(5 glasova: 4.6 od 5)

Izraz „porodica je mala crkva“ došao je do nas iz ranih vekova hrišćanstva. Čak i apostol Pavle u svojim pismima spominje kršćane koji su mu posebno bliski, supružnike Akvilu i Priskilu, i pozdravlja ih “i njihovu matičnu crkvu” ( ). A kada govorimo o crkvi, koristimo riječi i pojmove koji se odnose na porodični život: svećenika zovemo „otac“, „otac“, sebe nazivamo „duhovnom djecom“ našeg ispovjednika. Šta je toliko slično između pojmova crkve i porodice?

Crkva je zajednica, jedinstvo ljudi u Bogu. Crkva samim svojim postojanjem potvrđuje: „Bog je s nama“! Kako evanđelist Matej pripovijeda, Isus Krist je rekao: “...gdje su dvojica ili trojica sabrana u moje ime, tamo sam i ja usred njih” ( ). Episkopi i svećenici nisu predstavnici Boga, nisu Njegovi zamjenici, već svjedoci Božjeg učešća u našem životu. I važno je shvatiti kršćansku porodicu kao “malu crkvu”, odnosno jedinstvo više ljudi koji se vole, vezani živom vjerom u Boga. Odgovornost roditelja u mnogome je slična odgovornosti crkvenog klera: i roditelji su pozvani da postanu, prije svega, “svjedoci”, odnosno primjeri kršćanskog života i vjere. Nemoguće je govoriti o hrišćanskom odgoju djece u porodici ako se u njoj ne odvija život “male crkve”.

Sljedeća peticija „Budi volja Tvoja“ vrlo je važna za razvijanje osnovnog kršćanskog stava prema našim životima. Djeca, i ne samo djeca, često se obraćaju Bogu sa konkretnim zahtjevima, tražeći od Boga da ispuni jednu ili drugu njihovu želju, važnu ili nevažnu. Sposobnost prepoznavanja da se u životu ne mora tražiti ispunjenje svojih nasumičnih želja, već ispunjenje najviših Božija volja, Božji plan za nas, osnova je hrišćanskog stava prema životu. Često sam svojoj djeci morao pričati primjer iz života dva sveta pustinjaka koji su živjeli u pustinji. Dogovorili su se da posade palmu na ulazu u ćeliju kako bi im davala hladovinu u vrelini dana. Sastaju se nakon nekog vremena, a jedan pustinjak kaže drugom: „Evo, brate, molim se Bogu da mi pošalje kišu na palmu i svaki put ispuni moju molbu. Molim se za sunčane dane, a Bog mi šalje sunce. Ali vidi, tvoja palma raste mnogo bolje od moje. Kako se moliš za nju?” A drugi pustinjak mu odgovori: „A ja se, brate, samo molim: Gospode, daj da raste moja palma. A Gospod šalje i sunce i kišu kada je potrebno.”

Starijoj djeci treba objasniti da molba „Neka bude volja Tvoja“ nije samo sposobnost prihvatanja volje Božije, već, što je još važnije, želja da se ona izvrši.

Traženje “hljeba nasušnog” nas uči da ne brinemo o mnogim našim potrebama, o onome što samo mislimo da nam je potrebno. I na primjeru i u razgovoru s djecom, važno ih je naučiti da shvate šta nam je zaista potrebno u životu “kao kruh naš svagdašnji”, a koje su želje privremene i nevažne.

“Oprosti nam dugove naše, kao što i mi opraštamo dužnicima našim.” Kada griješimo, krivi smo pred Bogom. A ako se pokajemo, Bog nam oprašta naše grijehe, kao što otac oprašta svom sinu koji je napustio svoj dom. Ali često su ljudi nepravedni jedni prema drugima, vrijeđaju jedni druge i svaki čeka da drugi postane pravedniji. Često ne želimo da oprostimo drugome njegove nedostatke, ali ovim riječima Očenaša Bog nas uči da opraštamo grijehe i nedostatke drugih, budući da želimo da Bog oprosti naše grijehe.

I na kraju, posljednja molba „Ne uvedi nas u iskušenje, nego nas izbavi od zla“ postavlja pred odrastajuće dijete pitanje zla, iskušenja i borbe protiv zla koje se događa u duši svakoga od nas. Da bi se u čovjeku gajio kršćanski pojam zla i dobra, nije dovoljno samo objasniti riječi ove molbe u molitvi “Oče naš”. U Svetom pismu nalazimo priču za pričom, lekciju za lekcijom, parabolu za parabolom, koja nam pomaže da postepeno shvatimo da u svetu postoji zlo, zla sila koja se opire dobrom, ljubaznom planu Božjeg stvaranja. Ta zla sila neprestano pokušava da nas privuče, potčini, „iskuša“. Zbog toga često želimo da uradimo nešto loše, iako znamo da je to loše. Bez Božije pomoći ne bismo mogli da se izborimo sa iskušenjima, pa molimo za Njegovu pomoć da ne podlegnemo lošim željama.

Hrišćansko moralno vaspitanje svodi se na razvijanje kod čoveka sposobnosti da prepozna ono loše u sebi – loše.Prepoznaje u sebi zle namere i motive, postupke ili osećanja, kajanje za onim što je loše mislio ili postupio, tj. pokajanje. I kada se kajete, znajte da Bog uvek oprašta pokajniku, uvek ga susreće s ljubavlju, raduje mu se, kao otac u prispodobi o rasipni sin raduje se povratku svog grešnog i pokajanog sina. U hrišćanskom moralu nema mesta očaju ili malodušju.

Učenje djece crkvenim molitvama

Na slovenskom jeziku ova molitva glasi ovako: Care nebeski, Utješitelju, Duše Istine, Koji si svuda i sve ispunjavaš. Riznice dobara i Životvorniče, dođi i useli se u nas, i očisti nas od svake prljavštine, i spasi, Blaženi, duše naše. Amen.

Prevedeno na ruski: Care nebeski, Utešitelju, Duše istine, Koji je svuda i sve ispunjava, Riznica svih dobara, Životvorniče, dođi i useli se u nas i očisti nas od svega zla i spasi, Dobri, naše duše. Amen.

Objašnjenju ove molitve dobro je dodati priče iz Sveto pismo, ako kod kuće postoji Biblija ili odrasla osoba koja zna ove priče. U 1. poglavlju Starog zavjeta kaže se kako je pri stvaranju svijeta „zemlja bila bezoblična i prazna, i tama je bila nad bezdanom, i Duh Božji lebdio je nad vodama“, a u 2. poglavlju ( 7-1) - „I stvori Gospod Bog čovjeka od praha zemaljskog i udahnu mu u nozdrve dah života; i čovjek postade živa duša.” Jevanđelja govore o pojavi Svetog Duha prilikom krštenja Isusa Hrista od strane Jovana Krstitelja, a u Delima apostolskim - o silasku Svetog Duha na apostole. U svjetlu ovih priča, molitva Duhu Svetome postaje jasnija i bliža djeci.

Treća molitva koju, čini mi se, treba naučiti djecu je molitva Bogorodice. Zasnovan je na izvještaju iz evanđelja o tome kako je Djevici Mariji rečeno da će postati Majka Isusa Krista:

“Anđeo Gabrijel je poslan od Boga u grad Galileji koji se zove Nazaret, djevici zaručenoj za muža po imenu Josip, iz kuće Davidove; Ime Djevice je: Marija. Anđeo joj je došao i rekao: Raduj se, blagodatna! Gospod je s vama; Blagoslovena si Ti među ženama. Kada ga je ugledala, posramila se njegovim riječima i zapitala se kakav bi to pozdrav bio. A anđeo joj reče: Ne boj se, Marijo, jer si našla milost kod Boga; i gle, začet ćeš u utrobi svojoj i rodićeš sina, i nadjenut ćeš mu ime Isus. On će biti veliki i nazvaće se Sinom Svevišnjega... Marija reče anđelu: Kako će to biti kad ne poznajem svog muža? Anđeo joj je odgovorio: Duh Sveti doći će na Tebe, i sila Svevišnjega će te osjeniti... Tada Marija reče: Evo sluškinje Gospodnje, neka mi bude po riječi tvojoj" ( ).

Dok je čekala bebu, Marija je otišla da poseti svoju rođaku Elizabetu, koja je u to vreme takođe očekivala svog sina Jovana Krstitelja. Videvši Mariju, Jelisaveta ju je pozdravila rečima: „Blagoslovena si ti među ženama, i blagosloven je plod utrobe tvoje!“

Iz ovih pozdrava sastavljena je molitva kojom se obraćamo Majci Božjoj:

Bogorodice Djevo, raduj se, Blažena Marijo, Gospod je s Tobom; Blagoslovena si Ti među ženama, i blagosloven je plod utrobe Tvoje, jer je rodila Spasitelja duša naših.

Razumevanju molitve „Bogorodice Bogorodice...“ pomažu sve jevanđeljske priče o Bogorodici - o Rođenju Hristovom, o bekstvu u Egipat, o prvom čudu na venčanju u Kani Galilejskoj, o Majka Božija koja stoji na krstu Gospodnjem, i o tome kako je Isus Hristos poverio brigu o njoj svom ljubljenom učeniku Jovanu.

Ako možemo svojoj djeci prenijeti živo i molitveno razumijevanje ove tri molitve, postavit će se čvrsti temelji pravoslavne vjere.

Kako djeci objasniti sakrament pričešća

Isus Krist je pokazao da je fizička komunikacija, fizička blizina s Njim, jednako stvarna kao i intelektualna ili duhovna komunikacija, i da nedostatak razumijevanja "istina o Bogu" odojčadi ne sprječava stvarnu bliskost "s Bogom".

Vekovima su pravoslavne majke donosile svoje bebe u crkvu i pričešćivale ih, a niko se nije postidio kada bi se u crkvi čula škripa i plač beba. Sjećam se kako mi je mlada majka troje djece rekla da njena tromjesečna Tanja voli ići u crkvu: „Uvijek nemam vremena kod kuće, uvijek sam u žurbi, zezam se, ali u crkvi na sat vremena ili sat i po ona mirno leži u mom naručju, i niko nam ne smeta.” ometa...”

Ali dođe vrijeme, oko druge godine, kada djetetu, pogotovo ako nije naviklo da se pričešćuje, treba objasniti šta je pričest i kako započeti sakrament. Čini mi se da ovde nema potrebe da se cepate, dovoljno je reći: „Daće te otac sveti hleb, ukusan...“ ili „Otac će te pričestiti – sveto, dobro, ukusno...“ Postepeno , zahvaljujući odnosu odraslih prema detetu pričesniku - kako mu čestitaju, hvale, ljube, i zato što se na ovaj dan trude da ga svečano oblače, počinje da shvata da je pričest radosno, svečano, sveto. događaj.

Ako se beba nikada nije pričestila, a kada je dovedu do Kaleža, plaši se pričesti kao nečeg neshvatljivog, što ga možda podsjeća na neugodne osjećaje povezane s uzimanjem lijekova, čini mi se da ga nema potrebe prisiljavati Bolje mu je pustiti da pazi kako pričešćuju drugu djecu, da mu da parče prosfore, da je donese svešteniku na blagoslov kada se klanja krstu i da mu kaže da će se sljedeći put pričestiti.

Do 3-4 godine je moguće i potrebno djeci objasniti značenje sakramenta pričešća. Djeci možete pričati o Isusu Kristu, o Njegovom rođenju, o tome kako je liječio bolesne, hranio gladne i milovao malu djecu. I tako, kada je saznao da će uskoro umrijeti, htio je posljednji put da se okupi sa svojim prijateljima učenicima i večera s njima. I kada su oni seli za sto, uzeo je hleb, prelomio ga i dao im, govoreći: „Ovaj hleb sam ja, i kada budete jeli ovaj hleb, ja ću biti s vama.” Zatim je uzeo čašu s vinom i rekao im: „U ovoj čaši dajem vam se, i kada budete pili iz nje, ja ću biti s vama.” Tako je Isus Hrist prvi put pričestio ljude i zaveštao da se pričeste i svi koji ga ljube.

Počevši od jednostavnog objašnjenja, rastuća djeca mogu se detaljnije i potpunije podučavati o Posljednjoj večeri, slijedeći tekst evanđelja. Tokom liturgije čuće se riječi: „Uzmite, jedite, ovo je tijelo Moje koje se za vas lomi radi oproštenja grijehova“ i „Pijte iz njega svi, ovo je krv Moja Novoga zavjeta, koja prolijeva se za vas i za mnoge radi oproštenja grijeha.” I na to moraju biti spremni. Ali bez obzira na to kako pojednostavljujemo jevanđelske priče, važno je da njihovo značenje ne bude iskrivljeno.

Kako djeca rastu, važno je objasniti im ne samo evanđelske događaje povezane sa sakramentom sakramenta, već i šta to znači za nas danas. Za vrijeme liturgije donosimo svoje darove - hljeb i vino. Hleb i vino su naša hrana i piće. Čovjek ne može živjeti bez hrane i pića, a naši jednostavni darovi znače da sami svoj život prinosimo Bogu u znak zahvalnosti. Predajući svoje živote Bogu, nismo sami: sam Isus Krist daje svoj život s nama i za nas. Objašnjavajući djeci značenje sakramenta pričešća, možete reći kako svećenik priprema naše darove: iz donijete prosfore izrezuje čestice: jednu česticu „jagnjeta“ za pričest, drugu u čast Bogorodice, čestice u čast svih svetaca, kao i u spomen na mrtve i žive za koje se moli da se moli. Djeca treba da obrate pažnju na to kako se pripremljeni darovi svečano prenose na tron ​​dok se pjeva molitva „Kao heruvimi“. Donositi darove znači zahvaljivati, a smisao liturgije je naša zahvalnost Bogu za dar života, za naš svijet, za to što je Bog Isus Krist postao čovjek, ušao u naše živote, uzeo na sebe naše grijehe i patnja. Stoga se sakrament liturgije naziva i "Euharistija" - na grčkom "zahvalnost". Razumijevanje značenja liturgije dolazi dok dublje ulazimo u svaki vozglas, svaku radnju službe, svako pojanje. Ovo - najbolja škola, koji traje cijeli život, a zadatak roditelja je da razviju interes djece da znaju šta vide i čuju u hramu.

