Smarte fraser for ydmykelse. Hvordan ydmyke en person med et ord: eksempler på fraser og atferdsmønstre

Selvfølgelig har hver person møtt Hverdagen med uhøflighet, å høre banneord og banne rettet til deg. Selv om du ved et uhell tråkker noen på foten på en trolleybuss, kan du bli fornærmet. Enig, det er veldig støtende når en frekk person kaller deg uanstendige ord på grunn av en bagatell. Det ser ut til at vi trenger å svare ham i samme form. Men ta deg god tid. Banning i denne situasjonen er en dårlig hjelp.

Ikke reager på uhøflighet med uhøflighet

Prøv å sette personen på sin plass på en "fredelig" måte uten å ydmyke dem.

Vet du ikke hvordan du fornærmer noen uten å banne? Da er denne artikkelen spesielt for deg.

Det er ofte situasjoner når, etter ordene "Du er den siste brute!" eller "Å, din jævel!" mannen angriper gjerningsmannen med knyttneve. Han gjør dette fordi han rett og slett ikke aner hvordan han skal oppføre seg sivilisert i en slik situasjon.

Husk at manifestasjonen av aggresjon bare fører til nervøs depresjon, forverring av helsen og noen ganger til og med til selvmordstanker. Det er av denne grunn at alle bør ha informasjon om hvordan man fornærmer en person uten å banne.

Vit at du må svare på arroganse og frekkhet med vakre, verdige og viktigst av alt, kloke fraser.

Hva er en fornærmelse

Før vi fortsetter å vurdere spørsmålet om hvordan man kan fornærme en person uten å banne, la oss definere selve begrepet fornærmelse. Hva det er? Og dette er ikke noe mer enn en bevisst fornærmelse, som et resultat av at en borgers ære og verdighet blir ydmyket, og dette gjøres ofte i en kynisk form. Selv handlinger som har en negativ klang, for eksempel et slag i ansiktet, spytting, dytting, kan i visse situasjoner betraktes som en fornærmelse.

Foreløpig kjent stor mengde psykologiske teknikker, der problemet med hvordan man fornærmer en person uten å banne er løst.

Din oppgave er å finne ut hvorfor lovbryteren angrep deg med overgrep, og selvfølgelig må du ha et verdig svar på banneord forberedt på forhånd.

Hvordan reagere på fornærmelse

Hvordan fornærme en person på en smart måte hvis du ved et uhell eller med vilje blir forbannet?

For det første er det ingen grunn til å tolke banning bokstavelig og ta ord til hjertet. Det er mulig at motstanderen din rett og slett er i dårlig humør, og du falt for ham. varm hånd" Kanskje han er dårlig oppdratt, men denne unnlatelsen er ikke din feil.

Husk at mennesker med en eksentrisk og skandaløs karakter ofte ikke kan takle de negative følelsene som plutselig overvelder dem, så de "tar det ut" på andre. Kanskje noen også fornærmet dem. Og er det verdt å være sint på slike mennesker? Bortsett fra medlidenhet, fremkaller frekke mennesker ingenting.

Den universelle oppførselen her er å ikke ta hensyn til motstanderens støtende ord og mothaker. Tenk deg at de ikke er adressert til deg.

Hvis lederen din eller en ansatt i selskapet der du jobber er frekk mot deg, er det bedre å ikke provosere utviklingen av en konfliktsituasjon, men å prøve å jevne ut den. Vel, å krangle med dine overordnede gir ingen mening i det hele tatt.

Hvordan svare lovbryteren avhengig av typen kritikk

Før du parerer lovbryterens setninger, må du analysere dem mentalt, og hvis de inneholder et "rasjonelt korn", er det ikke nødvendig å utfordre denne faktaen. Det er bedre å si: "Ja, du har helt rett!" Hvis du etter fornærmelsene får inntrykk av at du blir baktalt, og du absolutt ikke aner hvordan du kan fornærme en person med ord, men i sivilisert form, så still ham et oppklarende spørsmål.

Spesielt hvis vi snakker om noen synder og feil som du er anklaget for, mens de vet at du ikke er involvert i å begå dem, men de fortsatt prøver å nedverdige deg på denne måten, så er det bedre å spørre følgende: «Har du et konkret forslag til løsning på dette problemet? Tro meg, dette spørsmålet forvirrer ofte folk.

Hvis konstruktiv kritikk er rettferdig, men bare delvis, bør den naturligvis ikke aksepteres fullt ut. For eksempel, hvis du ble fortalt på en uhøflig måte: "Du kommer alltid ikke på jobb i tide!", men du vet at det ikke er slik, så kan du svare: "Ja, jeg kom for sent i dag."

Et helt logisk spørsmål oppstår om hvordan man fornærmer en person med ord, men delikat, hvis kritikken hans er helt urettferdig. I dette tilfellet anbefales det å stille et svarspørsmål som er direkte relatert til detaljene ved uhøflighet. De kan være forskjellige. La oss se nærmere på dem.

Oppklarende

Du kan svare på angrep og mothaker som dette: "Hvorfor er du interessert i dette?" Hvilken undertekst skjuler seg bak ordene dine? Hvorfor tror du det?"

Disse spørsmålene kan ganske enkelt ta motet fra en person, men dette skjer ikke alltid, og noen ganger begynner samtalepartnerne å gi detaljerte svar på dem.

Faktiske

Slike spørsmål provoserer lovbryteren til å si konkrete fakta og gi eksempler. Disse inkluderer spesielt: "Gi et eksempel" eller "Nevn et spesifikt faktum." Hvis lovbryteren reagerer som følger: "Det er et stort antall av dem ...", så er det ingen vits i å fortsette videre dialog - ta en lang pause.

