaas als abstracte concepten. We kunnen onze kinderen slechts onder één voorwaarde opvoeden met een holistisch wereldbeeld: als deze morele waarden belichaamd worden in de echte ervaring van het leven van kinderen. Het kind wordt geroepen om in zijn leven te ervaren wat waarachtigheid, liefde of gehoorzaamheid is om de betekenis van deze morele waarden te begrijpen. Alleen in uitvoering echte leven Alleen door alles te ervaren waar het leven uit bestaat - geboorte en dood, honger en verzadiging, de aantrekking van de ene persoon tot de andere of afstoting, vreugde en pijn - begint het kind te begrijpen wat wij morele waarden noemen.

Een van de fundamentele christelijke morele waarden is onze erkenning van de betekenis van het menselijk leven. Het is onmogelijk een Christen te zijn en niet te voelen dat ieder mens kostbaar is, dat God ieder mens liefheeft en dat het grootste gebod, gegeven aan een persoon, is God en ieder mens liefhebben. Het doel van christelijk onderwijs is om liefde en respect voor de menselijke persoon te kunnen wekken, niet alleen voor jezelf, maar ook voor de mensen om je heen. Geen wonder dat het Evangelie zegt: ‘Heb uw naaste lief als uzelf.’

Bij het ontwikkelen van inzicht in de betekenis van de menselijke persoonlijkheid is het belangrijk om te onthouden dat de opkomst van een nieuw menselijk wezen een grote plaats inneemt in het leven van een kind. Er zijn nog steeds gezinnen waarin het niet gebruikelijk is om met jonge kinderen te praten over de verwachte komst van een broertje of zusje. Vaak probeert een moeder haar zwangerschap te verbergen. Het lijkt mij dat dit verkeerd is. Het kind begint instinctief te vermoeden dat het iets schandelijks of engs verbergt. Het ontstaan ​​van een nieuw leven in het gezin is een verantwoordelijkheid. In een normaal, liefdevol gezin bestaat er een vreugdevolle verantwoordelijkheid. Zelfs kinderen kunnen deze vreugde voelen. De moeder draagt ​​een nieuw kind in zich. Dit is zowel begrijpelijk als vreugdevol. Dit kan voor de rest van zijn leven de houding van het kind ten opzichte van de geboorte, ten opzichte van de conceptie van het menselijk leven, bepalen menselijke liefde. Kinderen kunnen zelfs deelnemen aan deze vreugdevolle verwachting. Ik herinner me dat ik, toen ik mijn derde kind verwachtte, op de een of andere manier een zware val kreeg. Mijn oudere meisjes, vier en zes jaar oud, renden om te bidden dat ‘de baby niet zou breken’.

De zwangerschapservaring van de moeder wordt in verband gebracht met vragen van kinderen, die voor ons soms moeilijk te beantwoorden zijn. Het lijkt mij dat het bijna onmogelijk en misschien ook onwenselijk is om te veel initiatief te nemen in een poging kinderen de essentie uit te leggen van de processen die verband houden met de conceptie en geboorte van een baby. Maar het is heel belangrijk om intelligent en waarheidsgetrouw te antwoorden als kinderen vragen hebben. Begrijp tegelijkertijd de betekenis van de vraag, de grenzen ervan. In elk afzonderlijk geval willen kinderen niet ‘alles’ weten, maar alleen wat hen interesseert, in het licht van hun begrip en kennis van het leven. We hebben de neiging om de vragen van kinderen waar te nemen binnen de grenzen van onze volwassen ervaring.

Een meisje van vijf vraagt ​​bijvoorbeeld aan haar moeder hoe het kwam dat er een baby in de ‘buik’ van haar moeder zat. De moeder antwoordt: “Maar hij groeit in mij, zoals een bloem uit een zaadje groeit.” Dit antwoord stelde het kind volledig tevreden, en het lijkt mij dat hij wijs en correct is, omdat er geen sprake was van bedrog of leugens. Bovendien was hij accuraat. De moeder antwoordde alleen wat het kind wilde weten. En tegelijkertijd hielp hij het kind om, binnen de grenzen van zijn ervaring, te weten hoe het menselijk leven begint.

Het is belangrijk om jonge kinderen te helpen leren wat kindertheologie over het begin van het menselijk leven genoemd kan worden: God heeft de wereld zo ontworpen dat ieder mens groeit uit een klein zaadje dat de moeder in zich draagt. Het is belangrijk dat elke baby een vader en moeder heeft die voor hem zorgen. Papa en mama houden van elkaar en van hun kinderen. Als een kind hierin vertrouwen heeft, en dit is gebaseerd op de ervaring van het gezin, dan is de basis van zijn morele bewustzijn gelegd.

Oudere kinderen van 6 tot 7 jaar kunnen ook te horen krijgen dat de baby die op het punt staat geboren te worden, veel eigenschappen bevat die hij van zijn ouders erft: lengte, haar- en oogkleur, stem en talenten. En door dit voorbeeld te gebruiken, kunnen we bij kinderen het concept ontwikkelen van het belang van familie, clan, alles wat we van onze voorouders erven.

Het lijkt mij nuttig voor jonge kinderen, wier familie en omgeving de geboorte van een baby verwachten, om dit vooraf te weten. Zorgvuldige voorbereidingen voor de geboorte van een nieuw familielid zijn een voorbeeld van een liefdevolle en vreugdevolle houding ten opzichte van een nieuw mens. Als een moeder tijdens de zwangerschap voor zichzelf zorgt – ze rookt niet, drinkt niet en onthoudt zich van het nemen van medicijnen – zal dit bij de kinderen het concept van ouderlijke verantwoordelijkheid voor hun kinderen, van ouderlijke liefde, bijbrengen.

Het is goed om kinderen het eerste hoofdstuk van het evangelie van Lucas voor te lezen, waarin wordt verteld hoe Elizabeth wachtte op de geboorte van Johannes de Doper. In een gezin waarin een nieuw lid wordt verwacht, zal dit verhaal een christelijke sfeer creëren en helpen deze gebeurtenis correct te begrijpen. Het lijkt mij dat zo’n serieuze en tegelijkertijd eenvoudige houding veel juister is, veel meer in overeenstemming met de christelijke moraal, dan verhalen dat ‘moeder de baby in de winkel kocht’ of dat ‘ze een broer of zus in de winkel vond’. kool"

Over de creativiteit van kinderen en kinderspelletjes

Het lijkt erop, welk verband hebben de creativiteit van kinderen en kinderspelletjes met de religieuze opvoeding van kinderen? Toch bestaat een dergelijk verband. Er wordt een beroep gedaan op christelijk onderwijs om de vermogens die God in de menselijke ziel heeft geplaatst te cultiveren en te onderwijzen. Creatieve vaardigheden, talenten. Hoe belangrijk is de gelijkenis van Jezus Christus over de talenten, die vertelt hoe de meester, die op reis ging, de dienaren verschillende hoeveelheden geld gaf - talenten, sommige meer, andere minder. (Talenten in de oudheid waren grote geldeenheden - meestal zilverstaven.) Bij zijn terugkeer prees en beloonde de eigenaar de bedienden die dit geld gebruikten en er geld mee verdienden, maar veroordeelde hij de dienaar die, uit angst voor verantwoordelijkheid, het zilver in de kluis begroef. grond.

Het vermogen om lief te hebben, mededogen en zichzelf te begrijpen, iemands capaciteiten en capaciteiten, het vermogen om met objecten om te gaan, door te denken en problemen op te lossen die zich voordoen, iets te creëren - dit alles is een integraal onderdeel van kinderspellen. Dit zijn niet alleen fantasiespellen, maar ook creativiteit. Al deze menselijke eigenschappen zijn een integraal onderdeel van ons spirituele leven. Van elke christelijke opvoeding wordt verwacht dat zij volbloed en alomvattend wordt en het kind voorbereidt op het leven, in de volste zin van het woord.

Wat kinderen zich niet voorstellen in hun spellen! Het zijn vaders en moeders en reizigers en astronauten en helden en ballerina's en doktoren en chirurgen en brandweerlieden en jagers. Ze bouwen, knutselen, verkleden. Huismeubilair verandert in auto’s, vliegtuigen, ruimteschepen... De wereld van kinderspel en fantasie doet denken aan de oerwereld waarover de Heilige Schrift spreekt en die God aan de mens heeft toevertrouwd om ‘erover te bezitten en er heerschappij over te hebben’.

In games ontwikkelt het mentale leven van het kind zich, wordt zijn persoonlijkheid gevormd en komen zijn talenten geleidelijk naar voren. Kinderspel is een manifestatie van het creatieve spirituele leven dat God in een persoon heeft geïnvesteerd. Kinderen die verstoken zijn van spel, stoppen in hun spirituele ontwikkeling. Dit is geen nieuwe onderwijstheorie. Goede opvoeders hebben dit altijd zo gevoeld en gedacht. Ik herinner me hoe mijn moeder me vertelde over haar geliefde gouvernante, die meer dan honderd jaar geleden zei: "De belangrijkste plicht van kinderen is om te spelen, om te kunnen spelen..."

Tegenwoordig belemmeren veel dingen de ontwikkeling van het creatieve spel van kinderen. Televisie heeft een schadelijk effect op het spel van kinderen. Het kind wordt gehypnotiseerd door het scherm, waar hij urenlang voor kan zitten, zonder enige deelname aan de actie, zich volledig overgevend aan wat hij ziet. Het werkt soms als een medicijn. Je kunt televisie niet uit ons leven bannen, en de programma’s zijn vaak nuttig, interessant en artistiek. Maar het is te verleidelijk om je kind voor de tv te laten zitten, alleen maar om hem bezig te houden, zodat hij niet in de weg zit, niet onder je voeten beweegt! Door dit te doen, onderwerpen we het aan de macht van een betoverende kracht, die dan heel moeilijk te controleren is. In de Amerikaanse samenleving praten ze steeds vaker over de schadelijke invloed van televisieprogramma’s die geweld, misdaad en totale losbandigheid bevorderen. Elke nieuwe verworvenheid van de beschaving brengt een grote verantwoordelijkheid met zich mee, en vereist van ons dat we deze verworvenheden kunnen gebruiken zonder er slaven van te worden.

Een ander obstakel voor de ontwikkeling van kinderspellen, vooral in het stadsleven in Rusland, zijn krappe appartementen en een gebrek aan ruimte voor games. Hoe kan een kind zich laten meeslepen door te spelen, iets te bouwen - als er geen ruimte is, als hij niet alleen een kamer heeft, maar ook geen eigen hoekje, als het belangrijkste is dat hij 'anderen niet stoort'.

Toen wij, een immigrantengezin met 4 kinderen, vanuit Frankrijk naar Amerika kwamen, moesten we 8 weken dakloos zijn. We verbleven korte tijd in een havenhotel, wachtend op het vertrek van het schip, dat vertraging had opgelopen door een staking. Daarna brachten we een week aan boord van het schip door en bij aankomst zes weken in een expathostel, terwijl mijn man en ik op zoek gingen naar werk en een appartement. En uiteindelijk vestigden we ons in een prachtig oud huis buiten de stad, waar we later 35 jaar in woonden. Onze zoon van vier kreeg een klein kamertje naast onze slaapkamer. "Hier, Yurik, dit wordt jouw kamer!" - Ik heb het hem met plezier verteld. “Van mij, helemaal van mij?” - vroeg hij opnieuw. “Ja, helemaal van jou!” “En ik kan er een puinhoop van maken?” Ik had niet het hart hem teleur te stellen, nadat ik acht weken lang voortdurend te horen kreeg dat hij er geen rommel van moest maken. 'Ja, dat kan...' Hij ging zijn kamertje binnen, sloot de deur en... gooide de inhoud van de tafel en de ladekast, waarin ik zijn spullen zo zorgvuldig had neergelegd, op de grond. Hoe belangrijk is het voor een klein mens om “zijn eigen” hoekje te hebben!

Het is niet altijd mogelijk om een ​​kind een aparte kamer te geven, maar het lijkt mij dat je hem altijd zijn eigen hoekje kunt geven, zijn eigen karton voor spullen waarvan hij zich de eigenaar zal voelen en dit ‘eigendom’ van hem moet met respect en zorg worden behandeld.