Nama je povjerena odgovornost da djecu naučimo kako započeti sakrament pričešća. Naravno, mora se razlikovati najbitnije od nevažnog. Pravila ponašanja u hramu donekle su određena uslovima našeg života. Za dojenčad ne vrijede nikakva pravila, ali je, počevši od sedme godine, u praksi Ruske pravoslavne crkve ustanovljeno da se prije pričešća ispovijeda, da se posti, odnosno ne jede i ne pije ujutro prije liturgije. Pomolite se prethodne noći tokom cjelonoćnog bdjenja i pokušajte, ako imate molitvenik, da pročitate barem neke molitve prije pričešća. Obično nam svećenik daje upute o pravilima kojih se moramo truditi slijediti.

Mi, roditelji, pozvani smo da svoju djecu naučimo kako da pristupe pričešću: sklope ruke na grudima, a kada prilaze čaši, ne prekrsti se, da slučajno ne gurnu čašu. Trebao bi svešteniku reći svoje ime. Poslije pričesti nam se daje komadić prosfore za jelo i malo vina i vode za piće – to se zove “zapivoka”. Sve su to vanjska pravila, koja se ne mogu brkati sa značenjem i značajem sakramenta, ali je od velike važnosti ponašanje utvrđeno tradicijom u hramu. Važno je da djeca u svečanim trenucima osjete da znaju kako se ponašati kao odrasli.

“Predajem se Hristu i Hristos dolazi u moj život.” Njegov život u meni je ono od čega se sastoji sakrament pričešća, i tu se otkriva smisao i svrha našeg života.

O vjeri i praznovjerju

Isus Hrist je, pošto je izlečio demona kojeg nisu mogli izlečiti, rekao svojim učenicima: „Ovaj naraštaj (tj. đavolsko opsjednut demonom) ne može izaći osim molitvom i postom" ( ).

Za nas, pravoslavne laike, post znači da se neko vrijeme, prije velikih praznika, uzdržavamo od određenih vrsta hrane i vodimo sabraniji, fokusiraniji način života. Postiti znači osloboditi se hrane i užitaka kojima postajemo robovi. Želimo da se oslobodimo ovog ropstva kako bismo našli život s Bogom, život u Bogu, i vjerujemo da će nam život u Bogu donijeti veću radost, veću sreću. Post znači ojačati svoju snagu u borbi protiv slabosti, podrediti svoje ukuse i želje svojoj volji i postati dobar gospodar svoje duhovne ekonomije.

Nama, roditeljima, važno je da zapamtimo da nikakve vaspitne mjere, ma koliko se trudili, neće garantovati da će nam djeca odrastati dobra i pametna, onakva kakva bismo mi željeli da budu, da će biti srećna i napredna. u životu. Trudimo se da zasadimo kršćansko sjeme pojmova, osjećaja, misli i raspoloženja u duše djece. Trudimo se da njegujemo ovo sjeme. Ali da li će ih deca uočiti, da li će se kod njih razviti ta osećanja i misli, ne znamo. Svaka osoba živi i hoda svojim putem.

Kako objasniti djeci šta znači post? Evo približnog dijagrama "teologije" posta koji je djeci razumljiv:

1. Glavna stvar u životu je da volite Boga i svoje bližnje.
2. Voljeti nije uvijek lako. To često zahtijeva trud i rad. Da biste voleli, morate biti jaki. Važno je postati gospodar sebe. Često želimo da budemo dobri, ali radimo loše, želimo da se suzdržimo od zla, ali ne možemo. Nemam dovoljno snage.
3. Kako možete razviti svoje snage? Trebate vježbati kao što to rade sportisti i sportisti. Crkva nas uči da postimo i treniramo svoju snagu. Crkva s vremena na vrijeme uči da se odreknete nečega što volite: ukusne hrane ili nekog zadovoljstva. Ovo se zove post.

U porodičnom životu, post djeca doživljavaju prvenstveno kroz primjer svojih roditelja. Roditelji odbijaju da puše ili da se bave bilo kakvom zabavom tokom posta. Djeca primjećuju razliku u onome što jedu za porodičnim stolom. Ako ne postoji zajednička porodična struktura, tada otac ili majka vjernica mogu razgovarati sa svojom djecom o nekom obliku ličnog posta koji je nevidljiv za druge: odricanje od slatkiša ili slatkiša tokom posta, ograničavanje vremena gledanja televizije. Post nije samo mali nedostatak. Važno je pojačati svoju molitvu i češće ići u crkvu. Ako imate Evanđelje kod kuće, čitajte ga sa svojom djecom. Tu su i neki kućni poslovi koji su vezani uz post: pospremanje soba ili kuće prije praznika, sređivanje domaćinstva, davanje mogućnosti djeci da učestvuju u čišćenju. U svakoj porodici postoje neka dobra djela – posjetiti nekoga, pisati nekome, pružiti pomoć. Često se ove stvari odlažu iz mjeseca u mjesec. Postom možete ispuniti ove dobre namjere.

Crkveno iskustvo nas upozorava na neke od opasnosti posta. Ove opasnosti postoje i za djecu. Prvi je „hvaliti se” postom, postiti „za predstavu”. Postoji opasnost od praznovjernog stava prema postu - ne treba pridavati preveliki značaj sitnicama: "Jeo sam, ali nije bio post!" O pravom značenju posta ponovo možemo razgovarati sa djecom. Naravno, ne treba dozvoliti djeci da poste ako je to štetno po njihovo zdravlje. Iskusni sveštenici su mi rekli da je prilikom učenja dece da poste važno zapamtiti dva pravila: 1) da bi se doprinelo razvoju duhovnog života deteta, post mora biti dobrovoljan – svestan trud samog deteta; 2) mora se učiti da post postepeno, počevši od nivoa duhovnog razvoja na kojem se dete nalazi. „Lestvica posta“ u duhovnom iskustvu Pravoslavne Crkve nema kraja. Niko nikada ne može reći da poštuje sve uslove posta, niko se ne može smatrati velikim postnikom. Ali ako mi, roditelji, budemo u stanju da svom detetu usadimo iskustvo da ne moraš uvek da radiš ono što želiš, da možeš da zadržiš svoje želje kako bi za Boga i Božije istine postalo bolje, mi ćemo uradili odličan posao.

Post ne znači malodušnost, post je rad, već radosni rad. Na Jutrenji, u prvoj sedmici Velikog posta, u crkvi slušamo molitvu: „Postimo ugodnim postom, ugodnim Gospodu. Pravi post je otuđenje od zla, uzdržavanje od jezika, odricanje od ljutnje, oslobađanje od loših osećanja, od preterane pričljivosti, od laži...”

O njegovanju istinoljubivosti kod djece

Odnos roditelja prema nedoličnom ponašanju djece

Vjerovatno niko od nas ne sumnja u to koliko svjetonazor roditelja utiče na djecu. Ono što roditelji govore, primjer koji daju, njihovi međusobni odnosi ostavljaju neizbrisiv utisak na djetetov um. Ono o čemu roditelji ne pričaju utiče i na dete. Činjenica prećutkivanja određene teme takođe ima uticaj na dete. Postoji oblast života o kojoj obično ne pričamo sa svojom decom, o kojoj roditelji skoro uvek ćute. Ovo zabranjeno područje je razvoj muškosti i ženstvenosti kod djece koja rastu. Nešto sa čime svaki dječak i svaka djevojčica od 9-11 godina svakako dolazi u kontakt. Važno je pravilno odgovoriti na pitanja male djece o početku novog života, o rođenju novog čovjeka. Ali važno je i pomoći djetetu koje raste da pravilno shvati proces vlastitog sazrijevanja i da se pravilno poveže sa svojom zrelošću ili ženstvenošću. Bolje je to učiniti u predtinejdžerskom periodu, prije nego što ih to počne zabrinjavati, prije nego što ovo pitanje postane bolno. Usađivanjem pravilnog stava u svijest djece, pomoći ćemo im da sigurno prežive buran period sazrijevanja. Svaki tinejdžer se formira, sazrijeva i doživljava promjene koje se dešavaju u njemu. Postavljaju se pitanja, a sfera roda, odnos polova, privlači svojom misterijom, brine ga. Roditelji obično ćute, a sve što dijete nauči dolazi spolja – od prijatelja, sa ulice, iz “nepristojnih” šala, anegdota, slika, iz onoga što dijete slučajno vidi i objašnjava na svoj način.

Kakav stav verujući roditelji žele da podignu prema ovoj oblasti ljudskog života? Čini mi se, prije svega, da je važno da odrasli sami riješe ovo pitanje. Vjerujemo da je svijet stvorio Bog. Naše fizičko, tjelesno biće je tvorevina Boga. Prvo poglavlje Svetog pisma kaže: „I stvori Bog čovjeka na svoju sliku, na sliku Božiju stvori ga; muško i žensko stvorio ih je. I Bog ih blagoslovi, i reče im Bog: Rađajte se i množite se" ( ).

U samom činu ljudskog stvaranja, u ljudskoj prirodi, spajaju se “slika Božja” i dualnost muškog i ženskog principa – privlačnost jedno drugom za rađanje. Apostol Pavle piše Korinćanima: „Telo vaše hram je Duha Svetoga koji prebiva u vama“ ( ). Ovim riječima Sveto pismo kao da „daje pravi ton“ našem odnosu prema seksualnom životu: darovano nam je od Boga, to je Njegov dobar dar nama, stoga smo pozvani da se prema ovom daru odnosimo sa zahvalnošću i poštovanjem, kao hram Božiji. I pozvani smo da cijenimo i čuvamo sebe čistima.

Ima dobro stara riječ"čednost". Dolazi od riječi “tsel” - “cijelo” i “mudro”. U crkvenoslovenskim i staroruskim jezicima riječ "cel" značila je "zdrav" (dakle - iscjeljenje). Nečednost počinje kada dio našeg života izgubi vezu sa cjelinom, odnosno sa svime što je zdravo. Čedan je odnos prema telu, prema svim njegovim potrebama, koji je deo opšteg shvatanja našeg života, njegovog smisla i svrhe.

Mislim da je važno naučiti djecu da poštuju svoje tijelo. Da shvate šta se u njemu dešava. Da znaju kako živimo, kako jedemo, kako dišemo, kako se rađamo, kako rastemo. Ovo je važno, neophodno, čisto znanje, uči nas odgovornosti, štiti nas od mnogih opasnosti. Dobro je da djeca znaju kako će rasti i razvijati se, koje promjene će uskoro na njima doći. Otvorite i ozbiljan stav Kao odgovor na promjene, roditelji kod svoje djece afirmišu jednostavan i čedan odnos prema svom tijelu. Ako roditelji šute, djeca će to ipak saznati i to najvjerovatnije u najvulgarnijem obliku. Možda ne biste trebali namjerno započeti „obrazovne“ razgovore. Djeca upijaju ono o čemu odrasli razgovaraju među sobom. Uče slušajući kako govore. Upijaju kako se roditelji osjećaju o pitanjima vezanim za ljubav, brak i odnose između muškaraca i žena. Pozvani smo da odgovaramo na pitanja rastuće djece. Nemojte se zavaravati: često nismo spremni odgovoriti na dječja pitanja. Često oni sami nisu dovoljno informisani ili nisu promislili o mogućnostima odgovora. Sjećam se kada su moje starije djevojčice imale 9-10 godina, pomogli su mi savjeti jedne inteligentne žene, ginekologa, kako da im objasnim nastanak menstruacije. Ali ispravno objašnjenje dato djevojčici određuje njen stav prema majčinstvu.

Ali djeca nam ne dolaze uvijek sa pitanjima. Možda je možda najvažnija stvar u odgoju djece stvaranje jednostavnih, otvorenih, povjerljivih odnosa s djecom. Ako u porodici vlada atmosfera povjerenja, sva pitanja se mogu lako postaviti. Dijete koje raste uvjereno je da će ga razumjeti, saslušati i da će biti pažljivo prema njemu. Važno je naučiti kako razgovarati s djecom, slušati ih, razgovarati s njima o onome što ih zanima. Shvatite i ono što ponekad ne mogu izraziti.

Znanja o životu ljudskog tijela koja djeca dobijaju u školi, na nastavi nauke, anatomije ili higijene ne mogu zamijeniti ono što roditelji daju, odnosno ono što oni mogu i pozvani su dati. Škola pruža činjenično znanje, ali ne gaji lični moralni osećaj i svest. Škola nije u stanju da organski spoji “znanje” i “životno iskustvo” djeteta. Čednost leži u činjenici da znanje postaje dio holističkog razumijevanja smisla života, odnosa s ljudima, odnosa prema sebi, osjećaja odgovornosti pred Bogom za sebe, za druge - to je „mudrost“. Za kršćanina je ljubav između muškarca i žene Bogom dana sposobnost, a kršćani su pozvani da je ostvare i razumiju u svjetlu kršćanske vizije smisla ljudskog života.

U onim zemljama u kojima su informacije o seksualnosti i seksualnom razvoju uključene u školske programe, moralni nivo učenika uopšte nije porastao. Loše odrađen čas može čak naštetiti prirodnoj neiskvarenoj skromnosti adolescenata. U porodici se tinejdžer može odgajati da ima zdrav stav prema svemu što je vezano za seksualni razvoj. U porodici se razvija razumijevanje onoga što nazivamo ličnim i intimnim. Deca uče da osete da u životu postoji nešto svoje, lično, drago, ali, takoreći, skriveno, što ne činimo uvek, ne sa svima, ne pred svima. Ne zato što je loše, nepristojno, prljavo ili sramotno, već zato što je lično. Mi poštujemo ovo "naše" u drugima, a drugi poštuju naše "naše" u nama. Ovako treba da izgleda zdrav porodični život. Reči „sramežljivost“, „skromnost“, koje danas deluju tako staromodno, odražavaju duboku organsku crtu ljudske svesti koja je uvek postojala i uvek će postojati. U zaključku bih želio da istaknem još jednu stvar – ne odustajte od roditeljske odgovornosti i tražite načine da je sami implementirate – načine koji su uvijek lični i jedinstveni.