Alternativ

Spørsmål som disse er laget for å hjelpe motstanderen din til å uttrykke sin reelle grunner misnøye. Du kan for eksempel spørre ham: "Er du irritert over at jeg ikke er punktlig eller hvilke klær jeg har på meg på jobb?" Og tro meg, svaret i de fleste tilfeller vil være «oppriktig».

Ødeleggende

Disse spørsmålene stilles slik at lovbryteren uttrykker alle sine klager og ikke plager deg med dem i fremtiden.

Disse inkluderer spesielt følgende: «Du er misfornøyd med måten jeg snakker med klienter på, måten jeg kler meg på, måten jeg lager rapporter på. Hva annet gjør jeg galt?"

Selvfølgelig begynner hver person å bli plaget av spørsmålet om hvordan man seriøst kan fornærme en person etter at han har blitt forbannet, og til og med i en uanstendig form. Vi understreker imidlertid nok en gang at å reagere på uhøflighet med overgrep ikke er en vei ut av situasjonen. Tro meg, overgriperen din venter på at dette skal gå deg på nervene og forstyrre din mentale balanse. Så ikke gi ham en slik glede.

Som regel bør du i slike situasjoner vise maksimal ro og ro, og ikke tenke på hvordan du fornærmer en person til tårene.

Når en person hører kritiske kommentarer til seg selv, begynner ofte å lete etter unnskyldninger for seg selv: "Nei, jeg er ikke sånn. Det handler ikke om meg. Du er urettferdig mot meg» og så videre. Selvfølgelig er denne atferdsmodellen feil. Ved å komme med unnskyldninger forringer du deg selv og setter deg selv i skyldfølelse. I tillegg, i de fleste tilfeller, er praktisk talt ingen interessert i unnskyldningene dine. Det er desto dummere å "bleke" æren din foran en person for hvem det å ydmyke eller fornærme noen er det samme som å drikke en kopp kaffe tidlig om morgenen.

Som allerede understreket ovenfor, må du forstå de sanne motivene til lovbryterens oppførsel og finne ut hvorfor han skjeller deg.

Hvordan ellers reagere på en fornærmelse på en intelligent måte

Som regel, for å forstyrre en person med et "ord", bruker folk standardmaler. Hvis du ikke vil være det På lignende måte overrasket, da må du ha det elementær representasjon om hvordan man fornærmer en person på en smart måte. Ta et stykke papir og en blyant i ro og mak, og lag deretter en grov liste over disse uttrykkene. Alt du trenger å gjøre er å tenke på de "verdige og høflige" svarene til dem.

For eksempel, hvis en frekk person erklærer at du etter en morsom fest ser upresentabel ut, kan du tilby en løsning på spørsmålet om hvordan du fornærmer en person på en smart måte, nemlig: "Det er utrolig, du gikk ikke til noen fest i går, men du ser fortsatt "ikke ut som en agurk", av en eller annen grunn. Se på blåmerkene under øynene dine."

Du kan svare på støtende ord gjennom oversettelse negative egenskaper i verdighet. La oss si at du hører: "Som alltid vil du ikke holde kjeft, skrangle som en skjære." Som svar kan du si: "Jeg er bare en sosial person, i motsetning til noen." Bli enige, godt eksempel, som viser hvordan man fornærmer noen på en smart måte.

For å roe ned lovbryteren kan du minne ham om kjente uttrykk som "Du dømmer ikke selv" eller "Vi er det vi tenker på." Selv om en person ikke forstår betydningen av disse ordtakene, må du forklare ham at når han prøver å vanhellige din personlighet, bruker han faktisk stygt språk mot seg selv.

I alle fall, for å komme seg ut av sensitive situasjoner med verdighet, er det ingen grunn til å være frekk.

Nå kan du vakkert, og viktigst av alt subtilt, pirke på motstanderen din i en krangel ved å bruke et av disse uttrykkene.
Bare aristokrater og mennesker med en god sans for humor og fantasi kan fornærme så vakkert.
Så,

Hvordan fornærme samtalepartneren din vakkert.

Enhver likhet mellom deg og en person er rent tilfeldig!

Er du alltid så dum, eller er i dag en spesiell anledning?
Som en outsider, hva synes du om menneskeheten?