Overbelaste schoolactiviteiten belemmeren ook het creatieve individuele spel van kinderen. De school is een collectief en er is weinig tijd voor individuele creativiteit. Vanaf kleuterscholen en kleuterscholen besteden leraren al hun aandacht aan het aanleren van discipline aan kinderen. Alle spellen en oefeningen leren precies dit. En als de moeder werkt, brengen kleine kinderen de hele dag door in de kinderkamer of in de tuin. Waar kan persoonlijke creativiteit zich hier ontwikkelen? Oudere kinderen zijn niet alleen bezig met hun studie, maar ook met tal van buitenschoolse activiteiten - vrijwillig en verplicht: sport, vergaderingen, clubs, bijlessen. En onze kinderen groeien op in stedelijke omstandigheden, waar geen ruimte is voor de wereld van persoonlijke verbeelding, creatief spel of individuele ontwikkeling.

Wat kunnen wij, ouders, doen om dit probleem op te lossen?

Fantasiespellen moeten ook met compassie en respect worden behandeld. Als het op dit moment voor een kind is keukenstoel- dit is een compartiment van een ruimteschip, dat moeten we toegeven. Aan de andere kant is het belangrijk om het spel niet te bederven, je er niet mee te bemoeien door vragen te stellen of er grapjes over te maken. Of, God verhoede het, andere volwassenen vertellen hoe “Petya speelde...”, of wat hij zei, of wat hij deed. Kinderen hebben recht op hun privacy, een spel waarin volwassenen zich niet mogen bemoeien.

We kunnen het creatieve spel van kinderen stimuleren door het speelgoed te kiezen dat we aan kinderen geven. Heel vaak is duur mechanisch speelgoed het ergste. Het kind krijgt een pakkende clown, die volwassenen zo grappig vinden. Maar hoe kan een kind ermee spelen? Opwinden en de clown zien rondlopen? Hoe meer een kind zelf iets kan doen met speelgoed, hoe beter het is. Het maakt niet uit of het kind de kubussen die hem zijn gegeven niet gebruikt om letters te leren - hij zal van deze kubussen een weg, brug, huis bouwen of een muur maken. Jarenlang was mijn favoriete speeltje houten doos, met de binnenkant van een hut, met een grote Russische kachel, tafel en banken. Ik weet nog dat ik het op een gegeven moment zwart schilderde en dat het een ontmoetingsplaats was voor een bende overvallers. Hoeveel avonturen waren er verbonden aan deze hut: de redding van de kleine Indiase prins en de avonturen van vier soldaten die op zoek waren naar hun overleden commandant! Als je een pop geeft, is het beter om er een te hebben die kan worden uitgekleed, gewassen en gekamd - dit is veel interessanter dan wanneer de pop kan praten als je aan het touwtje trekt - "ma-ma".

Het meest verantwoordelijke en moeilijkste deel van ouderschap is niet wanneer we proberen iets van onszelf in onze kinderen te stoppen, hen te leren wat we belangrijk vinden, maar wanneer we zorgvuldig, met liefde en respect proberen de groei van de ‘talenten’ te bevorderen die God heeft in onze kinderen geïnvesteerd, we proberen ze te erkennen en ze de kans te geven zich open te stellen voor het gezinsleven.

Sofia Kulomzina

Iedereen weet welke problemen zich voordoen als twee mensen, hij en zij, samen het leven binnengaan. Eén daarvan, die vaak acute vormen aanneemt, is de relatie tussen echtgenoten met betrekking tot hun rechten en plichten.

Zowel in de oudheid, als zelfs in niet zo verre tijden, bevond een vrouw in een gezin zich in de positie van een slaaf, volledig ondergeschikt aan haar vader of echtgenoot, en er was geen sprake van enige gelijkheid of gelijke rechten. De traditie van volledige onderwerping aan de oudste man van het gezin was een gegeven. Welke vormen het aannam, hing af van het hoofd van het gezin.

In de afgelopen twee eeuwen, vooral nu, in verband met de ontwikkeling van de ideeën over democratie, emancipatie, gelijkheid van vrouwen en mannen en hun gelijke rechten, manifesteert het andere uiterste zich steeds vaker: een vrouw is vaak niet langer tevreden met gelijkheid en gelijke rechten, en zij begint helaas te strijden voor een dominante positie in het gezin.

Wat is juist, wat is beter? Welk model is logischer vanuit christelijk standpunt? Het meest evenwichtige antwoord: noch het een noch het ander – beide zijn slecht zolang ze handelen vanuit een sterke positie. De orthodoxie biedt een derde optie, en die is werkelijk ongebruikelijk: een dergelijk begrip van deze kwestie heeft nog niet eerder bestaan ​​en had ook niet kunnen bestaan.

We hechten vaak niet voldoende belang aan de woorden die we tegenkomen in het Nieuwe Testament: in het Evangelie, in de Apostolische Brieven. En het bevat een idee dat de kijk op het huwelijk volledig verandert, zowel in vergelijking met wat was als in vergelijking met wat is geworden. Het is beter om dit uit te leggen met een voorbeeld.

Wat is een auto? Wat is de relatie tussen de onderdelen ervan? Er zijn er veel waaruit hij is samengesteld - een auto is niets meer dan een verzameling onderdelen die op de juiste manier tot één geheel zijn verbonden. Daarom kan het worden gedemonteerd, in planken worden geplaatst en door elk onderdeel worden vervangen.

Is de mens hetzelfde of iets anders? Hij lijkt tenslotte ook veel 'details' te hebben: leden en organen zijn natuurlijk ook harmonieus op elkaar afgestemd in zijn lichaam. Maar niettemin begrijpen we dat het lichaam niet iets is dat kan bestaan ​​uit armen, benen, hoofd, enzovoort; het wordt niet gevormd door de overeenkomstige organen en leden met elkaar te verbinden, maar is een enkel en ondeelbaar organisme dat één leven leidt. .

Het christendom beweert dus dat het huwelijk niet slechts het samengaan van twee ‘delen’ is: een man en een vrouw, zodat een nieuwe ‘auto’ wordt verkregen. Het huwelijk is een nieuw levend lichaam, een interactie tussen man en vrouw die plaatsvindt in bewuste onderlinge afhankelijkheid en redelijke wederzijdse ondergeschiktheid. Hij is niet een soort despotisme waarbij de vrouw zich aan haar man moet onderwerpen of de man de slaaf van zijn vrouw moet worden. Aan de andere kant is het huwelijk niet het soort gelijkheid waarin je er niet achter kunt komen wie gelijk heeft en wie ongelijk, wie naar wie moet luisteren, als iedereen op zichzelf aandringt - en wat nu? Ruzies, verwijten, meningsverschillen en dit alles - of het nu voor een lange tijd of binnenkort is - leidt vaak tot een complete catastrofe: het uiteenvallen van het gezin. En wat voor ervaringen, lijden en problemen gaat dit met zich mee!

Ja, echtgenoten moeten gelijk zijn. Maar gelijkheid en gelijke rechten zijn totaal verschillende concepten, waarvan de verwarring niet alleen een ramp dreigt voor het gezin, maar ook voor elke samenleving. De generaal en de soldaat zijn als burgers uiteraard gelijk voor de wet, maar ze hebben verschillende rechten. Als ze gelijke rechten hebben, zal het leger veranderen in een chaotische bijeenkomst, tot niets in staat.

Maar wat voor soort gelijkheid is mogelijk in een gezin, zodat, met volledige gelijkheid van echtgenoten, de integrale eenheid ervan behouden blijft? De Orthodoxie biedt het volgende antwoord op deze cruciale vraag.

De relaties tussen gezinsleden, en in de eerste plaats tussen echtgenoten, moeten niet volgens een juridisch principe worden opgebouwd, maar volgens het principe van het lichaam. Elk gezinslid is niet een afzonderlijke erwt, maar een levend onderdeel van een enkel organisme, waarin er natuurlijk harmonie zou moeten zijn, maar wat onmogelijk is als er geen orde is, waar anarchie en chaos heerst.

Ik zou nog een beeld willen geven dat de christelijke kijk op de relatie tussen echtgenoten helpt onthullen. Een mens heeft een geest en een hart. En net zoals de geest niet de hersenen betekent, maar het vermogen om te denken en te beslissen, zo betekent het hart niet het orgaan dat bloed pompt, maar het vermogen om het hele lichaam te voelen, ervaren en te animeren.

Dit beeld spreekt goed over de kenmerken van de mannelijke en vrouwelijke natuur. Een man leeft echt meer met zijn hoofd. 'Ratio' is in de regel primair in zijn leven. Integendeel, een vrouw laat zich meer leiden door haar hart en gevoel. Maar net zoals de geest en het hart harmonieus en onlosmakelijk met elkaar verbonden zijn en beide noodzakelijk zijn voor het leven van een persoon, zo is het in een gezin voor een volledig en gezond bestaan ​​absoluut noodzakelijk dat man en vrouw elkaar niet tegenwerken, maar elkaar wederzijds aanvullen. , in wezen de geest en het hart van één lichaam. Beide ‘organen’ zijn even noodzakelijk voor het hele ‘organisme’ van het gezin en moeten zich tot elkaar verhouden volgens het principe van niet ondergeschiktheid, maar van complementariteit. Anders zal er geen normaal gezin zijn.

Hoe kan dit beeld worden toegepast op het echte leven van een gezin? Echtgenoten maken bijvoorbeeld ruzie over het wel of niet kopen van bepaalde dingen.

Zij: “Ik wil dat ze zo zijn!”

Hij: “Dit kunnen we ons nu niet veroorloven. Wij kunnen zonder hen!”

Christus zegt dat man en vrouw getrouwd zijn niet langer twee, maar één vlees(Matth. 19:6). Apostel Paulus legt heel duidelijk uit wat deze eenheid en integriteit van het vlees betekent: Als het been zegt: ik hoor niet bij het lichaam omdat ik geen hand ben, hoort het dan echt niet bij het lichaam? En als het oor zegt: ik hoor niet bij het lichaam, omdat ik geen oog ben, hoort het dan echt niet bij het lichaam? Het oog kan de hand niet vertellen: ik heb je niet nodig; of ook van hoofd tot voeten: ik heb je niet nodig. Daarom, als één lid lijdt, lijden alle leden mee; als één lid wordt verheerlijkt, verheugen alle leden zich daarmee(1 Kor. 12, 15.16.21.26).

Hoe gaan we om met ons eigen lichaam? De apostel Paulus schrijft: Niemand heeft ooit zijn eigen vlees gehaat, maar voedt en verwarmt het(Ef. 5:29). De heilige Johannes Chrysostomus zegt dat man en vrouw als handen en ogen zijn. Als je hand pijn doet, huilen je ogen. Als je ogen huilen, vegen je handen de tranen weg.

Hier is het de moeite waard om het gebod te herinneren dat oorspronkelijk aan de mensheid werd gegeven en door Jezus Christus werd bevestigd. Als het gaat om het nemen van een definitieve beslissing en er geen wederzijdse overeenstemming is, vereist dit dat iemand het morele, op zijn geweten gebaseerde recht heeft om het laatste woord te hebben. En natuurlijk moet het de stem van de geest zijn. Dit gebod wordt gerechtvaardigd door het leven zelf. We weten heel goed hoe je soms echt iets wilt, maar de geest zegt: “Dit is onmogelijk, dit is gevaarlijk, dit is schadelijk.” En als we ons onderwerpen aan de rede, accepteren we die. Op dezelfde manier moet het hart, zegt het christendom, beheerst worden door de geest. Het is duidelijk waar we het fundamenteel over hebben – uiteindelijk de prioriteit van de stem van de echtgenoot.

Maar een geest zonder hart is verschrikkelijk. Dit komt perfect tot uiting in de beroemde roman van de Engelse schrijfster Mary Shelley ‘Frankenstein’. Daarin wordt de hoofdpersoon, Frankenstein, afgebeeld als een zeer intelligent wezen, maar zonder hart - geen lichaamsorgaan, maar een zintuig dat in staat is tot liefde en genade, sympathie, vrijgevigheid, enz. toont. Frankenstein is geen man, maar een robot, een emotieloze, dode steen.