Kako razgovarati s djecom o nastanku novog života

Kada je nama, roditeljima, stalo moralno obrazovanje djeco, mi to vrlo često radimo kao da je moral autonomna oblast života ili neka vrsta „predmeta“ koju moramo učiti našu djecu. Moral je zapravo način na koji živimo, ono što animira naše živote. Moralno učenje je efikasno samo ako je oličeno u životu. Odrasli imaju tendenciju da govore o moralnim vrijednostima - istinitosti, ljubavi, odgovornosti, poslušnosti, dobru, zlu, ali, nažalost, kao apstraktnim pojmovima. Svoju djecu možemo obrazovati holističkim svjetonazorom samo pod jednim uvjetom - ako su ove moralne vrijednosti utjelovljene u stvarnom iskustvu dječjih života. Dijete je pozvano da u svom životu iskusi šta je istinitost, ljubav ili poslušnost kako bi shvatilo značenje ovih moralnih vrijednosti. Samo u toku pravi zivot Tek doživljavanjem svega od čega se život sastoji – rođenja i smrti, gladi i sitosti, privlačnosti jedne osobe drugoj ili odbojnosti, radosti i bola – dijete počinje shvaćati ono što nazivamo moralnim vrijednostima.

Jedna od osnovnih kršćanskih moralnih vrijednosti je naše prepoznavanje značaja ljudskog života. Nemoguće je biti hrišćanin i ne osećati da je svako ljudsko biće dragoceno, da Bog voli svakog čoveka i da je najveća zapovest, dato osobi, je voleti Boga i svaku osobu. Cilj kršćanskog obrazovanja je probuditi ljubav i poštovanje prema ljudskoj ličnosti, ne samo prema svojoj, već i prema ljudima oko sebe. Nije ni čudo što Jevanđelje kaže: „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“.

U razvijanju razumijevanja značaja ljudske ličnosti, važno je zapamtiti da pojava novog ljudskog bića zauzima veliko mjesto u životu djeteta. Još uvijek postoje porodice u kojima nije uobičajeno razgovarati s malom djecom o očekivanom dolasku brata ili sestre. Često majka pokušava da sakrije svoju trudnoću. Čini mi se da je to pogrešno. Dijete instinktivno počinje sumnjati da krije nešto sramno ili zastrašujuće. Pojava novog života u porodici je odgovornost. U normalnoj porodici punoj ljubavi postoji radosna odgovornost. Čak i djeca mogu osjetiti ovu radost. Majka u sebi nosi novo dijete. Ovo je i razumljivo i radosno. To može do kraja života odrediti odnos djeteta prema rođenju, prema začeću ljudskog života, prema ljudska ljubav. Djeca čak mogu učestvovati u ovom radosnom iščekivanju. Sjećam se, dok sam čekala treće dijete, nekako sam loše pala. Moje starije devojčice, od 4 i 6 godina, trčale su da se mole da se „beba ne slomi“.

Majčino iskustvo trudnoće povezano je sa dječjim pitanjima na koja nam je ponekad teško odgovoriti. Čini mi se da je gotovo nemoguće, a možda i nepoželjno preuzimati previše inicijative u pokušaju da se djeci objasni suština procesa vezanih za začeće i rođenje bebe. Ali veoma je važno odgovoriti inteligentno i istinito jer djeca imaju pitanja. Istovremeno, shvatite značenje pitanja, njegove granice. U svakom pojedinačnom slučaju, djeca ne žele da znaju „sve“, već samo ono što ih zanima, u svjetlu njihovog razumijevanja i znanja o životu. Skloni smo da dječija pitanja percipiramo u granicama našeg iskustva odraslih.

Na primjer, petogodišnja djevojčica pita majku kako se dogodilo da se beba nađe u majčinom "trbuščiću". Majka odgovara: “Ali on raste u meni, kao što cvijet raste iz sjemena.” Ovaj odgovor je potpuno zadovoljio dijete, a čini mi se da je mudro i ispravno, jer nije bilo prevare i laži. Štaviše, bio je tačan. Majka je odgovorila samo ono što je dete želelo da zna. A istovremeno je pomogao djetetu da u granicama svog iskustva sazna kako počinje ljudski život.

Važno je pomoći maloj djeci da nauče ono što se može nazvati dječjom teologijom o početku ljudskog života: Bog je dizajnirao svijet na takav način da svaka osoba raste iz malog sjemena koje majka nosi u sebi. Za svaku bebu je važno da ima tatu i mamu koji će brinuti o njemu. Tata i mama se vole i vole svoju djecu. Ako dijete ima vjeru u to, a zasniva se na iskustvu porodice, onda je postavljen temelj njegove moralne svijesti.

Starijoj djeci od 6-7 godina također se može reći da beba koja će se uskoro roditi sadrži mnoge osobine koje nasljeđuje od svojih roditelja – visinu, boju kose i očiju, glas i talente. I na ovom primjeru možemo kod djece razviti koncept važnosti porodice, klana, svega što naslijedimo od predaka.

Čini mi se da je korisno da mala djeca, čija porodica i okolina očekuju rođenje bebe, znaju o tome unaprijed. Pažljive pripreme za rođenje novog člana porodice su primjer pun ljubavi i radosnog odnosa prema novom čovjeku. Ako se majka u trudnoći brine o sebi – ne puši, ne pije, suzdržava se od uzimanja bilo kakvih lijekova – to će djeci usaditi koncept roditeljske odgovornosti za svoju djecu, roditeljske ljubavi.

Dobro je djeci pročitati prvo poglavlje Jevanđelja po Luki, koje govori o tome kako je Elizabeta dočekala rođenje Jovana Krstitelja. U porodici u kojoj se očekuje novi član, ova priča će stvoriti kršćansko raspoloženje i pomoći da se ovaj događaj pravilno shvati. Čini mi se da je tako ozbiljan i istovremeno jednostavan stav mnogo ispravniji, mnogo više u skladu sa hrišćanskim moralom, nego priče da je „mama kupila bebu u prodavnici“ ili da je „našla brata ili sestru u kupus”

O dječjem stvaralaštvu i dječjim igrama

Čini se, kakve veze dječija kreativnost i dječje igre imaju s vjeronaukom djece? Ipak, takva veza postoji. Kršćansko obrazovanje je pozvano da gaji i obrazuje sposobnosti koje je Bog stavio u ljudsku dušu - Kreativne vještine, talenti. Koliko je značajna parabola Isusa Hrista o talentima, koja govori kako je gospodar, idući na put, slugama davao različite količine novca - talente, neko više, neko manje. (Talenti su u antičko doba bili velike novčane jedinice – najčešće srebrne poluge.) Po povratku, vlasnik je pohvalio i nagradio sluge koji su koristili ovaj novac i zarađivali od njega, ali je osudio slugu koji je, bojeći se odgovornosti, zakopao srebro u tlo.

Sposobnost voljenja, saosjećanja i razumijevanja sebe, svojih sposobnosti i mogućnosti, sposobnost rukovanja predmetima, promišljanja i rješavanja problema koji se javljaju, kreiranja nečega – sve je to sastavni dio dječjih igara. Ovo nisu samo igre mašte, već i kreativnosti. Sva ova ljudska svojstva sastavni su dio našeg duhovnog života. Svako kršćansko obrazovanje je pozvano da postane punokrvno i sveobuhvatno, pripremajući dijete za život, u punom smislu te riječi.

Šta djeca ne zamišljaju u svojim igrama! Oni su i očevi, i majke, i putnici, i astronauti, i heroji, i balerine, i doktori, i hirurzi, i vatrogasci, i lovci. Oni grade, prave, oblače. Kućni namještaj pretvara se u automobile, avione, svemirske brodove... Svijet dječije igre i fantazije podsjeća na iskonski svijet o kojem govori Sveto pismo i koji je Bog povjerio čovjeku da ga „posjeduje i gospodari“.

U igricama se razvija djetetov mentalni život, formira se njegova ličnost i postepeno se pojavljuju njegovi talenti. Dječija igra je manifestacija kreativnog duhovnog života koji je Bog uložio u čovjeka. Djeca lišena igre prestaju u svom duhovnom razvoju. Ovo nije nova obrazovna teorija. Dobri vaspitači su se uvek tako osećali i razmišljali. Sjećam se kako mi je majka pričala o svojoj voljenoj guvernanti, koja je prije više od sto godina rekla: „Glavna dužnost djece je da se igraju, da se mogu igrati...“

U današnje vrijeme mnoge stvari ometaju razvoj dječje kreativne igre. Televizija štetno utiče na igru ​​dece. Dijete je hipnotizirano ekranom, ispred kojeg može sjediti satima, ne sudjelujući u radnji, potpuno se predajući onome što vidi. Ponekad deluje kao droga. Televiziju ne možete izbaciti iz naših života, a programi su često korisni, zanimljivi i umjetnički. Ali previše je primamljivo sjesti svoje dijete ispred televizora, samo da ga zaokupite, da vam ne smeta, da vam se ne miče pod nogama! Čineći to, mi ga podvrgavamo moći začarane sile, koju je tada vrlo teško kontrolisati. U američkom društvu se sve više govori o štetnom uticaju onih televizijskih programa koji promovišu nasilje, kriminal i potpuni razvrat. Svako novo dostignuće civilizacije nameće veliku odgovornost, zahtijevajući od nas da budemo u mogućnosti da koristimo ta dostignuća, a da im ne postanemo robovi.

Još jedna prepreka razvoju dječjih igara, posebno u urbanom životu u Rusiji, su skučeni stanovi i nedostatak prostora za igre. Kako se dijete može zanositi igranjem, gradnjom nečega - kad nema mjesta, kad ne samo da ima sobu, već nema ni svoj kutak, kada je glavno da "drugima ne smeta".

Kada smo mi, imigrantska porodica sa četvoro dece, stigli iz Francuske u Ameriku, morali smo da provedemo 8 nedelja beskućnici. Kratko smo se zadržali u lučkom hotelu čekajući polazak broda koji je kasnio zbog štrajka. Zatim smo proveli nedelju dana na brodu, a po dolasku, šest nedelja u hostelu za iseljenike dok smo suprug i ja tražili posao i stan. I konačno smo se smjestili u divnu staru kuću van grada, u kojoj smo kasnije živjeli 35 godina. Naš četverogodišnji sin je dobio malu sobu pored naše spavaće sobe. "Evo, Jurik, ovo će biti tvoja soba!" - sretno sam mu rekla. “Moje, potpuno moje?” - ponovo je upitao. “Da, potpuno tvoje!” „I mogu da napravim nered u njemu?“ Nisam imao srca da ga razočaram nakon osam sedmica stalnog govora da ne pravi nered. “Da, možeš...” Ušao je u svoju sobicu, zatvorio vrata i... izbacio na pod sadržaj stola i komode u koje sam tako pažljivo poslagao njegove stvari. Koliko je važno da mala osoba ima “svoj” kutak!

Nije uvijek moguće djetetu obezbijediti posebnu sobu, ali čini mi se da mu uvijek možete dati svoj kutak, svoj karton za stvari, čiji će se osjećati kao vlasnik i ovo svoje "vlasništvo" treba tretirati sa poštovanjem i pažnjom.

Preopterećene školske aktivnosti također ometaju kreativnu individualnu igru ​​djece. Škola je kolektivna, a malo je vremena za individualno stvaralaštvo. Počevši od jaslica i vrtića, vaspitači svu pažnju posvećuju učenju djece disciplini. Sve igre i vježbe uče upravo to. A ako majka radi, onda mala djeca provode cijeli dan u vrtiću ili vrtu. Gdje se ovdje može razviti lična kreativnost? Starija djeca su zauzeta ne samo učenjem, već i brojnim vannastavnim aktivnostima – dobrovoljnim i obaveznim: sportom, sastancima, klubovima, dodatnim časovima. A naša djeca odrastaju u urbanim uslovima, gdje nema mjesta za svijet lične mašte, kreativne igre ili individualnog razvoja.

Šta mi, roditelji, možemo učiniti da pomognemo u rješavanju ovog problema?

Fantasy igre takođe treba tretirati sa saosećanjem i poštovanjem. Ako za dijete u ovom trenutku kuhinjska stolica- Ovo je odeljak svemirskog broda, moramo to priznati. S druge strane, važno je ne pokvariti igru, ne ometati je postavljanjem pitanja ili ismijavanjem. Ili, ne daj Bože, pričati drugim odraslima kako je „Peta igrao...“, ili šta je rekao, ili šta je uradio. Djeca imaju pravo na svoju privatnost, igru ​​u koju se odrasli ne bi trebali miješati.

Kreativnu igru ​​djece možemo potaknuti odabirom igračaka koje poklanjamo djeci. Vrlo često su najgore skupe mehaničke igračke. Dijete će dobiti upečatljivog klauna, koji odrasli smatraju tako smiješnim. Ali kako se dijete može igrati s tim? Namotati ga i gledati kako klovn šeta okolo? Što više dete može da uradi nešto samo sa igračkom, to je bolje. Nije bitno ako dijete ne koristi kocke koje su mu date za učenje slova - od tih kockica će izgraditi put, most, kuću ili napraviti zid. Dugi niz godina moja omiljena igračka je bila drvena kutija, sa prikazom unutrašnjosti kolibe, sa velikom ruskom peći, stolom i klupama. Sjećam se kako sam ga u jednom trenutku ofarbao u crno, a to je bilo svratište za bandu pljačkaša. Koliko je samo avantura bilo povezano sa ovom kolibom: spasavanje malog indijskog princa i avanture četiri vojnika koji traže svog mrtvog komandanta! Ako poklanjate lutku, bolje je imati onu koja se može skinuti, oprati, počešljati - ovo je mnogo zanimljivije nego da lutka može govoriti kada povučete konce - "ma-ma".

Najodgovorniji i najteži dio roditeljstva nije kada pokušavamo da unesemo nešto od sebe u svoju djecu, da ih naučimo onome što smatramo važnim, već kada pažljivo, s ljubavlju i poštovanjem pokušavamo promovirati rast „talenata“ koji Bog je u njih uložio našu djecu, trudimo se da ih prepoznamo i pružimo im priliku da se otvore u porodičnom životu.

Sofia Kulomzina

Svi znaju kakvi problemi nastaju kada dvoje ljudi, on i ona, uđu u zajednički život. Jedan od njih, koji često poprima akutne forme, jeste odnos supružnika u pogledu njihovih prava i obaveza.

I u davna vremena, pa i u ne tako davna vremena, žena je u porodici bila u položaju robinje, u potpunoj podređenosti svom ocu ili mužu, i nije bilo govora o bilo kakvoj jednakosti ili jednakim pravima. Tradicija potpune pokornosti najstarijem muškarcu u porodici bila je zadana. Kakve je to forme poprimilo zavisilo je od glave porodice.

U posljednja dva stoljeća, a posebno sada, u vezi s razvojem ideja demokratije, emancipacije, ravnopravnosti žena i muškaraca i njihovih jednakih prava, sve se više ispoljava druga krajnost: žena često više nije zadovoljna jednakošću i jednaka prava, a ona, nažalost, počinje da se bori za dominantan položaj u porodici.