Jeg vil gjerne slå deg i tennene, men hvorfor skal jeg forbedre utseendet ditt?
Det er i det minste én positiv ting med kroppen din. Det er ikke så skummelt som ansiktet ditt!
Hjernen er ikke alt. Men i ditt tilfelle er det ingenting!
Vær forsiktig så du ikke lar hjernen komme inn i hodet ditt!
Jeg liker deg. De sier jeg har ekkel smak, men jeg elsker deg.
Har foreldrene dine noen gang bedt deg om å rømme hjemmefra?
Hvis jeg bare hadde et ansikt som ditt. Jeg ville saksøkt foreldrene mine!
Ikke bli opprørt. Mange mennesker har heller ikke noe talent!
Ingen fornærmelse, men er det din jobb å spre uvitenhet?
Fortsett å snakke, en dag vil du klare å si noe smart!
Elsker du fortsatt naturen til tross for hva den har gjort med deg?
Jeg tror ikke det, kanskje du har en hjerneforstuing!
Karer som deg vokser ikke på trær, de svinger der.
Han har et mekanisk sinn. Dette er dårlig for ham, han glemmer ofte å snu ryggen til vinden.
Hans sinn er som stålfelle, som alltid smeller igjen når man prøver å finne svaret!
Du er en mann av jorden, det er ille at det ikke er den beste delen av det.
Han tenkte – dette er noe nytt.
Når det endelig blir mørkt, vil du definitivt se bedre ut!
Ja, du er bare en fantastisk komiker. Hvis det er morsomt, er det et mirakel!
I boken «Hvem er hvem» skal du søkes opp som Hva er dette?
Du er et levende bevis på at en person kan leve uten hjerne!
Det er så kort at når det regner, han er alltid den siste som får vite om det.
Ja, du er bare en mal for en idiot å bygge.
Hvorfor er du her? Jeg trodde dyrehagen stengte for natten!
Hvordan kom du deg hit? Har noen forlatt buret åpent?
Ikke prøv å finne noe i hodet ditt, det er tomt.
Jeg tror du ikke vil føle slik du ser ut!
Hallo! Jeg er menneskelig! Hva gjør du?
Jeg kan ikke snakke med deg akkurat nå, si meg hvor vil du være om 10 år?
Jeg vil ikke at du skal snu det andre kinnet til, det er bare stygt.
Jeg vet ikke hvem du er, men det ville vært bedre om du ikke fantes, jeg er sikker på at alle vil være enige med meg.
Jeg vet ikke hva som gjør deg dum, men det fungerer virkelig.
Jeg kan drive apen ut av deg, men det vil koste deg mye!
Jeg husker ikke navnet ditt, og vær så snill, ikke hjelp meg med dette!
Jeg liker ikke engang menneskene du prøver å kopiere.
Jeg vet du ble født dum, men hvorfor får du tilbakefall?
Jeg vet at du er selvlaget. Det er bra at du innrømmer skyld!
Jeg vet at du ikke er så dum som du ser ut. Dette er umulig!
Jeg så folk som deg, men da måtte jeg betale for billetten!
Hvorfor er du så dum i dag? Selv om jeg tror dette er typisk for deg.

Men bare ikke overdriv, selv ved å bruke tilslørte, indirekte fornærmelser kan du bli truffet i ansiktet))
Ved å bruke disse fornærmelsene tar du ansvar for ordene dine.

Opprinnelig var ikke artikkelen tenkt som en tutorial for tapere: de fornærmede, ydmyket og fornærmede, som i hemmelighet eller åpenlyst synes synd på seg selv og hater andre mennesker, ønsker å hevne seg på "alle" og finne ut av det. hvordan ydmyke, fornærme, "sende" en person med ord, helst kultiverte, smarte og vakre, uten å banne.

Det er umulig å ydmyke, fornærme og fornærme (“sende”) en person som er klok og harmonisk i sin sjel med ord, fordi de ikke blir fornærmet av sannheten, og løgner fortjener ikke oppmerksomhet.

Denne artikkelen handler fortsatt om hvordan du bruker et psykologisk motangrep ( psykologisk judo, aikido eller sambo, hvis du vil), dvs. hvordan man kan motstå fornærmelser og ydmykelser, uhøflighet og støtende ord, hvordan man reagerer (eller ikke reagerer) og hvordan man reagerer korrekt, sivilt og vakkert, naturlig, med ord uten banning, til de menneskene med lav selvposisjon som ønsker å ydmyke, fornærme, fornærme deg ...(dvs. de vil opphøye seg selv ved å ydmyke deg - de er mildt sagt uten harmoni i sjelen - de ble tidligere også ydmyket av noen, noen som var sterkere enn dem og til som de ikke kunne svare riktig på fornærmelser og ydmykelser, holdt klagemål i sjelen deres, og nå, arbeider av dem, hevner de seg på andre - ikke vær som dem..., lær konfliktfri kommunikasjon... les denne artikkelen mer nøye).

Huske! Ingen kan ydmyke, fornærme eller fornærme en person med ord - bare han selv, som ubevisst tolker konfliktsituasjonen ikke til hans fordel. Uansett hvilken tro og ideer du har om deg selv, det er den du er...og ingen fornærmende, sårende eller nedverdigende ord kan gjøre deg mindre...dvs. Du forringer deg selv ved å være oppmerksom på de dårlige ordene til en annen person...

Kraften til ord, eller hvordan man kan "ydmyke", "fornærme", "fornærme" ("sende") en person med ord uten å banne

Ord i forespørselen hvordan man «ydmyker», «fornærmer» og «fornærmer» («sender») en person er vedlagt anførselstegn fordi i virkeligheten vil du og jeg ikke ydmyke, fornærme eller fornærme noen...» - vi vil heller ikke sende noen - dette er partiet med tapere med et negativt livsscenario og disharmoni i psyken (sjelen), der klager og andre har samlet seg negative følelser, bryter ut i form av hevn.

Disse ordene brukes i artikkelen bare fordi det er for mange lignende forespørsler på Internett, dvs. et stort antall mennesker har akkumulert klager i seg selv og ønsker å ta dem ut (arbeide dem bort), og uten å være klar over det, drive seg selv inn i en ond sirkel av aggresjon og konflikter, først og fremst mot seg selv og med seg selv, som til slutt vil ha en ekstremt negativ innvirkning ikke bare på forhold til andre mennesker, men også på din egen mentale helse, og gjennom livet generelt...

Med alt dette ønsker mange å ydmyke, fornærme og fornærme en person, å "sende" ham, mann eller kvinne, gutt eller jente, smart, vakkert, til og med kulturelt, og selvfølgelig uten å banne... (tilsynelatende, han fortsatt "bryter ut"...). De. illusorisk mål - å få "glede", "glade", le av en ydmyket og fornærmet person som er forvirret, forvirret og falt i stupor i øyeblikket av et psykologisk motangrep på ham - å føle hevn - uten å forstyrre hans moralske overbevisning ( "uten å banne"), og til og med morsomme dem ("smart", "kulturelt", "vakker"...).