Het hart zonder de controle van de geest verandert het leven echter onvermijdelijk in chaos. Je hoeft je alleen maar de vrijheid voor te stellen van ongecontroleerde neigingen, verlangens, gevoelens...

Dat wil zeggen dat de eenheid van man en vrouw moet worden uitgevoerd volgens het beeld van de interactie van geest en hart in het menselijk lichaam. Als de geest gezond is, bepaalt deze, net als een barometer, nauwkeurig de richting van onze neigingen: in sommige gevallen goedkeurend, in andere gevallen afwijzend, om niet het hele lichaam te vernietigen. Dit is hoe wij gemaakt zijn. De echtgenoot, die de geest verpersoonlijkt, moet dus het leven van het gezin organiseren (dit is normaal, maar het leven maakt zijn eigen aanpassingen als de echtgenoot zich gek gedraagt).

Maar hoe moet een man zijn vrouw behandelen? Het christendom wijst op een principe dat voor haar onbekend was: een vrouw is dat wel zijn lichaam. Hoe voel jij je over je lichaam? Niemands eigen lichaam normale mensen slaat niet, snijdt niet, bezorgt hem niet opzettelijk lijden. Dit is een natuurlijke levenswet die liefde wordt genoemd. Als we eten, drinken, ons kleden, genezen, dan doen we dat om de een of andere reden - uiteraard uit liefde voor ons lichaam. En dit is natuurlijk, dit is de enige manier om te leven. Dezelfde houding van een man tegenover zijn vrouw en een vrouw tegenover haar man zou net zo natuurlijk moeten zijn.

Ja, zo zou het moeten zijn. Maar we herinneren ons nog heel goed het Russische spreekwoord: "Op papier was het glad, maar ze vergaten de ravijnen en liepen erlangs." Wat voor ravijnen zijn dit als we dit spreekwoord op ons onderwerp toepassen? Ravijnen zijn onze passies. "Ik wil, maar ik wil niet" - dat is alles! En het einde van liefde en rede!

Wat is het algemene beeld van huwelijken en echtscheidingen in onze tijd, weet iedereen min of meer. De statistieken zijn niet alleen triest, maar ook moeilijk. Het aantal echtscheidingen is zodanig dat het het leven van de natie nu al bedreigt. Het gezin is tenslotte een zaadje, een cel, het is de basis, het zuurdesem van het sociale leven. Als er geen normaal gezinsleven bestaat, waar zal de samenleving dan in veranderen?!

Het christendom vestigt de aandacht van een persoon op het feit dat de voornaamste oorzaak van de vernietiging van het huwelijk onze passies zijn. Wat betekent passie? Over welke passies hebben we het? Het woord ‘passie’ is dubbelzinnig. Passie is lijden, maar passie is ook een gevoel. Dit woord kan zowel in positieve als in negatieve zin worden gebruikt. Enerzijds kan sublieme liefde ook passie genoemd worden. Aan de andere kant kan hetzelfde woord worden gebruikt om de lelijkste wrede aantrekkingskracht te beschrijven.

Het christendom roept een persoon op om ervoor te zorgen dat de uiteindelijke beslissing over alle kwesties door de rede wordt genomen, en niet door een onbewust gevoel of aantrekkingskracht, dat wil zeggen passie. En dit plaatst een persoon voor een zeer geen gemakkelijke taak de noodzaak om de spontane, hartstochtelijke, egoïstische kant van onze natuur te bestrijden – in feite met onszelf, omdat onze passies, onze sensuele aantrekkingen een essentieel onderdeel van onze natuur zijn.

Wat kan hen verslaan om een ​​solide basis voor het gezin te worden? Iedereen zal het er waarschijnlijk mee eens zijn dat alleen liefde zo'n krachtige kracht kan zijn. Maar wat is dit, waar hebben we het over?

We kunnen over verschillende soorten liefde praten. Met betrekking tot ons onderwerp zullen we ons op twee ervan concentreren. Eén liefde is dezelfde liefde waarover voortdurend wordt gesproken in tv-shows, waar boeken worden geschreven, films worden gemaakt, enz. Dit is de wederzijdse aantrekkingskracht van een man en een vrouw tot elkaar, die eerder verliefdheid dan liefde kan worden genoemd.

Maar zelfs in deze attractie zelf is er een gradatie - van het laagste naar het hoogste punt. Deze aantrekkingskracht kan ook een laag, walgelijk karakter aannemen, maar het kan ook een menselijk subliem, helder, romantisch gevoel zijn. Maar zelfs de helderste uitdrukking van deze aantrekkingskracht is niets meer dan een gevolg van het aangeboren instinct voor de voortzetting van het leven, en is inherent aan alle levende wezens. Overal op aarde heeft alles wat vliegt, kruipt en rent dit instinct. Inclusief een persoon. Ja, op het lagere, dierlijke niveau van zijn natuur is de mens ook onderworpen aan dit instinct. En het werkt in een persoon zonder zijn geest te roepen. Het is niet de geest die de bron is van de wederzijdse aantrekkingskracht tussen een man en een vrouw, maar het natuurlijke instinct. De geest kan deze aantrekkingskracht slechts gedeeltelijk beheersen: stop deze door wilskracht, of geef hem " groen licht" Maar liefde, als een persoonlijke daad die wordt bepaald door een wilsbesluit, is in wezen nog niet aanwezig in deze aantrekkingskracht. Dit is een element dat onafhankelijk is van de geest en de wil, net als het gevoel van honger, kou, enz.

Romantische liefde – verliefdheid – kan onverwachts oplaaien en net zo plotseling weer verdwijnen. Misschien hebben bijna alle mensen het gevoel van verliefdheid ervaren, en velen meer dan eens - en herinneren zich hoe het oplaaide en vervaagde. Het kan zelfs nog erger: vandaag lijkt de liefde eeuwig te duren, en morgen is er al haat tegen elkaar. Er wordt terecht gezegd dat uit liefde (van zo een liefde) naar haat is één stap verwijderd. Instinct - en niets meer. En als een persoon bij het stichten van een gezin alleen door hem wordt gedreven, als hij niet tot de liefde komt waar het christendom over leert, dan lopen zijn familierelaties hoogstwaarschijnlijk het gevaar van een droevig lot.

Als je hoort ‘Het christendom leert’, moet je niet denken dat we het hebben over je eigen begrip van liefde in het christendom. Het christendom heeft in deze kwestie niets nieuws bedacht, maar heeft alleen ontdekt wat de oorspronkelijke norm van het menselijk leven is. Net zoals het bijvoorbeeld niet Newton was die de wet creëerde universele zwaartekracht. Hij heeft het zojuist ontdekt, geformuleerd en openbaar gemaakt - meer niet. Op dezelfde manier biedt het christendom geen eigen specifiek begrip van liefde, maar onthult het alleen wat inherent is aan de mens door zijn aard. De geboden die Christus heeft gegeven zijn geen wettelijke wetten die Hij voor mensen heeft uitgevonden, maar de natuurwetten van ons leven, vervormd door het ongecontroleerde spontane leven van de mens, en herontdekt zodat wij leiding kunnen geven juiste leven en jezelf geen schade toebrengen.

Het christendom leert dat God de bron is van alles wat bestaat. In deze zin is Hij de primaire wet van al het bestaan, en deze wet is liefde. Bijgevolg kan de mens, geschapen naar het beeld van God, alleen door het volgen van deze Wet normaal bestaan ​​en de volheid van al het goede bezitten.

Maar over wat voor soort liefde hebben we het? Het gaat natuurlijk helemaal niet om de verliefdheid, de liefdespassie waarover we horen, waarover we lezen, die we zien op schermen en tablets. Maar over degene waarover het Evangelie bericht, en waarover de heilige vaders - deze meest ervaren psychologen van de mensheid - al in detail hebben geschreven.

Ze zeggen dat gewone menselijke liefde, zoals priester Pavel Florensky opmerkte, slechts ‘ vermomde egoïsme“, dat wil zeggen, ik hou precies van je zolang je van mij houdt en mij plezier geeft, anders - tot ziens. En iedereen weet wat egoïsme is. Dit is een menselijke conditie die het voortdurend behagen van mijn ‘ik’ vereist, de expliciete en impliciete eis: alles en iedereen moet mij dienen.

Volgens de patristische leer is de gewone menselijke liefde, waardoor het huwelijk wordt gesloten en een gezin wordt geschapen, slechts een zwakke schaduw van ware liefde. Eén die iemands hele leven nieuw leven kan inblazen. Maar het is alleen mogelijk op het pad van het overwinnen van iemands egoïsme en egoïsme. Dit houdt in dat je de slavernij aan je passies moet bestrijden – afgunst, ijdelheid, trots, ongeduld, irritatie, veroordeling, woede... Omdat zulke zondige passies uiteindelijk leiden tot afkoeling en vernietiging van de liefde, aangezien passies onwettig, onnatuurlijk, zoals de heilige vaders het uitdrukten, een toestand voor de menselijke ziel, die haar vernietigt, verlamt en haar natuur verdraait.

De liefde waar het christendom over spreekt, is niet een toevallig, vluchtig gevoel dat onafhankelijk van een persoon ontstaat, maar een toestand die wordt verworven door bewust te werken aan het bevrijden van zichzelf, de geest, het hart en het lichaam van al het spirituele vuil, dat wil zeggen hartstochten. De grote heilige uit de 7e eeuw, St. Isaac de Syriër, schreef: “ Er is geen manier om in de ziel opgewonden te raken door goddelijke liefde...als ze haar passies niet heeft overwonnen. Je zei dat je ziel de hartstochten niet overwon en de liefde van God liefhad; en daarin zit geen orde. Wie zegt dat hij zijn hartstochten niet heeft overwonnen en de liefde van God heeft liefgehad, ik weet niet wat hij zegt. Maar je zult zeggen: ik zei niet ‘ik heb lief’, maar ‘ik heb liefgehad’. En dit gebeurt niet als de ziel geen zuiverheid heeft bereikt. Als je dit alleen maar vanwege het woord wilt zeggen, dan ben je niet de enige die het zegt, maar iedereen zegt dat ze God willen liefhebben....En iedereen spreekt dit woord uit alsof het zijn eigen woord is, maar bij het uitspreken van zulke woorden beweegt alleen de tong, maar de ziel voelt niet wat ze zegt". Dit is een van de belangrijkste wetten van het menselijk leven.

Een persoon heeft het vooruitzicht het grootste goed voor hem en iedereen om hem heen te bereiken: ware liefde. Zelfs op het gebied van het gewone mensenleven is er immers niets hoger en mooier dan liefde! Dit is des te belangrijker als het gaat om het verwerven van goddelijke liefde, die je verkrijgt naarmate je slaagt in de strijd tegen je passies. Dit kan worden vergeleken met het behandelen van een kreupele persoon. Naarmate de ene wond na de andere geneest, wordt hij beter, gemakkelijker en gezonder. En als hij herstelt, zal er geen grotere vreugde voor hem zijn. Als lichamelijk herstel zo'n groot voordeel voor een persoon is, wat kan er dan gezegd worden over de genezing van zijn onsterfelijke ziel!

Maar wat is vanuit christelijk standpunt de taak van het huwelijk en het gezin? Bij Sint Johannes Chrysostomus Christelijke familie genaamd kleine kerk . Het is duidelijk dat met de kerk in dit geval niet een tempel wordt bedoeld, maar een beeld van waar de apostel Paulus over schreef: De Kerk is het lichaam van Christus(Kol. 1:24). Wat is de voornaamste taak van de Kerk in onze aardse omstandigheden? De Kerk is geen toevluchtsoord, de Kerk is een ziekenhuis. Dat wil zeggen, zijn primaire taak is om iemand te genezen van hartstochtelijke ziekten en zondige wonden die de hele mensheid treffen. Genezing, niet alleen troost.

Maar veel mensen, die dit niet begrijpen, zoeken in de Kerk geen genezing, maar alleen troost in je verdriet. De Kerk is echter een ziekenhuis dat over de noodzakelijke medicijnen beschikt voor de geestelijke wonden van een persoon, en niet alleen pijnstillers die tijdelijke verlichting bieden, maar niet genezen, maar de ziekte volledig in stand laten. Dit is wat het onderscheidt van elke psychotherapie en alle soortgelijke middelen.