Šta je tačno, šta je bolje? Koji model ima više smisla s kršćanske tačke gledišta? Najizbalansiraniji odgovor: ni jedno ni drugo - i jedno i drugo je loše sve dok djeluju iz pozicije snage. Pravoslavlje nudi treću opciju, i ona je zaista neobična: takvo shvatanje ovog pitanja nije postojalo, niti je moglo postojati.

Često ne pridajemo dužnu važnost riječima koje srećemo u Novom zavjetu: u Jevanđelju, u apostolskim poslanicama. I sadrži ideju koja potpuno menja pogled na brak, kako u poređenju sa onim što je bilo, tako i u poređenju sa onim što je postalo. Bolje je ovo objasniti na primjeru.

Šta je auto? Kakav je odnos između njegovih dijelova? Ima ih mnogo, od kojih se sastavlja - automobil nije ništa drugo do skup dijelova ispravno povezanih u jednu cjelinu. Stoga se može rastaviti, staviti u police i zamijeniti bilo kojim dijelom.

Da li je čovek isto ili nešto drugačije? Uostalom, i on kao da ima mnogo “detalja” - članova i organa, također prirodno, skladno usklađenih u njegovom tijelu. Ali, ipak, razumijemo da tijelo nije nešto što se može graditi od ruku, nogu, glave i tako dalje; ono nije nastalo povezivanjem odgovarajućih organa i članova, već je to jedinstven i nedjeljiv organizam koji živi jedan život. .

Dakle, kršćanstvo tvrdi da brak nije samo spajanje dvaju “dijela” – muškarca i žene, pa se tako dobija novi “auto”. Brak je novo živo tijelo, interakcija između muža i žene koja se odvija u svjesnoj međuzavisnosti i razumnoj međusobnoj podređenosti. On nije neka vrsta despotizma u kojem se žena mora pokoriti svom mužu ili muž mora postati rob svoje žene. S druge strane, brak nije ona vrsta jednakosti u kojoj se ne može shvatiti ko je u pravu, a ko u krivu, ko treba koga da sluša, kada svako insistira na svome - i šta dalje? Svađe, prijekori, nesuglasice i sve to – bilo na duže vrijeme ili uskoro – često dovodi do potpune katastrofe: raspada porodice. A kakvim je to iskustvima, patnjama i nevoljama sve to popraćeno!

Da, supružnici bi trebali biti ravnopravni. Ali jednakost i jednaka prava su potpuno različiti koncepti, čija zbrka prijeti katastrofom ne samo za porodicu, već i za svako društvo. Dakle, general i vojnik kao građani su, naravno, jednaki pred zakonom, ali imaju različita prava. Ako imaju jednaka prava, vojska će se pretvoriti u haotično okupljanje, nesposobno za bilo šta.

Ali kakva je to ravnopravnost moguća u porodici da se uz potpunu ravnopravnost supružnika očuva njeno integralno jedinstvo? Pravoslavlje nudi sljedeći odgovor na ovo bitno pitanje.

Odnose između članova porodice, a prvenstveno između supružnika, treba graditi ne po pravnom principu, već po principu tijela. Svaki član porodice nije zaseban grašak među ostalima, već živi dio jednog organizma, u kojem, naravno, treba da postoji harmonija, ali što je nemoguće tamo gdje nema reda, gdje vlada anarhija i haos.

Želio bih dati još jednu sliku koja pomaže u otkrivanju kršćanskog pogleda na odnos između supružnika. Osoba ima um i srce. I kao što um ne znači mozak, već sposobnost razmišljanja i odlučivanja, tako srce ne znači organ koji pumpa krv, već sposobnost osjećanja, doživljavanja i animiranja cijelog tijela.

Ova slika dobro govori o karakteristikama muške i ženske prirode. Čovjek zaista više živi glavom. “Ratio” je, po pravilu, primarni u njegovom životu. Naprotiv, ženu više vodi srce i osjećaj. Ali kao što su um i srce harmonično i neraskidivo povezani i oboje su neophodni za život, tako je u porodici za njeno puno i zdravo postojanje apsolutno neophodno da se muž i žena ne suprotstavljaju, već da se međusobno dopunjuju. , koji je u suštini um i srce jednog tela. Oba „organa” su podjednako neophodna za celokupni „organizam” porodice i treba da se odnose jedan prema drugom po principu ne podređenosti, već komplementarnosti. Inače neće biti normalne porodice.

Kako se ova slika može primijeniti na stvarni život porodice? Na primjer, supružnici se svađaju da li da kupe određene stvari ili ne.

Ona: "Želim da budu!"

On: „Ne možemo si ovo sada priuštiti. Možemo i bez njih!”

Hristos kaže da su muškarac i žena venčani ne više dva, nego jedno tijelo(Matej 19:6). Apostola Pavla vrlo jasno objašnjava šta znači ovo jedinstvo i integritet tela: Ako noga kaže: Ja ne pripadam tijelu jer nisam ruka, zar zaista ne pripada tijelu? A ako uho kaže: Ja ne pripadam tijelu, jer nisam oko, zar ono zaista ne pripada tijelu? Oko ne može reći ruci: ne trebaš mi; ili takođe glavom do nogu: ne trebaš mi. Stoga, ako jedan član pati, svi članovi pate s njim; ako je jedan član slavljen, svi članovi se raduju s tim(1 Kor. 12, 15.16.21.26.).

Kako se ponašamo prema vlastitom tijelu? Apostol Pavle piše: Niko nikada nije mrzio svoje vlastito meso, nego ga hrani i grije(Ef. 5:29). Sveti Jovan Zlatousti kaže da su muž i žena kao ruke i oči. Kada te boli ruka, tvoje oči plaču. Kad tvoje oči plaču, tvoje ruke brišu suze.

Ovdje je vrijedno prisjetiti se zapovijedi koja je izvorno data čovječanstvu i potvrđena od Isusa Krista. Kada je u pitanju donošenje konačne odluke, a nema međusobnog dogovora, potrebno je da neko ima moralno, savesno pravo da ima poslednju reč. I, naravno, to bi trebao biti glas uma. Ova zapovest je opravdana samim životom. Znamo vrlo dobro kako ponekad zaista želite nešto, ali um kaže: “Ovo je nemoguće, ovo je opasno, ovo je štetno.” A mi, ako se pokorimo razumu, prihvatamo ga. Isto tako, srcem, kaže hrišćanstvo, mora upravljati um. Jasno je o čemu suštinski govorimo – na kraju krajeva, o prioritetu muževljevog glasa.

Ali um bez srca je užasan. To je savršeno prikazano u čuvenom romanu engleske spisateljice Meri Šeli „Frankenštajn“. U njemu je glavni lik, Frankenštajn, prikazan kao veoma inteligentno stvorenje, ali bez srca - ne organa tela, već organa čula sposobnog da voli, pokazuje milosrđe, simpatiju, velikodušnost itd. Frankenštajn nije čovek, već robot, bezosećajni, mrtvi kamen.

Međutim, srce bez kontrole uma neizbježno pretvara život u haos. Treba samo zamisliti slobodu nekontrolisanih sklonosti, želja, osećanja...

Odnosno, jedinstvo muža i žene treba ostvariti prema slici interakcije uma i srca u ljudskom tijelu. Ako je um zdrav, on, poput barometra, precizno određuje smjer naših sklonosti: u nekim slučajevima odobrava, u drugima odbija, kako ne bi uništio cijelo tijelo. Ovako smo napravljeni. Dakle, muž, koji personifikuje um, mora da organizuje život porodice (to je normalno, ali život se prilagođava kada se muž ponaša ludo).

Ali kako se muž treba ponašati prema svojoj ženi? Kršćanstvo ukazuje na princip nepoznat prije njega: žena je njegov tijelo. Kako se osjećate o svom tijelu? Ničije sopstveno telo normalni ljudi ne udara, ne seče, ne uzrokuje mu namjerno patnju. Ovo je prirodni zakon života koji se zove ljubav. Kada jedemo, pijemo, oblačimo se, liječimo, onda to iz nekog razloga činimo – naravno, iz ljubavi prema svom tijelu. I to je prirodno, to je jedini način da se živi. Isti stav muža prema svojoj ženi i žene prema svom mužu trebao bi biti jednako prirodan.

Da, tako bi trebalo da bude. Ali dobro se sjećamo ruske poslovice: "Na papiru je bilo glatko, ali su zaboravili na jaruge i hodali po njima." Kakve su to jaruge, ako ovu poslovicu primijenimo na našu temu? Guruge su naša strast. "Želim, ali ne želim" - to je sve! I kraj ljubavi i razuma!

Kakva je opća slika brakova i razvoda u naše vrijeme, svi manje-više znaju. Statistika nije samo tužna, već i teška. Broj razvoda je toliki da već ugrožava život nacije. Uostalom, porodica je sjeme, ćelija, ona je osnova, kvasac društvenog života. Ako nema normalnog porodičnog života, u šta će se onda društvo pretvoriti?!

Kršćanstvo skreće pažnju osobe na činjenicu da su glavni uzrok razaranja braka naše strasti. Šta znači strast? O kakvim strastima pričamo? Reč "strast" je dvosmislena. Strast je patnja, ali strast je i osjećaj. Ova riječ se može koristiti i u pozitivnom i u negativnom smislu. Uostalom, s jedne strane, uzvišena ljubav se može nazvati i strašću. S druge strane, ista se riječ može koristiti za opisivanje najružnije opake privlačnosti.

Kršćanstvo poziva osobu da osigura da konačnu odluku o svim pitanjima donosi razum, a ne nesvjesno osjećanje ili privlačnost, odnosno strast. I ovo stavlja osobu ispred sebe nije lak zadatak potreba da se borimo protiv spontane, strastvene, egoistične strane naše prirode - zapravo, sa samim sobom, jer naše strasti, naše senzualne privlačnosti su suštinski dio naše prirode.

Šta ih može poraziti kako bi postali čvrsta osnova za porodicu? Vjerovatno će se svi složiti da samo ljubav može biti tako moćna sila. Ali šta je ovo, o čemu mi pričamo?

Možemo govoriti o nekoliko vrsta ljubavi. U odnosu na našu temu, fokusiraćemo se na dva od njih. Jedna ljubav je ista ona o kojoj se stalno priča u TV emisijama, pišu se knjige, snimaju filmovi itd. To je međusobna privlačnost muškarca i žene jedno prema drugom, što se prije može nazvati zaljubljenošću nego ljubavlju.

Ali čak iu samoj atrakciji postoji gradacija - od najniže do najviše tačke. Ova privlačnost može poprimiti i prizeman, odvratan karakter, ali može biti i ljudski uzvišen, vedar, romantičan osjećaj. Međutim, čak i najsjajniji izraz ove privlačnosti nije ništa drugo nego posljedica urođenog nagona za nastavkom života, a svojstven je svim živim bićima. Svuda na zemlji, sve što leti, puzi i trči ima taj instinkt. Uključujući osobu. Da, na nižem, životinjskom nivou svoje prirode, čovek je takođe podložan ovom instinktu. I djeluje u čovjeku bez prizivanja njegovog uma. Nije um izvor međusobne privlačnosti između muškarca i žene, već prirodni instinkt. Um može samo djelomično kontrolirati ovu privlačnost: ili je zaustaviti silom volje, ili joj dati." zeleno svjetlo" Ali ljubav, kao lični čin uslovljen voljnom odlukom, suštinski još nije prisutna u ovoj privlačnosti. Ovo je element nezavisan od uma i volje, baš kao i osjećaj gladi, hladnoće itd.

Romantična ljubav – zaljubljivanje – može neočekivano buknuti i isto tako iznenada nestati. Možda su skoro svi ljudi doživjeli osjećaj zaljubljivanja, a mnogi i više puta - i sjećaju se kako je buknuo i nestao. Može biti još gore: čini se da danas ljubav traje večno, a sutra već postoji mržnja jedno prema drugom. Tačno se kaže da iz ljubavi (od takav ljubav) do mržnje je na korak. Instinkt - i ništa više. A ako osobu, pri stvaranju porodice, pokreće samo on, ako ne dođe do ljubavi o kojoj uči hrišćanstvo, onda su njegovi porodični odnosi najverovatnije u opasnosti od tužne sudbine.

Kada čujete „kršćanstvo uči“, ne treba da mislite da govorimo o vašem sopstvenom shvatanju ljubavi u hrišćanstvu. Kršćanstvo po tom pitanju nije smislilo ništa novo, već je samo otkrilo ono što je izvorna norma ljudskog života. Kao što nije Newton, na primjer, stvorio zakon univerzalna gravitacija. Samo je otkrio, formulirao i objavio - to je sve. Isto tako, kršćanstvo ne nudi svoje specifično razumijevanje ljubavi, već otkriva samo ono što je čovjeku svojstveno po samoj njegovoj prirodi. Zapovijedi koje je dao Krist nisu pravni zakoni koje je On izmislio za ljude, već prirodni zakoni našeg života, izobličeni nekontroliranim spontanim životom čovjeka, i ponovo otkriveni da bismo mogli voditi pravi život i ne povrediti sebe.

Kršćanstvo uči da je Bog izvor svega što postoji. U tom smislu, On je primarni Zakon sveg postojanja, a ovaj Zakon je Ljubav. Prema tome, samo slijedeći ovaj Zakon čovjek, stvoren na sliku Božju, može normalno postojati i imati punoću svakog dobra.

Ali o kakvoj ljubavi je reč? Naravno, uopće se ne radi o ljubavi u ljubavi, ljubavnoj strasti o kojoj slušamo, čitamo, vidimo na ekranima i tabletima. Ali o onoj o kojoj evanđelje izveštava, a o kojoj su sveti oci - ti najiskusniji psiholozi čovečanstva - već detaljno pisali.

Kažu da je obična ljudska ljubav, kako je primetio sveštenik Pavel Florenski, samo „ sebičnost pod maskom“, odnosno volim te tačno dok me voliš i pričinjavaš mi zadovoljstvo, inače – zbogom. A svi znaju šta je egoizam. Ovo je ljudsko stanje koje zahteva stalno ugađanje svom „ja“, njegov eksplicitni i implicitni zahtev: sve i svako mora da mi služi.