Disse menneskene forstår imidlertid ikke eller er ikke klar over at ikke hver latter forlenger livet, og at de ikke vil heve seg selv i det minste ved å ydmyke og fornærme en annen... at de faktisk vil bli den samme som den de fornærme, dvs. disharmoniske individer med lav livsposisjon.
Og som du vet, går alt i verden tilbake til det normale (som denne personen som du fornærmet og ydmyket - du "vendte tilbake", og du vil bli "returnert", om ikke av ham, så av noen andre - slik er naturen til liv).

Hvordan moralsk "ydmyke" en person med smarte ord uten å banne

Fornærmelser, sårende og ydmykende ord oppfattes ofte som psykisk press på den enkelte, og derfor som stress. Det er kjent at en negativ oppfatning av stress (ikke stress i seg selv) reduserer en persons intelligens (IQ) betydelig, og med det rasjonell hukommelse sammen med ordforråd, så noen begynner å bruke uanstendigheter - noen få ord, men hvor mange betydninger... og viktigst av alt - følelser...

Derfor, i rekkefølge moralsk "ydmyke" en person med smarte ord ingen banning Først av alt må du lære å enten raskt lindre stress eller håndtere det rolig.

Og hvis du i øyeblikket av et psykologisk angrep på deg forblir rolig, ikke faller i forvirring, stupor og stress, føler deg som et "offer" for et følelsesmessig angrep, så vil du beholde intelligensen din og den ervervede kunnskapen om konfliktfri kommunikasjon og metoder for psykologisk motangrep vil "flyte opp", dvs. du kan rolig, intelligent, kulturelt og vakkert moralsk "ydmyke" en person med smarte ord uten banning og unødvendige følelser.

Hvordan "fornærme" en person slik at han holder kjeft, uten å banne

Det skjer ofte i en konfliktsituasjon at motstanderen hele tiden snakker og sier noe krenkende, fornærmende og ydmykende, med tilsvarende gester, hevet tone og ansiktsuttrykk, d.v.s. utøver psykisk press, som ofte fører til stress.
Selvfølgelig vil mange vite det hvordan "fornærme" en person slik at han holder kjeft(hold kjeft).

Fordi en konflikt eller før-konfliktsituasjon forutsetter dialog, d.v.s. vekslende samtale mellom to eller flere personer, så vil psykologiske motangrepsteknikker komme godt med (noen psykoterapeuter og psykoanalytikere kaller dette psykologisk judo, aikido og til og med sambo).

Essensen av det psykologiske motangrepet(psykologisk sambo - selvforsvar uten våpen), som i vanlig, fysisk kampsport, er bruken av fiendens styrke mot seg selv, med et minimumsforbruk av ens styrke, i denne sammenhengen, mental energi, og ikke bokstavelig talt fornærme en person slik at han holder kjeft.

De. her må du først "gi etter", som om "ydmyke deg selv", "bli fornærmet", for så å levere et psykologisk motangrep. Men ikke slik at motstanderen din taper og mislykkes, men for at begge "vinner" - ellers, som nevnt ovenfor, vil alt gå tilbake til det normale.

For eksempel, hvis tung, våt snø presser på en gren, "ønsker" å bryte den, så gjør ikke grenen motstand direkte, gjør ikke motstand, sløser med kreftene - den bøyer seg, som om den er ydmyket ... gir ned, og snø under sin egen vekt ("kraft") glir av den og bryter ikke grenen.

Dessuten bruker en sambist, under fysisk press (angrep) på ham, fiendens treghetskraft, ved å bruke en teknikk, kaster ham over seg selv og slipper ham til bakken, mens han praktisk talt ikke kaster bort kreftene hans.

Svært like teknikker og teknikker brukes i psykologisk sambo (psykologisk motangrep), d.v.s. i tilfelle et emosjonelt og psykologisk angrep på deg (fornærmelse, ydmykelse, støtende ord...), trenger du som sambobryter ikke å gjøre motstand og konfrontere direkte, men tvert imot bukke under, som for å "ydmyke", og dermed ubalanse din motstander og sette ham i forvirring, en blindvei... (og så kan han, du kan si "din" - kontroller denne personen og manipuler ham som du vil)...

Men ikke for hevnens skyld og glødende over den "fornærmede" fienden, men for rettferdighets skyld, balanse (kongruens) i forhold, og muligens for samarbeid (til slutt kompromiss) og en vei ut av en konfliktsituasjon.

Hvordan "fornærme" en person med ord

Uttrykk hvordan "fornærme" en person med ord, som du allerede forstår, vil vi bruke det i sammenheng med psykologisk selvforsvar (sambo), uten å overskride grensene...

Huske! Hver person er ansvarlig for sine egne tanker, følelser og oppførsel, og hver person mentalt sunn mann kan kontrollere sine negative følelser, som harme, irritasjon, sinne og tilsvarende oppførsel i form av defensiv aggresjon, inkludert verbal aggresjon...

Dette er enkelt å sjekke, for eksempel hvis en mann er sint og fornærmer, fornærmer sin kone - det er som om han ikke kan holde sitt sinne - "bullshit"... for det første er hun rett og slett svakere fra starten, og for det andre, hun lar seg fornærme. Mest sannsynlig vil denne aggressive mannen holde tilbake det samme sinnet foran sine overordnede eller politiet - de er sterkere for ham og vil ikke la seg fornærme - mannen forstår dette, noe som betyr at han har kontroll over situasjonen. .