En dus is voor de overgrote meerderheid van de mensen het gezin het beste middel, of, zou je kunnen zeggen, het beste ziekenhuis voor genezing van de ziel. In een gezin komen twee 'ego's', twee 'ik' met elkaar in contact, en als kinderen opgroeien, zijn er niet langer twee, maar drie, vier, vijf - en elk met hun eigen passies, zondige neigingen en egoïsme. In deze situatie staat een persoon voor de grootste en moeilijkste taak: zijn passies, zijn ego en de moeilijkheden om ze te verslaan onder ogen zien. Deze prestatie van het gezinsleven, met een correcte kijk erop en een aandachtige houding ten opzichte van wat er in de ziel gebeurt, maakt een persoon niet alleen nederig, maar maakt hem ook genereus, tolerant en neerbuigend tegenover andere familieleden, wat echt voordeel oplevert voor iedereen, niet alleen in dit leven, maar ook in het eeuwige.

Terwijl we in vrede leven van familieproblemen en zorgen, zonder de noodzaak om elke dag relaties op te bouwen met andere familieleden, is het immers niet zo eenvoudig om onze passies te onderscheiden - ze lijken ergens verborgen te zijn. In een gezin is er voortdurend contact met elkaar, passies manifesteren zich, zou je kunnen zeggen, elke minuut, dus het is niet moeilijk om te zien wie we werkelijk zijn, wat er in ons leeft: irritatie, veroordeling, luiheid en egoïsme. Daarom is familie voor redelijk persoon kan een echt ziekenhuis worden waarin onze spirituele en mentale ziekten aan het licht komen, en, met een evangelische houding ten opzichte ervan, een echt genezingsproces. Van een trotse, zelfverheerlijkende, luie persoon groeit een christen geleidelijk aan, niet bij naam, maar door staat, die zichzelf begint te zien, zijn geestelijke ziekten, hartstochten en zichzelf vernedert voor God - wordt een normaal persoon. Zonder gezin is het moeilijker om deze toestand te bereiken, vooral als iemand alleen woont en niemand zijn passies aanraakt. Het is heel gemakkelijk voor hem om zichzelf te zien als een volkomen goed, fatsoenlijk persoon, een christen.

Het gezin, met een correcte, christelijke kijk op zichzelf, laat iemand zien dat het is alsof zijn hele zenuwen blootliggen: welke kant je ook aanraakt, er is pijn. De familie geeft de persoon een nauwkeurige diagnose. En dan moet hij zelf beslissen of hij een behandeling moet ondergaan of niet. Het ergste is immers wanneer de patiënt de ziekte niet ziet of niet wil toegeven dat hij ernstig ziek is. De familie onthult onze ziekten.

We zeggen allemaal: Christus heeft voor ons geleden en heeft daardoor ieder van ons gered, Hij is onze Verlosser. Maar in werkelijkheid voelen maar weinig mensen dit en voelen ze de behoefte aan verlossing. Als iemand in het gezin zijn passies begint te zien, wordt hem geopenbaard dat hij in de eerste plaats de Heiland nodig heeft, en niet zijn familieleden of buren. Dit is het begin van het oplossen van de belangrijkste taak in het leven: het verwerven van ware liefde. Iemand die ziet hoe hij voortdurend struikelt en valt, begint te begrijpen dat hij zichzelf niet kan corrigeren zonder de hulp van God.

Het lijkt erop dat ik probeer te verbeteren, ik wil dit, en ik begrijp al dat als je niet tegen je passies vecht, wat zal het leven dan worden! Maar bij al mijn pogingen om schoner te worden, zie ik dat elke poging op een mislukking uitloopt. Dan begin ik pas echt te beseffen dat ik hulp nodig heb. En als gelovige wend ik mij tot Christus. En naarmate ik mijn zwakheid besef, terwijl ik nederig word en mij in gebed tot God wend, begin ik geleidelijk te zien hoe Hij mij werkelijk helpt. Ik besef dit niet langer in theorie, maar in de praktijk, door mijn leven heen, begin ik Christus te leren kennen, wend me tot Hem voor hulp met nog oprechter gebed, niet over verschillende aardse zaken, maar over het genezen van de ziel van hartstochten: “Heer, vergeef me en help me. Ik kan mezelf niet genezen, ik kan mezelf niet genezen.

De ervaring van niet één persoon, niet honderd, niet duizend, maar een enorm aantal christenen heeft aangetoond dat oprecht berouw, gekoppeld aan het zichzelf dwingen de geboden van Christus te vervullen, leidt tot zelfkennis, het onvermogen om hartstochten en hartstochten uit te roeien. zichzelf reinigen van voortdurend opkomende zonden. Dit bewustzijn wordt in de taal van de orthodoxe ascese genoemd bescheidenheid. En alleen met nederigheid helpt de Heer iemand om zichzelf te bevrijden van hartstochten en te verwerven wat echte liefde voor iedereen is, en niet een vluchtig gevoel voor een individuele persoon.

Familie is in dit opzicht een zegen voor een persoon. In de context van het gezinsleven is het voor de meeste mensen veel gemakkelijker om tot zelfkennis te komen, wat de basis wordt voor een oprecht beroep op Christus de Verlosser. Verworven door zelfkennis en gebed oproep nederigheid jegens Hem, een persoon vindt daardoor vrede in zijn ziel. Deze vredige gemoedstoestand kan niet anders dan zich naar buiten verspreiden. Dan kan er een blijvende vrede in het gezin ontstaan, waarin het gezin kan leven. Alleen op deze weg wordt het gezin een kleine kerk, een ziekenhuis dat medicijnen levert die uiteindelijk leiden tot het hoogste goed – zowel aards als hemels: stevige, onuitroeibare liefde.

Maar uiteraard wordt dit niet altijd bereikt. Vaak wordt het gezinsleven ondraaglijk, en voor een gelovige rijst een belangrijke vraag: onder welke omstandigheden zal echtscheiding geen zonde worden?

In de Kerk zijn er overeenkomstige kerkelijke canons die huwelijksrelaties reguleren en in het bijzonder praten over de redenen waarom echtscheiding is toegestaan. Er zijn een aantal kerkelijke regels en documenten over dit onderwerp. De laatste, aangenomen tijdens de Bisschoppenraad in 2000 onder de titel ‘Fundamentelen van het sociale concept van de Russisch-Orthodoxe Kerk’, biedt een lijst met aanvaardbare redenen voor echtscheiding.

"In 1918 Gemeenteraad De Russische Kerk erkende in haar definitie van de redenen voor de ontbinding van een door de Kerk geheiligd huwelijk, naast overspel en het aangaan van een nieuw huwelijk door een van de partijen, ook het volgende:

Onnatuurlijke ondeugden [ik vertrek zonder commentaar];

Onvermogen om samen te leven tijdens het huwelijk, ontstaan ​​vóór het huwelijk of als gevolg van opzettelijke zelfverminking;

Lepra of syfilis;

Lange onbekende afwezigheid;

Veroordeling tot straf gekoppeld aan ontneming van alle rechten op de nalatenschap;

Aantasting van het leven of de gezondheid van de echtgenoot of kinderen [en uiteraard niet alleen van de echtgenoot, maar ook van de echtgenoot];

Snaaien of pimpen;

Profiteren van de onfatsoenlijkheden van een echtgenoot;

Ongeneeslijke ernstige psychische aandoening;

Het kwaadwillig in de steek laten van de ene echtgenoot door de andere.”

In de ‘Fundamentals of the Social Concept’ wordt deze lijst aangevuld met redenen als AIDS, medisch gecertificeerd chronisch alcoholisme of drugsverslaving, en een vrouw die een abortus pleegt met de mening van haar man.

Al deze echtscheidingsgronden kunnen echter niet als noodzakelijke vereisten worden beschouwd. Ze zijn slechts een veronderstelling, een mogelijkheid tot echtscheiding, maar de uiteindelijke beslissing blijft altijd bij de persoon zelf.

Wat zijn de mogelijkheden om te trouwen met iemand met een ander geloof of zelfs met een niet-gelovige? In de ‘Fundamenten van het Sociale Concept’ is een dergelijk huwelijk, hoewel niet aanbevolen, niet onvoorwaardelijk verboden. Zo'n huwelijk is legaal, aangezien het gebod over het huwelijk vanaf het begin door God is gegeven, vanaf de schepping van de mens, en het huwelijk altijd heeft bestaan ​​en bestaat in alle volkeren, ongeacht hun religieuze overtuiging. Een dergelijk huwelijk kan echter niet door de Orthodoxe Kerk worden geheiligd in het sacrament van het huwelijk.

Wat verliest de niet-christen in dit geval? En wat levert een kerkelijk huwelijk een mens op? U kunt het eenvoudigste voorbeeld geven. Hier zijn twee stellen die trouwen en een appartement krijgen. Maar sommigen van hen krijgen allerlei hulp aangeboden om zich te vestigen, terwijl anderen te horen krijgen: “Sorry, we hebben het je aangeboden, maar je geloofde het niet en weigerde...”.

Hoewel ieder huwelijk, maar natuurlijk niet het zogenaamde burgerlijk huwelijk, legaal is, wordt daarom alleen aan degenen die in het sacrament van het huwelijk geloven het genadevolle geschenk gegeven van hulp bij het samenleven als christenen, het opvoeden van kinderen en het vestigen van een gemeenschap. familie als een kleine kerk.

Isaak de Syriër, St. Ascetische woorden. M. 1858. Sl. 55.

Tegenwoordig is een ernstig probleem de vraag wat een christelijk gezin en huwelijk is. Nu is dit concept vrij moeilijk te begrijpen in het parochieleven. Ik zie zoveel jonge mensen die gedesoriënteerd zijn in wat ze willen zien in hun gezin. In hun hoofd zitten veel clichés over relaties tussen een jongen en een meisje, waarop ze zich concentreren.

Het is voor moderne jongeren erg moeilijk om elkaar te vinden en een gezin te stichten. Iedereen kijkt elkaar vanuit een vertekende hoek aan: sommigen hebben hun kennis opgedaan bij Domostroy, anderen bij het televisieprogramma Dom-2. En iedereen probeert op zijn eigen manier waar te maken wat hij leest of ziet, terwijl hij zijn eigen ervaring achter zich laat. De jongeren waaruit de parochie bestaat, kijken vaak om zich heen op zoek naar een partner die past bij hun ideeën over het gezin; Hoe je geen fout kunt maken - een orthodox gezin zou tenslotte precies zo moeten zijn. Dit is een heel groot psychologisch probleem.

Het tweede dat een graad toevoegt aan dit psychologische probleem: de scheiding van concepten: wat is de aard van het gezin, en wat is de betekenis en het doel ervan. Ik las onlangs in een preek dat het doel van een christelijk gezin voortplanting is. Maar dit is verkeerd en is helaas een onbesproken cliché geworden. De moslim-, boeddhistische- en andere familie hebben immers hetzelfde doel. Voortplanting is de aard van het gezin, maar niet het doel. Het wordt door God gelegd in de relatie tussen man en vrouw. Toen de Heer Eva schiep, zei Hij dat het niet goed was dat de mens alleen was. En ik bedoelde niet alleen het krijgen van kinderen.

Eerste liefdesverklaring

In de Bijbel zien we een christelijk beeld van liefde en huwelijk.

Hier ontmoeten we de eerste liefdesverklaring: Adam zegt tegen Eva: bot van mijn botten en vlees van vlees. Bedenk eens hoe geweldig dit klinkt.

In het huwelijksritueel zelf spreekt het eerst over elkaar helpen, en dan alleen over de perceptie van het menselijk ras: “Heilige God, die de mens uit het stof schiep, en uit zijn rib een vrouw vormde, en met hem een ​​geschikte assistent combineerde voor hem, omdat het Uwe Majesteit zo behaagde, zodat de mens niet alleen op aarde zou zijn. En daarom is het krijgen van veel kinderen ook niet het doel. Als een gezin de volgende taak krijgt: het is absoluut noodzakelijk om zich voort te planten en zich voort te planten, dan kan er sprake zijn van verstoring van het huwelijk. Gezinnen zijn geen rubber, mensen zijn niet eindeloos, iedereen heeft zijn eigen hulpbronnen. Het is onmogelijk om de Kerk een dergelijke kolossale taak te geven om de demografische problemen van de staat op te lossen. De Kerk heeft andere taken.