Prema patrističkom učenju, obična ljudska ljubav, zahvaljujući kojoj se sklapa brak i stvara porodica, samo je slaba sjena prave ljubavi. Onaj koji može revitalizirati cijeli život osobe. Ali to je moguće samo na putu prevazilaženja vlastitog egoizma i sebičnosti. To uključuje borbu protiv ropstva svojim strastima – zavisti, taštini, ponosu, nestrpljenju, razdraženosti, osudi, ljutnji... Jer svaka takva grešna strast na kraju vodi hlađenju i uništenju ljubavi, jer su strasti ilegalno, neprirodno, kako su rekli sveti oci, uslov za ljudsku dušu, uništavajući je, osakaćujući, izopačujući njenu prirodu.

Ljubav o kojoj govori hrišćanstvo nije slučajno, prolazno osećanje koje nastaje nezavisno od čoveka, već stanje stečeno svesnim radom na oslobađanju sebe, svog uma, srca i tela od svake duhovne prljavštine, odnosno strasti. Veliki svetac iz 7. veka, sveti Isak Sirin, napisao je: „ Ne postoji način da se u duši probudi Božanska ljubav...ako nije savladala svoje strasti. Rekao si da tvoja duša nije pobijedila strasti i zavoljela ljubav Božju; a u ovome nema reda. Ko kaže da nije pobedio strasti i da je zavoleo ljubav Božiju, ja ne znam šta govori. Ali vi ćete reći: nisam rekao „volim“, već „voleo sam ljubav“. A to se ne dešava ako duša nije postigla čistoću. Ako želiš ovo reći samo za riječ, onda nisi jedini koji to kaže, ali svi govore da žele voljeti Boga...I svako izgovara ovu riječ kao da je njegova, međutim, pri izgovoru takvih riječi samo se jezik miče, ali duša ne osjeća šta govori". Ovo je jedan od najvažnijih zakona ljudskog života.

Osoba ima izglede da postigne najveće dobro za sebe i sve oko sebe – pravu ljubav. Uostalom, ni u oblasti običnog ljudskog života nema ničeg višeg i ljepšeg od ljubavi! Ovo je utoliko važnije kada je u pitanju sticanje božanstvene ljubavi, koja se stiče kako uspevate u borbi protiv svojih strasti. Ovo se može uporediti sa lečenjem sakate osobe. Kako se jedna rana zacijeli, on postaje bolji, lakši i zdraviji. A kad se oporavi, veće radosti za njega neće biti. Ako je fizički oporavak tako velika korist za čovjeka, šta onda reći o izlječenju njegove besmrtne duše!

Ali šta je, sa hrišćanske tačke gledišta, zadatak braka i porodice? Kod Svetog Jovana Zlatoustog Hrišćanska porodica pozvao mala crkva . Jasno je da crkva u ovom slučaju ne znači hram, već sliku onoga o čemu je pisao apostol Pavle: Crkva je tijelo Hristovo(Kol. 1:24). Koji je glavni zadatak Crkve u našim zemaljskim uslovima? Crkva nije odmaralište, crkva je bolnica. Odnosno, njegov primarni zadatak je da izliječi čovjeka od strasnih bolesti i grešnih rana koje pogađaju cijelo čovječanstvo. Lečiti, ne samo utešiti.

Ali mnogi ljudi, ne shvaćajući to, traže u Crkvi ne ozdravljenje, nego samo utjeha u tvojim tugama. Međutim, Crkva je bolnica koja ima na raspolaganju potrebne lijekove za čovjekove duhovne rane, a ne samo lijekove protiv bolova koji daju privremeno olakšanje, ali ne liječe, već ostavljaju bolest u punoj snazi. To je ono što ga razlikuje od svake psihoterapije i svih sličnih sredstava.

I tako, za ogromnu većinu ljudi, najbolje sredstvo ili, reklo bi se, najbolja bolnica za izlečenje duše je porodica. U porodici dolaze u kontakt dva „ega“, dva „ja“, a kada deca odrastu, nema ih više dvoje, već troje, četvoro, petoro – i svako sa svojim strastima, grešnim sklonostima, sebičnošću. U ovoj situaciji pred čovjekom je najveći i najteži zadatak – uvidjeti svoje strasti, svoj ego i poteškoće da ih pobijedi. Ovaj podvig porodičnog života, uz ispravan pogled na njega i pažljiv odnos prema onome što se dešava u duši, ne samo da ponižava čoveka, već ga čini velikodušnim, tolerantnim i snishodljivim prema drugim članovima porodice, što donosi pravu korist za svima, ne samo u ovom životu, već iu vječnom.

Uostalom, dok živimo u miru od porodičnih problema i briga, bez potrebe da svakodnevno gradimo odnose sa ostalim članovima porodice, naše strasti nije tako lako razaznati – one kao da su negdje skrivene. U porodici postoji stalni kontakt jedni sa drugima, strasti se manifestuju, reklo bi se, svakog minuta, pa nije teško videti ko smo mi, šta živi u nama: razdraženost, osuda, lenjost, sebičnost. Dakle, porodica je za razumna osoba može postati prava bolnica u kojoj se otkrivaju naše duhovne i mentalne bolesti, a uz evanđeoski odnos prema njima i pravi proces ozdravljenja. Od gorde, samohvale, lenje osobe, hrišćanin postepeno raste, ne po imenu, nego po stanju, koji počinje da sagledava sebe, svoje duhovne bolesti, strasti i ponizi se pred Bogom - postaje normalan čovek. Bez porodice je teže doći do ovog stanja, pogotovo kada čovjek živi sam i niko ne dira njegove strasti. Njemu je vrlo lako da vidi sebe kao potpuno dobru, pristojnu osobu, hrišćanina.

Porodica, sa ispravnim, hrišćanskim pogledom na sebe, omogućava čoveku da vidi da kao da su mu čitavi nervi izloženi: ma koju stranu da dodirneš, tu je bol. Porodica daje osobi tačnu dijagnozu. A onda – hoće li se podvrgnuti liječenju ili ne – mora sam odlučiti. Uostalom, najgore je kada pacijent ne vidi bolest ili ne želi da prizna da je ozbiljno bolestan. Porodica otkriva naše bolesti.

Svi kažemo: Hristos je stradao za nas i time svakoga od nas spasao, On je naš Spasitelj. Ali u stvarnosti, malo ljudi to osjeća i osjeća potrebu za spasenjem. U porodici, kada čovek počinje da uviđa svoje strasti, otkriva mu se da je, pre svega, njemu potreban Spasitelj, a ne njegovim rođacima ili komšijama. Ovo je početak rješavanja najvažnijeg zadatka u životu - sticanja prave ljubavi. Čovek koji vidi kako se neprestano spotiče i pada počinje da shvata da se ne može ispraviti bez Božije pomoći.

Čini mi se da pokušavam da se poboljšam, želim ovo, i već shvatam da ako se ne boriš sa svojim strastima, u šta će se onda život pretvoriti! Ali uz sve moje pokušaje da postanem čistiji, vidim da svaki pokušaj završava neuspjehom. Tada tek počinjem da shvatam da mi treba pomoć. I, kao vjernik, okrećem se Kristu. I kako uviđam svoju slabost, kako postajem ponizan i obraćam se Bogu u molitvi, počinjem postepeno uviđati kako mi On zaista pomaže. Shvatajući to više ne u teoriji, nego u praksi, kroz sam svoj život počinjem da upoznajem Hrista, obraćam mu se za pomoć sa još iskrenijom molitvom, ne o raznim zemaljskim stvarima, već o isceljenju duše od strasti: „Gospode, oprosti mi i pomozi mi ne mogu se izliječiti, ne mogu se izliječiti.”

Iskustvo ne jedne osobe, ne stotinu, ne hiljadu, već ogromnog broja hrišćana pokazalo je da iskreno pokajanje, zajedno sa prisiljavanjem na ispunjavanje Hristovih zapovesti, vodi ka samospoznaji, nemogućnosti iskorenjivanja strasti i očistiti se od grijeha koji se neprestano javljaju. Ova svest na jeziku pravoslavne askeze se zove poniznost. I samo poniznošću Gospod pomaže čoveku da se oslobodi strasti i stekne ono što je prava ljubav za svakoga, a ne prolazno osećanje prema nekom pojedincu.

Porodica je u tom smislu blagoslov za osobu. U kontekstu porodičnog života, većini ljudi je mnogo lakše doći do samospoznaje, koja postaje osnova za iskreno obraćanje Hristu Spasitelju. Dobivši kroz samospoznaju i molitveni apel poniznosti prema Njemu, čovjek time nalazi mir u svojoj duši. Ovo mirno stanje uma ne može pomoći da se ne proširi prema van. Tada u porodici može nastati trajni mir, u kojem porodica može živjeti. Samo na tom putu porodica postaje mala crkva, postaje bolnica koja snabdijeva lijekove koji u konačnici vode do najvišeg dobra – i zemaljskog i nebeskog: čvrste, neiskorijenjive ljubavi.

Ali, naravno, to se ne postiže uvijek. Često porodični život postaje nepodnošljiv, a za vjernika se postavlja važno pitanje: pod kojim uvjetima razvod neće postati grijeh?

U Crkvi postoje odgovarajući crkveni kanoni koji uređuju bračne odnose, a posebno govore o razlozima zbog kojih je razvod braka dozvoljen. Postoji niz crkvenih pravila i dokumenata o ovom pitanju. Posljednji od njih, usvojen na Arhijerejskom saboru 2000. godine pod naslovom „Osnove društvenog koncepta Ruske pravoslavne crkve“, daje listu prihvatljivih razloga za razvod.

„Godine 1918 Lokalno vijeće Ruska crkva je, u svojoj definiciji razloga za raskid braka koji je osveštala Crkva, priznala kao takve, pored preljube i ulaska jedne od strana u novi brak, i sledeće:

Neprirodni poroci [ostavljam bez komentara];

Nemogućnost zajedničkog života u braku, nastala prije braka ili je rezultat namjernog samopovređivanja;

Guba ili sifilis;

Dugo nepoznato odsustvo;

Osuđivanje na kaznu zajedno sa lišenjem svih prava na imovinu;

Zadiranje u život ili zdravlje supružnika ili djece [i, naravno, ne samo supružnika, već i supružnika];

Podbacivanje ili podvođenje;

Iskorištavanje nepristojnosti supružnika;

Neizlječiva teška mentalna bolest;

Zlonamjerno napuštanje jednog supružnika od strane drugog.”

U “Osnovama društvenog koncepta” ova lista je dopunjena razlozima kao što su AIDS, medicinski potvrđeni hronični alkoholizam ili ovisnost o drogama i žena koja je izvršila abortus uz neslaganje svog muža.

Međutim, svi ovi razlozi za razvod ne mogu se smatrati neophodnim zahtjevima. One su samo pretpostavka, prilika za razvod, ali konačna odluka uvijek ostaje na samoj osobi.

Koje su mogućnosti sklapanja braka sa osobom druge vjere ili čak nevjernikom? U “Osnovama društvenog koncepta” takav brak, iako nije preporučljiv, nije bezuslovno zabranjen. Takav brak je legalan, jer je zapovijest o braku data od Boga od početka, od samog stvaranja čovjeka, a brak je uvijek postojao i postoji kod svih naroda, bez obzira na njihovu vjersku pripadnost. Međutim, takav brak pravoslavna crkva ne može posvetiti u sakramentu vjenčanja.

Šta nehrišćanin gubi u ovom slučaju? A šta čovjeku daje crkveni brak? Možete dati najjednostavniji primjer. Evo dva para koji se venčavaju i dobijaju stanove. No, nekima od njih nudi se svakakva pomoć da se skrase, dok se drugima kaže: „Izvinite, nudili smo vam, ali niste vjerovali i odbili ste...“.

Stoga, iako je svaki brak, ali, naravno, ne i tzv. građanski brak, legalan, samo vjernici u sakramentu vjenčanja dobivaju blagodatni dar pomoći u zajedničkom životu kršćana, podizanju djece i uspostavljanju porodica kao mala crkva.

Isak Sirin, sv. Asketske riječi. M. 1858. Sl. 55.

Danas je ozbiljan problem pitanje šta je hrišćanska porodica i brak. Sada je ovaj koncept prilično teško shvatljiv u župnom životu. Vidim toliko mladih ljudi koji su dezorijentisani u onome što žele da vide u svojoj porodici. U njihovim glavama postoji mnogo klišea veza između dječaka i djevojčice, na koje se fokusiraju.

Savremenim mladim ljudima je veoma teško da se pronađu i zasnuju porodicu. Svi se gledaju iz izobličenog ugla: jedni su znanje stekli iz Domostroja, drugi iz televizijskog programa Dom-2. I svako na svoj način pokušava da živi u skladu sa onim što pročita ili vidi, a napušta svoje iskustvo. Mladi koji čine parohiju vrlo često se osvrću oko sebe kako bi pronašli supružnika koji bi odgovarao njihovim idejama o porodici; Kako ne pogriješiti - uostalom, pravoslavna porodica treba da bude upravo takva. Ovo je veoma veliki psihološki problem.

Druga stvar koja dodaje stepen ovom psihološkom problemu: razdvajanje pojmova – kakva je priroda porodice, i koje je njeno značenje i svrha. Nedavno sam pročitao u jednoj propovijedi da je svrha kršćanske porodice rađanje. Ali to je pogrešno i, nažalost, postalo je kliše o kojem se ne raspravlja. Na kraju krajeva, muslimanska, budistička i bilo koja druga porodica imaju isti cilj. Rađanje je priroda porodice, ali ne i cilj. To je Bog položio u odnos između muža i žene. Kada je Gospod stvorio Evu, rekao je da nije dobro da čovek bude sam. I nisam mislila samo na rađanje.

Prva izjava ljubavi

U Bibliji vidimo kršćansku sliku ljubavi i braka.

Ovdje susrećemo prvu izjavu ljubavi: Adam kaže Evi: kost od mojih kostiju i meso od mesa. Razmislite kako ovo divno zvuči.

U samom svadbenom obredu prvo se govori o međusobnom pomaganju, a onda tek o percepciji ljudskog roda: „Sveti Bože, koji stvori čovjeka od praha, i od rebra njegova stvori ženu, i spoji s njim pomoćnicu prikladnu za njega, jer je Vašem Veličanstvu bilo tako drago, da čovjek ne bude sam na zemlji.” I stoga nije cilj imati mnogo djece. Ako se porodici da sljedeći zadatak: imperativ je da se razmnožava i razmnožava, tada može doći do narušavanja braka. Porodice nisu gumene, ljudi nisu beskonačni, svako ima svoj resurs. Nemoguće je Crkvi postaviti tako kolosalan zadatak da riješi demografska pitanja države. Crkva ima druge zadatke.