Derimot, underbevisst ønskeå frigjøre seg fra indre negativer gir opphav til en slik defensiv reaksjon av psyken som "Forskyvning" ("Moving"), som kan uttrykkes i "ond sirkel" sinne og aggresjon.
For eksempel, sjefen "fornærmet" mannen... mannen, for å jobbe bort det negative, kan fornærme sin kone med hans ord og oppførsel... hun vil på sin side fornærme barnet... og han vil fornærme familiehunden... hunden vil gå en tur, og der... mannens sjef - hun vil av en eller annen grunn bite... (dette betyr igjen at alt i livet går tilbake til det normale). ..

Derfor, i stedet for bokstavelig talt å fornærme en person med ord, kan du bruke psykologiske motangrepsteknikker (sambo), selv om sjefen eller en annen person foran deg åpenbart er sterkere enn deg...
("vri tauene" det er mulig fra en streng sjef, eller fra en despotisk ektemann, eller fra en tyrannforelder ... men vi snakker ikke om det ... vi snakker om psykologisk selvforsvar ...).

Hvordan "sende" en person vakkert og kulturelt, uten å banne

Hvordan noen ganger vil du "sende" (du vet hvor) en irriterende partner, en obsessiv klient, en irriterende kjæreste, en sta venn, en altfor krevende sjef, en alltid misfornøyd underordnet ... eller en annen person. Men den interne «moralkoden» og den ytre «administrative» tvinger oss til å holde oss tilbake og invitere oss til å tenke hvordan "sende" en person uten å banne, vakker og kulturell.

Å forstå hvordan sende noen vekk kulturelt, i sammenheng med psykologisk selvforsvar, dvs. uten å bokstavelig talt fornærme, fornærme eller ydmyke ham (ellers tar han hevn senere... kanskje ikke på deg... husker «sin egen krets»?), må vi gå ut fra hvem som står foran oss og hvilket resultat vi ønsker fra samhandling med vår motpart.

Så, hvor vakkert det er å "sende" en person, basert på hvem som står foran oss og hva vi ønsker fra ham:

Hvis dette er sjefen, så ønsker vi fra ham...sannsynligvis...å være mindre krevende og kritisk...og kanskje en lønnsøkning...eller gjennomføringen av ideen vår...
Hvis dette er en underordnet, så tvert imot, slik at han fungerer bedre og oppfyller sine plikter ... ikke "tigger" om heving i lønn og forfremmelse ...
Hvis dette er en forretningspartner, så sannsynligvis et godt, tillitsfullt og ærlig samarbeid, uten å "dra teppet" over seg selv...
Hvis dette er en obsessiv jente eller kjæreste, så "fuck off"...
Hvis en venn, så slik at han ikke bare lytter og hører seg selv, men også andre ...
Hvis dette er en for streng eller overbeskyttende forelder, så for å begynne å forstå tenåringsbarnet deres...
Og hvis dette er et barn, vårt eller som vi oppdrar og lærer, da må han være lydig og flittig...
Hvis dette er en selger, så slik at venstresiden ikke ødelegger det...
Hvis en klient eller kjøper, så for å kjøpe et produkt eller en tjeneste...

Vi møter mange forskjellige mennesker i livet, og mange forskjellige situasjoner, inkludert konflikter, kan oppstå i samspill med disse menneskene. Vår oppgave er ikke å ydmyke og fornærme en person, med eller uten uanstendigheter, men å reagere riktig og klokt (psykologisk motangrep) uten å skade oss selv og ham...

For å klart og automatisk mestre disse teknikkene med "psykologisk sambo", er trening (trening) nødvendig, som i vanlig kampsport... ellers, selv om du vet hvordan du skal reagere, men hvis du kommer i stress og forvirring i en spesifikke konfliktsituasjoner, vil du rett og slett bli forvirret og glemme all kunnskapen din - du trenger ferdigheter, og øvelse og mer øvelse gir dem...

Lengre, vil du lære i PRAKSIS (med eksempler fra livet) hvordan du smart og vakkert reagerer på fornærmelse, frekkhet, frekkhet og ydmykelse ved å bruke teknikker og teknikker for psykologisk selvforsvar (motangrep) - dette er fortsettelsen av denne artikkelen...

De fleste som blir møtt med fornærmelser i deres retning føler seg forvirret i de første sekundene, og vet ikke hvordan de skal reagere på slike aggressive angrep. Men hvis du tilfeldigvis befinner deg i en lignende situasjon igjen, prøv å orientere deg med en gang og husk noen anbefalinger.

Hvordan oppføre seg når du blir fornærmet

Ikke reager på negativitet og fornærmelser

Noen ganger i slike situasjoner kan fravær av noen reaksjon være den beste veien ut av situasjonen. Det er mulig at du senere vil begynne å bebreide deg selv for denne stillheten og fryktsomheten, men oftere enn ikke er folk senere stolte over at de var i stand til å begrense seg og ikke synke til nivået til en taktløs og aggressiv person som prøvde å "fange inn." Dette gjelder spesielt hvis det handler om en energivampyr - en slik person venter bare på svar fra deg, den "mater" ham bare. Kommunikasjon med en slik person ender alltid på samme måte - du føler deg beseiret, og motstanderens humør forbedres tydelig.

Bør jeg reagere med aggresjon i en konflikt?