Elke ideologie die in het gezin, in de Kerk, wordt geïntroduceerd, is verschrikkelijk destructief. Ze beperkt het altijd tot enkele sektarische ideeën.

Familie – kleine kerk

Een gezin helpen een kleine kerk te worden is onze hoofdtaak.

En in moderne wereld het woord over het gezin als kleine Kerk zou luid moeten klinken. Het doel van het huwelijk is de belichaming van christelijke liefde. Dit is een plek waar een persoon echt en volledig aanwezig is. En hij realiseert zich als christen in zijn opofferende houding ten opzichte van elkaar. Het vijfde hoofdstuk van de brief van de apostel Paulus aan de Efeziërs, die op de bruiloft wordt voorgelezen, bevat het beeld van het christelijke gezin waarop we ons concentreren.

U o. Vladimir Vorobyov heeft een prachtig idee: het gezin begint op aarde en heeft zijn eeuwige voortzetting in het koninkrijk der hemelen. Dit is waar een gezin voor is gemaakt. Zodat twee, die één enkel wezen zijn geworden, deze eenheid naar de eeuwigheid overbrengen. Zowel de kleine Kerk als de Hemelse Kerk werden één.

Het gezin is een uitdrukking van de antropologisch inherente kerkelijkheid in een persoon. Daarin wordt de vervulling van de Kerk, door God in de mens geplant, gerealiseerd. Overwinnen, jezelf opbouwen naar het beeld en de gelijkenis van God is een zeer serieus spiritueel ascetisch pad. We moeten hierover veel en serieus praten met onze parochie, met jonge mannen en vrouwen, met elkaar.

En het reduceren van het gezin tot stereotypen moet vernietigd worden. En ik denk dat een groot gezin goed is. Maar iedereen kan het. En het mag niet worden uitgevoerd door spiritueel leiderschap of door enig besluit van de raad. Voortplanting is uitsluitend de vervulling van Liefde. Kinderen, huwelijksrelaties zijn wat het gezin met liefde vervult en deze aanvult als een soort verarming.

Het huwelijk is een relatie van liefde en vrijheid.

Als we het hebben over intieme relaties in het gezin, rijzen er veel moeilijke vragen. Het monastieke handvest waarnaar onze Kerk leeft impliceert geen discussie over dit onderwerp. Niettemin bestaat deze vraag, en we kunnen er niet aan ontkomen.

De implementatie van huwelijksrelaties is een kwestie van persoonlijke en interne vrijheid van elke echtgenoot.

Het zou vreemd zijn, omdat de echtgenoten tijdens de huwelijksritus de communie afleggen, waardoor hen hun huwelijksnacht wordt ontnomen. En sommige priesters zeggen zelfs dat echtgenoten op deze dag geen communie mogen ontvangen, omdat ze een huwelijksnacht voor de boeg hebben. Maar hoe zit het met de echtgenoten die bidden om een ​​kind te kunnen verwekken: zouden zij, zodat hij verwekt kan worden met de zegen van God, ook niet de communie moeten ontvangen? Waarom wordt de vraag opgeworpen over de aanvaarding van de Heilige Mysteries van Christus – de vleesgeworden God – in onze menselijke natuur met een zekere onzuiverheid in de relatie die door de Bruiloft wordt ingewijd? Er staat tenslotte geschreven: het bed is niet slecht? Toen de Heer de bruiloft in Canna in Galilea bezocht, voegde Hij daarentegen wijn toe.

Hier rijst de kwestie van het bewustzijn, dat alle relaties reduceert tot een soort dierlijke relatie.

Het huwelijk wordt gevierd en wordt als onbesmet beschouwd! Dezelfde Johannes Chrysostomus, die zei dat het kloosterleven hoger is dan het huwelijk, zegt ook dat echtgenoten kuis blijven, zelfs nadat ze uit het huwelijksbed zijn opgestaan. Maar dit is alleen mogelijk als hun huwelijk eerlijk is, als ze er goed voor zorgen.

Daarom zijn huwelijksrelaties relaties van menselijke liefde en vrijheid. Maar het komt ook voor, en andere priesters kunnen dit bevestigen, dat elke buitensporige ascese de oorzaak kan zijn van huwelijksruzies en zelfs het uiteenvallen van een huwelijk.

Liefde in het huwelijk

Mensen trouwen niet omdat ze dieren zijn, maar omdat ze van elkaar houden. Maar er is in de geschiedenis van het christendom niet veel gezegd over de liefde in het huwelijk. Zelfs in fictie werd het probleem van liefde in het huwelijk pas in de 19e eeuw voor het eerst aan de orde gesteld. En het werd in geen enkele theologische verhandeling besproken. Zelfs in seminarieleerboeken wordt nergens gezegd dat mensen die een gezin stichten, elkaar moeten liefhebben.

Liefde is de basis voor het stichten van een gezin. Iedere pastoor zou zich hierover zorgen moeten maken. Zodat mensen die gaan trouwen zichzelf het doel stellen om werkelijk lief te hebben, te behouden en te vermenigvuldigen, waardoor het die koninklijke liefde wordt die iemand naar verlossing leidt. Er kan niets anders zijn in het huwelijk. Dit is niet alleen een huishoudelijke structuur, waarbij de vrouw het reproductieve element is, en de man zijn brood verdient en wat vrije tijd heeft om plezier te hebben. Hoewel dit nu precies is wat het vaakst gebeurt.

De Kerk moet het huwelijk beschermen

En alleen de Kerk kan nu nog zeggen hoe ze een gezin moet stichten en onderhouden. Er zijn veel ondernemingen die het aangaan en ontbinden van huwelijken mogelijk maken, en ze praten erover.

Voorheen was de Kerk inderdaad het lichaam dat de verantwoordelijkheid voor een wettig huwelijk op zich nam en tegelijkertijd de kerkelijke zegening uitvoerde. En nu wordt het concept van een wettig huwelijk steeds vager. Uiteindelijk zal het wettige huwelijk tot het uiterste verwaterd worden. Veel mensen begrijpen niet hoe een wettig huwelijk verschilt van een burgerlijk huwelijk. Sommige priesters verwarren deze concepten ook. Mensen begrijpen de betekenis van trouwen in staatsinstellingen niet en zeggen dat ze liever trouwen om voor God te staan, maar op de burgerlijke stand - wat? Over het algemeen zijn ze begrijpelijk. Als ze van elkaar houden, hebben ze geen certificaat nodig, een soort formeel liefdescertificaat.

Aan de andere kant heeft de Kerk het recht om alleen die huwelijken aan te gaan die bij de burgerlijke stand worden gesloten, en hier gebeurt er iets vreemds. Als gevolg daarvan zeggen sommige priesters vreemde woorden: “Je tekent, leeft een beetje, een jaar. Als je niet gaat scheiden, kom dan trouwen.” Heer, heb genade! Wat als ze gaan scheiden omdat er geen huwelijk was? Dat wil zeggen, dergelijke huwelijken lijken niet in overweging te worden genomen, alsof ze niet zouden bestaan, en de huwelijken waarmee de Kerk is getrouwd zijn voor het leven...

Het is onmogelijk om met zo’n bewustzijn te leven. Als we een dergelijk bewustzijn aanvaarden, zal ook elk kerkelijk huwelijk uiteenvallen, omdat er redenen zijn voor de ontbinding van een kerkelijk huwelijk. Als je het staatshuwelijk zo behandelt, dat het zo’n ‘slecht huwelijk’ is, dan zal het aantal echtscheidingen alleen maar toenemen. Een getrouwd en een ongehuwd huwelijk hebben dezelfde aard, de gevolgen van een scheiding zijn overal hetzelfde. Als het vreemde idee wordt toegestaan ​​dat iemand vóór de bruiloft kan leven, hoe zal ons huwelijk dan zelf zijn? Wat bedoelen we dan met onontbindbaarheid, met “twee – één vlees”? Wat God heeft samengevoegd, scheidt de mens niet. God verenigt mensen immers niet alleen via de Kerk. Mensen die elkaar op aarde ontmoeten – echt, diep – vervullen nog steeds de door God gegeven aard van het huwelijk.

Alleen buiten de Kerk ontvangen zij niet die genadevolle kracht die hun liefde transformeert. Het huwelijk ontvangt de kracht van de genade, niet alleen omdat het in de Kerk door een priester wordt getrouwd, maar ook omdat mensen samen de communie nemen en samen hetzelfde kerkelijk leven leiden.

Veel mensen zien de essentie van het huwelijk niet achter de huwelijksceremonie. Het huwelijk is een verbintenis die door God in de hemel is geschapen. Dit is het mysterie van het paradijs, het hemelse leven, het mysterie van de menselijke natuur zelf.

Hier is er een enorme verwarring en psychologische obstakels voor mensen die op zoek zijn naar een bruidegom of een bruid in orthodoxe jeugdclubs, want zolang er een orthodoxe is met een orthodoxe, en er is geen andere manier.

Voorbereiden op het huwelijk

De Kerk moet mensen die niet uit de kerkgemeenschap komen, voorbereiden op het huwelijk. Degenen die nu via het huwelijk tot de kerk konden komen. Nu grote hoeveelheid onkerkelijke mensen willen echte familie, echt huwelijk. En ze weten dat de burgerlijke stand niets zal geven, dat de waarheid in de kerk wordt gegeven.

En hier wordt hen verteld: certificaat halen, betalen, zondag om 12 uur komen. Voor het koor moet je apart betalen, voor de kroonluchter moet je apart betalen.

Vóór een bruiloft moeten mensen een serieuze voorbereidingsperiode doorlopen - en zich minstens enkele maanden voorbereiden. Dit moet volkomen duidelijk zijn. Het zou goed zijn om op synodaal niveau een beslissing te nemen: aangezien de Kerk verantwoordelijk is voor de onontbindbaarheid van het huwelijk, staat zij dit alleen toe tussen degenen die zes maanden lang regelmatig naar de tempel kwamen, de communie beleden en ontvingen, en luisterden naar de woorden van de priester. gesprekken.

Tegelijkertijd verdwijnt de burgerlijke stand in deze zin naar de achtergrond, want wanneer moderne omstandigheden het maakt het mogelijk om bepaalde eigendomsrechten veilig te stellen. Maar de Kerk is hiervoor niet verantwoordelijk. Zij moet voldoen aan zeer duidelijke voorwaarden op basis waarvan een dergelijk sacrament wordt uitgevoerd.

Anders zullen de problemen met ontkrachte huwelijken uiteraard alleen maar groter worden.

Antwoorden op vragen

Wanneer iemand begrijpt dat hij persoonlijk verantwoordelijk is voor elke gedachte, elk woord, voor elke actie, begint zijn echte leven.

– Wat doet u in uw parochie om de waarde van het huwelijk te herstellen?

Het huwelijk is een waarde van de Kerk zelf. De taak van een priester is om iemand te helpen deze waarden te verwerven. Jongeren zijn tegenwoordig vaak gedesoriënteerd over wat het huwelijk inhoudt.

Wanneer iemand het kerkelijk leven begint te leiden en deelneemt aan de sacramenten, valt alles onmiddellijk op zijn plaats. Christus en wij staan ​​naast Hem. Dan zal alles correct zijn, er zijn geen speciale trucs, die zouden er ook niet moeten zijn. Wanneer mensen een aantal speciale technieken proberen uit te vinden, wordt het erg gevaarlijk.

– Welke oplossingen bestaan ​​er om dit probleem op te lossen? Welk advies heb je voor jongeren?

– Neem allereerst de tijd en kalmeer. Vertrouw op God. Meestal weten mensen immers niet hoe ze dit moeten doen.

Bevrijd jezelf van clichés en ideeën dat alles op de een of andere manier gedaan kan worden op bijzondere manieren, de zogenaamde recepten voor geluk. Ze bestaan ​​in de hoofden van veel orthodoxe parochianen. Naar verluidt moet je, om zo en zo te worden, dit en dat doen - naar de oudste gaan, bijvoorbeeld veertig akathisten lezen of veertig keer achter elkaar de communie doen.