Svaka ideologija koja se unosi u porodicu, u Crkvu, je strašno destruktivna. Ona to uvijek sužava na neke sektaške ideje.

Porodica – mala crkva

Pomoći porodici da postane mala Crkva naš je glavni zadatak.

I unutra savremeni svet reč o porodici kao maloj Crkvi treba da zvuči glasno. Svrha braka je oličenje hrišćanske ljubavi. Ovo je mjesto gdje je osoba istinski i potpuno prisutna. I on sebe ostvaruje kao hrišćanin u svom požrtvovnom odnosu jedni prema drugima. Peto poglavlje Poslanice apostola Pavla Efežanima, koje se čita na vjenčanju, sadrži sliku kršćanske porodice na koju se fokusiramo.

U o. Vladimir Vorobjov ima divnu ideju: porodica ima svoj početak na zemlji i ima svoj večni nastavak u Carstvu nebeskom. Za to je stvorena porodica. Tako da dvoje, postavši jedno biće, prenesu ovo jedinstvo u večnost. I mala Crkva i Nebeska Crkva postale su jedno.

Porodica je izraz antropološki inherentne crkvenosti u osobi. U njemu se ostvaruje ispunjenje Crkve, koje je Bog usadio u čovjeka. Prevazilaženje, izgrađivanje sebe na sliku i priliku Božiju je veoma ozbiljan duhovni asketski put. O tome treba puno i ozbiljno razgovarati sa našom župom, sa mladićima i djevojkama, međusobno.

A svođenje porodice na stereotipe mora biti uništeno. I mislim da je velika porodica dobra. Ali svako to može. I to ne treba provoditi ni duhovnim vodstvom ni bilo kakvim odlukama vijeća. Prokreacija je isključivo ispunjenje Ljubavi. Djeca, bračni odnosi su ono što ispunjava porodicu ljubavlju i nadopunjuje je kao svojevrsno osiromašenje.

Brak je odnos ljubavi i slobode.

Kada govorimo o intimnim odnosima u porodici, nameću se mnoga teška pitanja. Monaška povelja po kojoj živi naša Crkva ne podrazumijeva raspravu o ovoj temi. Ipak, ovo pitanje postoji i ne možemo mu pobjeći.

Realizacija bračnih odnosa je stvar lične i unutrašnje slobode svakog supružnika.

Bilo bi čudno, jer se supružnici pričešćuju tokom svadbenog obreda, lišiti ih bračne noći. A neki sveštenici čak kažu da se supružnici na ovaj dan ne pričešćuju, jer je pred njima bračna noć. Ali šta je sa onim supružnicima koji se mole da začete dete: da bi ono bilo začeto s Božjim blagoslovom, ne bi li i oni trebali da se pričeste? Zašto se postavlja pitanje prihvatanja Svetih Tajni Hristovih – Ovaploćenog Boga – u našu ljudsku prirodu sa izvesnom nečistoćom u odnosu koji je posvećen venčanju? Uostalom, piše: krevet nije loš? Kada je Gospod posetio venčanje u Kani Galilejskoj, On je, naprotiv, dodao vino.

Ovdje se postavlja pitanje svijesti, koja sve odnose svodi na neku vrstu životinjskog odnosa.

Brak se slavi i smatra se neokaljanim! Isti Jovan Zlatousti, koji je rekao da je monaštvo više od braka, kaže i da supružnici ostaju čedni i nakon što ustanu iz bračne postelje. Ali to je samo ako je njihov brak pošten, ako vode računa o tome.

Dakle, bračni odnosi su odnosi ljudske ljubavi i slobode. Ali takođe se dešava, a to mogu potvrditi i drugi svećenici, da svaki pretjerani asketizam može biti uzrok bračnih svađa, pa čak i raspada braka.

Ljubav u braku

Ljudi se ne vjenčaju zato što su životinje, već zato što se vole. Ali nije se mnogo govorilo o ljubavi u braku kroz istoriju hrišćanstva. Čak iu fikciji, problem ljubavi u braku prvi put je pokrenut tek u 19. veku. I o tome se nikada nije raspravljalo ni u jednoj teološkim raspravama. Čak ni u sjemenišnim udžbenicima nigdje se ne kaže da ljudi koji stvaraju porodicu moraju se voljeti.

Ljubav je osnova za stvaranje porodice. Svaki paroh bi trebao da brine o tome. Tako da su ljudi koji će se vjenčati postavili sebi za cilj istinski voljeti, čuvati i umnožavati, čineći to onom kraljevskom ljubavlju koja vodi osobu do Spasa. U braku ne može biti ništa drugo. Ovo nije samo struktura domaćinstva, gde je žena reproduktivni element, a muškarac zarađuje za hleb i ima malo slobodnog vremena za zabavu. Iako se sada upravo to najčešće dešava.

Crkva mora zaštititi brak

I samo Crkva sada još uvijek može reći kako stvoriti i održati porodicu. Postoji mnogo preduzeća koja omogućavaju sklapanje i raskid brakova i o tome se priča.

Ranije je Crkva zaista bila tijelo koje je na sebe preuzimalo odgovornost zakonitog braka i istovremeno vršilo crkveni blagoslov. A sada pojam legalnog braka postaje sve zamagljen. Na kraju, zakoniti brak će biti razvodnjen do posljednje granice. Mnogi ljudi ne razumiju po čemu se zakonski brak razlikuje od građanskog braka. Neki svećenici također brkaju ove pojmove. Ljudi ne razumiju značenje vjenčanja u državnim institucijama i kažu da bi se radije vjenčali da bi stali pred Boga, ali u matičnoj službi - šta? Općenito se mogu razumjeti. Ako se vole, onda im ne treba potvrda, neka vrsta formalne potvrde o ljubavi.

S druge strane, Crkva ima pravo da sklapa samo one brakove koji su zaključeni u matičnoj službi i tu se dešava jedna čudna stvar. Kao rezultat toga, neki sveštenici izgovaraju čudne riječi: „Potpiši, živi malo, godinu dana. Ako se ne razvedeš, dođi da se oženiš.” Gospodaru imaj milosti! Šta ako se razvedu jer braka nije bilo? Odnosno, izgleda da se takvi brakovi ne smatraju, kao da ne postoje, a oni koje je Crkva vjenčala su doživotni...

Nemoguće je živeti sa takvom svešću. Ako prihvatimo takvu svijest, onda će se i svaki crkveni brak raspasti, jer postoje razlozi za raskid crkvenog braka. Ako tako tretirate državni brak, da je to tako “loš brak”, onda će se broj razvoda samo povećati. Brak u braku i van braka imaju istu prirodu, posledice razvoda su svuda iste. Kada se dopusti čudna ideja da se može živjeti prije vjenčanja, kakav će onda biti naš brak? Šta onda podrazumevamo pod neraskidivosti, pod „dva – jedno telo”? Ono što je Bog spojio, čovjek ne razdvaja. Uostalom, Bog ujedinjuje ljude ne samo kroz Crkvu. Ljudi koji se sretnu na zemlji – istinski, duboko – oni i dalje ispunjavaju Bogom danu prirodu braka.

Samo izvan Crkve oni ne primaju tu silu ispunjenu milošću koja preobražava njihovu ljubav. Brak dobiva moć milosti ne samo zato što ga u Crkvi vjenča svećenik, već i zato što se ljudi zajedno pričešćuju i zajedno žive istim crkvenim životom.

Mnogi ljudi ne vide suštinu braka iza svadbene ceremonije. Brak je zajednica koju je stvorio Bog na nebu. Ovo je misterija raja, rajskog života, misterija same ljudske prirode.

Ovdje postoji ogromna konfuzija i psihičke prepreke za ljude koji traže mladoženje ili mladu u pravoslavnim omladinskim klubovima, jer dok god postoji pravoslavac sa pravoslavcem, nema drugog puta.

Priprema za brak

Crkva treba da pripremi za brak one ljude koji ne dolaze iz crkvene zajednice. Oni koji su sada mogli doći u Crkvu kroz brak. Sad velika količina necrkveni ljudi žele prava porodica, pravi brak. A znaju da matični ured ništa neće dati, da se istina daje u Crkvi.

I ovdje im se kaže: uzmite potvrdu, platite, dođite u nedjelju u 12. Hor je posebno, luster posebno.

Prije vjenčanja ljudi moraju proći kroz ozbiljan pripremni period - i pripremiti se najmanje nekoliko mjeseci. Ovo bi trebalo biti potpuno jasno. Bilo bi dobro da se donese odluka na sinodalnom nivou: pošto je Crkva odgovorna za neraskidivost braka, ona to dozvoljava samo između onih koji su šest mjeseci redovno dolazili u Hram, ispovijedali se i pričešćivali i slušali sveštenikovo razgovore.

Istovremeno, civilna registracija u tom smislu povlači se u drugi plan, jer kada savremenim uslovima omogućava osiguranje nekih imovinskih prava. Ali Crkva nije odgovorna za ovo. Ona se mora pridržavati vrlo jasnih uslova na osnovu kojih se obavlja takva Sakramenta.

Inače će, naravno, ovi problemi s razotkrivenim brakovima samo rasti.

Odgovori na pitanja

Kada čovek shvati da je lično odgovoran za svaku misao, svaku reč, za svaku akciju, tada počinje pravi život čoveka

– Šta radite u svojoj župi da vratite vrijednost braka?

Brak je vrijednost same Crkve. Zadatak svećenika je pomoći čovjeku da stekne ove vrijednosti. Mladi ljudi danas su često dezorijentisani o tome šta je brak.

Kad čovjek počne živjeti crkvenim životom i pričestiti se sakramentima, sve odmah dolazi na svoje mjesto. Hristos i mi smo pored Njega. Tada će sve biti ispravno, nema posebnih trikova, ne bi ih trebalo biti. Kada ljudi pokušaju da izmisle neke posebne tehnike, to postaje veoma opasno.

– Koja rješenja postoje za rješavanje ovog problema? Šta savjetujete mladima?

– Prije svega, uzmite si vremena i smirite se. Verujte Bogu. Uostalom, najčešće ljudi ne znaju kako to učiniti.

Oslobodite se klišea i ideja da se sve nekako može uraditi na posebne načine, takozvani recepti za sreću. Oni postoje u glavama mnogih pravoslavnih parohijana. Navodno, da biste postali takav i takav, trebate učiniti to i to - otići starcu, na primjer, pročitati četrdeset akatista ili se pričestiti četrdeset puta zaredom.

Morate shvatiti da ne postoje recepti za sreću. Postoji lična odgovornost za sopstvenu sopstveni život, a ovo je najvažnije. Kada čovjek shvati da je lično odgovoran za svaku svoju riječ, za svaki svoj korak, za svoj postupak, tada će, čini mi se, početi pravi život čovjeka.

I odustati od onoga što je nepotrebno: vanjskog, nategnutog, onoga što zamjenjuje unutarnji svijet osobe. Savremeni hrišćanski crkveni svet sada snažno gravitira ka zamrznutim oblicima pobožnosti, ne shvatajući njihovu korisnost i plodnost. Fokusira se samo na samu formu, a ne na to koliko je ona ispravna i djelotvorna za duhovni život osobe. I doživljava se samo kao određeni model odnosa.

A Crkva je živi organizam. Svaki model je dobar samo onoliko koliko jeste. Postoje samo neki vektori smjera, a čovjek mora sam ići. I verovati u spoljašnja forma, koji će vas navodno dovesti do spasenja, nije vrijedan toga.

Pola

– Da li svaka osoba ima svoju polovinu?

– Gospod je stvorio čoveka na ovaj način, uklonivši mu deo da bi stvorio drugu polovinu. Bio je to božanski čin koji je čovjeka učinio nepotpunim bez sjedinjenja s drugim. Prema tome, osoba traži drugog. I to je ispunjeno u Misteriji Braka. A ovo se popunjavanje dešava ili u porodičnom životu ili u monaštvu.

– Da li se rađaju sa polovicama? Ili postaju polovice nakon vjenčanja?

– Ne mislim da su ljudi stvoreni na ovaj način: kao da postoje dva takva čovjeka koji treba da se pronađu. A ako se ne nađu, biće inferiorni. Bilo bi čudno pomisliti da postoji samo jedan koji vam je poslao Bog, a svi ostali moraju proći. Mislim da nije. Sama ljudska priroda je takva da se može transformisati, a mogu se transformisati i sami odnosi.

Ljudi traže drugog upravo kao muškarca i ženu, a nikako kao dvije specifične individue koje postoje u svijetu. U tom smislu, osoba ima dosta izbora. Svi su prikladni i nepodobni jedni drugima u isto vrijeme. S jedne strane, ljudska priroda je iskrivljena grijehom, a s druge, ljudska priroda ima tako ogromnu moć da Gospod milošću Božjom stvara sebi djecu čak i od kamenja.

Ponekad ljudi koji se ogorče jedni na druge odjednom postanu tako nedjeljivi, jedinstvo u Bogu i uz međusobne napore, po želji, uz ogroman rad. I dešava se da je sa ljudima sve u redu, ali oni ne žele da se bave jedni drugima, da se spasavaju. Tada se najidealnije jedinstvo može raspasti.

– Neki ljudi traže i čekaju neki unutrašnji signal da je to vaša osoba, i tek nakon takvog osjećaja spremni su da prihvate i ostanu uz osobu koju je Bog postavio ispred njih.

– Teško je u potpunosti vjerovati takvom osjećaju, s jedne strane. S druge strane, ne možete a da mu apsolutno ne vjerujete. Ovo je Misterija, zauvek će ostati Misterija za čoveka: Misterija njegove duševne muke, srčane boli, njegove tjeskobe i njegove sreće, radosti. Niko nema odgovor na ovo pitanje.

Pripremila Nadežda Antonova

1. Šta to znači – porodica kao mala crkva?

Riječi apostola Pavla o porodici kao a "kućna crkva"(Rim. 16:4), važno je razumjeti ne metaforički i ne u čisto moralnom smislu. Ovo je, prije svega, ontološki dokaz: prava crkvena porodica u svojoj suštini treba i može biti mala Crkva Hristova. Kako je rekao Sveti Jovan Zlatousti: “Brak je tajanstvena slika Crkve”. Šta to znači?