Dette er ikke det meste det beste alternativet, og det gjelder bare i unntakstilfeller. Så når er aggresjon passende som svar:

lang tid

Endre situasjonen i en positiv retning (le av det)

Kanskje du har startet en krangel med en veldig nær person, og du vil ikke fortsette denne stygge scenen, og innse at en slik utvikling av hendelser bare vil skade forholdet ditt. I dette tilfellet er det fornuftig å ta seg sammen og ta konflikten i en helt annen retning ved hjelp av en spøk. Hvis personen er veldig nær, så vet du hvilket emne som kan fremprovosere et smil på ansiktet hans. Selvfølgelig er dette ikke så lett å gjøre når du selv er kvalt av harme, og du vil gi en verdig avvisning til samtalepartneren din. Det er imidlertid viktig å forstå at på denne måten handler du mest klokt - du lar deg ikke bli fullstendig skuffet over en kjær, og til ham – i deg. Når intensiteten av lidenskaper avtar, foreslå å gå tilbake til emnet som har kranglet deg for å rolig løse dilemmaet som har oppstått.

Prøv å skamme lovbryteren til taushet

Noen ganger kan en person glemme seg selv og oppføre seg helt taktløst. Hvis du vet at slik oppførsel vanligvis ikke er typisk for ham, så er det selvfølgelig fornuftig å skamme ham. Mest sannsynlig vil motstanderen umiddelbart forstå at han overskrider grensene for anstendighet.Denne metoden er også effektiv i å kommunisere med barn. Nesten alle av dem opplever vendepunkter kl ulike stadier deres utvikling, og aggresjon som svar på deres offensive tone kan bare gjøre skade. I slike tilfeller ville det faktisk vært bedre å skape en skamfølelse for ordene dine.

Bruk smarte ord og logiske argumenter for å bevise at du har rett.

Slike svaralternativer kan hjelpe deg å resonnere med fornærmeren og omdirigere energien hans fra en strøm av fornærmelser til konstruktiv dialog. Hvis en person lyver, så bare spør ham: "Hvorfor oppfører du deg på denne måten?" Som svar vil du sannsynligvis høre mer forståelig informasjon enn før. Om nødvendig kan dette spørsmålet gjentas flere ganger. Også, hvis du legger merke til at samtalepartneren tydelig er "utført" og han allerede er forvirret i tankene, be ham om å rettferdiggjøre ordene sine.

Bruk vittige, frekke og morsomme fraser når du er frekk

Det tristeste er at av en eller annen grunn er de fleste unger ikke særlig mottakelige for humor, og de vittige og morsomme svarene dine vil mest sannsynlig virke rett og slett absurde for en slik person. Du kan imidlertid prøve å le av det, spesielt hvis det er et publikum for argumentet ditt. Så, som svar på en fornærmelse, kan du svare:

«Du er ikke særlig original, kanskje neste gang blir det bedre.» «Du er veldig oppmerksom, en verdifull egenskap.» «Svakt forsøk, kanskje uhøflighet ikke er noe for deg likevel?» «Jeg håper du bare prøver å se verre ut som du egentlig er."

For å holde kjeft og ydmyke en fiende, bør du lære sarkasme

Det er ganske vanskelig å nøytralisere en spesielt aggressiv samtalepartner med fraser forberedt på forhånd, så i slike tilfeller er evnen til å svare med sarkasme høyt verdsatt. For eksempel, hvis motstanderen din trassig spør: "Hva sa du?!", kan du svare: "Ja, du har også problemer med å høre ...". Eller hvis du blir spurt: "Den smarteste, eller hva?", kan du svare: "Du er overraskende observant!"

Hvordan reagere på støtende ord hvis du ikke forstår det på en god måte

I hvilke tilfeller kan tvang brukes?

Bruk av makt er selvfølgelig hensiktsmessig bare i ganske sjeldne tilfeller, man kan til og med si eksepsjonell. Først og fremst er dette nødvendig når du er truet med fysisk skade. Selvfølgelig, hvis motstanderen ikke bare truer, men også begynner å sette truslene sine ut i livet, så er det i en slik situasjon desto mer umulig å fornærme seg selv.Du kan også bruke makt når du ser at det forårsakes fysisk lidelse. til en svakere skapning. På denne måten kan du stå opp for et dyr, et barn, en eldre person eller en kvinne. Selvfølgelig, i denne situasjonen ville det være uklokt å havne i trøbbel hvis du ser at den frekke personen er klart overlegen deg i fysiske parametre. Det vil imidlertid være riktig å be noen andre om hjelp eller å skremme boor med politiet.

Bør jeg bruke harde banneord og uttrykk?

I svært sjeldne tilfeller er dette faktisk hensiktsmessig. Som regel foretrekker en kultivert person som anser seg selv som et verdig medlem av samfunnet å ignorere banning, og ikke ønsker å bøye seg til motstanderens nivå. Mikhail Zadornov anbefalte en gang sine lyttere å ikke gå i dialog med en person som slenger ut fornærmelser, og hevdet at dette er like dumt som å bjeffe som svar på en hund som bjeffer.

Er det mulig å sivilt sende en person uten å banne på å holde kjeft?

Til en viss grad er dette mulig, men ikke uten vanskeligheter. For eksempel, hvis en person begynner å glemme seg selv, og du forstår at han tydeligvis bryr seg om sin egen virksomhet, kan du bemerke: "Det virker for meg, eller angår dette deg virkelig ikke?" I tillegg vil følgende setninger avkjøle samtalepartnerens iver:

"Din mening er veldig verdifull, men ikke i denne situasjonen"; "Hvis jeg trenger rådene dine, vil jeg se etter deg"; "Hva får deg til å tro at jeg er interessert i din mening?"