Je moet begrijpen dat er geen recepten voor geluk bestaan. Er is persoonlijke verantwoordelijkheid voor het eigene eigen leven, en dit is het belangrijkste. Wanneer iemand begrijpt dat hij persoonlijk verantwoordelijk is voor elk woord, voor elke stap, voor zijn daden, dan zal, zo lijkt het mij, het echte leven van een persoon beginnen.

En geef op wat niet nodig is: extern, vergezocht, wat iemands innerlijke wereld vervangt. De moderne christelijke kerkwereld neigt nu sterk naar bevroren vormen van vroomheid, zonder het nut en de vruchtbaarheid ervan te begrijpen. Het richt zich alleen op de vorm zelf, en niet op hoe correct en effectief deze is voor iemands spirituele leven. En het wordt alleen gezien als een bepaald relatiemodel.

En de Kerk is een levend organisme. Elk model is alleen goed voor zover het dat is. Er zijn slechts enkele richtingsvectoren en een persoon moet zelf gaan. En vertrouw erop externe vorm, wat je zogenaamd naar verlossing zal leiden, is het niet waard.

Half

– Heeft iedereen zijn eigen helft?

– De Heer heeft de mens op deze manier geschapen, waarbij hij een deel van hem heeft weggenomen om de tweede helft te creëren. Het was de goddelijke daad die de mens onvolledig maakte zonder vereniging met een ander. Dienovereenkomstig zoekt een persoon daarom naar een ander. En het wordt vervuld in het Mysterie van het Huwelijk. En deze aanvulling vindt plaats in het gezinsleven of in het kloosterleven.

– Worden ze met helften geboren? Of worden ze na de bruiloft helften?

– Ik denk niet dat mensen op deze manier zijn geschapen: alsof er twee van zulke mensen zijn die elkaar moeten vinden. En als ze elkaar niet vinden, zullen ze minderwaardig zijn. Het zou vreemd zijn om te denken dat er maar één en slechts één is die door God naar jou is gestuurd, en dat alle anderen voorbij moeten gaan. Ik denk het niet. De menselijke natuur zelf is zodanig dat zij kan worden getransformeerd, en de relaties zelf kunnen ook worden getransformeerd.

Mensen zoeken een ander precies als man en vrouw, en helemaal niet als twee specifieke individuen die in de wereld bestaan. In die zin heeft een persoon behoorlijk wat keuzes. Iedereen is tegelijkertijd geschikt en ongeschikt voor elkaar. Aan de ene kant wordt de menselijke natuur vervormd door de zonde, en aan de andere kant heeft de menselijke natuur zo'n enorme kracht dat de Heer door de genade van God zelfs uit stenen kinderen voor zichzelf schept.

Soms worden mensen die hard naar elkaar toegroeien opeens zo ondeelbaar, eenheid in God en met elkaars inzet desgewenst met enorm veel werk. En het komt voor dat alles in orde lijkt te zijn met mensen, maar dat ze niet met elkaar willen omgaan, elkaar willen redden. Dan kan de meest ideale eenheid uit elkaar vallen.

– Sommige mensen zijn op zoek naar en wachten op een intern signaal dat dit jouw persoon is, en pas na zo'n gevoel zijn ze bereid de persoon te accepteren en bij hem te blijven die God voor hen heeft geplaatst.

– Aan de ene kant is het moeilijk om zo'n gevoel volledig te vertrouwen. Aan de andere kant kun je niet anders dan hem absoluut vertrouwen. Dit is een mysterie, het zal altijd een mysterie blijven voor een persoon: het mysterie van zijn mentale angst, hartzeer, zijn angst en zijn geluk, vreugde. Niemand heeft een antwoord op deze vraag.

Bereid door Nadezjda Antonova

1. Wat betekent het: het gezin als kleine kerk?

De woorden van de apostel Paulus over het gezin als een "thuiskerk"(Romeinen 16:4), is het belangrijk om het niet metaforisch en niet in puur morele zin te begrijpen. Dit is in de eerste plaats ontologisch bewijs: een echte kerkfamilie zou in essentie een kleine Kerk van Christus moeten en kunnen zijn. Zoals Johannes Chrysostomus zei: “Het huwelijk is een mysterieus beeld van de Kerk”. Wat betekent het?

Ten eerste worden de woorden van Christus de Verlosser in het leven van het gezin vervuld: “...Waar twee of drie in Mijn naam samenkomen, daar ben Ik in hun midden.”(Matt. 18:20). En hoewel twee of drie gelovigen bijeen kunnen komen zonder rekening te houden met een gezinsvereniging, is de eenheid van twee geliefden in de naam van de Heer zeker het fundament, de basis van het orthodoxe gezin. Als het middelpunt van het gezin niet Christus is, maar iemand anders of iets anders: onze liefde, onze kinderen, onze professionele voorkeuren, onze sociaal-politieke belangen, dan kunnen we niet over zo’n gezin spreken als een christelijk gezin. In die zin heeft ze ongelijk. Een waarlijk christelijk gezin is dit soort vereniging van man, vrouw, kinderen en ouders, wanneer de relaties daarin zijn opgebouwd naar het beeld van de vereniging van Christus en de Kerk.

Ten tweede wordt in het gezin onvermijdelijk een wet ten uitvoer gelegd die, door de structuur zelf, door de structuur van het gezinsleven, de wet voor de Kerk is en die gebaseerd is op de woorden van Christus de Verlosser: “Hierdoor zal iedereen weten dat jullie Mijn discipelen zijn, als jullie liefde voor elkaar hebben.”(Johannes 13:35) en over de aanvullende woorden van de apostel Paulus: “Draag elkaars lasten en voldoe zo aan de wet van Christus.”(Gal. 6:2). Dat wil zeggen, de basis van familierelaties is het opofferen van de één ter wille van de ander. Het soort liefde waarbij niet ik het middelpunt van de wereld ben, maar degene van wie ik houd. En deze vrijwillige verwijdering van zichzelf uit het centrum van het universum is het grootste goed voor iemands eigen verlossing en een onmisbare voorwaarde voor het volledige leven van een christelijk gezin.

Een gezin waarin liefde een wederzijds verlangen is om elkaar te redden en daarbij te helpen, en waarin de een ter wille van de ander zichzelf in alles beperkt, zichzelf beperkt, iets weigert wat hij voor zichzelf verlangt - dit is de kleine Kerk. En dan dat mysterieuze ding dat man en vrouw verenigt en dat op geen enkele manier kan worden gereduceerd tot één fysieke, lichamelijke kant van hun verbintenis, die eenheid die beschikbaar is voor kerkgaande, liefhebbende echtgenoten die samen een aanzienlijk levenspad hebben doorgemaakt. , wordt een reëel beeld van die eenheid van allen met elkaar in God, die de triomferende Hemelse Kerk is.

2. Er wordt aangenomen dat met de komst van het christendom de oudtestamentische opvattingen over het gezin sterk veranderden. Dit is waar?

Ja, natuurlijk, omdat Nieuwe Testament bracht deze fundamentele veranderingen in alle domeinen van het menselijk bestaan, aangeduid als een nieuwe fase in de menselijke geschiedenis, die begon met de incarnatie van de Zoon van God. Wat de gezinsvereniging betreft: nergens vóór het Nieuwe Testament werd deze zo hoog geplaatst en noch de gelijkheid van de vrouw, noch haar fundamentele eenheid en eenheid met haar echtgenoot voor God werd zo duidelijk uitgesproken. de apostelen waren kolossaal, en de Kerk van Christus leeft al eeuwenlang volgens hen. In bepaalde historische perioden – de Middeleeuwen of de moderne tijd – kon de rol van de vrouw bijna terugwijken naar het rijk van het natuurlijke – niet langer heidense, maar eenvoudigweg natuurlijke – bestaan, dat wil zeggen naar de achtergrond verbannen, alsof het enigszins schimmig was in relatie tot de werkelijkheid. aan de echtgenoot. Maar dit werd uitsluitend verklaard door menselijke zwakheid in relatie tot de eens en voor altijd verkondigde nieuwtestamentische norm. En in die zin werd het belangrijkste en meest nieuwe precies tweeduizend jaar geleden gezegd.

3. Is de kijk van de kerk op het huwelijk veranderd gedurende deze tweeduizend jaar christendom?

Het is één, omdat het gebaseerd is op de Goddelijke Openbaring, op de Heilige Schrift. Daarom beschouwt de Kerk het huwelijk van man en vrouw als het enige, en hun trouw als Noodzakelijke voorwaarde volwaardige familierelaties, op kinderen als een zegen, en niet als een last, en op een huwelijk, ingewijd in een bruiloft, als een verbintenis die tot in de eeuwigheid kan en moet worden voortgezet. En in die zin hebben er de afgelopen tweeduizend jaar geen grote veranderingen plaatsgevonden. Veranderingen kunnen op tactische terreinen betrekking hebben: of een vrouw thuis wel of niet een hoofddoek moet dragen, of ze op het strand haar nek wel of niet mag dragen, of volwassen jongens bij hun moeder moeten worden opgevoed of dat het verstandiger is om beginnen vanaf een bepaalde leeftijd met een overwegend mannelijke opvoeding - dit zijn allemaal gevolgtrekkingen en secundaire zaken die natuurlijk enorm varieerden in de loop van de tijd, maar de dynamiek van dit soort veranderingen moet specifiek worden besproken.

4. Wat betekent meester en vrouw des huizes?

Dit wordt goed beschreven in het boek van aartspriester Sylvester “Domostroy”, waarin de voorbeeldige huishouding wordt beschreven zoals die werd gezien in relatie tot het midden van de 16e eeuw, zodat degenen die dat wensen, naar hem kunnen worden verwezen voor een meer gedetailleerd onderzoek. Tegelijkertijd is het niet nodig om recepten voor het inmaken en brouwen te bestuderen die voor ons bijna exotisch zijn, of redelijke manieren om met bedienden om te gaan, maar om naar de structuur van het gezinsleven te kijken. Overigens is in dit boek duidelijk zichtbaar hoe hoog en belangrijk de plaats van een vrouw in het orthodoxe gezin destijds feitelijk werd gezien en dat een aanzienlijk deel van de belangrijkste huishoudelijke verantwoordelijkheden en zorgen op haar viel en aan haar werd toevertrouwd. . Dus als we kijken naar de essentie van wat er op de pagina’s van “Domostroi” staat, zullen we zien dat de eigenaar en de gastvrouw op het niveau van het alledaagse, levensstijl- en stilistische deel van ons leven de realisatie zijn van wat, in de woorden van Johannes Chrysostomus noemen wij de kleine Kerk. Net zoals er in de Kerk aan de ene kant een mystieke, onzichtbare basis is, en aan de andere kant een soort sociale instelling is die zich in de echte menselijke geschiedenis bevindt, zo is er in het leven van een gezin iets dat de echtgenoot verenigt. en vrouw voor God - geestelijke en mentale eenheid, maar er is het praktische bestaan ​​ervan. En hier zijn concepten als een huis, de indeling, de pracht en de orde daarin natuurlijk erg belangrijk. Het gezin als kleine Kerk impliceert zowel een huis, als alles wat daarin is ingericht, en alles wat daarin gebeurt, gecorreleerd met de Kerk met een hoofdletter C als tempel en als huis van God. Het is geen toeval dat tijdens het inwijdingsritueel van elke woning het evangelie wordt voorgelezen over het bezoek van de Heiland aan het huis van de tollenaar Zacheüs nadat hij, nadat hij de Zoon van God had gezien, beloofde alle onwaarheden die hij had begaan te verdoezelen. in zijn officiële positie vele malen. De Heilige Schrift vertelt ons hier onder andere dat ons huis zo moet zijn dat als de Heer zichtbaar op de drempel zou staan, zoals Hij altijd onzichtbaar staat, niets Hem ervan zou kunnen weerhouden hier binnen te komen. Niet in onze relaties met elkaar, niet in wat er in dit huis te zien is: aan de muren, op boekenplanken, in donkere hoekjes, niet in wat schuchter verborgen is voor mensen en wat we niet willen dat anderen zien.