Prvo, u životu porodice ispunjavaju se riječi Hrista Spasitelja: “...Gdje su dvojica ili trojica sabrani u Moje ime, tamo sam i Ja usred njih.”(Matej 18:20). I iako se mogu okupiti dva ili tri vernika bez obzira na porodičnu zajednicu, jedinstvo dvoje ljubavnika u ime Gospodnje svakako je temelj, osnova pravoslavne porodice. Ako centar porodice nije Hristos, već neko drugi ili nešto drugo: naša ljubav, naša deca, naše profesionalne sklonosti, naši društveno-politički interesi, onda ne možemo govoriti o takvoj porodici kao o hrišćanskoj porodici. U tom smislu, ona je manjkava. Istinski hrišćanska porodica je ovakva zajednica muža, žene, dece, roditelja, kada se odnosi u njoj grade na sliku zajednice Hrista i Crkve.

Drugo, u porodici se neminovno sprovodi zakon, koji je po samoj strukturi, po samoj strukturi porodičnog života zakon za Crkvu i koji je zasnovan na rečima Hrista Spasitelja: “Po tome će svi znati da ste Moji učenici, ako budete imali ljubavi jedni prema drugima.”(Jovan 13:35) i na komplementarne riječi apostola Pavla: “Nosite bremena jedni drugih i na taj način ispunite Hristov zakon.”(Gal. 6:2). Odnosno, osnova porodičnih odnosa je žrtvovanje jednog zarad drugog. Ona vrsta ljubavi kada nisam ja u centru sveta, već onaj koga volim. A ovo dobrovoljno uklanjanje sebe iz središta Univerzuma najveće je dobro za vlastito spasenje i neophodan uslov za puni život kršćanske porodice.

Porodica u kojoj je ljubav zajednička želja da se spasemo i pomognemo u tome, i u kojoj se jedni zarad drugoga sputavaju u svemu, ograničavaju, odbijaju nešto što sebi želi - to je mala Crkva. A onda ona tajanstvena stvar koja spaja muža i ženu i koja se ni na koji način ne može svesti na jednu fizičku, tjelesnu stranu njihovog sjedinjenja, to jedinstvo koje je dostupno supružnicima koji idu u crkvu, voljenim supružnicima koji su prošli značajan zajednički životni put. , postaje stvarna slika tog jedinstva svih međusobno u Bogu, koji je trijumfalna Nebeska Crkva.

2. Vjeruje se da su se dolaskom kršćanstva starozavjetni pogledi na porodicu uvelike promijenili. Istina je?

Da, naravno, jer Novi zavjet doneo je te fundamentalne promene u sve sfere ljudskog postojanja, označene kao nova faza ljudske istorije, koja je započela inkarnacijom Sina Božijeg. Što se tiče porodične zajednice, ona nigde pre Novog zaveta nije bila tako visoko postavljena i ni o jednakosti žene, ni o njenom temeljnom jedinstvu i jedinstvu sa mužem pred Bogom nisu tako jasno govorili, iu tom smislu promene koje donosi Jevanđelje i apostoli su bili kolosalni, a Crkva Hristova je živela po njima vekovima. U pojedinim povijesnim razdobljima - srednjem vijeku ili modernom vremenu - uloga žene mogla se povući gotovo u sferu prirodnog - više ne paganskog, već jednostavno prirodnog - postojanja, odnosno potisnuta u drugi plan, kao da je pomalo zasjenjena u odnosu supružniku. Ali to se objašnjavalo isključivo ljudskom slabošću u odnosu na jednom zauvijek proglašenu novozavjetnu normu. I u tom smislu ono najvažnije i novo rečeno je upravo prije dvije hiljade godina.

3. Da li se pogled crkve na brak promijenio tokom ove dvije hiljade godina kršćanstva?

Jedno je, jer je zasnovano na Božanskom Otkrovenju, na Svetom pismu, stoga Crkva na brak muža i žene gleda kao na jedini, na njihovu vjernost kao na neophodno stanje punopravnih porodičnih odnosa, o djeci kao blagoslovu, a ne kao teretu, i o braku, osvećenom u vjenčanju, kao zajednici koja se može i treba nastaviti u vječnost. I u tom smislu, u protekle dvije hiljade godina, nije bilo velikih promjena. Promjene bi se mogle odnositi na taktička područja: da li žena treba da nosi maramu kod kuće ili ne, da li da goli vrat na plaži ili ne treba to da radi, da li odrasle dječake treba odgajati s majkom ili bi bilo pametnije da početi pretežno muški odgoj od određenog uzrasta – sve su to inferencijalne i sporedne stvari koje su se, naravno, jako razlikovale tokom vremena, ali o dinamici ovakve promjene treba posebno razgovarati.

4. Šta znači gospodar i gazdarica kuće?

To je dobro opisano u knjizi protojereja Silvestra „Domostroj“, koja opisuje uzorno vođenje domaćinstva kakvo je viđeno u odnosu na sredinu 16. vijeka, pa se oni koji žele mogu uputiti kod njega na detaljnije ispitivanje. Pritom, nije potrebno proučavati recepte za kiseljenje i varenje koji su za nas gotovo egzotične, niti razumne načine upravljanja poslugom, već sagledavati samu strukturu porodičnog života. Inače, u ovoj knjizi je jasno vidljivo koliko je tada visoko i značajno mjesto žene u pravoslavnoj porodici zapravo viđeno i da je značajan dio ključnih kućnih obaveza i briga padao na nju i bio joj povjeren. . Dakle, ako pogledamo suštinu onoga što je snimljeno na stranicama „Domostroja“, videćemo da su vlasnik i domaćica realizacija na nivou svakodnevnog, životnog, stilskog dela našeg života onoga što, u riječima Jovana Zlatoustog nazivamo malom Crkvom. Kao što u Crkvi, s jedne strane, postoji njena mistična, nevidljiva osnova, as druge, ona je svojevrsna društvena institucija koja se nalazi u stvarnoj ljudskoj istoriji, tako i u životu porodice postoji nešto što spaja muža. i žena pred Bogom - duhovno i mentalno jedinstvo, ali postoji njegovo praktično postojanje. I ovdje su, naravno, vrlo važni koncepti kao što su kuća, njen uređenje, njen sjaj i red u njoj. Porodica kao mala crkva podrazumijeva dom, a sve što je u njoj opremljeno, i sve što se u njoj dešava, u korelaciji je sa Crkvom sa velikim C kao hramom i kao domom Božjim. Nije slučajno da se prilikom obreda osvećenja svakog stana čita Jevanđelje o Spasiteljevoj poseti kući carinika Zakeja nakon što je on, ugledavši Sina Božijeg, obećao da će prikriti sve neistine koje je počinio. više puta na svom službenom položaju. Sveto pismo nam ovdje, između ostalog, govori da naš dom treba da bude takav da kada bi Gospod vidljivo stao na njegov prag, kao što uvijek stoji nevidljivo, ništa Ga ne bi spriječilo da uđe ovdje. Ne u našim međusobnim odnosima, ne u onome što se može vidjeti u ovoj kući: na zidovima, na policama s knjigama, u mračnim uglovima, ne u onome što je stidljivo skriveno od ljudi i što ne bismo željeli da drugi vide.

Sve ovo unutra opšta populacija i daje koncept doma, od kojeg su neodvojivi i njegova pobožna unutrašnja struktura i spoljašnji poredak, čemu svaka pravoslavna porodica treba da teži.

5. Kažu: moj dom je moja tvrđava, ali, iz hrišćanske tačke gledišta, nije li iza ove ljubavi samo prema svome, kao da je ono što je izvan kuće već tuđe i neprijateljsko?

Ovdje se možete sjetiti riječi apostola Pavla: “...Dokle imamo vremena, činimo dobro svima, a posebno onima koji su svoji u vjeri.”(Gal. 6:10). U životu svake osobe postoje, takoreći, koncentrični krugovi komunikacije i stupnjevi bliskosti s određenim ljudima: to su svi koji žive na zemlji, to su članovi Crkve, to su članovi određene župe, to su poznanici. , ovo su prijatelji, ovo su rođaci, ovo su porodica, najbliži ljudi. A prisustvo ovih krugova samo po sebi je prirodno. Ljudski život je tako uređen od Boga da postojimo na različitim nivoima postojanja, uključujući i različite krugove kontakta s određenim ljudima. I ako razumijete gornju englesku izreku "Moj dom je moj dvorac" u hrišćanskom smislu to znači da sam ja odgovoran za strukturu svog doma, za strukturu u njemu, za odnose u porodici. I ne samo da štitim svoj dom i neću dozvoliti nikome da ga upadne i uništi, već shvaćam da je, prije svega, moja dužnost prema Bogu da sačuvam ovu kuću.

Ako se ove riječi shvate u svjetovnom smislu, kao izgradnja kule od slonovače (ili od bilo kojeg drugog materijala od kojeg se grade tvrđave), izgradnja nekog izolovanog malog svijeta u kojem se mi i samo mi osjećamo dobro, gdje nam se čini da biti (iako, naravno, iluzorno) zaštićen od vanjski svijet i da li još razmišljamo da li da dozvolimo svima da uđu, onda ovakva želja za samoizolacijom, za odlaskom, ograđivanjem od okolne stvarnosti, od sveta u širem, a ne u grešnom smislu te reči, hrišćanin, naravno, treba da izbegava.

6. Da li je moguće podijeliti svoje sumnje u vezi s nekim teološkim pitanjima ili direktno sa životom Crkve sa vama bliskom osobom koja više ide u crkvu od vas, ali koja također može biti iskušana u njima?

Sa nekim ko je istinski član crkve, to je moguće. Ne treba te sumnje i nedoumice prenositi na one koji su još na prvim stepenicama, odnosno manje bliski Crkvi od vas samih. A oni koji su jači u vjeri od vas moraju snositi veću odgovornost. I u ovome nema ničeg neprikladnog.

7. Ali da li je potrebno opterećivati ​​svoje voljene sopstvenim sumnjama i nevoljama ako idete na ispovijed i primate upute od svog ispovjednika?

Naravno, kršćanin koji ima minimalno duhovno iskustvo razumije da nerazumno izgovaranje do kraja, bez razumijevanja šta to može donijeti svom sagovorniku, čak i ako je to najbliža osoba, nikome od njih ne koristi. Iskrenost i otvorenost moraju biti prisutni u našim odnosima. Ali srušiti na bližnjega sve što se nakupilo u nama, s čime se sami ne možemo nositi, je manifestacija neljubavi. Štaviše, imamo crkvu u koju možete doći, tu je ispovijed, krst i jevanđelje, postoje svećenici kojima je za to data milosna pomoć od Boga i ovdje treba rješavati naše probleme.

Što se tiče našeg slušanja drugih, da. Iako, po pravilu, kada bliski ili manje bliski ljudi govore o iskrenosti, to znači da je neko njima blizak spreman da ih čuje, nego da su oni sami spremni nekoga da saslušaju. A onda - da. Djelo, dužnost ljubavi, a ponekad i podvig ljubavi biće slušanje, slušanje i prihvatanje tuge, nereda, nereda i zbrkanosti naših bližnjih (u jevanđeoskom smislu riječi). Ono što preuzimamo na sebe je ispunjenje zapovesti, ono što namećemo drugima je odbijanje da nosimo svoj krst.

8. Treba li podijeliti sa svojim najbližima tu duhovnu radost, ona otkrivenja koja su ti milošću Božjom darovana da iskusiš, ili iskustvo zajedništva sa Bogom treba da bude samo tvoje lično i neodvojivo, inače se gubi njegova punoća i cjelovitost ?

9. Muž i žena bi trebali da ga imaju duhovni otac?

Ovo je dobro, ali nije neophodno. Recimo, ako su on i ona iz iste parohije i jedan od njih je kasnije pristupio crkvi, ali je počeo da ide kod istog duhovnog oca, od koga je drugi neko vreme bio zbrinut, onda je ova vrsta znanja o porodični problemi dvoje supružnika mogu pomoći svešteniku da da trezven savet i da ih upozori na bilo kakve pogrešne korake. Međutim, smatrajte to neizostavnim zahtjevom i, recimo, mom mladom mužu Nema razloga da ohrabrujete svoju ženu da napusti svog ispovjednika pa ona sada ode u tu parohiju i kod svećenika kod kojeg se on ispovjeda. Ovo je doslovno duhovno nasilje, koje ne bi trebalo da se dešava u njemu porodičnim odnosima. Ovdje se može samo poželjeti da se u određenim slučajevima neslaganja, razlika u mišljenjima ili unutarobiteljskih nesklada može pribjeći, ali samo sporazumno, savjetu istog svećenika – jednom ispovjednika supruge, jednom ispovjednika. muža. Kako se osloniti na volju jednog svećenika, da ne dobijete različite savjete o bilo čemu konkretnom životni problem možda zbog činjenice da su je i muž i žena predstavili svom ispovjedniku u krajnje subjektivnoj viziji. I tako se vraćaju kući sa ovim primljenim savetom i šta da rade dalje? Ko sad mogu saznati koja je preporuka ispravnija? Stoga smatram da je razumno da muž i žena u nekim ozbiljnim slučajevima zamole jednog sveštenika da razmotri određenu porodičnu situaciju.

10. Šta da rade roditelji ako dođe do nesuglasica sa duhovnim ocem njihovog djeteta, koji mu, recimo, ne dozvoljava da se bavi baletom?

Ako je riječ o odnosu duhovnog djeteta i ispovjednika, odnosno ako je dijete samo, ili čak na poticaj bližnjih, donijelo odluku o ovom ili onom pitanju na blagoslov duhovnog oca, onda, bez obzira koji su prvobitni motivi roditelja i djedova bili, ovim se blagoslovom, naravno, mora rukovoditi. Druga je stvar da li je razgovor o donošenju odluke nastao u razgovoru opšte prirode: recimo da je sveštenik izrazio negativan stav ili prema baletu kao obliku umetnosti uopšte ili, posebno, prema činjenici da to dete treba proučavanje baleta, u tom slučaju još uvijek postoji prostor za razmišljanje, prije svega, samih roditelja i za razjašnjavanje sa sveštenikom motivacijskih razloga koje imaju. Na kraju krajeva, roditelji ne moraju nužno da zamišljaju da njihovo dijete napravi briljantnu karijeru negdje u " Covent Garden"- mogu imati dobre razloge da pošalju svoje dijete na balet, na primjer, da se bore protiv skolioze koja počinje od previše sjedenja. A čini se da ako govorimo o ovakvoj motivaciji, onda će roditelji i bake i djedovi naići na razumijevanje kod sveštenika.