Hvordan fornærme tilbake hvis du bare er irritert

For uhøflighet kan du bli ydmykende kalt med støtende ord

Selvfølgelig bør man bare ty til støtende og ydmykende fornærmelser i svært sjeldne tilfeller - når motstanderen ikke kjenner grensene i sine uttalelser og strømmer ut en ukontrollerbar strøm av "skitne" ord. Hvis du har nok viljestyrke, er det i slike tilfeller best å ignorere personen som viser aggresjon - å late som om ordene hans er en tom frase for deg. Når samtalepartneren uttrykker eller roper alt han tenker, kan du trett oppsummere: "Du er veldig slitsom, det er derfor du har problemer i deg personlige liv?. Vær oppmerksom på at en slik setning høres veldig etsende og støtende ut, så den bør brukes i tilfelle av en beryktet skurk. Selv om han er gift, vil slike ord såre ham, fordi en slik slagsmål, mest sannsynlig, virkelig ikke har det bra på den personlige fronten. overvektig, kan du si: "Det ville være bedre å melde seg på treningsstudioet!" Vi understreker at det er bedre å unngå mothaker om utseende så mye som mulig - slike kommentarer ydmyker vanligvis ikke bare din fiende, men også deg. Men hvis du vet at et aspekt av utseendet er et sårt emne for samtalepartneren din, og han selv allerede har "kjørt" helt på din utseende, så med lignende setninger kan du "gi endring."

Troll verbalt og sett på plass

Mange mennesker er alvorlig påvirket av forskjellige "profetier" og forbannelser." Hvis fienden din oppfører seg skammelig og fornærmer deg, etter å ha krysset alle grenser for det som er tillatt for lenge siden, si rolig: "Fra denne dagen av vil du vite hvorfor ulykken vil ramme deg." Mange mennesker er mistenksomme, spesielt hvis de er følelsesmessig ustabile. Mest sannsynlig vil setningen din hjemsøke samtalepartneren din i lang tid, og han vil virkelig begynne å angre på sin egen inkontinens.

Svar for alle anledninger

Noen få eksempler på kule fraser som får deg til å gråte (eksempler)

Hvis du forsøker å få personen som fornærmet deg til tårer, så er det fraser som bidrar til en slik utvikling av hendelser. Så her er eksempler på noen av dem:

Jeg vet ikke hva du prøver å bevise, ditt primitive sinn tillater deg ikke å uttrykke deg tydeligere? Fornærmelsene dine er så dumme at jeg ikke engang blir fornærmet. Sannsynligvis er mange vant til å bare føle en følelse av medlidenhet med deg; jeg kan forestille meg hvor skamfulle dine slektninger er for deg; Så du viser seg ikke bare å være "ikke veldig bra" i utseende. Selvfølgelig, før du prøver å fornærme en person til tårer, er det fornuftig å tenke på om det er nødvendig å gjøre dette i det hele tatt. Det er mulig at etter hvert som tiden går, vil du selv angre på at du tok et slikt skritt. Som regel skammer samvittighetsfulle mennesker seg over slik oppførsel og uholdenhet.

Kule fornærmelser for ydmykelse (eksempler)

Har du alltid så dårlig fantasi, eller er det en dårlig dag i dag? Foreldrene dine drømte nok bare at du ville rømme hjemmefra en dag. Ikke slutt å snakke, kanskje du kommer til smarte fraser. Det er nok vanskelig for deg å elske naturen, med tanke på hvordan den gjorde med deg. Hvis du prøvde å se enda dummere ut, er jeg redd dette forsøket ville mislykkes.

Etterord

Dette kan være veldig vanskelig, men husk at du senere vil ha grunn til å glede deg over din klokskap og fremsyn. Først av alt er det viktig å innse at du ikke trenger å ta seriøst det motstanderen din forteller deg. Oftest, når man fornærmer noen, tyr en person sjelden til logikk og vanlige fakta, fordi hans eneste mål er å "skade" så mye som mulig! de bare "kom til hånden." Hvis vi snakker om det andre alternativet, er det bedre å unngå å vise følelser. Synes mentalt synd på lovbryteren, og abstrahere deg selv fra denne situasjonen.Ignorering er en svært nyttig ferdighet i mange ubehagelige situasjoner. Det er viktig å forstå at fornærmelser vanligvis ty til av en viljesvak person som har alvorlige problemer i oppveksten. Denne forståelsen er spesielt passende hvis vi snakker om en person som du neppe vil se igjen. Tenk nøye gjennom - er han verdt å kaste bort energien din på ham, eller er det bedre å ignorere denne patetiske tøsen? Selvfølgelig tror noen mennesker at slik oppførsel bare kommer dem til gode, og begynner å bli enda mer betent i sine fornærmelser, så se nøye på samtalepartneren din og si: «Med hvilken rett tillater du deg selv å oppføre deg på en slik måte overfor fremmede, forstår du hvor uverdig du ser ut?» Et slikt spørsmål kan godt "edru opp" motstanderen din. Selvfølgelig, hvis en konflikt startes av en person nær deg, er ignorering ikke alltid det riktige svaret. Det er usannsynlig at samtalepartneren din bare ønsket å fornærme deg fra ingensteds. Mest sannsynlig er det noe som plager denne personen alvorlig, og det ville være hensiktsmessig å snakke om det direkte. Bare si: "La oss stoppe disse sjofele fornærmelsene og prøve å løse problemet." Mest sannsynlig vil du etter dette virkelig kunne lukke konflikten, og samtalepartneren din vil være takknemlig for deg for din forsiktighet.