Dit alles binnen bevolking en geeft het concept van een huis, waarvan zowel de vrome interne structuur als de externe orde onafscheidelijk zijn, en dat is waar elk orthodox gezin naar zou moeten streven.

5. Ze zeggen: mijn huis is mijn vesting, maar zit er, vanuit christelijk perspectief, niet alleen achter deze liefde voor het eigene, alsof wat zich buiten het huis bevindt al vreemd en vijandig is?

Hier kunt u zich de woorden van de apostel Paulus herinneren: “...Laten we, zolang we tijd hebben, goed doen voor iedereen, en vooral voor degenen die van onszelf zijn in het geloof.”(Gal. 6:10). In het leven van ieder mens zijn er als het ware concentrische cirkels van communicatie en graden van verbondenheid met bepaalde mensen: dit zijn iedereen die op aarde leeft, dit zijn leden van de Kerk, dit zijn leden van een bepaalde parochie, dit zijn kennissen , dit zijn vrienden, dit zijn familieleden, dit zijn familie, de naaste mensen. En de aanwezigheid van deze cirkels is op zichzelf natuurlijk. Het menselijk leven is zo door God ingericht dat we op verschillende bestaansniveaus bestaan, inclusief in verschillende contactkringen met bepaalde mensen. En als je het bovenstaande Engelse gezegde begrijpt "Mijn thuis is mijn kasteel" in christelijke zin betekent dit dat ik verantwoordelijk ben voor de structuur van mijn huis, voor de structuur daarin, voor de relaties binnen het gezin. En ik zorg niet alleen voor mijn huis en zal niet toestaan ​​dat iemand het binnendringt en vernietigt, maar ik besef dat het in de eerste plaats mijn plicht jegens God is om dit huis te behouden.

Als deze woorden in wereldse zin worden opgevat, als de constructie van een ivoren toren (of van welk ander materiaal dan ook waaruit forten zijn gebouwd), de constructie van een geïsoleerde kleine wereld waar wij en alleen wij ons goed voelen, waar het lijkt alsof we beschermd worden (hoewel uiteraard illusoir). buitenwereld en of we er nog steeds over nadenken of we iedereen binnen moeten laten, dan dit soort verlangen naar zelfisolatie, naar weggaan, ons afschermen van de omringende realiteit, van de wereld in de brede zin, en niet in de zondige zin van het woord, een christen moet dit natuurlijk vermijden.

6. Is het mogelijk om uw twijfels over bepaalde theologische kwesties of rechtstreeks over het leven van de Kerk te delen met iemand uit uw omgeving die meer kerkelijk is dan u, maar die er ook door verleid kan worden?

Met iemand die echt lid van de kerk is, is het mogelijk. Het is niet nodig deze twijfels en verbijsteringen over te brengen op degenen die nog op de eerste treden van de ladder staan, dat wil zeggen, die minder dicht bij de Kerk staan ​​dan u zelf. En degenen die sterker in het geloof zijn dan jij, moeten een grotere verantwoordelijkheid dragen. En daar is niets ongepasts aan.

7. Maar is het nodig om uw dierbaren te belasten met uw eigen twijfels en problemen als u gaat biechten en leiding krijgt van uw biechtvader?

Natuurlijk begrijpt een christen met minimale spirituele ervaring dat het onverklaarbaar uitspreken tot het einde, zonder te begrijpen wat het zijn gesprekspartner kan opleveren, zelfs als dit de naaste persoon is, geen van hen ten goede komt. Er moet openheid en openheid plaatsvinden in onze relaties. Maar het op onze naaste neerhalen van alles wat zich in ons heeft opgehoopt en waar we zelf niet mee om kunnen gaan, is een uiting van liefdeloosheid. Bovendien hebben we een Kerk waar je terecht kunt, er is de biecht, het Kruis en het Evangelie, er zijn priesters die hiervoor genadige hulp van God hebben gekregen, en onze problemen moeten hier worden opgelost.

Wat betreft het luisteren naar anderen: ja. Hoewel, wanneer naaste of minder nabije mensen over openhartigheid praten, ze in de regel bedoelen dat iemand in hun omgeving klaar is om naar hen te luisteren, in plaats van dat ze zelf bereid zijn om naar iemand te luisteren. En dan - ja. De daad, de plicht van de liefde en soms de prestatie van de liefde zal bestaan ​​uit het luisteren, horen en accepteren van het verdriet, de wanorde, de wanorde en het heen en weer geslinger van onze naasten (in de evangeliezin van het woord). Wat we op onszelf nemen is de vervulling van het gebod, wat we anderen opleggen is de weigering om ons kruis te dragen.

8. Moet u die geestelijke vreugde delen met uw naasten, die openbaringen die u door de genade van God zijn gegeven om te ervaren, of moet de ervaring van gemeenschap met God alleen uw persoonlijke en onafscheidelijke zijn, anders gaat de volheid en integriteit ervan verloren ?

9. Man en vrouw moeten er een hebben geestelijke vader?

Dit is goed, maar niet essentieel. Laten we zeggen dat als hij en zij uit dezelfde parochie komen en een van hen later lid werd van de kerk, maar naar dezelfde geestelijke vader begon te gaan, van wie de ander al een tijdje werd verzorgd, dan zou dit soort kennis van de kerk Familieproblemen van twee echtgenoten kunnen de priester helpen nuchter advies te geven en hen te waarschuwen voor eventuele verkeerde stappen. Beschouw dit echter als een onmisbare vereiste en zeg bijvoorbeeld: aan mijn jonge man Er is geen reden om uw vrouw aan te moedigen haar biechtvader te verlaten, zodat zij nu naar die parochie gaat en naar de priester aan wie hij biecht. Dit is letterlijk geestelijk geweld, dat niet mag plaatsvinden familie relaties. Hier kan men alleen maar wensen dat men in bepaalde gevallen van meningsverschillen, meningsverschillen of onenigheid binnen het gezin, maar alleen in onderling overleg, zijn toevlucht kan nemen tot het advies van dezelfde priester - ooit de biechtvader van de vrouw, ooit de biechtvader van de echtgenoot. Hoe te vertrouwen op de wil van één priester, om niet over een specifiek advies verschillend advies te krijgen levensprobleem misschien vanwege het feit dat zowel man als vrouw het ieder in een uiterst subjectieve visie aan hun biechtvader presenteerden. En dus keren ze met dit ontvangen advies naar huis terug en wat moeten ze nu doen? Wie kan ik nu achterhalen welke aanbeveling correcter is? Daarom denk ik dat het voor man en vrouw in sommige ernstige gevallen redelijk is om één priester te vragen een bepaalde gezinssituatie in overweging te nemen.

10. Wat moeten ouders doen als er onenigheid ontstaat met de geestelijke vader van hun kind, die hem bijvoorbeeld niet toestaat ballet te beoefenen?

Als we het hebben over de relatie tussen een geestelijk kind en een biechtvader, dat wil zeggen, als het kind zelf, of zelfs op aandringen van dierbaren, de beslissing over een of andere kwestie tot zegen van de geestelijke vader heeft gebracht, dan: Ongeacht wat de oorspronkelijke motieven van de ouders en grootouders waren, moet deze zegen zich natuurlijk laten leiden. Het is iets anders als het gesprek over het nemen van een beslissing ter sprake kwam in een gesprek van algemene aard: laten we zeggen dat de priester zijn negatieve houding uitdrukte, hetzij tegenover ballet als kunstvorm in het algemeen, hetzij, in het bijzonder, tegenover het feit dat dit specifieke kind ballet studeren, in welk geval er nog steeds enige ruimte is om te redeneren, in de eerste plaats door de ouders zelf, en om samen met de priester de motiverende redenen die zij hebben te verduidelijken. Ouders hoeven zich immers niet noodzakelijkerwijs voor te stellen dat hun kind ergens in de wereld een briljante carrière gaat maken. Covent Garden"- ze kunnen goede redenen hebben om hun kind naar ballet te sturen, bijvoorbeeld om scoliose te bestrijden die begint door te veel zitten. En het lijkt erop dat als we het over dit soort motivatie hebben, ouders en grootouders begrip zullen vinden bij de priester.

Maar dit soort dingen wel of niet doen is meestal neutraal, en als er geen verlangen is, hoef je de priester niet te raadplegen, en zelfs als het verlangen om met de zegen te handelen van de ouders zelf kwam, aan wie niemand de tong trok en die er simpelweg van uitgingen dat de gevormde hun beslissing zou worden gedekt door een soort sanctie van bovenaf en daardoor een ongekende versnelling zou krijgen, dan kan men in dit geval niet voorbijgaan aan het feit dat de geestelijke vader van het kind om de een of andere reden zegende hij hem niet voor deze specifieke activiteit.

11. Moeten we grote gezinsproblemen met jonge kinderen bespreken?

Nee. Het is niet nodig om kinderen de last op te leggen van iets dat niet gemakkelijk voor ons is om mee om te gaan, of hen te belasten met onze eigen problemen. Het is iets anders om ze te confronteren met bepaalde realiteiten van hun gemeenschappelijke leven, bijvoorbeeld dat “we dit jaar niet naar het zuiden gaan omdat papa in de zomer geen vakantie kan nemen of omdat er geld nodig is voor oma's verblijf in de zomer. ziekenhuis." Dit soort kennis van wat er werkelijk in het gezin speelt, is voor kinderen noodzakelijk. Of: "We kunnen nog geen nieuwe koffer voor je kopen, aangezien de oude nog goed is en de familie niet veel geld heeft." Dit soort Er moeten dingen aan het kind worden verteld, maar op zo'n manier dat hij hem niet in verband brengt met de complexiteit van al deze problemen en hoe we ze zullen oplossen.

12. Vandaag de dag, nu pelgrimsreizen een dagelijkse realiteit zijn geworden kerkelijk leven Er is een speciaal soort spiritueel verheven orthodoxe christenen verschenen, en vooral vrouwen, die van klooster naar ouderling reizen, kent iedereen van de mirre-stromende iconen en van de genezing van bezetenen. Met hen op reis zijn is zelfs voor volwassen gelovigen beschamend. Vooral voor kinderen, die dit alleen maar kan afschrikken. Moeten we ze in dit opzicht meenemen op pelgrimstochten en zijn ze over het algemeen in staat dergelijke geestelijke stress te weerstaan?

Reizen variëren van reis tot reis, en je moet ze in verband brengen met de leeftijd van de kinderen en met de duur en complexiteit van de komende pelgrimstocht. Het is redelijk om te beginnen met korte een- of tweedaagse uitstapjes door de stad waar je woont, naar nabijgelegen heiligdommen, met een bezoek aan een of ander klooster, een korte gebedsdienst voor de relikwieën, met een bad in de lente, waar kinderen van nature dol op zijn. En als ze ouder worden, neem ze dan mee op langere reizen. Maar alleen als ze hier al op voorbereid zijn. Als we naar dit of dat klooster gaan en in een redelijk volle kerk terechtkomen hele nacht wake, dat vijf uur duurt, dan moet het kind er klaar voor zijn. Naast het feit dat hij bijvoorbeeld in een klooster misschien strenger wordt behandeld dan in een parochiekerk, en dat het lopen van de ene plaats naar de andere niet wordt aangemoedigd, en dat hij meestal nergens anders heen kan dan de kerk zelf waar de dienst wordt uitgevoerd. Daarom moet u uw kracht realistisch berekenen. Daarnaast is het natuurlijk beter als een pelgrimstocht met kinderen samen wordt gemaakt met bekenden, en niet met geheel onbekende mensen op een tegoedbon gekocht bij een of ander toeristisch en bedevaartsbedrijf. Want er kunnen heel verschillende mensen samenkomen, waaronder niet alleen spiritueel verheven mensen die het punt van fanatisme bereiken, maar ook gewoon mensen met verschillende opvattingen, met op verschillende niveaus tolerantie bij het assimileren van de opvattingen van anderen en onopvallendheid bij het presenteren van de eigen mening, wat soms een sterke verleiding kan blijken te zijn voor kinderen die nog niet voldoende kerkelijk zijn geworden en nog niet voldoende in het geloof zijn versterkt. Daarom raad ik u aan zeer voorzichtig te zijn als u ermee op reis gaat onbekenden. Wat betreft pelgrimsreizen (voor wie dit mogelijk is) naar het buitenland, ook hier kunnen veel dingen overlappen. Inclusief zoiets banaals dat het seculiere leven in Griekenland of Italië of zelfs het Heilige Land zelf zo interessant en aantrekkelijk kan blijken te zijn dat het hoofddoel van de pelgrimstocht voor het kind zal verdwijnen. In dit geval zal het bezoeken van heilige plaatsen één nadeel opleveren, bijvoorbeeld als je je Italiaans ijs of het zwemmen in de Adriatische Zee meer herinnert dan het bidden in Bari bij de relikwieën van St. Nicolaas de Wonderwerker. Daarom moet u bij het plannen van dergelijke pelgrimstochten ze verstandig regelen, rekening houdend met al deze factoren, en met vele andere, tot aan de tijd van het jaar. Maar natuurlijk kunnen en moeten kinderen meegenomen worden op bedevaarten, zonder jezelf op enigerlei wijze te ontslaan van de verantwoordelijkheid voor wat daar zal gebeuren. En het allerbelangrijkste: zonder aan te nemen dat juist het feit van de reis ons al zoveel genade zal geven dat er geen problemen zullen zijn. Sterker nog: hoe groter het heiligdom, hoe groter de waarde meer kans bepaalde verleidingen wanneer we dit bereiken.