Ali činiti ili ne raditi ovakve stvari najčešće je neutralna stvar, a ako nema želje, ne morate se konsultovati sa sveštenikom, pa čak i ako je želja za djelovanjem s blagoslovom došla od samih roditelja, kojima niko nije čupao jezik i koji su jednostavno pretpostavili da će formirana njihova odluka biti pokrivena nekom vrstom sankcije odozgo i time će dobiti neviđeno ubrzanje, onda se u ovom slučaju ne može zanemariti činjenica da je duhovni otac djeteta , iz nekog razloga, nije ga blagoslovio za ovu aktivnost.

11. Da li sa malom decom treba da razgovaramo o velikim porodičnim problemima?

br. Nema potrebe da na djecu stavljamo teret nečega sa čim se nama nije lako nositi, niti ih opterećivati ​​vlastitim problemima. Druga je stvar suočiti ih s određenim realnostima njihovog zajedničkog života, na primjer, da „ove godine nećemo ići na jug jer tata ne može ljeti na odmor ili zato što je potreban novac za bakin boravak u bolnica.” Ova vrsta znanja o tome šta se zaista dešava u porodici neophodna je djeci. Ili: „Još ne možemo da vam kupimo novu aktovku, jer je stara još dobra, a porodica nema mnogo novca.“ Ovakva stvari treba reći djetetu, ali tako da ga ne povezujemo sa složenošću svih ovih problema i načinom na koji ćemo ih riješiti.

12. Danas, kada su hodočasnička putovanja postala svakodnevna stvarnost crkvenog života, pojavio se poseban tip duhovno uzvišenih pravoslavnih hrišćana, a posebno žena, koje putuju od manastira do starca, svi znaju za mirotočive ikone i za isceljenje opsednutih. Biti s njima na putovanju je neugodno čak i za odrasle vjernike. Posebno za djecu koju ovo samo može uplašiti. S tim u vezi, treba li ih povesti sa sobom na hodočašća i da li su općenito sposobni izdržati takav duhovni stres?

Putovanja se razlikuju od putovanja do putovanja, a potrebno ih je uskladiti kako sa uzrastom djece, tako i sa trajanjem i složenošću predstojećeg hodočašća. Razumno je započeti sa kratkim, jednodnevnim ili dvodnevnim izletima po gradu u kojem živite, do obližnjih svetinja, posetom jednom ili drugom manastiru, kratkom molitvom pred moštima, kupanjem u izvoru, koju djeca po prirodi jako vole. A onda, kako odrastu, vodite ih na duža putovanja. Ali tek kada su već spremni za ovo. Ako odemo u ovaj ili onaj manastir i nađemo se u prilično punoj crkvi na cjelonoćno bdjenje, koji će trajati pet sati, onda dijete mora biti spremno za to. Kao i to što se u manastiru, na primjer, prema njemu može postupati strožije nego u župnoj crkvi, a neće ga ohrabrivati ​​hodanje od mjesta do mjesta, a najčešće neće imati kuda drugo osim sama crkva u kojoj se obavlja služba. Stoga morate realno izračunati svoju snagu. Osim toga, bolje je, naravno, ako hodočašće s djecom ide zajedno sa ljudima koje poznajete, a ne sa vama potpuno nepoznatim osobama na vaučeru kupljenom od jedne ili druge turističke i hodočasničke kompanije. Jer mogu se okupiti vrlo različiti ljudi, među kojima mogu biti ne samo duhovno uzvišeni ljudi koji dostižu tačku fanatizma, već i jednostavno ljudi različitih pogleda, sa u različitom stepenu tolerancija u usvajanju tuđih stavova i nenametljivost u iznošenju vlastitih, što se ponekad može pokazati kao veliko iskušenje za djecu koja još nisu dovoljno ocrkvena i učvršćena u vjeri. Stoga bih savjetovao veliki oprez kada ih vodite na putovanja stranci. Što se tiče hodočasničkih putovanja (kome je to moguće) u inostranstvo, onda se i ovdje mnogo toga može poklopiti. Uključujući tako banalnu stvar da sekularno-svjetski život Grčke ili Italije ili čak same Svete zemlje može ispasti toliko zanimljiv i privlačan da će glavni cilj hodočašća nestati iz djeteta. U ovom slučaju, bit će jedna šteta od posjeta svetim mjestima, recimo, ako se više sjećate talijanskog sladoleda ili kupanja u Jadranskom moru od molitve u Bariju kod moštiju Svetog Nikole Čudotvorca. Stoga, kada planirate ovakva hodočasnička putovanja, morate ih mudro organizirati, uzimajući u obzir sve ove faktore, kao i mnoge druge, sve do godišnjeg doba. Ali, naravno, djecu se može i treba voditi sa sobom na hodočašća, samo da se ni na koji način ne oslobađate odgovornosti za ono što će se tamo dogoditi. I što je najvažnije, bez pretpostavke da će nam sama činjenica putovanja već dati takvu milost da neće biti problema. U stvari, što je veće svetište, to više prilika određena iskušenja kada to postignemo.

13. Otkrivenje Jovanovo kaže da će ne samo “nevjerni i gnusni, i ubice, i bludnici, i vračari, i idolopoklonici, i svi lažovi, imati svoj dio u jezeru koje gori ognjem i sumporom”, već i “ strašni” (Otk. 21, 8). Kako se nositi sa svojim strahovima za svoju djecu, muža (suprugu), na primjer, ako su dugo odsutni i iz neobjašnjivih razloga ili putuju negdje, a nerazumno dugo se nisu čuli s njima? I šta učiniti ako ovi strahovi rastu?

Ovi strahovi imaju zajedničku osnovu, zajednički izvor i, shodno tome, borba protiv njih mora imati neki zajednički korijen. Osnova osiguranja je nedostatak vjere. Strašljiva osoba je ona koja malo vjeruje Bogu i koja se uglavnom ne oslanja na molitvu – ni svoju ni druge od kojih traži da se mole, jer bi se bez nje potpuno uplašio. Dakle, ne možete odjednom prestati da se plašite, ovdje morate ozbiljno i odgovorno preuzeti zadatak da korak po korak iskorijenite duh bezvjere iz sebe i pobijedite ga zagrijavanjem, povjerenjem u Boga i svjesnim odnosom prema molitvi, tako da ako kažemo: "Blagoslovi i spasi",– moramo vjerovati da će Gospod ispuniti ono što tražimo. Ako kažemo Presvetoj Djevici Mariji: “Nema drugih imama pomoći, nema drugih imama nade osim Tebe.” onda zaista imamo tu pomoć i nadu, a ne samo izgovaranje lijepih riječi. Ovdje je sve određeno upravo našim odnosom prema namazu. Možemo reći da je ovo posebna manifestacija općeg zakona duhovnog života: način na koji živite, način na koji se molite, način na koji molite, način na koji živite. Sada, ako se molite, kombinujući sa riječima molitve pravi poziv Bogu i povjerenje u Njega, tada ćete imati iskustvo da molitva za drugu osobu nije prazna stvar. A onda, kada vas strah napadne, ustanite na molitvu - i strah će se povući. A ako se jednostavno pokušavate sakriti iza molitve kao neke vrste vanjskog štita od svog histeričnog osiguranja, onda će vam se to vraćati iznova i iznova. Dakle, ovdje je potrebno ne toliko da se borite protiv strahova, koliko da vodite računa o produbljivanju svog molitvenog života.

14. Porodična žrtva za Crkvu. šta bi trebalo da bude?

Čini se da ako osoba, posebno u teškim životnim okolnostima, ima nadu u Boga ne u smislu analogije sa robno-novčanim odnosima: dat ću - dat će mi sebe, već u strahopoštovanju, s vjerom da će ovo je prihvatljivo, on će nešto otkinuti porodični budžet i daje Crkvi Božjoj, daje drugim ljudima Hrista radi, za to će dobiti stostruko. A najbolja stvar koju možemo učiniti kada ne znamo kako drugačije pomoći našim bližnjima je žrtvovati nešto, pa makar to bilo i materijalno, ako nemamo priliku nešto drugo donijeti Bogu.

15. U knjizi Ponovljenih zakona, Jevrejima je propisano koju hranu smeju, a šta ne. Trebam li se pridržavati ovih pravila? pravoslavna osoba? Nema li tu kontradiktornosti, budući da je Spasitelj rekao: „...Ne onečišćuje čovjeka ono što ulazi u usta, nego ono što izlazi iz usta čovjeka skrnavi“ (Matej 15:11)?

Pitanje hrane je Crkva riješila na samom početku istorijski put– na Apostolskom saboru, o čemu se može čitati u "Djela svetih apostola". Apostoli, vođeni Duhom Svetim, odlučili su da je dovoljno da se obraćenici od pagana, što svi mi zapravo i jesmo, uzdržavaju od hrane, koja nam se donosi uz mučenje za životinju, a u ličnom ponašanju da se uzdrže od bluda. . I to je dovoljno. Knjiga „Ponovljeni zakon“ imala je svoj nesumnjivo božanski otkriveni značaj u specifičnom istorijskom periodu, kada je mnoštvo propisa i propisa koji se odnose kako na hranu tako i na druge aspekte svakodnevnog ponašanja starozavetnih Jevreja trebalo da ih zaštiti od asimilacije, stapanja, mešajući se sa okolnim okeanom gotovo univerzalnog paganizma.

Samo takva palisada, ograda specifičnog ponašanja, tada bi mogla pomoći ne samo jakom duhu, već i slabom čovjeku da se odupre želji za državnim moćnijim, zabavnijim u životu, jednostavnijim u ljudskim odnosima. . Zahvalimo Bogu što sada ne živimo pod zakonom, već pod milošću.

Na osnovu drugih iskustava iz porodičnog života, mudra žena će zaključiti da kap istroši kamen. A muž, isprva iznerviran čitanjem dove, čak izražava svoje ogorčenje, ismijava ga, ismijava mu se, ako njegova žena pokaže mirnu upornost, nakon nekog vremena će prestati puštati pribadače, a nakon nekog vremena navićiće se da od ovoga nema spasa, ima i gorih situacija. A kako godine budu prolazile, vidjećete, i počet ćete slušati kakve se riječi molitve izgovaraju prije jela. Mirna upornost je najbolja stvar koju možete učiniti u takvoj situaciji.

17. Nije li to licemjerje pravoslavna žena ide li u crkvu očekivano samo u suknji, a kod kuće i na poslu u pantalonama?

Nenošenje pantalona u našoj Ruskoj pravoslavnoj crkvi je manifestacija poštovanja parohijana prema crkvenim tradicijama i običajima. Posebno na takvo razumijevanje riječi Svetog pisma koje zabranjuju muškarcu ili ženi da nose odjeću suprotnog spola. A kako pod muškom odjećom prvenstveno mislimo na pantalone, žene se prirodno suzdržavaju od nošenja u crkvi. Naravno, takva egzegeza se ne može doslovno primijeniti na odgovarajuće stihove Ponovljenog zakona, ali sjetimo se i riječi apostola Pavla: "...Ako hrana uzrokuje spotaknuće mog brata, ja nikada neću jesti meso, da ne bih doveo brata da posrne."

Prema sv. Jovana Zlatoustog, brak je „mala crkva“ u kući u kojoj Božija milost a Božja sloboda pruža priliku za spasenje i potpuniji život za čovjeka. U pravoslavnoj porodici postoji jasna i nepromjenjiva hijerarhija. Neosporno prvenstvo muža i oca u porodici nameće mu veliku duhovnu odgovornost, kao kormilaru „male Crkve“, a to je hrišćanska porodica. Glava porodice je poput pastira, odgovoran za sudbinu svoje duhovne djece. Blagostanje porodice zasniva se na muževljevom radu. A porodica mu je prva dužnost. O onima koji ne mare za svoju porodicu, apostol Pavle kratko, ali sasvim razumljivo govori: „Ako ko ne brine za svoje, a posebno za svoje kod kuće, odrekao se vjere i gori je od nevjernika“ (1 Tim. 5:8).

Duhovni život u ljubavi treba da se manifestuje u porodičnom životu što potpunije. Svaki član porodice mora živjeti za dobro drugoga, noseći “jedni druge terete” i tako ispunjavajući “Hristov zakon” (Gal. 6:2). U porodici treba da vlada milosrđe, praštanje i uzajamno duhovno bogaćenje, kao i sva moguća ispoljavanja prave ljubavi: „Ljubav je dugotrpljiva, milosrdna, ljubav ne zavidi, ljubav se ne uznosi, ne ponosi se, ne čini nečuveno , ne traži svoje, ne nervira se, ne misli zlo. , ne raduje se neistini, već se raduje istini; sve nosi, sve vjeruje, svemu se nada, sve podnosi” (1 Kor. 13). Porodični život zasnovan na takvoj ljubavi biće radostan.

Glavni uslov za integritet porodice i snagu duhovnih temelja postavljenih kod dece je međusobna povezanost i ljubav članova porodice. Hrišćanska porodica – otac, majka, deca – je slika Svetog Trojstva na zemlji. I kao što je Sveto Trojstvo jedna celina, tako i istinski hrišćanska porodica, spojena ljubavlju, mora biti jedna celina u duhu i ljubavi. To je njena snaga i sreća ovdje na zemlji, i to je garancija njene beskrajne radosti u vječnosti.

Mnoge porodice napominju da su nakon što su stupile u vjeru počele da se zanimaju za svoje porijeklo. Kod ljudi koji su duboko verovali dolazi do smanjenja ili potpunog napuštanja orijentacije prema emigraciji.

Šta drži odnos između majke i kćeri, sina i oca, na primjer? Naravno, ljubav je ta koja leži u srcu porodice. Porodica je jasno oličenje ljubavi nekoliko ljudi jedni prema drugima. Pravna registracija ne stvara porodicu. Za nju nije bitna sličnost ukusa, godina, profesija ili broj ljudi. Razmatra se osnova porodice uzajamna ljubav muž i žena, ljubav prema roditeljima i djeci. Porodična ljubav ima svoje razlike. Ona je jedinstvena i ne trebaju joj riječi. I apsolutno svi znaju za ovo, jer skoro svako ima svoju porodicu. Porodica koju je odobrio sam Bog, bračna zajednica, Božji je blagoslov. Ako se u porodičnom životu muž i žena pridržavaju Božijih zapovesti i daju Bogu prvo mesto, tada će u porodici vladati mir i sloga. Poželio bih svima da pronađu u sebi bogomdanu želju da imaju veliku i srećnu porodicu.

Pripremila Yulia MUSTAEVA