Motivert av fornuft, ikke følelser, vil du alltid være en vinner

Hvis du har begynt å lure på hvordan det er støtende å svare en person med uanstendigheter eller hvordan du får noen til tårer med dine fornærmelser, så er du tydeligvis ikke på rett spor. Vær mer fornuftig, ikke fall for andres ideer følelsesmessig påvirkning. Hvis du selv bøyer deg for en slik uverdig oppførsel, kan det gi deg en følelse av tilfredshet i bare noen få sekunder - da blir ikke situasjonen så rosenrød. Mest sannsynlig, ty til frekkhet mot en annen person (spesielt hvis han er nær) vil føle seg tom og deprimert. Som regel gir forskjellige verbale trefninger tilfredsstillelse bare til energivampyrer - det er vanskelig å glede andre mennesker med en konfliktsituasjon.Husk at folk som har lært å kontrollere seg selv, som regel alltid forblir i en fordelaktig posisjon. Samtidig tiltrekker de menneskene som lett blir avviklet «i en halv sving» ytterligere negative hendelser og følelser.I mange tilfeller er det veldig nyttig å ikke gi etter for følelser, og en av dem er en krangel med høyere ledelse på jobbe eller rett og slett med personen du er avhengig av. Gjenkjenne at personen kommer opprørt, og dine motangrep kan gjøre ting verre. For å unngå en slik utvikling av situasjonen, er det fornuftig å distrahere deg mentalt fra samtalen. Det vil si at du utad ser ut til å lytte til alt som motstanderen sier til deg, men i virkeligheten vandrer tankene dine et sted langt unna. Du kan huske hyggelige hendelser i livet ditt, tenke på din kommende ferie og bestemme hvilken rett som passer til middag.

Tenk på forhånd om konsekvensene av handlingene dine

Hvis du forstår at du selv delvis provoserte strømmen av fornærmelser, selv om du ikke fortjente slike lite flatterende ord, bør du delvis innrømme din skyld. For eksempel: "Du har selvfølgelig rett i din indignasjon, men ordene dine kan velges mykere." Når du går inn i en verbal krangel med noen, husk at dette kan føre til noen problemer for deg i fremtiden. Det er én ting hvis vi snakker om en person du neppe vil møte igjen. livsvei, og det er en helt annen sak når et sammenstøt skjedde med en kjær, venn, nabo. En slik konflikt kan føre til en langvarig krig. Selv om du slutter fred nesten umiddelbart, kan de støtende ordene som blir sagt forbli i minnet i lang tid, og før eller siden vil de fortsatt føre til en avkjøling i forholdet. Derfor, i slike tilfeller, hvis du føler selv den minste evne til å begrense deg selv, sørg for å prøve å bruke den.

Fra denne nyttige artikkelen vil du lære om hvordan ydmyke en person med smarte ord, uten å bruke nevene.
Det er synd å fornærme god mann, Husk dette.
For enhver ydmykelse av uskyldige må du betale med straff ovenfra.
Men det er ofte tilfeller der du blir smurt mot veggen, og ytrer uanstendige fraser.
Selvfølgelig kan du svare fornærmeren i naturalier eller slå ham i tennene med all din makt.
Men dette er ikke akkurat en skånsom metode, mine venner.

Det er mye vanskeligere å ydmyke en person ikke ved å legge ham ned, men ved å velge fraser slik at de ødelegger ham i moralsk forstand.
Dette er hva vi skal gjøre.

Setninger som ydmyker en person for å krenke hans verdighet

Hvis din verdighet blir stilt spørsmål ved, spiller det ingen rolle hvem Du er en mann eller en kvinne, prøv å svare med disse fraseologiske enhetene:

1). Bare en moralsk impotent eller en skapning som er forringet av livet kan fornærme en kvinne.
2). Du kaster fornærmelser nå fordi du hardnakket skjuler din egen utilstrekkelighet.
3). Min verdighet er ikke på sitt beste, men den er heller ikke på sitt laveste. Og du avslører deg selv som en svak og moralsk dårlig person.
4). Dine fornærmelser høres ut som et hjelpeløst forsøk på å bevise din overlegenhet.

Med disse setningene ydmyker du en person forsiktig og delikat. Ved intelligent å utelate det, blir du ikke selv som en ond lovbryter.

Fraser som moralsk dreper en person for ydmykelse

Jeg vil advare deg med en gang om at de bør brukes med stor forsiktighet. Hele poenget er at du er utstyrt med evnen til å programmere en person for negative konsekvenser. Betalingen hans for lovbruddet som er påført deg vil være en uheldig hendelse som vil skje i nær forbindelse med den verbale "profetien".
Ikke helt klart?
Nå vil du forstå alt.

Eksempler på setninger som dreper moralsk og dødelig programmerer lovbryteren for "evig minne":

5). Jeg vil ikke svare deg noe. Men da vil du forstå at du har skaffet deg alle ulykkene fra den dagen.
6). Køen for å se onkologen er veldig lang, og du vil ende opp på slutten. (Si disse ordene bare i tilfelle alvorlig ydmykelse.)
7). Du må betale for alt her i livet. Ikke glem denne dagen, slik at du senere ikke tenker på hvorfor Gud straffet deg.
8). Fra dette øyeblikket vil ulykker begynne i livet ditt. Jeg er ikke redd, men jeg vet om det.

Med litt fantasi kan du legge til mye til den foreslåtte listen.
Bare ikke gå for langt og ikke programmer en god person til dårlig fatalisme.
Det er godt mulig du har blitt ydmyket av en ganske mistenksom og svak person som vil begynne å forsvinne etter alt som har blitt sagt.

Nå vet du ca hvordan man moralsk ydmyker en person med smarte fraser.
Og ikke glem at du må betale for ditt ord akkurat som du vil betale for en dårlig gjerning.

Materialet ble utarbeidet av meg, Edwin Vostryakovsky.