13. De Openbaring van Johannes zegt dat niet alleen “ontrouwen en gruwelijken, en moordenaars, en hoereerders, en tovenaars, en afgodendienaars, en alle leugenaars hun deel zullen hebben in de poel die brandt van vuur en zwavel”, maar ook “ de bevreesden” (Openb. 21, 8). Hoe ga je om met je angsten voor bijvoorbeeld je kinderen, man (vrouw), als ze langdurig en om onverklaarbare redenen afwezig zijn of ergens op reis zijn en onredelijk lang niets van ze hebben gehoord? En wat te doen als deze angsten toenemen?

Deze angsten hebben een gemeenschappelijke basis, een gemeenschappelijke bron, en dienovereenkomstig moet de strijd ertegen een gemeenschappelijke wortel hebben. De basis van verzekering is gebrek aan vertrouwen. Een angstig persoon is iemand die God weinig vertrouwt en die over het algemeen niet echt afhankelijk is van het gebed – noch dat van hemzelf, noch dat van anderen aan wie hij vraagt ​​te bidden, omdat hij zonder gebed volkomen bang zou zijn. Daarom kun je niet plotseling ophouden bang te zijn; hier moet je serieus en verantwoordelijk de taak op je nemen om de geest van gebrek aan geloof stap voor stap uit jezelf uit te roeien en deze te verslaan door op te warmen, op God te vertrouwen en een bewuste houding ten opzichte van het gebed te hebben, zodanig dat als we zeggen: "Zegenen en redden",– we moeten geloven dat de Heer zal vervullen wat we vragen. Als we tegen de Heilige Maagd Maria zeggen: “Er zijn geen andere imams van hulp, geen andere imams van hoop, behalve Jij,” dan hebben we echt deze hulp en hoop, en niet alleen maar mooie woorden. Alles hier wordt precies bepaald door onze houding ten opzichte van het gebed. We kunnen zeggen dat dit een bijzondere manifestatie is van de algemene wet van het spirituele leven: de manier waarop je leeft, de manier waarop je bidt, de manier waarop je bidt, de manier waarop je leeft. Als je nu bidt en daarbij de gebedswoorden combineert met een echt beroep op God en op Hem vertrouwt, dan zul je de ervaring hebben dat bidden voor een ander geen loze zaak is. En dan, als de angst je overvalt, sta je op voor gebed – en de angst zal afnemen. En als je je eenvoudigweg probeert te verschuilen achter gebed als een soort extern schild tegen je hysterische verzekering, dan zal het keer op keer bij je terugkomen. Hier is het dus niet zozeer nodig om angsten frontaal te bestrijden, maar om zorg te dragen voor de verdieping van je gebedsleven.

14. Familieoffer voor de Kerk. Wat zou het moeten zijn?

Het lijkt erop dat als een persoon, vooral in moeilijke levensomstandigheden, hoop op God heeft, niet in de zin van een analogie met de verhouding tussen goederen en geld: ik zal geven - hij zal zichzelf aan mij geven, maar in eerbiedige hoop, met het vertrouwen dat dit zal gebeuren. aanvaardbaar is, zal hij er iets van afscheuren gezinsbudget en geeft aan de Kerk van God, aan andere mensen geeft ter wille van Christus, hij zal er honderdvoudig voor ontvangen. En het beste wat we kunnen doen als we niet weten hoe we onze dierbaren anders kunnen helpen, is iets opofferen, ook al is het materieel, als we niet de kans hebben om iets anders aan God te brengen.

15. In het boek Deuteronomium werd de Joden voorgeschreven welk voedsel ze wel en niet mochten eten. Moet ik deze regels volgen? Orthodox persoon? Is hier geen sprake van tegenstrijdigheid, aangezien de Heiland zei: ‘…Het is niet wat de mond ingaat dat een mens verontreinigt, maar wat uit de mond komt, verontreinigt een mens’ (Matteüs 15:11)?

De kwestie van het voedsel werd vanaf het allereerste begin door de Kerk opgelost historisch pad– op het Apostolisch Concilie, waarover u kunt lezen in "Handelingen van de Heilige Apostelen". De apostelen, geleid door de Heilige Geest, besloten dat het voor bekeerlingen van de heidenen, wat we eigenlijk allemaal zijn, voldoende was om zich te onthouden van voedsel, dat voor ons wordt gebracht met marteling voor het dier, en om zich in persoonlijk gedrag te onthouden van hoererij. . En dat is genoeg. Het boek “Deuteronomium” had zijn onbetwiste, door God geopenbaarde betekenis in een specifieke historische periode, toen de veelheid aan voorschriften en voorschriften met betrekking tot zowel voedsel als andere aspecten van het dagelijkse gedrag van de oudtestamentische joden hen moest beschermen tegen assimilatie, samensmelting, zich vermengen met de omringende oceaan van bijna universeel heidendom.

Alleen zo’n palissade, een hek van specifiek gedrag, zou dan niet alleen een sterke geest, maar ook een zwak persoon kunnen helpen weerstand te bieden aan het verlangen naar wat krachtiger is in termen van staat, leuker in het leven, eenvoudiger in termen van menselijke relaties. . Laten we God danken dat we nu niet onder de wet leven, maar onder de genade.

Op basis van andere ervaringen in het gezinsleven zal een wijze vrouw concluderen dat een druppel een steen wegslijt. En de man, aanvankelijk geïrriteerd door het voorlezen van het gebed, uitte zelfs zijn verontwaardiging, maakte grapjes over hem, bespotte hem, als zijn vrouw vreedzame volharding toont, zal hij na een tijdje stoppen met het loslaten van de spelden, en na een tijdje hij zal eraan wennen dat er geen ontkomen aan is. Er zijn ergere situaties. En naarmate de jaren verstrijken, zul je zien en beginnen te luisteren naar wat voor gebedswoorden er vóór de maaltijd worden gezegd. Vreedzame volharding is het beste wat je in zo’n situatie kunt doen.

17. Is dat niet hypocrisie? Orthodoxe vrouw gaat hij, zoals verwacht, alleen in een rok naar de kerk, en thuis en op het werk in een broek?

Het niet dragen van een broek in onze Russisch-Orthodoxe Kerk is een uiting van respect van parochianen voor kerkelijke tradities en gebruiken. In het bijzonder tot een dergelijk begrip van de woorden van de Heilige Schrift die een man of vrouw verbieden kleding van het andere geslacht te dragen. En aangezien we met herenkleding in de eerste plaats broeken bedoelen, dragen vrouwen deze uiteraard niet in de kerk. Natuurlijk kan een dergelijke exegese niet letterlijk worden toegepast op de overeenkomstige verzen van Deuteronomium, maar laten we ook de woorden van de apostel Paulus in gedachten houden: “...Als voedsel ervoor zorgt dat mijn broer struikelt, zal ik nooit vlees eten, anders zorg ik ervoor dat mijn broer struikelt.”

Volgens St. Johannes Chrysostomus, het huwelijk is een ‘kleine kerk’ in een huis waar Gods genade en Gods vrijheid biedt de mogelijkheid tot verlossing en een vollediger leven voor de mens. In een orthodox gezin bestaat er een duidelijke en onveranderlijke hiërarchie. Het onbetwiste primaat van de echtgenoot en vader in het gezin legt hem een ​​grote geestelijke verantwoordelijkheid op, als stuurman van de ‘kleine Kerk’, die het christelijke gezin is. Het hoofd van het gezin is als een herder, verantwoordelijk voor het lot van zijn geestelijke kinderen. Het welzijn van het gezin is gebaseerd op het werk van de echtgenoot. En familie is zijn eerste plicht. Over degenen die niet om hun gezin geven, spreekt de apostel Paulus kort, maar heel begrijpelijk: “Als iemand niet voor zijn eigen gezin zorgt, en vooral voor degenen thuis, heeft hij het geloof verloochend en is hij erger dan een ongelovige” (1 Tim. 5:8).

Het spirituele leven in de liefde moet zich zo volledig mogelijk in het gezinsleven manifesteren. Elk gezinslid moet voor het welzijn van de ander leven, ‘elkaars lasten’ dragen en zo de ‘wet van Christus’ vervullen (Gal. 6:2). Barmhartigheid, vergevingsgezindheid en wederzijdse geestelijke verrijking moeten in het gezin heersen, evenals alle mogelijke uitingen van ware liefde: “Liefde is lankmoedig, barmhartig, liefde is niet jaloers, liefde is niet verheven, is niet trots, handelt niet buitensporig. , zoekt zijn eigen niet, is niet geïrriteerd, denkt niet kwaad. , verheugt zich niet over onwaarheid, maar verheugt zich over de waarheid; alles verdraagt, alles gelooft, alles hoopt, alles verdraagt” (1 Kor. 13). Een gezinsleven dat op zulke liefde gebaseerd is, zal vreugdevol zijn.

De belangrijkste voorwaarde voor de integriteit van het gezin en de kracht van de geestelijke fundamenten die bij kinderen worden gelegd, is de onderlinge verbondenheid en liefde van gezinsleden. Het christelijke gezin – vader, moeder, kinderen – is het beeld van de Heilige Drie-eenheid op aarde. En net zoals de Heilige Drie-eenheid één geheel is, zo moet een waarlijk christelijk gezin, aaneengesmeed door liefde, één geheel zijn in geest en liefde. Dit is haar kracht en geluk hier op aarde, en dit is de garantie voor haar eindeloze vreugde in de eeuwigheid.

Veel gezinnen merken op dat ze, nadat ze tot geloof waren gekomen, belangstelling begonnen te krijgen voor hun afkomst. Er is sprake van een afname of zelfs volledig loslaten van de oriëntatie op emigratie onder mensen die tot een diep geloof zijn gekomen.

Hoe zit het bijvoorbeeld met de relatie tussen moeder en dochter, zoon en vader? Natuurlijk is het de liefde die de kern van het gezin vormt. Het gezin is een duidelijke belichaming van de liefde van meerdere mensen voor elkaar. Wettelijke registratie schept geen gezin. Voor haar doet de gelijkenis van smaak, leeftijd, beroep of aantal mensen er niet toe. Er wordt gekeken naar de fundamenten van het gezin wederzijdse liefde man en vrouw, liefde voor ouders en kinderen. Familie liefde heeft zijn verschillen. Ze is uniek en heeft geen woorden nodig. En absoluut iedereen weet hiervan, omdat bijna iedereen zijn eigen gezin heeft. Een door God Zelf goedgekeurd gezin, een huwelijksvereniging, is Gods zegen. Als man en vrouw zich in het gezinsleven aan de geboden van God houden en God de eerste plaats geven, zal er vrede en harmonie in het gezin heersen. Ik zou graag willen dat iedereen in zichzelf het door God gegeven verlangen vindt om een ​​groot en gelukkig gezin te hebben.

Opgesteld door Yulia MUSTAEVA